Анекдот про пока
М вернулся из командировки. Мы легли спать. Посреди ночи начался пожар. Супружеская пара начала спешить, не зная, что терпеть. Из шкафа раздался голос: — Срочно убрать мебель!
Анекдот про пока
Анекдоты, которые рассказывают только в мужском обществе, особенно ценятся женщинами.
Шутка должна быть как девушка: тонкая, красивая и остроумная! И желательно не бородатый.
Рассказать анекдот, признаться в любви и быстро получить деньги.
Когда человек смеется, он становится добрее, поэтому просьбу дать денег выгодно начинать с шутки.
Как говорят евреи, афоризм — это обрезанная шутка.
Спасибо всем, кто сочиняет анекдоты, просматривая новости, за то, что другие могут понять новости, читая анекдоты!
Хорошая шутка, как и шахматы, редко обходится без мата.
— Вчера анекдот начался с того, что любовница в постели рассказала анекдот, а потом появился ее муж. — Ну и что?! — Я должен был сначала рассказать тебе.
У нас есть сторона Supe r-Roar: не успел сочинить шутку — а она уже сбылась!
Вы можете узнать, как наши игроки разыгрывают шутки о футболе. Если они этого не сделали, значит, они победили.
Шутки должны быть похожи на женское нижнее белье — тонкие, прозрачные и короткие.
Хорошая шутка — это дополнительные 15 минут жизни, вырванные из рабочего времени.
Девушки собрались на мальчишник. Всю ночь они рассказывали анекдоты, смешные истории, делились друг с другом своими мечтами. Под утро мертвый парень из Ржевского с позором вывалился из шкафа.
— Хотите пошлый анекдот, я вам расскажу? — Давай! — Раздевайся, ты должен показать себя там.
На сцене — матка с чучелом утки на руках. Утка открывает рот: — а теперь еще одна шутка для полицейских! Утка поднимается в зале: — Ну, хватит! Устала! Они делают из нас дураков! Матка, вся красная, начинает извиняться. Мент: — Так что заткнись пока, я еще не с тобой, я с уткой разговариваю!
Блондинки требуют шуток о глупости блондинок. Американцы требуют запретить шутки о глупости вообще.
Если вспомню, расскажу анекдот про склероз.
— И я вспомнил анекдот! — Расскажи! — Нет, ты будешь смеяться.
— Сколько анекдотов про полицейских вы знаете? — Только один. Все остальное — правда.
Когда Никулину рассказали о его бороде, он печально посмотрел на рассказчика. И когда он спросил: «Вы уже слышали эту шутку?». Никулин сказал: «Это пока не от тебя.
Анекдоты рассказывали два эстонца о том, какие эстонцы тормоза. Через два дня они были оскорблены.
Разговор двух друзей: — Представляешь, вчера пришли гости, и мой начал рассказывать неприличный анекдот. Поэтому я выпустил его за дверь. — Очень хорошо! Я поступил правильно. — И пусть все гости услышат конец, за ним!
Студенты заходят в общежитие — в комнате 5 малышей и 5 девушек, о боже, шпионы на часах, все потеряли дар речи. Аналогично, один класс подает голос: — Хочешь, я тебе анекдот расскажу? Девушка: — только не вульгарно!
Неожиданная концовка приукрашивает шутку, но портит секс.
— Знаете ли вы новую шутку? — Нет. — Что тоже, интернет отключили?
Анекдоты подобны тараканам — сколько их ни трави, все равно всех не переваришь.
— Кто пишет анекдоты про блондинок? — Тот, кому они их не дают.
В машине Рабинович рассказывает бесконечные еврейские анекдоты. И тут он снова начинает: «Прикройся». Сосед по палате спрашивает: — Пожалуйста, хоть раз не о Каатах. — Хорошо. Жена Каца рожает. — Но я спросил — не для Каца! — А вы не перебивайте — ребенок не от Каца!
— Хотите анекдот про психологов? — Да. — И почему?
В большой компании все рассказывают политические анекдоты. Сквозь шум и смех слышен рокочущий голос: — Товарищи, товарищи! Можно ли немного тише, я записываю! — И как вам это удается? — спрашивает сосед. «Да, я записываю только инициалы», — машет он рукой.