Анекдот про пьяного мужика
Три пьяных стучат. Вдруг один из них замолкает и падает в дуло. Другой говорит третьему: — Вот за что я люблю Леху, он всегда знает, когда нужно остановиться!
Анекдот про пьяного мужика. Приколы про пьяных
«Бьет, значит любит», — говорит пьяный электрик и забирается обратно в кабину трансформатора.
— Я в порядке. Посмотри в мои глаза: они добрые. — Они пьяны. — Мужчина не вмешивается.
Анекдот про пьяного мужика
Мужчина, напившийся дров, ползет домой с вечеринки. Жена встречает его с веником в руках. Человек падает на колени и причитает: — Люси, не улетай! Это был последний раз!
Полицейский останавливает машину и говорит: — Вы первый проехали этот перекресток без нарушений, вот вам 1000 рублей. — О! Я куплю право! — Разве ты не прав? Жена: — Не слушай его, почему ты можешь говорить пьяным? «Мать — в законе: — Я сказала, что нельзя брать в угон.
Путин и Обама договорились о ядерном разоружении. Все боеголовки были взорваны в космосе. Через неделю звонок в Кремль: — Эй, Вова, у меня тут еще 7 ракет, так что Россия теперь колония США… Ну, подумал Путин, поворачивая репу. Вдруг в кабинет входит министр обороны: — Владимир Владимирович, проблема! Под Саратовом пьяный лейтенант забыл обезвредить всю базу, около 40 топольцев! И, во-первых, не лейтенант, а генерал-лейтенант, а во-вторых, когда Россия пьет, она непобедима!
Милый приходил домой ночью пьяным. Сепалирани и тишина. Молчит и он. Проходит 10 минут, и тут он выдает: — Ну, хотя бы начни кричать, чтобы я мог найти кровать!
ГАИшник останавливает в кустах пьяного: — Я не понимаю, вы в таком состоянии за рулем. — Да, понимаешь, у друга день рождения, ну, выпили бутылку водки, не хватило, взяли бутылку коньяка, потом погнали ее в Бармотуху, потом я зашел в гараж, там мужики пьяный самогон пили, я три стакана распил, так теперь они меня за пивом послали, ну да ладно! Дорожная полиция в ярости: — Ну, дышите в трубку! Мужчина (обиженно):- Что вы, не верьте мне.
Проехал водитель на парах, проехал на красный свет. Но сбежал от копов! Сержант подходит к нему. — Бумаги — Нет — Правильно — Нет — Дышите — Я Бухой! — Я сейчас позову капитана, пусть он решает проблемы с вами, вы же мужик! Капитан-Док, мужчина, пожалуйста, Капитан-Док, мужчина, пожалуйста, Капитан-Дак, мужчина, пожалуйста! Капитан-общественник: — А что сержант сказал мне, что вы были пьяны и не проницательны?! — Так он и сейчас скажет вам, что я проехал на красный свет!
То, что на уме у пьяной женщины, трезвому мужчине никогда не удастся.
Мужчины решили выпить, но без бабушек. Друг говорит: — Спроси свою жену. — Не даст. — И вы что-то заканчиваете. — Я попробую. Он приходит к своей жене и говорит. В нашем городе открылась новая компания. Они увеличивают членство только на 100 долларов, так как у меня сейчас нет денег. Жена тут же дает ему 400 долларов и говорит — беги скорее. Муж уже в дверях, она останавливает его. — Вот у вас есть еще 200 долларов, пусть они будут согнуты. Муж побежал к другу. Короче говоря, в тот день они полностью напились. Вечером приходит домой, жена спрашивает — ходил в компанию? — Ходил — увеличился? — Увеличенная и такая замечательная получилась. — А ты что пьян? — от горя. Во всем виноваты ваши фантазии. Они закончились, начали расширяться и … оборвались.
Ученик превзошел учителя. Вовочка пришел на урок труда не только пьяным, но и с женщинами.
Анекдот про пьяного мужика
Анекдот про пьяного мужика, идущего на важную лекцию
Пожилая пара ложится спать. Они лгут, они сражаются. Жена говорит мужу с грустью в голосе: «Ты пожал мне руку один раз перед сном… Он протягивает руку, берет ее, сжимает. Она: «Однажды, перед тем как лечь спать, ты поцеловал меня в шею… Он поворачивается к ней, целует ее шею. Она: — Однажды, перед сном, ты укусил меня за грудь. Он встает с кровати, стонет и уходит. Его жена: — Дорогой, где ты? — За зубами!
Анекдот о двух взрослых друзьях
Экзамен в спиртоводочном техникуме. В аудиторию входит студент. На столе у учителя стоит много стаканов, наполненных различными жидкостями. Студент садится, профессор говорит ему — Потяни. Студент берет один из бокалов, нюхает, делает глоток и говорит: — Портвейн. «Неправильно, — отвечает профессор, — потяните еще. Он берет другой бокал, пробует: — Рислинг? — Опять неправда. Что ж, им придется поставить вам неудовлетворительную… — Пожалуйста, профессор! Я готовился всю неделю со своими друзьями в хостеле! Дайте мне еще один шанс, пожалуйста! — Хорошо. Откуда-то из-под стола он достает бутылку, наливает в стакан и протягивает студенту. Он пробует, тут же начинает кашлять, глаза слезятся, дыхание останавливается. Сделав небольшой вдох, он говорит: «Профессор, это нечестно! Народное творчество мы будем сдавать только на четвертом курсе!
См. также.
Студент собирался на экзамен и на последние деньги купил бутылку водки, чтобы поставить отметку о сдаче, и положил ее во внутренний карман пиджака. «Ну, если я не сдамся, — подумал он, — то напьюсь с горя.»
Войдя в аудиторию, профессор говорит ему: «Вытяни билет. Он тянет, билет падает на пол, студент думает: «Если я сейчас наклонюсь, бутылка упадет». Тогда он достает бутылку, ставит ее на стол и наклоняется за билетом. Он встает и видит, что профессор теперь нюхает его рукав, и спрашивает студента: «У вас есть огурец?» «Нет, — отвечает тот, смутившись, — тогда только четыре».
25 жизненных шуток и анекдотов
Съемки борделя. Девушка приходит, чтобы поселиться. Они спрашивают ее: «Сколько тебе лет? — 21. — Где-то учиться? — Да, 3-й курс Института культуры. — Хорошо, идите работать по 3-й категории. Входит второй. Они спрашивают ее: «Сколько тебе лет? — 20. — Вы учитесь? — Да, 2-й курс Института культуры. — Итак, приступайте к работе над 2-й категорией. Входит третий. — Сколько лет? — 19. — Где вы учитесь? — 1-й курс Института культуры. — Перейти в 1-ю категорию. Далее. — Возраст? — 18 лет. — Где они учатся? — Я только что закончила школу. — Почему вы не поступили в Институт культуры? Моя мать и бордель едва отпустили меня!
См. также.
Экзамен. Студент входит в аудиторию, достает билет, но, как назло, в нем есть вопросы, которых он не знает. В общем, отвечает парень очень плохо, мямлит что-то, на второй вопрос не смог сказать ни слова… А профессор ему говорит: — К сожалению, ваш ответ только двойка, молодой человек. — Подождите, профессор! — почти в отчаянии говорит студент. — Я знаю, что вы азартный человек, предлагаю пари. Я загадаю вам загадку, если вы ее отгадаете, поставьте мне две. А если не угадаете правильно, дайте мне… ну, хотя бы четыре. Вы согласны? Профессор действительно был азартным игроком. И он согласился.
Студент достает из рюкзака банку, вынимает оттуда дождевого червя и говорит: «Вам нужно воткнуть червя обратно в землю». Профессор тоже пробует это сделать, но червь вялый и не прилипает к земле. После нескольких попыток профессор все же сдается. И он просит ученика показать решение загадки. Ученик берет червяка, окунает его в банку с клеем, клей высыхает, и он легко прилипает к земле. Профессор удивляется тесту и ставит ему оценку «хорошо».
Проходит время, студент переходит на следующий курс. Снова экзамен, тот же профессор. Студент заходит, садится. Профессор: — Так что, молодой человек, не надо тянуть с билетом. Давайте пройдем ваш тест прямо сейчас, вот пять из них. А эта коробка печенья — маленький подарок от моей жены.
См. также.
Анекдот про пьяного мужика в троллейбусе
Как получить мужа: 1. 2. Поставьте рядом пиво. 3. 4. 5. Подождите.
Я: — Как ты думаешь, у Чубаки обычные сиськи или куча маленьких сосков, как у свиньи? Таксист: — Почему вы сидели впереди?
К хорошему быстро привыкаешь. Пока не придет лучшее — враг хорошего. Но хорошо, что все заканчивается хорошо.
На приеме у врача: — Хорошо, а сейчас сколько пальцев? — Я не так представлял себе анализ простаты.
Мне нравится, когда они спрашивают, как у меня дела. Это позволяет поддерживать иллюзию, что я еще не видел себя.
Но что, если кислород сделает наш голос ниже, а гелий вернет его в нормальное состояние?
Больше девяти я видел только в магазине «Эльдорадо» на корпоративной вечеринке пивоваренной компании «Балтика».
«Твой рот — как моя сессия». Это все? — Не закрывается.
Я: — Спасибо, но мне не нужны антидепрессанты. Рекламодатель: — Ничего, просто возьмите мою визитную карточку. Я: — Но это фотография моего бывшего с его новым парнем! Рекламодатель: — Кстати, у этих антидепрессантов новая формула, их можно смывать алкоголем.
Вы ошибаетесь, «iPhone», исправьте мои ошибки. Вы исправляете их в тексте, но вам следует позаимствовать мое прошлое.
Но интересно, есть ли среди близнецов те, кто хотя бы раз напивался до такой степени, что один из них забывал?
Не обнимайтесь на эскалаторах метро. Это задевает чувства инвалидов.
Однажды вы спросите, как стать популярным. Я отвечу: «Ни за что». И вы уйдете, так и не дослушав: «Как-нибудь, если вас не переедут».
См. также.
Анекдот про пьяного мужика, который жену обдурил
Муж и жена идут к машине. А потом жена закричит: — Вася, тормози! Вася, тормози! Вася. Они на полной скорости влетают в столб. Через некоторое время они чувствуют, что, сидя в машине, все вокруг дымится. Жена поворачивается к мужу и говорит: — Вася, что ты! Я крикнул тебе, чтобы ты притормозил. На что злой муж отвечает: «Дурак! В конце концов, вы же за рулем!
См. также.
Муж и жена отправились на отдых за границу. Но ни он, ни она не знали иностранных языков. Мы приехали и заселились в отель. Тем временем наступил вечер, и жена сказала мужу, что ей очень хочется свиных ребрышек. Ее муж ответил: «Где я могу найти их для тебя, ведь я не знаю ни слова на их языке?» «А я и не знаю, — гордо ответила она, — ты притащил меня сюда, вот где они тебе нужны, посмотри вон там». «Ну, хорошо», — ответил муж, затем оделся и ушел. Его не было два с половиной часа, затем он вернулся в комнату с пакетом вкусно пахнущих свиных ребрышек и всевозможными соусами в придачу. Его жена удивленно спрашивает его: «Как тебе это удалось? «Ну, я у тебя находчивый, — самодовольно отвечает муж, — вышел я на улицу, иду себе и вдруг вижу мясную лавку. Ну, я подошел к мяснику, натянул футболку, показал ему свои ребра и зарычал. «Да, не надо быть находчивым, — отвечает жена, — хорошо, что я не послала тебя за яйцами».
См. также.
Муж узнал, что его жена посещает своего любовника, и так разозлился, что решил нанять киллера. Он встречает киллера и дает ему задание: — Я хочу, чтобы ты убил их обоих. Хотя нет. Давайте выстрелим ей прямо в голову, чтобы она умерла. Я плачу за него 1000 долларов. А он не до смерти, он, может, и не особо виноват… Просто отстреливали его ферму. Я заплачу за это еще 1000 долларов. У меня есть только одно условие: я должен быть там в то же время.
Это то, на что они согласились. В общем, сняли они квартиру через дорогу от дома любовника, и вот однажды жена приходит к нему, а муж и киллер стоят у окна со снайперской винтовкой. Человек говорит убийце: — Иди сюда! Выстрелите ей в голову! А киллер, глядя в прицел, отвечает: — Подождите, подождите… сейчас мы, наверное, сможем уложиться в тысячу долларов.
См. также.
Муж и жена решили поэкспериментировать с релаксацией летом и отправились на нудистский пляж. Они там загорали, но у деревенского жителя с непривычки вся задница сгорела. И там стало так больно, что он не мог ни сидеть, ни лежать без адской боли. Наконец жена сказала ему: «Послушай, я знаю хороший способ облегчить боль. Я прочитала в журнале, что солнечный ожог лечится кефиром. Кефир нужно собрать в тазик и посидеть там некоторое время. Муж согласился — чем черт не шутит. Она налила ему тазик йогурта — сиди, отмокай. Тут в комнату входит свекровь, видит это и говорит: — Вот как мужики кончают — я видела, а как заряжают — в первый раз!
Анекдот про Шому Голдмана на нудистском пляже
Жили-были муж и жена. И в какой-то момент мужчина просто достал чемоданы и начал собирать вещи. Жена спрашивает его. — Я в Гватемале, — отвечает он. — Зачем вы туда едете? — Но я только что узнал, что женщины там платят мужчинам по 3 доллара за раз! Жена тут же достает чемоданы, читает, что надо собираться, а она. Ее муж говорит: «Я не понимаю, но куда ты идешь?». Гватемала! — Да, я действительно хочу посмотреть, как вы там живете на 6 долларов в месяц!
Анекдот о молодой паре, которая не могла завести ребенка
Анекдот про пьяного мужика — PLUS.Ok’ейно.RU
Поделиться на Facebook
Поделиться в VK
Доля в ОК
Поделиться в Twitter
Анекдот про пьяного мужика — стал очень смешным!
Что вы думаете о пьяных людях? Я лично вообще не люблю встречать их на своем пути, потому что они очень вредные, иногда делают неприятные вещи и говорят много того, что не нужно — просто несут чушь!