Про печника и храп
Мужчина заходит в зоомагазин, в ужасе оглядывается по сторонам и спрашивает: — У вас есть крокодилы на продажу? Есть. — (Показывает руками около 1 м) Продавец: — Да. — А вот эти? (Показывает руками около 0,5 м) Продавец: — Да. — (Показывает руками около 10 см) Продавец: — Да. — А эти? (Показывает руками около 1 см) Продавец: — Да. Взять? — Нет. Не могу, все равно страшно!
Самый смешной АНЕКДОТ про ПЕЧНИКА или Как избавиться от храпа
Смешно до слез! Короче говоря, максимум #смешной #анекдот про пчелу или анекдот про печку или совсем недавно о том, как быстро и навсегда избавиться от храпа.
Например? Поделитесь с друзьями и подпишитесь — ► https://goo.gl/c7jkuh
#Ржач #приколы #юмор #приколы здесь только лучшее смешное видео! Спешите, скоро выйдет новое издание — https://goo.gl/c7jkuh
А вот подборка самых смешных анекдотов из Кутая
● Самый смешной анекдот про пчел — https://youtu.be/cmlkgiblncy
~ Самая смешная шутка про пьяных или как поесть в баре — https://youtu.be/5edykqsassi
♥ Самый смешной анекдот для влюбленных — дядя купил петуха — https://youtu.be/lnll84twhjy
♥ Самый смешной анекдот про измену — три мешка — https://youtu.be/rqxcwdytka4
♥ Самый смешной анекдот — 2 подарка от Бога — https://youtu.be/mju6a1c_ium
⠀ Самая умная шутка про блондинку — https://youtu.be/wcsdqolkolkwyw
● Самый смешной анекдот про счастливую жену — https://youtu.be/fjflozht1q4
♥ Самая смешная шутка на эту тему. или откуда берутся дети — https://youtu.be/kddlqmjqvs4
⠀ Самый смешной анекдот о том, как муж взял жену на охоту — https://youtu.be/dnqr9ssdwaw
Videika.ru (videik) — Смешные шутки профессионала. Вся информация представлена исключительно в развлекательных целях, не предназначена для оскорбления кого-либо и не является личным мнением автора канала. Анекдоты — это народное творчество, я их только пересказываю. Надеюсь, всем понравится! В конце концов, шутки здесь самые смешные. Кроме того, шутки без мата. И, кстати, я уверен, что вы сможете рассказать этот смешной анекдот гораздо интереснее, смешнее и оригинальнее, поэтому, как всегда, по традиции, перед вами текстовая версия этого классного анекдота про печку, то есть про то, как избавиться от храпа в домашних условиях быстро и навсегда. Итак
Я решил поменять плиту. Наймите мужчину. Приехала его печка, таскала кирпичи, глину — все, что под руку попадется. Женщина вскрикнула:
— Я в разводе с мужем!
— Почему? — спрашивает печка, — выпить?
«Нет», — отвечает крестьянин.
«Нет», — отвечает крестьянин.
— Он храпит, муж храпит, сволочь — так что стекла дребезжат… Она поехала в Москву, показала академиков, получила кучу денег — все одно храпит.
— А как он спит? — спрашивает плита.
«На спине, как и все остальные», — отвечает женщина.
«Как приспособиться — раздвиньте ноги», — советует мужчина.
На следующий день печник приходит закончить работу и встречает накрытый стол, элегантную хозяйку.
— Зачем, госпожа? -По поводу формы плиты — работа еще не закончена.
«Собака с ним, с печкой, — отвечает женщина, — ваш совет помог, муж перестал храпеть, как отрезанный.» Просто скажите мне — как вам, обычному печнику, удалось понять то, о чем академики не думают. Моя семейная жизнь спасла мою семью — ведь я, черт возьми, люблю!
«Так академики, — отвечает печка, — а мы легко рассуждаем, в печке: ноги раздвинешь — яйца упадут» Яйца упадут — жопа закроется. Никакой тяги — и никакого храпа!
Про печника и храп
Печник приходит на ферму, чтобы построить печь. Он работал из Дурши, его хозяйка предлагает ему поужинать с ней, они садятся есть, и она говорит — у меня есть золотой человек, я его не возьму. Одна беда — храп такой, что сил нет. Все измученные врачи не могут помочь. Я хочу развестись, так надоел его храп. «Это не проблема, — отвечает плита, — в следующий раз, когда запечатает, раздвинь ноги». На следующий день приходит работа, которую нужно закончить. Экономка развлекает, воздушный шарик тут же на столе, всевозможные лакомства. «Какой ты хороший человек, как ты мне помог!» Муж не храпел! Давно я так крепко не спал! Я не понимаю одного: зачем раздвигать ноги? «Так это просто», — отвечает печь. — Она раздвинула ноги мужу — яйца упали. Яйца упали — тяги нет.
Похожие анекдоты
Позвали парня на работу на корпоратив, разрешили прийти с женами, корпоратив был тематический — маскарад, нужно было явиться в костюмах, с масками. Там было написано — успели, собрались перед выходом, а у жены голова болит, она говорит: «Ты иди без меня, а я пойду домой спать» — и я придумал сложный план — проследить за мужчиной, как ОН будет вести себя на маскараде, чтобы избить его в Зинки из бухгалтерии или даже напоить. Перед выходом она меняет костюм, заходит и видит, что ее муженек танцует с одной, потом другая ходит вокруг, охрана! Она решает проверить — насколько далеко он зайдет, приглашает его на танец, на танец и шепчет ему на ухо, — Может, мы сможем уйти на пенсию. Они вышли на пенсию, закончили работу, жена быстро ушла из дома. Муж приехал чуть позже, она решила спросить его: ну что — а? Как вам корпоративная вечеринка! Вы можете представить себе некоторые вещи. Бабушка на З@Пу дала!
Дама в свое время покупала с чернокожим мужчиной, позже у нее появилось потомство. Она говорит врачу: — Доктор, организуйте что-нибудь! У меня муж элементарный зверь, он убьет меня, когда заметит, что ребенок темнокожий. — Не волнуйтесь — я выплесну это на гены, на мутации. Я заговорю ему зубы. Врач входит в коридор и зовет мужа: «Иванов! Поднимается огромный амбал:» Я! Врач в ужасе от такого ребенка, ныряет обратно и говорит медсестре: «Сестра здесь черная, вам нужен папин мозг для мутации, мутация, гены, все в таком духе. История, и у меня для вас есть несколько жареных блюд. Медиумы также ушли на пенсию с внешним видом амбара. Я пошла к электрику, слушаю, вот черный человек, а ее муж был ужасно злой. Выйди в коридор и запиши его на мутацию, на гены, а у меня для тебя есть бутылка выпивки. Он знает электрика, звонит ее мужу: «Иванов!» «Я!»- Ты мутацию помыл? (смущенно)- Помыл. — Ебаный в рот! Родился негр, назвали Геной.
Парни общаются между собой, почему жена мужу, парень говорит:- Я узнал после пяти лет брака: очень хорошо убирать квартиру, готовить еду вкусно, мыть посуду сразу, чтобы она блестела, стирать и бить одежду, много работать и зарабатывать деньги. Обучать детей, выгуливать и дрессировать собак, знать, где лучше гулять, пить, есть, отдыхать и экономить. Я помнила все лучшие песни под гитару, шутки, комплименты, удобные позы для секса, названия цветов, марки спиртного и, самое главное, в какой позе не храпеть во время сна. Я не могу понять одну вещь. — Что? — Зачем мне такая красивая жена!
«Милый, когда мы займемся сексом?» «Я очень устала, хочу спать, у меня болит голова. — СПЭК-СПИ, дорогая, я говорю по телефону.
Дело происходит в Санкт-Петербурге, двое мужчин едут в автобусе, и тут на остановку входит девушка. Один из крестьян уступает ей место: — Садитесь! — Вы петербурженка? — Как вы догадались, сударыня? — Ну, вы такая культурная, что потеряли место. Едут дальше, девушка выходит на своей остановке, говорит другу: — Москвичка. «Как вы догадались?» Она даже не сказала спасибо.
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me — это произведения народного творчества. Мы не хотим оскорбить чью-либо честь или достоинство. Информация в анекдотах вымышлена, совпадения случайны.
Раннее утро в деревне, обычная мать, сын и отец без ног,
Рано утром в деревне обычная мать, сын и отец без ноги, которую он потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему подползает отец и говорит: «Сынок, возьми меня на охоту, я очень хочу!» «Папа, как же я тебя возьму, у тебя же нет ног, что с тебя взять? » — А ты посади моего сына в рюкзак за спиной, и если вдруг увидишь медведя, ты будешь стрелять в него — ты не будешь идти на него, повернись спиной, и я убью его с одного выстрела, понимаешь — я стреляю белке в глаз со 100 ярдов! Так что мы принесем добычу домой, у нас будет что поесть зимой. Сын думает об этом, думает, думает и говорит — ну что ж, будем, пойдем. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит, а навстречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, стреляет снова — снова промах, поворачивается спиной, отец стреляет — тоже промах, снова — снова промах. Медведь уже мчится к ним, хорошо сын отдаст Деру, а папа тем временем кричит — говори быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что от Батьки им уже не убежать — пропадут оба, решают бросить рюкзак и идти дальше. Он загоняет всех в дом и говорит матери: — Мама, у нас больше нет отца. — Со слезами на глазах. Мама спокойно ставит сковородку, поворачивается к нему и говорит — Как мне охота@Ли, вот папа 10 минут назад прибежал на руки, сказал, что у нас больше нет сына!
Позвали человека на работу на корпоративную вечеринку, разрешили прийти
Позвали мужчину на работе на корпоративную вечеринку, разрешили прийти с женами, корпоратив был тематический — маскарад, они должны были явиться в костюмах, в масках. Там было написано — успели, собрались перед выходом, а у жены голова болит, она говорит: «Ты иди без меня, а я пойду домой спать» — и я придумал сложный план — проследить за мужчиной, как ОН будет вести себя на маскараде, чтобы избить его в Зинки из бухгалтерии или даже напоить. Перед выходом она меняет костюм, заходит и видит, что ее муженек танцует с одной, потом другая ходит вокруг, охрана! Она решает проверить — насколько далеко он зайдет, приглашает его на танец, на танец и шепчет ему на ухо, — Может, мы сможем уйти на пенсию. Они вышли на пенсию, закончили работу, жена быстро ушла из дома. Муж приехал чуть позже, она решила спросить его: ну что — а? Как вам корпоративная вечеринка! М — Да, серая скука, решили с мужиками в покер поиграть, а перед этим Петрович нашего начальника попросил переодеться в костюмы, потому что он свой покрасил, так ему повезло, представляете, какая-то женщина в@пу. Дада!
Сын идет к отцу и спрашивает.
Сын подходит к отцу и спрашивает: «Папа, что такое виртуальная реальность? Отец, подумав немного, говорит сыну: — Сынок, чтобы ответить на этот вопрос, пойди к своей маме, бабушке и дедушке, но спроси их, могут ли они переспать с африканцем за 1 миллион долларов. Он подходит к своей матери и спрашивает ее: — Мама, ты могла бы переспать с африканцем за 1 миллион долларов? — Ну, сынок, это несложно и требует денег, конечно, я могу! Затем он обращается к своей бабушке с тем же вопросом, бабушка отвечает: — Конечно, внук! Если бы у меня был миллион долларов, я бы прожил столько же лет. Наступает очередь деда, дед отвечает: — Ну, вообще-то, один раз не считается, так что конечно — да, за этот миллион мы бы построили дом на море, но в итоге оставим бабушке! Сын возвращается к отцу с результатами, а отец говорит: — Видишь, сынок, в виртуальной реальности у нас три миллиона долларов, а в реальной — 2 простых #тута и один пид@р#с!
Девушка пригласила парня в гости, романтично, вот и все. И в
Девушка пригласила парня в гости, романтично, вот и все. И в этот момент его желудок сжался, он просто не мог больше этого выносить. Они пришли к ней в квартиру, и девушка сказала: «Заходи, не стесняйся, проходи в комнату, а я сейчас пойду в туалет — попудрю носик. Почему-то мальчику было неловко приглашать ее вперед, он решил потерпеть, хотя сил терпеть уже не было. Зашел в комнату, посмотрел — сидит большая собака. Он поднял его и свалил в кучу в комнате, думая, что потом свалит все на собаку, а сам, довольный, пошел на кухню пить чай. Выходит девушка с ванной и спрашивает его :D: Почему ты не заходишь в комнату? П: Да, там есть большая собака, я ее боюсь. Д: Я нашел, кого бояться, это плюш. П: Леле, но он как настоящий!
Перестройка, колхозы медленно умирают, все собрались вместе
Перестройка, колхозы медленно умирают, все животные собрались во дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выходят быки, они говорят: «Надо уходить отсюда, пока копыта крепкие». Крыша уже протекла в сарай, дождя нет, так что мы плаваем, как утки. Свиньи идут следом: они не ели нормальной пищи 100 лет, солома вся сгнила, воду дают раз в три дня. Ты не можешь так жить, ты должен уйти. Все остальные животные поддержали: да, да, достаточно, чтобы продержаться и уйти. Один Шарик спокойно сидит, все его спрашивают: — Шарик, ты чего сидишь?! Пойдемте с нами! Шарик отвечает: — Нет, я с тобой не пойду, у меня перспектива! Животные: — Какова перспектива? Ты умрешь здесь от голода! Шарик: — Нет, ребята, у меня здесь перспектива! Животные: — Ну, какая у тебя здесь перспектива, ты заболеешь, заведешь блох и умрешь здесь в одиночестве! Шарик: — Нет, ребята, у меня есть перспектива. Животные. Шарик: — Я слышал, что хозяйка сказала хозяину «. если так пойдет и дальше, то мы будем сосать у Шарика всю зиму».
Протестующие были обнаружены на записях камер видеонаблюдения за
Они нашли протестующих по записям видеокамер с помощью нейронной сети, хотя те были в масках, оштрафовали их, посадили в тюрьму… Но парня, который разгромил мою хижину, украл дорогой ноутбук, деньги и лицо которого годами попадало на все камеры, найти не могут.
И у вас не возникает ощущения, что те, кто слышит
Нет ли у вас ощущения, что те, кто слышит в аромате вина «ноты засахаренного ананаса, лимонного безе и лепестков роз», просто издеваются над вами?
Если обезьяна собрала и спрятала больше бананов, чем
Если обезьяна собирает и прячет больше бананов, чем может съесть, в то время как ее стадо голодает, ученые исследуют ее мозг на предмет патологии. Когда такие люди поступают подобным образом, они попадают на обложку журнала Forbes.
Люди, пожалуйста, сделайте меня заместителем министра того, что
Ребята, пожалуйста, сделайте меня заместителем министра чего угодно, я чисто закрою ипотеку и все, я сдамся, обещаю. Я все рассчитал, чтобы закрыть закладную в таком положении, мне потребуется 17 секунд.
Департамент образования отменил Единый государственный экзамен по иностранному языку
Министерство образования отменило Единый государственный экзамен по иностранным языкам, так как из-за него студенты уезжают из России. В среднесрочных планах — отменить физкультуру, которая учит, как бежать из России, и географию, которая показывает, куда бежать из России, и, конечно, историю, которая рассказывает, почему надо бежать из России.