Анекдот про мужика с рулем от КАМАЗа
Анекдот про Камаз и гаишников на мотоцикле с тележкой, которые голосуют за двух мужчин на шоссе, они стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает человек с рулем от Камаза, имитирует визг тормозов и останавливается рядом с ними, — что, мол, за проблема? Давайте дадим фору — ты дурак, иди, мы тут сами как-нибудь. Он вытаскивает багажник и кричит: «Но мужчины испугались в машине, они убежали с ней».
анекдот про камаз
Ответ пользователя удален [Гуру] день сегодня был необычный, даже отличный. Мы долго добирались до города — пили прилично. Мой друг и я лично. Уже стемнело, автобусы застряли, забыв о нас, таксисты не доехали до конца августа, подкрался вечер, и мы обернулись на холод — два чувака стоят у дороги. Усталые, с жалким видом, мы стояли и голосовали. Я помню, как однажды проезжали машины. Так мы прождали еще час и увидели — такая размазня: навстречу нам бежит парень с рулем от КАМАЗа. Он подбегает к нам, визжит, как будто на настоящей машине тормозит, и говорит: мужики вам дать? Пойдемте, посидите со мной! Мы отвечаем: ты что, мужик, заболел? Мы тут без тебя одной едем, а он не простой, достает пистолет и говорит, садись в машину — выбора нет! И мы поехали и сразу выбежали, километров пять пробежали, уже устали, тут мужик тормозит и говорит, что скоро пост ГАИ, но у меня нет прав, вы езжайте на кукурузное поле к объездной и через километр я вас подберу! Вот, подумал он, класс рад, что избавился от придурка, добрался до поста дорожной полиции, постучал в дверь, поговорил с полицейским. Мы кричим, вот нас дебил с рулем от Камаза под мышкой заставил пробежать с ним несколько километров, с рулем от Камаза! Таблица чистая, ловим его долго, он возит инфекцию без прав! А куда он делся, вы не заметили? На поле Курозен — мы не поняли, мы ответили. . А потом заметили, как мент хватает мотоцикл, кажется, Урал и говорит — ты садись за мной, а он в люльке справа! И мы поймаем его без базара! Мы чувствовали, что все зависит от нас. Мы справляемся, тогда какой дурак? И он схватил пулемет, вы сказали на месте в люльке, и вы вернулись! И вот мы втроем бежим через кукурузное поле, и тут полицейский кричит мне — почему ты бежишь на прямых ногах? Ты сидишь в качелях! Давай, садись, трахни свои ноги! Бегу, бегу и не вижу дороги: холодно, голодно, мокро и ничего темного не видно, приседаю, приседаю, кукурузные початки пробиваются сквозь морду. Ноги затекли, нервный тик в глазах, спина болит, застой в бассейне, я говорю х@й вылез, полегче бы они теперь с моим кинжалом! Источник. Теперь PPC права. ))) Игра ФК «Камаз» — «Батер» — это, безусловно, анекдот.
Ответ Андрея Глуховского [новичку] вот анекдот Два мужика голосуют на трассе. Они стоят довольно долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает человек с рулем от КАМАЗа. Он имитирует визг тормозов и останавливается рядом с ними. В чем проблема, ребята? Давайте возьмем. — Ты что, дурак что ли, продолжай. Мы здесь сами по себе. Он вытаскивает ствол и кричит: — Быстро в машину! Мужчины испугались и побежали к нему. Они бегут. он пробежал 5 километров. тут опять скрип тормозов: — Эй, ребята, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы уходите сейчас, а я поеду в объезд через кукурузное поле, подберу вас через километр. Мужчины были рады, что отреклись от дурака. Они подошли к посту и сотруднику ГАИ: — Эй, нас тут парень заставил 5 км бежать с пистолетом! — С колесом от КАМАЗа? — Где он!? Мы давно его ищем, он ездит без прав! Ничего не понимая, мужчины отвечают. Полицейский хватает руль от мотоцикла и кричит. Один за спиной, другой в колыбели! Ты что, мужик, тупой? Он выхватывает пистолет и кричит. Один за спиной, другой в колыбели! Ничего не поделаешь — мужчины «сели» на свои места. Трое бегут по полю. ГАИшник кричит одному: — Что ты делаешь? Ты в колыбели! Почему на прямых ногах? Садитесь быстрее! Парень бежит на подгибающихся ногах, початки бьют его по лицу, он ничего не видит, ноги болят, он поворачивается к своему другу на заднем сиденье и говорит: — Я поменял х@й, мы бы спокойно проехали на Камазе!
Анекдоты про КАМАЗ
Я недавно переехал из Мерса в КамАЗ и не жалею об этом… Я ни о ком не жалею.
— А вы откуда? — Из Набережных Челнов. «О, я знаю, что там делают туалетную бумагу. — Еще один! Ну, хоть кто-то вспомнил про Камаз! — Эй, Камаз только что врезался мне в лоб… — Ты часом не из того мира звонишь? — Нет, я не могу трясти пушку, и я не могу повернуть турель. Помогите! Мужчина просит гадалку рассказать ему, что его ждет в будущем. Гадалка раскладывает карты и говорит: — Предупреждаю, на вашем пути неожиданно встанет человек! — Лучше предупредите его — я водитель КамАЗа! Наши выиграли ралли «Париж-Дакар» не потому, что КАМАЗ самый мощный, а потому что дороги там такие же, как у нас. Сегодня на трассе Москва-Рязань велосипед столкнулся с КАМАЗом, ехавшим со скоростью 70 км/ч. После столкновения мотоцикл исчез в неизвестном направлении. Велосипедист, пересекая пешеходную дорожку, сбил человека. Оба падают. Велосипедист: Тебе очень повезло, чувак! Да, ты сделал меня немного калекой. Все причиняет мне боль. Говорю вам, вам повезло! Меня недавно лишили прав, а до этого я ездил на КАМАЗе. Опытный карельский водитель КамАЗа на зимней лесной дороге уворачивается от лося, медведя, волка, лисы и обезьяны. И только объехав обезьяну, осторожный водитель заметил ее, проезжая через зоопарк. — Доктор, от чего умер ваш пациент? — Старость. — Но его сбил грузовик… Если бы он был моложе, ему бы удалось спастись. Чукчи купили себе Камаз, поехали домой, собрали весь аул в своей юрте, сидят — говорят: — Хорошая машина Камаз. В кабине тепло, фары освещают тайгу… Одно плохо — собаки быстро устают! Результатом слияния АвтоВАЗа и КамАЗа стала компания «Каковоз» Зацепившись за бампер КамАЗа, автомобиль «Ока» стал невольным участником ралли «Париж-Дакар».
Психиатр говорит коллеге: — Знаете, у меня недавно был пациент, который вообразил, что он КамАЗ! — И как вы думаете его лечить? — Угощение? Да, я ему продукты из колхоза доставляю!
Вы бы променяли свою жену на двух красавиц? — Нет. — А как же прекрасный КАМАЗ? Вчера Камаз столкнулся с ВАЗом. Представители КамАЗа хотели получить контрольный пакет акций. Гонки на грузовиках. Комментатор: — А вот немец за рулем «Мерседеса». Скорость 250, сбросить до 150, войти в поворот, за ним японец на Тойоте, скорость 250, сбросить до 200, войти в поворот, за ним русский на КамАЗе, скорость 250, поднять до 300 и с криком: — Какого черта ты тут сидишь!!! прокладывает новый маршрут. В темноте мужчина в КамАЗе наезжает на джип с братьями. Джип переворачивается и летит в кювет. Вниз бежит полуобмотанный человек: — Эй, там живой. Ответ — молчание. — Ну, слава Богу! Почему ты такой мрачный? — Разве ты не знаешь? Петрович умер… — Что вы делаете. Как? … — Да, он пришел домой, выпил, лег на диван, зажег сигарету… — Что, сгорел, что ли. — Да, нет… Ему удалось открыть окно и выпрыгнуть в окно… — Это разбилось или что-то в этом роде. — Да, нет… Перед прыжком он успел вызвать пожарных, они успели натянуть тент, он неудачно прыгнул и снова вылетел в окно…. — Да, епт, Все равно сгорел. — Да, нет… Он схватился за раму и отскочил назад… … — Да, черт. Это все равно разбилось или что-то в этом роде. — Да, нет… Там пожарные с тентом, он выскочил на проезжую часть, а там грузовик с тентом КАМАЗ… он отскочил от него и обратно в окно… — ДА ЕПТ. КАК ОН УМЕР. — Да… Они стреляли… он всех завалил…
Анекдот про руль от КамАЗа
лес. Два человека выходят на дорогу и думают, как добраться до города. И тут из леса выходит мужчина с рулем Камаза в руках: — Садись ко мне в Камаз, я тебя подвезу! — Да, нет, спасибо… Мужчина достает пистолет: — Садись! Я сказал! Я возьму тебя! Те двое сзади прикрепляются, убегая. — Скоро будет гаишник, а я еду без прав, так что я оставлю тебя здесь сейчас и заберу через километр. — Да, да, хорошо! Подходят к сотруднику ГАИ: — Слушай, тут один дурак заставил себя бежать за ним 5 км! С пистолетом! — Тот, у которого нет прав? — Да! Черт, я ищу его! — Да, он бежал через кукурузу! Снимите колесо с велосипеда: — Сядьте! Давай догоним! — Нет… нет… Вытаскивает автомат: — Садись, сказал! У меня есть мотоцикл с качелями! Один на спине! Второй следующий! Черт, стоило ли менять… лучше бы ты ездил на КамАЗе!
Про КамАЗ и гаишника
Милиционер тормозит КамАЗ и говорит. — Что, КамАЗ, танки не боятся грязи? Ты не грязь, ты мусор.
Спит сотрудник ГАИ дома с женой, вдруг кричит: — КамАЗ, КамАЗ. Его жена гладит его по голове и тихо шепчет: — Пусто, пусто. Прошло три недели с момента открытия Крымского моста, а ГИБДД Краснодарского края все еще пытается остановить оранжевый КамАЗ. Там дежурит сотрудник дорожной полиции. Погода плохая. Идет дождь. Вдруг видит — едет «Запорожец» по дороге и раскачивается из стороны в сторону. Инспектор ГИБДД тормозит водителя. Дышите в трубку. Водитель дышит. ГАИшник смотрит — все в порядке, трезвый. — Что вы везете и машете? Да, вы знаете, вчера у меня был день рождения. Так вот, мой шурин подарил мне дворники от КамАЗа …
Лучшие анекдоты про КамАЗ
На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про КамАЗ. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Гонки на грузовиках. Комментатор. Скорость 250, разгоняется до 150, входит в поворот, за ним японец на Тойоте, скорость 250, разгоняется до 200, входит в поворот, за ним русский на Камазе, скорость 250, набирает до 300 и с криками : — Какого черта вы тут сидите!!! прокладывает новый маршрут.
По дороге идет человек и едет на КамАЗе. Водитель останавливается и спрашивает: — Эй, парень, почему ты зимой в ластах? — Да, это были сапоги, пока я не потерял сознание!
Следующий этап, как обычно, выиграл российский экипаж КАМАЗа. На вопрос журналистов, как им это удалось, гонщики ответили: — После наших дорог сахар кажется автобаном!
Женщины не прощают. Никогда. Они ждут. Либо вы ползете к ним на коленях, либо КАМАЗ движется к вам. Вперед-назад, вперед-назад…
Молодой человек просит Гадалку сказать, что ждет его в будущем. Гадалка раскладывает карты и говорит: «Предупреждаю, на вашем пути встанет человек!» «Лучше предупредите его, ведь я водитель КАМАЗа!».
Мужчина едет на КАМАЗе по шоссе со скоростью 100 км/ч. Вдруг он замечает предупреждающий знак, что через 1100 метров дорога полностью стирается. Он нажимает на тормоза — не бегите! Мы должны держаться подальше. Он смотрит как следует — там огромный торговый центр. Дайла думает: «Если я пойду туда, там будут десятки мертвых!». Смотрит налево — там только один маленький ребенок… Водитель решает ехать налево… На следующий день в газетах появились заголовки: «Водитель КАМАЗа потерял управление. При этом они задают водителю вопрос: — Что вы можете нам рассказать? Он отвечает: — Я трезво оценил ситуацию и решил, что в данной ситуации лучше перевезти одного ребенка, чем столько людей… но этому засранцу пришлось бежать в торговый центр!
Одно время он водил грузовик. Они сделали дорогу в одной деревне. Вечером вся бригада роптала в знак поклонения, но этого было мало. Один Смельчак понял, что полицейских в деревне просто нет, и поспешил на дело. Он принес все в порядке и сказал: «Здесь проходят люди, сколько я прохожу, вот они и душат свет». Да, странно. Вышли покурить, подышать воздухом, смотрим, а у этого красавца на поднятом теле кинжал и куча проводов на нем. В деревне провода висят низко, и он просто окунул их своим телом.
Пара новых русских шла куда-то по своим делам, ясное дело, по шестисотому зернышку. Брату не повезло, они прокололи колесо. Они стояли в лесу на обочине дороги и начали ее менять. И тут рядом остановился «Камаз». Он выползает из нее с такой солидной горой, прижимается к лобовому стеклу и говорит: «Что, мужики, наверное, новые русские остановились?». Снимаете ли вы колеса? Значит, эти козы нужны! А потом я возьму диктофон?
Камаз прибывает из Санкт-Петербурга в Москву рано утром. Водитель ехал всю ночь без остановки и за рулем начал клевать носом. Внезапно проснувшись, он видит красный сигнал светофора, резко жмет на тормоза, и «Мерседес» врезается сзади в «Камаз». Мрачный водитель в стеганой куртке выбирается из кабины Камаза, пинает колеса и подходит к разбитому Мерседесу. «Ну, командир, — мрачно говорит водитель, садясь в «Мерседес» рядом с новым русским, — давай выясним, а то, понимаешь, новое ведро перед рейсом…».
Двое мужчин голосуют на шоссе. Они стоят долго, без машин. Вдруг из темноты выбегает человек с рулем от Камаза. Он имитирует визг тормозов и останавливается рядом с ними. — Что, мужчины, проблема? Поехали. «Ты что, дурак, что ли?» Мы сами здесь каким-то образом. Он вытаскивает багажник и кричит: «Быстро в машину! Мужчины испугались, бросились за ним. Бегут… 5 километров пробежали… тут опять моча по тормозам: — Эй, мужики, скоро проход для ГАИ, а меня не пускают. Выходите сейчас, а я поеду в объезд через кукурузное поле, подберу вас через милю. Мужчины были рады, что отдали дурака. Они подошли к посту и гаишнику: — Эй, мы тут под дулом автомата в 5 км от вас, человек заставил нас бежать! — С рулем от Камаза? — Где он? Мы давно его ищем, он остается без прав! — Он бежал через кукурузное поле. — Ничего не понимая, мужчины отвечают. Достаточно гаишник едет на мотоцикле и кричит: — Садись, сейчас мы его поймаем! Один сзади, другой в люльке! «Ты человек, дурак?». Он хватает автомат и кричит: «Быстро на свои места! Один сзади, другой в колыбели! Ничего не поделаешь — мужчины «сидят» на своих местах. Трое бегут через кукурузное поле. ГАИшник кричит одному: — Что ты делаешь!? Ты в колыбели! Почему на прямых ногах? Садитесь быстрее! Парень бежит на полусогнутых ногах, початки бьют его по лицу, ничего не видит, ноги болят, поворачивается к другу на заднем сиденье и говорит: — Пересадили на фига, на Камазе спокойно поедут!