Отчет о перемещениях за апрель
Утро. ВВП после бессонной ночи тупо читает доклад о ситуации в стране. -. Уровень безработицы в мае 2005 года составляет 58%. Уровень потребления. Черт. 58%. Хватит телефон: — Фрадкова быстро. Через пять минут в кабинет вваливается запыхавшийся премьер-министр. ВВП: — Что такое 58%? Откуда берется эта безработица. Так что через час с этой безработной Плядской было покончено на очень долгое время. Используйте любые средства и методы. . Впервые за всю историю Российской Федерации, как и за всю историю России в целом, шлюхи всех стран получили такой большой государственный заказ на 50 лет.
Анекдот про месячный отчет задним числом
Извините, но теперь у меня есть ежемесячный отчет. Пришлите нам свою шутку. У меня есть ежемесячный отчет, я могу устно или задним числом. Секретарь налил повару, приходит к нему и говорит: — Может, задним числом или устно.
Почему это произошло
Очень жаль, но запросы, полученные с вашего IP-адреса, похожи на Automatic. По этой причине мы вынуждены временно заблокировать доступ к поиску.
Чтобы продолжить поиск, пожалуйста, введите символы с картинки в поле ввода и нажмите «Отправить». Cookies отключены в вашем браузере. Яндекс не сможет запомнить и правильно идентифицировать вас в будущем.
Чтобы включить печенье, воспользуйтесь подсказками. Возможно, автоматические запросы принадлежат не вам, а другому пользователю, который входит в сеть с тем же IP-адресом, что и вы. Вам нужно ввести символы в форму один раз, после чего мы запомним вас и сможем отличить от других пользователей, которые оставляют этот IP.
Анекдоты про повара и секретаршу
В этом случае страница Captcha не будет беспокоить вас довольно долгое время. Возможно, в вашем браузере установлены дополнения, которые могут задавать автоматические поисковые запросы.
В этом случае мы рекомендуем вам отключить их. Возможно также, что ваш компьютер заражен вирусной программой, которая использует его для сбора информации. Вам может понадобиться.
Почему это произошло
Можете ли вы сделать это задним числом или устно? Спасибо, я уже выкинул его! Директор компании звонит секретарю и говорит ей: «Давай уедем на неделю за границу.
Секретарша, придя домой, сообщает эту новость мужу: «Дорогой, я уезжаю с поваром «в командировку» на неделю, тебе придется самому за себя постоять». Любовница звонит своей ученице, которая дает частные уроки математики: «Я буду занята, много работы, поэтому уроки отменяются на неделю».
Контентный мальчик звонит своему дедушке: «Дедушка, у меня не будет уроков всю неделю, потому что давай проведем всю неделю вместе».
Почему это произошло
Дедушка (директор компании) снова звонит своему секретарю: «Внук просит провести с ним время на этой неделе. Ученик звонит своему дедушке: «Дедушка, учитель сказал, что на этой неделе уроки будут как обычно.
Дедушка звонит своему секретарю: «Не волнуйтесь, мы поедем на этой неделе. Обычно, когда клиенты полностью заваливают меня звонками, я говорю: «Черт» — и отвечаю на звонок. Они так любят меня в офисе!
Сегодня я купил ноутбук, радиомодемы и пропускную способность! Чтобы я мог работать в отпуске.
Отчет о перемещениях за апрель
Google разослал печальный отчет о трафике за апрель. Были отмечены три пункта: дом, работа и «красное/белое».
Похожие анекдоты
По результатам сочинения «Как я провел лето», самым бесшабашным учеником школы № 16 города Москвы был признан Вовочка из 7В, который написал в своем сочинении, что он живет в доме № 7, Все лето гулял без причины не только от незнакомых, но и от ряда на расстоянии 101 м от своего дома.
— Российские суперзвезды жалуются, что остались без работы из-за карантина, а государство им не помогает — А кто мешает им выступать в подземных переходах? — По сравнению с теми, кто там уже пел, они выглядели бы провинциальными самодеятельными артистами.
— Привет, как дела? Она закрыла салон — вы сидите без дела? — Нет, кто ты? Занят с утра до вечера. Я провожу вебинары на тему «Как самостоятельно подстричь мужа». Я получаю так много благодарностей от женщин — А от мужчин? — От мужчин? Ну, как вам сказать… Но меня до сих пор не узнают в маске на улице.
Теперь, я надеюсь, руководство авиакомпании почувствовало чувства пассажиров, когда они объявляют о задержке рейса, сначала на час, потом еще на час, потом еще…
— Теперь ты никуда не сможешь уйти!
Комментарии и отзывы
Анекдоты на сайте anekdotov.me — это произведения народного творчества. Мы не намерены нарушать честь или достоинство кого-либо. Информация в анекдотах вымышлена, совпадения случайны.
Раннее утро в деревне, простая семья — мать, сын и отец без ног,
Ранним утром в деревне, как правило, семья мать, сын и отец без ног, потерянные на войне. Сын идет на охоту, берет ружье, патронташ, отец подкрадывается к нему и говорит: — Сынок, возьми меня на охоту, я очень хочу! — Папа, как я могу тебя взять, у тебя же нет ног, какой от тебя толк? — А ты, сынок, посади меня в рюкзак за спину и, если вдруг увидишь медведя, стреляй в него — не попадешь, отвернись, и я убью его с одного выстрела, знаешь — я белке в глаз со ста ярдов стреляю! Так что мы принесем добычу домой, нам будет чем питаться зимой. Сын подумал, подумал и сказал — хорошо, папа, пойдем. Идут они по лесу, отец сидит в рюкзаке, и тут им навстречу медведь. Сын стреляет, промахивается, снова стреляет, снова промахивается, отворачивается, отец стреляет, снова промахивается, снова промахивается. Медведь уже мчится к ним, ну, сын пускает слезу, а отец тем временем кричит — говори быстрее, догонят! Они бегут уже час, сил нет, сын понимает, что с папой он так далеко не пробежит — они оба пропадут, решает бросить рюкзак и бежать. Он, задыхаясь, бежит домой и говорит матери. — Со слезами на глазах. Мать спокойно откладывает сковородку, поворачивается к нему и говорит: — Как я испортила свою охоту, вот отец 10 минут назад прибежал на руках, сказал, что у нас больше нет сына!
Они вызвали человека на работу на корпоративную вечеринку, они позволили ему прийти
Вызвали мужчину на работу на корпоратив, разрешили прийти с женами, корпоратив был тематический — маскарад, нужно было прийти в костюмах, в масках. Сделали — сделали, собрались перед отъездом, а у жены голова разболелась, говорит: «Поезжайте без меня, а я пока домой» — и сама придумала хитрый план — проследить за крестьянином, как он будет вести себя на маскараде, досадить Зинке из бухгалтерии, а то и напиться. Перед уходом она меняет костюм, заходит и видит, как муж танцует с одной, потом обходит другую, караулит! Она решила посмотреть, как далеко она сможет зайти, пригласила его на танец, они танцевали и прошептала ему на ухо: — Может быть, мы уйдем на пенсию. Они вышли на пенсию, занялись своими делами, жена быстро ушла из дома. Муж приехал чуть позже, она решила спросить его: «Хорошо — хорошо? Как дела?! М — Да, серая скука, мы с ребятами решили пойти поиграть в покер, а перед этим Петрович, наш начальник попросил его сменить костюм, испачкался, вот ему и повезло, представляешь, какая-то баба в п@пу дала!
Сын подходит к отцу и спрашивает.
Сын приходит к отцу и спрашивает: — Папа, что такое виртуальная реальность? Отец немного подумал и сказал сыну: «Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос, иди к своей маме, бабушке и дедушке, пусть они попросят у них африканца за 1 миллион долларов». Он подходит к маме и спрашивает: «Мама, ты могла бы переспать с африканцем за 1 миллион долларов? — Ну, сынок, вопрос не праздный, и нам нужны деньги, конечно, я могу! Затем он обращается к своей бабушке с тем же вопросом, бабушка отвечает: — Конечно, внучек! Если бы у меня был миллион долларов, я бы жил на ту же сумму в течение такого же количества времени. Наступает очередь дедушки, дедушка отвечает: «Ну, вообще-то, конечно, это не считается раз — да, мы бы построили дом у моря за этот миллион, но в итоге мы бы оставили бабушку!». Сын возвращается к отцу с результатами, а отец говорит: «Видишь, сынок, в виртуальной реальности у нас есть три миллиона долларов, а в реальной — 2 прост#тутки и пид@р#с!
Девушка пригласила мужчину в гости, романтично. И у
Девушка пригласила парня в гости, романтично, со всеми вытекающими. И в этот момент его живот скрутило, у него просто не было сил держаться. Заходят они, значит, к ней в квартиру, и девушка говорит: «Ты иди, не стесняйся, заходи в комнату, а я сейчас в туалет схожу — в носу дробь». Как-то неловко было парню просить ее вперед, он решил терпеть, хотя сил терпеть у него не было. Она пересекла комнату, казалось — сидит такая большая собака. Он собирал и складывал вещи в комнате, думая, что потом все будет выброшено собаке, и к этому времени он удовлетворенно выходил из кухни, попивая чай. Выходит девушка с ванной и спрашивает его, Д: Почему ты не заходишь в комнату? П: Да, собака там большая, я боюсь этого. Д: Я нашел, кого бояться, это плюшевая игрушка. П: Леля, но выключись как настоящий!
Перестройка, колхозы постепенно исчезают, все собираются
Перестройка, колхозы медленно угасают, все животные собрались на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Быки были первыми, они говорят: мы должны уйти отсюда, пока копыта целы. Крыша в сарае уже протекала, дождя не было, поэтому мы плавали как утки. Затем свиньи: они не ели нормальной пищи 100 лет, вся солома сгнила, воду дают раз в три дня. Так жить невозможно, нужно выбрасывать. Все остальные животные содержатся: да-да, достаточно, чтобы продержаться и уйти. Один шарик сидит на месте, все его спрашивают: «Шарик, почему ты сидишь?». Идите с нами! Шарик отвечает: — Нет, я не пойду с тобой, у меня есть перспектива! Животные: — Какова перспектива? Ты умрешь здесь! ШАРИК: — Нет, ребята, у меня здесь перспектива! Животные: — Ну и перспектива у тебя, заболеть, заразиться блохами и умереть здесь в одиночестве! ШАРИК: — Нет, мальчики, у меня есть перспектива. Животные. Шарик: — Я слышал, что хозяйка сказала хозяину. «Если дело пойдет дальше, то мы будем беспокоить мяч всю зиму».
Определение местонахождения протестующих по записям видеокамер с помощью
Они находят протестующих по записям видеокамер через нейросеть, даже если они замаскированы, их штрафуют, устраивают засады… и вот парень, который поставил мою хибару, дорогой ноутбук, деньги и чье лицо запечатлено На всех камерах входа как-то блин, за два они не могут найти года.
И у вас не возникает ощущения, что те, кто слышит.
А у вас нет ощущения, что те, кто слышит в аромате вина «нотки засахаренного ананаса, лимонного безе и лепестков роз», просто п*здоболы?
Если обезьяна собралась вместе и спрятала бананов больше, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала больше бананов, чем смогла съесть, пока ее стадо темнело от голода, ученые изучили бы ее мозг на предмет патологии. Когато има хора, подобни на хората, които правят това — те попадат на корицата на списание Forbes.
Момчета, моля, направете ме заместни к-министър на какво
Момчета, моля, направете ми заместни к-министър всичко, ще затворя ипотеката и това е, ще се откажа п о-нататък, обещавам. Преброих всичко, за да затворя ипотеката на такъв пост, ще отнеме 17 секунди.
Министерството на образованието отмени използването на чуждестранни
Министерството на образованието отмени изпита на чужд език, защото Такива тласка студентите да напуснат Русия. В средносрочните планове — да отменят физическото възпитание, което учи как да избяга от Русия, както и география, което показва къде да избяга от Русия, и, разбира се, история, която разказва защо да избягаш от Русия. ако Маймуната се събра и скриваше, че имаше повече банани, отколкото можеше да яде, докато стадото й умира от глад, учените ще изучават мозъка й за патология. Когато има хора, подобни на хората, които правят това — те попадат на корицата на списание Forbes.