Анекдот про негра
«Почему мы черные, а немцы бросили их на съедение?!». Что раньше, не могли убить весь пакет?!
Анекдоты про негров
Штаб Ку-Клукс-Клана. — Как присоединиться к вашей организации? — Все очень просто. Вам нужно замочить 5 негров и 1 кошку. -И для чего? — Поздравляем, вы приняты!
Русские утроились в организации, в которой работало несколько евреев. И все дни он рассказывал о них анекдоты. Евреи страдали от этого в течение долгого времени, предупреждали они. И не выдержав его шуток, они победили. После того, как русского выгнали из больницы, в первый же день он приходит на работу, а евреи встречают его с цветами, тортом: — Все ребята, я только анекдоты про негров рассказываю. Слушайте, по пустыне идут два чернокожих человека — Сара и Аврам.
На уроке Мария Ивановна спрашивает: — Дети, кто знает: — Почему аисты улетают на зиму в Африку? Вовочка тянет руку: — Чтобы у негров были дети.
— Скинхеды не трогали чернокожего по имени Манту. — Потому что они с детства знали, что Манту не может быть мокрой!
Сельский гребень входит в поезд «Западный гребень» в Западной Украине и видит:- Сидит негр и читает газету на украинском языке. — Тай! Негр на газете Привет — Мови Читай! Негр отвечает: — А не Читата? — Тай!!! Это недостатки бандитов Росмовы! — А я украинец. Вот почему я вещаю. — А я — ЧТО?! — Не знаю… Чи еврей, чи москаль.
Американец прибывает в Тбилиси. Он шел по городу, захотел в туалет и спрашивает у прохожего: — Скажите, пожалуйста, где здесь туалет? — А откуда вы? — Я из США. — А, ну, слушай, дарагой, иди прямо, потом налево, потом направо, потом опять направо и будешь унитазом. Я не нашел американский унитаз, он возвращается. — Там нет туалета! Вы идете налево, затем направо, затем направо. Там будет туалет, верно? Американец снова пошел и снова не нашел туалета. Он вернулся. — Нет туалета. Что ты хочешь, чтобы я сделал? «Вай, зачем ты пытаешь черных людей».
Еврей и негр заходят в купе. И тут еврей замечает, что негр читает газету на иврите. Еврей: — Для тебя что, не только негр?
Анекдот про негра
— Почему мексиканцы никогда не женятся на чернокожих женщинах? — Потому что детям будет лень воровать!
В университетском общежитии. П. Лумонба собрал русских, американцев и негров. Мы решили выпить пива и полениться. Играл, выпал по глупости. Он на отказ: — Вы что, ребята, я в русском языке ни бум-бум…- Ничего, мы вам на бумажке все напишем. Он написал. Черный парень заходит в киоск и говорит: — Тефушка, есть пито? — НЕТ! Читает дальше: — fot bl*d! Я был тронут!
Черный человек сидит на скамейке в сквере и читает еврейскую газету. Проходит еврей: — Ха! Он не единственный черный человек!
Попал человек на необитаемый остров, видит — сидит черный человек под пальмой, такой грустный, печальный: — Почему ты такой грустный? — Да, я соскучился по своей родине… — так давайте ее засеем!
Сидят два чернокожих мужчины. Один говорит другому: — Том, смотри, у меня в заднице нет алмаза? — Нет, Джим! — Ну, давай, откуда я там взялся…
— Почему не запрещено ездить со скоростью более 60 км/ч? — Нижняя губа завораживает до смерти!
Длинный хвост. В конце стоит черный человек. Появляется Алкаш: — Эй, цыганка, ты крайняя? — Я не цыган — я негр — Тай. Представляю, какие у вас там цыгане!
Двое мужчин едут в вагоне метро. Негр ладит с саксофоном. Один говорит другому: — Нет, ты скажи… ну, почему как еврей — так обязательно со скрипкой?
Мы решили создать ОМОН в одной из стран Африки. Они отобрали самых крепких негров, купили самые современные боеприпасы, пригласили самых крутых инструкторов и обучили их. Проведение учений. По сигналу тревоги весь отряд собирается через 30 секунд, одного недостаточно. Приходит он через час, спрашивают его: — Почему поздно? — Ну, я услышал сигнал тревоги, быстро надел свой крутой камуфляж, крутые ботинки, крутую броню, крутой шлем, крутые солнцезащитные очки, нацепил кобуру, рацию, нацию, все дела. Он подошел к зеркалу, посмотрел… и обосрался.
То есть, это означает, что мужчина зашел в общественный туалет в общественном туалете, чтобы отпраздновать и появиться, а там чернокожий мужчина и делает то же самое. Мужик встает рядом, безудержно матерясь, мочится и тут вдруг замечает у негра член, сантиметров так тридцать. Парень такой классный спрашивает:- Эй, приятель, а можно мне как-нибудь стать таким же, а? «- Не делай фиги», — отвечает негр. -Возьмите кирпич, привяжите его к члену и день-два походите. Мужчина решает проверить. Через несколько дней он встречает того же негра и говорит: — Черт! Что вы мне посоветовали мусолить — мой член не увеличился, а только почернел. А черный человек, так удивленно: — Что ты хотел?
— Почему чернокожие не становятся астронавтами? — Потому что на высоте двадцать тысяч метров у них лопаются губы.
В вечернем доме каким-то образом появляется черный человек, и этот же черный человек вписывается в толпу оркестра. Негр: — Как их бьют? — Да, попался с трудом. — Горнафка (губы губами).
В одном из городов американского Юга проходит судебный процесс по делу негра, который поцеловал белую женщину на улице. — Все свидетели на месте, а где обвиняемый? — спрашивает судья. «Все в порядке, — отвечает один из свидетелей, — он повешен, осталось только вынести приговор».
От ниггера все время воняет дерьмом. Что он просто не справился. После он умылся сосновыми иголками и пригласил к себе хозяйку. — Ну, милый, чем он пахнет? — Лес! Рождественская елка! Я чувствую запах, где-то под елью они дрожат!
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Смешные анекдоты про негров
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про чернокожих людей. Мы читаем, улыбаемся, а может быть, даже смеемся!
Раньше чернокожие работали на все страны мира, теперь они вернулись к спорту для всех.
Грузинский тост: Высоко, высоко в горах стояло баскетбольное кольцо. Гордый егерь решил забросить в него мяч сверху. Он плескался, прыгал высоко-высоко, прямо на солнце и сгорел, так что черные вышли и … баскетбол.
Вызов семье Мандельштейн. — Привет, мам, привет. У меня хорошие новости. — Да, милый. — Ты и твой отец всегда беспокоились о моей склонности к гомосексуализму. Так что теперь у меня есть очаровательная девушка… — Да, как мило! Но… возможно, какой-то шик? — Нет, она из хорошей еврейской семьи. — Ну, наверное, бедный, как церковная мышь? «Нет, семья из Беверли-Хиллз, очень богатая». Ее зовут Моника Левински. Мать (после паузы): — Сынок, а вы с той красивой черной девушкой окончательно расстались?
Можно вывести ниггера из джунглей, но гораздо труднее вывести джунгли из ниггера.
В Германии на уроке географии учитель спрашивает. Ганс тянет руку и отвечает. Учитель: — Почему? Ганс.
Однажды, находясь в депрессивном состоянии, поручик обратился к писарю Дубровскому, который считался эталоном культуры в полку. — Скажите, Ппр, почему все считают меня простаком, это действительно так? — Да, лейтенант, временами вы берете край… — Как жаль, просто так, для развлечения, а получается все так плохо! Ппр, вы можете придумать для меня ханжескую шутку? — Мммм… Ну, допустим… Как-то вы выключили свет на выпускном, а потом спросили: «Здесь темно, как у негра, где?» — и не говорите ничего неприличного, все поймут и посмеются. Вечером, вдохновленный Ржевским, он прибежал на бал, сбил все канделябры и крикнул в зал: «Здесь темно, как в чьей-то заднице?
Негр стоит на улице и пьет молоко. Проходит белый человек, останавливается перед ним, смотрит так пристально и говорит: — Нет, это не поможет…
Высоко, высоко в горах, на дереве висела корзина. Гордый всадник решил бросить ей сверху мяч. Он бежал, прыгал высоко-высоко, прямо на солнце и сгорел. Там были черные и … баскетбол.
Заходит украинец в купе с тремя неграми и спрашивает.
В нью-йоркском метро Рабинович замечает, что его сосед по скамейке, чернокожий мужчина, сидит и читает газету на иврите. Он дружелюбно тычет чернокожего в бедро и спрашивает.
Страницы.
Забавные анекдоты про негров
На нашем сайте собраны смешные шутки про негров. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Хулиган, его сын, негр — все в одном купе. Сын: — Папа, чудо, макака!!! (показывает на негра) Это повторяется много раз. Негр не выдерживает и говорит: — Ты скажешь своему сыну, что я не обезьяна, а человек! Русский: — Смотрите, говорящая обезьяна!
Святой Петр сидит у ворот. Вдруг он видит, что к воротам приближается чернокожий мужчина. — Как тебя зовут, сын мой? — Леонардо Дикаприо. «Подождите минутку», — говорит Питер, смущаясь. Он берет сотовый телефон, набирает номер и говорит: «Босс, я что-то не понял, «Титаник» утонул или сгорел?».
Чапаев и Петька гуляют по Цюриху, и навстречу им идет черный человек. — Кто это?» — спрашивает Чапаев. Солженицын!
Такой респектабельный негр встречает очаровательную блондинку, ведет ее в оперу, потом они идут в ресторан, оттуда едут на его шикарном ягуаре пить кофе в его загородный дом… Там камин, меха, коньяк, шампанское, массаж ног, тихая музыка …. Ну вот, теперь все идет именно к этому… …И вдруг он говорит ей: — Давай не будем спешить, дорогая! -? — Пойдемте в зимний лес. У девушки культурный шок. И вот они уже на его Land Cruise и едут в зимний лес. Лапы елей под луной блестят, покрытые снегом …. Он останавливается, выходит, помогает ей выйти, кутается в шубу, открывает багажник …. … и достает двустволку. Он показывает на нее и говорит: — Раздевайся. — . Моро з-15 Она раздевается, он говорит: — Сделай снеговика! — Какого снеговика? Вы совсем с ума сошли? Он посылает два круга…. …и она начинает лепить снеговика. Через 40 минут снеговик готов. Пиршество для глаз — с носиком, кнопки…. Он говорит: «Ну, наряжайся. Он надевает на нее пальто, они возвращаются в коттедж, снова камин, меха, грог…. Через час она снова может говорить, ну, первый вопрос, конечно: — ЧТО БЫЛО. Он спокойно отвечает: — Да, ты знаешь, я не очень хорош в постели, но ты будешь ПОМНИТЬ СНЕГ ВСЮ СВОЮ ЖИЗНЬ!
В бар заходит чернокожий мужчина с попугаем на плече. «В Африке их миллионы», — ответил попугай.
После распада СССР ЦРУ США пришлось вместо одного центра подготовки шпионов для всех республик создать 15. Он создал Центр подготовки шпионов для Украины. После двух лет усиленной подготовки двух шпионов выбросили из самолета в Карпатах. Ну, они, соответственно, спрятали парашюты, переоделись в местную одежду и стали искать, у кого спросить дорогу. Они видят стадо овец, пасущихся на Полононе, а неподалеку — дозы старого гута (g). Шпионы (W) приходят к нему, просыпаются: — Закончи день, DIDA! Гуцул лениво открывает один глаз, смотрит на них, отвечает: «Дрейпер в день, американские шпионы», закрывает глаза и идет спать дальше. Шпионы в панике: как же так — одеты прилично, говорят без акцента, обычаи и традиции, какие они только не нарушали. Гуцула снова просыпается. W: — DIDA, YAKI W MI PYONI, YAK MI GARNI CLOPTSI? Г: — что Яки Вен Гарни Клапци, если вы Негри Губати?
— Как называется белый человек, окруженный тремя чернокожими? — Жертва ограбления. — В окружении двадцати негров? — Тренер. — В окружении двухсот негров? — Заключенный.
Парень приходит на исповедь и говорит: — Пришел к своей девушке, начался дождь, она пустила его переночевать, ну, я и согрешил. Поп:- Это не грех. «Но это еще не все, пришла ее мать, и я согрешил». «Папа: — Это не грех. «Но это еще не все, пришел отец и я согрешил». Папа: — Это не мой грех, иди с Богом, пока дождь не начался.
— Почему был создан белый шоколад? — Так что черные тоже могут быть загрязнены.
Однажды я ехал в такси в Москве, за рулем был кавказец. Негры голосуют! Таксист спрашивает меня: — Бросить курить? Ну, я пожимаю плечами, мол, я не против. Таксист жал на тротуар, остановился. Черный парень высунул голову из окна и так вкрадчиво спрашивает: — Земляк! Попрощаться с метро?
Страницы.
Веселые анекдоты про негров
На нашем сайте собраны смешные шутки про чернокожих людей. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
На въезде в Кишинев дорожная полиция останавливает машину. Полицейский говорит мужчине: — Я говорю прямо сейчас, мне все равно, нарушаете вы границы или нет, если у вас есть аптечка и огнетушитель. «ГАИ» извергается на асфальт — я его отпущу, нет — добью. — Я попробую. Писать. Он дошел до «тропы…» — закончил. Оштрафован. Второго было достаточно, чтобы «Путь Павла …» был оштрафован. Цыгане едут на шикарном запоре. Они остановили его. Они объяснили правила «игры». Он говорит: — Да, я хоть для вас «Дорожная полиция Республики Молдова» из Сплока, только член, в остальном я неграмотный.
Переполненный автобус в Киеве. Стоит очень красочный герб: с ослом, в желто-пустых штанах. Черный человек сидит на сиденье и читает газету «Жовниви Попропор» (при этом украшая украшенный мови). Грабли спрашивают его: «А шоу «Пан Ромий» — это наш ход?». Негр: «Но як.» Хохол, подумав: «Так ты можешь посмотреть на Чохола?». Негр: «Но як.» Хохол, после долгого раздумья: «А кто я такой?». Негр: «Это комар».
Лайнер летит. На борту верхушки разных народов… вдруг авария и приходится избавляться от лишнего груза и заодно решать, кого выбросить. Все решили, что будут бросать их в алфавитный список. Стюардесса читает: — African-Americans … Silence …. — Balk people silence …. Маленький чернокожий мужчина пьет руку отца сбоку … — daddy has now been called 2 times. Почему мы не ответили? — Помни о сыне. Мы «ниггеры», сразу после мексиканцев ….
Муж приезжает из командировки, а на кровати рядом с женой лежит негр — Маша! Что это такое? — Разве ты не видишь? Гуманитарная помощь!
Парадокс Украины: после 23 лет промывания мозгов большинство населения считает, что быть братом русского хуже, чем рабом негра …
— Почему чернокожие люди постоянно думают о сексе? — Потому что у них есть лобковые волосы на голове.
Выходной день в обычной семье. Сын подходит к отцу и спрашивает: — Папа, что виртуально, а что реально? Отец, почесывая репу: — Ну, сынок, я просто не буду объяснять… Мне нужен пример. Отец собирает всех членов семьи (дочь, жену и своих родителей) и начинает их спрашивать: — Дочь! Вы бы переспали с чернокожим мужчиной? — Да, ты, папа, нет, конечно, нет — и за миллион долларов? — В любом случае — Та-Ак, жена, ты бы переспала с черным мужчиной? — Сынок, кто ты? Только не это! — И за миллион долларов? — Да. — Мамочка, а как же ты? «- Сынок, тебе не стыдно просить. — Нет! — И за миллион долларов? — Ну, я бы переспала… Отец, ты бы переспала с черным мужчиной? — Сынок! И вы спрашиваете меня, седого человека? Нет, за кого ты меня принимаешь? — И за миллион долларов? -Ах… да… Отец поворачивается к сыну, из-за которого все началось, и говорит: -Так что, сынок, мы практически миллионеры. А на самом деле у нас нет денег, а в семье три бл%ди и старый п%дараст.
Купил черный-пречерный «Мерседес» и сообщает по телефону жене: — Дорогая, я купил «Мерс» последней модели. — И какого цвета? — Как ты и просила, дорогая, телесно.
В Израиле чернокожий человек ездит в автобусе и читает газету на иврите. Пожилой еврей наклоняется к нему и спрашивает: — Слушай, ты не достаточно шо, ты черный?
Чапаева и Петька были отправлены в Африку для оказания культурной помощи слаборазвитым странам. Вскоре приезжает комиссия ЦК, чтобы проверить их работу. Они видят Чапаева, прыгающего в колыхающийся котел на берегу реки Лимпопо, и негра, скользящего по реке на водных лыжах. Комиссия удовлетворена. Затем они встречают Петьку, который запрягает двух негров в плуг и парит землю. Комиссия возмущена: — и вы называете это культурной помощью? Берите пример с товарища Чапаева, катающего черного человека! — Нет, это Крокодил Василий Иванович на живую наживку!
Страницы.
Анекдоты про негров
Негр после обучения в России возвращается на родину. Окружающие соплеменники наперебой: — Ну, как вам знаменитая русская зима? — Та, что с травой и листьями, еще терпима. А та, что со снегом — это просто какой-то кошмар…
Сидят два негра. Один говорит другому. — Нет, Джим!
Раньше чернокожие работали на все страны мира, теперь они вернулись к спорту для всех.
Немцы, русские, французы и англичане подхватили. Они говорят: — Кто нарисует картину, а мы не будем знать, что это, отпустим, узнаем — расстреляем. Француз рисует пейзаж. Они учились, стреляли. Англичанин пишет портрет. Узнали, расстреляли… русский подумал — подумал, взял и закрасил весь лист черной краской. Немцы думали — думали, да не угадали. Зовут по-русски: — Ладно, стрелять не будем, но то, что вы тут нарисовали… — а это негры ночью воруют!
— Наум, где ты так долго пропадал? — Он работал в негритянском джазе. — И у вас там много черных? — Нет, кроме меня, Лева — все евреи!
Можно вывести ниггера из джунглей, но гораздо труднее вывести джунгли из ниггера.
Пожар в школе, в Техасе. Один пожарный второму: — Я буду выбрасывать студентов в окно, а ты лови — ОК! Через несколько минут: — Почему бы тебе не поймать негров? — И Бл «т, я думал, они сгорели!
— Мама, смотри, ниггер тает! Сынок, он не тает, он лопается.
В купе заходят двое негров, и один не сводит глаз с другого. Он не выдерживает и спрашивает. «Знаете, если бы не усы, вы очень похожи на мою жену!» — «Спасибо, но у меня нет усов. — Но у моей жены есть усы!
Зенит» купил двух негритянок за 80 миллионов евро. 200 лет назад за эти деньги можно было купить всех негров.
Сборник смешных анекдотов про негров
Студент НЭГР пишет письмо из Москвы на родину: — Мама, когда у них зеленая зима, еще можно жить, но когда наступает белая зима, это полный капец!
— Какой мусор, там, в небе, звезда, а под ней свисающие челюсти? — Так что это негры сидят на заборе!
Ниггеры щурятся и говорят: — бла, светлый, как белый в заднице.
— Где вы планируете провести отпуск? — Я хочу поехать посмотреть на негров! — В Африку? — Нет, в Париж!
Белый человек начинает рассказывать сказку о ночи своего ребенка: — В каком-то царстве, в каком-то государстве он жил и был. А в это время негр также рассказывает эту историю своему сыну: — Ах ты, маленький черный ублюдок! Ты никогда не поверишь в то дерьмо, которое я тебе сейчас расскажу! ***.
От негра все время воняло дерьмом. Однажды он вымылся шампунем из хвои и пригласил свою хозяйку. — Дорогой, как пахнет от меня сегодня? — Хорошо! Лес! Рождественская елка! Но кто-то же под ним дерьмо!
Почти невозможно найти черного в темной комнате, особенно если он в темных очках и совершенно беззубый!
— Степан, почему негры не играют в хоккей? — Ваня, так шайба со льда плохо отскакивает!
Василий Иванович отправил Петьку учиться на художника. Через год приезжает Петька. А Василий Иванович его спрашивает: — Ты хоть одну фотографию принес? — Да. — Покажи мне. Петька достает черный лист бумаги. Чапаев спрашивает его. — Негры воруют уголь по ночам!
Негры служат в армии. — Вы хотите служить в кавалерии? «Нет, я бы предпочел пехоту, сэр.» — Но почему? Служба в кавалерии намного престижнее. «Видите ли, сэр, когда горнист сыграет отбой, лошадь будет мне только помехой».
Два мента скучают на лавочке перед студенческой общагой: «Юра, а давай негра побьем!» «Вася, зачем тебе это? — Интересно, есть у них синяки или нет?
Сто негров шли по пустыне, они встретили джинна, и все, кроме последнего, сделали его белым. А последний чуть не умер от смеха, когда снова сделал все это черным.
— Рабство было отменено в Америке более ста лет назад, но почему чернокожие до сих пор не вернулись в Африку? «Я не знаю, возможно, им не сказали».
Женщина дала объявление в газету: «Познакомлюсь с мужчиной. Так он не бил, не ходил к женщинам и не удовлетворял меня! На следующий день раздался звонок в дверь. Она открывается, и на пороге — черный человек, без рук, без ног. Она в шоке, а он спрашивает: — Ты давала рекламу? — Да. — Ну, вот он! Я не могу победить тебя, потому что у меня нет рук. Ходить по женщинам — ноги нужны. — Поэтому я ищу мужчину, который бы меня удовлетворил! «Но почему-то я позвонила тебе в дверь!».
Входят два черных человека: — Вы больны? — Почему вы так думаете? — Да, ты сегодня какая-то бледная.
— Слушай, Сосо, почему ты такой черный? «Знаешь, Оттар, когда я должен был родиться, моя мать увидела черного человека, испугалась и убежала». «Послушай, Сосо, я скажу тебе умную вещь, но только ты не обижайся». Мне кажется, что черный человек догнал твою мать.
Под пальмой лежит черный человек. Проходит бизнесмен и говорит: «Негр, вот ты лежишь, ничего не делаешь, а ты можешь залезть на пальму, собрать кокосы, пойти на рынок и продать их. — Почему? — Что ты имеешь в виду? На деньги от продажи вы можете купить тележку и заработать еще больше — Почему? — Так что из того, что ты продашь, ты теперь можешь купить грузовик и возить тонны кокосов, а потом ты наймешь рабочих, а сам будешь врать и ничего не делать — А я вру и ничего не делаю!
Знаете ли вы, что чернокожие люди делают татуировки зубной пастой?
— Это немного странно, этот современный футбол. — Что это такое? — Да, как же так, негры играли с неграми, а французы громили их!
«Есть ли в наше время легальный способ купить ниггера?» — Да, футбол.
Два бандита: — Вчера мы пошли на драку с черными. — И как это? — Я слышал, что в шахматах белые начинают и выигрывают? — Я слышал. — Так это только в шахматах!
Мужчина застает свою жену с чернокожим мужчиной. Хватает палку и начинает бить чернокожего. Жена возмущается: — Не трогай его, не смей! Это гуманитарная помощь!
Чернокожий мужчина сидит на скамейке в парке и пьет молоко. Приходит человек, внимательно смотрит на черного и говорит: — Нет, это не поможет!
В коридоре перед дверью кабинета декана стоит группа студентов. Студент выходит из кабинета, его спрашивают: — Что сказал декан? — Всем черным срочно сдать хвосты!
Теща пришла в гости к дочери и говорит зятю: — Темнота в коридоре — как чернота в заднице! — Ты все знаешь, мама, ты везде побывала.
Водитель автобуса с туристами в Африке, стадо зебр бежит по саванне. — Смотрите, белые лошади с черными полосами!» — говорит белый турист. — Да, дикие черные лошади с белыми полосами! — уточняет негр.