Анекдот №140773

Девушка пригласила мужчину в гости, романтично. И в этот момент его живот скрутило, у него просто не было сил стоять. Заходят они, значит, к ней в квартиру, и девушка говорит: «Ты иди, не стесняйся, заходи в комнату, а сейчас я в туалет схожу — в носу дробь». Как-то неловко было парню приглашать ее вперед, он решил терпеть, хотя сил терпеть у него не было. Она пересекла комнату, казалось — сидит такая большая собака. Он собирал и складывал вещи в комнате, думая, что потом все будет выброшено собаке, и к этому времени он удовлетворенно выходил из кухни, попивая чай. Выходит девушка с ванной и спрашивает его, Д: Почему ты не заходишь в комнату? П: Да, собака там большая, я боюсь этого. Д: Я нашел, кого бояться, это плюшевая игрушка. П: Леле, но выключись как настоящий!

Анекдоты про Новых Русских

Новый русский приходит в элитный бордель и заказывает девушку. Мама выходит к нему и говорит: — Сейчас девочки заняты, свободен только гей Геннадий. Возьмите — вы не получите. Ну, подумал я НР, подумал и решил, что раз — не педи, а в жизни все надо попробовать и сказать: — Ладно, давайте нашего Геннадия. Мать уходит, а через несколько минут по лестнице спускается голубой блондин, под два метра ростом, широкий, в костюме от Версаче, на ногах кольца с камнями и говорит: — Добрый день, мы сделаем это Угадай Геннадия. Пойдем ко мне домой, а то как-то он там и родился. Они выходят во двор, там стоит Бентли. Геннадий садится за руль, HP тихонько начинает туманиться. Они выходят из ворот, а там спецназ. Их останавливают, грубо тащат из машины: руки на затылке, ноги на ширине плеч. Прибегает генерал: — О, Геннадий, это ты, а ты вчера был в Мейбахе, извини, что не признал. Они идут дальше, гайцы отдают честь дороге. У Геннадия пятиэтажный особняк, внутри картины, золото, хрусталь, антикварная мебель. Геннадий говорит НР: «Пока налей себе что-нибудь здесь, а я пойду приму душ, а потом ты пойдешь». НР открывает бар, а там коллекционные коньяки, шампанское «Мадам Клико». В панике НР ищет телефон, звонит матери в подвал: «Слушай, а Геннадий хотя бы в курсе, кто кем будет?

Новый русский в автосервисе: — Эй, у меня машина сломалась. — И что сломалось? — Я говорю с вами — автомобиль. — А более конкретно? — тоуота, б%м.

Бездомный сидит возле станции. Есть новый русский парень, он видит эту картину, в его сердце что-то щемит, он подходит к бездомному, бросает ему 100 долларов и садится в машину. Не успел он сесть, как подъезжает лимузин и из него выходит Путин. Владимир Владимирович подходит к бомжу и кричит, — Толян! Здравствуйте, как поживаете? Куда ты пропал? Давайте сегодня поужинаем! Толян отвечает ему: — Нет, Володя, не могу. Я работаю, приходите вечером. Ну, они согласились, Путин сел в машину и уехал. Новый русский просто в шоке! Вдруг подъезжает второй лимузин, из него выходит Лукашенко и кричит бомжу: — Толя, привет! Как ты? Куда ты пропал? Давай сегодня поужинаем!? Толя говорит: — Я сегодня не могу, я договорился с Путиным, давай завтра? Короче говоря, они согласились. Тем временем новый русский упал до нуля. Он подходит к бездомному и спрашивает: — Откуда ты знаешь таких людей, ты бездомный? — Я этого не знаю… Вы знаете Папу Римского? — Ну, я знаю. Новый русский подумал и говорит: — Давай: оплати нам поездку в Рим, если я увижу тебя стоящим на балконе с Папой Римским, то дам тебе столько денег, что твоим внукам в 13-м поколении хватит. Бездомные согласились. На следующий день они приехали в Рим, миллионы людей на площади у Ватикана, попали на фронт, новый русский остался, а Толя ушел. Он прошел через всю охрану, его приветствовали. Новый русский поднимает глаза на балкон и видит, что Толя сидит за столом рядом с Папой и ест вместе с ним. Затем они встали и начали махать руками людям, которые приходили на площадь. Вдруг Толя видит, что новый русский потерял сознание. На следующий день они встретились, и Толя спросил: — Почему ты потерял сознание? — Ну, я могу понять — Путина, могу понять — Лукашенко, но когда приехала китайская делегация и спросила лидера: — Кто в белом рядом с Толиком? «

Ошеломленные шиномонтажники считали кабриолет-поршень крутой установкой, которой управляла шикарная девушка: Я остановился, чтобы проверить давление в шинах. В центре роскошной приборной панели загорается большая красная кнопка. Они спрашивают девочку: — Почему это пуговица? — Это от дождя. — Что, крыша протекает? — Нет, дождь прекращается!

«Новый русский» пришел в ресторан пообедать. Накрыл «поляну», выпил, побил — настроение поднимается. Зал оглядывается — семья «дураков» смотрит — диетический суп от поедания капусты. Он зовет сына «Ботаника» и говорит: — Эй, парень! Садитесь, привыкайте — вот икра, отбивные, салат, наливайте сок. Тогда мать поворачивается к «новому русскому» и говорит: — Молодой человек, наш сын наелся! Новый русский: — Вот я и говорю — давайте не будем позировать, садитесь, ешьте!

Новый русский приехал в Париж во второй раз. Он заговорщицки улыбается французу, кивает на Эйфелеву башню: — Ну, что, сосунки, не нашли нефть!

Цыганка с двумя маленькими детьми звонит в квартиру нового русского — красивая, мощная металлическая дверь с кучей всевозможных нагнетателей и засовов. Хозяин открывает дверь. Цыганка: — Прекрасно, позолоти ручку! Новый русский: — Вы, в натуре? Она будет удалена вместе с дверью!

Ну, тогда стандартная ситуация. На перекрестке 600-я останавливается, и в нее сзади въезжает «Запорожец». Выходит новый русский от The Mers: — Мужик, ты чо. . ? — Да, видите, тормоза не работают. Извините. Я подумал, что NR, в любом случае, нечего с него взять, и снова сел в его машину. На следующем перекрестке ситуация повторилась. NR даже не вышел из машины. Снова перекресток, снова построили заднюю часть «Мерседеса». HP выходит из машины и говорит: — Эй, мужик, я еду прямо сюда. Тогда выходите так, как вам хочется.

Брат в ресторане обращается к официанту: — Эй, принесите соль! — Ты кто такой? — И что, они разные? -Да, есть «что-то с-%ыня» и «не-хи%от и-себа» -хмм. Давайте возьмем оба, а там разберемся. . Официант приносит две солонки. Брат берет одну, поворачивается, дрожит. Ни одно зерно не выпадает оттуда. Брат: — Почему X%YNYA! Берет еще одну, переворачивает, крышка солонки падает, и вся соль высыпается на тарелку. Брат: — Ну, нет х%я, я сам по себе. .

Каким-то образом новый русский попал в дорогую клинику. Там люди круто нависают. Подходит для девочки из ссылки. Это: — Здравствуйте! На что вы жалуетесь? Это: — Да х@й, знаешь, больно! Этот (гримасничая): — Молодежь, люди вокруг немедленно! Они говорят, что там болит ухо или глаз. Ну, давайте сначала попробуем! Итак: что причиняет вам боль? Он (вежливо): — Видите ли, у меня болит ухо! Тот (с намеком): — А что с твоим ухом? Один (громко): — Да, это больно.

Жирики

Вопрос. Ответ. У Жириновского — адвокат, мать Немцова — учительница. Вопрос. Ответ.

ТелевидениеВанны 1999. Немцов и Жириновский. Жириновский достает пистолет: — Я предлагаю Немцова расстрелять! Немцов берет пистолет и стреляет ему в лоб. Пуля сплющивается и падает на пол. Немцов бодро говорит: — Голосуйте за «правильное дело»! У нас самые сильные головы!

Московский кинофестиваль политической реанимации «Кино ЗАВР». В программе. В главной роли — Борис Березовский. «Унесенные ветром» — мелодрама о горькой судьбе депутатов, не принявших участие в импульсивном голосовании. Режиссер — Песню Александра Невзорова исполняет Иосиф Кобзон. «Титаник» — это трагикомедия с элементами катастрофы. Партия ЛДПР потерпела катастрофу, пролетев на выборах до пятипроцентного барьера. На фоне смерти разворачивается любовь двух героев. В главных ролях — Владимир Жириновский и Алексей Митрофанов. «Голый пистолет» — это гангстерский триллер с элементами эротики. В роли генерального прокурора Юрий Скуратов. «Зомби» — это фантастический фильм из серии «Жизнь после смерти». Победитель — режиссер Татьяна Дьяченко. «Неудобные мертвецы» — это отчет о съезде движения «Правильный бизнес». В ролях — Е. Гайдар, Б. Немцов, Б. Федоров, И. Хамкаманда, А. Яковлев и другие. Все трюки без изъянов! Армагеддон» — это экшн-триллер о формировании правительства. В главной роли — Сергей Степашин. «Дорога в ад» — это ужасы на железных дорогах. В главной роли — Николай Аксененко. «Звездные войны» — это фантастический боевик. Две враждующие группы пришельцев с планеты олигархов пытаются поработить Землю. В главных ролях — Анатолий Чубайс, Борис Березовский. Завершает фестиваль авторская программа Бориса Ельцина «Чтобы помнили!».

Немцов и Жириновский однажды поспорили на российском телевидении: «С кем России выгоднее дружить — с Америкой и Израилем или с арабами? Имеет ли Америка право бомбить Афганистан? ‘ Они спорили… они плеснули ему в лицо стакан воды… и вдруг бородатые мужчины в форме матроса с броненосца с автоматами, переполошились и закричали в студии: «Кто эти временные христиане, адвокаты и Полу с-ротаторы? Слайд! Ваше время вышло! Allahu Akbar!» tra It’s that ………..

Немцов: Владимир Вольфович, я принес новые фрукты попробовать. Жириновский: Вы когда-нибудь видели, чтобы я обливал свои яблоки навозом? (Брызгает соком в лицо Немцову). Немцов: Нет… Жириновский: Я тоже поливал себя! Голос за кулисами: Голосуйте за партию «Яблоко»!

Безрассудная агитация. В рамках думской кампании российские партии проводят порой весьма сомнительные акции. «Единая Россия» опоздала с протестом. Единая Россия» провела митинг против войны в Ираке после сдачи Багдада. Коммунистическая партия покраснела за правительство в мае 2002 года от подписей коммунистической партии за вотум недоверия правительству. Через месяц коммунисты объявили, что нужное количество подписей было собрано, но они не будут инициировать ВОТУМ. ЛДПР не признала его Осенью 2002 года Владимир Жириновский в Багдаде пострадал от Хорхе Буша. Интервью было показано по телевидению, после чего Жириновский заявил, что а) на пленке не он, б) это не его голос, в) запись была сделана тайно. АТФ запуталась в расследовании В конце октября 2002 года, после безуспешных попыток вынести вопрос о расследовании событий на Дубровке на рассмотрение Государственной Думы, АТФ создала собственную следственную комиссию. 19 ноября Борис Немцов торжественно огласил выводы комиссии, не назвав ни одной фамилии. После этого все сразу забыли о Комиссии, включая правых. «Яблоко» обозначило союзников 22 декабря 2002 года «Яблоко» предложило условия формирования коалиции с АТО. Главное: отставка верхушки ATF, которая окрасила создание «бандитского капитализма».

Мужчина заходит в публичный дом и спрашивает: — У меня есть девушка на час. — Извините, все девочки у нас заняты, но я могу предложить вам Гошу — Нет, нет, я не сын. — Да, не волнуйтесь, все, кто брал Гошу, были довольны. — Ну, давайте спустимся… — Спускайтесь, он будет ждать вас в машине. Спускается мужик, видит машину с прилично одетым человеком, садится и спрашивает: «Вы Гоша?» — Ну, да… — тогда поехали! Они едут по Москве и попадают в огромную пробку. Человек уже начинает нервничать. — Времени мало, мы не успеем поесть. И только он это сказал, как Гоша вышел из машины, что-то помахал руками — машины тут же разъехались в разные стороны. Парень из Подуэля. Мы ехали, ехали и вдруг джип подрезал их, и из него выехали три сарая. «Ну, они догадались», — говорит мужчина. Гоша снова вышел, бандиты от неожиданности: — Гоша, сколько лет, сколько зим! Хороший друг. Извините, мы вас не заметили. Здесь у вас больше денег. Прости нас. Мы продолжили, проезжаем Красную площадь, и Гоша говорит: — Стойте здесь, мне надо выйти. Ну, мужик останавливает машину, Гоша выходит, едет в Госдуму. Охранники с улыбками провожают Гошу внутрь. Идет по коридору, Жириновский, Немцов, все бросаются ему на шею: — Гоша, друг мой, ну, как жизнь. Потом Путин выбегает без охраны, бросается на Гошу: — Гоша, Гоша, куда ты пропал, почему не звонишь… мужик открыл рот, посмотрел @удак… потом походил немного, пришел к пришедшему, пришел к пришедшему, пришел к пришедшему, пришел к самому мужику, вышел за дверь и набрал бардак в номере. — Привет, бард… — Да, привет, я у тебя Гошу брал… — Да, я хорошо помню? Все ли вас устраивает? — Один вопрос. Он знает, кто кем будет?

Спортсменов покупают, берут в аренду. А почему нельзя купить политика и государственного служащего? 1. Товарища Цуганова снимают. Платить фактически после революции. 2. Горбачев М.С. (Временно снят с продажи) 3. Ельцин Б.Н. (редкость, только на аукционе) 4. Новый. Немцов, Хакамада, Рижков и Чубайс Обмен по рисовому бартеру Кондолизы. 5. Жириновский В.В. (С доплатой) 6. Депутат Госдумы — 0,99 куб. см. С торговлей

Телевидение. В студии от ЛДПР Жириновский и от АТО Немцов. Ведущий: Перед началом телепередачи я прошу всех, кто находится в студии, убрать бокалы, графики, соки, воду.

Сначала Немцов обвинил Лужкова в коррупции и заплатил 500 тысяч рублей в суде… теперь Жириновский обвинил Лужкова в коррупции и заплатил 5 миллионов рублей в суде… крутой способ легально провести Единую жалобу?