Анекдот про прогноз погоды
— В новостях обещали 30 градусов по Цельсию на выходные. — Возможно, возможно! +15 в субботу и +15 в воскресенье!
Про дождь
Смысл жизни не в том, чтобы ждать окончания бури, а в том, чтобы научиться танцевать под дождем.
После дождя всегда приходит радуга, после слез — счастье.
Сочувствие во время беды подобно дождю во время засухи.
В жизни, как под дождем, наступает момент, когда все становится неважно…
Не сердитесь на дождь, ибо он соединяет небо и землю.
Вы хотите укрыться от дождя? Поднимитесь над облаками!
Все дожди, которые шли и будут идти, не могут погасить то адское пламя, которое несет в себе другой человек.
Не стоит опасаться мокрого дождя.
Дождь, который выпадает здесь, высыхает под солнцем, поднимается к облакам, а затем облака уплывают, и, возможно, тот же самый дождь, который выпал здесь, прольется над вами завтра.
Дождь не может продолжаться вечно.
Дождь вызывает у каждого из нас разные эмоции. Кто-то любит осадки, признавая их живительную силу для природы, а кто-то, наоборот, считает, что такая погода может принести только плохое настроение. Люди разные, и среди них есть как те, кто любит смотреть на дождь, сидя в удобном кресле и закутавшись в теплый плед, так и те, кто сразу впадает в депрессию при одном только виде капель дождя. В целом, это дело индивидуальное, и то, какие эмоции вы связываете с дождем, зависит только от вас. Великие люди также имели свои взгляды на это природное явление. Поэтому цитаты про дождь в нашей подборке самые разные — и смешные, и грустные, и философские, и те, которые идеально подходят для статусов.
Красивые цитаты про дождь
Во время дождя все пахнет по-другому.
Идет дождь — и мир рассыпается отражениями в лужах.
Дождь очищает весь мир от грязи и мусора.
Вам не нужно ничего говорить. Дождь скажет лучше.
В детстве небо было гораздо ближе. Вот почему я люблю дождь — он приносит с собой его запах.
Я люблю дождь, но не люблю зонтики, они скрывают небо.
Мне нравится дождь… Мне нравится то, о чем он говорит.
Прогулка под дождем — лучшее место для размышлений о человеческих пороках.
Когда идет дождь, небо пахнет повсюду.
Есть вещи, которые дождь не может смыть.
Райская вода издавна занимала особое место в жизни людей. Влага, падающая на землю в виде капель дождя, считалась у древних священной. Сейчас, конечно, отношение к ливням и другим дождям изменилось. Что именно изменилось в восприятии, вы можете узнать, прочитав короткие и красивые цитаты о дожде.
Короткие статусы про дождь
В конце концов, дождь — это просто дождь.
Прошлое не изменить, и дождь сотрет его следы.
Мы переживем наши дожди.
Дождь случается в каждой жизни.
Дождь — это воздух со слоем воды.
Когда идет дождь, чувствуешь себя как дома.
Можно ли отказаться от прогулки из-за того, что на улице идет дождь?
Я не могу остановить дождь, но я могу остановить слезы.
Когда идет дождь, кажется, что вот-вот что-то вспомнится.
Дождь — очень полезная вещь. После дождя на душе становится хорошо и спокойно, как после хорошего сна.
Если следовать за дождями, то можно предположить, что они похожи на людей. Для каждого человека можно выбрать тот тип дождя, который соответствует его характеру. Например, летний приятный дождь подходит для добрых улыбчивых людей. Внезапно начавшийся дождь, не дающий о себе знать ни ветром, ни дождевыми облаками, ни громом, похож на быстрые, но расточительные личности. Ливрея с громом и молнией подходит агрессивным людям — кажется, что он хочет выплеснуть свой гнев на всех вокруг. Существует множество различных видов дождя. Как говорил Форест Гамп, есть прямой дождь, косой дождь, горизонтальный дождь и даже дождь, который идет снизу вверх. Дождевая вода, которая льется из облака, как и цитаты о ней, уникальна и единственна в своем роде. Он может стать лучшим другом, а может быть наглым и безжалостным врагом.
Фразы и высказывания о дожде прикольные
Слезы — это гроза: после них всегда становится тише.
Если вы хотите увидеть радугу, вам придется перетерпеть дождь.
Тот, кто боится дождя, попадает под город.
Слезы исчезают под дождем.
Дождь заканчивается — зонт забыт.
Расслабьтесь, идите вместе со всеми, позвольте всему случиться, позвольте жизни быть каплей дождя.
Что бы вы хотели? Дождь в голову!
Облака не всегда проливаются дождем, но без облаков нет дождя.
Когда-нибудь мы, как дождь, испаримся. Просто исчезла и все.
Я устал быть одиноким, как воробей под дождем.
И, конечно, дождь зависит от времени года. Бывает, что еще недавно сильные капли теплого дождя падали на землю, собирали травы, деревья и цветы, а цепкое солнце уже смотрело — это летний дождь. Осенний дождь долгий и холодный, шнур бежит потоками воды с веток деревьев и крыш домов. Весной, когда все начинает оживать, гроза приводит в восторг. Ну, о зимнем дожде даже думать не хочется, хотя об этом есть цитаты.
Цитаты про дождь великих людей
Все города под дождем одинаковы. Все города под дождем красивы, молоды и меланхоличны. Александр Вампилов
Когда идет дождь — если целовать шрамы на сердце. Мария Берестова
Дождь — это не только небесная вода. Я думаю, что дождь — это всегда какой-то знак. Эльчин Сафарли
Однако все любят дождь, только некоторые называют его «плохой погодой» и хватаются за зонтики. И чего еще ждать от людей. Макс Фрай
Капли дождя — мое единственное напоминание о том, что у облаков есть пульс. Тахира Мафи
Солнце и ветер действительно вдохновляют. Но дождь преобладает. Мечтает ли кто-нибудь танцевать в пыли? Или поцелуй на солнце? Синтия Барнетт
Дождь, падающий с неба, всегда достигает земли. Настоящий дождь никто не может остановить. И никто не может этого избежать. Дождь всегда достается всем по справедливости. Харуки Мураками
Некоторые люди наслаждаются дождем, другие просто мокнут. Боб Дилан
Мне нужны вещи, сопровождающие меня в моей печали. Как дождь. Тонино Гуэрра
Дождь делает контуры размытыми. Больше нет четких теней и границ между пешеходами и их отражениями в лужах. Рю Мураками
Есть люди, которые жаждут бессмертия, но не знают, что они будут делать, если в воскресенье пойдет дождь. Бенни Хилл
Вещи не всегда такие, какими кажутся. Многое, что кажется злом, может быть добром. Возьмем, к примеру, дождь. Джордж Мартин
В дождливую погоду не грех заняться формированием. Эрих Мария Ремарк
Все в мире взаимосвязано, поэтому дождь соединяет всех друг с другом по всей земле, в свою очередь касаясь каждого. Джек Керуак
Осень в душе человека. Например, весна, лето, любой сезон, любое время. И поэтому кто-то с радостью и чувством очищения заменит свои руки таким же дождем, а другой сильно нахмурится, смоет свою печаль в случайном потоке и потуже затянет плащ. Погода внутри нас и дождь. Она просто исчезает. Лишенный оттенков добра и зла, радости и печали, дождь проходит сквозь наши души. Аль котион
Короткие и красивые цитаты про дождь предназначены как для тех, кто не любит это природное явление, так и для тех, для кого осадки являются чем-то приятным. В конце концов, есть люди, которым очень нравятся парни и легкие опасные. Трудно поверить, что можно хотя бы немного восхищаться такой дождливой погодой? Конечно, не все могут найти радость в падающей с неба воде, заставляющей людей есть и отращивать воротники, раскрывать зонтики и в результате все равно сушить мокрую одежду и обувь. Обильная дождливая погода вводит человека в состояние тоски и депрессии, вызывает осеннюю меланхолию, и некоторым людям удается сразу же наверстать упущенное. Отсюда у многих такое неприятное представление о дожде. Но можно медленно потягивать ароматный кофе или чай и смотреть на быстрые, ровные капли, стучащие по асфальту, ощущать глубокий покой и любоваться этим чудом природы. Надеемся, что вы сможете понять красоту в дожде и, конечно, в цитатах о нем.
Статусы и цитаты про дождь и любовь
Подари мне теплый дождь, сушеную лаванду и себя. Первый.
Каждый раз, когда идет дождь, думай обо мне.
Знаете, какой самый романтичный звук в мире? Дождь на тихом озере. Прекрасный весенний дождь.
Когда дождь стихает, на смену ему приходит любовь.
Моя задача — рассеять дождь в ее душе.
Я завидую тому, что вы устроили дождь. Он может коснуться вас.
Дождь не прекратится, пока ты не вернешься.
Когда в вашей жизни появляется кто-то особенный, осень становится красочной. Не обращайте внимания на дождь, только на разноцветные зонтики!
Только самые преданные могут прийти на дождь …
В дождях без тебя — очень много.
Кстати, дождь ассоциируется у большинства людей с началом осени. А еще у нас есть цитаты про осень. И пусть зонтик поможет вам.
Анекдот про прогноз погоды
В этом году Винтер решил не продвигаться вперед, а отсидеться в окопах.
Когда по телевизору говорят, что нам повезло с теплой зимой, не учитывают, что Морозова ждут несколько миллионов россиянок, которые покупают новые шубы.
— Ах, какая зима была в России в этом году!», Наполеон и Гитлер вскинули руки, изображая из себя чертей в кустах.
Меня всегда удивляет, как одеты зарубежные звезды: то шуба с сандалиями, то короткие шорты с сапогами до колена, то теплая шапка с футболкой на лямках. Какого черта они там развлекаются?
Благодаря необычайно теплой погоде в России расцвело правительство.
Ничего, ничего. Только подумайте — зимы нет. Но весна не застанет врасплох.
О погоде: птицы еще не совершили столь бездумного полета на юг.
У нас здесь, в Москве, невероятная стабильность.
В этом новом году вместо снегурочки с Дедом Морозом приходит Мэри Поппинс. Кто-то просто должен носить зонтик.
Люди, которые провожали зиму Шроведа, где вы, черт возьми!
Погода была настолько скверной, что даже солнце игнорировалось за облаками, чтобы выглянуть.
Смешнее, чем шутка �� (из новостей)
Гидрометцентр дал точный прогноз погоды на праздничную ночь за месяц до Нового года.
Когда на улице неустойчивая погода, люди выходят на улицу с зонтиками.
Сентябрь 2005 года, Бабье лето, тишина и благодать. Все очереди сдаются, а студенты отдыхают и расслабляются. 10-ке в больнице 4/6. Наша компания не была исключением, поэтому Ханжубас Тёк и пиво висели на палке. Время приближается к 23:00. И вот девушка (ниже Д.) просит нас «заселить» его на ночь в общежитие, потому что до ее смазки ей очень далеко. И пропуск на ней был выписан, т.е. если она не сделает зарядку до 11 вечера, то Атта-Туэ, вплоть до исключения, будет выписан на ее персону. Знакомств с «-ко» концом семьи не было, и нам нужно разработать суперплан! Да, мы смотрим, что есть в наличии: никаких длинных досок, веревок для лазания тоже — не надо лезть в окно. Но есть огромный чурбан (современный, для туристов, с трехзначным кодом замка). Я даже мог залезть в него, чтобы продемонстрировать Д., пока мы его тащили. Но, оказалось, что это не так: примерно равный по массе человек был на полголовы выше меня. Для размещения в этом Чомодане этот парень должен был видеть либо свои ноги, либо полбазы. Мы не были квалифицированы для выполнения этих действий, и Д. как-то подозрительно стал смотреть на нас. Опцион «Чумадан» пришлось поместить в мезонин. И, о чудо №1, на антресолях я вижу тачку, спальный мешок и пакеты для строительного мусора! Вуаля, новый план готов! Вещевой мешок и сумки влетают в окно кухни 2-го этажа. Имеется мебельный щит. Тележка опускалась на обычной веревке. D. вывели из общежития во двор. В это время смена сменилась. Борт троллейбуса, D. В спальном мешке в позе эмбриона. Прежде чем полностью завернуть его в черный пластиковый мешок для строительного мусора и заклеить скотчем, я объяснил ей и всем остальным, что на всю операцию у нас есть 2 минуты, иначе нас не только выселят из хостела, но и определят в менее комфортные места обитания. Г. Рекомендуется не дергаться и дышать по возможности 4 раза на 5-й. Перемещено. Я качу эту тележку. 30 ярдов до крыльца. И вот тут-то и начался «овраг»: вся «бригада», выходящая из-за угла, буквально сложилась пополам от смеха. Мои увещевания о том, что их надо собрать, иначе не получится, радист перегружен, а пастор будет застрелен, вызвали еще больший смех (кажется, он на секунду затих). Я уже подкатил тележку на 30 ярдов к крыльцу, а корни смеялись в углу. «Я доведу тележку до следующего поворота, расслаблюсь и отпущу ее. В своей собственной. Люберцы!, и о чем еще я могу думать?» — больше мыслей не было. И вот чудо № 2 — максимальное количество E4. «Радист останется жив, да и внуков поймет», — он медленно закурил и элегантно стряхнул пепел сигареты в урну. — Макс, помоги, пожалуйста, Кул в лифт, родители отослали Хавчика, а соседи его куда-то выбросили. — Нет проблем, давайте поможем. Первая дверь в тамбур — долбанул Д. по голове стальным косяком (даже не поднял). — Макс, аккуратнее, есть еще несколько банков — ОК. Вторая дверь — без потерь. Мы подходим к «вертушке» — девушке №3 — лет 20, с таким выражением лица, которое напоминало бы стадо из 300 голов крупного рогатого скота в 2-3 телки. Остальное гораздо более разумно. Открытые ворота, две высокие лестницы, кнопка лифта, секундомер в голове. Ворота закрываются. Я резко приземляюсь на кошку на тележке и начинаю ее дергать. Третьей чувствительной ноздрей на затылке я чувствую взгляд Макса. Он подумал, что мне весело, видимо, и решил поесть прямо в лифте. Но когда я предварительно разбиваю пакет, появляется Д. с лицом вареного жука и глазами пукающей мыши. Флип
Я посмотрела в глаза Максу. Я навсегда запомню этот взгляд.
В кои-то веки я не захотела выходить на улицу во время дождя. Так прошел июль.
На улице +30°C, недоверчивые жители Петербурга с футболками и куртками в руках.
Погода полностью испортилась. Это было дурное влияние синоптиков.
Кажется, что работа синоптиков на телевидении заключается в том, чтобы пугать граждан плохой погодой и предлагать лекарства от простуды.
Народные способы вызвать дождь: помыть машину, подстричься и, наконец, просто поехать на рыбалку. И дождь не заставит вас ждать.
Гидрометеорологи — в шоке. В конце концов, половина их новостей — фальшивка!
С тем, что в первые дни марта снег не растает — я уже смирился. Но, сука, ты можешь хотя бы не добавлять новое?
Несколько лет назад я устроился на новую работу. Мы начали объезжать регионы, знакомиться с людьми и ситуацией. Зима, северный регион размером с две Европы, мы работали день напролет, измотанные как сауры, вечером с коллегой и двумя региональными лидерами устало ковыряли вилкой ужин. Самый большой лидер в основном молчит, второй большой лидер не перестает говорить, кажется, проявляет гостеприимство. Я не знаю, почему он страдает, вроде бы нормальный человек, но вдруг рассказывает историю типа «вот мы встречаем москвичей». «Мы знакомим прибывших гостей с отелем, выходим из машины, и тут я начинаю уточнять план на завтра, спрашивать о пожеланиях, тормошить, короче. А зимой у на с-55 градусов, не выдержишь и минуты, они начинают перекладываться, потирать руки, прыгать. Только после этого мы отправляемся в отель, чтобы зарегистрироваться. Мы допили чай, и нас отвезли в отель. Зима была теплой по местным меркам, всего минус 43 градуса. Мы выходим из машины, я без шапки, куртка и пиджак расстегнуты, в «микросвиных сапогах». Ну, большие начальники вышли, чтобы отправить нас, также расстегнутых, но предусмотрительно в шляпах. Я хватаю болтуна за пуговицу, и мы начинаем уточнять планы на завтра, куда и во сколько мы идем, кто будет на встрече, с кем мы встретимся, какие вопросы будем обсуждать и какие бумаги готовить к утру, что лично он считает важным и что требует внимания. Он начинает двигаться, потом топать, потом тереть нос, потом танцевать, мне пришлось взять его рубашку и завязать ее в сумку, чтобы он не взорвался. Самый большой начальник, когда понял, что происходит, расцвел, как олень, до слез и рыданий — ну, Иванов, умыли тебя!
Ну, что за черт, напрасно, что ли, я столько лет профессионально занимался зимним плаванием.
Когда метеоролога спрашивают о длине его пениса, он отвечает: «14 кажется 19».
Звонок в Гидрометцентр: — Эй, вы там совсем с ума сошли? На улице снежная буря, -15 градусов, а вы сообщаете, что в Москве +25 и солнечно!» — Дело в том, что у нас сейчас новое руководство, оно раньше работало в Росстате и поэтому требует, чтобы публиковались только позитивные данные.
Но задумывались ли вы когда-нибудь о том, что, топая и подпрыгивая на ковре у входа в офис в снежную погоду, вы на самом деле исполняете ритуальный танец уважения к уборщику?
Прогноз погоды — это новости, к которым относятся с наибольшим подозрением.
Дома лютый холод, мы согреваемся всем, чем можем: кондиционерами, компьютерами и кошкой!
К вчерашнему рассказу о синоптиках.
Правдивая история из Университета гидрометеорологии. Учитель, стоя у доски, объясняет ученикам. — Посмотрите на карту облаков, дурак понимает, что дождя сегодня не будет!
Вечером начался дождь.
Осень вошла и захлопнула дверь, только лето теперь связано с деньгами.
Гидрометцентр: в течение всей недели в Москве ожидается ясная и сухая погода. Никто еще так не ставил на место московские власти, уже «поглотившие» 100 миллионов для разгона туч.
История абсолютно не настольная, но довольно занимательная. Я живу на юге России, время совпадает. Несмотря на дату — второе сентября, температура в тени составляет 36 градусов по Цельсию. Одним словом, жарко. Но вам нужно выйти на улицу, например, в магазин. В очереди я встретил молодую маму с маленьким мальчиком (пять лет), мама дала сыну мобильный телефон, чтобы он не отвлекал ее во время расчетов с кассиром. Ребенок с энтузиазмом звонил по телефону своей бабушке и жаловался ей на жару: «Бау, здесь так жарко! Нет, вы не понимаете, здесь очень жарко! Так жарко, что сопли в носу засыхают!». Теперь у нас есть новый критерий для описания высоких температур: если ничего не высохло, значит, не жарко.
Примечание для домохозяйки — если в комнате стало слишком душно, охладите воздух д о-80 градусов. Углекислый газ выпадет в виде сухого льда, а, как вы знаете, избыток углекислого газа создает эффект удушья.
Как говорят в Петербурге: у природы нет плохой погоды, вся погода — клевета.
Европе пора задуматься о последствиях, жара там усилилась вместе с мигрантами.
Невероятно, но факт: в жару находиться в комнате с кондиционером гораздо приятнее, если его вам дарят, а не покупают за собственные деньги.
Русское лето: жара — дождь, дождь — жара, а там, глядишь, и Новый год!
Для ленивых лето — лучшая диета: зимние калории сжигаются от жары!
Лето в России протекает как болезнь, то температура скачет, то давление скачет!
«Как жаль, что мой век так короток, я бы многое изменил в своей судьбе», — так думал я в минус сорок, высунув язык в трубку…
Почти весь май в этом году в Риге был необычайно теплым, +22 в тени, и обычно жарким на солнце, 30 градусов. Небо чистое. Все в шортах. На дорогах в сторону моря — километровые пробки. В то же время в соседней Псковской области значительно прохладнее, а в Москве в целом все то же самое, идет дождь, небо хмурое, температура не выше +10С.
Мне понравилось «научное заключение» жителя Риги: «Ну, что вы хотите, у нас есть Европейский Союз!».
Я посмотрел на погоду — «ясно». Вышел на улицу — «чисто».
Жалуйтесь на погоду. Хорошо, что хоть что-то можно безнаказанно ворчать.
— Погода в Москве сегодня будет прекрасной, если, конечно, не пойдет дождь. — Вы синоптик?
По данным Гидрометцентра, на следующей неделе нас ожидает необычная погода — температура будет соответствовать климатической норме.
— Буря застилает небо мрачными, клубящимися снежными хлопьями. Или вот еще: «Над серой равниной моря ветер собирает тучи» — господин директор Гидрометцентра, не могли бы вы уточнить, какая погода будет в апреле?
Декабрь утром, март вечером, и все это называется апрель.
— Эй, Эйприл, твоя земля белая!
Настроение полностью испорчено. Хорошо, что хоть погода сейчас хуже, чем когда-либо. Я чувствую солидарность и поддержку с ней.
Солнце выглянуло из-за облаков. А потом она исчезла. Было неприятное ощущение — шпионаж.
Анекдоты про погоду и прогноз погоды [2]
У молодежи есть поговорка: если пройти всю зиму с голыми лодыжками, то весна придет быстрее.
Это вышло. Мороз минус двадцать, ветер — двадцать. Но они предупредили о негативных последствиях глобального потепления.
Они думали, что зима ушла по-английски, не попрощавшись. Бутуо, как всегда, по-русски — 10 раз в дороге, а потом с ночевкой.
Зима — это время года, когда очень холодно делать то, что летом было очень жарко.
«Сарочка, меня переводят в Бердичев», — жаловался Рабинович своей жене сотрудник Одесского бюро прогнозов. «Яша, я знал, что все закончится твоим несогласием с местной погодой».
Хорошая погода ко многому обязывает. Например, сообщите всем, что сегодня отличная погода.
Забавный факт: Кто является основным датчиком в гидрометеорологическом центре, который оценивает воспринимаемую температуру?
«Не трогайте снег. Это к новому году», — сказал мэр.
Вероятно, дождь — это массовое падение, чтобы спастись от отвратительных облаков.
Холодно… На ветвях деревьев появляются первые робкие перчатки.
Я познакомился с соседом, сантехником. На мой вопрос о том, как ему удалось добиться такой холодной погоды, он ответил: «Да, нам, сантехникам, все равно. Мы как гинекологи, мы работаем там, где всегда тепло и влажно»).
Дожди в Москве будут продолжаться еще два дня. — И что потом? — Затем начнутся проливные дожди.
Синоптики обещают, что зима в этом году будет в целом холоднее, чем лето и даже осень.
Если синоптики говорят, что завтра будет ясно, не обольщайтесь: они имеют в виду, что сейчас им неясно, но наступит завтра, и тогда станет ясно, какая погода будет в тот день.
В Петербурге готовится постановление: считать все праздники солнечными днями.
С тех пор как появились прогнозы погоды, с ними стало происходить что-то непонятное.
Тот самый неловкий момент, когда вы понимаете, что Бабье теплее, чем обычно!
Только подумайте — они были лишены лета. К счастью, ни один из них не поднимется после нашего падения.
У нас дома в последнее время было так жарко, что я наконец не выдержал и установил кондиционер. И знаете, это помогло — на следующий день начались дожди, стало прохладнее.
Я нашел неправильную китайскую пословицу: «Невозможно весь год ходить, невозможно всю жизнь быть бедным». Ее автор просто никогда не жил в Петербурге.
Тем, кто ноет о жаре, пришлось несладко: ее придется искать через несколько дней, как в обычные годы все лето.
Гидрометцентр в бегущей строке сообщил, что россияне скоро отдохнут от дождя. Правда, он не указал, где снимать стресс.
Люди! Кто-нибудь знает: Алегрова все еще разбрасывает облака руками?! А потом этот дождь уже просел! И пусть Газманов вернет все ясные дни, которые забрал себе!
Летом 2010 года мы, изнемогая от жары, задыхаясь от дыма и гари, молили Бога о дожде. Семь лет спустя наши молитвы дошли до адресата!
«У природы нет плохой погоды! Любая погода — благословение». Но дубак в это время года — это ненормально, ваша мама.
Шествие от «вторжения»
«Все «нашествие» на выезд!»- Они приехали… Утром до утра шел дождь… теперь не знают, как уехать — трактор в грязи!
В Москве дожди идут так долго, что горожане скоро будут называть шаурму — шавермой, бордюр — бордюром, а курицу — курицей.
Если вам нравится погода утром, то к обеду вы можете быть расстроены. А вечером даже пускают слезу.
— В такое время мне очень хочется лежать на диване и смотреть сериалы. — В каком? — Каждому свое!
— Я только что вернулся из отпуска. — Ну, как прошел ваш отпуск? — Как вам сказать. За весь месяц дождь прошел всего два раза: первый раз десять дней, а второй раз — двадцать.
В работе синоптика много плюсов: хорошая зарплата, отсутствие ответственности, много свободного времени, интересные командировки и только один минус — даже ваши близкие думают, что вы кончили с Пиздаболом.
Летом 1984 года — была долгая засуха, мне 5 лет, я в деревне у деда с бабушкой. Народ неоднократно устраивал молебны, приглашал ксендзов, священника, выходил с иконами в поле — безрезультатно. Дедушка сидел дома и ничего не делал. В цехе, в резинках, они обсуждали безбожного деда и засуху. А он только посмотрел на написанный высотомер (наш заменили на барометр) и нахмурился — «стоит для погоды». Однажды утром барометр начал падать — то же ясное небо, тепло, сухо, 11:00 утра. — Люди идут в магазин за хлебом, а мы — дед, бабка, я, мои двоюродные братья и тетка, вместо магазейна, выходим в поле с иконами в рушках — народ веселился, наблюдая за процессией… К вечеру надвинулись тучи, дождь зарядил на три дня. Деду, стоящему за ним, двадцать лет напоминали, что с ним говорит только Бог: «Ведьма».
Что тебе нравится этим летом, Вин? Кто хочет, тот уже плавает. Кто не хочет, просто сидит в норе.
— В этом году выпускной в школе, видимо, не задался, ночью было всего 6 градусов. — Это ерунда. Главное, чтобы фонтаны не замерзли в день ВДВ.
Шел двадцать третий день лета. Снега нет, и это хорошо.
Погода сегодня отличная. Для любителей экстремальных ощущений.
Синоптики обещают хорошую погоду, но упорно не признаются, где именно.
Тугой весенний ветерок игриво сортирует палочки на арматуре.
Шел дождь. Но явно не там.
Тополиный пух пойдет на пуховые куртки этим летом.
В условиях низких цен на нефть приходится продавать другие природные ресурсы. Похоже, что и лето кому-то поднадоело.
Этим летом купальные костюмы из шерсти хорошо продаются.
Сейчас моя тетя вынуждена жить в съемной квартире. Ну, она хранит большинство вещей, которые есть у меня. 2 июня я позвонил ей и сказал: «Я сяду, какие теплые вещи я получу». И почему — в апреле убрала теплый материал, в июне поставила обратно. Вас что-то смущает!
Москва, 2 июня 2017 года, группа протестующих против глобального потепления была засыпана снегом.
Жена требует летнее пальто. Я не могу найти никаких контраргументов.
Вот оно, наше лето — мы готовимся к зиме.
Уместно ли 3 июня говорить о 6 градусах тепла в прогнозе погоды?
Общаюсь с другом, живущим в Москве: — Не дует ли? — Нет, я в Екатеринбурге. — Вы уже в Екатеринбурге?
Я звоню ребенку в детский сад. Я спрашиваю: — Как дела? — Все в порядке. — Что ты делаешь, на улице ураган? — Ничего, мы смотрим в окно, как летает кошка.
Анекдоты про погоду и прогноз погоды [10]
Мы уже привыкли к тому, что бесплатная медицина у нас только на бумаге, свободные выборы только на бумаге, свобода слова и митингов только на бумаге. Но то, что лето теперь только на бумаге, — это уже слишком.
И коротко о погоде: сегодня Владимир Путин посетил Гидрометцентр.
Если в отпуске все время была хорошая погода, значит, это был не ваш отпуск.
Двое мужчин смотрят прогноз погоды. Ожидаются осадки в виде продолжающегося дождя и града. Гроза. Ветер порывистый, ураган… Первый: — О, погода отличная. Второй: — Что вы, это почти стихийное бедствие! Первый: — Моя мать-закон уехала за грибами.
Из телефонного разговора.
— Завтра я еду к вам в Киев! Как там погода? Снега нет?
— Нет! И это не так! Приносите столько, сколько сможете, мы продадим все!
В Северной Корее прогнозы плохой погоды распространились под землей.
Оттепель — это уже не погодные условия или состояние дорог, а тип общественно-политического устройства в России.
К сожалению, праздничная непогода случается не только в выходные дни.
Называть центр погоды «Фобос» — это просто что-то вроде «Деймоса».
Мы провели это лето в Сочи с детьми. В Сочи — 28-30 градусов. По радио только погода и пожары в Москве говорят, что температуру ниже 40 в столице обещают. Мы возвращаемся домой после трехнедельного отпуска, поезд прибывает почти в 5 утра. Но на улице по-прежнему жарко. Мы выходим из поезда одними из первых, и на платформе никого нет, только кучка черных, 5 человек стоят прямо возле нашего вагона. Дети спрашивают с ошеломленными глазами: «Папа, неужели в Москве за это время так загорели, что превратились в негров?».
Ничто так не убивает нашу уверенность в будущем, как фальшивый прогноз погоды. Ник Синавин
Колебания погоды!
Благодаря такой погоде в России появились новые фразы: «Смила д о-15», «закрыто до +30».
В связи с аномальными явлениями в природе метеорологи перешли на режим работы «фактической погоды» — то есть то, что происходит за окном, они пишут в прогнозе на день.
Ведущий синоптик сходил с ума, повторяя одно и то же.
Именно в такую погоду дети начинают понимать, что Санты не существует.
Если бы у меня не было работы, жены, ребенка, свекрови и сада, то такая погода меня бы устроила.
Вчера, во время концерта, проходившего на открытой площадке в Москве, певица, исполнившая песню «У природы нет плохой погоды», получила серьезные повреждения от слушателей.
СЕМИНАРНЫЙ КОУЧ: По телевизору дают много ненужной и в основном негативной информации. Постарайтесь не смотреть хронику происшествий, новости и прогнозы погоды в ближайшие 2 недели.
Краем уха слышу по радио — цифры:». Тридцать-девять, сорок». Я пытаюсь понять, что это: евро или прогноз погоды?
Не хвалить погоду утром, а девушку вечером.
Три года назад это произошло в Нерезиновой при +30 в мае. Три дня держалась такая погода и все. Но история не об этом.
Электропоезд. Отопление, видимо, забыли отключить с зимы — может, и не помешает. За бортом +33, в поезде ровно за 40 и даже за 45. Окна не открываются. Дробление. Потные, злые, полудемические люди.
А потом приходят бездомные музыканты… и под гитару.
«Как здорово, что мы все здесь, в этой коллекции».
И в конце концов, я просто расслабился в одиночестве.
Рано утром. Ужасный холод. В дополнение к этому — ливень. Мужчина громко входит в булочную и просит горячие булочки, говоря: «Одна для веры и одна для меня». — А Вера — видимо, ваша жена? — Заинтересовала вежливая пекарня — конечно! Или вы думаете, что моя мать осмелилась бы отправить меня куда-нибудь в такую погоду?
— Коллега, как вы относитесь к хронометражу поведения животных? — Положительный. Вот, например, ураган от Хамстера. Выходишь на улицу — хомячков нет — а тут ураган!
Дрессированные обезьяны с хвостами будут доставать из барабана шарики с цифрами. Эксперименты показали, что этот метод значительно повышает достоверность транслируемой информации в программе прогнозирования погоды.
Узнав в интернете, какая погода на улице, вы обязательно посмотрите на термометр за окном.
Диктор. Более точную информацию о завтрашней погоде вы узнаете послезавтра. «
Хотелось бы пожелать команде прогноза погоды дальнейших творческих успехов.
У погоды нет плохого характера, вся природа — благодать, степь, тайга, арктические воды должны быть благодарны.
Если вы не любите природу, если вы не хотите жить в дикой природе — в городе, бесцельно тратящем годы, с ядовитым воздухом, дышите,
Bo-OH-HHO отравленные дыхательные аппараты.
Отличная погода, отличное катание, ни ветерка. Короче говоря, опять все было против российских биатлонистов.
— Вы чувствительны? — Да! Ниже приведены эти постоянно неточные прогнозы погоды.
Древний способ достижения уважения между соседями.
Я слышал прогноз погоды — западный ветер, переменная пасмурность, дожди прекратятся. Повешенное нижнее белье. Дождь, но где он, мокрый, для детей. Собрались соседские ткачихи. Это клевета. (Посетители, мы, граждане.) Мать — свекровь на крыльцо вышла с веником, другой в руки дала. Он дарит дар, он говорит востоку. Мы стоим под дождем и около десяти минут усердствуем в небесах. Старухи молчат. Дождь ослаб, тучи ушли на восток, прояснилось, выглянуло солнце. Соседи исчезли вместе с облаками. Тогда мы были очень почтительны, вежливо приветствовали первого и боялись подгулявшего нашего HOD. Мы ведьмы.
В студии Метео-ТВ перед эфиром: — И запомните: не «поганая погода», а переменная облачность! — Вот и я о том же.
Совсем скоро при составлении прогноза погоды для Москвы вам придется учитывать мнение мэра города по этому поводу.
Нет плохой погоды. Есть хорошее, а есть дерьмо. А у нас на родине в России почему-то каждый день.
Несколько хороших дней только летом, остальное время — дождь, грязь, снег. Как не грустить при этом. Бедный, бедный русский человек.
Бедный, бедный русский человек.
Из новостей. Вчера в Гидрометцентре России был большой переполох. Случайно выяснилось, что центральный телеканал все еще дает ежедневные прогнозы погоды, составленные на 2003 год. К счастью, это не повлияло на их рассуждения.
— В чем разница между российскими СМИ? — Наиболее точная и проверенная информация содержится в разделе «Погода на ближайший месяц».
А теперь о погоде в Украине: — днем на солнце +32; — в тени — где-то 120 миллиардов долларов.
Синоптики, научившиеся искусно манипулировать словом «места», сумели добиться почти стопроцентной точности в прогнозах погоды.
Прогноз погоды: «Завтра в течение дня возможно все».
Диалог в дождливый день: — Вот в такую погоду я хочу спать. — И я бы хотел питаться с такой зарплаты.
В течение года, пока в гидрометеорологический центр вводится новый суперкомплект, погода ухудшается.
А спонсором нашего прогноза погоды является хрустальный ликеро-водочный завод! Кристальная водка — это хорошее настроение в любую погоду!
У природы нет плохой погоды, у нее есть только ужасный холод и невыносимая жара.
В Минске была арестована группа прогнозирования погоды, которая передавала информацию о погоде в республике в посольство США.
Самым точным прогнозом погоды был вчерашний прогноз.
В гидрометеорологическом подразделении был установлен новый суперкомпьютер! Наконец, они смогут узнавать погоду в Интернете.
Комментарий о погоде
Прогноз на завтра
Никакой плохой погоды.
Никакой плохой погоды. Олигархи любят «благодать» и всегда благодарны в любое время года.
И народ примирился. Он понимает, что страна будет немного подтянута. И голодный, тихо умирающий, провожая Русса в последний путь
Анекдоты про погоду и прогноз погоды [5]
Госдума приняла закон, позволяющий закрывать газеты и другие СМИ за несколько публикаций «заведомо ложной информации». А где они собираются публиковать прогнозы погоды?
Save by: date | amount | Я прочитал статью от 25 августа о дихлофосе и температуре http://www.anekdot.ru/id/778528/ сказал, что это выглядит — выглядит масштабно. На прошлой неделе продувка под кондиционером работала над крышей, и комары тоже не дают мне спать по ночам — какие-то бракованные пластины оказались (ну, или приспособленные комары.) Это как фон и фон и фон и фон и фон и фон и фон и фон и фон и фон и фон и фон и фон и фон и фон и фон и фон и адаптированный фон и фон и фон. Теперь сама история: возвращаюсь вечером с работы поздно, спать хочется дико, и температура это тоже чувствует. По дороге все магазины уже закрыты (жена видела 3 дня, чтобы купить эти самые пластины от комаров). В основном, иду в аптеку (единственное, что работает возле дома после 22-00), прошу что-нибудь от простуды, объясняя, что это так взрывоопасно под кондиционером. А потом они висят возле кассы в блестящей упаковке. Я с ликованием фотографирую 2 ленты, а также прошу взломать дверь. Продавщица слегка улыбнулась, взяла деньги и положила все в мою сумку. Через 15 минут уже дома: «Дорогая, я бы хотел быстро убить всех комаров стандартным средством и не давать его всем подряд.
Было уже поздно, температура, усталость, где-то пискнул злополучный комар. В общем, мы долго смеялись.
P/s всем сомневающимся под мульти-тарелкой пусть будет спрятано слово «Кровопийца».
Худеть до такого лета не стоило.
Синоптики обещали, что будет ясно, но что-то мне до сих пор не ясно.
Житель Санкт-Петербурга, делясь впечатлениями о путешествии куда-либо, наверняка первым делом скажет: «О, мне так повезло с погодой!».
Прогноз погоды:В Санкт-Петербурге ожидается по всей России.
В кои-то веки мне не хотелось выходить на улицу, когда там шел дождь. Так прошел июнь.
Природа включила летний тариф: в будни — солнце, в выходные — дождь.
В зыбкий год Советская Родина направила меня с секретной миссией в братскую Индию. Что бы мы там ни делали, нам пришлось жить в маленькой деревне у дьявола на рогах. Это было забытое поселение из примерно двух десятков чулупов разной степени разрушенности у подножия горы (для меня это были просто холмы) с названием столь же красочным, сколь и неудобоваримым для русского слуха. Например, каждый раз, когда я ее слышал, у меня случались ужасные приступы паники, а попытка нарисовать ее, несомненно, привела бы к вызову местных злых духов или пробуждению вождя пролетариата, если бы я попытался сделать это дома. Местное население впервые увидело белого человека, поэтому к нам относились как к марсианам. Хорошо. Каждый старался первым пощупать, понюхать и оторвать что-нибудь на память. Правда, мы тоже ни к чему не обязывали. И какие они были любители поговорить. К концу второго дня наш переводчик жаловался на кровавые волдыри на языке. Аборигены, как и чукотские шаманы, рассказывали нам свои и чужие истории обо всем, что их окружало, причем монологи произносились все сразу, с пеной у рта и палкой в лоб тем, кто их перебивал. Когда в этом дискуссионном клубе царили мир и порядок, некоторые люди все же сумели разобраться. Теперь я попытаюсь рассказать вам. Ибо, что я купил, то и продаю, поэтому я расскажу это так, как слышал сам. В этих священных местах протекал ручей. Ну, как струйка — мутный поток дурно пахнущей жидкости, в которой и блоха не утонет, даже если на то есть веские причины. Но стоило пройти малейшему дождю, как струйка жутко превращалась в цунами с оползнем, градом, извержением и сдвигом тектонических плит. Все это «как безумное и играющее» весело катилось вниз по склонам на радость жителям, срывая по пути хижины, животных и огороды. Своего рода полный армагеддон для деревни. И если библейский потоп действительно произошел, то он начался именно здесь. Местные жители даже боялись плевать в этот ручей. И они регулярно приносили ему жертвы. Опять же, согласно различным источникам, это была голубоглазая дева, или черная курица, или яйца дракона (что было особенно страшно, потому что, согласно местным преданиям и легендам, драконы — существа, дарующие жизнь). Кто-то еще упоминал мешок индийского фритюра в качестве подарка, но это очень сомнительно, поскольку урожай в основном засыхает или смывается. Это продолжалось с момента возникновения Вселенной, прочно вошло в традицию и воспринималось как должное. К тому времени родились два эпоса. не герой, а эпический глупец. Знаете, в каждой деревне, даже самой провинциальной, найдется дурак. И это счастье! Да, и немного удачи! Это были не только два несчастных ума, но и не разлей вода — всегда вместе, везде рядом. Но не все является удачей. Одним из них был слон. Нет, не просто громоздкий, неуклюжий компаньон, а настоящий слон с ушами и хоботом. История встречи этих двух судеб очень туманна и имеет завидное разнообразие вариаций. Согласно одному из них, отец Элли (мальчик, я не знаю, как его звали точно, но звучит очень похоже) отвоевал детеныша слона у стаи диких собак. По другой, наоборот, папа Патамабара (слон, но я запамятовал это имя) героически защитил мальчика от того самого стада, которое не доел предыдущий отец. Третья версия в ярких тонах рассказывает о группе храбрых рысей, которые, подобно памфилусам, до последнего защищали двух малышей от стаи разъяренных отцов.
Каждый волен выбирать историю по вкусу. Но дело в том, что оба сироты и вынуждены задуматься о судьбе родителей. Эти два препятствия жили так, как будто им приходится предаваться аромату вскользь. Иногда они работали неполный рабочий день в бесполезных садах или переносили тяжести, занимались грузо- и пассажироперевозками. Мальчик рассчитывался едой, а слон был известен как абсолютный иммигрант и альтруист. И он получал от этого удовольствие. Эта пара не вызывала беспокойства у жителей деревни. За исключением нескольких вытоптанных садов, что само по себе не считалось большой потерей. Все были счастливы. Все шло по плану. А потом дождь становился сильнее обычного, или кто-то не только плевался, но и морщился в потоке. Одним словом, он помчался вниз по склону на «священнике» поистине вселенского масштаба. И все понимают, что на этот раз он не спустится с вымытых постелей. Кто мог, руки в ноги и стал пробираться в глубь садов. Вспомнили про дураков, но искать было некогда и некогда. Кто бы ни спасся, это было страшнее всего. Между тем эти два безумца только начали между двух огней — ползут в конце если не на свет, то в деревню и сеют соотечественников. Остроумия не хватило, чтобы вовремя оценить масштаб бедствия, но хватило, чтобы дать Деру, хотя и со значительной задержкой. Разогнавшись, как броневик, маленькие скины помчались вниз по склону, вестники грядущего катаклизма. Попутно нанося значительный ущерб флоре и фауне. Оползень оставил несчастные крохи. И вот, не прошло и нескольких изнуряющих веков, как она не смогла отскочить в сторону и была отправлена вместе с корнями в глубокий нокаут с чугунным лбом Патамабара. И, о чудо!!! Грязевой поток ошибся в корнях местного баобаба и изменил движение на несколько градусов, оставив в результате деревню и проложив новый маршрут для других случаев местного Армагеддона. Вот так дураки, не проанализировавшие дороги, спасли деревню. Так рождаются легенды». И вся жесть тогда хлынула внутрь: за эпическими героями, за чудесным спасением, и посетила героев просветления.
Год или два назад, в конце марта, у нас выпал небывалый снег. Вся техника была брошена на главных магистралях, а жительница одной из сельских улиц написала возмущенное письмо президенту, в котором жаловалась, что они не могут выбраться из снега, а она не может даже выехать из гаража, из-за чего опаздывает на работу. Из аппарата президента ее письмо было перенаправлено в правительство Московской области, оттуда — в район, из района — в поселок. В июне тетушка получила ответ: «При выезде по указанному вами адресу факты, изложенные в вашем циркуляре, не подтвердились».
Время в Санкт-Петербурге. Спасибо, что нет дождя.
Ничего, ничего — просто дождитесь лета! Чтобы наконец-то начать проклинать эту проклятую жару.
Самые умные птицы на лето тоже остаются в теплых краях.
Вы единственные плохие. c) Время
Первый снег, как и первый секс — внезапный и доставляет мало удовольствия, но чувствуется, что теперь он будет регулярным.
На улице такая прекрасная погода, что ничего не пробивается. А я люблю ныть! Эта чертова хорошая погода все испортила.
Новый год стучится в дом! Холод, снег, снежные бури. Все было бы *и, если бы не Апрель!
Согласно прогнозу, лето в этом году обещает быть теплым — теплее, чем весна.
Была середина весны. На улице падал теплый весенний снег.
Скорее бы лето! Так что я хочу ходить в необузданном пиджаке!
В молодом месяце апреле в старом парке выпадает снег.
Зимой вы ждете прихода весны, а весной — когда зима наконец-то уйдет.
Все жалуются на погоду. Как будто все хорошо, кроме погоды.
На улице дует такой сильный ветер! Сегодня я видел, как мужчина выплюнул окурок сигареты пять раз подряд.
Какое чудесное воскресенье. Какой прекрасный апрель. А что касается того, как прекрасен снег, я обычно молчу.
Эйприл, ты правда январь?
Если зима шутит к апрелю, я хочу, чтобы лето отомстило к декабрю.
В Библии сказано, что дождь шел 40 дней и 40 ночей. Они назвали это ужасным бедствием. В Санкт-Петербурге это называется лето.
Закон подлости: в каком бы направлении вы ни шли, дождь или снег всегда будут падать вам в лицо!
Странности нашего времени: дети ждали весенних каникул, а наступили зимние.
С наступлением весны все уже ясно. Устала. Пусть лето.
Гидрометцентр ввел собственные санкции против Запада. Необычайно снежная и суровая зима, обещанная в этом году Гидрометцентром России, пришла в Канаду и США.
Необычайно снежная и суровая зима, обещанная в этом году Гидрометцентром, продлилась два дня.
Однажды в детстве я услышал, что если кошка лежит, свернувшись калачиком, это означает плохую погоду. — «Да, — решил я, — значит, кто, получается, виноват! И перевернул спящих кошек. К хорошей погоде.
И мне это интересно. Когда первые люди решили остановиться здесь, на сегодняшней российской земле, должно быть, было лето. Они подумали — какое хорошее место! Природа прекрасна, погода замечательная. А пото м-30°C, черт возьми! Все в шоке! Куда бежать? Они уже создали для себя хозяйство и сняли дом.
Однажды в декабре прошлого года к нам в Якутск приехал гость из Италии. Идя по главной улице в жутком тумане при температур е-42, он сквозь зубы процедил: «Как вы здесь живы?» В этот момент мимо нас проехал замерзший велосипедист в легкой ветровке. На лице незнакомца ясно читалось наше «Да, ну, ты на …й!».
Так снегопад достиг Санкт-Петербурга, парализовав жизнь половины страны. В центре города снега было по колено, как в тайге. Прихожу сегодня утром на работу, коллега рассказывает: иду по площади Островского, где-то на другом конце площади маленькая снегоуборочная машина сгребает снег, а у Александринского театра стоят три уборщицы с лопатами, видимо из солнечного Узбекистана, утопая в снегу, делают селфи. У нас красивый город, что ни говори)))
Каждый северянин знает: когда идет снег, всегда тепло. Попробуйте объяснить это южанину.
Справедливый боров посадил погоду этого года на дороге подрядчиков. Они дождались ноября, разбили асфальт, приготовились кидать в снег новый асфальт — он плохо ложился, заказ на следующий год был обеспечен. И до сих пор нет снега, черт возьми!
В Израиль пришла зима. Израильтяне достали зимние панамы, зимние шорты и зимние шлепанцы.
Осень — это то время года, когда в ванну заходят не только для того, чтобы искупаться, но и для того, чтобы согреться.
У нас холодные зимы! Девушки носят две пары стрингов!
Зима кричит: «Холодно! Весна требует: «Шампанского, негодяи!». Лето спросит: «Хорошо бы пива, только холодного». И только осень тихо подойдет, положит руку на плечо и навязчиво спросит: «Ну что, рюмочку коньяка?».
Англия. +30° C. Люди льют воду на улицах. Америка. +35°C. люди теряют сознание от теплового удара. И только нашу страну не переплюнуть: при +40°C в тени мы опрыскиваем картошку и пьем водку!
Лето в России.
И мы прекрасно проводим время! Вы не сгорите, не отслоитесь, не прилипнете к асфальту. Единственный минус — сандалии не подходят для теплой почвы.
Мое окно выходит на четыре подъезда, у каждого подъезда есть две скамейки, где они обычно гнездятся. Сейчас я измеряю погоду в «Бабушках». 2-3 Бабушки — ветрено, холодно, сыро. Хороший летний день — это 8-10 бабушек или больше. Ноль бабушек значит либо на улице Adocalpse, либо на телевидении, показывает Елена Малышева.
Я так хочу, чтобы лето никогда не кончалось. Ну, или, по крайней мере, началось!
Анекдоты про погоду и прогноз погоды [11]
Отличное лето. Жаль, что загар не проступает сквозь плащ.
«Вы слышали, синоптики обещают 30-градусную жару!» — Да, этого не может быть! 15 градусов — в субботу, 15 градусов — в воскресенье.
У природы нет плохой погоды, всякая погода — благодать! Это правда, что иногда случается вспомнить чью-то мать!
Женская логика: «Такая погода хорошая, надо купить что-нибудь для себя».
Завтра российские телезрители не смогут увидеть прогноз погоды. Кофейная гуща не была доставлена в гидрометеорологический центр.
… И о погоде: очень солнечно, но ничего не ясно.
В жаркую погоду ничто так не согревает душу, как холодное пиво.
Жан-Мишель Жарр выступил со своим лазерным шоу в Ватикане. — Какая будет погода? — Жан-Мишель спросил Папу Римского. — Погода находится в руках нашего Господа. Поуп ответил. . Жан-Мишель Жарр выступает с концертом в Москве. — Какая будет погода? — спросил Жан-Мишель Лужков. — А какая погода? — спросил Лужков.
Теперь я могу в полной мере насладиться прекрасной, чудесной, теплой весенней погодой! Вы можете целый день кататься на роликах по сухому асфальту или пойти в парк! И все потому, что в моем компьютере сгорела материнская плата.
Из прогноза погоды: «Ветер будет дуть туда, куда нужно».
Жена синоптического мужа: — По телевизору сказали: завтра 6-8 градусов, южный ветер 7-10 футов в секунду, облачно. И можешь ли ты вообще сказать мне, моей жене, какая будет погода?
Пристрастие россиян к алкоголю объясняется суровым климатом их страны. Любая погода места пребывания россиян считается суровым климатом. Так и сегодня — погода прекрасная, а климат суровый.
— Доктор, я радио! — Это не ко мне, это к психиатру! Кстати, ловите погоду на завтра!
Люди! Погоды стоят! Перезагрузка.
Председатель колхоза на собрании: — А теперь, товарищи колхозники, приглашенный к нам синоптик расскажет вам о погоде на завтра! СИНОПТИК: — В условиях осеннего сезона изменение погоды на завтра связано с общей перестройкой барьерных полей в верхних слоях атмосферы. В результате интенсивного переноса воздушных масс с запада на восток сформируется обширная протяженная, резко градиентная фронтальная зона с образованием холодного и теплого сектора Одерского фронта, под влиянием которого будет находиться ваша область. В задней части циклонического вихря. Голос из зала: — Вы, блядь, хотите сказать — мороз стучит по ночам? — Давайте, люди!
— Сколько у вас сейчас времени? — Я не знаю, интернет не работает.
Время бывает двух видов: погода и хрен знает что.
Ad. Телевидение требует довольно много рук для сообщений о прогнозе погоды.
Прогноз погоды на субботу 21 августа полностью оправдался для Москвы. В воскресенье, 3 октября. В Оренбурге.
Остановки транспорта были специально рассчитаны на нашу погоду. Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. В случае ветра — отверстия в стенах. В случае заморозков сиденья следует прогладить.
В течение недели я смотрю прогноз погоды РБК на 10 дней, и потепление всегда стоит в последней строчке. 🙁
Это время — лучшая демонстрация того, почему Россия — не Америка. -41 Сибиряки ругаются, но на работу все равно ходят вместе, как сегодня, например. -39 Москва. Москвичи единодушно пытаются представить себя сибиряками, но, тем не менее, они очень холодные. -20 Европа — огромные потери. Европейцы массово попадают в больницы и с ужасом смотрят новости о России. -5 и снежная Америка. Национальная катастрофа, президент обращается к нации по телевидению.
Местные жители Чукотки собирались перед радиоприемниками, слушали прогноз погоды в Москве и лукаво улыбались, попыхивая трубками.
А. Чубайс был назначен главой Росгидромета за то, что прогноз погоды на зиму в Москве сбылся.
Двойной обман — реклама с прогнозом погоды.
В течение месяца в Сибири морозы были в два раза сильнее, чем в сводках погоды по телевизору. Оказалось, что прогнозы погоды начал готовить к публикации журнал, который ранее рассказывал об инфляции.
Ничто так не радует богов, как прогнозы погоды.
Вопрос Армянскому радио: что это такое — одна женщина сказала, а другая показала? Ответ.
«. Послушайте прогноз погоды на послезавтра».
Мужчина слушает прогноз погоды. Они передают: «В Сибири минус 45 градусов». Ну, он не поверил, позвонил своему другу в Сибирь: — Слушай, говорят, там холодно, страшно? — Нет, минус 20 — минус 25. — Да? По телевизору сказали минус 45? — А. Ну, может быть, на улице! www.keke.ru
Полегчало — погода становилась все более и более мерзкой.
У природы нет плохой погоды, но и она может быть неприятной!
Приятно выйти из дома в такую замечательную погоду, прогуляться. Даже для анальгина от головной боли
В такую погоду только свекровь пить пиво.
Какая сволочь сказала Лужкову, что синоптики делают погоду.
Бог также любит юмор. Особенно синоптики.
Последние исследования показали, что степень достоверности прогнозов погоды Гидрометцентра России и Windows в части «оставшегося времени» при копировании идентична.
Как правило, когда вы видите прогноз плохой погоды на следующий день, вы вздыхаете и вместо «Завтра опять будет плохая погода» говорите: «Черт, эти суки опять обещают дождь». Дим.
Погода бывает взбалмошной, нелетной и взбалмошной.
Мы не так плохи с погодой, как с ее прогнозированием.
«У природы нет плохой погоды», но она полна синоптиков!
Программа «Вести»: — Ну, а теперь прогноз погоды на завтра: пасмурно, сильный порывистый ветер, временами дождь, морось, температура 0-3 градуса. Для VIP-персон: солнечно, без осадков, тихо, температура 20-25 градусов Цельсия.
А у нас такая погода, что и в сказке не расскажешь, чтобы не прогнать собаку.
Чтобы определить, какая погода, подойдите к двери и посмотрите на собаку.
Если собака мокрая, то, скорее всего, идет дождь.
Если собака бегает по ручьям, то, скорее всего, идет сильный дождь.
Если собака выглядит так, будто ее расчесывают не в ту сторону, вероятно, на улице дует ветер.
Если собака покрыта снегом, то, скорее всего, идет снег.
Конечно, чтобы использовать этот метод, вам придется постоянно держать собаку на улице — особенно если вы ожидаете плохую погоду.
Искренне, пер. Евгений Лотош, 2003
Прогноз погоды — самое приятное занятие для провинциала: хоть где-то в столице говорят в последнюю очередь.
Навеяно погодой в Москве.
Приметы: — если ласточки летают высоко в небе — это к хорошей погоде! — а если ласточки ползают по земле и их тошнит. это к концу света.
Долли и Джули/Гурзуф.
В последнее время погода установилась настолько, что ее прогноз передается только в непристойных выражениях.
О погоде: зима этой весной удалась!
Основной принцип синоптиков: о погоде как о покойнике — либо ничего, либо ложь.
Погода обещала быть жаркой, но так и не выполнила своих обещаний.
Анекдоты про погоду и прогноз погоды [4]
— Здравствуйте! Это бюро погоды? Примите заказ.
— И, наконец, о погоде: на соревнованиях по прыжкам в воду спортсмен Сидоров разбился на льду.
Я живу в Санкт-Петербурге, а это значит, что при влажности 98% я не страдаю от мигрени. Я раздвинул свои жабры.
Гидрометеорологический центр срочно закупит кофейную гущу в любом количестве.
Во всем виноват дождь, сказал Собянин. Во всем виноват Собянин, считает ///Дождь.
И я люблю дождливую погоду. Мне пока не с кем проводить время, но помидоры сами себя не поливают, знаете ли.
Синоптики, как и бомбардировщики, ошибаются только один раз. Но в тот день.
Идет дождь. Но потом он не выдерживает и убегает.
Я думала, что покупаю осенне-весеннее пальто, но оказалось, что это летнее пальто.
Июньская погода из серии: день в футболке, день в толстовке!
«Идет, идет, но никуда не денется» Ответить.
Я вижу. На улице жарко из-за тепла из квартир, где не отключили отопление. Как только они прекратят подачу тепла, на улице сразу станет холоднее, вот увидите!
+20 снаружи. Это — бам! Весна пришла незаметно. Главное, чтобы потом не оказалось, что на самом деле это было лето.
И лампа не горит, и календари врут. И если у вас есть весенняя одежда, уберите ее.
Март кричит декабрю: — Эй, братан, выходи за меня сегодня на работу. Декабрь: — Да, без вопросов, брат, ты женишься на мне.
Весна. Из-под снега появляется первый робкий кака.
— Сегодня я нашел еще один зимний плюс! — И что на этот раз? — Когда вы выходите на улицу в холод, вы сразу замечаете, что у вас расстегнута ширинка!
Зима — холодная, лето — теплое, весна — цветущая, осень — золотая. Старики до сих пор помнят об этом.
Я смотрю в окно, а там идет снег. А до этого весна уже полностью вступила в свои права. Видимо, зима и весна пожухли. Один отослал другого, другой встретил, и теперь они не помнят, кого отослать, а кого встретить.
В уборке улиц Москвы от снега задействовано 7 тысяч единиц спецтехники. В прошлом году сообщалось, что было использовано 9000 единиц специального оборудования. В неравном бою со снегом было потеряно 2000 единиц техники. Мы несем потери.
Зима была перенесена на апрель.
Не беспокойтесь о том, что вы не можете изменить, примите ситуацию такой, какая она есть. В конце концов, мы не пытаемся изменить погоду, просто одеваемся по погоде.
Синоптики пообещали сильное обледенение, если им не повысят зарплату.
Жители Подмосковья закопали в снег офис местных коммунальных служб, которые не справлялись с уборкой дворов.
Кроме того, Совет Федерации предложил установить температуру воздуха на всей территории России на уровне +20 градусов по Цельсию.
Ветер утих, ударил мороз, на улице выпал снег. Весь день лежу в постели — как хорошо!
В память о папе
Что такое осень? Это ветер! Опять играем с длинными соплями. Осень, дойдем, до аптеки доползем? Осень, что будет с нами завтра?
Трава зеленеет, скоро начнется зимний дождь. В резиновых сапогах бродит Дед Мороз.
Не бросайте слов на ветер. Погода в эти дни очень переменчива. Всегда есть вероятность, что направление ветра может измениться через некоторое время. И именно ваши слова собьют вас с ног.
Что все еще является тонкой гранью между «Ура, идет снег!» и «Да ну его на фиг, этот снег!».
Аномально теплая зима на Земле объясняется тем, что мы с каждым днем все ближе к аду.
Что еще мы выжали из Турции и Египта, введя санкции: — погоду. И это большое достижение. — самые важные птицы. Они больше не хотят лететь на юг.
— А когда наступит Новый год? — После дождя в четверг.
26 декабря. Птицы возвращаются с юга.
Пусть Санта неуклюже бежит по лужам.
Какая сука послала девушку за подснежниками в этом году!
Недавно 6-летняя дочь промурлыкала: «Зима, зима — где твоя зима! За всю мою жизнь — ни одной зимы!».
Судя по температуре на улице в Москве, мы также выжали погоду из Египта и Турции.
(c)Sj
Гидрометцентр заверил: летом снега будет больше.
Когда погода позволяет, тогда я робко любуюсь им через окно.
Грязно-континентальный климат — это когда за четыре дня можно увидеть лето, весну, осень и зиму, не выезжая из города. © Роман Вильфанд
Я не хочу сказать, что погода плохая, но под моим окном какой-то бородатый мужчина строит большой корабль.
В такую погоду, как эта, я хочу морально разложиться к обеду.
У зимы есть один большой недостаток. Минус тридцать.
Это октябрь в январское утро и май во второй половине дня.
Климат в Ирландии потрясающий, но погода его портит. © Тони Батлер
Начало октября. В европейской части России выпал теплый осенний снег.
Я стою возле входа в шортах и футболке, рядом со мной девушка в джинсах и куртке, из окна выглядывает парень, смотрит на нас и недовольно кричит «заболели, одевайтесь по погоде, будете знать, что надеть!».
Мороз и солнце. Плохой день. Когда вы идете рано утром, ваши щеки и нос становятся жесткими. И вопрос застыл на моих губах: «Почему ты не остался дома, когда вдруг стало минус двадцать?».
Анекдоты про погоду и прогноз погоды [7]
Сентябрь — это когда весь день носишь куртку на руках, потому что утром было холодно.
Календарное лето в этом году было теплым, обогреватель в машине включался нечасто.
Спонсор прогноза погоды — кофе Jacobs! Кофе «Jacobs»: наша гуща — самая настоящая!
Мороз и солнце — чудесный день! Голубое небо, иней на лице. Это было бы более уместно в январе, но, черт возьми, не в марте, не в конце!
Я был в командировке в Якутии весной, спрашиваю у местного жителя: «Как здесь погода?», на что он спокойно отвечает: «В этом году обещают теплое лето с небольшим снегом». © konde13
— Мама, когда в нашей квартире станет теплее? Май, сын.
Какая хорошая погода! Вам следует передвинуть компьютер к окну.
До Нового года, перенесенного на май, не выходите на улицу — тепла не будет.
Слово «локально» очень помогает синоптикам предсказывать погоду.
Апрель — это когда женщина в шубе и мужчина в футболке стоят на одной остановке.
Небольшая облачность в прогнозе погоды особенно раздражает, когда Департамент по управлению чрезвычайными ситуациями сбрасывает вас с крыши затопленного дома.
Сразу видно, что погода женская. Всевозможные синоптики пытаются предсказать ее, а она — ну и ладно, странно.
Если зима шутит к середине апреля, то пусть лето отомстит к середине ноября.
— Весна придет внезапно, когда вы ее совсем не ждете. — В августе?
Новости культуры. Тема «О погоде» была исключена из списка рекомендуемых тем для разговора из-за отсутствия цензурных эпитетов.
У меня такое чувство, что с такой весной вместо ласточек будут летать пингвины.
Говорят, что в России самая надежная снегоуборочная машина носит имя Весна. Но, похоже, он сломан.
— Ку-ку, ку-ку! — Ку-ку, когда же наступит весна? — Ку-ку угадывает!
У нас настоящий мороз — просто ужас! Кусок водки в горло не полезет!
Если полдень в России наступает в 2 часа дня, то стоит ли удивляться, что март наступил в апреле?
Скоро, похоже, в России останется только один признак, по которому еще можно будет как-то отличить весну от зимы: рассвет наступает рано. )
По какой-то причине ученые с экологами в этом году спрятались и ничего не сказали о глобальном потеплении.
Весна со снегом — красна.
— Ну, как вам это, оптимисты? . — Но в этом году вы не можете поменять зимние шины на летние.
Но в следующем году весна наступит прямо перед Олимпиадой!
«Здравствуй, дедушка Мороз! Давай! Дети ждут!» Я серьезно играл со спиритизмом этого.
1 сентября 2013 года дети с букетами подснежников идут в школу.
В этом году празднование Нового года было перенесено на первое мая. Они определенно что-то знали.
Почему холод отвратителен в России? Темно и мрачно, и я хочу напиться. Вот вы выходите, например, пугать кота, а он с крыльца на крыльцо и не боится.
Граждане, правительство дурачит нас! Март — зимний месяц!
Это глобальное потепление уже надоело — третий год холода. Можно ли объявить о глобальном похолодании — может ли потеплеть?
Метеорологи нашли в подмосковном овраге пьяного Деда Мороза, который не захотел возвращаться домой в Устюг.
После требований трудящихся вернуть зимнюю погоду, правительство отменило март и увеличило февраль до 31 дня.
— Где сейчас можно покататься на лыжах в Москве? — Везде.
Нет ничего плохого в запоздалой весне. Ученые уверяют, что это происходило не раз в начале каждого ледникового периода.
В отместку за то, что люди отняли у зимы часы, она отняла их у них на целый месяц.
Климат России был разработан для уничтожения противника в первую очередь.
Зае** ла весна. Поторопите лето.
Наступила весна. Первый расплавленный асфальт.
Замечательная зима выдалась этой весной.
Вороны в шоке. Во второй раз чемоданы разбирают!
Метеорологическая весна в России по своим параметрам точно соответствует политической.
Медведь проснулся в марте только для того, чтобы согреть день.
Я люблю грозу зимой, а в июле мне хочется хотя бы льда. Мороз — тридцать, поэтому на Пасху, а губчатый дождь — на Новый год.
Прогулку завершают в августе и слушают «Майский листопад». А за окном — скала, где оценка спит, а потом прыгает на место.
В причудливых играх, напротив, природа часто рисует за нас. Но стабильность — во власти. И неизменность воровства.
В этом году зима в России была перенесена на месяц вперед.
— Помните ли вы, сколько снега накопилось в 2013 году — конечно. Все еще катаясь на лыжах, мы пошли сажать картошку.
А зима вообще в курсе, что мы провожали ее в воскресенье и не перезвонили?
Зима не закончится до тех пор, пока все не выкинут рождественские елки!
На позапрошлой неделе у нас в городе выпал сильный снег. Часто случается так, что дороги никто не расчищал, клянутся водители, но они ехали. Многие сказали бы, что нужно подать в суд на компанию, ответственную за расчистку дорог, но судьба сыграла злую шутку. Скорая помощь просто не могла приехать по таким дорогам к директору компании, у которого случился сердечный приступ. Режиссер умер.
Я проснулся, посмотрел новости, погоду. Я открываю шторы, а там, за окном, эти маленькие капли дождя стеной стоят.
Анекдоты про погоду и прогноз погоды [6]
Судя по качеству прогнозов погоды, кафе рядом с Гидрометцентром давно пора обновить.
Ad. В связи с приобретением суперкомпьютера мы продаем неиспользованную кофейную гущу. Гидрометеорологический центр.
Убирать теплые вещи раньше июня — плохая примета. Очень плохо!
~Тепло! В Санкт-Петербурге — 34, в Ялте — 23. Похоже, путается, когда речь идет о Крыме.
Теперь самое главное, чтобы июнь осознал, что наступило лето!
Погода замечательная. Легкий апрельский ветерок нежно трепетал над окном, укрепленным льдом.
. И лед. Он. Например, шахматы. Шаги. Мэтт.
Как много сейчас живут люди, Господи! Он мечтал дожить до того дня, когда по телевидению в разделе «Погода» можно будет получать правдивую информацию. Он дожил — до того дня, когда только там можно было получить правдивую информацию.
По прогнозам Гидрометцентра России, после аннексии Крыма средняя температура в стране повысится.
За один день снег сделал больше выбоин, чем дорожные рабочие за целый год. Это Россия, сынок.
Как быстро меняется погода! Вы не успеете захотеть один предмет одежды, как уже захотите другой.
Сегодня прекрасная погода: я сняла белье на балконе — порвала наволочку.
Некоторые люди наслаждаются дождем, другие просто мокнут. © Боб Марли
За окном легкий февральский ветерок слегка шевелит арматуру на строительной площадке.
Погода такая, что на улицу не выйти, как правило, не зайти в интернет
Как приготовить рыбный суп зимой в Якутии. Дружбу нарезают ножом из реки кубиками по метру, складывают в большой казан, добавляют лук, картофель, морковь, посыпают солью и варят. © konde13
Американцы считают, что русские одержали много побед благодаря суровым зимам. Суровая зима решила помочь американцам и пришла к ним. — Нет, нет, мы пошутили! сказали американцы. — Это то же самое. — сказал Винтер и вернулся в Россию.
Секс по телефону: — Теперь я снимаю один носок. теперь второй. теперь третий. — Вы из Чернобыля? — Нет, я из Верхоянска. Здесь очень холодно.
Весной был в командировке в Якутии. Дороги здесь с выбоинами, мостов нет, я спрашиваю у местных жителей: «Как вы ездите здесь зимой?», на что тут же получаю ответ: «Так мы ездим здесь только зимой, когда вода и грязь забиты».» © konde13
Я люблю зиму, потому что так легко вставать с первыми лучами солнца!
Ну, слава тебе, Господи!
Вновь вернулись зимние морозы, И лес Богоявленья тонет в серебре. Идет снег. Розы в саду засохли. И тогда их отпустили. В январе. Yo)
В свое время русская зима помогла победить армии Наполеона и Гитлера, а в 2014 году самостоятельно напала на США и Китай.
И снова злодейка-зима, на этот раз совершенно неожиданно, коварно, пришла в январе.
Американцы, верните нам нашу зиму! Вы до сих пор не знаете, как им пользоваться!
В России все настолько плохо, что даже зима перебралась в США.
Американец звонит русскому: — Иван, о, ужас, на улице минус сорок! Я стою на автобусной остановке и собираюсь замерзнуть до смерти! Что делать в такой мороз, когда долго нет автобуса? — Мужчины пьют пиво, дети едят мороженое.
Я не хочу зиму, я хочу просто смотреть на снег, ходить в норковой шубе и все, можете убирать ее к чертовой матери.
Декабрь 2013. Египтяне и турки стекаются в Россию, чтобы согреться.
— Почему в ДЕКАБРЕ нет снега? — Так что в этом году все выпало на АПРЕЛЬ.
Дождь мягко падает на лужу, Шепчет сквозь кусты. Ну, когда же морозы и холода принесут нам декабрь?
Искусство маркетолога заключается в том, чтобы заставить покупателя почувствовать, что он ограбил магазин с размахом. На самом деле, однако, все совсем наоборот…
Я ненавижу зиму, потому что ты одеваешься как кузнечик и выглядишь как пингвин, но все равно холодно.
В Израиле это погодный катаклизм — снежные бури, обледенелые дороги, дождь льет как из ведра. Вчера к нам зашел друг и предупредил: «Не хочу никого пугать, но когда я проходил мимо зоопарка, я видел, как животные собираются парами».
Сегодня я увидел репортаж на одном из израильских каналов. Известный климатолог, один из соавторов теории потепления, замерзает без электричества в заснеженной деревне недалеко от Иерусалима.
Чтобы мы не теряли уверенности, каждая зима обещает быть холодной.
— Почему зимой в России так холодно? — Так Петр первое окно в Европе прорубил, но рамы не поставил. Он был теплым и ударил.
Уважаемые жилищно-коммунальные службы! Пожалуйста, включите отопление в квартире! И тогда мы не будем переписывать Бабье лето.
Прогноз погоды.
И коротко о погоде: — бррррр.
Утро осени. Очень мрачный. Дождь за окном и в душе мая. Как я хочу. Что. не изобретено. Может быть, кофе? Нет. Коньяк!
Что снег, что тепло — для меня это сильный дождь, когда я постоянно на работе.
В холодное время года очень легко отличить умных девушек от красивых. Умные носят шляпы, а красивые — заботятся о прическе.
Весна запаздывает. Лето запаздывает. И осень наступила вовремя, сволочь!!!
Вам надоела погода. 18 апреля произошло ледовое побоище в новом стиле. Лед, лед на Чудском озере лежал. И подарить вам лето в марте.
Конец июля. Москва, +12. Поехать, или что-то в этом роде, погреться, там +30.
Если синоптики рекламируют капли для носа в начале прогноза погоды и лекарства от гриппа в конце, то считайте, что они по меньшей мере наивны в отношении точности самого прогноза…
Весна наступила так быстро, что в прихожей в ряд стоят зимние сапоги, весенние ботинки и сандалии.
ICQ переписка: — Сегодня на улице так жарко. — Да. — Кстати, кто вы сейчас? — В собственном соку, драт.
Нижневартовск, на улице +5, дождь дерьмовый, небо густо затянуто тучами. Фраза, услышанная в магазине: «Ну вот, третье лето уже зимует».
Анекдоты про погоду
Зонт — это амулет от дождя. Когда он с вами, дождя не будет!
Я хочу такое лето, чтобы не было времени на интернет.
— Почему ты ходишь по квартире в моих штанах? — Два горячих.
— Алло, кто это? — К черту пальто! — Так жара, лето!
Две главные новости для российского ТВ: летом — жара, зимой — холод.
Девочка с очень большими ушами в ветреную погоду добирается до школы в два раза быстрее, чем другие дети.
Самым точным прогнозом погоды был вчерашний прогноз.
Не ругайте погоду — если бы она не менялась, девять из десяти человек не смогли бы начать ни одного разговора.
В гидрометеорологическом подразделении был установлен новый суперкомпьютер! Наконец, они смогут узнавать время в Интернете.
Принято жаловаться на погоду. Хорошо, что хоть что-то можно безнаказанно ворчать.
Англичанин пошел купаться. Он отплыл довольно далеко от берега, как вдруг обнаружил неподалеку человека в костюме и с котелком. Смутившись, он попытался завязать разговор: — Добрый день, сэр! Разве не прекрасная, прекрасная погода? «Я совершенно согласен, сэр, погода просто чудесная.» — А вода? Правда, невероятно теплый? «О да, вода сегодня выше всяких похвал, сэр.»- Простите, сэр. Не будет ли неделикатным с моей стороны спросить вас, почему вы купаетесь одетыми? — Видите ли, сэр. Дело в том, что вы плаваете. Я тону!
Натуралист приехал из длительной поездки в Африку. Он выходит из самолета с чемоданами в руках и обезьянкой на плече. Встречают его коллеги по работе: — Ну, Вася, как съездил? — Да, все в порядке. — А как обстоят дела с женщинами? — Погода жаркая просто ужас. — И при чем тут погода, скажите мне — как там женщины? — В джунглях слонов море. Тогда обезьянка тянет его за плечо и говорит: «Папа и папа, ладно, кто вы такие?» Расскажите им, как существуют женщины.
Нет такого прогноза погоды, по которому хоть раз в жизни вы бы не угадали погоду.
— Я не люблю 3 вещи в жизни — когда идет дождь, когда ломается машина и когда машина ломается под дождем.
— Внук, давай поиграем! Я угадаю, где вы спрятали мои вставные зубы, а вы просто ответите «горячо/холодно». — Ну же, дедушка! В своей комнате? — Холод. — В коридоре? — Тепло. В туалете? — Еще теплее. — Рядом с туалетом? — Уже жарко. — В шахте? — Очень жарко. Ладно, дедушка, хватит, я сам тебе покажу. Просто выпустите меня из духовки!
Иногда вы хотите что-то сделать, например, открыть зонтик под дождем, но вдруг появляется друг и советует вам: «Открой зонтик, а то дождь намочит» — вы открываете зонтик, а он счастлив и считает себя гением, потому что вы его послушали.
Шутки про погоду | Мир анекдотов
Муж и жена занимаются любовью (рак). Жена хочет разнообразия: — Давай, как во время дождя — возьми лейку и вылей мне на спину. Муж поливает ее и занимается бизнесом. — Идет дождь, но молний нет. Муж передвигает торшер и тянет за веревку одной рукой, а другой поливает из лейки. — Не хватает грома, тащите таз. Муж одной рукой натягивает веревку, другой поливает из лейки, ногой постукивает по лампе. Потом он все обрывает и кричит: кто его в это время трахает!
До Нового года оставалось несколько часов, и у доктора, как назло, засорилась раковина. Сантехник кричит: «Не могли бы вы починить мою раковину? — Вы сошли с ума? Праздники через час! — А как же мы? В любую погоду, в дождь, ветер, мы идем к нашим пациентам. — Так вы наш доктор? Я сделаю это сейчас. Он идет. — Хи-хи, на что ты жалуешься? — Почему, раковина засорилась, а гости, грязная посуда, такая неприятность. Сантехник внимательно осматривает раковину, затем достает из кармана белый порошок и высыпает его в раковину: — Если через неделю не починят, позвоните мне.
На нашем сайте собраны шутки о погоде. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
В наши дни очень ценно иметь друга, на которого не влияют ни расстояние, ни погода, ни время.
Парни, независимо от погоды, любят стринги больше, чем леггинсы. Я говорю о том, чтобы видеть, а не носить.
И снова о погоде. Я вчера постирала футболку… Сегодня она порвалась!
В ветреную погоду шотландская армия выглядит еще более устрашающе.
У нас четыре сезона: «Хладагенты!», «Ну, и грязь». ‘, «Умереть за, что жара…» и «Когда же закончится этот дождь ублюдков…».
В среду ожидается снег. Но даже около двух зарплат назад стояла летняя жара.
На нашем сайте собраны шутки о погоде. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Сейчас то самое время, когда вы встречаете друга в пиджаке и футболке и думаете, кто из них двоих идиот.
Парни, независимо от погоды, любят стринги больше, чем леггинсы. Я говорю о том, чтобы видеть, а не носить.
Снег в спину, снег в рот, снег в уши и живот, снег в лицо и снег в глаза, пошла весна с нами!
Снег, дождь, буря, солнце. Почувствуйте все прелести апреля.
То самое время, когда в пуховике жарко, в толстовке холодно, а в осенней куртке скучно.
Для россиян каждая болезнь находит спасительное объяснение: «Погода меняется!».
Телеведущий: — Коротко о погоде: бррр!
— В России любовь к водке объясняется суровым климатом. — Сегодня погода хорошая, но климат суровый.
Вы устали от сырой, холодной погоды? Здесь тоже жарко и солнечно! Давайте поменяемся квартирами, Москва на Астрахань. . Нет? Лицемеры!
Погода в мае подозрительно летняя. Столько, сколько снега выпадает в июне.
Я люблю зиму. Так приятно смотреть на снег в приложении погоды с чашкой чая.
Такая погода усыпляет меня. — И это та зарплата, на которую вы хотите питаться.
Анекдоты про погоду | Мир анекдотов
Не будьте «другом на все времена».
Страницы.
На нашем сайте собрана коллекция анекдотов про переменчивую погоду. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
— Коллега, как вы относитесь к тому, что животные определяют время! — Положительно. Вот, например, ураганный хомяк. Выходишь на улицу — хомячков нет, значит, был ураган!
Отличная погода, идеальный газон, ни луж, ни ветра… — В общем, как всегда, все против российской команды…
Пристрастие россиян к алкоголю объясняется суровым климатом их страны. Любая погода в месте проживания россиян считается суровым климатом. Так и сегодня — погода прекрасная, а климат суровый.
В Северной Атлантике, в штормовую погоду, два эсминца встретились на переходе, мачта одного из них была сломана. — Что случилось?» — спросил один у другого. «Попал в очень низкое облако», — был ответ.
В такое время самое время стать внуком, которого бабушка приводит домой из детского сада, чтобы он ел суп, пирожки и спал, и не только это …
Однажды поручик Ржевский понял, что для знакомства с девушкой мужчина должен подойти, непринужденно поговорить о погоде, а затем представиться. Во время одной из прогулок он встретил девушку, которая выгуливала собаку. Лейтенант подошел к ней, пнул щенка так, что тот отлетел в сторону, и сказал: «Лети низко». Видите ли, дождь. Кстати, позвольте представиться, поручик Ржевский.
— В такое время я хочу лечь в постель и смотреть фильмы. — Какой? — Куда угодно, черт возьми!