Анекдот про писю
Урок в школе, тема для урока «Игровые задачи на развитие логики». Учитель спрашивает: — Что будет, если все разрушающееся ядро ударится о неразрушающуюся стену? Вовочка: — Водка подорожает, Марь Ивановна! — Почему? — А отец говорит: «У нас в России всегда так, сначала случится какая-то непонятная ху*ня, а потом водка становится все дороже и дороже.
Анекдоты про письку
8-летний Вовочка приходит в аптеку, просит презерватив. Ну, аптекарь продает, презервативы — это не сигареты, они до 18, кажется. Через три минуты голос вернулся. — Это немного, но больше? Аптекарь дает ему еще. Через минуту гласная возвращается. — И больше нет? Так и есть. Еще через минуту. — Ну, и многое другое?! Тетя вручает ему самый большой презерватив, а он тайком идет за гласным — посмотреть, что она там с ними делает. И видит: Вовочка презерватив на голову надевает и приговаривает: — Все равно я его на голову натяну! Я все равно буду киской в новом году!
— В детстве все мальчи.
— В детстве все мальчики и девочки смеялись, показывали мне пальцем и говорили, что у меня большая киска. — Теперь они просто завидуют!
Идёт муж по улице, разглядывает вст.
Муж идет по улице, смотрит на встречных женщин: — Это у моей жены будут такие ноги. Это была бы такая грудь моей жены. Он пришел домой: — Дорогая, ты не поверишь, я только что думал о тебе! Я не сошел с ума! Я сохранил его!!! Где-то там, на диске, D. Сын — отцу: — Откуда берутся дети? — Внутри матери находится компилятор ребенка, а внутри отца — его исходный код: отец передает исходный код ребенку, начинается процесс компиляции, и следующие 9 месяцев ребенок компилирует сам. Девушка — своей подруге: — Я снова занялась танцами. Они у меня в служебных обязанностях. — А в чем заключается ваша работа? Может быть, начальник издевается над вами, заставляет танцевать? Так вы до стриптиза дойдете! — Да, я работаю с администратором, танцую с бубном. Отец с маленьким сыном моется в ванной. Сын показывает член отцу: — Пап, а у мамы есть такая штука? — Нет, сынок, у мамы нет такой маленькой штучки, она пользуется моей. Семья приходит к реке.
„Вовочка, что густое, белое и сладк.
«Вовочка, а это густое, белое и сладкое?» «Сгущенное молоко». «Точно!». Да. Он любит свою мать и пьет «Папу», как и мой отец. «
Математическая школа. В раздевалке .
Математическая школа. В раздевалке мальчики измеряют друг друга по кискам. Входит одноклассник: «Неважно, как ты там измеряешь, ты все равно меня опережаешь.»- Глупо! У тебя нет пизды и никогда не будет!!! «Ты сам дурак». У меня в модуле есть еще.
Мужик спрашивает своего холостого д.
Мужчина спрашивает своего праздного друга: — Скажи, если бы мы продали своих жен, как в бразильском фильме про Изаура, сколько бы ты дал за мою жену? — Ничего! Ни копейки!!! — Вот так, считайте, что мы договорились! Девушка подходит к старику: — Дедушка! А сколько вам лет? — Мне, дочка, уже восемьдесят. — О, да! И я бы тебя не отдала!!! — И ты мне больше не нужен. Муж и жена обедают. Жена выливает на себя борщ: — Тьфу! Я выгляжу как свинья!!! — Да. Да, и борщ бросает! — Молодая женщина! Что вы делаете вечером? — Дети. Приходит Илья Муромец к царю и говорит: — Вот голова змея Горинича. И царь ему: — Ну, как и обещал, вот рука принцессы. Я встретил девушку. Но ее родители против нашего счастья. Они хотят, чтобы я вышла замуж. Самого большого «утконоса» в день соревнований по подледному лову поймала жена рыбака Петрова, которая не разбудила его утром. После него.
— Папа, а зачем электрик надевает н.
— Папа, почему электрик надел на руки резиновые перчатки? — И это значит, почему он вчера в спальне ее матери надел резиновый мяч на ее киску!
Уборщица в Верховной Раде: — Стран.
Уборщица в Верховной Раде: — Они управляют страной. Научитесь управлять своей киской!
Банк «Каспийский» решено переименов.
Было решено переименовать Каспийский банк в Kaspi-Bank, так как первоначальное название с придыханием читалось как «киска-банк».
Ребенок 3 года, в бане с отцом: — .
Ребенок 3 лет, в ванной с отцом: — Папа, какая у тебя большая киска! — Твои слова и маме в рот! )))
Приземляется парашютистка: — Ой, та.
Парашюты приземляются: — Ой, так ударился, чуть ноги не сломал! Инструктор посмотрел и сказал: «Ну, я не сломал, но погнул капремонт». минивэн. Мама с ребенком около 5 лет. Ребенок начинает читать стишок: — Мама спит, она устала. Мать, полная гордости за ребенка, расплывается в улыбке, ребенок продолжает: — — -. А папе надо снять киску — надо разбудить маму. COP Traffic останавливает машину: — товарищ к товарищу, почему ваш пассажир не пристегнут ремнями безопасности? «Не бойся, это моя мама — в-Ли — сегодня она смирилась!». Камаз почти въехал в BMW, который был восстановлен и припаркован перед самым его носом, даже не включив сигнал поворота. Камаз затормозил, выехал оттуда 2 в 2, подошел к открытому водительскому окну «Бэмки», дернул рычаг на реостате и передал его водителю: «Си, выброси, ты им пока не пользуешься». Зима. Женщина сидит в инвалидном кресле.
Если вас оскорбил мужчина, просто у.
Если мужчина оскорбляет вас, просто улыбнитесь и мягко скажите: «У тебя, наверное, очень короткая киска, раз у тебя такой длинный язык!».
В загсе надо спрашивать — готовы ли.
В ЗАГСе должны спросить, готовы ли вы быть нужными друг другу только ради кисета, денег и возможности свалить на дом/виллу/помочь родственникам, а не мусолить по любви.
Кто как напивается (продолжение):ат.
Кто напивается (продолжение): Атеисты — к чертям священников — к крестам пастухов — к рогам пекаря — к раздевальщику металлолома — гинекологи — к сиськам — к пизде протологов — к мудрецам — Пока мудрец — к безумию компьютерщиков… В программисты RUG — В ковровщики — В строители основ — В сварщики дуги — В электрики дуги — В сантехники нуля — В водитель запорного устройства — В президентский мешок — В полный импичмент. Василий Лукаш (с)
Машенька довольная возвращается из .
Машенька довольная возвращается из детского сада и говорит маме: «А я знаю, как у мам появляются новые дети!». Мама в изумлении и с любопытством: — Кто ты! Ну, рассказывай!»Ну, мужчина и женщина запираются в спальне, раздеваются догола, киска мужчины встает и толстеет, женщина встает на колени, и мужчина засовывает свою киску в рот женщины, потом киска сквиртует ей в рот, и так у матери появляется новый ребенок. Мама с улыбкой гладит Машеньку по голове: «Нет, дочка, так у мамы будет не новый ребенок, а новая Toyota.
Впервые с женской ложью я столкнулс.
Впервые с женской ложью я столкнулся на тихом часе в детском саду. Я показал Люське свою киску, но у нее нет моей. Ложь женщин в крови. Инфа 100%.
Анекдот про писю
Брачная ночь. Голос невесты: — о п-па. Это — о!
— Доктор, кастрируйте меня. — Что вы, опомнитесь! «Доктор, кастрируйте Луиста, он мне очень нужен». Доктор берет и кастрирует, а потом спрашивает, зачем это нужно пациенту. — Понимаете, я собиралась замуж, а Нева говорит, что придет только за настоящим татарином. — Поэтому вам пришлось сделать обрезание. — Разве это не одно и то же?
— Девушка, случайно, не снимается в кино? — За кого вы меня принимаете? Я снимаю только в дорогих отелях!
Однажды кардинал вступил в разговор с королем на интимные темы и спросил: «Ваше Величество! Почему ты любишь других женщин, хотя Королева — красавица неописуемая, и нет женщины, которая могла бы сравниться с ней по красоте? Король молчал. Но с тех пор он стал приглашать кардинала на обеды и ужины. Он накормил его сладкой индейкой. Читать далее
Вручите медаль героине. Цветы, корреспонденты. — Сколько у вас детей? — Восемь. — А возраст? — 13, 12, 11, 10, 9, 8, 7, 6. — Значит, 6 лет назад они решили, что хватит? — Ну, нет. Я только что купил телевизор.
Два друга обсуждают женщин: — Этот папаша так хорош в постели, что лучше у меня еще не было! — А кто второй? — Света. — А третий? — Ну, кто, жена, конечно. — Хороша ли она в постели? — Хорошо. Ну, неловко оставлять женщину без места.
Обнаружено новое устройство!
Молодожены в постели. 22:00 — Маша, да? 03:00 — Маша, можно? 06:00 — Маша, можно! 10:00 — Маша, можно. — Хорошо, прославляйте.
— Каковы положения вибровыключателя? — Fusk An и Fusk Off.
Парень подходит к витрине аптеки и спрашивает: — Девушка, у вас есть Dime@Twy размера xxxxxl? — О, Боже, что ты делаешь через окно. Давай, попробуй :))))
— А кто так сильно кричит на соседей? — А, это Катька. — Рождение или что? — Нет, она забеременела.
Свежайшие анекдоты на сегодняшний день
Основной закон органической химии: если один фунт засорен, смешать с одним фунтом дерьма — то получится два фунта дерьма.
Каждую ночь эта масса снилась, Менделеев кричал: — Надо что-то делать! И сделать водку.
Разговор двух друзей. — Недавно мой муж сел за пианино. А что на нем играло? — Ничего, он украл его.
Девушка, вы идете гулять? — Нет, это не так. Напрасно! Это очень достойная остановка!
Что ж, я могу вас поздравить! Новая жизнь исходит от вас. — Доктор — но я же мужчина! Я? На самом деле, червям на это наплевать.
Дорогой, куда ты приглашаешь меня на майские праздники? — Пойдем к твоей маме! А на новый год? — Я приду, возьмите.
Что вы будете делать, если найдете миллион долларов? Ну, что, я отдам долги. — А с остальными? А остальное подождет.
Сообщение в кондитерской Одессы. — Срочно возьмите продавца — диабетика!
Свежие анекдоты сегодня
Учитель спрашивает Вовочку: — Если я дам тебе два яблока, а потом еще два яблока, сколько у тебя будет яблок? — Вовочка, считай внимательно. Если я дам тебе два яблока, еще два яблока, а потом еще два яблока, сколько у тебя будет яблок? — 7. Ладно, смотри. Если я дам вам две груши, еще две груши, а потом еще две груши, сколько груш у вас будет? — 6. Смотрите сейчас! А если то же самое, но с яблоками? — 7. Почему семь? — Потому что у меня уже есть одно яблоко.
Маш, а что у нас есть до рака? — 69. Я попросил гороскоп.
Изя, я слышал, что твоя мать — в списке на смерть, но что там было? — Да, дерьмовые старые серванты и холодильник
Абрам говорит, что ваш муж опасно болен. — Да, больной. Но она гораздо опаснее.
Представь себе — мой сказал, что я единственный и неповторимый! Я сказал, да? — Сука, он сказал, что ты редкая!
Сегодня на станции метро «Белорусская». — Здесь проходит встреча выпускников, купивших здесь дипломы 5 лет назад.
Скажи мне. Если муж заколачивает ногти отверткой, можно ли назвать его болваном? Ну, если только винт на крючке!
Какой профессией вы зарабатываете на жизнь? — Занимать деньги.
В мире мало дураков — но они устроены так грамотно, что встречаются на каждом шагу.
Здравствуйте. Это Семенович из Иванова Сергея? — Да. Это называется ФСБ! — Я знаю! Где? — А ты звонишь мне по уволенному телефону.
Пациент приходит к врачу. — Доктор, мой член исчез. Как это было? Раздевание, см. Раздевание мужчины. ДОКТОР: — Ну вот, все на месте, все в норме. Нет, ты почувствовал запах.
Лучшие анекдоты за день с картинками
Ревнивый муж, уходя, говорит своему другу: — Следи за моей женой. Если вы увидите что-нибудь необычное, я немедленно отправлю телеграмму. Через три недели он телеграфирует: — Срочно приезжай! Муж приехал прямо туда, подошел к подруге, спросил, что происходит? Он объясняет. Каждую ночь к ней приходил мужчина. Он уехал утром. Так почему вы отправили телеграмму только сейчас? — Необычное началось вчера. Мужчина не пришел.
Другой товарищ по службе спросил гонца. — Михалыч, вы долго собираетесь служить? Пока руки носят.
Пациентка жалуется врачу: — Доктор, мой муж, когда кончил, очень много есть. И что, многие женщины находят, что это действует возбуждающе. «Я тоже, но это меня будит!».
В чате девушка общается с парнем: — Показываешь свою фотографию? Нет, вы можете быть ослеплены красотой. — Что, спортсмен? Нет, ослепительная блондинка.
Парень заблудился в лесу. Он начал звать на помощь. Вдруг сзади появился медведь. — Мужчина, почему вы кричите? Да, я заблудился, я звоню сюда, может, кто-то услышит. — Ну, я слышал. Что, тебе стало легче?
Бабушке Риве очень нравился Skype. — Похоже, у вас гости, но вам не нужно есть!
Армия. Офицер обращается к новобранцу: — Как вас зовут? Ответ: — Украинский Я спрашиваю вас, как ваша фамилия! — Украинский. Да, фамилия, вы понимаете по-русски или нет? — Да, украинская — это моя фамилия! Офицер с усмешкой. А национальность? — Белорусский. Ты шутишь?
Пошевеливайтесь, иначе я упаду с кровати. — А ты нажимаешь на мою спину. Вы можете подумать, что тогда я не упаду. «Коля, ты же бывший моряк… и что?» — Значит, надо кочергой и якорем.
Свежие шутки смешны до слез
Вася, ты женился на Ольге? — Нет, она сказала, что я бедный. Но у тебя богатый дядя. Почему ты не сказал ей об этом? — Я так и сделал. И что? — Теперь она моя тетя.
Изя, что ты делаешь? — Я преподаю шрифт Брайля слепым. Почему?! Вы прекрасно видите. — Тогда я смогу читать, не тратя электричество.
Семейные разборки. Жена в слезах кричит мужу: «Я не хочу больше жить с тобой! Ну, подведи свою мать! Муж отвечает. «Но она умерла!» Вот и все.
Сообщение в одесском трамвае: — Так приезжайте, как вам взять билет.
В лесу парень с девушкой. Девушка: — Дорогой, ты можешь сломать мой брезент? Парень: — Я могу. А как насчет дуба? — И я могу дуб. А сосна? — И тебе будет больно, поэтому я здесь все сломаю.
Урок биологии. Учитель говорит детям. Вы знаете, что тычинки и пестики в цветках — это органы размножения. Из-за стола Вовочка: — Черт. И я почувствовал их запах.
Два гомосексуалиста трахаются ночью в кустах. Один говорит другому: — Ты такой опытный, у меня еще ни с кем не было! О, спасибо! — На какой улице вы живете? Строители! — Будь я тоже проклят! А из какого дома? 45! — Я тоже! Какой вход? 3! — И это моя заслуга! Какая квартира? 23! — Папа? Эдди?
С днем рождения! Сохраняйте настоящее. — Спасибо! Леля, это деньги! Моя любимая! Откуда вы знаете? — Например? Я сам его выиграл!
Магазин ковров: — Я в детской, что-то не очень заметно. Сколько детей? — 5. Лучше для асфальта!
Мамочка, ты сегодня была в детском саду! — Что случилось? «Ты хоть плакала?» Нет! — А почему? Я не попался!
Доктор. Каждый вечер я должен снимать, как мыши играют в футбол, что делать? «Вот, пейте таблетки и сегодня все пройдет!». Можно ли выпить завтра? — Почему завтра? И сегодня — финал.
Есть бедные люди, которые считают себя евреями.
Если женщина не знает, как. Она идет работать проституткой. Если мужчина не знает, как. Она идет работать охранником. И почему? — Да, потому что основа у обоих одна и та же — сон за деньги.
Жена с любовником, муж звонит в дверь. Жена в панике. — Боже! Как бы я хотела, чтобы всего этого не было! Я слышу тебя, дочь моя! Я сделаю все, как ты хочешь, но ты умрешь за это через пять лет. — Конечно, да! Лучше через пять лет, чем сейчас! Яркая вспышка. Любовник ушел. С мужем не было никаких ссор. Они прожили пять лет в любви и счастье. Вдруг по почте приходит письмо его жене о том, что она выиграла круиз по Средиземному морю. И вот настал день отъезда. Корабль удаляется от берега и начинает тонуть. Жена вспоминает события пятилетней давности и обращается к Богу. И только ради меня ты убил столько невинных людей? Да, пять лет объединяют вас всех, бл@дей!
Анекдоты про влагалище самые смешные анекдоты
Если мужчина в джипе избавляется от комплекса маленького пениса, то женщина в мини избавляется от комплекса большого влагалища.
— Перечислите женские репродуктивные органы. — Вагинальные, оральные, анальные.
У каждого овоща есть своя вагина.
Докладчик: — У женщин лактобактерии, бифидум-бактерии живут во влагалище. Примечание из задних рядов: — Не просто пи# да, а какой-то чудодейственный йогурт!
Иностранцы спросили русского переводчика: — Что значит «попасть в беду?». Умный переводчик ответил: — Это значит войти в щель между анусом и влагалищем! В клинике успешно завершена операция по уменьшению влагалища женщины. После анестезии она нашла в палате две корзины цветов. Я решил спросить у доктора: — А откуда берутся такие очаровательные цветы? — Первая корзина, как от мужа, а вот вторая. от счастливого пациента Вовы Каблукова из ожогового отделения, спасибо за новые ушки!!!
— Доктор, каждое утро я нахожу во влагалище маленькую почтовую марку. Слушай, у меня уже есть целый альбом. — Это не марки, а банановые наклейки. Вот направление к оптометристу!
На уроке биологии учитель просит детей назвать растения на букву «В». Василька. Петенька: Венок. Вовочка: Вагина. Учитель. Но как красиво.
На пресс-конференции Мадонны репортер из желтой газеты спрашивает: «Ваш бывший пресс-секретарь утверждал, что у вас были проблемы, потому что ваше влагалище было слишком коротким. Это правда? — Нет. Проблема в том, что его язык слишком длинный.
Как называется кожа вокруг влагалища? — Женщина.
Пошлый анекдот про писю | Видео
Чтобы смотреть онлайн, нажмите на видео ⤵
(18 ) GRANDPA, YOU’LL SNOW THE DICK / MATH! / Пошлые шутки с матом для родителей и детей / MONGOL Подробнее
Анекдот про скалолаза | Деннис Вульгарные анекдоты Читать далее
ПЕТЕЛЬ ШЕГА Подробнее
Есть ли у тебя пизда Читать далее
Очень смешной анекдот про киску Читать далее
Уродливая шутка про киску. | Подробнее
Анекдот №432 Я положил свой пенис в хлебопечку Читать далее
БАБУШКА ДУШИ НЕ ЧАЕТ. шутка смех юмор Читать далее
Коллекция лучших анекдотов!| Еще ▼
(18) О СПОРТИНГЕ / Мат! / Анекдоты с вульгарными ругательствами / Анекдоты про МОНГОЛ для взрослых Читать далее
Шутка про киску Читать далее
Изя и анекдот из секс-шопа Читать далее
Пенис — ковбой Читать далее
нужен член длиной в милю Читать далее
(18) О СИНХРОННОМ ОРГАЗМЕ ⁄ МАТЕМАТИКА!!!⁄ Пошлый анекдот с матом ⁄ МОНГОЛЬСКИЕ Анекдоты для взрослых Читать далее
(18) ДЛЯ КРОВНИСТА / МАТТ! / Пошлые шутки с ненормативной лексикой / МОНГОЛЬСКИЕ Анекдоты для взрослых Читать далее