Анекдот про нефтяника на дороге
T hyss. Саванна. Горячая дорожка. Одиночные автомобили. Мужчина голосует и видит забавный Форд, в котором сидит горящая красная девушка. Мужчина спрашивает: «Эй, дорогая, не бросишь ли ты это Хьюстону?». Она отвечает: «Вы занимаетесь нефтяным бизнесом?». Мужчина отвечает: «Нет». Она закрывает дверь и уходит, сказав «извините». Еще 10 минут. Потрясающая брюнетка в черном BMW заторможена. «Эй, милый, ты не можешь перебросить его в Хьюстон?» «Ты занимаешься нефтяным бизнесом?» «Нет» «Извини» и уходит. Еще 10 минут, и вдруг фантастическая блондинка на красном Ferrari замедляет ход. Грудь, фигура, мини-юбка, неряшливый вид, бриллианты в ушах, в общем, мечта. «Эй, милый, ты собираешься забросить его в Хьюстон?» «Ты занимаешься нефтяным бизнесом?» Парень, думает: «Черт, ну не стоять же здесь вечно» и говорит: «Да, я в нефтяном бизнесе «Блондинка»! Конечно! Садись!» И откройте дверь. Рядом с ней сидит мужчина. Она съезжает с места, проезжает 100 ярдов, переходит на обочину дороги, не говоря ни слова, раздевается, садится сверху на мужчину, и они занимаются самым безумным сексом, который он когда-либо имел в своей жизни. Затем, не говоря ни слова, она отрывается от него, одевается, садится за руль и молча продолжает ехать в Хьюстон. Ошеломленный мужчина закуривает сигарету, смотрит в окно. на себя. У блондинки. И он говорит ей: «Ну, всего пятнадцать минут, как я в нефтяном бизнесе, но уже такой успех».
Анекдоты про нефтяников и нефть
Уважаемые работники нефтегазовой отрасли, от всего сердца поздравляем вас с Днем профессора. Желаем вам крепкого здоровья, удачи во всех начинаниях, много радости и всего самого наилучшего. Чтобы поднять праздничное настроение, мы собрали для вас смешные анекдоты для работников нефтегазовой отрасли. На нашем сайте вы можете отправить прикольное аудиосообщение и подарить его своим друзьям и знакомым.
Поднимая бокал, вот что я вам скажу: пусть ваши дни проходят в непрерывном гешефте. Жизнь, если повезет, бьет ключом… но удача — фонтан. Масло!
После смерти политик, бандит и бур попали в ад. Сатана проходит, политик просит позвонить. Как поживает моя страна, мой народ? Сатана терпит мобильный телефон — звонок. Ну, политик говорит пять минут, быстро все спрашивает, трубка возвращается: «Сколько с меня?»-«Пять миллионов долларов» Ну, он забил, конечно, но чек выписал. Bandugan говорит: Позвольте мне позвонить и вам? Я говорил две минуты, сколько? — «Десять миллионов». Ну, обычно его подметали, но и чек выписывали, ничего не поделаешь. Аферисты говорят: давай я позвоню, по мелочам приходится выяснять у ребят. Я пять часов мучился, рассказывая о себе, о процессе, о премии, о ситуации на рынке, о том, какие новые специалисты были выпущены. Все просто опухли от ожидания, когда все закончится. Ну, он отбивается, спрашивает: сколько с меня? Дьявол: Десять баксов с мелочью, забудьте, пардон. Политик с банданой кричал, мол, какого хрена, какого хрена? И Сатана: «Чувак, без обид, но звонки из ада в ад направлены как местные вызовы».
Читайте также:
Сторож возвращается домой из командировки. Он идет на балкон покурить и видит там парня в трусах. — Что вы здесь делаете? — Да, я парашютист, которого поймали на вашем балконе. — Да? Ну, ничего, ничего, у нас тут десантники, потом в туалетах геологи нефть ищут.
Техас. Саванна. Полоса горячей дороги. Одиночные автомобили. Мужчина голосует и видит притормаживающий «Форд», в котором сидит горящая рыжеволосая девушка. Мужчина спрашивает: «Эй, дорогой, не подбросишь меня до Хьюстона?». Она отвечает: «Вы занимаетесь нефтяным бизнесом?». Мужчина отвечает: «Нет…». Она закрывает дверь и уходит, сказав «извините». Еще 10 минут. Подъезжает потрясающая брюнетка в черном BMW. «Эй, милая, не подбросишь меня до Хьюстона?» «Ты занимаешься нефтяным бизнесом? «Нет» «Извините» и уходит…. Еще 10 минут, и вдруг шикарная блондинка в красном Ferrari притормаживает. Грудь, фигура, мини-юбка, расслабленный взгляд, бриллианты в ушах, в общем, мечтательность… «Эй, милый, не подбросишь меня до Хьюстона?» — Вы занимаетесь нефтяным бизнесом? Парень подумал: «Черт, ну не могу же я остаться здесь навсегда» и говорит: «Да, я занимаюсь нефтяным бизнесом» Блондинка: «О! Конечно! Садись!» и открывает дверь. Мужчина садится рядом с ней. Она срывается с места, проезжает 100 ярдов, останавливается на обочине, не говоря ни слова, раздевается, садится на парня, и у них происходит самый безумный секс, который он когда-либо имел в своей жизни. Затем, не говоря ни слова, она слезает с него, одевается, садится за руль и молча продолжает ехать в Хьюстон. Слезливый мужчина прикуривает сигарету, смотрит в окно… на себя… на блондинку… и говорит ей: «Ну вот, прошло всего пятнадцать минут, как я занимаюсь нефтяным бизнесом, а уже такой успех!».
Нефтяник приезжает с женой во Францию, видит Эйфелеву башню и говорит жене: «Видишь, дорогая, сколько лет сидит эта нефтяная вышка, а нефти так и не нашли!
Пессимист считает, что нефть на Земле закончится через 10-15 лет. Оптимист считает, что нефти хватит на очень долгое время. Реалист знает, что дело вовсе не в нефти.
— Мистер Буш! На Занзибаре обнаружена нефть! Поэтому у них там нет демократии. Это должно быть сделано. — Так что в Северной Корее тоже нет демократии. «У них там тоже нет нефти. Тогда зачем им нужна демократия?
Повезло! Девочка из Сургута, пытаясь похоронить хомячка, стала нефтяным магнатом!
В ОАЭ, Катаре и других нефтедобывающих странах каждая семья получает зарплату — процент от продажи нефти. В России то же самое. И все знают эти семьи.
Тимошенко получила 7 лет за газ, Ходорковский — 14 лет за нефть. Из чего можно сделать вывод, что нефть в два раза дороже газа.
Бурение в Африке. Дрель стоит на тормозных сверлах. А на ветке рядом с ним сидит обезьяна и постоянно наблюдает за ним. Однажды бурильщик пошел пописать, вернулся, а обезьяна стояла на тормозе и бурила вместо него. И так каждый раз. Как только скважина отошла, обезьяна встала на ее место и начала тыкаться. Начальник посмотрел на дело и уволил бурильщика. Через полгода позвонили бурильщику с буровой и сказали: «Иваныч, возвращайся к нам, нам нужен бурильщик». Итак, у вас есть обезьяна. — Теперь обезьяна стала мастером, и нам снова нужен бурильщик.
— Вовочка, вот очень простая задача: узнать сумму сверхприбыли от продажи нефти и газа. Количество россиян известно. Составьте уравнение и рассчитайте, сколько получит каждый россиянин? Итак, вы написали x, y, звездочка… что за звездочка? — Это не звездочка, я настолько сумасшедший.
Святой углеводород! Верните нам цены на нефть в 120 долларов. Наказать наших арабских врагов. И избавьтесь от злого сланцевого газа!
Перед атакой на Багдад американские солдаты молятся. Первый: — Господи, я слишком стар, чтобы выжить или умереть героем. Второй: — Господи, сделай нефть в Сибири. Первый: — Кто ты? Второй: — Хотите ли вы защищать демократию в холодной России?
Медведев на самом верху: — Мы решили продавать сливочное масло только в рублях! Все: — А если мы не согласны?! Медведев: — …а кто не согласен брать нефть в рублях — отключим газ.
Советский Союз. Три башни получили зарплату и улетели в Сочи на неделю отдыхать. Лежит на пляже. Луг покрыт — вино, фрукты и т.д. Три девушки отправляются на поиски того, с кем можно познакомиться поближе. Они видят башни — луг покрыт, и вид у него неплохой. Мы решили встретиться. Первый подходит к ним и обращается к одному из них: — Что, сколько стоит буй одновременно? -Вы свеча UBT! Она ничего не понимала. Другой пошел. Подошел к другому: — Какое расстояние до маяка? — Четыре свечи NCT и одна UBT! Также ничего не понял, что его друзья вернулись к своим друзьям. NCT, UBT …. ничего не поняли! Третье: — Учитесь правильно! И обращается к третьему: — Здравствуйте! Ты хочешь есть?! Все трое в голос: — Что, они привезли колонну?
Сообщение: симпатичный молодой человек, полный сил, финансово обеспечен, 3 машины (Bentley, Mercedes Cabrio, Hummer H2), дом в Барвее, апартаменты в Монако, таунхаус в Майами, я не женат, сижу на экспорте нефти и невооруженных металлов. Ничего не продаю, ничего не покупаю, никого не ищу, не женюсь. Просто хвастаюсь.
Она москвичка: Ferrari, японский ресторан, 50 мартини, несколько фраз о звездах — твоя москвичка! Она из Санкт-Петербурга: Феррари, японский ресторан, 50 мартини, несколько крылатых фраз о том, какие дураки москвичи из Питера! Она из Саратова… — Она твоя! Она из Нефтеюганска: бутылка водки с отцом, несколько фраз о звездах с мамой, вечерняя свадьба на 700 человек в Нефтеюганске — и уже утром у тебя: Ferrari, японский ресторан в Сочи, свой завод мартини и пошло-поехало: москвичи, из Петербурга, из Саратова…
Вот бесплатный газ!» — сказал Владимир Путин, пукнув в украинском посольстве.
Алкоголик сидит на кухне, топает ногами и высказывает свои мысли вслух. — Как все это надоело. Как все это отвратительно! Мечта — умереть как можно скорее! Он открывает газ в плите. Пьяный теряет сознание и отрубается. Голос в крыльях: — Газпром. Мечты сбываются!
В Якутии был человек-легенда, Евгений Васильевич Сухов, он в 50-е годы был на тренировках. Каким-то образом в процессе бурения произошло выделение газа, но все обошлось, отключили. В «Якутской правде» вышла большая статья с подробным описанием происшествия, героизма буровика и его смены, а заканчивалась она так: «Стрелявший Сухов устал на роторе и прикурил сигарету…»
Он загнал Моисея в Иудейскую пустыню на 10 лет. Он привел куда-то и спросил: — Тебе здесь нравится? — Нет, здесь воняет. Он возил их еще 10 лет. Он привел куда-то и спрашивает. — Нет, здесь воняет. Они снова пошли. Через 20 лет он привозит их куда-то и спрашивает: — Нравится ли вам здесь? — Например. Теперь у арабов есть нефть, но евреи не воняют.
Старик Лукашенко приказал правительству Беларуси найти месторождения нефти и газа на ее территории. Конечно, без проблем!» — ответило белорусское правительство, и трубы «Газпрома» лопнули.
Глядя на то, как замерла Россия при 50 долларах за баррель, невольно задаешься вопросом — а как жили в России, когда нефть вообще не добывали?
Британские ученые обнаружили, что при цене барреля нефти в $100+ у работников нет времени дурачить всех бабушек, и в этой стране начался экономический рост.
Из дневника иракского партизана: Понедельник. Мы выбили американцев из Умм-Касра и захватили порт и нефтяную вышку. Вторник. Американцы нанесли массированный удар и захватили Соединенное Королевство и нефтяную вышку. Среда. Появилась охрана «Лукойла», долго ругалась и пинками отправила нас и американцев с тремя странными буквами в пустыню.
Нефтяники бурят землю в Бурятии. К ним подходит местный житель и спрашивает: — Что они здесь делают? — Бурнат — отвечают ему. — А вот этого, Бурат, не делает.
Собрались трое: сотрудник «Башнефти», «Лукойла» и «Транснефти». Лукойловец рассказывает: наша медицинская страховка позволяет отрезать человеку ноги, поэтому врачи пришили ему ноги, и он стал чемпионом по бегу. Тот, у кого «Транснефть», говорит в ответ: ну, вот у моего друга легкие сгнили от сигарет, так врачи легкие ему пересадили, и он стал чемпионом мира по плаванию. Приятель с «Башнефти» подумал и сказал: дело вот в чем, у нас здесь были только волки, у нас были только задница и уши. Работник «Лукойловца» и «Транснефти» Его глаза выпучились: и?! Башня ответила: так врачи пришили ему уши к заднице, теперь он работает начальником где-то в «Башнефти».
Они нашли нефть в Беларуси. Внешне он похож на картофель и не горит.
— Почему наша страна регулярно бурит до дна? — Привычка искать нефть.
— Чем банановая республика отличается от нефтяной сверхдержавы? — Бананы — это актуализированный ресурс.
Когда в Катаре было открыто месторождение нефти и газа, бедуин за 35 лет сделал население страны одним из самых богатых в мире. Мы нашли нефть, газ, золото, платину, алмазы и всю таблицу Менделеева. Найти такого же бедуина просто невозможно!
Если ситуация с нефтью будет развиваться в том же темпе и направлении, пустая, чистая бочка будет стоить больше, чем наполненная этим никому не нужным тупицей.
Барак Обама на месте экологического инцидента в Мексиканском заливе говорит своему окружению: «Ну, вы можете, если захотите! Нефтяное пятно только что стало намного меньше. А что за странная Судынишка с непонятными буквами «АЗС»? Помощник президента смущается: — Это одесский предприниматель Рабинович создал сеть плавучих заправок из полученной нефти и успешно обслуживает проходящие мимо суда…
— Нефть в цене падает! — Возможно, и бензин. — Без бензина. — Почему? «Я не знаю, наверное, они не делают из нефти».