Анекдот про публичный дом

— Беня, я тебе гарантирую, что через пять лет мы будем жить лучше, чем в Европе!

Анекдоты про евреев

Еврей несет в руках огромную дыню. В дверях к нему подходит гопник: — Мужик, дыней угостишь? — Ну, если вы хотите, то пусть будет!

— Занимаетесь ли вы спортом?» — спросил корреспондент у еврея. — Да, я кашляю в прессе и быстро убегаю от долгов.

Встречаются два еврея: — Изя, ты играешь на пианино? — Нет. — А твой брат, Сема? — Да — Что да? — И он не играет.

— Сема, почему ты вчера так громко ругал своего сына? — Да, я купила ему новые ботинки и сказала, чтобы он ходил по лестнице через ступеньки, чтобы подошвы меньше изнашивались! И почему он не послушал тебя? — Этот мелочный и жадный еврей стал переступать через две ступеньки и порвал свои штаны!

Два еврея идут по темной улице, и навстречу им попадаются пять рослых мужчин, похожих на бандитов. Один еврей говорит: — Сема, вот сто долларов, которые я занял у тебя год назад!

— Абрам, когда ты в последний раз ходил в театр? — Сема, это было вчера. — Что вы видели? — Недавно там был установлен банкомат, и я смотрел, сколько денег было положено на счет!

Встречаются два старых еврея: — Аврам, это ты, мы не видели тебя сорок лет? — Шем, я, как ты узнал меня? — Над пальто!

Еврей, находящийся в командировке, пишет письмо жене: — Сара зарабатывает прилично! Я хотел послать тебе часть денег, но я уже запечатал конверт!

— Роза, я предлагаю тебе руку и сердце и жду твоего ответа с большим волнением! — Абрам, встань с колен, чтобы не испачкать наши штаны!

Еврей, работающий мастером в автосервисе, однажды предъявил клиенту следующий счет: — Амортизатор — пять тысяч рублей, карбюратор — тридцать тысяч, автомобиль — шесть тысяч. — Это же аттракцион, где такая деталь?» — спросил клиент. — Ну, значит, не получилось!» — ответил еврей.

— Абрам, читали ли вы самую известную книгу Дейла Карнеги? — Нет, Сэм. — Каждый уважающий себя еврей должен иметь и прочитать эту книгу хотя бы раз. Купите ее и дайте мне почитать!

Однажды Вовочка писал контрольную через зеркало. Потом в школе его стали называть «еврей Вовчик».

Жена еврея вернулась с курорта. Он спросил ее: — Сара, ты ездила на море с подругой, почему она загорелая, а ты бледная? — Аврам, никто не беспокоил ее по поводу этой уродливой женщины, за исключением загара.

— Скажите Абраму, каким животным является морская свинка? — Сара, оно не плавает в море, и ты не можешь зарезать сало!

Анекдот про публичный дом

Сборник самых смешных анекдотов про бордель, бордель. Читайте последние анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.

Сообщение борделя: — Секс — слишком серьезная вещь, чтобы доверять его любовницам.

Эй, это бордель? — Да. Это налоговая инспекция. Вы не платите налоги. — От чего, черт возьми?

В борделях эконом-класса, как в магазине, спрашивают: «Возьмете пакет?».

Два пожилых английских джентльмена решают встряхнуть седеющими волосами и отправляются в публичный дом. Мадам, не задумываясь, дает VIP-клиентам двух резиновых «подружек» — они все равно ничего не поймут. Утром — первое: — Слушай — видимо, мне дали мертвую, она лежит, не шевелится, ни стона, ни вздоха. Второй: — А мне подсунули ведьму, я ее поцеловал и укусил за шею. Она шипела, вылетела в окно и схватила меня за челюсть!

— Сделайте здесь бордель! Должен ли я следовать за ним?

В бордель пришел мужчина. Ему дали комнату и, конечно же, девушку. Они садятся, мужчина открывает бутылку вина, а проститутка спрашивает: — Ты слышал это, мужчина, а ты кто? — Так что мы будем делать сначала: трахать его или собирать подписи?!

Объявление в борделе в конце рабочего дня (ночи): «Беглые клиенты, наш бордель закрывается, девушки дополнительно не работают, просьба освободить влагалище».

Худенькое общежитие — это не бордель.

Поделитесь с друзьями:

Вчера в городе Охамонске открылся первый шикарный бордель. Губернатор области в торжественной обстановке срезал розовую резинку с ее трусиков на самом манящем флигеле.

Один русский в Париже пришел в публичный дом. Его отвели в офис, прислали девушку. Через минуту она выбежала и закричала: — Это просто не так, но это не так! Ну, давали ему все больше и больше, а этот кончился: — Все не так, все не так! Он самый опытный — он знает все, он знает все. Он также закончился через минуту-другую: — это просто не так! Они стали спрашивать ее, что за извращенец, чего она хочет? — Как, как — бесплатно!

Парень приходит в бордель, высаживает блондинку, дает ей сто баксов, они оба раздеваются, но тут… срабатывает пожарная сигнализация! Блондинка стремглав выбегает из комнаты с деньгами, мужчина бросается за ней, но куда там: такой дым вокруг, ничего не видно. Вдруг на лестнице мужчина встречает пожарного и спрашивает его: — Вы случайно не видели ни одной блондинки со 100 долларами в руках? — Нет, это не так. — Так что если вы видите, вы можете развлекаться с ним в течение 2 часов: я уже заплатил.

Мужчина в незнакомом городе останавливает такси и вежливо просит девушку-шоумена отвезти его в самый дешевый бордель. Девушка: — Мужчина, вы уже в нем.

Парень заходит в бордель, представляет шлюхе х*й в стоячем положении где-то рядом со своим подбородком и говорит: «Я должен получить*.» А шлюха ему: — Может, ты отстой? — Нет, я был бы*, но я могу отсосать сам.

Мужчина заходит в новый бордель и спрашивает: — Есть девушка? — Нет. — А мальчики? — Нет. — А журналы? — Нет. — А фильмы? — Нет. -Ну, есть что-нибудь? — Есть. Енот. — Да. Да. Я приду завтра. Человек приходит на следующий день, и все повторяется. И в следующий раз тоже. Ну, наконец, человек устал, он взял енота и сделал то, что должен был сделать. Он приходит на следующий день. — Есть ли девушки? — Нет. — А мальчики? — Нет. — А журналы? — Нет. — Опять ничего нового? — Вышел новый фильм! Как он называется? — Человек-енот.

Альпинист, проводящий неделю в снегах, наполняется высокодоходной кашей. Мадам встречает его на пороге: — Месье, вам нужна жена? -Нет, нет, нет, нет… -Месье, вам нужна девушка? — Нет, нет… — Монсо, тебе нужен мальчик? — Нет, дайте мне курицу, запеченную в кляре. — О, месье понимает толк в извращениях!

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.

Вспомнил анекдот про публичный дом.

В офисе, в отделе продаж все сходят с ума, переставляют мебель с места на место, посреди всего этого хаоса стоит бабушка и бормочет, что «она только что все стерла, и они снова тронулись». Менеджеры начинают расставлять мебель, измеряя свое положение на каждом стуле и столе линейкой, компасом, теодолитом. Бабушка не выдерживает и спрашивает: «Ребята, что вы делаете?». Один из менеджеров объясняет: «Да, бабушка, в последнее время у нас кое-что было, но сейчас мы организуем мебель Фанни — и все у нас будет хорошо». Знаешь, Милок, говорит бабушка, до революции в этом доме был беспорядок, поэтому, когда их доходы упали, они не сдвинули кровати. Они поменяли шлюх. «

И это вдохновило его —

Голодец предложила выйти из прямоугольника классов в российских школах

Москва. 27 февраля. INTERFAX.RU — Вице-премьер Ольга Голодец, возглавляющая социальный блок правительства, считает, что, возможно, настало время изменить «прямоугольную» модель школьных классов — наследие советского образования.

«Наши классы построены неправильно: они все прямоугольные, потому что есть привычка, что учитель стоит впереди, за ним доска, а дети сидят рядами, как нас учили в детстве», — сказала Голодец в понедельник на Российском экономическом форуме в Сочи. Но «чтобы сформировать проектный подход, сформировать групповую работу, создать команду и довести ее до цели, дети должны сидеть по-другому, и работа должна быть построена по-другому», — сказала она.

Она пояснила, что на первый взгляд это может показаться незначительным нюансом, но на самом деле это важный элемент, который влияет на содержание школьного образования.

«В этом случае учитель не становится наставником, а помогает ребенку развивать свои таланты. И это совершенно новое направление в самой системе образования», — пояснила Голодец. «Готовы ли мы к такой постановке вопроса и как перейти от одной точки к другой — это, пожалуй, самый сложный вопрос сегодня», — подчеркнул вице-премьер.

То есть за все время существования школ в Российской империи, СССР, России,

преподаватели и профессора не помогали раскрывать свои таланты студентам.

Мама, этот Голодец, а где же ученые, поэты, писатели, изобретатели и вообще все эти талантливые русские люди. С Марса, не иначе, их импортируют.

Анекдоты про бордель, публичный дом, стр. 2

Два друга разговаривают. Один говорит: — Так вот, поехал я в Рим, пришел в бордель, заказал нормальную проститутку, начинаю ее «жарить», а она кричит «Tempo! Темп!» Ну, я начинаю стучать быстрее, а она все еще «Темпо!» на «Темпо!». Я уже чувствую, что умираю, а она все о себе! Второй говорит ему: «Идиот, «Tempo» по-итальянски означает «МИСС!».

Есть два друга, которые не виделись несколько десятилетий. Первый спрашивает: «Как дела?» — Прекрасно, у него есть вилла, машина, квартира, словом, все, что нужно. И как вам удалось добиться всего этого? — А что, я держу трехэтажный бордель: на первом этаже — проститутки от 18 до 25, на втором от 25 до 45, а на третьем — геи. — Не говори мне. Если вы знаете, как мне было трудно, потому что вначале у меня были очень большие трудности с деньгами, и мне пришлось отправить дочь на первый этаж, жену на второй, а себя на третий…

Франция. Париж. Общественный дом. Хозяйка встречает посетителей в фойе. Под руки ей приносят исхудавшего, дрожащего старика. Хозяйка ему: — Что-то? «Одна комната и пять женщин. У экономки круглые глаза, но пока клиент платит… Через несколько часов старик уходит. Экономка ему: — Простите мою неосторожность, месье, но как дела? В таком возрасте и в таких количествах? Он сказал ей (хриплым голосом): — Знаете, меня недавно парализовало. И очень успешно!

— Что у вас за бордель!? Выпить нечего!» — «Молодой человек — в бакалее через дорогу, стучать тоже некому… Но никто не жалуется!

Лейтенант и прапорщик сидят в парикмахерской. Закончив прическу, парикмахер спрашивает лейтенанта: «Не хотите ли одеколон!». Лейтенант отвечает: «Нет, нет! Когда я нюхаю одеколон, моя жена думает, что я был в борделе! На этот же вопрос прапорщик отвечает: «Дайте одеколон, не жалко! Моя жена не знает, как пахнет бордель!

Весь мир — это бордель, а люди — стриптизерши.

Они не ходят в бордель со своей женой.

Когда бардер перестает приносить доход, BL*DEX выгоняют на улицу, при этом мебель не переставляют.

В бордель приходит клиент. Главный спрашивает его: — У тебя есть блондинка? — Уже тр*хал. — Ну, брюнетка? — Уже тр*хал. — Негр? — тр*хал. — Китайцы? — тр*хал. — Мулат? — тр*хал. «Черт возьми, если ты не прекратишь гонять дурака, я вызову полицию!» — Уже тр*хал!

Русская туристка за границей заходит в бордель. Грешным делом он читает прейскурант: офис 1 — 100 долларов, 2 — 50 долларов, 3 — 10 долларов, 4 — 50 центов. Увлеченный, как и все мы, валютой, он выбирает офис 4. В комнате никого нет. Через некоторое время он обращается к администратору и получает ответ: — В четвертом кабинете, сэр, самообслуживание.

Мужчина предлагает хозяину борделя: — За 20 долларов в месяц я буду делать массаж вашим танцовщицам, как вам это? — Хорошо. Если деньги у вас есть, то вы можете начинать.

Войдя в бордель, священник спрашивает: «Бесплатно ли это? — Нет, занят. — Ну, я подожду. Он сидит, ждет… хозяйка к нему: — А может, я во что-нибудь вляпаюсь? — Да, больно, что морда чистая… — что Бог дал. — Вот он дал, пусть *Бет!

В наш бордель приходят и спрашивают:- Мадам, я хотел бы воспользоваться услугами вашей девушки, но необычным способом. — В таком случае я советую вам Сюзанну, вас ничем нельзя удивить. Клиент поднимается в комнате рядом со Сьюзен. Через некоторое время Сусанна выбегает с криком и испуганным взглядом: — Нет, нет, месье, только не это! — Что ему нужно? — спрашивает владелец борделя. — Ужас, мадам! Он хочет в кредит и в рублях!

Продавец приходит в незнакомое место. Он хочет найти бордель, но не осмеливается спросить напрямую. Наконец, он останавливает прохожего и спрашивает: — Скажите, где здесь живет раввин? — Улица Липова, 19. — Как? Живет ли раввин при бардаке? — Что вы, что вы! «Ну, слава Богу», — говорит продавец и идет по указанному адресу.

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.

Анекдоты про бордель

Шутка о борделях, ковбоях, пьяной пошлости

3 Пьяные ковбои знакомятся в борделе. Гражданский дом выглядит так: вымытые девочки, чистые постели. Они приходят и говорят: «Дайте нам жену к жене» и говорят домработнице: «Мы к ним не пойдем, они пьяные, они еще стрелять будут». Домохозяйка не растерялась и приклеила его к шине. Утром они встречаются и говорят первым: — Ну, и дали мне жену. Я раздвигаю ноги, она двигается, я раздвигаю, она двигается. Так всю ночь и мылись. Второй: — Это уже что-то. Так я ей сиськи порву, у нее задница растет, я за задницу — у нее сиськи растут. Третье: — Вам еще повезло. Тогда я укусил ее за сосок, она зашипела и отлетела.

Ссылка на шутку

Шутка про бордель, отвратительная, черная вульгарная

Мужчина заходит в публичный дом и спрашивает: — Извините! У вас есть для меня рыжая? Они отвечают ему: — Конечно, есть. Платите здесь, здесь у вас ключи от 13 чисел, идите, хлопните в ладоши три раза и вы станете рыжим! Мужчина заплатил, хватило ключей для комнаты. Заходит и видит: телка красная, а лобок черный. Человек бежит обратно: «Что это? Он спросил рыжего, а потом черт знает кого». А он: «Ты хлопал в ладоши? Парень входит в комнату, хлопает в ладоши — clap. Летать летать : — ввжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжжж

Ссылка на шутку

Анекдот про бордель вульгарный

Бедният човек идва в бардак, разглежда цените — 500 долара, 1000 долара, няма достатъчно пари. Той пита мадам: „Имате ли п о-евтин?“ — Има ли. В третия офис. 1 $. Е, той идва, изглежда, и има само дъска с дупка и това е всичко! Какво да правя? Ну, адаптированный. Неделя прогулок, месяц, наступает день, и вот — ориентир без дырки! Он — мадам. Что. И это, как постоянный клиент, девственница.

Връзката към шегата идва бедният човек в бардак, разглежда цените — 500 долара, 1000 долара, няма достатъчно пари. Той пита мадам: „Имате ли п о-евтин?“ — Има ли. В третия офис. 1 $. Е, той идва, изглежда, и има само дъска с дупка и това е всичко! Какво да правя? Ну, адаптированный. Неделя прогулок, месяц, наступает день, и вот — ориентир без дырки! Он — мадам. Что. И это, как постоянный клиент, девственница.

Анекдоты про публичный дом

Категории:

За бардак • анекдоти вулгарни

N 25: Анекдот про публичный дом, священников короткий Батюшка, выходя из борделя: — Приём божественный, но цена безбожная! N 24: Анекдот про публичный дом, проституток, толстых людей пошлый Мужик выбирает себе в борделе самую толстую женщину. Во время процесса он неожиданно выключает верхний свет. — Это потому, что я тебе не нравлюсь? — Да нет! Лампочка задницу жжет! N 23: Анекдот про медведей, публичный дом пошлый Пришёл медведь в публичный дом: — Дайте мне семь белок. — Вам? Белок? — Да. — Может кого-нибудь покрупнее? — Нет мне белок. — Зачем вам такому большому и сильному какие-то маленькие белки? — Люблю смотреть как они лопаются. N 22: Анекдот про одессу и публичный дом В одесском борделе: — Тётя Песя, и шо за страшную, да ещё и злую проститутку ви мине подсунули? — Ну, Давид Соломонович, таки вы сами попросили, чтобы было дёшево и сердито. N 21: Анекдот про одессу и публичный дом В одесском борделе. Бандерша спрашивает клиента: — Кого хочите? — Самую горячую! Шоб всё крутилось и вертелось! Шоб как в бане! Шоб не понимал, где я и шо я! Шоб так, как с ног на голову! — Хорошо, будете иметь Цилечку в стиральной машине. след. стр.>

Анекдот про новых работниц публичного дома

Ссылка на анекдоты — бедняк в борделе, смотрит на цены — $500, $1000, денег не хватает. Он спрашивает у мадам: «У вас есть дешевле?». В третьем кабинете. 1 $. Ну, приходит он, значит, а там только доска с дыркой и все! Что делать? Ну, адаптированный. Неделя прогулок, месяц, наступает день, и вот — ориентир без дырки! Он — мадам. Что. И это, как постоянный клиент, девственница.

Категории:

О барде — анекдоты пошлые

Ссылка на шутку

N 39: Анекдот о публичном доме, сообщение о сексе Сообщение о публичном доме: — Секс — слишком серьезная вещь, чтобы доверять его хозяйкам. N 38: Анекдот о евреях и публичном доме Исайя зашел в публичный дом. Сразу за ним ворвались полицейские. Они выводят всех жильцов в коридор. — Кто вы? — Я массажист! — А я делаю педикюр! — А ты кто? — Я уборщица. Изя не выдерживает: — Нет, ты ими восхищаешься! N 37: Анекдот о девочках, мальчиках и борделе Мальчик и девочка случайно зашли в бордель. N 36: Анекдот про бордель, налоговую инспекцию, игра слов, вульгарная непристойность — Hey, is this a brothel? — Да — это налоговая инспекция. Вы не платите налоги. — Из чего я, черт возьми, состою? N 35: Анекдот о борделе, ковбоях, пьяном вульгаре Три пьяных ковбоя заходят в бордель. Это цивилизованный дом: вымытые девочки, чистые постели. Они приходят и говорят: — Дайте нам женщину Рабочие и говорят хозяйке: — Мы к ним не пойдем, они пьяные, они еще стрелять будут. Экономка не растерялась и засунула их в резинку. Утром они встречаются и говорят друг другу.Первый: — Ну вот, дали мне женщину. Я раздвигаю ей ноги, она двигается, я раздвигаю, она двигается. Так всю ночь и промучились. Второй. Так что я сжимаю ее сиськи, ее задница растет, я в ее заднице — ее сиськи растут. Третье: — Вам еще повезло. Тогда я укусил ее за сосок, она засвистела и улетела. N 34: Анекдот про Вовочку, бордель и урок Девочки в классе Вовочки договорились, что если Вовочка скажет что-нибудь пошлое, то они встанут и уйдут из класса. Урок начался, и учитель спросил: «Дети, что нового строится в нашем городе? — Школа. — Библиотека! — Музей! Публичный дом. Девочки встают и выходят из класса, а Вовочка кричит им вслед. N 33: Анекдот про Одессу, пошлый бордель Вот уже три дня Одесса гудит о визите секс-гиганта Книперовича из Житомира в бордель тети Симы. Так и случилось. Все девушки по очереди заходили в его комнату, но тут же выскакивали оттуда с криками «Ай-ай-ай!». Так продолжалось около часа, пока тетя Сима сама не пришла к этому уважаемому господину. Около часа хозяйка не выходила из этой ужасной комнаты, а когда дверь открылась и она появилась на пороге, поправляя волосы, она сказала: «Да! Но нет а-а-а. N 32: Анекдот о борделе, отвратительном, черном простаке В бордель заходит мужчина, все в порядке, и спрашивает: — Извините! У вас есть для меня рыжая? Они отвечают ему: — Конечно, есть. Платите здесь, вот ключи от номера 13, заходите, хлопните в ладоши три раза и у вас будет рыжий! Мужчина заплатил, взял ключи и вошел в комнату. Заходит он и видит: лежит рыжеволосая девка, а лобок у нее черный. Мужчина возвращается. Он спросил рыжего, а потом черт знает кого. И ему. Парень входит в комнату, хлоп-хлоп-хлоп. бордель, реклама , короткий плакат Плакат борделя: «Все, кроме мозга!» n 30: Анекдот про бордель короткий — Эй, это бордель? — Да, позвонить маме? N 29: Анекдот про сауну и бордель — Здравствуйте, это бордель? — Нет, это сауна. — Как позвонить в бордель? — Звонок через два часа N 28: Анекдот про бордель пошлый Приходит бедняк в бордель, смотрит на цены — $500, $1000, денег не хватает. Он спрашивает у мадам: «У вас есть подешевле? » — Есть.

В третьем кабинете. 1 $. Ну, приходит, казалось бы, а там только доска с дыркой и все! Что делать? Ну, адаптированный. Неделя прогулок, месяц, наступает день, и вот — ориентир без дырки! Он — мадам. Что. И это, как постоянный клиент, девственница. Категории. — Девушка, что вы делаете бесплатно из д. N 26: Шутка о том, как библиотекарь борделя устроился на работу в бордель. Теперь у каждой девушки на карточке четко написано, кто и когда ее получил.

Категории.

Мужчина на корпоративную вечеринку с коллегами пришел с женой. Жена с интересом смотрит на своих коллег и время от времени спрашивает: — Вася, а вот тот, в красном платье — кто это? «А это, — отвечает муж, — любовница нашего босса». — А тот, с рыжими волосами? — А это любовница нашего бухгалтера. — Да. А та, что поет в караоке — кто она? — Это любовница начальника отдела. — О, я понял. А эта стройная брюнетка — чья? Муж уже вошел во вкус, он забылся и буркнул: — а это моя любовница… — но потом остановился. А его жена с гордостью отвечает: — Смотри, наш — самый лучший!

См. также.

Трое мужчин находятся в больничной палате. У двоих случился сердечный приступ, а у третьего — инсульт. Разговор зашел о том, при каких обстоятельствах они сюда приехали. Один с сердечным приступом сказал: «Я работал в бакалее на складе. И у нас нет времени на постоянную работу с базой. И как-то к нам в налоговую приходили с проверкой, делали вид, что у меня сердечный приступ, сейчас я тут полежу. Другой говорит: — А я был заведующим складом. Товар был отправлен налево, и вдруг пришел чек. Ну, я тоже притворялся, пока все не уладилось. Они спрашивают того, у кого инсульт: — Ну, как ты сюда попал? — А я работал гробовщиком — хоронил людей на кладбище. А потом мне принесли шикарный гроб из слоновой кости, а в нем мужчина — все пальцы в кольцах, золотая цепь на шее — золотая цепь, зубы тоже золотые. Я похоронила его совсем. Я не сплю ночью, не сплю второй. Потом он не выдержал, взял лопату, пришел к своей могиле, выкопал, поднял крышку и оттуда улыбается, показывает Ксиве и говорит: «Обэп. Контролируйте захоронение. «

См. также.

Из детского сада поступила жалоба на то, что строители, рядом с которыми возводятся здания, часто ругаются непристойностями, дети все это слышат, а потом приносят эти ужасные слова домой. Вскоре на строительную площадку прибыла огромная комиссия. Бригадир выходит к ним и говорит: «Чем я могу быть полезен? «У вас тут ругань по коллективной жалобе. — Кто мы? Да, этого не может быть! Все работники у нас очень вежливые и культурные. Например, недавно был случай: Петров работает на пятом этаже, а Иванов — на четвертом. Петрову бросили тележку с кирпичами, у него внезапно сорвалось колесо, и он уронил три кирпича на голову Иванова. Тогда Иванов взял эти три кирпича, поднялся на пятый этаж, нашел там Петрова и сказал ему: «Петров, не делай этого не при товарищах».

См. также.

Как-то мужчина потерял работу и долгое время не мог найти новую. Все объявления обзвонили, все офисы обошли — нигде не берут.

Но однажды он случайно встречает бывшего одноклассника в роскошном автомобиле. От слова к слову мальчик рассказывает ему о своей работе. И одноклассник говорит ему. — Что мне делать? — Я собираюсь снять деньги в банке. А то, что вы снимите, мы поделим пополам.

Ну, парень согласен.

Анекдот про дедушку в публичном доме

В первый день парень приходит на работу. Одноклассник дает ему чек, он идет в банк, возвращает деньги и получает свою половину.

Проходит время, человек хорошо поднимается. Купил солидную машину, приоделся.

Но почему-то с каждым днем становится все темнее и темнее. Ничто не делает его счастливым.

И как-то жена его спрашивает: — Я смотрю, ты в последнее время какой-то грустный ходишь. Что с вами произошло? Он отвечает: — Видите ли, каждый день я хожу в этот банк, и мы делим деньги пополам!

Читайте также нашу подборку анекдотов о работе

На одном крупном и передовом предприятии вместо человека в отделе кадров был установлен робот. Первый работник приходит, чтобы найти работу. Робот. — Хороший день. — Ваш возраст? — 34 года. — Образование? — Технический вуз. — Профессия? Инженер-механик. — Вы приняты. До свидания. Следующий. Робот — ему. — Да, здравствуйте. — Ваш возраст? — 54 года. — Образование? — Выше. — Род занятий? — Начальник отдела снабжения. — Вы приняты на работу. До свидания. Следующий. Робот: Здравствуйте. — До свидания.

См. также.

Пожилого грузина, всю жизнь прожившего в грузинской деревне, родственники забирают в Москву. Потому что дедушка уже совсем старенький, и за ним некому ухаживать. Они привезли его в Москву и взяли с собой в путешествие. Впервые в жизни мой дед увидел Кремль, ЦУМ… его даже возили на ВДНХ. Следующим был зоопарк. Родственники водили его смотреть на животных. Дедушка ходил, смотрел и не переставал удивляться. Большинство из этих животных он видел только в кино или в книгах. Он подходит к вольеру с кенгуру, и один из них выпрыгивает ему навстречу. Он застыл в изумлении и посмотрел на нее, а она на него. Вдруг из мешочка на ее животе вылез маленький кенгуру и тоже стал смотреть на него. Дедушка пробормотал про себя в полном шоке: «Впервые с тех пор, как я живу на свете, я вижу, чтобы животное и его устройство были так похожи.

См. также.

Умирает старый антисемит, который всю жизнь ненавидел евреев, поклонялся Гитлеру и так далее. Собралась его семья, он лежит в постели и говорит им: — У меня есть последнее желание. Я хочу перейти в иудаизм и стать евреем. Все, конечно, очень удивились этому, но не стали препятствовать его воле. Они пригласили раввина, он совершил обряд, обрезал его. В основном они выполнили все, как он хотел. И вот он уже почти умер, кто-то из родственников спрашивает его, мол, зачем тебе надо было становиться евреем? А он, едва дыша, отвечает: — Если я умру, одним евреем станет меньше!

См. также.

Два 80-летних академика сидят и разговаривают. Один говорит другому: — Я недавно попробовал виагру, и знаешь, что я тебе скажу: это просто обалдеть, как здорово! Я понял, что вся моя жизнь, все, что я делал раньше, все эти диссертации, Нобелевские премии — все это такая ерунда по сравнению с телом молодой женщины! Я забыл, как это было хорошо! А он говорит: «Что ты делаешь? В нашем возрасте это опасно! Знаете ли вы, что произойдет с вашим сердцем позже? — Да… когда позже?

См. также: анекдот про двух стариков и интернет

Риба, но богатый старик женится на молодой девушке. Мы сыграли великолепную свадьбу, и теперь у них первая брачная ночь. Они сидят на кровати, старик обращается к своей новой жене: — Ты знаешь, что делать? Она скромно отвечает. «Вы читали об этом в книгах?» — «Нет». — И что, мама тебе не объяснила? -Ноп. — И твои друзья тебе не сказали? -Ноп. — И вы не видели это по телевизору? -Ноп. — Черт, я и здесь забыл…

См. также.

Анекдот про одессита, который заглянул в публичный дом

Однажды очень пожилая женщина пришла к нотариусу, чтобы составить свое завещание. Она хотела распределить все свои сбережения в размере 50 000 долларов следующим образом: 40 000 долларов на организацию великолепных похорон, чтобы ее уход из жизни запомнился должным образом. А оставшиеся 10 тысяч она хотела бы отдать какому-нибудь молодому и красивому мужчине, который доставил бы ей как можно больше сексуального удовлетворения.

Нотариус внимательно выслушал, все записал и, пообещав, что совершит ее дела, отправился к ней домой.

Дома он обо всем рассказал жене. А его жена, растерявшись, сказала, что за такие деньги он сам мог бы стать последним мужчиной этой дамы. И в то же время она не считает это предательством. Мы договорились об этом.

На следующий вечер жена нотариуса сама привела его в дом пожилой дамы. Нотариус зашел внутрь, а его жена осталась ждать в машине.

Прошел час, второй, а муж не возвращался. Жена начала немного нервничать и решила повернуть будильник, чтобы поторопить мужа.

Он высовывает голову из окна, весь взъерошенный, и зовет ее: — Дорогая, приходи за мной завтра! Эта дама хочет быть похороненной за счет государства.

См. также.

В Одессе человек идет вдоль линии колбасы, и тут один продавец попробует кусочек, потом другой, потом третий. Один из них не выдерживает и обращается к нему: — Мужчина! И что вы делаете, кроме как пытаетесь? Разве можно любить колбасу, чтобы найти колбасу? — Нет, а что? Вся колбаса очень вкусная!» — отвечает он. — О! Я понял! Нет денег? — Нет, у меня есть деньги. «Так почему бы тебе не купить колбасу?» — Для чего? — А почему? Поесть! — И я делаю Шо?

См. также.