Анекдот про права и козла

Видео с угарным газом: козы развлекаются, балансируя на стальной пластине. Chèvres en équilibre — козы, балансирующие на гибком стальном пруте

Сказка на ночь про козленка. Читать и слушать

Давным-давно жил козел по имени Хуп. Однажды он собрался навестить ослика Ау. Было теплое утро. Ребенку было комфортно и хорошо. И вдруг он остановился и задрожал. Ребенок понял, что он что-то потерял.

«Я что-то потерял», — подумал козел. «Это точно было вчера, но сегодня уже нет.

И вдруг он понял, что сошел с ума!

«Верно, я сошел с ума. Куда она делась, неясно.

Коза была очень расстроена. Леле, что за бандит, — потерял он нить размышлений.

— Мама говорила мне, что в жизни нужно быть собранным и сосредоточенным, а я, оказывается, открытый.

Печальная задница-обруч. Он медленно пошел к ослу и подошел к нему тише воды, ниже травы.

— Ты так несчастен?» — спросил осел. Вы опять что-то потеряли? И что на этот раз?

— Да, я сошел с ума», — сказал козел, не глядя на него.

Это не самая страшная потеря, — успокоил своего друга осел. Попытайтесь вспомнить, о чем вы думали?

Но сколько бы парень ни хмурил брови, сколько бы ни чесал затылок, он не мог вспомнить, о чем думал вчера. Друзья были опечалены. Они сидели так долгое время.

— Какой замечательный был день!» — сказала корова, проходя мимо своих друзей.

Почему ты не в настроении? спросила она.

Малыш сошел с ума», — объяснил осел.

— «Не велика потеря!» — засмеялась корова. — Позвольте ему придумать новую идею и постарайтесь не упустить ее.

— Можно ли это делать?» — спросил осел.

— Конечно», — ответила корова и пошла прочь, радостно виляя хвостом.

Осел тоже поспешил прочь. Если он не придет вовремя, то его мать будет волноваться.

Козел Юп нехотя добрался до своего дома. Он сел на крыльцо, ему пришла в голову новая идея, и, чтобы не потерять ее в ночи, он записал ее в блокнот.

— Ура! Я сам нашел выход. Я записал эту мысль в блокнот!

Ребенок почистил зубы и лег спать.

«Я буду спать сладко и мирно», — подумал козленок Хуп.

Отличная идея! Спи и ты, мой друг, крепко и сладко.

Эта запись защищена паролем. Введите свой пароль для просмотра комментариев.

Анекдот про права и козла

— Ну, ты козел! — Я козел? — «Ты даже не похож на козла!»

добавлено: 2 года назад

Муж и жена едут в машине и ссорятся. Проезжая мимо деревни, они вдруг видят пару свиней. Жена: Твои родственники? — Ах, свекровь и свекор!

добавлено: 5 лет назад

Муж и жена едут в автомобиле и ссорятся. Проезжая мимо деревни, они вдруг видят пару свиней. Жена: — Твои родственники? — Да, свекровь и свекор.

добавлено: 4 года назад

К концу игры болельщики разошлись во мнениях — по полю бегали 22 барана и 1 козел или 22 барана и 1 козел.

добавлено: 1 год назад

Если ты изменил и ушел из семьи — ты козел и сволочь, а если жена изменила и ушла, то только потому, что ты козел и сволочь. Альтернативы нет.

добавлено: 3 года назад

Двое мужчин сидят в оперном театре. Один говорит другому: — Тебе нравится, как поет моя жена? — Что, простите? Я тебя не слышу. — Я говорю: тебе нравится, как поет моя жена? — Простите, я ничего не слышу, этот тупица визжит как подкошенный!

добавлено: 4 года назад

Один человек привел козу на выставку собак. — Запишите нас, пожалуйста. — Да, это коза! — А борода? Это ризеншнауцер! — А рога? — И, пожалуйста, не вмешивайтесь в личную жизнь моей собаки!

добавлено: 4 года назад

Два парня выбирают пиво. Подходит к продавщице: — Два «Козла»! Продавщица: — Я понимаю!

добавлено: 4 года назад

На сайте знакомств в Одессе: «Хочу найти Аркадия. Тот мудак, который сбежал со свидания и оставил мне огромный счет в ресторане. Козел, Аркадий!» Комментарий. Ты хотя бы поел?»

добавлено: 4 года назад

— Доктор, каждую ночь во сне я слышу голоса… Что, интересно? — Самка говорит — «Ну, все, кажется, мой козел уснул», а самец — «Ну, давай начинай быстрее!».

добавлено: 4 года назад

Полицейские едут в УАЗе, за ними едет козел. На улице дождь, слякоть. Они смотрят на автобусную остановку, отец стоит. Все мокрые. Они сжалились над ним, решили поднять его и в то же время поиздеваться над ним. Отец сел в машину, поблагодарил его и спросил: «Куда ты везешь козу?». Они ответили: «Да, чтобы поступить в теологическую семинарию. Батюшка не преминул ответить: «А если нет, останешься ли ты ментом?

добавлено: 4 года назад

Родственники пациента приносят пакет врачу: — Вот, доктор, мы вам принесли: конфеты, кофе, коньяк, икру, шампанское. Доктор: — Кто позволил вам распоряжаться моими деньгами!

добавлено: 3 года назад

— Доктор! Я плохо слышу! — Интересно! И насколько это плохо? — Хорошо. Я пернуанец и даже не слышу этого! — Отлично! Я собираюсь прописать вам это чрезвычайно эффективное новое лекарство! — Как хорошо, доктор! Буду ли я теперь лучше слышать? — Нет, я не могу. Пукай громче!

добавлено: 2 года назад

В тюрьме охранник говорит заключенному: — Абрам Соломонович, к вам приехали родственники. — Скажи им, что меня больше нет.

добавлено: 3 года назад

Медсестра начинает составлять карту пациента. — Женат? — Да Второй раз. — Есть ли у вас дети? — 6. Двое от первого мужа, двое от второго. И две — мои.

добавлено: 4 года назад

Для нас, женщин, все просто. Если человек хороший, он будет другом. Если он козел, то это любовь всей его жизни.

добавлено: 3 года назад

Мужчина и женщина ссорятся: — Негодяй! Я отдал тебе лучшие годы своей жизни!» — Если они были лучшими, то я могу представить, что ждет меня в будущем!

добавлено: 1 год назад

Если они роют вам яму, то философские размышления не нужны. Просто заберите лопату у этого засранца и несколько раз ударьте его по голове.

добавлено: 4 года назад

— Сара, ты слышишь запах жасмина? — Я слышу, слышу, не глухой.

добавлено: 2 года назад

Женщина говорит мужу из кухни: — Дорогой, вынеси мусор. — Че, ты что, не слышишь? Она выше: — Дорогой, вынеси мусор. Что, я ничего не слышу? — Вынесите мусор. — Заткнись, дура, я не слышу телевизор.

добавлено: 4 года назад

Очередь у пивного ларька. Возмущенное восклицание: «Почему вы не доливаете! Продавщица, обращаясь к очереди: — Ребята, вы это слышите? Этот козел хочет допить ваше пиво!

добавлено: 6 лет назад

Письмо от налогового инспектора: «Уважаемый гражданин, мы возвращаем вашу налоговую декларацию на проверку. Вы не можете указывать в графе «Иждивенцы» следующих лиц: работников правительства, парламента, штата и города, а также родственников вашей жены.

добавлено: 3 года назад

— Павел Петрович, у вас опять гости — неужели это ко мне? — Я не знаю. Они спросили: «Эта коза уже на месте?».

добавлено: 5 лет назад

— Ребята, хватит ссориться — давайте драться!

добавлено: 3 года назад

Прохожий говорит Вовочке: «Хотел бы я иметь такого сына, как ты. Думаешь, твой отец не продаст тебя мне? — Не будет. Но вы можете отвести его к своей жене, и они сделают для вас то же самое!

добавлено: 2 года назад

— Дружите с алкоголем? «Зачем за это браться?»

добавлено: 3 года назад

Если вы будете постоянно говорить своей девушке, какая она красивая, умная и стройная, то через некоторое время ее начнут одолевать сомнения по поводу того, сделала ли она козла счастливым.

добавлено: 3 года назад

Мы с женой видели рекламу Telik: «Если вы алкоголик, позвоните нам, и мы вам поможем!». Жена: — Давай позвоним! Я включаю громкую связь, перезваниваю и слышу: — Здравствуйте, это элитный винный магазин «Красное и белое». Купите у нас 2 бутылки виски и получите еще одну бесплатно!». Я плакала от счастья.

Добавлено: 2 недели назад

С жизнью нельзя спорить, иначе пришлось бы дружить со смертью.

добавлено: 3 года назад

Администратор просто комментирует: 2 приложение UMAPIO

Привет всем! Мы администрация сайта «Все Анекдоты» стараемся каждый день собирать для вас лучшие смешные анекдоты, шутки и картинки. В прошлом году мы родились

2 месяца назад Комментарии.

-Почему у вас есть пепел из-под кровати и тянет туманом? — Я женщина! Я держу там очаг.

1 сентября. — Дети, давайте проверим, не забыли ли вы что-нибудь за лето? — Тетя и кто ты.

Следующий анекдот

Мужчина приводит козу на выставку собак. — Запишите нас, пожалуйста. — Да, это козел! — Видишь бороду? Это ризеншнауцер! — И рога! — А в личную жизнь моей собаки я попрошу меня не вмешиваться!

Были найдены две козы. — Привет, коза! — Привет!

— Вася и Вася, давайте поставим козла в избу на удачу, как талисман. — Пойте. Значит, воняет! — Ничего, привыкайте. Мы привыкли к этому!

Кролик собрался на Северный полюс. Идет, видит холмик козий, который траву щиплет. Он обращается к нему: — Эй, козлик, в какую сторону идти на Северный полюс? Он виляет хвостом, когда вываливается стадо козлов:- Я не знаю, как пройти на Северный полюс, но сейчас вы устроите парад «козлов»!

Ужасная толпа за ковчегом. А перед гробами гордо идет коза. Путь любопытен. — Что это за коза? — И он заботился о моей матери — -законной — вот похоронил меня. — Человек! Земляной козел! — О, Боже! Вы видите эту толпу? Как вы думаете, они видят друг друга? Нет, они стоят в очереди!

Двое мужчин. — Я отвез дочь в деревню, показал ей козу. — Почему? — Ну, значит, она знала, кто он такой, этот козел. И тогда она представила себе его только со слов матери…

— Ну, ты же козел! -Да, ты не похож на козла! -Кто, я не похож?!

Идет человек из Бодуна по улице, а навстречу ему полицейский с собакой. Мужчина: — Ну, а ты ходишь на козле? Мужчина: — Это не коза, это собака. Парень: — И они тебя не спрашивают!

Вам также может быть интересно: анекдоты про слона анекдоты про лес анекдоты про свиней, год свиньи

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.

Анекдоты на темы

© 2015-2021 Anecdotes Street. Все права защищены. Допускается аудитория 18+

Следующий анекдот

Шотландец сидит в баре и говорит в пространство, потягивая пиво: — Я построил эту мельницу. Я сам, своими руками на камне. Их называют Мак Фарсон — строитель мельниц? Нет. Я вырастил этот сад. Каждое дерево, каждый куст. Меня зовут Мак Фарсон Садород? НЕТ! Я построил этот мост на бревне. Меня зовут Мак Фарсон, строитель мостов? Нет. Но это стоило одного козла…

По случаю моего отъезда срочно продаются козленок и козочка.

— Почему у козы такие грустные глаза? — Потому что у нее муж козел.

Коза возбуждает только козлов и волков.

Часть вашего козла не переименована …

Мужчина приходит домой с живым козленком на руках и застает свою жену сидящей перед телевизором. «Послушай, милый, это та самая корова, с которой ты занимаешься любовью, когда у тебя болит голова. Его жена презрительно смотрит на него и говорит: «Боже, ты настолько глуп, что не можешь отличить козу от коровы!» «Боже, ты настолько глуп, что не можешь сказать, что я разговариваю с козой!

Район. На заднем дворе травяного театра две козы жуют фильм «Ночной дозор». «Это тяжело», — жалуется один из них. «И не говори, — отвечает другой, — что книга была лучше…».

Свекровь друга покупает на рынке козу. В первый день коза дала кварту молока, во второй день — еще меньше, а на третий день не дала ни фартинга. Ветеринар осмотрел козленка и сказал: «Козленок, конечно, очень нервный, но жить будет!

Будь терпеливой козой — иначе ты станешь матерью

Дедушка поехал в город, чтобы отвезти козу на рынок в городе, но кондуктор не пустил его в вагон. Делать нечего, дед привязал козу для последней повозки. Мы приехали в город, и козел был просто головой на веревке, с выпученными глазами. Тогда дед говорит: — Не смотри на меня! Скажи мне, где тело?

Бабушка пасет козу на обочине шоссе, мимо проходят люди, смотрят удивленно. Один мужчина пожалел козу, остановился и говорит: «Бабушка, ты мучаешь козу, спустись, посмотри, в поле столько травы!». А бабка отвечает: «Ты меня не учи, милок, у меня сосед — гаишник на голом асфальте, он такую чашку съел!

— И я подумал, а на кой черт мне нужен этот аккордеон? — Сказал козел, глядя на ежа, злобно ругаясь, таща моторную лодку через лес.

— «Зачем козе аккордеон? «Вы когда-нибудь пробовали играть на балалайке копытом?

Коза подходит к стаду коров. Приходит бык и спрашивает. Зачем ты к нам пришел?» — Да председатель сказал, что когда я буду давать молоко, как корова, пастись с ними… — Так вот, скажи председателю, чтобы он тебя на х*й послал! И я не упаду перед тобой на колени!

Анекдоты про Деда Мороза и Белоснежку Свежие анекдоты Короткие анекдоты Черный юмор, шутки и черные анекдоты

Мойше встречает на улице Аврама, ведущего козу на веревке — Аврам! Зачем вам нужен этот козел. — Как это почему? Шерсть будем давать, молоко, из молока будем делать сыр… — Но у вас же маленькая квартира! Где вы будете его хранить? — …Ну, под кроватью Сары… — Абрам, там воняет! «Ничего, коза как-нибудь привыкнет»…

Они объявили, что садятся в самолет. По лестнице поднимается человек с козой. Почему вы тащите козу в самолет?» — спрашивает стюардесса. Это не коза, это собака. Что это за собака, если у нее есть рога?! — И я не вмешиваюсь в интимную жизнь своей собаки!

Мужчина сел на поезд до деревни, взял с собой козу. Козу в вагон не пустили, и он привязал ее к последнему вагону, приехал на нужную станцию, посмотрел — на веревке была только одна голова козы и выпученные глаза. Он говорит ей: «Не смотри на меня, но скажи, куда ты положила свое туловище».

Тайга. Трубопровод. Сварщик в каске сваривает трубу. А рядом коза. Она смотрит на сварку, и ее глаза выскакивают, выскакивают. И она смотрит. И ее глаза вспыхивают, вспыхивают…

Бабушка купила козу, и с каждым днем коза доится все меньше и меньше. Она отвела ее к ветеринару, он посмотрел на нее и сказал: — Все в порядке… Только что это у вас коза такая дерганая?

Сосед спрашивает мальчика: — Ты не видел нашего козла? Я видел, как ее отец снимал с нее кожу в саду.

Мужчина попадает в засаду на необитаемом острове для проведения эксперимента. Походил он, походил по острову: еда есть, из живых существ — коза ходит, только женщин нет. Через год приезжает комиссия, первым делом видит козу: — Интересно, а где она? Коза отвечает: — А я — это я!

— Откуда я взялся? — Молодой козел спрашивает старого козла. — Я был молод, обходил гору, встретил твою мать-козу — и появился ты. Коза сомневалась. Он бросился к матери. — Откуда я взялся? — Я был молод, скакал по горам, встретил молодого красивого оленя — и появилась ты. — А папа? — А папа, поскольку он был козлом, остался.

В пустыне есть человек, он видит колодец и решает измерить его глубину. Он бросил булыжник, тишина. Видит — спит и тоже бросил его туда. Он прислушивается, но признаков падения нет. Просто уходит, коза летит на человека, глаза с баскетбольный мяч. Человек отходит в сторону, а коза — прямо в колодец. Через некоторое время подходит старик: — Эй, человек, ты не видел козу? — И вот, папа, рогатый прыгнул в колодец. — Странно, но кажется, что он прикреплен к шпалам.

Возможно вам также будет интересно: анекдоты про муравьев анекдоты про кукушек анекдоты про тараканов

Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.

Анекдоты на темы

© 2015-2021 Anecdotes Street. Все права защищены. Допускается аудитория 18+

Следующий анекдот

Добавлено: 3 года назад Похожие пересечения. Через него одинокий водитель проскочил на красный свет. Дорожный полицейский, скучающий на перекрестке, совершенно ошеломленный такой наглостью, останавливает водителя, и происходит следующий диалог: — Инспектор Петров! Понимаете, мы с друзьями недавно выпили и я забыл права дома. Дорожная полиция, Оскарен по этому поводу вызывает повара. Выходит главный гаишник и говорит: — Добрый день. Они представляют документы. — Пожалуйста, дышите в трубку — пожалуйста — гм, странно, вот инспектор сказал, что вы были пьяны и без прав — да, он скажет вам, что я проехал на красный свет. Добавлено: 5 лет назад джип, напоминающий проселочную дорогу, летел на огромной скорости. Его остановил инспектор дорожной полиции. Он проверяет бумаги и возмущенно восклицает: — Так это не ваша машина! — А вот, доверенность. — О, почему у тебя пулемет на сиденье! — Вот резолюция об оружии. — Откройте багажник. Водитель открывает багажник, а там лежит труп. «Ты с ума сошел, у тебя труп в багажнике!» — Нет, что ты! Вот свидетельство о смерти, разрешение на захоронение. — Но почему паяльник застрял в трупе. — Вы не поверите, но его воля … Добавлено: 4 года назад такой же грузовик устроился работать в ГАИ. Командир посылает его и более опытного напарника с радаром покорить «И да будет так». Командир спрашивает: «Ну, как успехи?». Опытный отвечает: «Какие успехи, я стою с радаром, а этот сидит в машине и мигает дальним светом! Добавлено: 2 года назад, похожий полицейский водитель в пробке: — Командир, отпусти. Касл, перелистывая бумаги: — Не положено — Как не положено? А на восьмой странице? -А-а-а, якобы бесплатно. Добавлено: 3 года назад, похожий командир строя солдат: — Иванов, ты дурак! — Но командир. — Это приказ! Добавлено: 2 года назад Похожие Мойша: Командир товарищи, примите меня в свой партизанский отряд. Командир: — Вы должны пройти тест. Вот у вас есть пачка листовок, раздавайте — берите. Через неделю Мойша возвращается усталый и измученный. Командир: — Как дела, почему так долго? МОИСХА (доставая из кармана пачку денег): — Ну, ты меня слил у дилера. Добавлено: 6 лет назад похожая еда в Харькове на трассе. На дороге меня останавливает инспектор Дай Басов. Добавлено: 1 год назад похожий день в компании сижу на прикроватной тумбочке и читаю интересный детектив. Командир полка заходит в расположение роты и не слышит ни одной команды. Дэй, поглощенный чтением, не замечает его. Командир подходит к нему и спрашивает: — Ты Дей? «Да», — говорит он и продолжает читать. — «Хорошо устроились!», а вы кто? — спросил, не отрываясь от книги, Дей. — «Командир полка!» — Тоже хорошо устроился! Добавлено: 4 года назад Похожий командир: — Рядовой Иванов, провал! Иванов падает без сознания. Болт. Командир: — Что с ним? — Не по порядку. Добавлено: 3 года назад Мужчина приходит устраиваться на работу в ГАИ: — Скажите, как я могу найти для вас работу? — Да, в общем, все просто: нужно накрыть газон в сауне для всего взвода. Принято к сведению. На следующий день взвод полицейских тусуется в сауне, выпивает, закусывает. Все так, как и должно быть. Вечеринка заканчивается. Парень спрашивает: — И что: завтра я могу пойти работать на твою работу? — Нет, есть последний обряд инициации в трафике. Командир взвода из своего табельного оружия должен прострелить вам ухо. Парень подумал: «Ну и что, есть ли альтернатива? — Бывает: оставляешь тебя со всем взводом в круге — а ты гаишник.

Мужчина снова думает: «Весь взвод в круге — это, конечно, тяжело, но, Брин, идти по жизни с отстреленным ухом…». Ничего не поделаешь: это рак, у всего взвода он на боку. На следующий день он приходит в форму, получает полосатую палку и отправляется в путь. Зло после вчерашнего. Останавливает и штрафует всех, останавливает и штрафует. Нет наборов для оказания первой помощи — отлично, не приколот — отлично, номера машины грязные — отлично и т.д. Затем у его отца начинается запор. Он останавливается: — Ваш ремень безопасности не пристегнут. Заплатить штраф. — Сынок, кто ты? Это я — твой отец. — Ваш ремень не будет пристегнут — заплатите штраф. — Ну, а что вы из себя представляете? Разве ты не узнаешь своего отца? — Ваш ремень не будет застегнут — вы нарушили правила. Заплатите штраф. — Сынок, это я — твой отец, который растил тебя, кормил, воспитывал. О чем вы говорите? — Не шути со мной. Нарушил правила — заплати штраф. — Ну, и пи%%ец тебе, сынок! — Да? А где вы видели гаишника с отстреленными ушами? Добавлено: 6 лет назад, похожее Добавлено: 5 лет назад, похожее Пьяный, Бент мужчина вызывает полицию. — Эй! У командира украли мою машину. — Успокойся. Объясните, что было украдено. — Да! Радио, рулевое колесо было откручено! Да, педали су…ки писали. — Будет искать. Через 5 минут позвоните в полицию. — Эй. Извините, командир сидел на заднем сиденье. Добавлено: 4 года назад такой же пьяный мужчина на Bent вызвал полицию. — Эй! Командира ограбили из моей машины. — Успокойся. Объясните, что было украдено. — Да! Радио, рулевое колесо было откручено! Да, педали су…ки писали. — Будет искать. Через 5 минут позвоните в полицию. — Эй. Извините, командир сидел на заднем сиденье. Добавлено: 5 лет назад был назначен новый командир, по аналогии с военным ведомством. Принимая дела, он обнаружил, что его предшественник собрал целый архив документов. Новый командир срочно запросил у вышестоящего командования разрешение на сожжение этих документов. Ответ пришел быстро: — Сожгите документы, но сначала снимите с них копии. Добавлено: 3 дня назад такой настоящий водитель не должен считать, сколько прохожих он задел на дороге. Дело водителя — автомобиль, и он не развлекает статистику! Добавлено: 3 года назад — совершенно новая стюардесса, похожая на самолет. Набрав высоту, командир говорит второму пилоту: «Ты садись, а я иду на «Subbing»». Через час он возвращается: — Так, ничего. Но моя жена лучше. Второй пилот также идет к стюардессе и возвращается позже. Добавлено: 4 года назад Похожие ГАИ останавливает брата, проверяет документы: — Ну, ты даешь, добропорядочный гражданин. Ездить на такой крутой тачке, в таком прикиде, но права дорисовывать? — Понимаешь, брат, каждый ублюдок трогает их своими руками. Добавлено: 1 год назад похожие

Сотрудники дорожной полиции останавливают машину. Водитель опускает окно и говорит: «Добрый день, вот газеты». С заднего сиденья раздается голос — папы, а где коза.

Добавлено: 3 года назад Приходит командир аналогичной части домой, а жена с порога говорит: — Ну что, расформировали твою часть? — Кто ты! Ничего подобного! Где ты его взял!» — сказала баба Маня на базаре. — Все это! Часть, пока стоит, будет стоять. Я командир, я знаю лучше! На следующий день он приходит домой: — Люся, сходи на базар, узнай у бабы Мани, куда меня перевели. Добавлено: 4 года назад Подобные проверяются по боеготовности подразделения. Вошли генералы. Кухня, парадная площадка, посмотрели на Труды и сели под тенью деревьев отдохнуть. Вдруг командир подразделения видит бойца, который только что позвонил под ружьем. Вот так, паразит, просто так, время восхищается. Очевидно, что военнослужащий вне службы во время проверки — это беспорядок. Командир части обращается к нему: — Эй, ты, грязь, иди сюда! Солдат разворачивается и строевым шагом, подойдя к командиру, объявляет: — Товарищ полковник! Рядовые юноши прибыли по вашему приказу! Тут проверяющие притихли, а командир части удивленно спрашивает: «Ты что, солдат, неужели у тебя такая фамилия?» «Вовсе нет, товарищ полковник!». Но у Чапаева были одни чапаевцы! Добавлено: 5 лет назад Приезжает генерал, похожий на военную часть, и сообщает командиру, что через 2 часа пришла проверка. Прибыли инспекторы, командир отделения строит солдат. Проверяющий спрашивает: — Товарищ командир, вы хорошо знаете солдата? — Да, сэр. — Показывать. — Ну, засуньте меня в любого солдата, и я скажу, что он в ключах или в носках. Инспектор указывает на солдата и спрашивает у комсорга, из какого подразделения этот солдат. Com. Части: — в носках. Солдат выбрасывает носок для сапог. Инспектор указывает на нескольких других солдат из подразделения, которые никогда не ошибаются. Ревизия удивилась, говорят: — Мы слышали, что здесь плохо кормят, пойдемте в столовую. На обед они ходят в столовую за любым супом, вплоть до половины курицы. Ревизор был удивлен, пошел к Прилову. Они говорят командиру проверить теорию. Командир спрашивает, какова конструкция руки. com. Он задает один вопрос, он прекрасно отвечает и т.д. на все вопросы. Комитет оставил генерала, чтобы спросить командира части, как ему это удалось. com. Части: — Элементарно: Они сказали солдатам, чтобы положить носок на правую ногу, на левой стоке, что я называю солдата и показывает в столовой пол курица была привязана к сварке и просто применение Теория, что поднимает правую руку, он знает, кто не левая, я знаю, кто попросить меня быть Добавлено: 6 лет назад похожие останавливаются полицейским на пути человека. — Блин, у меня хобби — собирать анекдоты для ГАИ, если не знаешь, я сейчас быстро штраф оплачу. — Я не знаю. -А вы считаете, что штрафы сегодня немаленькие. — Ну, хорошо, я не знаю про дорожную полицию, я расскажу вам, как они справляются с демографическим кризисом в Китае, а? — Давайте. — Они поставили установку, на ней голая женщина, вокруг расставили голых мужчин. — И что? — Затем они идут с волосами. Маленькая — на свистки, средняя на палочки после покраски и самая большая форма — и для развязки. Добавлено: 3 года назад дед из Запорожца остановился аналогично, просит водителя Мерседеса дернуть Дед: Поверни раз, мигнет фарами — тормоз Мерен: Я понял! Он начал дергать тут Мерен спускает Вольво, а водитель Мерена не удержался и дает Газу проехать мимо поста ГАИ, гаишник в ах*е звонит другому и говорит: Вот короче Вольво с Мереном разогнались под 200, а дед на Запорожце, фарами мигая дает дорогу! Добавлено: 4 года назад Грузинский инспектор останавливает грузинского водителя и спрашивает: — Права есть? — Есть!

— Есть ли техническая проверка? — Есть ли аптечка первой помощи? — Есть ли огнетушитель? — Есть ли трость! — Есть ли радио? — Есть! — Тогда включите. Лезгинка Раздаются звуки, инспектор начинает танцевать вокруг машины и кричит: — Что вы смотрите? Разве ты не видишь, что я танцую?! Давай, Данхи. Добавлено: 4 года назад похожие Москва, Рублевское шоссе, инспектор ГИБДД останавливает Bentley, превышение тройной скорости, Bentley останавливается, тонированные стекла открываются. Инспектор Петров, ваши документы. Из Bentley высовывается рука с пятитысячной купюрой, инспектор прячет ее в нагрудный карман. G. Всего наилучшего, постарайтесь больше не ломаться. Из окна появляется следующая купюра равного достоинства … G. и, осторожно, еще два экипажа спустя. Опять пять тысяч. Ж: Я посмотрел номер вашей машины, — я работаю здесь по вторникам/четвергам с 8 утра до 3 вечера, я запомнил ваш номер, вы можете спокойно ездить в эти дни. Опять же, счет от пяти тысяч … G. Счастья, здоровья вам, умных детей, успеха в бизнесе, чтобы собака на скачках побеждала и т.д. Снова рука с купюрой. Инспектор некоторое время находится в замешательстве, затем качает головой и произносит. «Поэзия!!!» Добавлено: 4 года назад похожие

Администратор просто комментирует: 2 приложение UMAPIO

Привет всем! Мы администрация сайта «Все Анекдоты» стараемся каждый день собирать для вас лучшие смешные анекдоты, шутки и картинки. В прошлом году мы родились