Анекдот про писателей
«Итак, куда вас отвезти, месье Конан Дойл?» — почтительно обращается к таксисту водитель. — О, вы меня знаете? — Писатель был приятно поражен. «Первый раз вас вижу, — признался водитель, — но я воспользовался вашим дедуктивным методом!» Сделав паузу, он с гордостью продолжил: «Во-первых, я прочитал в газетах, что Артур Конан Дойл был с нами, на французской Ривьере, на отдыхе. Во-вторых, поезд, на котором вы уехали, Марсель. Загар можно приобрести, проведя на побережье Средиземного моря не менее десяти дней. Кроме того, на среднем пальце правой руки есть несмываемое чернильное пятно, из которого можно сделать вывод, что вы писатель. Кстати, вы врач, фасон платья, безусловно, лондонский. Таким образом, собрав все наблюдения воедино, я сказал себе: «Вот он, Конан Дойл, знаменитый создатель великого сыщика!» «Да вы почти сам Шерлок Холмс!» — потрясенно сказал писатель.
Анекдот про писателей
Этот писатель настолько талантлив, что его будут читать и через сто лет, но не раньше.
Если человеку, ничего не объясняя, вручить Нобелевскую премию по литературе, то где-то в глубине души он будет знать, за что.
Многие студенты, которым пришлось прочитать все 4 тома «Войны и мира», сожалеют, что на дуэли был убит Пушкин, а не Толстой.
— Скажите, вот у вас в рекламе написано, что вы решаете проблемы с бесплодием и импотенцией… — абсолютно. — Есть? — Да, почти все. Мы обладаем обширным опытом и новейшими технологиями. — Помогите мне. Я писатель, и у меня творческая импотенция и литературное бесплодие.
Когда читаешь книги современных авторов, невольно приходит мысль: «Спаси лес — опубликуй в интернете».
На каком-то сайте я увидела баннер: «Все 92 книги Дарьи Донцовой в одном месте!». И я даже догадываюсь, что это за место.
Поскольку распространение книг писателя определяется его талантом, а в наше время талант писателя определяется распространением его книг.
Страны ОПЕК признали книги Донцовой в качестве альтернативного источника топлива.
Лев Толстой утром вышел на покос. Я взмахнула волосами и подумала: «Как хорошо! Только тяжелый физический труд позволяет человеку думать, чувствовать и совершенствоваться. Жители деревни, которые находились на расстоянии, сказали так: — Барин косит? — Кто, будучи образованным, будет их анализировать?
Как сказал один известный писатель — я начал регистрироваться почти с рождения.
Акунин закончил последний роман об Эрасте Фандорине. — E. Донцова усмехнулась.
Если бы роман об Анне Карениной написал Достоевский, то имя бы подняли так, что получилась бы и трилогия: игрок, идиот, истеричка.
Журналисты как-то спросили известного писателя-науковеда о том, что он выразил, чтобы посвятить свою жизнь работе в этом жанре. — Видите ли, все дело в том, что в молодости мне часто приходилось писать объяснительные записки о причинах опоздания на работу!» — неловко ответил заслуженный писатель.
«Знаете, я не воспринимаю мопсов всерьез». Они ассоциируются с глупостью. Я их помню только со слов Дарьи Донцовой, она постоянно с ними фотографируется. — Именно из-за Донцовой ее ассоциируют с глупостью.
Мало кто знает, что Паоло Коэльо пишет свои книги, используя статусы пятнадцатилетних школьниц, разочаровавшихся в жизни.
— Знаете ли вы, что Лев Толстой за свою жизнь написал 174 литературных произведения? — Да! Откуда у него столько свободного времени? — И он не сидел в интернете!
Представьте, сколько книг было бы, если бы идея создания Гарри Поттера пришла в голову Дарье Донцовой. Первые 10 книг он будет искать только поезд.
Что общего между писателем и групером? У обоих когда-то была первая проба пера.
Донцова допечатала последнюю страницу нового детектива, отложила концовку, а потом полчаса сидела в шоке: убийца оказался совсем не тем, кем она думала.
Примечание для автора: 1. Детективная история будет развиваться быстрее, если на четных страницах будет убийство, на нечетных — изнасилование, а если наоборот, то это не настоящая литература, а дерьмо. 2. Смотрите внимательно, чтобы к концу главный герой Петров случайно не превратился в Сидорова. Если это произошло, немедленно погасите прогон и исправьте ошибку самостоятельно. 3. Если персонаж умирает в начале романа, он может быть возрожден в конце, после того как вы получите аванс за продолжение.
Уважаемая Дарья Донцова! Учитывая вашу неизмеримую ценность для российской культуры, я призываю вас — берегите себя, не работайте на износ. Пишите как можно меньше. Лучше вообще не писать! Поверьте — в этом случае ваша ценность для русской литературы только возрастет!
В детективных историях Дарьи Донцовой до последней страницы не ясно, какого черта вы купили эту гадость.
Лучший способ сделать так, чтобы никто не читал книгу, — это включить ее в школьную программу.
Писатель — редактору: — Какой ужас! Вчера прихожу домой и вижу: мой трехлетний сын рвет мою рукопись. — Боже! Он уже умеет читать?
Книги Донцовой — это настоящая находка, каждый раз откровение. Но переплет будет стираться, как и рукава Zewa, так что цены ему не будет.
Однажды лебедь, рак и щука Енот, барсук и бегемот Жираф, ондатра и китаец Две зебры, бур, единорог Но потом Крылова выпустили …
Дарья Донцова написала очередной бестселлер. Это вклад великого писателя в отечественный бред.
Из рецензии: Я уверена, что эта книга найдет своего читателя. Может быть, даже два или три.
— Сегодня я прочитал вашу книгу. — Последние? — Я очень надеюсь на это.
Анекдот про писателей
Сборник самых смешных литературных анекдотов о писателях. Читайте последние анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
Издатель: — В последний раз говорю вам, что мы не можем опубликовать книгу со словом «f*ck» в названии! Данте: Ты злишься! Хорошо, пусть будет «божественный».
— Русская литература состоит из страданий. Либо страдает персонаж, либо страдает автор, либо страдает читатель. — А если все три — то это шедевр русской литературы.
Доктор. Я писатель. Врач: — А-а-а… (пишет в карточке «Хронические заболевания: алкоголизм, депрессия»).
Сапожник спросил писателя: «Интересно, придерживаетесь ли вы сами всех истин, которые проповедуете в своих книгах?» «Но ведь и вы не носите всю обувь, которую должны носить?» — ответил писатель.
Вы акула? — Нет, клавиатурный дятел!
— Посчитайте сами, я стирал флэш вместе с джинсами в машинке, и почти все мои рассказы записаны на ней! Я думала, что мне придется все переписывать заново. И вспышка высохла и заработала, все читается. Как говорится, рукописи не горят!» Хорошие рукописи не горят, а ваши не тонут.
Английская литература: Я умру за моральный долг Французская литература: Я умру за любовь Немецкая литература: Я умру за величие Русская литература: Я умру
Один писатель писал на столе так долго, что запах стал просто невыносимым.
Поделитесь с друзьями:
Вы говорили с редактором о моих рассказах? — Я заговорил. Он выписал вам направление к проктологу. — Почему? Ну, вы же не можете сами их туда положить.
— Он топает, как Есинин, ругается, как Пушкин, и изменяет жене, как толстуха. — А вы не хотите, чтобы вас сфотографировали как Маяковского?
Автор детективных романов был известен скоростью, с которой он писал свои произведения. После звонка его издателя секретарь писателя ответила: «Я не могу сейчас побеспокоить повара, он пишет свой новый роман». «Неважно, — успокоил его издатель, — я буду ждать у телефона, пока он его не закончит!».
На каком-то сайте я увидела баннер: «Все 92 книги Дарьи Донцовой в одном месте!». И даже догадаться, что это было за место …
— Почему в наше время басни утратили былую популярность? — Дело в том, что в баснях главное — это мораль!
Поскольку распространение книг писателя определяется его талантом, а в наше время талант писателя определяется распространением его книг.
Очень люблю книги Донцовой — хорошо обжигают, удобно печь!
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Литературные анекдоты, про писателей, стр. 5
-Пуперы знают, что кошмарный образ Вия и его знаменитая фраза: «Поднимите мне веки!» появились у Николая Васильевича Гоголя 1 января где-то в районе зеркала.
Из беседы: Конан Дойл, вероятно, расстроился бы, узнав, какие ассоциации вызывает теперь название его рассказа «Ужас в расщелине Голубого Джона»…
Со словами нужно обращаться осторожно! Одни — как воробьи: улетят — не поймаешь, а другие — как дерьмо: стряхнешь — не набьешь!
Он поймал Герасима Каштана и дал ему утонуть. Каштан: — Деревня! Тургенев с Чеховым перепутал!
Я не помню, кого расстрелял Ленин Онегина или Онгин Ленина.
Человек попал в будущее. Он входит в кафе: — Пожалуйста, мне кофе! — Шо, ты не учишься грамоте? Кофе — «один»! Вы черный или с молоком?
Сначала была дуэль Пушкин — Дантес, затем дуэль Лермонтов — Мартынов. По логике, тогда должен был быть последний Мартинов — Дантес!
Глухонемой Герасим подобрал на улице маленькую бродячую собачку, принес ее домой, убил и съел. Тогда в деревне стоял голод, ему было не до Тургенева.
Каштан в библиотеке: — Дайте мне книгу «20 тысяч лье под водой». -Я взял его вчера почитать.
-Дарья Донцова и Татьяна Устинова «Ночь была призраками Агаты Кристи и Артура Конан-Дьюла». Бесцеремонно долго и непристойно ругался.
Почетный писатель на презентации новой книги с молодым очаровательным другом. Старый друг шепчет ему на ухо: — А твои бриллианты — это всего лишь поэма. «Пять стихотворений, мой друг, и два рассказа!».
Ихандер, сынок, не лежи долго на солнце, а то вокруг тебя уже начали собираться пивные!
Книга рецептов от Дарьи Донцовой! Книга содержит 700 страниц и включает один рецепт. Рецепт держит в напряжении до самого конца… и до последней страницы неясно, в какой момент засыпать пельмени!
Они случайно столкнулись на улице. Он был большим и красивым. Она была нежной и хрупкой. Они увидели друг друга и остановились. «Он это или не он?» — подумала она и замерла. «Она!» — подумал он и, резко повернувшись, отступил назад. «Он!» — догадалась она… и Моська и легла, чтобы догнать слона.
Задача писателя — не покончить с литературными институтами, а прекратить их.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Литературные анекдоты, про писателей, стр. 4
Герасим поймал Каштанку и хорошенько ее утопил, она ему кричит: — Ты что, болван, Тургенева с Чеховым путаешь! Но Герасим был глух и не услышал ее…
Гоголь.
Слово — не воробей: поймаешь — не улетит.
Слово не воробей — его не убьешь из пращи.
Чувство! Первое издание Конан Дойля на корейском языке. Читатели в не-минимуме: какие проблемы у Баскервилей?
Слово не воробей! За базар надо отвечать!
Книги Дарьи Донцовой рекомендованы Департаментом образования для отопления сельских школ.
Гомер прочитал 100 книг и написал одну… Грибодов прочитал 200 и написал одну… Дарья Донцова прочитала этикетку от шампуня — и так вдохновилась!
Слово не воробей. Он улетит — тогда вы поймаете такого …
Слово — не воробей: не скажешь — не улетит.
Вечером Александр Блок. Снаружи. Фонарик. Аптека … купить вазелин для меня два народа: армяне и мрачные грузины. Вот скрипнула пружина в крыльце, и все повторилось, пока стоял: пустая банка из-под вазелина, аптека, улица, «фонарь»…
1996. Сторонники торжества демократии. На университетской лекции молодой студент злобно спрашивает пожилого преподавателя, известного своими профессиональными симпатиями: — Профессор, вы говорите, что Лев Толстой — зеркало русской революции. А кто из писателей был зеркалом российской демократии? — Гоголь, дорогой!» — ответил ничуть не смущенный лектор. — Почему вы так уверены в этом? — В своем романе «Мертвые души» он подробно описал методы, которые демократы использовали для победы на выборах.
Весь ром вылился на корабль, даже паруса стали красными. Утром, не обнаружив на борту ни капли алкоголя, похмельный капитан направил свой корабль к берегу. С похмелья, которое мучило его, он громко кричал и требовал: «Парни!». И показалось девушке, что молодой капитан плывет к ней и зовет ее по имени…
Наконец, журналистам сообщили имя человека, который будет руководить операцией по затоплению космической станции «Мир». Это был Герасим.
Слово — не воробей, а свинья — не товарищ!
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Литературное агентство «Золотые слова» — Анекдоты про писателей
Апрельскому дню дурака посвящается: На сайте «Золотые слова» мы решили сделать подборку шуток для писателей, а также смешные танки для литературного творчества. Читайте дальше и улыбайтесь!
В хорошем смысле слова, писателю не нужно беспокоиться об опечатках и других ошибках в собственном сочинении. Почитайте что-нибудь не о нем.
Разговор двух писателей:
— На случай, если ночью мне вдруг придет в голову что-то интересное, я всегда держу у кровати блокнот и ручку.
— И в этом случае я держу в постели секретаря.
Александр Дюма как-то обедал с известным врачом-гистрионом, и этот гистрион попросил писателя написать что-нибудь в его книге отзывов. Дюма написал: «С тех пор, как доктор Гистал лечит целые семьи, нужно закрыть больницу».
Затем Дюма добавил: «И построить два кладбища».
После того, как Марк Твен получил пакет плохих стихов под названием «Почему я жив? Возвращая рукопись неизвестному поэту, Марк Твен написал: «Потому что они посылали стихи по почте и не приходили к редактору лично».
Марк Твен, находясь на светской тусовке, разговаривал с дамой, не очень приятной в общении. Решив сделать ей комплимент, он заметил:
На что она грубо ответила:
«Я не могу сказать того же о тебе».
Марк Твен улыбнулся и сказал:
— А я вам нравлюсь — Комер!
*** Бернард Шоу, ныне известный писатель, однажды столкнулся на дороге с велосипедистом. К счастью, они оба отделались легким испугом. Велосипедист начал извиняться, но Шоу возразил:
«Вам не повезло, сэр!» Немного больше энергии — и ты заслужил бы бессмертие как мой убийца.
Одна настойчивая дама спросила в передаче, как лучше писать, чтобы стать известным писателем.
— Слева направо — участники шоу.
*** Шоу явился к врачу и попросил осмотреть его ногу. спросил доктор:
— Как долго вы держите ногу в таком состоянии?
— Как вы могли ходить со сломанной костью в течение двух недель? Почему вы не связались со мной раньше?
— Видите ли, доктор, каждый раз, когда я говорю что-то обидное, моя жена требует, чтобы я бросил курить.
Литературный институт «Мемориал»:
«Никто из великих русских писателей не учился в этом учебном заведении».
Михаил Афанасьевич Булгаков был врачом по профессии, а прославился как писатель. Это происходит, когда у врача разборчивый почерк …
*** Однажды Ильфа и Петрова спросили, стоит ли им писать под псевдонимом. На что они ответили:
— Конечно, ILF иногда подписывает Петрова и Петрова Ильфа.
Разговор двух алкоголиков:
— Оказывается, Фолкнер, Хемингуэй, Эдгар По и другие писатели — хронические алкоголики.
— Я всегда говорил вам, что у нас отличная компания.
*** Когда Виктор Гюго работал над романом «Собор Парижской Богоматери», он отрезал себе половину бороды и головы и выбросил ножницы в открытое окно, чтобы лишить себя возможности … Он заставил себя остаться дома, пока не отрастут волосы, и таким образом смог закончить роман в запланированное время.
Однажды, выступая в Политехническом институте по вопросу о пролетарском интернационализме, Владимир Маяковский сказал:
— Среди русских я чувствую себя русским, среди грузин — грузином.
— А среди дураков? -выкрикнул кто-то из зала.
«И впервые я среди дураков», — мгновенно ответил Маяковский.
Маяковский и Булгаков не любили друг друга. Однажды они встретились в магазине. Булгаков пришел к Маяковскому и сказал:
— Слушай, я пишу рассказ (это был рассказ «Роковые яйца») и мне нужна фамилия для героя. Поэтому сразу стало ясно, что это профессор и что он плохой парень.
«Тимерзяев…» Маяковский мгновенно отреагировал.
Но профессора в книге по-прежнему называли персиками.
Настоящая фамилия писателя-сатирика Григория Горина была Оффштейн. На вопрос о причине выбора псевдонима, Горин ответил, что это аббревиатура: «Гриша Офштейн решил сменить национальность».
С 1 апреля, наши милые читатели.
Анекдоты про писателей
Перерыв все ящики письменного стола, писатель раздраженно спрашивает жену:
— Где споткнулся рассказ, который я закончил только вчера? Может, Петька его порвал?
— Не смеши меня. Ребенок до сих пор не умеет читать.
Первая книга молодого автора о Гвотнесе не могла оторваться от земли. Тогда редактор посоветовал ему выпустить пресс-релиз. Он написал: «Молодой, красивый миллионер хотел бы вместе познакомиться с девушкой, похожей на героиню книги Джеймса Гвота!». Менее чем за сутки весь тираж был распродан.
Американский журналист взял интервью у редактора известного журнала. Во время разговора последний положил ноги на стол и спросил:
«Вас смущает моя привычка?»
«О, нет, не беспокойтесь», — вежливо ответил его собеседник. — Вы можете поставить все четыре ноги на стол.
Жена писателя читает книгу. Муж приходит домой с работы и спрашивает:
— Дорогой, я, наверное, очень скучала по тебе здесь?
— Не много, дорогая. Весь вечер я провел в компании Льва Толстого.
— А, понятно, он забыл шляпу в прихожей.
Однажды он встретил цветочника, художника, писателя и начал говорить об их женах.
«Моя жена так прекрасна, — сказал цветовод, — что я назвал ее новым сортом роз».
«А моя жена так очаровательна, — сказал художник, — что ее улыбка затмевает улыбку Джаконды о самой себе».
«Если бы не моя жена, я бы не стал таким знаменитым», — вздохнул писатель. — В конце концов, мой кабинет — единственное место, где я не слышу ее болтовни!
«Я убью тебя, если ты еще раз появишься на пороге редакции!» — кричал редактор на молодого поэта.
— Тогда вы будете заперты.
— Сомневаюсь! Суд оправдает меня, как только прочтет ваши шедевры!
Редакция шумит. Один из писателей входит и видит, что все смеются от радости и только один плачет.
— Что случилось? — спрашивает новичок.
-Да, главный редактор выпал из окна.
— О чем ты плачешь?
— Как вы добились успеха в литературе?
— Благодаря любви к классике: завязка — у Толстого, конфликт — у Шекспира, концовка — у Островского.
— И я обрабатываю!
В передаче Бернарда однажды заметили:
— Забавно, что если в скачках участвуют тридцать лошадей, то собирается до пятидесяти тысяч человек. И если вы поставите на скачки тридцать человек, ни одна лошадь к ним не подойдет.
Марк Твен заметил:
-Странно ли, что если в библиотеке вы прорежете «аааааааааа.», то все удивятся, а если на тонущем корабле, то все к вам присоединятся?
Свадьба маркизы де печальна. Свадебная ночь. Невеста разрывает свои одежды и плачет:
— Возьми меня! Сейчас. Вот! Грубо! Быстрее! Я не могу больше ждать.
Маркиз сидит со сложенными руками и спокойно говорит:
-Нет, подождите, подождите немного и …
Писатель говорит своему другу:
— Знаете, каждую ночь мне снится один и тот же кошмар: мой редактор идет и накручивает поводок на крокодила. Только представьте себе эти оскаленные зубы, эти суженные глаза и горящий взгляд, эту холодную кожу жука…
— Да, очень страшно…
— Подожди-ка, я еще не рассказал тебе о крокодиле!
Писатель-неудачник приходит к врачу и просит прощения:
— У меня понос в голове. Доктор удивлен:
— Как это может быть?
«Да, понимаете, — отвечает писатель, — куча мыслей и все такое — черт знает что».
Писатель звонит редактору:
— Мой новый роман… — перебивает он:
— Слушай, позвони мне позже. Мне нужно быть на кладбище.
— Боже мой! Кто ты?!
Жена писателя вызывает призраков. Вдруг раздался звонок в дверь:
— Здравствуйте, у вас спиритический сеанс?
— Это сделал призрак Шекспира?
— Так откройте то, что на вас надето! (Говорит что-то по-английски.)
Мадам соглашается на условия с новым арендатором-писателем.
«Предупреждаю вас, — говорит она, — что я не потерплю женщин, детей, собак, кошек или попугаев. «И никакой игры на музыкальных инструментах. И не включайте проигрыватель. Вам все ясно?
«Понятно, — робко отвечает гость, — но я должен признаться, что у меня есть ручка, и она немного скрипит».
Сын спрашивает отца писателя:
— Папа, что такое талант?
-Талант, сынок, это Баден-Баден, Шампань и Полин Виардо.
— Вилла, пустой чай и твоя мать.
Марк Твен на вопрос знакомого, чем отличаются друг от друга проемы и проемы проемов, ответил:
— Скучный мужчина — это тот, которому женщине легче уступить, чем объяснить, чего она не хочет. А скучная женщина — это та, которая все равно будет объяснять.
Детективный писатель читает своей дочери сказку на ночь. И в конце концов заявляет:
— Например. Но волк мог бы выжить, если бы не разговаривал в темном лесу со странной девочкой в красной шапочке.
Гости собрались в квартире известного поэта:
— Какой неприятный голос! Разве вы не знаете, кто декламирует?
— Извинения. Дело, конечно, не в голосе, а в стихотворении. Скажу прямо — паршивый стих, ни смысла, ни рифмы! Интересно, кто его написал?
Анекдоты про книги, стр. 6
— Как вы можете написать книгу об Индии, если вы там никогда не были? — Но Данте посетил ад до того, как написал «Божественную комедию»?!
«Ты читала мой сборник стихов, который я тебе вчера прислал?» — Конечно! Стихи просто замечательные. Я просто не помню, куда положил книгу? Младший брат: «Ты положил его под ножку стола, чтобы его не залило.
«В вашем романе «Молодой человек», — говорит редактор начинающему писателю, — не хватает концовки». — Ничего страшного! Посудите сами, кто сегодня читает книги.
Нищий обращается к прохожему: — Вы автор такой книги, как «Тысяча способов разбогатеть»? — Прохожий удивляется: — Почему ты так? — Это всего лишь один из тысячи способов!» — отвечает нищий.
Два друга разговаривают. — Вчера я купил на рынке отличную книгу «Как заработать миллионы». Но, к сожалению, в книге не хватало половины страниц. — Не расстраивайся, полмиллиона — это тоже деньги!
Два парня заглядывают в комнату, где журналист с ножницами возится с книгами. — Почему твой отец уничтожает книги? — Он не уничтожает книги, а создает свои собственные.
— Я сжег всю библиотеку. — Мои соболезнования. — Спасибо. Такое же горе, обе книги сгорели, а одна даже не нарисована!
Конкурс на лучшую книгу о слонах. Немцы представили капитальный труд в трех томах «Введение в науку о слонах». Американцы — гид: «Что средний американец должен знать о слонах». Евреи — «Слоны и еврейский вопрос». Болгары — «Болгарский слон — младший брат советского слона». Русские — «Россия — родина слонов» и «Советский слон — самый сознательный в мире».
— Я хотел бы купить книгу … — Какого содержания? — Для пациента … — Так, может быть, Библия? — Нет, он не настолько болен!
— Какие персонажи покинули книгу реальной жизни? — Гайдар и его команда!
Два друга решили сделать подарок своему коллеге на день рождения. — Подарите бритву. — У него больше нет бритвы — тогда фотоаппарат. — Нет, у него тоже. И так далее. Они смущены — у него есть все. Вот они видят плакат: «Книга — лучший подарок». Давай подарим книгу!» — говорит первый. «Нет», — безнадежно отвечает второй. — У него также есть книга.
«О, как бы я хотел поехать в отпуск, — говорит известный критик своему другу, — найти время, чтобы прочитать хотя бы одну книгу из тысяч, которые я критикую в своих статьях!»
Умирает народный писатель, член Союза писателей, обладатель многих премий. В комнате, заставленной книжными шкафами с его работами, она толпилась в скорбном молчании своих родственников. Умирающий открывает глаза и шепчет последние слова: «У меня в сердце боль, которая не проходит… Давным-давно, когда я был еще студентом, нас послали на картошку в один из колхозов. Я там познакомился с девушкой… однажды ночью я позвал ее на сеновал… снял с нее всю одежду, лег на сено… и вот, я опустил и задницу Лист в ее сеновал, я бы сдался и задницу провалил… о, как бы взять, да, все мои книги, в ее задницу и протолкнуть!
Первая книга молодого автора N не могла пролиться. Затем писатель объявил: «Молодой, красивый миллионер хотел бы познакомиться с девушкой, похожей на героиню книги N.» Весь тираж был мгновенно распродан.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Анекдоты про книги, стр. 2
Они посоветовали книгу о том, как справиться с бессонницей. Я прочитал его под утро.
Когда читаешь книги современных авторов, невольно приходит мысль: «Спаси лес — опубликуй в интернете».
Сегодня я купил книгу о зависимости. Я прочитал ее уже 15 раз.
— Я пошел в магазин и забыл поставить аудиокнигу на паузу. — Надо же, в мое время книга ставилась на паузу автоматически: сделал закладку, положил в рюкзак — и все, книга поставлена на паузу.
Электронная книга? Глупости. На войне нельзя ни разжигать огонь, ни подтирать задницу.
— Мужчина, поделитесь своими впечатлениями о последней прочитанной книге. — Мне показалось, что сюжет раскрыт не до конца, много недосказанности, полунамеков — чья мать, какой кадр, зачем мыть?!
Я купил книгу «В автошколе этому не научат», пришел домой, лег на диван, открыл титульный лист, там написано «Все о комнатных растениях»…
Знаете, человек проводит гораздо больше времени в своей жизни, читая книги на унитазе, чем в читальном зале библиотеки.
Вы купили книгу о том, как перестать быть шопоголиком? — Да, все издание!
— Сегодня я прочитал вашу книгу. — Последние? — Надежда…
Мне нравится заходить в книжный магазин и спрашивать: «У вас есть книга «Как перестать убивать людей, когда слышишь «нет»?».
Я купил в Интернете книгу «Как обманывать в Интернете». Он еще не прибыл.
Купила книгу с 50% скидкой с небольшим браком: обложка перевернута. Она села на скамейку в парке и достала книгу, чтобы почитать. Я никогда не получал столько сочувствующих взглядов…
Из рецензии: Я уверена, что эта книга найдет своего читателя. Может быть, даже два или три.
К молодому человеку в книжном магазине подходит симпатичная продавщица: — У вас есть книга «100 способов соблазнить продавщицу книжного магазина?» — Книги нет, но приходите вечером, я проведу для вас мастер-класс.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Анекдоты про книги, стр. 3
Верхний ложемент Greenpeace — красная книга в кожаном переплете.
Сидит человек, читает книгу, подходит другой и спрашивает его: — Что ты читаешь? Он смотрит на обложку и отвечает: «Большие надежды». — Я ожидал большего…
В Книгу рекордов Гиннесса вошел как рекордсмен по количеству рекордов Гиннесса в одной книге!
Сразу же после недавнего выхода в эфир телесериала «Мастер и Маргарита» одноименный роман Булгакова попал на первые полки книжного рынка. Подходит девушка и с искренним удивлением спрашивает: «О, вы уже опубликовали эту книгу?».
Совет писателя: Чтобы читатели не отрывались от вашей книги, попробуйте нанести клей Момент на ее поверхность.
НОВОСТИ НА КНИЖНОМ РЫНКЕ.
Реклама.
— Что касается отсутствия туалетной бумаги в вашем туалете, срочно дайте мне жалобную книгу!
Даже с «небольшим умом», если хорошо потрудиться над книгами, можно блистать.
Деловой человек» подходит к книготорговцу и говорит: «Мне нужно что-то полезное, актуальное, но без излишеств и лирических отступлений. Мне нравится, когда все написано четко и ясно, без лишних деталей и с конкретными выгодами!» «Вам повезло!» — говорит продавец, — «Я только что получил копию расписания маршруток.
Последний абзац в поваренной книге: «Прежде чем вылить готовое блюдо из кастрюли, убедитесь, что под окнами никого нет».
После выхода книги «Чудо голодания» Поль Брэгг начал писать трилогию «Радость плоских ног», «Очарование воздержания» и «Счастье слабоумия».
Из книги по этикету: «Вилка с четырьмя зубцами — для гарнира, вилка с тремя зубцами — для мяса, вилка с двумя зубцами — для рыбы, вилка с одним зубцом — нож».
Я купила книгу «Секс для чайников». — Интересно, как все происходит в манекенах.
Меняю книгу по контрацепции на детскую коляску…
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Анекдоты про русский язык, стр. 6
Всем тем, кто говорит: «Зачем нам писать правильно, мы же не на уроке русского языка», я желаю встретить хирурга, который оперировал бы их со словами: «Зачем вы режете и шьете аккуратно? Мы не на курсах кройки и шитья.
Великий русский. На обед я взял гречневые клецки. Гречневая крупа в единственном числе, в то время как их много. Биточки во множественном числе, в то время как существует только один из них.
Русский язык очень сложный. Например, слова «защита» и «оборона» являются синонимами, а «правоохранительные» и «правозащитные» органы — антонимами.
О, и сложный русский язык для иностранцев! Как объяснить им, что «жрать как свинья» — это есть много, а «напиться как свинья» — это не есть вообще?
Она: — Как мне нравится, когда мой английский друг делает мне комплименты! В английском языке все звучит иначе, чем в русском, все красиво, элегантно! Вчера он сказал мне, что любит меня, потому что я такая русская сумасшедшая! Он: — Значит, я постоянно говорю тебе, что ты тоже *банат.
Русский язык — это здорово: только русский! Мэтт может не только оскорблять, но и хвалить!
Как надоели эти иностранные слова, заполонившие русский язык! Вот, например, толерантность… Ну, почему вам это не нравится?
Здравствуйте, дети! Меня зовут Иван Васильевич, я ваш новый учитель русского языка и литературы. Я постараюсь донести до вас всю красоту, которая есть в нашем великом русском языке. Мы постараемся понять высокий стиль Пушкина, тонкий юмор Грибоедова, оценить глубокий смысл произведений Гоголя… А старушкам, которые корчат рожи и ругаются на задних партах — хочу сразу представить, что за все недоразумения я буду плеваться репликой ворчуна и если они не высосут тему с размаху, то нанесу серьезный удар матом по хозяину школы…».
В то время как россияне беспокоятся о судьбе русского языка в Украине, самыми распространенными языками в Москве являются таджикский и узбекский.
Кафедра русского языка. Два ассистента, один курит, второй разгадывает кроссворд. — Мария Ивановна, полный крах всех надежд, шесть букв, второе «и»… Курильщик долго думает, потом: — Ну, не может быть! В газете? — Да — «Черт»? — Подходит… Входит заведующий кафедрой проф. — Софья Марковна, вот вам докторская! Полное крушение всех надежд, шесть букв, вторая «и»? — «Проклятье»! Определенно! — Ну, нельзя же в русской газете — «f*ck»! — Теперь все возможно! Входит Маша, юное невинное создание. «Молодые знают все! Маша, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая «и»! У нас есть только один вариант — «f*ck»! Машенька краснеет до корней волос и шепчет: «Фиаско».
Русский язык богат и выразителен. Но этого было уже недостаточно.
Велик и могуч русский язык, только одна рифма вползает в голову к слову звезда…
— Во Львове прошла олимпиада по русскому языку. Никаких жертв!
Известно, что правильно поставленный вопрос содержит 50% ответа. Но только в русском языке это может доходить до 100%, например, «Куда, черт возьми, ты все это дел?».
Великий, могучий русский язык трудно держать язык за зубами!
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.
Анекдоты про русский язык, стр. 5
Он уехал надолго, оставив ей в качестве сувенира лишь учебник русского языка, АР, ей еще не хватало их прогулок и улыбки на деснах.
Чужие для нас слова вошли в русский язык. Например, «Я не пью».
Русский язык очень короткий. Например, надпись «здесь были туристы из России» состоит всего из трех букв.
Уважаемые блоггеры, пользователи форумов, журналисты. Я устала. Я ухожу. Ваш русский язык.
Только в русском языке можно составить предложение из трех гласных: — э, а я?
Если бы не русский язык, Гондурас остался бы маленькой, почти неизвестной страной в Южной Америке.
Я хожу в библиотеку — ох и здорово! Я выхожу на улицу — ох и мощная!
Только в русском языке можно составить из пяти букв алфавита подряд вопрос: «Где находится ежик?».
Идет работа над русским переводом программы ICQ: — Вася, как бы ты перевел «free to chat» коротко и ясно? — Ну, я не знаю, может, «Поп*Зат»?
Задание повышенной сложности для иностранцев на экзамене по русскому языку. Задание: Расшифруйте «еле-еле ели». Ответ: «Некоторые елки очень медленно поедали другие елки».
Сидит чукча на берегу, ловит рыбу и думает: — Однако, какой бедный русский язык. Шапка — песец, мех — песец. Я залез под машину — тоже песец.
Парадокс русского языка. И ткнуть указательным пальцем в монитор, чем сказать: «Переключите раскладку клавиатуры».
Как перевести с русского на другие языки, что «очень умный» не всегда комплимент, «очень умный» — насмешка, а «слишком умный» — угроза?!
— От всей души благодарю Вас, дорогая Лидия Михайловна, за преподавание нам русского языка и литературы. — Да, х*йня…
Этот сложный русский язык: обидно — за дело. И дикий для меня — приди ко мне. Он был искалечен — и в то же время исцелен. Мы женаты — мы и есть вы. Ты жеребенок — ты ребенок. Важные вещи — я ношу разные вещи. Понадобится — жена возьмет. Мы должны ждать — мы должны отдавать.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.