Анекдот про орла

Отара овец паслась на пастбище с высокой массой скота. И вдруг с дяди упал орел, поймал ягненка и взлетел с ним вверх. Пастух бросился к деревне, а все мужчины высыпали на улицу и стали стрелять в своих орлов. Но все пули разлетелись в стороны. Наконец, когда орел был почти вне досягаемости, сильный и бдительный егерь послал свою пулю в полет, и она попала орлу прямо в сердце. Орел выпустил когти и упал в каменную бездну, а Овен полетел. Так выпьем же за то, чтобы орлы не падали, а бараны не летали!

Анекдоты про орел

Орел летает в небе. Вдруг из задницы выползает глобал и спрашивает: — Эй шеф, а сильный ли у нас полет орла: — Пять тысяч метров над землей — не волнуйтесь на такой высоте, а то экипаж волнуется.

• 09.09.2022
• 3 вида

Жена сердито говорит мужу: — Нет, ну приди домой пьяный — это нормально. Почему у тебя спина поцарапана, а — Люси, ты не поверишь. Я не мог уйти. Орел принес.

• 09/08/2022
• 8 просмотров

Там индиец подходит к испытательному столу. — Я хочу изменить название. — Почему? — Он очень длинный. — Ну, как тебя зовут? — Дикий орел Большкурылы падает с неба. — Очень долго. А какое новое имя вы выбрали? — ДОРИ.

• 04/04/2022
• 15 отзывов

Построил дивизию В.И. и сказал — солдаты! Как вы думаете, нужны ли птицам деньги? — Нет! — И так, орлы, пропил я вашу зарплату! Анька подбегает: — А мою, Василь Иванович?! — И твою тоже проглоти…

• 04/04/2022
• 14 отзывов

Пьяный пилот должен пройти через адское унижение. Милая горка через полицию. Прославляйте кролика, минуя пограничников. Червь ползет к самолету. И все это только для того, чтобы вы почувствовали себя орлом в небе.

• 09/01/2022
• 3 вида

Три студента садятся за стол и решают задачу по теории вероятности: CTO они подбросили монету один раз, и решка выпадала все время. Что попадет в сотню с первого раза? Математик: — С вероятностью 50% выпадет решка. Физик: — Эксперимент показал, что хвосты должны упасть. Психолог. — Почему? — Ну и что — дерево и хвосты постоянно. Орел тоже хочет.

• 25.08.2022
• 6 просмотров

На Кубе организованы международные соревнования на скорость и дальность лета. Американцы представили орла, бразильцы — сокола, коршуна, в конкурсе участвовали воробьи, кроншнепы, вороны, сороки и канарейки. Куба поселила попугая. Выступающий. Первое место занял попугай. Все аккредитованные корреспонденты немедленно бросились к попугаю для интервью. — Как вам удалось занять первое место? На что попугай ответил: — Я узнаю, кто первым засунул мне в задницу горящую сигару.

• 18.08.2022
• 7 просмотров

Маленькой девочке задали вопрос: — Чем отличаются мальчики, которых принесла пациентка, от тех, которых нашли в капусте? Эхо заклания: — Одни растут орлами, другие — козлами!

• 15.08.2022
• 4 вида

Я сижу за решеткой в Dungeon Raw. — Зачем драматизировать, ты же только что отключил интернет. — Молодой орел ссорится в неволе.

• 08.08.2022
• 8 просмотров

• 07.08.2022
• 89 просмотров

• 07.08.2022
• 42 Просмотры

«На гербе заменить двуглавого орла на трехглавого.» Да, да! Это первый указ всенародно избранного главы государства.

• 04.08.2022
• 106 просмотров

Пятилетнюю девочку спросили: «Какая разница между ребятами, которых принес аист, и теми, которых нашли в капустном кочане? Ответ: — Одни растут из орлов, а другие — из козлов (ответ убил всех).

• 03/03/2022
• 53 просмотра

Два индейца впервые видят водоплавающую птицу. — Почему этот пирог мчится с такой бешеной скоростью? «Ты, наверное, слепой, Дикий Орел, потому что эти люди катаются на лыжах!».

• 03/03/2022
• 96 Просмотров

Орел летит. Из з*пи выползает генол и спрашивает. Орел отвечает: — 10 000 над землей… Гуллит: — Не смотрите на нелегала, а то экипаж волнуется!

• 03/03/2022
• 95 просмотров

• 21.07.2022
• 83 просмотра

Орел летит. Гена выползает из задницы и спрашивает: — Шеф, на какой высоте мы летим? Орел отвечает: — 10 000 над землей. Голиаф: — Смотри, не выходи, а то экипаж волнуется!

• 20.07.2022
• 67 просмотров

Экипажи стоят на парадном плацу. Появляется офицер: — Фамилия? — Орел — молодец, ты будешь орлом! Он доходит до следующего: — Фамилия? — Соколов! — Браво, будешь соколом! Хорошо для другого. — Фамилия? — Рабинович. — Ну, ничего, ничего.

• 18.07.2022
• 32 Просмотры

В кассе вокзала мужчина ворчит, дает кассиру два пальца, затем делает характерный жест — сгибает правую руку и машет руками, как крыльями. Кассир показывает ему один палец, отводит к груди и крутит большим пальцем с вытянутым указательным пальцем. Мужчина махнул рукой и ушел. Следующий пассажир интересовался, что бы это значило? Кассир отвечает: «Это значит, что он глухой». Он попросил у меня два билета в жестком вагоне до Орла. И я ему ответил, что в Кривом Роге есть только один мягкий.

• 13.07.2022
• 14 отзывов

• 13.07.2022
• 55 отзывов

Индеец приходит к своему вождю и спрашивает: — Слушай, вождь, почему у нас в племени такие идиотские имена? «Ну, почему же идиотизм», — отвечает лидер. Например, меня зовут Белый Орел. — Мою жену зовут Стремительная Чайка. Моего брата зовут Соколиный Глаз. — Моего дядю зовут Ястребиный Коготь. Значит, ты ошибаешься, потерянный пук крокодила.

• 07/11/2022
• 1 Вид

Вчера брат вернулся домой после учебы. Вся зелень лица. Меня это так волнует, говорят, что так и было. Да, — говорит декан, пожимая руку. Ну, что, подумаешь, пожал ему руку! Я, говорит он, пошел в туалет, открыл дверь в кабинку (шпионские ворота, видите ли, не работают), а там декан в позе орла. Он, находясь в таком положении, протянул руку, чтобы закрыть дверь, я растерялась и пожала ее, затем осторожно закрыла дверь.

• 09.07.2022
• 29 просмотров

Орел ужасно запыхался, взлетел высоко на гору и сел. Я посмотрел налево. — Горы! Хорошо. Прекрасно. Я посмотрел направо. — Горы! Хорошо. Хорошо. Прекрасно. Хорошо. Но если вы клянетесь своей задницей, это больно…

• 01.07.2022
• 56 отзывов

Рашид Нургалиев решил, что старый герб Министерства внутренних дел «Щит и меч» устарел, и приказал разработать новый. Поскольку люди не должны думать выше, они спустили заказ на сайт — в виде конкурса на разработку нового герба. Начальник отдела собирает оперативников и спрашивает, у кого есть какие-либо предложения. Встает молодой лейтенант: — Вам следует поместить льва на новый герб, как у министерства внутренних дел — грозная сила. Встает опер постарше: — Лучше, говорит, Орла. Орел с высоты сразу же обнаруживает все. Начальник спрашивает старого прожженного опера: — Ну, ты, Петрович, что предлагаешь? — А я считаю, что на гербе Чебурашки надо: уши у таких — все слышат, глаза у таких — все видят, а ноги короткие.