Анекдот про пяточка как читали
Винни и Пятачок плывут по реке на лодке. Винни гребет веслами, а Пятачок уснул под шум волны. Винни вдруг заскучал и перестал париться. Он поднял котелок с веслами. Ну, а поросенок, конечно же, проснулся и не мог понять, что происходит? Винни: — Ну что, поросенок, не спится? Ну, тогда гравитация.
Анекдоты про Вини и Пяточка
Пятачок убегает от волка. Волк зовет его в ловушку: — Я догоню пятачок. Пятачок бежит к дому Винни-Пуха. Стуки и крики: — Откройте Винни-Пуха. Винни-Пух: — А это кто? — Это я каблук — чок — чок — чок — чок…
Дикий кабан мчится через лес. Крупный план глины, летящей из-под копыт, все животные в разных направлениях. Подбегает к старому дубу и бьет по нему копытом. Из дупла высовывается испуганная сова. «Эй, сова, где Винни-Пух?» — Он на дне рождения у ослика… — Если увидишь его, передай ему, поросенок из армии вернулся!
Мы пошли к Винни — Пуху и Пятачку после меда с двумя воздушными шарами. Когда они подошли к дереву, где были пчелы, Винни-Пух задумался: — Если я возьму зеленый шарик, пчелы подумают, что я из Зеленого общества, и не будут меня кусать. А если я возьму синий шар… не лучше, я возьму зеленый шар.
Винни-Пух с каблучком по лесу. Пятачок несет в руках бутылку пива, а Винни, пыхтя, тащит за ним целую банку. Вдруг Пятачок споткнулся, упал и разбил бутылку… Винни-Пух остановился, посмотрел на заплатку, потом уронил банку пива на землю и сказал: «Так, так — моя, Пятачок!». Пейте это чертово пиво!
Вот Винни-Пух наклонился, в лапах он несет связку анаши. IA Encounters. Винни, протягивая лапы ИА: «Здорово, осел! Вы получили его? ИА поворачивается к нему, делает вдох и дует на Анашу. Уинни задумчиво: — Да! В натуральном виде — осел!
Свиные пальцы снайпера с гайками на пятом ювелирном магазине на пятом, из кармана мобильника торчит дуло, которое съело:- бриллиантовое колье. Самый длинный, в натуре! Продавец показывает ему самое дорогое ожерелье: — Пять миллионов, сэр. — Нет проблем. Теперь закрепите его и завяжите бант на одном конце. — Хорошо, сэр. В это время Патч разговаривает по мобильному телефону. Он берет трубку: — Мишка, ты, брат? Я уже нашла хвост для IA-IA, теперь пойду за воздушным шариком!
Винни-Пух пришел с каблучком в гости к кролику. Милый напился сгущенки без хлеба и собрался домой. Винни-Пух застрял в кроличьей норе и никак не мог выбраться. Тогда кролик говорит пятачку: — Пятачок, иди на улицу и скатись вниз, а я его отсюда вытолкну. Драже Поросенок Винни-Пух, и он, выпучив глаза, спрашивает поросенка: — Поросенок, у тебя есть пистолет? «- Дома есть один», — отвечает поросенок. Винни кричит: — Тащи быстрее, это какой-то неправильный кролик!
Анекдот про пяточка как читали
Винни-Пух приходит в школу 1 сентября. Ну, а здесь, как обычно, эссе — «Как я провел лето». говорит Пятачок. В конце концов, все лето мы курили план по всем дням, но больше ничего не делали. Винни-Пух задумался и сказал: — А ты, Пятачок, вместо слова «курил» напиши «читал». Они читали все лето — это хорошо. Ну, они написали этот бизнес. Посмотрите на работающего поросенка: «Однажды утром я проснулся. Я прочитал его. Я пошла мыться. Я прочитал его. Перед завтраком я еще немного почитал. Я завтракаю. Я читал до обеда. Я пообедал. Мне хотелось спать. Ну, я читал перед сном. Я прочитал книгу. Винни-Пух. Я проснулся, прочитал. Потом пришел Винни-Пух. Сразу видно — читают. Ну, мы пошли с ним на балкон. Мы стоим, мы читаем. Тут IA-IA спускается ниже и обращается: «У вас есть что почитать?». И такое начитанное чтение, и очередное просвечивание за ухом.
Хотите бросить курить?
Тогда смело нажимайте на кнопку ниже. Этот метод стоит того!
Данный ресурс может содержать материалы 18+.
Обратите внимание, что информация, представленная на этом сайте, носит информационный и образовательный характер и не предназначена для самодиагностики или самообразования. Выбор и назначение лекарств, методов лечения и контроль за их применением может осуществлять только лечащий врач. Обязательно проконсультируйтесь со специалистом.
© Все материалы, опубликованные на данном сайте, защищены законодательством Российской Федерации. При их копировании активная ссылка типа «как бросить курить?». Обязательно!
Как-то раз, Винни-Пуху и Пятачку подарили 10 горшков меда. — Слышь, Пятачок,
Однажды Винни-Пух и поросенок подарили 10 горшков меда. — Эй, поросенок, вот нам представили 10 горшков меда, каждый на 8. — Как — 8? Здесь только 10! — Ну, ты не потрудился посчитать, а я уже съел свои 8.
По этому поводу:
Винни-Пух с помощью каблука нашел воздушный шарик. Винни-Пух набрал в легкие воздуха и начал надувать шар. Поросенок стоит и смотрит. Когда шар достиг огромных размеров, Пятачок зарычал: «Винни, он сейчас лопнет!» — сказал Винни-Пух и продолжил надувать. — Винни, он сейчас лопнет! — опять Пятачок. ‘Он не лопнет’, — Винни-Пух был программистом и вдохнул воздух в шарик. В этот момент раздался взрыв. Пятачок стоял и плакал, а Винни-Пух улыбался. Пятачок испугался: «Винни, ты улыбаешься, он что, лопнул?». «Я не улыбаюсь, — ответил Винни, — мой рот был разорван!»
Винни-Пух пришел с каблучком в гости к кролику. Они получили мед со сгущенным молоком без хлеба и собрались домой. Водяной пух, застрявший в ожогах кролика, не мог выбраться. И я собираюсь вытолкнуть его отсюда. «Я возьму поросенка Винни-Пуха», и он вдруг, выпучив глаза, спросит поросенка: «Я возьму поросенка Винни-Пуха». Пятачок, у тебя есть пистолет? ‘ Быстрее, это быстрее, это быстрее, это быстрее, это быстрее, это быстрее, это какой-то неправильный кролик. «
Винни-Пух возвращается из зоны, идет и встречает Пятачка: — Привет, Пух! Винни понравится, если его лицо будет похоже на хрящ. Поросенок отлетел на десять метров. «Что ты, Винни, я это я — поросенок!»- Сегодня грядка, а завтра закуска.
Патч приходит к Винни-Пуху и стучит в дверь. Выходит секретарь Уинни. — А Винни дома? — Во-первых, не Винни, а медвежонок Бенджамин, а во-вторых, его нет дома. — Тогда скажи мне, что кабан за пятьдесят долларов.
Винни-Пух на каблуке приходит 1 сентября в школу. Ну, а здесь, как обычно, эссе — «Как я провел лето». Пятачок говорит: — Винни, что мы будем писать? В конце концов, мы все лето целыми днями курили план, но больше ничего не делали. Винни-Пух задумался и сказал: — А ты, Пятачок, вместо слова «курил» напиши «читал». Они читают все лето — это хорошо. Ну, они написали этот бизнес. Проверка рабочего парка: «Сегодня утром я как-то проснулся. Я прочитал его. Я пошла мыться. Я прочитал его. Перед завтраком я еще немного почитал. Я позавтракал. Я прочитал его. Обед. Хотелось чего-то поспать. Ну, я прочитал книгу. Я читаю книгу. Я спала, он просыпался, я читала. Потом пришел Винни-Пух. Мы читаем. Вот Иа-Иа идет и кричит: «У вас есть что почитать?». И такая начитанная, начитанная, начитанная и полбукета торчит за ухом. «
Сидит Винни-Пух дома. Похмелье больное. Вдруг в дверях двери. Открыл и остолбенел — там пятачок с коровой, трубой и с тремя шариками. Винни: — Ты Чо!? Есть ли никель? Пятачок: — Винни, Винни. Ну, ты же сам сказал: бери три пузыря, чик и будем дуть всю ночь!
Нашел Пятачка с пистолетом Винни-Пуха. Пятачок посмотрел в ствол, и Винни-Пух нажал на курок. Раздался выстрел, Пятачок упал и разбился. Винни-Пух. Я глухой, но он смешной!
Винни-Пух и Пятачок стоят у обрыва. Винни-Пух подходит к краю и долго смотрит вниз. Затем он поворачивается к Пятачку и бьет его по рылу! Пятачок, плача, ничего не понимает: — Винни, зачем?! — Никогда не знаешь, что у тебя на уме!
Винни-Пух и Пятачок стоят у обрыва. Винни-Пух подходит к краю и долго смотрит вниз. Затем он поворачивается к Пятачку и бьет его по рылу! Пятачок, плача, ничего не понимает: — Винни, зачем?! — Никогда не знаешь, что у тебя на уме!
Пятачок как-то спрашивает Винни-Пуха, который давно не ужинал: — Винни, слушай, какой ты национальности? — Я не знаю точно, но когда я смотрю на тебя, Пятачок, мысль о том, что я — гребенщик, закрадывается в мою щетину все назойливее!
Пятачок как-то спрашивает Винни-Пуха, который давно не ужинал: — Винни, слушай, какой ты национальности? — Я не знаю точно, но когда я смотрю на тебя, Пятачок, мысль о том, что я — гребенщик, закрадывается в мою щетину все назойливее!
Пятачок долго думает, что подарить Винни-Пуху на день рождения. Ему даже пришла в голову шальная мысль — просто подложить свинью.
Пятачок спрашивает Винни-Пуха: — Винни, что у нас сегодня будет на ужин? — А вы угадали, мой кисло-сладкий.
Винни-Пух приходит к Пятачку и говорит: — Я хочу открыть кооператив «Медок». Вы поможете мне? — Вот это да! Конечно! Будете ли вы продавать мед? — Нет, мед я куплю, а свинину продам.
Мужчина купил дачу, делится впечатлениями с другом: — Дом, сад, лужайка, бассейн, есть даже ульи с пчелами. Друг спрашивает. Не проще ли купить мед? «Я еще не знаю, что говорят о меде, но моя свекровь уже была укушена семь раз».
— Почему бы нам не пойти и не навестить кого-нибудь?» — спросил Винни-Пух. — Да, не вопрос, — ответил Пятачок, открывая страницу в Одноклассниках.
— Почему бы нам не пойти и не навестить кого-нибудь?» — спросил Винни-Пух. — Да, не вопрос, — ответил Пятачок, открывая страницу в Одноклассниках.
Мозг, глаза и уши. Мозг: Один или два! Раз два! Ноги — пошли, Глаза — смотрят, Уши — слушают! Уши: Что? Мозг: Ничего. Давайте послушаем. Уши: И мы тоже. Глаза: Смотрите, смотрите! Какая девушка идет! Мозг: а? Смотри! Ноги! Ноги: Что? Ничего. Ну, быстро — направляйся вон к той девчонке! Ноги: Да, сэр! Мозг: Так лучше. Глаза: И какая задница. Правда? Хммм. Эй, Брейн, дай мне немного крови. Мозг: Тебе самому это нужно. Я подумаю, как его достать. Член: Да ладно, а? Мозг: Я еще не встретил ее, а ты уже проснулся! Член: Да, это так! Заткнись. Думаю, да. И… е…у…м…а…й… И… М…о…х… Член. ЗАТКНИСЬ. Простите, босс. Эй, где она? Глаза: Уже догнал. Мозг: Ноги, ты с ума сошел? У меня еще нет речи! Ноги: Пока вы думаете, вы можете умереть. Мы уходим. Рот: Мозг, придумал, что сказать? Мозг: э. Ну, (нет, не так) вы можете. (Нет. Этого не случится) Хммм. Рот. Молодая женщина. Можно. с тобой. А? Уши: Она снова спрашивает. Я не понимаю, похоже. Глаза. Леля, какие сиськи! Руки: Дай потрогать! Дик: Я это понимаю. Давайте будем смелее. Мозг: Все спокойно. Равнение!!! Внимание!!! уходите!!! Рыло, почему такое красное??? Лицо: Я не Лицо, я — Лицо. Мозг: Поговори со мной! Я спрашиваю, что красное? Лицо: Вот и все. Член парламента сказал, что они сдают кровь бесплатно. Глаза: Она ждет, что мы скажем. Мозг! Это работает, не спите! Мозг: Эй, Рот, спроси, сколько сейчас градусов ниже нуля. Рот: Ты упал с дуба? Мозг: Беги. Рот. Молодая женщина. Как… сейчас… эээ… время. Мозг: Идиот. Боже, какой идиот. OK. Уши, что она там отвечает. Уши: Что? Мозг: Что? Рот: что? . Уши. Статья. Да, за такие слова. Мозг: Успокойся. Позвольте мне посмотреть. Глаза: Она уходит. Мозг: Где? Ну, о-о-о. Глаза: Но все равно, какая задница!
Лось бежит по лесу, смотрит на кролика под кустом, забивает столб. — Эй, кролик, не лезь в это дело. Вы вредите своему здоровью. Вам следует заниматься спортом. Беги со мной. OK. Они бегут и видят, что лиса под кустом, вот-вот войдет, набросит платок, достанет шприц до вены. Ее лось: — Эй, лиса, не лезь в это дело. Вы вредите своему здоровью. Помощь во всем. Вам нужно заниматься спортом. Беги со мной. Пойдем. Половина леса уже покрыта. Огромная толпа животных — наркотики и все такое — за лосем. Здесь они встречаются, что означает «медведь». Сидит в малине и нюхает кокаин. «Слушай, медведь, опусти эту штуку. Вы вредите своему здоровью. Помощь по всему периметру. Вам нужно заниматься спортом. Беги со мной. — Ты, лось, пошел на хрен, когда весь лес выкуришь, подберешь.
У мужчины был маленький член. Он пришел к врачу с этой проблемой. Как это бывает во всех подобных розыгрышах, Доктор дал ему сверхновые таблетки, которые нужно принимать раз в день. Но мужчина, придя домой, с жадностью съел весь пакет. На следующее утро он находит такой шланг длиной в сто ярдов. Он решил снова пойти к врачу и, чтобы прикрыть свою ферму, намотал ее на руки и накрыл сверху плащом. Он выходит на улицу, ловит такси и едет к врачу. Таксист спрашивает его: — Эй, парень, а что ты там прикрываешь? — Да, ты не поверишь. Я считаю. «И рассказывает ему всю свою историю» — Слушай, парень, покажи мне, я не верю. — Вот, смотрите. -Е-мое! Слушай, пойдем скорее ко мне домой, я хочу показать своей жене такое чудо. И тогда я возьму тебя бесплатно. — OK. Мы приехали к дому таксиста. Парень говорит ему: «Возьми конец и иди к себе домой, а я посижу здесь». Так они и сделали. Таксист приходит домой, показывает жене этот длинный хрен и говорит: «Смотри-ка, какая огромная киска». А его владелец сейчас сидит под ним, в моей машине. — фига себе! Так что бегите скорее, приглашайте его к нам в гости, готовы посмотреть на все включено. Таксист оставляет конец члена дома, а сам бежит к мужику и говорит: «Эй, мужик, иди ко мне домой». Жена напоит тебя чаем и все такое. -Тихо, похоже, я какая-то тр@хая.
Поделитесь с друзьями!
Анекдот: Пятачок как-то спрашивает у давно не обедавшего Винни-Пуха:
Пятачок как-то спрашивает Винни-Пуха, который давно не ужинал: — Винни, слушай, какой ты национальности? — Я не знаю точно, но когда я смотрю на тебя, Пятачок, мысль о том, что я — гребенщик, закрадывается в мою щетину все назойливее!
По этому поводу:
Пятачок как-то спрашивает Винни-Пуха, который давно не ужинал: — Винни, слушай, какой ты национальности? — Я не знаю точно, но когда я смотрю на тебя, Пятачок, мысль о том, что я — гребенщик, закрадывается в мою щетину все назойливее!
Винни-Пух с помощью каблука нашел воздушный шарик. Винни-Пух набрал в легкие воздуха и начал надувать шар. Поросенок стоит и смотрит. Когда шар достиг огромных размеров, Пятачок зарычал: «Винни, он сейчас лопнет!» — сказал Винни-Пух и продолжил надувать. — Винни, он сейчас лопнет! — опять Пятачок. ‘Он не лопнет’, — Винни-Пух был программистом и вдохнул воздух в шарик. В этот момент раздался взрыв. Пятачок стоял и плакал, а Винни-Пух улыбался. Пятачок испугался: «Винни, ты улыбаешься, он что, лопнул?». «Я не улыбаюсь, — ответил Винни, — мой рот был разорван!»
Винни-Пух пришел с каблучком в гости к кролику. Они получили мед со сгущенным молоком без хлеба и собрались домой. Водяной пух, застрявший в ожогах кролика, не мог выбраться. И я собираюсь вытолкнуть его отсюда. «Я возьму поросенка Винни-Пуха», и он вдруг, выпучив глаза, спросит поросенка: «Я возьму поросенка Винни-Пуха». Пятачок, у тебя есть пистолет? ‘ Быстрее, это быстрее, это быстрее, это быстрее, это быстрее, это быстрее, это какой-то неправильный кролик. «
Винни-Пух возвращается из зоны, идет и встречает Пятачка: — Привет, Пух! Винни понравится, если его лицо будет похоже на хрящ. Поросенок отлетел на десять метров. «Что ты, Винни, я это я — поросенок!»- Сегодня грядка, а завтра закуска.
На поезде изображены еврей и герб. Хохуль достает из целого пакета хлеба бутерброд, намазанный маслом, на него — связку нарезанной колбасы, и начинает есть. А еврей достает из мешка сушеную рыбу и тоже закусывает. Хохол говорит ему: — Почему вы, евреи, все такие умные и богатые, а едите рыбу? — И мы едим его, потому что в нем много фосфора. А фосфор полезен для мозга, он делает нас такими умными. — Что из этого правда? — А чтобы переодеться, съесть рыбу и убедиться в этом. Холох передал свой бутерброд, сел и стал уплетать рыбу, а еврей удовлетворенно нарезал колбасу с маслом. Хохол подозрительно: — Эй, еврей, почему ты думаешь, что ты на шаре! Еврей: — О, видите, он уже начал мудреть!
На поезде изображены еврей и герб. Хохуль достает из целого пакета хлеба бутерброд, намазанный маслом, на него — связку нарезанной колбасы, и начинает есть. А еврей достает из мешка сушеную рыбу и тоже закусывает. Хохол говорит ему: — Почему вы, евреи, все такие умные и богатые, а едите рыбу? — И мы едим его, потому что в нем много фосфора. А фосфор полезен для мозга, он делает нас такими умными. — Что из этого правда? — А чтобы переодеться, съесть рыбу и убедиться в этом. Холох передал свой бутерброд, сел и стал уплетать рыбу, а еврей удовлетворенно нарезал колбасу с маслом. Хохол подозрительно: — Эй, еврей, почему ты думаешь, что ты на шаре! Еврей: — О, видите, он уже начал мудреть!
В поезде едут Герб и русский. Мы решили сыграть в дурака, но без карт. Мы решили играть с теми, кто имеет то, что имеет. Хохол получает бекон, а русский — черный хлеб. Герб отрезает кусок, кладет его на землю, говорит «Туз». Русский отрезает хлеб, говорит: «Шесть козырей», берет его и начинает есть. Ну, маленький русский ошалел, думает, как бы теперь обмануть русского. Он отрезает еще много, кладет его, говорит: «Козырной туз!». Маленький русский почесал репу, подумал и говорит: «Что поделать, смирился я с этим».
Граница между Мексикой и США. Мексиканец едет на велосипеде с двумя сумками на спине. Пограничник спрашивает. — «Что это за сумки? Ну, пограничник проверил. Все в порядке. Действительно, опилки. Через неделю та же история повторилась. — Что у тебя там? — Опилки. Проверьте. И вот оно. И так продолжалось в течение шести месяцев. В мешках не было ничего, кроме опилок. Но однажды пограничник случайно встречает этого мексиканца в ближайшем городке: — Слушай, ты уже свел нас с ума. Мы знаем, что вы занимаетесь контрабандой, но не можем понять, что именно. Я даю тебе слово, что все останется между нами, но скажи мне, что это? — Велосипеды.
Многие ли из вас хотя бы раз в жизни резали опилки? Конечно, никто не может распилить опилки. Они уже пьяны. То же самое с прошлым. Когда вы начинаете беспокоиться о том, что уже прошло, вы занимаетесь опилками.
Винни-Пух на каблуке приходит 1 сентября в школу. Ну, а здесь, как обычно, эссе — «Как я провел лето». Пятачок говорит: — Винни, что мы будем писать? В конце концов, мы все лето целыми днями курили план, но больше ничего не делали. Винни-Пух задумался и сказал: — А ты, Пятачок, вместо слова «курил» напиши «читал». Они читают все лето — это хорошо. Ну, они написали этот бизнес. Проверка рабочего парка: «Сегодня утром я как-то проснулся. Я прочитал его. Я пошла мыться. Я прочитал его. Перед завтраком я еще немного почитал. Я позавтракал. Я прочитал его. Обед. Хотелось чего-то поспать. Ну, я прочитал книгу. Я читаю книгу. Я спала, он просыпался, я читала. Потом пришел Винни-Пух. Мы читаем. Вот Иа-Иа идет и кричит: «У вас есть что почитать?». И такая начитанная, начитанная, начитанная и полбукета торчит за ухом. «
Нашел Пятачка с пистолетом Винни-Пуха. Пятачок посмотрел в ствол, и Винни-Пух нажал на курок. Раздался выстрел, Пятачок упал и разбился. Винни-Пух. Я глухой, но он смешной!
Сидит Винни-Пух дома. Похмелье больное. Вдруг в дверях двери. Открыл и остолбенел — там пятачок с коровой, трубой и с тремя шариками. Винни: — Ты Чо!? Есть ли никель? Пятачок: — Винни, Винни. Ну, ты же сам сказал: бери три пузыря, чик и будем дуть всю ночь!
Патч приходит к Винни-Пуху и стучит в дверь. Выходит секретарь Уинни. — А Винни дома? — Во-первых, не Винни, а медвежонок Бенджамин, а во-вторых, его нет дома. — Тогда скажи мне, что кабан за пятьдесят долларов.
Пятачок спрашивает Винни-Пуха: — Винни, что у нас сегодня будет на ужин? — А вы угадали, мой кисло-сладкий.
Он служил таким настоящим уркой в районе этого места, выходил, ездил смотреть Москву. Он ходит, смотрит по сторонам, ничего не знает, все ему нравится. Он видит вывеску «шоколад». Дай мне, я думаю, я приду. Входит, садится за стол, чисто вымытый, Лапоть. Подбегает к нему девушка с ловушкой, спрашивает — что будете заказывать? — Я, дочка, давно не была в Москве. Я иду сюда, смотрю. Принеси мне горячего чайку и все. — О, мы знаем, такой богатый ассортимент! Черный, зеленый, фруктовый. Так много сортов! Кто ты? — Ну, я давно не был в Москве, даже не знаю. Наслаждайтесь своим вкусом! Девушка вбегает на кухню: — Ой, там такой страшный гость! Весь в татуировках! Золотые зубы! Я попросил принести чай на мой вкус. О, он такой страшный, да. Я только откинулся назад — если он вам не нравится, он все здесь разгромит, а меня отрубит! Повар говорит: — Да, я знаю, какой чай они пьют! Приходите сюда со всеми сортами! И теперь килограмм чая — это литр кипятка! Он заваривает, девушка наливает в чайник, приносит гостю. Урка наливает чашку, выпивает одним глотком, долго смотрит на девушку и со вздохом говорит: — Да, дочка. Смотри, жизнь тебя потрясла.
Винни-Пух и Пятачок стоят у обрыва. Винни-Пух подходит к краю и долго смотрит вниз. Затем он поворачивается к Пятачку и бьет его по рылу! Пятачок, плача, ничего не понимает: — Винни, зачем?! — Никогда не знаешь, что у тебя на уме!
Винни-Пух и Пятачок стоят у обрыва. Винни-Пух подходит к краю и долго смотрит вниз. Затем он поворачивается к Пятачку и бьет его по рылу! Пятачок, плача, ничего не понимает: — Винни, зачем?! — Никогда не знаешь, что у тебя на уме!
Почему-то женская мысль неправильно укладывается в мужской голове. Блуждаю по нему и пусто в голове. Вдруг мимо проносится мужская мысль. Женская мысль спрашивает: — А где же все? Мужская мысль: — а наши уже собрались под ним!
Почему-то женская мысль неправильно укладывается в мужской голове. Блуждаю по нему и пусто в голове. Вдруг мимо проносится мужская мысль. Женская мысль спрашивает: — А где же все? Мужская мысль: — а наши уже собрались под ним!
Новый русский в джипе едет с превышением, его останавливает Дпсовец. — И вот мы выходим из машины. — Я сказал, что мы уходим, я пошел на х*й, урод. Дпсовец поворачивается к УАЗу и кричит: «Петренко!». Из УАЗа выходит крепкий крепыш, подходит к джипу, разбивает кулаком стекло, вытаскивает Новоруса за голову в окно, скручивает его, запихивает в УАЗ, садится на водительское сиденье и достает рацию Walki e-Talkie. — Центральный, Центральный, говорит рядовой Петренко. Преступник был задержан. Превышение скорости. Я сопротивлялся. — Петренко, говорит Центральный. То есть вы везете его к нам в лес на наше место, там тр@хнете, потом везете в СИЗО до промышленности. Это понятно? — Да, сэр. Они уходят. Новенький выглядит, фиги фигурные, гребень крепкий, надо что-то придумать. — Эй, Петренко, давай подкинем тебе немного денег. — Это невозможно, приказал старший TR@Whip. Ну, что ты, как не родной, скажешь, давай, давай, у меня еще часы с камнями есть. — Я сказал «нет». Они продолжают. Включается Walki e-Talkie. — Перенко, Петренко, это центральный. Вы достигли леса? — Центральная, Перенко. Пока нет. «Ты идешь с нами, возьми с собой еще двоих.» — Они тоже уходят? — Нет, убейте их там, у нас, и похороните, и это, сначала, тр@хните, а потом приведите их в СИЗО перед индустрией. — Я вас понимаю, товарищ капитан. Они идут молча. Ньюриор сидит минуту, потом наклоняется к гребню, дергает его за рукав и говорит: — Эй, Петренко «Trip@Whip», только не мешай мне!
Поделитесь с друзьями!
Анекдот: Пятачок как-то спрашивает у давно не обедавшего Винни-Пуха:
Пятачок как-то спрашивает Винни-Пуха, который давно не ужинал: — Винни, слушай, какой ты национальности? — Я не знаю точно, но когда я смотрю на тебя, Пятачок, мысль о том, что я — гребенщик, закрадывается в мою щетину все назойливее!
По этому поводу:
Пятачок как-то спрашивает Винни-Пуха, который давно не ужинал: — Винни, слушай, какой ты национальности? — Я не знаю точно, но когда я смотрю на тебя, Пятачок, мысль о том, что я — гребенщик, закрадывается в мою щетину все назойливее!
Винни-Пух с помощью каблука нашел воздушный шарик. Винни-Пух набрал в легкие воздуха и начал надувать шар. Поросенок стоит и смотрит. Когда шар достиг огромных размеров, Пятачок зарычал: «Винни, он сейчас лопнет!» — сказал Винни-Пух и продолжил надувать. — Винни, он сейчас лопнет! — опять Пятачок. ‘Он не лопнет’, — Винни-Пух был программистом и вдохнул воздух в шарик. В этот момент раздался взрыв. Пятачок стоял и плакал, а Винни-Пух улыбался. Пятачок испугался: «Винни, ты улыбаешься, он что, лопнул?». «Я не улыбаюсь, — ответил Винни, — мой рот был разорван!»
Винни-Пух пришел с каблучком в гости к кролику. Они получили мед со сгущенным молоком без хлеба и собрались домой. Водяной пух, застрявший в ожогах кролика, не мог выбраться. И я собираюсь вытолкнуть его отсюда. «Я возьму поросенка Винни-Пуха», и он вдруг, выпучив глаза, спросит поросенка: «Я возьму поросенка Винни-Пуха». Пятачок, у тебя есть пистолет? ‘ Быстрее, это быстрее, это быстрее, это быстрее, это быстрее, это быстрее, это какой-то неправильный кролик. «
Винни-Пух возвращается из зоны, идет и встречает Пятачка: — Привет, Пух! Винни понравится, если его лицо будет похоже на хрящ. Поросенок отлетел на десять метров. «Что ты, Винни, я это я — поросенок!»- Сегодня грядка, а завтра закуска.
На поезде изображены еврей и герб. Хохуль достает из целого пакета хлеба бутерброд, намазанный маслом, на него — связку нарезанной колбасы, и начинает есть. А еврей достает из мешка сушеную рыбу и тоже закусывает. Хохол говорит ему: — Почему вы, евреи, все такие умные и богатые, а едите рыбу? — И мы едим его, потому что в нем много фосфора. А фосфор полезен для мозга, он делает нас такими умными. — Что из этого правда? — А чтобы переодеться, съесть рыбу и убедиться в этом. Холох передал свой бутерброд, сел и стал уплетать рыбу, а еврей удовлетворенно нарезал колбасу с маслом. Хохол подозрительно: — Эй, еврей, почему ты думаешь, что ты на шаре! Еврей: — О, видите, он уже начал мудреть!
На поезде изображены еврей и герб. Хохуль достает из целого пакета хлеба бутерброд, намазанный маслом, на него — связку нарезанной колбасы, и начинает есть. А еврей достает из мешка сушеную рыбу и тоже закусывает. Хохол говорит ему: — Почему вы, евреи, все такие умные и богатые, а едите рыбу? — И мы едим его, потому что в нем много фосфора. А фосфор полезен для мозга, он делает нас такими умными. — Что из этого правда? — А чтобы переодеться, съесть рыбу и убедиться в этом. Холох передал свой бутерброд, сел и стал уплетать рыбу, а еврей удовлетворенно нарезал колбасу с маслом. Хохол подозрительно: — Эй, еврей, почему ты думаешь, что ты на шаре! Еврей: — О, видите, он уже начал мудреть!
В поезде едут Герб и русский. Мы решили сыграть в дурака, но без карт. Мы решили играть с теми, кто имеет то, что имеет. Хохол получает бекон, а русский — черный хлеб. Герб отрезает кусок, кладет его на землю, говорит «Туз». Русский отрезает хлеб, говорит: «Шесть козырей», берет его и начинает есть. Ну, маленький русский ошалел, думает, как бы теперь обмануть русского. Он отрезает еще много, кладет его, говорит: «Козырной туз!». Маленький русский почесал репу, подумал и говорит: «Что поделать, смирился я с этим».
Граница между Мексикой и США. Мексиканец едет на велосипеде с двумя сумками на спине. Пограничник спрашивает. — «Что это за сумки? Ну, пограничник проверил. Все в порядке. Действительно, опилки. Через неделю та же история повторилась. — Что у тебя там? — Опилки. Проверьте. И вот оно. И так продолжалось в течение шести месяцев. В мешках не было ничего, кроме опилок. Но однажды пограничник случайно встречает этого мексиканца в ближайшем городке: — Слушай, ты уже свел нас с ума. Мы знаем, что вы занимаетесь контрабандой, но не можем понять, что именно. Я даю тебе слово, что все останется между нами, но скажи мне, что это? — Велосипеды.
Многие ли из вас хотя бы раз в жизни резали опилки? Конечно, никто не может распилить опилки. Они уже пьяны. То же самое с прошлым. Когда вы начинаете беспокоиться о том, что уже прошло, вы занимаетесь опилками.
Винни-Пух на каблуке приходит 1 сентября в школу. Ну, а здесь, как обычно, эссе — «Как я провел лето». Пятачок говорит: — Винни, что мы будем писать? В конце концов, мы все лето целыми днями курили план, но больше ничего не делали. Винни-Пух задумался и сказал: — А ты, Пятачок, вместо слова «курил» напиши «читал». Они читают все лето — это хорошо. Ну, они написали этот бизнес. Проверка рабочего парка: «Сегодня утром я как-то проснулся. Я прочитал его. Я пошла мыться. Я прочитал его. Перед завтраком я еще немного почитал. Я позавтракал. Я прочитал его. Обед. Хотелось чего-то поспать. Ну, я прочитал книгу. Я читаю книгу. Я спала, он просыпался, я читала. Потом пришел Винни-Пух. Мы читаем. Вот Иа-Иа идет и кричит: «У вас есть что почитать?». И такая начитанная, начитанная, начитанная и полбукета торчит за ухом. «
Нашел Пятачка с пистолетом Винни-Пуха. Пятачок посмотрел в ствол, и Винни-Пух нажал на курок. Раздался выстрел, Пятачок упал и разбился. Винни-Пух. Я глухой, но он смешной!
Сидит Винни-Пух дома. Похмелье больное. Вдруг в дверях двери. Открыл и остолбенел — там пятачок с коровой, трубой и с тремя шариками. Винни: — Ты Чо!? Есть ли никель? Пятачок: — Винни, Винни. Ну, ты же сам сказал: бери три пузыря, чик и будем дуть всю ночь!
Патч приходит к Винни-Пуху и стучит в дверь. Выходит секретарь Уинни. — А Винни дома? — Во-первых, не Винни, а медвежонок Бенджамин, а во-вторых, его нет дома. — Тогда скажи мне, что кабан за пятьдесят долларов.
Пятачок спрашивает Винни-Пуха: — Винни, что у нас сегодня будет на ужин? — А вы угадали, мой кисло-сладкий.
Он служил таким настоящим уркой в районе этого места, выходил, ездил смотреть Москву. Он ходит, смотрит по сторонам, ничего не знает, все ему нравится. Он видит вывеску «шоколад». Дай мне, я думаю, я приду. Входит, садится за стол, чисто вымытый, Лапоть. Подбегает к нему девушка с ловушкой, спрашивает — что будете заказывать? — Я, дочка, давно не была в Москве. Я иду сюда, смотрю. Принеси мне горячего чайку и все. — О, мы знаем, такой богатый ассортимент! Черный, зеленый, фруктовый. Так много сортов! Кто ты? — Ну, я давно не был в Москве, даже не знаю. Наслаждайтесь своим вкусом! Девушка вбегает на кухню: — Ой, там такой страшный гость! Весь в татуировках! Золотые зубы! Я попросил принести чай на мой вкус. О, он такой страшный, да. Я только откинулся назад — если он вам не нравится, он все здесь разгромит, а меня отрубит! Повар говорит: — Да, я знаю, какой чай они пьют! Приходите сюда со всеми сортами! И теперь килограмм чая — это литр кипятка! Он заваривает, девушка наливает в чайник, приносит гостю. Урка наливает чашку, выпивает одним глотком, долго смотрит на девушку и со вздохом говорит: — Да, дочка. Смотри, жизнь тебя потрясла.
Винни-Пух и Пятачок стоят у обрыва. Винни-Пух подходит к краю и долго смотрит вниз. Затем он поворачивается к Пятачку и бьет его по рылу! Пятачок, плача, ничего не понимает: — Винни, зачем?! — Никогда не знаешь, что у тебя на уме!
Винни-Пух и Пятачок стоят у обрыва. Винни-Пух подходит к краю и долго смотрит вниз. Затем он поворачивается к Пятачку и бьет его по рылу! Пятачок, плача, ничего не понимает: — Винни, зачем?! — Никогда не знаешь, что у тебя на уме!
Почему-то женская мысль неправильно укладывается в мужской голове. Блуждаю по нему и пусто в голове. Вдруг мимо проносится мужская мысль. Женская мысль спрашивает: — А где же все? Мужская мысль: — а наши уже собрались под ним!
Почему-то женская мысль неправильно укладывается в мужской голове. Блуждаю по нему и пусто в голове. Вдруг мимо проносится мужская мысль. Женская мысль спрашивает: — А где же все? Мужская мысль: — а наши уже собрались под ним!
Новый русский в джипе едет с превышением, его останавливает Дпсовец. — И вот мы выходим из машины. — Я сказал, что мы уходим, я пошел на х*й, урод. Дпсовец поворачивается к УАЗу и кричит: «Петренко!». Из УАЗа выходит крепкий крепыш, подходит к джипу, разбивает кулаком стекло, вытаскивает Новоруса за голову в окно, скручивает его, запихивает в УАЗ, садится на водительское сиденье и достает рацию Walki e-Talkie. — Центральный, Центральный, говорит рядовой Петренко. Преступник был задержан. Превышение скорости. Я сопротивлялся. — Петренко, говорит Центральный. То есть вы везете его к нам в лес на наше место, там тр@хнете, потом везете в СИЗО до промышленности. Это понятно? — Да, сэр. Они уходят. Новенький выглядит, фиги фигурные, гребень крепкий, надо что-то придумать. — Эй, Петренко, давай подкинем тебе немного денег. — Это невозможно, приказал старший TR@Whip. Ну, что ты, как не родной, скажешь, давай, давай, у меня еще часы с камнями есть. — Я сказал «нет». Они продолжают. Включается Walki e-Talkie. — Перенко, Петренко, это центральный. Вы достигли леса? — Центральная, Перенко. Пока нет. «Ты идешь с нами, возьми с собой еще двоих.» — Они тоже уходят? — Нет, убейте их там, у нас, и похороните, и это, сначала, тр@хните, а потом приведите их в СИЗО перед индустрией. — Я вас понимаю, товарищ капитан. Они идут молча. Ньюриор сидит минуту, потом наклоняется к гребню, дергает его за рукав и говорит: — Эй, Петренко «Trip@Whip», только не мешай мне!