Анекдот про парней и девушек, какой вы знаете
Мужчина, который уступил девушке в транспорте, а потом всю дорогу стоял рядом и пялился на ее сиськи — джентльмен вдвойне!
Анекдоты про женщин смешные ржачные короткие
Для женщины это проще. Я немного поколебался, и у вас есть все необходимое. Для мужчины это сложнее. Я немного поколебался, а у тебя даже нет того, что тебе нужно.
Женская логика как лицензионное соглашение. Ничего не понятно, но вынужден согласиться.
Пожилая еврейская женщина заходит в манхэттенский офис восточного гуру. Ее встречает девушка в кимоно, с азиатским лицом и волосами, заколотыми на японский манер. «Вы случайно не встречали великого просветленного гуру вечного духовного знания Шри Ауроведа Лала Киншаса?» — спрашивает девушка, держа за руки лодку. «Да, — отвечает женщина, — скажи Шмулику, что его мать пришла.
Деревенский парень и девушка лежат на сеновале, переживая первые радости любви. Девушка прижимается к мужчине: — Колли, ты заботился о ком-нибудь до меня? Да, я ухаживал за скотом, но без любви.
Иногда мысли о мужчинах. По-настоящему любящий мужчина стремился бы изменить в женщине только ее фамилию.
Для женщины. Женщине для постели с мужчиной необходимо чувство близости, уверенности и силы общения. Мужчине достаточно иметь кровать.
Анекдоты про женщин пошлые
Женщина с ПМС становится агрессивной, хочет @ksa, еды, внимания и ничего не делает. Короче говоря, ведет себя как мужчина.
Один друг гордится другим: — Знаешь, только Вася смог разбудить во мне женщину. — Ну, все равно — с таким будильником!
Мужчина в метро смотрит на женщину. Он оказался одним из робкого десятка и сказал: — Мужчина, что вы на меня так уставились? Хватит уже, ты раздеваешь меня своим взглядом — Что ты, что ты?! Ты уже одеваешься, а я курю.
В аптеку заходит голая женщина. За прилавком продавец — мужчина и восхищается ею. Начальник подходит к женщине и спрашивает: «Вы видели голую женщину?». Я видел, — отвечает продавец, — интересно, где он собирается взять деньги?»
На курорте мы встретили мужчину с женщиной. В первый день мужчина ласкал руку женщины. На второй день — локоть. На третий, когда мужчина осмелился дотронуться до плеча женщины, она раздраженно ответила: «Ты что думаешь, я приехала сюда на полгода?».
Мужик купил на ярмарке двух гусей, ведро, наковальню, а потом еще двух кур по дешевке. Идет он домой, а навстречу женщина: — Подскажите, как пройти в деревню? Пойдемте со мной, я покажу вам. Просто пойдем через лес, так ближе. — Ну, конечно, иначе я вас не знаю, деревенские жители! Только в лес пойдешь, так где-нибудь прижмешь меня к дереву — ты что, женщина? Видите, сколько животных у меня на руках? Как я могу? — Да, очень просто! Накройте гусей ведром, а сверху — домиком. — А где цыплята? Ну, я могу держать цыплят.
Они спрашивают француза. Вино или женщины? На что он отвечает: «Это зависит от года выпуска».
Женщина сидит и разговаривает со своей подругой. Прибегает вся в слезах дочь: — Мамочка, мамочка, мальчишки зовут меня во двор! И выбежал. Женщина также жалуется в слезах: — Так она всегда убежит, просочится куда-нибудь и убежит.
Самые смешные шутки про женщин
Женщина с маленьким ребенком проходит из передней части здания в автобус. Водитель, глядя на ребенка, говорит: — Ни черта себе! Первый раз вижу такого монстра! Женщина, кипя от негодования, переходит в комнату отдыха, садится и говорит: — Ну, хам! Ублюдок! Просто ублюдок! Соседка спрашивает ее: — И что случилось? Да, водитель — Нахамил. — А ты иди и запиши его фамилию. А я пока оставлю твою обезьянку.
Женщина сидит у постели умирающего мужа. Он говорит ей. Помнишь, когда меня выгнали с работы, и я потом несколько лет не мог никуда устроиться, ты тогда была со мной? Конечно, дорогая! «Помнишь, как я был пьян, попал под машину и три года лежал в больнице. Вы были со мной тогда? Да, мое сокровище! А теперь, когда я умер, ты сидишь рядом со мной». (Жена начинает плакать.) «Маша, я так и думал — конечно, ТЫ приносишь мне страдания.
Как ты можешь встречаться с Таней, она такая страшная!» В ней есть что-то особенное, чего я не замечал ни в одной другой женщине. И что это такое? Она хочет встречаться со мной.
Любовник пришел к женщине. Они лгут. Звонок в дверь: пришел муж. Женщина вытаскивает своего любовника через окно. Он цепляется за подоконник, висит. Холодно, руки онемели, измучен. И прыгнул слишком высоко на шестой этаж. Вдруг видит, летит дьявол: — Спаси меня! Я отдам тебе свою душу. — Зачем ты мне нужен? — Ну, спасите меня! Я умру ни за что. — Хорошо, черт возьми. Я спасу тебя. Просто пукай как следует. Пук. — Нет, не так. Пукнуть, чтобы зазвенели стекла. Пук. Вдруг слышит: — Товарищ Иванов! Вы не только спите на собрании, но и ведете себя непристойно!
Ты сумасшедший! — Ну, повтори то, что ты сказал! Я сказал, что ты сумасшедший! — Ну, повтори еще раз! Вы. Безумие. «Я не намерен выслушивать жалобы от человека, который уже дважды беспрекословно выполнял приказы ненормальной женщины.
Анекдоты про женщин и мужчин
Мужчина и женщина лежат на кровати и смотрят в потолок. Женщина думает: «Тихо. Он не хочет говорить. Конечно, он уже разлюбил меня, у него есть другая. Отношения закончились…» Мысли человека: «Лети, лети на потолок. Как он себя ведет?
Городской судья говорит мэру города — женщине: — Мадам, завтра у нас еще один суд. Не окажете ли вы нам честь быть в жюри? Марша: — Знаете, я такая милая и нежная и боюсь быть не объективной. Кроме того, я всегда против смертной казни! Судья: что вы делаете! Смертная казнь в нашем штате давно отменена, И, кроме того, дело будет довольно бытовым: жена хочет развестись с мужем за то, что он растратил 11 000 долларов, отложенных на покер, чтобы купить новую мебель и отремонтировать дом. Марша: — Хорошо, я приду! Кстати, почему бы вам не восстановить смертную казнь?
Анекдот про парней и девушек, какой вы знаете?
— У нее, конечно, есть преимущества! Например, вы приехали с ней на курорт. Вы можете спокойно отпустить ее одну на пляж, даже в ресторан.
-жена обещала подарок на 23 февраля.
1. — Молодой человек, вы меня преследуете?
-Молодая женщина! Как вы могли такое подумать! Для того чтобы вы застряли, вы должны сначала просмотреть.
2. Молодой человек разговаривает у стойки регистрации в гостинице:
— Мы бы очень хотели снять комнату на 2 минуты.
Секретарь отвечает:
Но, знаете, это невозможно.
Девушка смотрит на администратора и говорит мрачным голосом:
— Поверьте, это возможно!
Вот еще одна шутка для мальчиков и девочек:
Парень и девушка встречаются на улице. Парень хочет с ней познакомиться и говорит девушке:
- (Привет, как дела?)
- Я просто хотел узнать тебя поближе)
- Ну, я должен как-то поддерживать разговор.
- Девушка, вы так прекрасны в этом вечернем платье!
- Вы с ума сошли? Закрой дверь!
Парень познакомился с девушкой в интернете, они общаются уже три месяца, все так здорово, что они решили встретиться лично.
Парень идет на первое свидание, и его друг спрашивает его:
- Послушай, а если она ужасна и не так крута, как о ней говорят в интернете — что ты будешь делать?
- И на этот случай у меня есть оправдание: я скажу, что очень хорошо, что мы с тобой встретились, посмотрю на часы, извинюсь, скажу, что в 9 часов у меня тренировка, и уйду.
Парень пришел на встречу в условленное место, ждал.
К нему подходит симпатичная девушка и спрашивает:
- Вы случайно не Максим? Ты ждешь меня? Очень хорошо, что мы встретились — но, извините, у меня тренировка в 9 часов. Пока.
Парень с девушкой сидят на скамейке в парке. игриво сказала девушка:
— О, мой палец болит.
Парень: — Сейчас я его поцелую, и он исчезнет.
— О, у меня болит плечо.
— Сейчас я поцелую его, и он исчезнет.
— О, моя щека болит.
— Сейчас я целую, и все пройдет.
Пожилой мужчина сидит на соседней скамейке и внимательно наблюдает за ними, затем встает и подходит к ним.
«Извините, молодой человек, а вы не смогли мне помочь, у меня геморрой».
Анекдоты про парня и девушку
Девочка спрашивает мужчину: «Сколько у тебя сантиметров? — И сколько их нужно? — Афигеть, он, что у тебя, настраивается, что ли?
Девушки, вы все еще надеетесь встретить достойного, умного, красивого, талантливого, доброго и в то же время свободного мужчину? Напрасно! Этих мужчин уже давно разобрали щенки.
— Я встретила классного парня! Тем не менее, он — пикап. — Постоянно встречаешься с девушками? Мачо? — Нет. При самовывозе бутилированная вода развозится по офисам.
Девушка парню: — Но почему, почему ты меня бросаешь? — Дорогая, я понимаю, ты очень хороший, добрый человек. Просто очень очень беременна.
Для того чтобы пища попала из ротовой полости в желудок, требуется 7 секунд. Человеческий волос может выдержать нагрузку в 3 фунта. Длина полового члена составляет 3 длины большого пальца. Женщины моргают в 2 раза чаще, чем мужчины. Девочки уже читали этот текст. Парни все еще следят за своими большими пальцами.
Девушка — парню: — Поиграй со мной. — Апорт! Муж психолога: — Доктор, у меня депрессия, потому что моя жена умнее меня. — Когда я чувствую интеллектуальное превосходство девушки надо мной, я просто представляю ее с членом во рту, и все встает на свои места. Программист — Programmittst: — Ну, как дела с твоей девушкой? — Да, мы расстались. — Как долго вы встречались? — 1024 дня. Только подумайте о жизни в заднице! — Кто разборчивее — мужчина или женщина? — Конечно, женщины! Они должны мыться перед сексом. Крестьянам достаточно и стакана! — Доктор, как лечится аллергия? — Все очень просто, например, если аллергия на колбасу, то надо перестать есть колбасу и все пройдет. — Черт, у меня аллергия на водку — значит, я неизлечим. Позвоните в техподдержку: — Скажите, почему ваш антивирус так долго проверяет фильм? — Как вы хотели? Оно смотрит!
По улице идет довольно темнокожая девушка без гармоничной фигуры. За ней идут два мальчика и кричат ей вслед: — Конфеты! Карамель! Шоколад! Девушка поворачивается и говорит: «Спасибо, ребята, таких комплиментов мне еще никто не говорил».»- Вот это мы и перечислили, что ты должна перестать есть, жирная свинья!
Девушка пришла к Гадалке. «Два мальчика любят меня». Скажите, кому из них повезет? Гадалка разложила карты, затем внимательно посмотрела на девушку. — Счастливые Игорь и Дима собираются пожениться.
Швед возвращается домой и застает там свою девушку. С ее парнем.
«Вконтакте» — почти как «Санта-Барбара»! Друзья — это бывшие подруги, бывшие подруги бывших подружек, бывшие подруги бывших подружек.
Мальчика спросили: — Что ты будешь делать, если на один день превратишься в девочку? — У меня появится парень, я тут же поссорюсь с ним, скажу «о, вот так» и обижусь. — Зачем? — Ну, когда я обижусь, я наконец-то узнаю, на что.
Один парень решил заработать деньги попрошайничеством. Ну, в общем, он оделся в лохмотья, сел в метро, положил рядом свою шляпу и т.д. И тут, к своему ужасу, он заметил, что к нему приближается его девушка. Подходя к нему, девушка говорит: «О, знаете, вы так похожи на моего парня — ну, точная копия!» Нет, девушка, вы ошиблись. — Ну, тогда я сейчас пойду к нему и узнаю, дома ли он. Как только девушка скрывается из виду, парень бросается сломя голову к себе домой, накидывает свои лохмотья, переодевается в нормальную одежду, моется и все такое. Через некоторое время приходит его девушка и говорит ему: «Представляешь, сегодня на проходной я видела нищего, такого же, как ты!
Городская девушка выходит замуж за деревенского парня. Свадьба проходит за городом. Новоиспеченная теща толкает новоиспеченного тестя: — Ты удивляешься (видишь)! Won skilki win p’e! — Все равно. Головне шоб жилось хорошо! Через некоторое время: — Удивляюсь, до сих пор курит! — Надо же! Головне шоб жилось хорошо. Пьянка закончилась. Это началось. «Брачная ночь. Теща и тесть заглядывают в отверстие. — Ты смотри! Возьми в рот! — В любом случае. Может быть, вы не будете курить!
— Мама, может быть, дружба между мальчиком и девочкой? — Может быть. Если это ублюдок. Как твой отец.
Похороны женщины. Мужчины несут гроб и случайно натыкаются на дверной проем. Из гроба доносится стон. Оказалось, что женщина жила, похороны отменили, женщина прожила еще 10 лет после этого и снова умерла. Снова мужчины выносят гроб, и тут раздается голос мужа покойной: — Пожалуйста, будьте осторожны! Здравствуйте! Какая классная кофта!!!- Представляете, а у меня под ней абсолютно ничего нет!!!- Не переживайте, они вырастут! В эти выходные семья всей семьей возвращается домой из детского сада. Ребенок на заднем сиденье, выйдя на воздух, медленно засыпает. Вдруг он говорит отцу: — Папа, не заставляй маму водить машину, а то я не хочу умереть во сне. Мужчина — Золотой рыбке: — Хочу умную, красивую, с большой грудью. Приходит домой — а в постели лучшая государственная корова. Вовочка приходит домой, приводит с собой полупьяную, ободранную бомжиху неопределенного возраста и рассказывает родителям:
Желание девушки — закон! И желание мальчика — изменить закон.
Две девочки обсуждают мальчика: — Только посмотрите на него! Какие наглые глаза, какое злобное лицо! — И хамские манеры! — Да посмотрите еще раз — разве он не смотрит на меня?
В поезде. Девушка с тяжелой сумкой обращается к слегка эрегированному юноше: — Поможешь мне опустить ее? — А ты мне?
Я люблю, когда мать — ин — зять правильная. Он не кричит на вас, смотрит с вами футбол, может пить пиво после работы! Это папа — в законе — правильная мама — в законе! Год назад моя девушка и ее ребенок (4-летняя девочка) пошли в магазин за водкой. Девушка уронила ухо, и ей пришлось делать компресс. Я хотел купить маленькие весы, но в магазине были только бутылочки по 0,75. Так вот, у кассы стоял друг: в одной руке ребенок, в другой — бутылка. Кассирша с одобрением посмотрела на беспечную мать. Ребенок все понял и громко сказал в защиту мамы: «Моя мама не пьет, это я. — Я хочу развестись с мужем. Он полностью потерял интерес к дому и семье. Он даже не отец нашего последнего ребенка. Знаете ли вы, почему лучшие модели IQ немного больше, чем лошадь? А потом не ходить по подиуму. Хотите заняться сексом с девушкой, но не знаете, как к ней подойти? Постарайтесь добиться духовной близости с ней! Совет для девушек:
Молодая девушка впервые начала встречаться с парнем. Он позвонил ей домой. Ее младшая сестра берет трубку. — Здравствуйте, а Лена может … — и Лена К*Ката ….
Проблема: Девушка «А» спит с тремя парнями; девушка «Б» спит с одним парнем. Вопрос.
2027. Automotive News. Наконец, после двадцати лет совершенствования, российский автомобиль Лада Калина путем невероятных усилий сумел получить пять звезд по европейской классификации безопасности. От всей души поздравляем Волжский автомобильный завод! Немецкие BMW 5 серии и Mersedes E получили 47 и 49 звезд соответственно. — Есть ли у женщины дар удовлетворять мужчин? — Есть, но не для чего. Медицинская консультация в военкомате. Очередь к хирургу. Кабинет врача и пара практикантов. Вдруг доктора вызывают по телефону, и он, уходя, оставляет одного из них вместо себя. Подходит один из списка ожидания. Вопрос, краснея: — Спусти штаны. Он опускается. Как только она прикасается к пенису, он встает. Практика: — Маша, принеси холодную мокрую тряпку. И так несколько раз. Наконец, мужчина не выдерживает: — Послушайте, я пришел сюда: сушить ваши мокрые тряпки, чтобы получить медицинскую консультацию?
Из квартиры сверху доносятся страшные крики: «Сейчас я покончу с собой! Я выйду в окно!!!» Гость в ужасе поднимает глаза к потолку и с тревогой смотрит на хозяина. Он успокаивает себя: «Не волнуйся, там, на восьмом этаже, жизнь актерской семьи. Они репетируют. А глава семьи — очень известный артист, он часто появляется на телевидении. Как его зовут в семье, он забыл. — Иванов. — Точно! Вы узнали его голос? — Нет, в лицо, — сказал гость и отвернулся от окна. Жена сказала мужу, что беременна, позвала сына и спросила его: «Скоро у тебя будет брат». Каким ты хочешь его видеть? — Желательно не красный, как у дяди Коли. Блондинка: — Привет, Серега, у меня тут проблема с проводкой. Вы электрик? — Нет, я Тернер!» — Ну, в любом случае, это связано с текущим, давайте поможем! 19-летний друг спрашивает деревенского жителя: — Ну, что этот 18-летний Вася в постели?
Девушки, помните, что 8 марта и в ваш день рождения бывших парней не бывает.
Правозащитные организации России и Европы добились большого успеха: теперь в России на абсолютно законных основаниях преступники могут не работать, спокойно спать, хорошо питаться за счет пострадавших налогоплательщиков и общаться с собой особым образом. они создали санатории на месте ранее располагавшихся тюрем и лагерей. В то же время они были укомплектованы высококвалифицированными врачами и психологами, профессорами институтов и инженерами. Их душевное спокойствие и защиту от жертв обеспечивают вооруженные охранники. На них тратится больше денег, чем на полицейских и пенсионеров вместе взятых. И только из-за своей сексуальной ориентации правозащитники не могут понять, почему здоровые, сильные мужчины требуют, чтобы к ним приводили проституток! Биография самоубийцы: Он прочитал Пушкина и перестал писать стихи. Пошел в Формулу-1 и выбросил свои водительские права. Смотрел порнофильм и отказался от секса.
Лучшие шутки про мальчиков и девочек были отобраны Laughmaker. Их собрали 714 штук, они определенно восхитительны. Читайте, делитесь и ставьте лайк!
Лучшее За:
— Баба-баба, почему у тебя такие большие глаза? Что ты вообще делаешь в клубе?
Прямой эфир
Картинг. Я хочу помогать детям! Если вы понимаете, что вам нужна благотворительная помощь, то обратите внимание на эту статью.