Анекдот про пса кефирчика
Общий раздел >Это интересно
Анекдоты про кефирчика
Анекдот про медведя и Кефирчик, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 5 Ноября, 2012
Читайте tochka.net в социальных сетях:
5 ноября 2012, 15:15 23360
Моя тетя звонит в службу спасения: у нас во дворе на дереве сидит медведь. Через час в дверь стучится амбал, с ним питбультерьер: — В общем, меня зовут Коля, его — Кефирчик. План действий такой: ты берешь ружье, стоишь у окна, я лезу на дерево, толкаю медведя, он падает, Кефирчик хватает его за яйца и тащит в зоопарк. Все чисто? — Все, но почему я у окна, с оружием? — Это на случай, если я упаду, моча Кефирчика.
Собака местного адвоката вбегает в мясную лавку, хватает кусок говядины и убегает с ним. Рассерженный мясник идет в офис адвоката и спрашивает. читать далее Команда налоговых инспекторов поймала медведя. — Ну-ка, плоскодонка, скажи — на какие доходы ты купила шубу? Медведь молчит — так. читать дальше Нептун, бог морей, хотел выпить, но не с кем. Он плывет по океану, смотрит, как плывет французский корабль, ну, и топит его, живого француза. Читать далее
Cookies используются для удобства при использовании сайта. Подробнее здесь На этом сайте используются файлы cookie, чтобы обеспечить вам наилучшее восприятие нашего сайта. Узнать больше
Анекдоты про кефир | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про кефир. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Бизнесмен входит в офис с группой иностранцев и говорит своей секретарше: «Ирочка, дай мне, пожалуйста, кофе и кефир для этих трех козлов». Голос из группы: — Два козла — я переводчик!
Плохая привычка пить водку вечером порождает хорошую привычку пить кефир и минеральную воду утром …
Если бы мне давали доллар за каждую красоту, которую я запираю в постели, я бы покупал йогурт.
— Я пил кефир 20 минут назад. — Я — молочный топор с 30 ракетами наперевес.
— Как ты думаешь, этот запах мне идет? — Петрович, блин, я же говорил тебе не пить просроченный кефир.
Я нашла диету. Супер! Вы должны есть один раз в день. Кефир. Вилка…
Люблю салат и обезжиренный творог, как и вы. Да, наслаждайтесь сырой морковью, потому что скоро лето, лето. Во имя огурцов, капусты и святой минеральной воды. Кефир.
В Черном море столкнулись два танкера: — С водкой и соком. Пятно от «Отвертки» было удалено быстро и с удовольствием. Но на следующее утро стая небритых дельфинов потребовала танкер с холодным йогуртом.
Все! Я теряю вес! Я уже купила кефир. Теперь я собираюсь приготовить из него блины!
Встречаются два грузина, один говорит: «Слушай, я сегодня встречаюсь с девушкой, на мне будет белая брошь, белая рубашка, белый галстук и белый пиджак!». А другой грузин отвечает: «Наденешь зеленую шапку, будешь как кефир, честное слово.
Анекдоты на каждый день
Сегодня рано утром я наткнулся на круглосуточный магазин сигарет, и укушенная комарами девушка отправилась туда умирать. Диалог: — О, у вас есть самое плохое средство от комаров для фумигатора? — Да, эта жидкость отлично, очень надежно отпугивает их. — Нет, они должны умереть, но не просто умереть, но в то же время, суки, ВЫ ДОЛЖНЫ УМЕРЕТЬ! ***.
Мужчина и его жена приехали навестить тещу в Израиль. И свекровь взяла его и умерла. Мужчина срочно организовал отправку своей тещи в Россию, чтобы похоронить ее там. Он. Он уже здесь? — Нафиг! У вас тут один похоронен, так он воскрес! ***.
xxx: Ну, почему тебе так не нравятся ириски? uuu: Однажды в школе, на выпускном, она так сильно вцепилась мне в зубы, что я не смог сказать «нет».
— О, ты уродливая, о, ты грязная, немытая свинья! Вы чернее трубочиста, восхищайтесь — Дмитрий Анатольевич, вы уверены, что Барак Обама понимает, что вы цитируете «Мойдодыра» Чуковского?
В фильме Терминатор 4: Маркус с полушутливым лицом в разговоре с Коннором: «Я должен пойти туда! Я хочу знать, кто это со мной сделал». Комментарий заднего ряда: «ФОТОШОП!»***.
Бабушка звонит в службу спасения: — Спасатели, помогите, у меня медведь на дереве во дворе! Подъезжает фургон, из него выходит мужчина с пистолетом и маленькая белая собака. Да, бабушка, послушай. Он протягивает пистолет, собака лает, путается под ногами. — Сейчас я залез на дерево, трясу его, медведь падает, Кефирчик, — показывает собака. — Кефирчик хватает медведя за яйца и тащит его в машину. «Теперь, бабушка, слушай очень внимательно. Если я первым упаду с дерева — стреляйте в Кефирчика. ***
Я звоню в дверь друга. Я слышу ответ. Но голос грустный. В своей однокомнатной квартире, в дальнем углу, сидит Толян. У него в руке кисть. Рядом с ножками банки с краской. «Понимаете, — грустно говорит он, — нет опыта. Я решил покрасить пол. Но почему-то я начал с двери. Поэтому я рисовал в углу. А на банке написано, что он высыхает за 24 часа. Осталось еще 18, но я очень хочу есть. И в туалет».
Давным-давно жил-был клятвопреступник. Однажды мы с женой собирались в ресторан, и она сказала ему: «Ты не собираешься смущать меня на людях, но замени слова названиями цветов! Они пошли в ресторан, и там официант случайно дотронулся до ее мужа. -Привет, Роза! Тюльпан отсюда, иначе, подобно гергине, ты поседеешь. ***
Друг, учитель, принес сочинение о партийности (написанное десятиклассником) — о патриотизме: «Мы знаем много примеров патриотизма среди героев нашей страны. Вспомним Анну Каренину, как она героически бросилась под поезд и взорвала всех, кто в нем находился».
Перед взлетом стюардесса приходит с подносом сладостей и предлагает их всем, говоря. Мужчина берет две конфеты. А я говорю — один. — У меня для тебя есть! «Я не противный на работе!» — краснеет он и убегает. Парень после него: — А когда я могу прийти?
— Папа, откуда берутся бактерии, которые уничтожает Доместос, когда его процеживают? — Они происходят от Актимель, сынок, который наша мама ест уже вторую неделю. ***
Кот жил у друга Серёги. Молодой, дерзкий, энергичный, полукровка. Серегина дочь принесла домой со двора кошку, еще котенком. Несмотря на свою домашнюю жизнь, кошка не утратила охотничьих инстинктов дворовой кошки, впитанных с молоком матери. Весь день он провел возле холодильника в ожидании ошибки дома. Если кто-то открывал дверцу холодильника, кошка тут же бросалась внутрь, хватала плошку и быстро пожирала ее, пока ее не унесли. Он не успел отпрыгнуть несколько раз. Он провел несколько часов в холодильнике в холоде и темноте. Бесчисленное количество раз его перехватывали и мало. Но все это не сломило дух большого охотника. Кота разбил выбор Его Величества. Благословенные и проклятые. Когда кошка снова выбежала на улицу, дверца холодильника уже закрывалась. Серега рассеянно стукнул по дверце холодильника. Дверь ударилась о холодильник и распахнулась. Но Серёга этого не заметил. Заметила кошку. Здесь звездный час. Вся Вселенная в твоих лапах. Когда около трех часов он перешел из своей комнаты в ванну, его внимание привлек тусклый свет из кухни. На дверце холодильника был изображен кот на заднице Ажара. Кот был очарован, не отводя глаз, он заглянул внутрь холодильника. Понимая, что он не сможет съесть все за один раз. Он не мог выбрать, с чего начать. Серёга пнул дверь ногой. Сказка была окончена. Кошка вздохнула и задумчиво отошла в сторону. ***
Папоп был выходом из зоопарка. СОВЕТ: — А это, ширпотреб, вафля с Жипафой. Только теперь их не видно, так как они высиживают яйца в гнездах. Частное лицо: — Мат работает, а Жизфа высиживает яйца? Что! 40, сжимай. Частные сжимания. Энспор: — И что вы заказали? Приватно (задыхаясь): — А когда они улетают на юг? ***
Мужик врывается в аптеку, бросает на прилавок презерватив и кричит продавщице: -Разберитесь с товаром — и что там? -Здравствуйте! Старик с виража: — И они все еще думают и гнутся. ***
Жена моего мужа: -Перенхувух, я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и исходящих звонков. Что за ген? Ты мне ничего не рассказывала о нем и о каждом 2-3 звонке от него или ему?! Муж: — Глупо ревновать, во-первых, Еси я опять узнаю, что ты «случайно» посмотрела мой телефон, а во-вторых, — Глиана — жена.
Однажды на учебу в Горьковский речной институт приехали гости из Индии. Мы возили их по городу, рассказывая и показывая им все. Индус: — А в России зимой, говорят, холодно? — Да, он опускается д о-40. — (Физика знает!) — Да, он замерзает. — А река? Все? — Не все, а только верхняя часть. — Куда девается рыба? — Он опускается на дно. Индусы посоветовались, а потом говорят: — А крокодилы? ***
Сегодня мой племянник спросил, откуда берутся дети. Решив, что он, вероятно, что-то об этом знает, я так мягко и нежно, не вдаваясь в подробности, объяснил, что да как. В конце моей 15-минутной лекции он посмотрел на меня и спросил: «А как же все самое интересное: минет, лесбиянки?». Ему было всего 11 лет. ***
Телефонный звонок. Шамкающий девичий голос с характерными интонациями Епетешницы: — Что, мол, в данный момент, (выплевывает что-то), я снимаюсь в рекламе. Вы снимаете комнату? — Добрый день, да, мы арендуем. — Это и у вас большой? — Я не измерял, но пока никто не жаловался. — Это, я не выяснил что. — Да, все одинаково. То, что вы, скорее всего, просто выплюнули изо рта. ***
Xxx: Не нужно спрашивать у девушки ее возраст;) yyy: Я сказал эту фразу один раз в жизни и… Yyy: Больше всего меня держали в отделе ***.
Реальные фразы одного инструктора: — Поверните направо! Давайте проведем еще один раунд. Я не имел в виду женщину. — Никто до вас не взламывал эту штуку, вы первый. — Почти, вот она, твоя смерть! Вот как тебя убивают! Помните эту фотографию! — Куда она делась? И почему. Отвали! Уходи, говорю тебе! Куда ты ходил. Вернуться назад. Все, уже поздно! Мы прибыли в Лаунч. — Обойдите парк справа. Я так и сказал. Справа. Давайте обойдем слева. Слева. Сегодня парк нас не послушался.
У нас работает новый администратор. Мужчину, Сашу, заменила женщина с таким же именем. Я написал письмо «Дорогой Александр». Ответ начинался с гениальной фразы: «Теперь это Александра». ***
— Я не играл в баскетбол двести лет. можем ли мы сыграть — А какая сеть идет хорошо? — & la. Я отключу твои провода от интернета. МЫ БУДЕМ ИГРАТЬ НА ПЛОЩАДКЕ. В СУДЕ. $UKA С МЯЧОМ. ***
Старшеклассники поймали техничку и изнасиловали ее. Она пожаловалась директору. Директор вдохновился и спросил: «Почему ты не убежал? Техника: — Где. Вымытый. ***
Я лежу отдельно от жены и дочери в соседней комнате, отдыхая с ноутбуком. Моя дочь (2 года 8 месяцев) приходит ко мне и говорит: «Папа, я хочу прыгать!». Она также подпрыгивает на месте, выстраивая его на своих ногах, как лошадь (и я регулярно катал ее на спине, изображая лошадь). Ну, невозможно отказаться — он так артистично трогает свои ноги, делает такие лица. Я встаю на четвереньки, моя дочь садится мне на спину, и мы отправляемся в путь. Я пытаюсь, я «бью», я кричу «Иго-го». Мы идем, как обычно, к моей маме. Я подхожу и смотрю в широко раскрытые глаза матери. Я спрашиваю — что, мол, не так? Она смотрит как-то странно и говорит: «Так она хочет в туалет?!». И тут я понимаю, что моя дочь хотела не прыгать, а какать. Представьте себе, как выглядит ситуация глазами его дочери — она так громко кричала, что он подумал — его голова сейчас взорвется. В туалете, однако, было время. ***
Анекдоты про кефир самые смешные анекдоты
Кефирная диета поднимает настроение, если пакет кефира разбавить хлебом и кусочком вареной колбасы.
Комбайн в поле остановился на обед. Он достал бутылку сидра и булочку. Я ем. Мальчик стучит в дверь. — Дядя, хочешь трахнуться после ужина? — Ладно, через пять минут мальчик снова стучит — дядя, ты ешь? — Почему ты здесь одна? Парень отвечает: — Да, я решил провести новогоднюю ночь в баре, сесть выпить! — Нет, я предпочитаю пить кефир. — Да, это Новый год, в конце концов. — Ну и что, скажите мне, вы помните прошлый Новый год? — Да, я помню — я не помню. — Богданов, он как нежирный кефир. И там и там по полтора процента.
Люблю салат и обезжиренный творог, как и вы. Да, наслаждайтесь сырой морковью, ведь скоро лето, лето. Во имя огурцов, капусты и святой минеральной воды. Кефир.
Елена Беркова пила кефир и плевалась по привычке.
— Я выбрал кефир. Я взял четыре бутылки. — А сколько кефира?
Я иду из магазина, на ходу съедаю булочку и пью айарын. Все выглядят как дураки. Если бы это было с пивом и сигаретой, никто бы не обратил внимания.
Я хожу по дому на высоких каблуках и пью кефир из стакана. Это придает определенную изысканность моему безделью.
Водка — это не кефир, она высыхает — пятен не будет.
Друг — подруге: — Ну, похудеть? — Потеря веса. Я уже купила йогурт. — О, отлично — давайте сделаем из него блины!
Решил сесть на диету. Вместо мяса и колбасы я покупал яблоки, бананы, вместо пива — кефир. Во второй половине дня стало плохо.
— Бабушка, сколько ты еще будешь трепать мне нервы?! В сотый раз говорю вам: это аппаратное обеспечение. У нас нет кефира. — Хорошо, хорошо. А редиска? Наука утверждает, что бутылка водки эквивалентна восьмидесяти бутылкам кефира по силе, необходимой для поддержания здорового коллектива. А теперь попробуйте пойти в гости с восемьюдесятью бутылками йогурта.
В офис заходит бизнесмен с группой иностранцев и говорит секретарше: «Ирочка, мне, пожалуйста, кофе и йогурт для этих трех кретинов. Голос из группы. Я переводчик.
В какой-то момент сеанса они задали вопрос: — Вот, молодой человек, представьте, пожалуйста, что ваше тело — это ядерный реактор, какая у вас тогда будет система охлаждения? — Кефир!
Как холодная ладонь бутылка кефира.
Все! Я теряю вес! Я уже купила кефир. Теперь я буду печь из него блины!
Может быть, в детстве у нас не было йогурта, но был кефир, в который добавляли варенье, перемешивали, и готово.
Елена Беркова, когда пьет кефир, плюется по привычке. Рискнув выпить просроченный кефир, я понял, что нельзя командовать не только сердцем, но и задницей.
Весь мой жизненный опыт говорит мне — не стоит доверять йогурту, который, как и палата представителей штата, разделен на фракции.
В магазине мужчина обращается к продавщице: — Женщина, дайте мне, пожалуйста, пачку йогурта! — Что? Он повторяет свою просьбу более высоким голосом. Банку в томате или в масле?
Вчера я был на экскурсии на мясокомбинате — я больше не ем ни мяса, ни колбасы! Сегодня ходила на молокозавод — теперь ни молока, ни сидра! Завтра меня вызывают на ликеро-водочный завод. БЛЯДЬ, Я ПОЙДУ ТУДА.
— Они говорят. Вы стали часто выпивать? — Враки. Я видел водку только по телевизору. — Почему теперь от тебя пахнет дымом? — Итак, кефир забродил.
Вчера я вернулся домой поздно. Голодный. Внутри меня боролись два человека. Один сказал выпить стакан йогурта и лечь спать, другой — съесть свою норму. Дружба победила, пили и ели. Настоящая сила воли — это залезть в холодильник после 6 вечера за кефиром и взять… только кефир!
И я думал, что мне нравится кефир, пока не попробовал водку.
Моя свекровь работает на молокозаводе и часто приносит нам молоко и сидр, который, судя по дате, сделан послезавтра.
Ниггер на скамейке пьет кефир прямо из бутылки. Рядом останавливается бабушка, долго смотрит, потом сочувственно говорит: «Нет, сынок. это не поможет В выходные, вечером, на даче отключили электричество. Мы замариновали курицу в вине — приготовили ее на гриле, запекли картофель в золе. Пицца была приготовлена в духовке. После ужина они разжигали костер, пили вино, включали музыку в машине — танцевали, а потом до рассвета пели песни при свечах. А если бы было электричество, они бы поели гречневой каши с кефиром, посидели в «Одноклассниках» и легли спать.
В еврейской семье: «Жора, так ты умираешь, пей кефир, все должно быть хорошо!».
Кефир и селедка! Авокадо и черт! Квашеная капуста и гашеный лайм! Ананас и сухая краска! Всевозможные гастрономические состязания в магазине «Продукты для беременных»!