Анекдот про очередь и три желания

Начальник тюрьмы обращается к террористу-смертнику, сидящему на электрическом стуле: — Ваше последнее желание? — Пожалуйста, держите меня за руку. Так мне будет спокойнее.

Анекдоты про желания

— Человек — это фракция, где числитель — то, что он хочет, а знаменатель — то, что он может. — Не та фракция.

Ссылка на шутку

Анекдот про ирландцев, желания и виски

Ирландец поймал лепрекона. Лепреон говорит ему: — Отпусти меня, и я исполню три твоих желания. — У меня есть бутылка виски!» — приказывает он ирландцу. Бам, у него в руках тяжелая бутылка дорогого виски. Эта бутылка — волшебная, — говорит Лепрекон. — Сколько бы вы ни выпили, виски никогда не кончится. Какое ваше второе и третье желание? — Еще две таких бутылки!

Ссылка на шутку

Шутка про жену, жена, разговор, желая пошлого

— Я сплю. — Ну, не спит. Давайте поговорим. — Мы поговорим завтра. Давайте спать. — Ну, кролик. — Ну, солнышко, я хочу спать. — И я хочу тебя. — Ну, скажи мне, что у тебя есть?

Ссылка на шутку

Анекдот о женщинах, сексе и желаниях

О, эти женщины. Одни после секса хотят жениться, другие — бриллианты, третьи — еще раз. Остальные — самые опасные.

Ссылка на шутку

Анекдот про рыбаков, желания, вульгарную золотую рыбку

Мужчина сидит на берегу Днепра и ловит рыбу. Вокруг лежат приличные кучи окуней. Никто никого не клевал. Все подходят к нему, спрашивают, на какую снасть он поймал и в чем секрет. Да, предложение обычное, но секрет в том, что именно. Вчера я поймал золотую рыбку и загадал три желания. Первый — всегда клевать на рыбу. Вот сижу я на рыбалке, клеветы много. Второе — чтобы в кармане всегда было сто долларов. И он достает из кармана сотню. Так что я могу дать вам. Он достает еще одну сотню и отдает ее другому рыбаку, третьему. Я не жалею о том, что не понимаю этого, и сотня возникает снова. А какое третье желание? Ошеломленные рыбаки спрашивают. И третье — мы с женой всегда оказываемся вместе. Как это работает? — Рыбаки спрашивают. Да, как тебе сказать, сейчас я разговариваю с тобой в третий раз.

Ссылка на шутку

Шутка про золотую рыбку, пожелания, дедушку вульгарная

Золотая рыбка поймала золотую рыбку. Рыба взмолилась и попросила ее отпустить ее, пообещав исполнить за это три ее желания. — И я могу сделать это только дважды!» — сказал дедушка, густо покраснев.

Анекдот про очередь и три желания

Молодые черти должны работать в аду. Подошел он, огляделся и видит: один котел охраняет куча чертей, в другом их нет. Я был удивлен. Он обратился к властям за разъяснениями. — Видите, евреи сидят в одном котле: один начнет выходить — остальные в засаде. Так что они все выходят. А в другом котле русские сидят: один вылезет — его все за ноги тянут назад.

Анекдот о линии и Боге

Черт и Бог сидят на небесах. Дьявол говорит: — Господи, что происходит? — Что такое беззаконие? Все в порядке. «Ну, смотри», — говорит дьявол и, превратившись в обнаженную женщину, опускается на землю. Он лег перед монастырем и раздвинул ноги. Приходит отец, оглядывается, ДДА и разгоняет женщину. Дьявол вернулся на небо и сказал: «Видишь, что с беззаконием… и Бог, став священником, говорит ему: » Вот такие мы, дьяволы и дрофы. «

Анекдот про черта и сатаниста

Новая версия анекдота про дьявола с кнутом или как сатанист попал в рай: Три человека попали в ад, все стоят перед дьяволом: сатанист, атеист и христианин, дьявол говорит: — Кто выдержит три удара кнутом, того я отпущу, ты можешь защищаться, защита на твой выбор. Выходит христианин, дьявол спрашивает его: — Как ты будешь защищаться? — Святой Крест! Христианин перекрестился, дьявол бьет его, от первого удара правая рука христианина ломается, он кричит «Господи, помилуй!», он перекрестился левой, дьявол бьет снова — левая рука ломается, от третьего удара христианин падает и снова кричит «Господи, помилуй!», дьявол: — Так ты останешься здесь, дальше! Выходит атеист, говорит, что жуки есть и Бога нет, потом говорит дьяволу, что его не существует и это дурной сон, дьявол бьет его — он тут же падает — А ты оставайся здесь! Он подходит к сатанисту, падает к его ногам, молится сатане, дьявол спрашивает его: — Как ты будешь защищаться? — Сатана! Дьявол бьет первый раз, начинает кричать «Господи, помилуй!», сатанист встает, дьявол бьет второй раз — начинает говорить, что Бога нет, сатанист делает зигзаг — впервые видит дьявола, который кричит «Господи, помилуй!». » и затем заявляет, что Бога нет, Дьявол наносит последний удар — сам Дьявол начинает молиться Сатане и смеяться; Дьявол сквозь слезы говорит Сатанисту: — Убирайся отсюда, твой кнут лучше! Так сатанист попал на небеса.

Дьявол — это дьявол, и сатана ушел, и дьявол ушел!

Шесть часов вечера. Бармен убирает барную стойку и видит, как через входную дверь проходит вереница маленьких зеленых дьяволов. Бармен улыбается им и говорит: «Вы сегодня рано пришли! Бэзил еще не приехал.

За столом сидит пьяный мужчина. Вдруг он видит, как черти тащат по столу апельсин. Он говорит им. Они кашляют в ответ. Они смотрели на него дикими глазами, и один из них сказал: «Эй, ребята, он видит нас — он РАЗНЫЙ!».

Дьявол встретил другого дьявола и спросил его, почему он так счастлив. Он отвечает: «Я только что запер женщину в комнате. На полках более сотни шляп и ни одного зеркала …

Отец дьявола пришел домой после работы, жена дьявола привела к нему сына дьявола и сказала: «Ты можешь отшлепать его сегодня — он весь день вел себя как ангел…».

Анекдот про дьявола и женщину

Женщина идет по берегу моря и думает о том, какая сволочь ее бывший муж. Вдруг перед ней появляется дьявол. «Я исполню любые три ваших желания, — говорит он, — причем бесплатно». Но помните: что бы вы ни получили, ваш бывший муж получит в два раза больше. «Во-первых, — говорит женщина, — я хочу 10 миллионов долларов. В ее руку тут же опускается чек. — Во-вторых, я хочу виллу на берегу моря. Прямо перед ней — вилла, а в руке — ключи. «У твоего мужа уже есть 20 миллионов и две виллы», — напомнил ей дьявол, — «Так какое твое последнее желание? «Вы знаете, — отвечает женщина, — я всегда хотела иметь большую, пышную, сочную грудь…

Анекдот о дьяволе и трусах

Крестьянин задумался и ответил дьяволу: «Иди за дом, там начинается лес. Как только дьявол ушел, у крестьянина началась дикая эрекция — он тут же побежал в спальню жены, но по дороге резко упал. Человек в ужасе выглянул в окно, а там на голом поле, где когда-то был лес, на пне сидел дьявол и ковырялся в зубах ножом. Мужик кричит ему через окно: «Ладно, черт, у тебя сложнее — иди к следующему озеру и чайной ложкой вычерпай из него всю воду в реку», черт снова уходит, у крестьянина снова есть кость. Он влетает в спальню, срывает с жены трусики, поворачивается к нему спиной и… снова падает с него.

Мужчина сидит на кровати, держится за голову, ругается, а его жена спрашивает, что случилось. Он сказал ей. Жена дьявола потребовала, чтобы он позвал ее, а затем прошептала ей на ухо что-то рычащее. Только дьявол убежал, человек снова попал на стояк, только без падения. Он начал любить свою жену во всех возможных позах. Прошел час, другой, третий. Сам мужчина уже устал, а его жена почти без памяти под ним. Он спрашивает ее и спрашивает, что она такого сказала. Жена в ответ только машет рукой в сторону ванной. Человек подходит к двери в ванную на цыпочках, а там сидит дьявол и стирает его штаны. Он спряче т-Wring, затем поднесет к лицу, понюхает и так:-да, the@uy.

Анекдот про очередь и три желания

Там был мужчина. И он пришел, чтобы умереть. Он наклонился, скорчил гримасу. Я узнал об этом к дьяволу и поспешил к человеку с предложением. Мужчина, не раздумывая, согласился. Он живет для себя, а не для счастья. Женат, дети, много денег, машина, все дела. Но по истечении срока, распространившегося до конца, подойдя к дьяволу, человек был опечален. Жена спрашивает его, мол, что случилось. Ну, он рассказал ей все. «О, дрейф», — говорит жена. — Мы, женщины, умны. Мы что-нибудь придумаем. Наступил назначенный день, и дьявол явился. Он говорит: «Срок истек. Водите душу! А жена: — Поторопись. У меня есть к вам предложение. Исполните три моих желания. Выполнишь — получишь еще одну душу, не выполнишь — оставишь нас в покое. Дьявол был задумчив. А жена выводит: — Ну, что скажешь! Я сдаюсь. Судите сами: исполнишь желания — две души, придумаешь, две, твоя, твоя. Дьявол думает: «Я — ад! Я могу сделать все. » — Ну, загадывайте свои желания! Жена говорит: — Вот тебе первое задание. Да, как он увядает! И плачет: — Лови. Дьявол бегал, улюлюкал, размышлял, размахивал лапами. Но ничего, конечно, не поймали. Он сначала расстроился, а потом подумал, мол, ну, есть еще два желания, он их исполнит. Жена: — Вот тебе второе задание. Она вытащила свои волосы из пи и сказала: — Встань! Дьявол сделал то, что сделал: он перенаправил его и погладил, выскочил и положил его под пресс. Ничего не выходит. Короче говоря, волосы ломались от такой пытки. Дьявол возвращался на свалку. Он сложил голову, как бы не попасть, чтобы исполнить свое последнее желание и получить свою, кровную, победу, дорогая. «Ладно, — говорит жена, — вот тебе последняя работа». В детстве они делали операцию и не зашивали дырку. Свет! Она легла и раздвинула ноги. Дьявол был рад — совершенно небольшой бизнес. Будь он проклят, если у него хватило двух пальцев, чтобы справиться с этим. И он начал работать. Немного лижет, пробует. И тут женщина не выдержала и как побледнела! Черт: — э, да ты кино.#@$ в п@пу! С одной стороны, ты лижешь — с другой, ты ломаешь! Х$й с тобой.

Анекдот №72724 Просыпается как то мужик с большого большого будуна. Ну прям…

Он просыпается человеком великой мудрости. Ну, просто громит всех. Он сидит и думает: «Он бы сейчас все отдал за бутылку водки здесь». БАЦ — Появляется дьявол и говорит: — Ну, мужик, отдал бы ты что-нибудь за бутылку? — Я дам — вот тебе бутылка, а я приду ночью и заберу твою душу. Согласны? — Я согласен! Тогда мужчина начал вешать трубку. С каждым стаканом он становился все лучше и лучше, все лучше и лучше. И тогда он умолял его: «Что я сделал — за бутылку водки я продал эту проклятую вещь. Что делать? Мужчина пошел к жене, рассказал, как все было. Жена говорит: — Не волнуйся. Черт, вечером, придет за душой, чтобы забрать ее у меня, поговорит со мной. Это означает, что вечером дьявол говорит: — Ну, мужик, мужик, пусть твой муж ответит: — Подожди, то, о чем хотела поговорить с тобой моя жена, приходит к жене, она его спрашивает: — Ну, что за черт? — Да? — А вы можете делать все? — Ну, давай, если ты исполнишь три моих желания, то заберешь душу моего мужа и мою, а если нет, то оставишь нас в покое? Согласны? — Согласен! Жена раздевается, залезает на кровать, наклоняется с крабом, ка-а-к затухает, «ловит»-Сказал. Ну, дьявол начал ловить эту кучу по комнате. Махал, размахивая руками — Ну, что я могу там поймать? «Ну, — говорит жена, — первое желание я не исполнила». Второе. Забирается обратно на кровать снова раздвигает ноги, втягивает волосы между ее ног, выдерживает ее линию: — стонет. И дьявол начал трещать. А он протянул руку, погладил ее железо и ударил молотком — ну, как бы она ни держалась. «Итак, я не выполнила второе желание», — сказала жена, — «вот тебе третье, на кровати, раздвинув ноги, показывая на свою киску:». Вы видите отверстие? » — Я вижу — лижет. Он начал облизывать дьявола. Лезаль, Лезаль, Лезаль, Лезаль, Лезаль. Жена больше не может, она кончила уже 15 раз. Дьявол уже срывается с языка.

Анекдот №-20400010 Жил да был мужик. И пришла ему пора помирать. Затужил он,…

Там был мужчина. И пришло время ему умереть. Усталость, грусть. «Послушай, — говорит дьявол, — ты еще так молод. Почему вы должны умереть? Позволь мне дать тебе несколько лет жизни, а потом ты отдашь мне свою душу. Мужчина, не раздумывая, согласился. Он живет для себя, он не счастлив. Женат, дети, много денег, машина, «все». Но время, отведенное дьяволом, истекает, — огорчился мужчина. Жена спрашивает его, что случилось. Ну, он рассказал ей все. — «Не увлекайся, — говорит жена. Мы, женщины, умны. Мы что-нибудь придумаем. Наступил назначенный день, и появился дьявол. Он говорит: — Срок прошел. Получите душу! И жена. У меня есть к вам предложение. Исполните три моих желания. Если вы сделаете это, вы получите другую душу; если нет, вы оставите нас в покое. Проклятая мысль. Женщина поощряет: — О чем ты думаешь! Не ломайте себя. Судите сами: исполнятся желания — две души, считайте, что они ДВЕ, ваши. Дьявол думает: «Я проклят! Я могу сделать ЛЮБОЕ»… Ну, так озвучьте свои желания! Жена говорит: «Вот твое первое задание. Чтобы кааааак ПАРЕНЬ. И она кричит: «HUNT. Дьявол бежал и бежал, суетился, размахивал лапами. Ну, ничего, соответственно, не поймали. Сначала я расстроился, а потом подумал, мол, ну вот, осталось два желания, я их исполню. Жена: — Вот тебе второе задание. Она вытащила волосы из своей ебени и сказала: РАЗНИЦА. Дьявол делал все: смачивал его водой, ласкал, парил и давил. Ничего не вышло. Короче говоря, волосы ломались от такой пытки. У дьявола снова появилась идея. Разбить ему голову, как бы он не облажался и не исполнил последнее желание, и забрать души, завоеванные кровью и потом. — «Хорошо, — говорит жена, — вот твое последнее задание. Меня прооперировали, когда я была маленькой, и не зашили дырку. УСПОКОЕН. Она легла и раздвинула ноги. Дьявол был в восторге — совсем небольшое дело. Он, ДАМН, мог справиться с этим, как пописать на два пальца. И приступил к работе. Лизать, лизать, пробовать. И тогда женщина не выдерживает, но ОНА МОЖЕТ! Проклятье! Одну сторону лижешь — другую ломаешь! Х@й с тобой.

Анекдот №-1043000009 Жил да был мужик. И пришла ему пора помирать. Затужил он,…

Там был мужчина. И пришло время ему умереть. Усталость, грусть. Дьявол узнал об этом и пришел к крестьянину с предложением. Мужчина, не раздумывая, согласился. Он живет для себя, он не счастлив. Женат, дети, много денег, машина, все есть. Но время, отведенное дьяволом, истекает, — огорчился мужчина. Жена спрашивает его, что случилось. Ну, он рассказал ей все. — «Не увлекайся, — говорит жена. Мы, женщины, умны. Мы что-нибудь придумаем. Наступил назначенный день, и появился дьявол. Он говорит: — Срок прошел. Получите душу! И жена. У меня есть к вам предложение. Исполните три моих желания. Если вы сделаете это, вы получите другую душу; если нет, вы оставите нас в покое. Проклятая мысль. Женщина поощряет: — О чем ты думаешь! Не ломайте себя. Судите сами: исполнятся желания — две души, считайте, что они ДВЕ, ваши. Дьявол думает: «Я — дьявол! Я могу сделать все». Жена говорит: — Вот твое первое задание. Да, сколько пердежа! И он кричит: «Лови! Дьявол бежал и бежал, суетился, размахивал лапами. Но ничего, конечно, не поймали. Сначала он расстроился, а потом подумал, мол, ладно, осталось два желания, он их исполнит. Жена: — Вот тебе второе задание. Она вытащила свои волосы из пи$ды и сказала: — Выпрями их! Дьявол делал все: смачивал его водой, ласкал, парил и давил. Ничего не вышло. Короче говоря, волосы ломались от такой пытки. У дьявола снова появилась идея. Ломать голову, как бы ни было хреново, чтобы исполнить последнее желание и забрать души, завоеванные кровью и потом. — «Хорошо, — говорит жена, — вот твое последнее задание. Меня оперировали, когда я была маленькой, и не зашили дырку. лиз! Она легла и раздвинула ноги. Дьявол был в восторге — совсем небольшое дело. Он справился с этим, как два пальца обоссать. И приступил к работе. Лизание, лизание, дегустация. И тут женщина не выдержала, да как пукнет! Черт: — Тьфу ты е%#@$ в ж@пу! Одну сторону лижешь — другую ломаешь! X$y с тобой.

Самые смешные анекдоты за 04.02.1998

отсортировано по голосам пользователей

Зима, мороз. Одинокий троллейбус движется по пустынным улицам. Молодой человек сидит один в кабине. На остановке в троллейбус входит бабушка. оглядев салон, обращается к молодому человеку: — Уступи место, сынок. — Что ты, бабушка? Здесь так много свободных мест, садитесь, где хотите. — А твой — горячий!

В симфонический оркестр пришел новый дирижер. Он думает, как сразу завоевать прочный авторитет среди музыкантов. Я думал, думал и думал: ночью я пробрался в оркестровую яму, нашел ноты на втором тромбоне и в одном месте добавил «behemoth» к ноте «si». Я хорошо запомнил, где я это сделал, и вернулся домой. Утро приходит на репетицию. Оркестр играет ноты. Как только они дошли до этого места, дирижер: «стоп-стоп, кто-то не в такт, пожалуйста, опять с третьей фигуры». Они начали с третьей фигуры, опять в том же месте: «стоп-стоп, пожалуйста, с пятого такта только рожки». «Только рога играют. Дирижер снова: «Стоп-стоп, пожалуйста, оттуда, но теперь только тромбоны». Играли только тромбоны. Дирижер говорит: «Второй тромбон, на третьем такте вы играете «си-бемоль», но вы должны — «си-бемоль». Второй тромбон: — Нет, друг мой, я уже пятнадцать лет играю здесь «си-бемоль», несмотря на то, что какой-то педе#!ас нарисовал мне здесь «си-бемоль»!

Инспектор дорожного движения останавливает автомобиль, в котором едет собака с пассажиром на заднем сиденье. Инспектор. Посадите собаку за руль. — И вот я здесь, — оправдывается пассажир, — сам недавно подсел на дорогу.

В магазине Барби и Кена. — Моя дочь обожает Барби. Я бы хотела купить ей какой-нибудь набор. — У нас самый широкий выбор. Пожалуйста — «Барби в деревне», «Барби на Гавайях», «Барби на лыжах», «Барби в разводе» . — Каковы цены? — Все по 100 баксов, только «Барби в разводе» — 200. — Почему? — Ну, как. У нее также есть дом Кена, машина Кена, бассейн Кена.

Женщина дает объявление в газету: «Познакомлюсь с мужчиной. Не бей, не ходи по бабам и удовлетворяй меня». На следующий день в дверь позвонили. Она открывает ее, и на пороге стоит черный мужчина без рук, без ног. Она шокирована, и он спрашивает: «Ты давала объявление? — Да — Ну, вот и я! Я не могу победить тебя, потому что у меня нет рук. Ходьба для женщин — необходимы ноги. — Поэтому я ищу мужчину, который удовлетворит меня. — Но я как-то зазвонил в колокол!

Альпинисты взбираются по канату на высокую гору. Под ними — километр, над ними — километр. И вдруг видят — рядом с ними на той же веревке висит старый альпинист, одной рукой он держится за веревку, а в другой держит книгу. Он читает. Молодые альпинисты спрашивают. Старый скалолаз переворачивает страницу: — Piz «#t.

Для экономии бумаги инженер А. Чедушный в заявлении в управление «Выдать А. Чедушному бумагу — две кипы» регулярно зачеркивает слово «бумага».

Там был мужчина. И пришло время ему умереть. Усталость, грусть. «Послушай, — говорит дьявол, — ты еще так молод. Почему вы должны умереть? Позволь мне дать тебе несколько лет жизни, а потом ты отдашь мне свою душу. Мужчина, не раздумывая, согласился. Он живет для себя, он не счастлив. Женат, дети, много денег, машина, «все». Но время, отведенное дьяволом, истекает, — огорчился мужчина. Жена спрашивает его, что случилось. Ну, он рассказал ей все. — «Не увлекайся, — говорит жена. Мы, женщины, умны. Мы что-нибудь придумаем. Наступил назначенный день, и появился дьявол. Он говорит: — Срок прошел. Получите душу! И жена. У меня есть к вам предложение. Исполните три моих желания. Если вы сделаете это, вы получите другую душу; если нет, вы оставите нас в покое. Проклятая мысль. Женщина поощряет: — О чем ты думаешь! Не ломайте себя. Судите сами: исполнятся желания — две души, считайте, что они ДВЕ, ваши. Дьявол думает: «Я проклят! Я могу сделать ЛЮБОЕ»… Ну, так озвучьте свои желания! Жена говорит: «Вот твое первое задание. Чтобы кааааак ПАРЕНЬ. И она кричит: «HUNT. Дьявол бежал и бежал, суетился, размахивал лапами. Ну, ничего, соответственно, не поймали. Сначала я расстроился, а потом подумал, мол, ну вот, осталось два желания, я их исполню. Жена: — Вот тебе второе задание. Она вытащила волосы из своей ебени и сказала: РАЗНИЦА. Дьявол делал все: смачивал его водой, ласкал, парил и давил. Ничего не вышло. Короче говоря, волосы ломались от такой пытки. У дьявола снова появилась идея. Разбить ему голову, как бы он не облажался и не исполнил последнее желание, и забрать души, завоеванные кровью и потом. — «Хорошо, — говорит жена, — вот твое последнее задание. Меня прооперировали, когда я была маленькой, и не зашили дырку. УСПОКОЕН. Она легла и раздвинула ноги. Дьявол был в восторге — совсем небольшое дело. Он, ДАМН, мог справиться с этим, как пописать на два пальца. И приступил к работе. Лизать, лизать, пробовать. И тогда женщина не выдерживает, но ОНА МОЖЕТ! Проклятье! Одну сторону лижешь — другую ломаешь! Х@й с тобой.

Новости русского радио из Нью-Йорка: «Среди русскоязычного населения Брайтон-Бич ходят слухи о сексуальной связи президента с неким Моней Левински».

Самая смешная шутка 16.02:

Наука и религия вполне могут сосуществовать. Например, чтобы сделать бомбу, нужна наука, а чтобы взорвать ее, нужен религиозный человек.

Человек жил. Он жил плохо, у него ничего не было. Ни квартиры, ни дома, ни жены-красавицы. Человек жил плохо. Почти бездомный. И пришло время ему умереть. Затем он вспомнил о дьяволе. Мышление. И вдруг дьявол приходит к нему. И он говорит: «Я сделаю так, что ты проживешь еще одну жизнь в изобилии, у тебя будет все, хата, машина, пентхаус и жена Фотомандель. Но только тогда я заберу твою душу!» — подумал мужчина, но осекся и подписал проклятый контракт. Человек исцелился в тепле и изобилии. У него есть все и жена красавица и дача на Карибах и домик в Москва-Сити! Но это время пролетело, как всегда незаметно, время пришло к человеку с дьяволом. Он напился! Тогда жена видит его беспокойство и спрашивает: «Что ты разминаешься, почему так не опасно?». Что ж, человек в отчаянии рассказал ей все. Жена говорит: «Не грусти, ложись лучше спать, а завтра придет черт, мы что-нибудь придумаем». Проклял ее утром и говорит: ну, что за мужик, пойду-ка я к черту. Потом появляется его жена и говорит: «Черт! Исполните три моих желания! Ты исполнишь, а потом заберешь меня и моих родственников в ад!» Да пошел он! Да, будь я проклят, если не исполню желания какой-нибудь женщины! Согласен! Высказывайте свои пожелания! Жена: Вот мое первое желание! Он выдергивает волосы из промежности и говорит: выпрямись! Дьявол дует, тянет, гладит железо. Он поднялся, но от такой пытки волосы сломались! Дьявол напился, но вспомнил, что у него есть еще два желания! Значит, я не буду дьяволом, раз не даю их! Приезжаю на следующий день! Жена говорит: вот мое второе желание, черт бы тебя побрал! И как это видно! Поймай эту чертову штуку. Черт возьми, прыгай, хлопай-хлопай! Так что я ничего не поймал! Стало чертовски грустно! Но я вспомнил, что есть еще одно желание! Да, будь я проклят, если не выполню его! Иду утром! Жена: В детстве делали операцию и не зашивали дырку! Вставляй! И раздвинь ей ноги! Черт, лижет час, два, три, семь, то жена не страдает, а как заливает! Черт: «Ну, на тебе! В одном месте вы лижете, в другом отдыхаете! И ушла!

Анекдот №724370 Жил мужик. Бедно жил, не было у него ничего. Ни квартиры ,…

Бедняга закончил бы жизнь. Он стоит на краю обрыва и считает последние минуты своего существования. Вдруг — Бам! — позади него из ничего появляется дьявол и говорит: «Ну что, бедняжка, надоело жить?». Бедняк печально кивает головой в ответ. «Знаешь что?» Дьявол приближается. «Да ладно: я шикарно живу со всеми удобствами, а ты — моя душа через 10 лет. Как вам нравится такой расклад?» Парень подумал и согласился.

B anecdotes | Anecdote about мужик and жизнь

Он вылечился и зажил прекрасной жизнью: жена-красавица; двое детей, отправленных учиться подальше от деревни; шикарный дом с участком и множеством бутылок прекрасного вина. Человек уже забыл о договоре с дьяволом, как тут — через 10 лет он вдруг почувствовал приближение своего конца. Мужчина был печален. Жена заметила перемену в его настроении и спросила, в чем дело. Мужчина рассказал ей, что и как. Она немного подумала и сказала: «Иди спать, завтра утром мы что-нибудь придумаем».

Наступило утро. Вдруг в комнату входит жена и говорит: «Послушай, дорогой, ты ведь всемогущ, правда?». Дьявол утвердительно кивает. — «Тогда давай: ты исполнишь три моих желания — и станешь моей душой, моим мужем, а детей мы еще подготовим в подарок, хорошо?». Дьявол подумал, подумал и согласился. Жена утвердительно кивнула и вдруг побледнела. «Лови!» — сказала она. Дьявол повернул голову, но ничего не увидел. Что мне делать? «Ты только что исполнил мое первое желание», — восклицает жена, резко выдергивая из-под юбки волосы. «Встаньте!» — говорит она. Дьявол извращает и извращает. «Ну, тут уж ничего не поправишь!» — говорит она, смеясь, — «И второе желание проехало! Сняв юбку и раздвинув ноги, она ложится на кровать. — «А теперь он лижет рану между моих ног». Дьявол лижет час, второй, третий. Ну, рана не зализана. Жена сейчас на седьмом небе, ноги И случайно пукнула. Дьявол отвлекается от своего занятия и восклицает: «Ну, к черту эти желания! Здесь ты, блядь, лижешь — и другое место опять порвано!».

Поэтому он не принял душу.

Три желания.

Анекдот, как чёрт три желания женщины исполнил

Женщина идет по берегу моря и думает о том, какой ублюдок ее бывший.

Вдруг перед ней появляется дьявол.

«Я исполню три твоих желания, — говорит он, — и буду совершенно свободен». Но учти: что бы ты ни получила, твой бывший муж получит вдвое больше.

«Во-первых», говорит женщина, «я хочу 10 миллионов долларов».

Чек падает прямо ей в руку.

— «Эй, я хочу виллу на пляже.

Прямо перед ней — вилла и ключи в ее руке.

«У твоего мужа уже есть 20 миллионов и две виллы», — вспоминает дьявол. — Так какое последнее желание?

«Вы знаете, — отвечает женщина, — я всегда хотела иметь большую, пышную и роскошную грудь…».

На берегу моря стоит человек…

На берегу моря стоит человек. Вдруг видит — лежит золотая рыбка, трепещет. Он поднял его и бросил в воду. Стоять, ждать. Рыба высовывает голову из воды и спрашивает:

— Что, парень, я полагаю, ты хочешь три желания?

— Дюк, оторвись. Это просто желтуха, но на самом деле я обычная краппива.

Муж и жена приходят на берег моря.

— Ну, она на инжире — вода холодная!

— Да, мы постимся!

— Ну, она в инжире — волна высокая!

— Да, мы неглубоки.

Жена заходит в воду и думает: «Вот так всегда — быстро и мелко…».

Южный. Морской берег …

Южный берег моря. Мальчик и девочка играют в песке. Оба обнажены. Они поссорились и начали ругаться. Мальчик использовал хороший аргумент в свою пользу: «Да, но у меня есть перец, а у тебя нет!».

Плачущая девушка выигрывала. На следующий день та же ситуация — пляж, песок, игра, борьба. Ребенок использует старый прием: «Да, но у меня есть перец, а у тебя нет!».

Девочка: «Хм, моя мама сказала мне, что когда я вырасту, у меня будет сотня таких перцев!».

Поделиться на Facebook Вконтакте Twitter Одноклассники

Читайте tochka.net в социальных сетях:

Анекдот про три желания, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 17 Ноября, 2012

17 ноября 2012 года, 14:30 17988

Стою в дверях, появляется парень: — Сигарет нет? Она протянула ему сигарету. — А зажигалки? Я передаю ему фонарь. Он шутит так: — Там еще есть жвачка. Я достаю из сумки пластину Диролы со словами: «Я — колдунья, а ты так глупо потратил все три желания.

Подруга решила присоединиться к девушке и подсунула ей тест на беременность с малярным скотчем. Его убила фраза: — Дорогая, что означают три полоски?

Парень был вместе с девушкой в квартире. — Нет, Вадик, давай останемся друзьями! Она сразу предупреждает. — Хорошо, Люси. Читать далее Парень вечером разглядел в бинокль девушку, которая живет напротив. Утром у него раздается звонок и женский голос просит: — Не делай этого. Читать далее

Cookies используются для того, чтобы сделать этот сайт более удобным в использовании. Подробнее читайте здесь. Этот сайт использует файлы cookie, чтобы обеспечить вам наилучшие впечатления от использования нашего сайта. Узнать больше согласиться/принять