Анекдот про носки
Переговоры между делегациями Российской Федерации и Украины начались в Стамбуле. Эрдоган попросил Арахамию снять шапку и сменить носки.
Анекдоты про носки — самые смешные и короткие
Разговор носка и члена. Носки жалуются: — Вот, весь день на ногах. И они потеют, воняют. А вечером их снимают и бросают под кровать. Не жизнь, а сплошной кошмар! — Вот оно! Здесь они таскают меня вверх ногами целый день. Как только приходит время ложиться спать, вы поднимаете и помещаете их в темную пустоту и начинаете раскачивать взад-вперед. Они так трясутся, что я не выдерживаю и голосую. И так каждый день. — Да, брат, твоя жизнь тоже не сахар. А ты берешь и не встаешь — я уже пытался. — И что? — Чуть не съел!
*** Анекдоты про унитаз и носок ***
Туалет был засорен. Вода того стоит. Нет ревизии, некуда положить шнур. Я опускаю шнур в унитаз и поступательными вращательными движениями углубляю его. Все портится, но все застревает. Я отступаю. Она выходит, и в конце носок свисает. Эпта, кто-то спускает воду в унитаз, вот и засор. Но вода не уходит! Я снова бросаюсь внутрь. Но тут раздается звонок в дверь. На пороге стоит суровый мужчина в халате и спрашивает: «Есть носок… украли!» Мужчина в соседней квартире моется в душе. Что-то шуршит в трубах! Вдруг крышка унитаза поднимается, оттуда появляется какое-то дерьмо в дерьме, в волосах и т.д. Он начинает вращаться, прижимается к носку, висящему на подоле, и исчезает назад … … OK, это все с точкой 5 минут назад слезы ….
*** Сексуальная работа и носки ***
Секс по телефону: — Сейчас я снимаю один носок… сейчас второй… сейчас третий… — Ты из Чернобыля? — Нет, я из Верхоянска. У нас очень холодно.
*** Смешные анекдоты про носки и чапаева ***
Радостный Петька собрался в избу: — Василий Иванович, я кочергой муху убил! — А где ты, Петька, кочергу взял? — Да, плита стояла. — Так что, Петька, еще раз будешь брать мои носки без спросу — я тебе штаны на куски порву!
*** Прикольные анекдоты про носки и шампунь ***
Жена мужу: — Ты вылил весь мой шампунь — зачем ты постирал им носки — Да потому что я хочу, чтобы мои носки были длинными и шелковистыми….
*** Карбовые шутки про носки и бабушку ***
Заботливая бабушка на Новый год навязала свитер, шерстяные носки, свою точку зрения и систему моральных ценностей.
*** Западные анекдоты про носки и пару ***
Я хотел найти в коробке подходящие носки. — Найдено три одинаковых …
*** Взрослые шутки про носки, военкомат и призывной пункт *** *** ***.
Медицинская консультация в военкомате. — Стою перед врачом в носках, трусах и с покалыванием в животе. — Да, я — апогей мужественности!
*** Пошлые шутки про носки и мужа ***
Я купила своему мужу костюм-тройку — трусы и два носка. Мне это нравится, побалуйте себя.
*** шутки про носки и роддом ***.
Разговор двух младенцев в роддоме: — Слушай, я мальчик. — Откуда вы знаете? — Подождите, пока медсестра уйдет, я вам покажу. — Медсестра уходит, он поднимает одеяло и показывает … синие носки.
*** Работа для носков и без ***
Извините, но мы не можем быть вместе. Я не достоин этих прекрасных черных носков под твоими сандалиями.
*** Шутка про носки и чувство — кончик ручки ***
— Дайте мне черный фломастер. Носик нужно покрасить. — Почему? — Я буду навещать, носки — дырявые.
*** Анекдоты про носки и еду ***
Мальчики думают, что брак решит их проблемы с носками для приготовления пищи и стирки. Хаха. Хахаха. Хахахаха.
*** Анекдоты про носки и экономию ***
Одна женщина жалуется на другую: — Цены растут, приходится экономить на всем. — И не говори. Если раньше я останавливалась только на носках и чулках, то теперь появились презервативы.
*** Анекдоты про носки и цветы ***
Цветы для девушки — то же самое, что носки для мужчины — сначала нужно понюхать…
*** Анекдоты про носки и стирку ***
Если человек вытирает носки, значит, они у него последние.
*** Анекдоты про носки и память ***
— Я вчера постирал свои носки. Первый раз! — Жена бросила? — Нет. Я пошел мыться пьяным и забыл снять.
*** Анекдоты про носки и жену ***
Жена громко вздыхает: — Как все надоели! Я бы хотела сделать что-то совершенно необычное, что-то, чего я никогда в жизни не делала… «Хорошо», — отвечает мой муж, — «Тогда надень носки».
*** Работа для носков и записок ***
Хозяйка замечена. Носки прослужат вашему мужу гораздо дольше, если вы пропитаете их эпоксидной смолой и высушите феном.
*** Анекдоты про носки и маму ***
Мать — сыну: — Груз! Я привык, что все готово: — Мама расходится и готовит. Научитесь хотя бы стирать носки руками! Сын: — Да! И перчатки — ноги!
Анекдот про носки
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про носки. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Можете ли вы представить, как бы выглядел Instagram 80? Я связала ему первый палец. Мы с дедушкой едем в деревню. Я положил челюсть в стакан, мне это нравится.
Я попытался укусить ногу, но не смог прокусить носок.
Человек забрел на конопляное поле, дал мне подумать, обсохнуть и отдохнуть. Вдруг кажется — нападение. Мысли. Он смотрит на стадо, из которого выпрыгивает кенгуру и решает разбить его: раздевается и скачет с ними! Из толпы раздался голос: — Пиро, снимай носки, а то украдешь все стадо!
Три этапа ношения носков: — можно стричь ногти, не снимая носков; — можно мыть ноги, не снимая носков; — можно снимать носки, не снимая ботинок.
Стиральная машина снова съела мои носки. И, конечно, по одному из каждой пары. — Лучше бы, такое создание, она подобрала старую пару трусов, которые уже стыдно носить, но выбросить жалко.
— О, Блииин, ты сменил носки? Ты носила их всего два месяца! — Но, дорогая… — Ну, в твоих глазах! Кто она?
— Мы наблюдаемся у вас уже шесть месяцев. И невольно у меня возник вопрос… вы действительно хотите приготовить мне борщ, рубашки с инсультом, постирать носки? — Вы делаете мне предложение сейчас?
Чапаевцы поймали белых. Пятнашки допрашивали его всю ночь… утром они разговаривали с Василием Ивановичем. — Петька, ты признался в чем-нибудь? — Нет… — Вы сломали ему руки? — Я сломал… — и ноги? «Я также сломал…» Он повернул шею? — Не … — Вы сломали ему позвоночник? — Разъединенные … — Вы смотрели на мои глаза? — У вас есть… — и он ничего не сказал? Слушай, Петька, ты дал ему мои носки понюхать? — Василий Иванович, мы не изверги…
Первыми домашними животными были шерстяные носки и тапочки из меха. Кроме того, носки приручаются только наполовину и поэтому часто убегают по одному. А тапочки ходят в одиночку даже чаще, чем кошки, поэтому кошки их не так любят.
— Здравствуйте, это сервисный центр? Вы можете приехать — мне кажется, что что-то не так с моей стиральной машиной …. — А в чем это выражается? — Вы понимаете, что она не упаковывает белье в одеяла и не теряет вторые носки.
Страницы.
Прикольные анекдоты про носки | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про носки. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Сегодня он пришел домой и первым делом решил, что квартиру ограбили. И тут я понял — сегодня утром я искал чистые носки.
— Алло, это секс по телефону? — Ты уверен, что тебе 18? — Да, тетя! Ну, молодец, внучка. Сейчас я завяжу палец на ноге и начну стонать.
— Дорогой, у меня совсем нет чистых трусиков! Надень носок!
Все думают, что я богат, а я просто ношу носки в бумажнике.
Проблема женщин утром — сделать стрижку, прическу, выбрать туфли, шляпку, сумку, … потом обнаруживаешь, что пальто не бьется и меняется три раза, пока бежишь каждые три минуты к зеркалу. Проблема мужчин — найти этот гребаный второй носок!
Любовь делает человека чище. По крайней мере, сил, чтобы помыться, побриться и постирать носки.
Заботливая бабушка на Новый год навязала свитер, шерстяные носки, свою точку зрения и систему моральных ценностей.
Возраст 14 лет: Я молод, но я знаю, чего хочу. Это не так сложно, я уже взрослый человек и все понял. 17 лет: Ну, это немного сложнее, чем я думал. Школа уже закончилась. Что я должен делать со своей жизнью? 21: Что вообще происходит? Где мои носки?
Они спорили с Петькой и Василием Ивановичем, кто станет богаче через год. Они поспорили и разошлись. Петька уехал в Америку, Василий Иванович — в Сахару. Они встретились через год. Петька идет в «Роллс-Ройс», одетый, с сигарой, и жует жвачку Василия Ивановича встречать и тоже что-то жует. Петька его спрашивает: — Ну что, Василий Иванович, жвачку жуешь? А он отвечает: — Я стираю носки.
Почему дырки на джинсах — это модно, а на носках и колготках — нет?
Страницы.
Анекдоты про носки | Мир анекдотов
На нашем сайте собрано множество анекдотов про носки. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
— Почему Санта кладет конфеты в чулок, а Дед Мороз — под елку? — Потому что русские дети никогда не будут есть сладости из чулок!
Андрей не поменял носки за неделю, они эволюционировали и изменили Андрея.
Парашют был сложен бабушкой. Поэтому при открытии сначала полетели шерстяные носки и шарф.
Скажите мне, сколько языков программирования вы знаете, и я скажу, носите ли вы сандалии с носками.
Одесса. Носить. — Сколько у вас таких желейных ног? — 40 гривен! — А если без носков?
Кот, заснувший в стиральной машине, проснулся только на пятом круге, но уже на шестом он постучался в лидеры, обогнал носки и джинсы.
Я прочитал статус девушки: «… Твоя жизнь будет пахнуть моими духами». Дорогая девушка, смотри, чтобы твоя жизнь не пахла носками!
Радостный Петька собрался в избу: — Василий Иванович, я кочергой муху убил! — А где ты, Петька, кочергу взял? — Да, плита стояла. — Так что, Петька, еще раз будешь брать мои носки без спросу — я тебе штаны на куски порву!
Возможно, однажды Google будет настолько усовершенствован, что можно будет набирать: — Где второй палец? И получаем ответ: — Под диваном, Олух.
— Мир! Я вижу тебя, но ты не я! Я Димка — невидимка! — Дмитрий Анатольевич, уберите палец с головы, к вам министр образования.
Страницы.
Анекдоты про носки, стр. 3
— Сегодня я решил начать новую жизнь и выбросил все свои рваные и грязные носки — Поздравляю! И как? — Теперь не на что ходить на работу…
Максим, дай мне свои носки на дискотеке! — Не могу. Инопланетянин.
— Почему люди едят лук и чеснок перед поездом? — чтобы носки не пахли!
Он: — У меня много грибов. Если вы хотите стычек, я их чем-нибудь обстреляю! Она: — носки под кроватью дали урожай?
— Я вчера постирал свои носки. Первый раз! — Жена бросила? — Нет. Я пошла мыться и забыла снять его.
Не знаю, кто кому верит, но в использовании стиральной машины определенно есть что-то такое, что съедает палец.
Я хожу по квартире в поисках чистых носков. Я чувствую себя как писающий на грибы. Где их можно найти? Как они выглядят? Какие из них можно собирать, а какие нет?
Женщина жалуется своему парню на охлаждение сексуальных отношений с мужем. Подруга говорит: — Представляешь, у меня была такая же проблема, но по объявлению я купила специальные носки, улучшающие потенцию, и надевала их на мужа по утрам. Вечером только открылась дверь, и муж сразу попал в объятия и в спальню и к утру мы рухнули, у меня такого не было всю жизнь! Женщина просит: «Дайте мне эти носки на один день». — Пожалуйста, просто постирайте. Мы встречаемся на следующий день: — Ну, как? — Представляете, она подарила эти носки, к вечеру взялась за работу, накрыла стол, зажгла свечи, положила красивое белье, жди меня. Вдруг постоянный звонок в дверь — я открываю, а муж, толкнув меня к стене, бежит на кухню, достает самый большой огурец и давай его в попу совать! И только потом я увидел, что после стирки носки оказались на нем наизнанку!
— Почему вы решили стирать носки? — Да, они мешают спать: они стали светиться по ночам.
Стадии загрязнения носков: 1. 2. Войдите в комнату, подбросьте вверх — они прилипнут к потолку. 3. Запах есть, носков нет.
Носки слетают с прищепки. Зеленый, сканирует пятку. Просит вернуть его за вознаграждение.
В жизни каждого человека наступает момент, когда чистые носки проще купить.
— Да! О! От имени моих сорока трех пар носков Holey позвольте мне поблагодарить вас!
Жена говорит мужу: «Я не знаю, как ласкать твои носки, дырочка к дырочке» — и пришивает их к ботинкам.
На верхней полке мужчина едет на поезде. Он вешает свои ноги и грязные носки прямо перед женщиной на нижнюю полку. — Мужик, ты меняешь носки? Она спрашивает. — Я меняю, но только на водку.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Анекдоты про носки, стр. 2
Вчера я неожиданно обнаружил, что носки закончились. Собрав их все в кучу, он вымыл ее и повесил сушиться на балконе. Следовательно, у меня не было флага на галсе, чтобы не сдувало ветром, каждый из них был завязан узлом на веревке. А на улице ночью был о-26 °С Теперь я с нетерпением жду весны…
— Что ты делаешь? — Я раскладываю пасьянс. — Запустился ли компьютер? — Нет, я постирал твои носки через неделю.
— Почему у вас носки, как у гусей, которые жили у бабушки? — В смысле? — То есть, один белый, другой серый…
Мужские носки — очень странный предмет, постирал 20 пар, ни одного одинакового …
Хотите почувствовать себя волшебником? Выбросьте все носки. Купите тридцать пар одинаковых. И теперь, как фокусник, вы можете, не глядя, вытащить из коробки несколько совершенно одинаковых носков! Гудини отдыхает!
Мои носки нашли пару и час Somersault в прачечной.
Если носки, которые давно не вытирали, возить по комнате, которую давно не убирали, то носки станут намного теплее, а комната намного чище.
— Я разделил носки в шкафу и пришел к выводу, что 200 штук носков, к сожалению, это не 100 пар, это 200 носков …
Мужчина купил носки, и они были только его.
Сара и Абрам пришли на концерт. Они сидят, слушают… вдруг Сара, шмыгая носом, говорит: «Абрам, ты поменял носки?» Поменял. С течением времени. — Абрам, скажи мне честно, менял ли ты свои носки? — Изменилось. — Абрам, почему ты лжешь! Я знаю этот запах! Скажите честно, вы поменяли свои носки или нет!? Абрам достает носки из нагрудного кармана и кричит: — Да! Да! Изменилось! И он взял их с собой, потому что знал, что вы не поверите!
Муж спрашивает жену: — Дорогая, ты не видела мои носки? — Я видел. — Где они? — Они под кроватью.
Мода: дырявые футболки, дырявые джинсы. Когда придет мода на носки?!
— Дорогая, где ты была? «Но твоя футболка сухая и совсем не пахнет!» — Понюхай свои носки!
— Прячешь деньги в носках? — Ну, почему ты держишь меня совсем в деревне? У меня нет носков!
Сара спрашивает Аврама: «Снял ли ты свои носки, Аврам? — Да — Где они находятся? — Да, я положил его в карман.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Смешные до слез анекдоты про носки
На нашем сайте собраны смешные до слез анекдоты про носки. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
— Мой компьютер выключается сам по себе. Что делать? — Есть ли у вас под ним системный блок? — Да — Смените носки… Кажется, он теряет сознание.
Почему люди едят лук и чеснок перед поездом? — Чтобы носки не пахли!
Я хожу по квартире в поисках чистых носков, чувствую себя грибом… — Где они? — Как они выглядят? Что можно собирать, а что нет.
— Дорогие гости, проходите! Чем ты так плохо пахнешь? — Да, у меня есть носки… — А, тогда не снимай обувь.
Я хотел найти в коробке подходящие носки. — Найдено три одинаковых …
Он: — У меня много губок. Если хочешь — приходи, я их поджарю с чем-нибудь! Она: — Носки под кроватью дали урожай?
— Кто-то не может найти свое призвание, кто-то не может найти свою любовь — А я не могу найти два чертовых одинаковых носка!
— Поправь носки? — Да — С порошком? — С отвращением…
Мать — сыну. Раньше у меня все было готово: — мама постирает и приготовит. По крайней мере, научитесь стирать носки вручную! Сын: Да! И перчатки — с ногами!
В поезде поручик Ржевский снял носки и повесил их на сетку. Лейтенант, вы меняете носки? — Только для водки.
Страницы.
Шутки про носки, которые всегда останутся лучшим подарком
10 лучших шуток с носками
- Жена — мужу: — Почему носки разбросаны по всей квартире? Муж: — Это новое повышение. Соберите десять пар, получите деньги на тушь для ресниц!
- Носок готов к стирке, когда вы почувствуете дискомфорт от того, что надели его не на ту ногу.
- Женщины очень умны: чтобы не потерять носки, они привязали их к трусам и назвали эту конструкцию «колготки».
- Каждое утро фабрика по производству носков теряла второй цех.
- Прошло пять лет со дня нашей свадьбы. Моя жена до сих пор думает, что кошка таскает мои грязные носки под диван…
- Пессимист, когда он достает из стиральной машины нечетное количество носков, думает: «О, носков не хватает. И оптимист: — Отлично, один лишний носок!
- Почему дырки на джинсах — это модно, а на носках и колготках — нет?
- Ну да ладно, без этого — «Трудно найти, легко потерять…». Вы носок?
- Ну, почему вы не можете потребовать паспорт, очки и второй носок?
- Жена обещала подарок на 23 февраля. Я просто не могу дождаться, когда узнаю, какого цвета будут носки!
Лучшие друзья мужчин — носки
И как бы вы ни смеялись над шутками, вскоре встанет вопрос о выборе подарков для мужчин. Не волнуйтесь, мы уже нашли для вас оригинальный и всегда актуальный подарок для всех ваших друзей — носки в банках!
Да, да, вы не ослышались! Носки уже поступили в продажу и продаются как горячий хлеб! Если вы ищете, что подарить коллеге, начальнику, мужу, другу, то это лучший (для вас) и самый креативный, веселый и подходящий подарок.
Зайдите в раздел «Носки в коробках» и просмотрите большой ассортимент. Вы также можете выбрать большую банку (5 пар носков) или маленькую (1 пара).
Кто теперь скажет, что носки — скучный подарок? =)
Самые смешные анекдоты про носки
На нашем сайте собраны самые смешные анекдоты про носки. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Медицинская комиссия на военной службе для регистрации и внесения в список. — Я стою перед врачом в носках, без трусиков и со вздутым животом. Да, я — вершина мужественности!
— Путин и Медведев попеременно возглавляют российское правительство — это все равно что менять грязные носки с одной ноги на другую.
— Галя, ну, если я за неделю никого для себя не найду, можно я приду борщ есть? — Никакого борща, вали отсюда, чтобы глаза мои тебя не видели! — Галя, ну, если я за две недели никого себе не найду, можно я буду приходить носки стирать, рубашки стирать? «Какого черта, носки-рубашки, валите отсюда, чтоб глаза мои вас не видели!»- Галя, ладно, если я за месяц никого для себя не найду, можно я приеду, ладно, это самое? — Ну… если через месяц… и никого…, ну тогда приходите. Но только со спины, не дай моим глазам увидеть тебя!
Пессимист, когда он достает из стиральной машины нечетное количество носков, думает: «Черт, носков не хватает. И оптимист: — О, черт, один лишний носок!
— Внук, иди быстро постирай мои носки! Вы были демобилизованы 50 лет…
Соберите все грязные носки в доме, постирайте их и высушите. Сложите их вместе с остальными чистыми носками. Тщательно перемешайте. Поместите на пол. Выбросьте порванные носки в мусорное ведро. Затем выбросьте все носки, у которых нет пары, в мусорное ведро. Если после этого на полу не осталось носков — пасьянс собран!
— Фу, какая мерзкая химия сочится из ваших новых китайских кроссовок! «Не берите в голову, через несколько дней запах носков убьет эту гадость!».
— Бабушка и внук смешивали таблетки. Внук уснул на дискотеке. Бабушка вязала восьмифутовый носок.
Помните, мальчики! Главное — всегда вовремя стирать носки и текст. Особенно SMS! В отличие от носков, они не исчезают сами по себе.