А покажи сиськи

Она фотографирует свои ноги, винил, книгу на 289 страницах (как будто читает), эротично ложится в бикини и еще одну фотографию, чтобы ее губы и грудь поместились, и мгновенно становится изящной слегка распутной королевой Instagram. И ты сидишь священник отбивной.

Анепедия

N 40: Шутка про девушек и девичью грудь, не расстраивайтесь, если у вас маленькая грудь. Парни с маленькими ладонями еще не перевелись!

N 39: В шутке о женской груди говорится, что нормальная женская грудь должна помещаться в мужскую ладонь. Ладони выражены, а затем уходят, утончаются.

N 38: Шутка про индейцев и женскую грудь В одном племени в Южной Америке девушек, у которых к моменту совершеннолетия была маленькая грудь, приносили в жертву богам — их бросали в озеро. Озеро называлось Титикака.

N 37: Шутка о женской груди Мужчины пялятся на женскую грудь по той же причине, по которой щенки пялятся на щенков в клетке. Оба хотят отпустить их и играть.

N 36: Шутка про женскую грудь — дорогая, твоя грудь как экран на моем мониторе. — Тот же размер? — Нет, плоский.

N 35: Шутка о девушках и женской груди Как хорошо, что у моей девушки большая грудь. Так приятно обнимать ее крепко-крепко и чувствовать, что между нами что-то есть.

N 34: Шутка о девушках и женской груди Любят девушек с большой грудью. Когда вы обнимаете их, вы чувствуете, что между вами действительно что-то есть.

N 33: Анекдот про женскую грудь — Какая красивая пара, — сказал Сергей, бесцеремонно разглядывая грудь Марины.

N 32: Анекдот про женскую грудь Градация размера груди у женщины: 1. 2. Большая, красивая грудь, как у меня. 3. Корова с изменениями.

N 31: Шутка про отличников и женскую грудь — Нуууу, я был отличником до девятого класса. — А потом? — А потом у меня выросла грудь.

N 30: Анекдот про автобус и женскую грудь в переполненном автобусе: — Девушка, а позвольте узнать размер вашей груди? — Хам! Это вас не касается. — Меня это не касается. Да, я просто утонул в них и вот-вот задохнусь!

N 29: Шутка про мужскую и женскую грудь на мужчине, не надо играть с женским сердцем — это раз. Поиграйте со своими грудями — их две.

N 28: Анекдот про женскую грудь — у нее сиськи как два кокоса — такой же твердый материал? — Нет — волосатый, п. УКО!

N 27: Шутка про женскую грудь — предложите ему кофе, и он вылупится на ее груди. Может, он хочет молока?

N 26: Шутка о девушках и женской груди Большинство девушек с маленькой грудью хотят ее увеличить. Большинство девушек с большой грудью не хотели бы, чтобы у девушек с маленькой грудью она увеличивалась.

N 25: Шутка о женской груди и лифчике Знаете, что такое «удивительный лифчик»? Снимайте и удивляйтесь: «А где же сиськи?».

N 24: Анекдот про детский сад и женскую грудь Молодой воспитатель детского сада интересуется у своей пятидесятилетней коллеги, почему все дети в группе всегда едят без суеты и слюней. «Мой метод вам не подойдет», — усмехается пятидесятилетний. — Почему? — Да. Я говорю девочкам: «У вас будет хорошо, и у вас будет сизая, как у меня», а мальчикам: «Кто из вас хорошо ест и не ноет за столом, у того жена будет такая же, как у меня»: теперь я понимаю, почему мой метод вам не подходит?

N 23: Шутка о женской груди в разговоре о двух подругах: — Да ладно, у одной из моих подруг 46 грудей. — Ну, ты нагнись, веди. — Я отвечаю, перекрестившись.

N 22: Шутка о женской груди и сексе по телефону Секс по телефону: — Какая у тебя грудь? -Маленький и упругий !!!-А я люблю, когда большой !!!-А второй огромный.

N 21: Анекдот про красную шапочку и женскую грудь, про которую мама читает сыну книжку на ночь: — И красная шапочка спрашивает: «Бабушка, почему ты такая большая?» Сын перебивает: — Силикон.

А покажи сиськи

Мужик приходит к другу, его встречает жена (друга) — мужик, Саша домой? — Не приходи пока, иди подожди чай. Прошел человек, сидящий чайковские дроссели. — Мужик, покажи мне свои сиськи! — Ешь, что с ума сошел. — Да, я дам вам за это 500 рублей! Маня сломалась, но 500 р. Она коротко показала сундук. Сказка довольствовалась тем, что сидела. — Мужик, ты собираешься толкать свою задницу? — Федя я тебе голову разобью. — Давай, я дам тебе 1000! Маня была морщинистая — 1000 лесных соринок в заднице. Обычно показывается. Федя был в восторге. — Мужик, давай ускользнем или как? — Я тебе Федю ногами переломаю. — Мужчина 3000 Дамы. Маня согласилась, сонный Федя посидел немного, поблагодарив Маню за внушение и ласку друга, ушел. Через некоторое время приходит ее муж. — Мужик Федя не принес мою зарплату, не принес мою зарплату?

Похожие анекдоты

В Германии самозанятые проститутки получат от государства компенсацию в размере до 15 000 евро за потерю дохода. И оставайтесь там, вы не проститутки.

Собирает мать-чукчу на учебу в Москву, дает ей совет:- Дочка, если хочешь трах@ть, то скажи, что у тебя там пожар, они кивнули, ты кивнула, ты уехала, возвращаешься домой на каникулы, мать тут же ее спрашивает:- Дочка, как дела? Нет? Помог мой совет: «Нет, мама, я сказал, что у меня там костер, и представляешь, трое сразу отвернулись от меня, а четвертый предложил пожарить его колбасу!» и что? «Ну, что, мы вообще-то жарили, Они жарили, потом он вытащил и попросил попробовать, я сказал, что сырая, тогда он ответил:- Плохо дело, отвернись, мы будем запекать в духовке!».

Рано утром как-то просыпается Пьер Безухов, смотрит что-то у него в зубах, взял зубочистку, потыкал, посмотрел, посмотрел на малиновую косточку, удивился графику, решил позвонить дворецкому и узнать Как она оказалась у него во рту, ведь он давно не ел малину:- Дворецкий! Разве мы вчера ели малину? — Нисколько, сударь! — Но тогда как она попала мне в рот? — Вы, сударь, целовали Наташу Ростову. «Ну… она ела в «Малине»?» — «Нет, сэр, она делала минет у поручика Ржевского»… Тьфу, Бл. Ранее он был лишен своего лома за то, что съел какого-то малинуа.

— Милый, кого бы ты хотел видеть сегодня в спальне: игривую медсестру, робкую служанку или строгую учительницу? — Вы знаете мою позицию: нам пока не нужны все эти игры, мы сейчас молоды, все на эмоциях. Давай, поиграем потом, лет через двадцать!» Через двадцать лет, боюсь, в вашу спальню придет пожилая медсестра тетя Клава, уборщица тетя Маша или почитаемая учительница русского языка Людмила Константинова!

О пользе витаминов говорит тот факт, что эрекция у Адама появилась только после того, как он съел яблоко.

Комментарии и отзывы

Анекдоты на anekdotov.me — это произведения народного творчества. Мы не хотим оскорбить чью-либо честь или достоинство. Информация в анекдотах вымышлена, совпадения случайны.

Раннее утро в деревне, обычная мать, сын и отец без ног,

Рано утром в деревне обычная мать, сын и отец без ног, которые он потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему подползает отец и говорит: «Сынок, возьми меня на охоту, я очень хочу!» «Папа, как же я тебя возьму, у тебя же нет ног, что с тебя взять? » — А ты посади моего сына в рюкзак за спиной, и если вдруг увидишь медведя, ты будешь стрелять в него — ты не будешь идти на него, повернись спиной, и я убью его с одного выстрела, понимаешь — я стреляю белке в глаз со 100 ярдов! Так что мы принесем добычу домой, у нас будет что поесть зимой. Сын думает об этом, думает, думает и говорит — ну что ж, будем, пойдем. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит, и тут им навстречу медведь. Сын стреляет, не попадает, стреляет снова — снова промах, поворачивается спиной, отец стреляет — тоже промах, снова — снова промах. Медведь уже мчится к ним, хорошо сын отдаст Деру, а папа тем временем кричит — говори быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что от Батьки им уже не убежать — пропадут оба, решают бросить рюкзак и идти дальше. Он загоняет всех в дом и говорит матери: — Мама, у нас больше нет отца. — Со слезами на глазах. Мама спокойно ставит сковородку, поворачивается к нему и говорит — Как мне охота@Ли, вот папа 10 минут назад прибежал на руки, сказал, что у нас больше нет сына!

Позвали человека на работу на корпоративную вечеринку, разрешили прийти

Позвали мужчину на работе на корпоративную вечеринку, разрешили прийти с женами, корпоратив был тематический — маскарад, они должны были явиться в костюмах, в масках. Там было написано — успели, собрались перед выходом, а у жены голова болит, она говорит: «Ты иди без меня, а я пойду домой спать» — и я придумал сложный план — проследить за мужчиной, как ОН будет вести себя на маскараде, чтобы избить его в Зинки из бухгалтерии или даже напоить. Перед выходом она меняет костюм, заходит и видит, что ее муженек танцует с одной, потом другая ходит вокруг, охрана! Она решает проверить — насколько далеко он зайдет, приглашает его на танец, на танец и шепчет ему на ухо, — Может, мы сможем уйти на пенсию. Они вышли на пенсию, закончили работу, жена быстро ушла из дома. Муж приехал чуть позже, она решила спросить его: ну что — а? Как вам корпоративная вечеринка! М — Да, серая скука, решили с мужиками в покер поиграть, а перед этим Петрович нашего начальника попросил переодеться в костюмы, потому что он свой покрасил, вот ему и повезло, представляете, какая-то женщина в@пу. Дада!

Сын идет к отцу и спрашивает.

Сын подходит к отцу и спрашивает: — Папа, что такое виртуальная реальность? Отец немного подумал и сказал сыну: «Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос, иди к своей маме, бабушке и дедушке, пусть они попросят у них африканца за 1 миллион долларов» Он подходит к матери и спрашивает: «Мама, ты могла бы переспать с африканцем за 1 миллион долларов? — Ну, сынок, вопрос не праздный, и нам нужны деньги, конечно, я могу! Затем он обращается к своей бабушке с тем же вопросом, бабушка отвечает: — Конечно, внучек! Если бы у меня был миллион долларов, я бы жил на ту же сумму в течение такого же количества времени. Наступает очередь дедушки, дедушка отвечает: «Ну, вообще-то, конечно, это не считается раз — да, мы бы построили дом у моря за этот миллион, но в итоге мы бы оставили бабушку!». Сын возвращается к отцу с результатами, а отец говорит: «Видишь, сынок, в виртуальной реальности у нас есть три миллиона долларов, а в реальной — 2 прост#тутки и пид@р#с!

Девушка пригласила мужчину в гости, романтично. И у

Девушка пригласила мужчину в гости, романтично, все дела. И в этот момент его живот скрутило, у него просто не было сил стоять. Заходят они, значит, к ней в квартиру, а девушка говорит: «Ты иди, не стесняйся, заходи в комнату, а я сейчас в туалет схожу — в носу дробь». Как-то неловко было парню просить ее вперед, он решил терпеть, хотя сил терпеть не было. Она пересекла комнату, казалось — сидит такая большая собака. Он собирал и складывал вещи в комнате, думая, что потом все будет выброшено собаке, и к этому времени он удовлетворенно выходил из кухни, попивая чай. Выходит девушка с ванной и спрашивает его, Д: Почему ты не заходишь в комнату? П: Да, собака там большая, я боюсь этого. Д: Я нашел, кого бояться, это плюшевая игрушка. П: Леле, но выключись как настоящий!

Перестройка, колхозы постепенно исчезают, все собираются

Перестройка, колхозы медленно угасают, все животные собрались на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Быки были первыми, они говорят: мы должны уйти отсюда, пока копыта целы. Крыша в сарае уже протекала, дождя не было, поэтому мы плавали как утки. Затем свиньи: они не ели нормальной пищи 100 лет, вся солома сгнила, воду дают раз в три дня. Так жить невозможно, нужно выбрасывать. Все остальные животные содержатся: да-да, достаточно, чтобы продержаться и уйти. Один шарик сидит на месте, все его спрашивают: «Шарик, почему ты сидишь?». Идите с нами! Шарик отвечает: — Нет, я не пойду с тобой, у меня есть перспектива! Животные: — Какова перспектива? Ты умрешь здесь! ШАРИК: — Нет, ребята, у меня здесь перспектива! Животные: — Ну и перспектива у тебя, заболеть, заразиться блохами и умереть здесь в одиночестве! ШАРИК: — Нет, мальчики, у меня есть перспектива. Животные. Шарик: — Я слышал, что хозяйка сказала хозяину. «Если дело пойдет дальше, то мы будем беспокоить мяч всю зиму».

Определение местонахождения протестующих по записям видеокамер с помощью

Они находят протестующих по записям видеокамер через нейросеть, даже если они замаскированы, их штрафуют, устраивают засады… и вот парень, который поставил мою хибару, дорогой ноутбук, деньги и чье лицо запечатлено На всех камерах входа как-то блин, за два они не могут найти года.

И у вас не возникает ощущения, что те, кто слышит

А у вас нет ощущения, что те, кто слышит в аромате вина «нотки засахаренного ананаса, лимонного безе и лепестков роз», просто п*здоболы?

Если обезьяна собралась и спрятала бананов больше, чем

Если обезьяна собирала и прятала бананов больше, чем могла съесть, пока ее стадо не темнело от голода, ученые изучали ее мозг на предмет патологии. Когда есть такие люди — люди, которые делают это — они попадают на обложку журнала Forbes.

Ребята, пожалуйста, сделайте меня заместителем министра того.

Ребята, пожалуйста, сделайте меня заместителем министра всего, я закрою ипотеку и все, я уволюсь, обещаю. Я все посчитал, чтобы закрыть закладную на такой пост, нужно 17 секунд.

Департамент образования отменил использование иностранных

Министерство образования отменило экзамен по иностранным языкам, потому что Такива подталкивает студентов к отъезду из России. В среднесрочных планах — отменить физкультуру, которая учит, как бежать из России, и географию, которая показывает, куда бежать из России, и, конечно, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России.