Анекдот про мясо
На нашем сайте они весело шутят о слезах, которые они собирают на мясо. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Классные анекдоты про мясо
На уроке биологии Мария Ивановна спрашивает Вовочку: — Вовочка, как зовут животное, мясо которого ты обычно ешь? — Соя.
— Дорогой, я купила килограмм мяса. Вы пельмени, по какому рецепту готовите: от Мамина, как в нашей кулинарии, или как в магазине? — В чем разница? — В Мамине получается полтора килограмма пельменей. По рецепту приготовления — 20 кг. И если он купит, то этого куска мяса хватит на всю жизнь.
Пресс-секретарь: — Мы получили бамбук с Кубы, мы делаем пельмени и отправляем их в Болгарию, в ответ мы отправим помидоры. Рабочие. Мы будем есть помидоры! — Нет. Мы отправим помидоры в Венгрию, в ответ мы отправим «Икарус». — Ура! Мы поедем на икарусах! — Нет. Мы отправим икарусы в Румынию, а взамен получим мясо. — Ура! Мясо будет без талонов! — Нет. Мы будем отправлять мясо на Кубу, а взамен они будут присылать нам бамбук, из которого мы будем делать слойки и отправлять в Болгарию.
— И я знаю, как правильно либо готовить мясо в коммунальной квартире, либо готовить в общежитии! — Как? — Я объясняю. Вы — голодный студент. Соседка — хозяйка, много готовит. Она ставит плиту готовить курицу/мясо и приходит в комнату смотреть телевизор. Вы ставите рядом кастрюлю с водой и, как только она уходит, перекладываете мясо к себе. Остановитесь поблизости. Вы слышите шарканье по коридору — отодвиньте его. Она пришла, проверила, ушла. Вы снова возвращаетесь к себе, и так несколько раз. В результате у нее мясо, а у вас бульон.
Чукчи на охоте. Идет, видит — Соболь бежит. Стрелял, убивал, поднимал: — мех однако… увидел белого медведя, стрелял, убивал: — мясо однако… потом видит — геолог мимо проходит. Бах! — И он уложил геолога. Подходит: — подходит, однако.
«Вот я и стал пирожком с мясом», — думал Колобок, обгрызая лисьи кости.
Хорошее заклинание от комаров. Вы прячете голову под подушку и говорите: «Я не мясо, я не кровь. Я обычная морковка. «
Мы были русскими друзьями с казахами. Русский решил сделать казаху подарок и подарил ему свинью. Я сказал, что он был в восторге от подарка и спросил: — Как я могу его накормить? — А что вы едите, то и приходите к ней. Они встречаются через две недели. Русский спрашивает: — Ну, как там свинья поживает? — Он умер. — Как?! А чем вы ее кормили? — Утром я пью чай, наливаю его. Я пью чай в течение дня, наливаю его. А ночью, когда мясо было готово, свинья засыпала, жалко было будить.
Вовочка спрашивает у мамы: — Мама, а что такое стюардесса? ‘Это, сынок, ни рыба, ни мясо…’ — так сказал мой отец, они жарили его всей командой.
Уронили телефон в воду — положили на фиг. Добавьте мясо, лук, морковь, специи. Кстати, плов вкуснее, если не класть телефон.
Анекдот про мясо
На нашем сайте собраны свежие анекдоты про мясо. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
— Дорогая, я дома. М — м — м, как пахнет. Что это такое? Это мясо? — Это не с нами.
— Вот, тетя Оля принесла тебе пирожок с мясом. — Кто такая тетя Оля? — Кого это волнует?! Она принесла тебе еду!
Я заметил, что если не есть хлеб, сахар, жирное мясо, не пить пиво с рыбой, то рыло становится меньше, но грустнее.
Бабушка за ужином укоризненно говорит внуку: — Видишь, какой ты! Я взял для себя большой кусок мяса и оставил себе… — Как бы вы это сделали? — Конечно, я бы взял для себя маленькую… — Ну, чего ты тогда плачешь, я же тебе это подарил!
В мясном отделе. — Чего ты хочешь, женщина? «Пожалуйста, нарежьте кусок мяса так, чтобы он гармонировал с черно-желтыми цветами на этих тарелках».
Друг нажал. Она сломала кухонный комбайн и электромясорубку, поэтому заморозила его и натерла на терке. Я живу в блестящей стране!
На рынке, где продают мясо: — Бабушка, свежий кролик? — Свежий, свежий. Вчера я ловил мышей.
— Продавец! Почему в ваших пирогах стало меньше мяса? «Извините, но СЭС запретила нам держать кошек на кухне» — Это точно, там было кошачье мясо. — Господи, спаси! Мы не Жижвиры. Кошки были пойманы мышами.
Голодные студенты сидят в общежитии и думают, где раздобыть еду …. Один говорит: — Может, заведем свинью? Сало, мясо будет … — ну, вонь, грязь …. — А если приживется?
— Ну, обычно я готовлю мясо по рецепту, без импровизаций. — Я тоже обычно не импровизирую, но жарить мясо я доверяю своей жене. Этот старый, проверенный рецепт я получил от своего отца!
Страницы.
Смешные до слез анекдоты про мясо
На нашем сайте они весело шутят о слезах, которые они собирают на мясо. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Приходит муж домой, жена: — Ты будешь отбивной? — Уилл. — Никакого мяса. — Ну, тогда я не буду… — Тебе не нравится, как я готовлю?!
Пациент е-р: — Можно ли мне есть мясо? — Какое мясо? — Ну… в будущем? — В каком еще будущем.
Последнее слово свиньи о мясе: — Я сосиска.
Посетитель: — Что это? Раньше в борще было два куска мяса, а теперь — один. Официант: — Извините, наверное, повар забыл порезать.
Заходит мужик в магазин и возмущается: — В наших магазинах ничего нет: ни мяса, ни колбасы, ни яиц, ни сахара… К нему подходят два прилично одетых мужика и говорят: — Слушай, при Сталине тебя бы за такие слова расстреляли. Мужчина замолчал, вышел из магазина, развел руками и сказал: «Теперь у нас нет патронов».
Медведь — сын спрашивает у медведя — отца: — Папа, папа, а если я поймаю мочу грибов, можно мне есть? — Можно мне съесть блинчик? — Но если охотник? — Это возможно и даже необходимо. — А если рыбак? — Ты не можешь, сынок. «Но почему, папа?» — «Потому, сынок, что порядочные медведи от рыбацкого мяса становятся алкоголиками.
Учитель спрашивает: — Дети, что дает нам курица? Ну, Машенька, отвечай. «Она дает нам мясо и яйца» — Правильно, Машенька. А что дает нам овца? Ответь мне, Петенька. — Овцы дают нам мясо и шерсть. — Правильно. А что дает нам корова? Вовочка, ну, ответь на мой вопрос. — А корова дает нам домашнее задание.
Обезьяна идет по лесу и кричит: — Кризис, кризис. Волк выходит из кустов и спрашивает. — Вот и кризис… — Ну и что, я ел мясо, буду есть. Обезьяна бежит дальше и кричит: — Кризис, кризис. Лиса выходит из кустов и спрашивает. — Так что, в конце концов, кризис… — Ну, значит, пока носил мех, буду носить. Обезьяна бежит дальше — молчит и думает: — А почему я кричу, ведь как ходила с голой задницей, так и буду ходить.
— Агенты покинули базу. — Что?! — Мясо отвалилось от пельменей. — Что. — Родители выбросили дом, Балин …
— Коллега продавца, свежее мясо? — Я не знаю, у меня насморк.
Страницы.
Путин мясо анекдот
Анекдоты о мясе
Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алиша Попович стоят против вражеского войска. Илья Муромец говорит: — Будет много крови. Добрыня Никитич: — Мяса будет много. Алеша Попович: — И я галопом поскакал за солью.
Пифийские шутки про мясо
Путин, Зеганов и Жириновский приходят в ресторан. Официант подходит к Путину и спрашивает: — Владимир Владимирович, что вы будете заказывать? — Я буду мясом. — Но как насчет овощей? — Овощи также будут мясными.
— Дорогой, я купила килограмм мяса. Вы пельмени, по какому рецепту готовите: от Мамина, как в нашей кулинарии, или как в магазине? — В чем разница? — В Мамине получается полтора килограмма пельменей. По рецепту приготовления — 20 кг. И если он купит, то этого куска мяса хватит на всю жизнь.
Пресс-секретарь: — Мы получили бамбук с Кубы, мы делаем пельмени и отправляем их в Болгарию, в ответ мы отправим помидоры. Рабочие. Мы будем есть помидоры! — Нет. Мы отправим помидоры в Венгрию, в ответ мы отправим «Икарус». — Ура! Мы поедем на икарусах! — Нет. Мы отправим икарусы в Румынию, а взамен получим мясо. — Ура! Мясо будет без талонов! — Нет. Мы будем отправлять мясо на Кубу, а взамен они будут присылать нам бамбук, из которого мы будем делать слойки и отправлять в Болгарию.
— И я знаю, как правильно либо готовить мясо в коммунальной квартире, либо готовить в общежитии! — Как? — Я объясняю. Вы — голодный студент. Соседка — хозяйка, много готовит. Она ставит плиту готовить курицу/мясо и приходит в комнату смотреть телевизор. Вы ставите рядом кастрюлю с водой и, как только она уходит, перекладываете мясо к себе. Остановитесь поблизости. Вы слышите шарканье по коридору — отодвиньте его. Она пришла, проверила, ушла. Вы снова возвращаетесь к себе, и так несколько раз. В результате у нее мясо, а у вас бульон.
Чукчи на охоте. Идет, видит — Соболь бежит. Стрелял, убивал, поднимал: — мех однако… увидел белого медведя, стрелял, убивал: — мясо однако… потом видит — геолог мимо проходит. Бах! — И он уложил геолога. Подходит: — подходит, однако.
Вовочка спрашивает у мамы: — Мама, а что такое стюардесса? ‘Это, сынок, ни рыба, ни мясо…’ — так сказал мой отец, они жарили его всей командой.
Пациент е-р: — Можно ли мне есть мясо? — Какое мясо? — Ну… в будущем? — В каком еще будущем.
Медведь — сын спрашивает у медведя — отца: — Папа, папа, а если я поймаю мочу грибов, можно мне есть? — Можно мне съесть блинчик? — Но если охотник? — Это возможно и даже необходимо. — А если рыбак? — Ты не можешь, сынок. «Но почему, папа?» — «Потому, сынок, что порядочные медведи от рыбацкого мяса становятся алкоголиками.
Обезьяна идет по лесу и кричит: — Кризис, кризис. Волк выходит из кустов и спрашивает. — Вот и кризис… — Ну и что, я ел мясо, буду есть. Обезьяна бежит дальше и кричит: — Кризис, кризис. Лиса выходит из кустов и спрашивает. — Так что, в конце концов, кризис… — Ну, значит, пока носил мех, буду носить. Обезьяна бежит дальше — молчит и думает: — А почему я кричу, ведь как ходила с голой задницей, так и буду ходить.
— Коллега продавца, свежее мясо? — Я не знаю, у меня насморк.
Анекдот про мужика, который на базаре мясом торговал
У одного парня лицо было прямое, как задница. Однажды он приходит домой с работы, и его жена говорит: «Я размножаюсь вместе с тобой», — почему так? — спрашивает мужчина. — Да, потому что у тебя лицо как задница! Я не могу больше смотреть на тебя. И она ушла от него. На следующий день он приходит на работу весь расстроенный, его начальник говорит: «Я решил тебя уволить». — Но почему?!» — спрашивает мужчина. — Да, потому что у тебя лицо как у мудака! Вы пугаете наших клиентов. Человек в полной депрессии идет по улице и думает, что с таким парнем, как жизнь, он никому не нужен. Как раз в этот момент он видит перед собой открытую канализационную трубу. Мужчина идет к ней, решая броситься туда и покончить с жизнью. Он подходит к колодцу, выглядывает, и оттуда раздается крик: — Эй, не будь дерьмом. Дело пошло!
См. также.
В деревне у одной семьи пропала корова. Отец собрал двух своих сыновей и начал их обеспечивать. Отец сказал:- Какая-то крыса ночью украла корову. Старший сын:- Раз крыса, значит из Ивашкино. У них у всех морды как у крыс! Младший сын: -От Ивашкино, значит Ванька кривой. Кроме него, больше никого нет.
Трое пошли в соседнюю деревню Ивашкино, нашли там Ваньку Кривого, набили ему морду. Но Ванька считает такой подход несправедливым, мол, у них нет доказательств кражи. Поэтому, не раздумывая, они решили обратиться к участковому милиционеру.
Все они собрались в офисе окружного полицейского, объяснили ему суть дела и попросили дать им оценку.
Участковый милиционер говорит его отцу и братьям: «Так почему вы решили, что это Ванька Кривой? Отец: — Потому что после кражи коровы, значит, крыса! Старший: — А потом из крысы, из Ивашкино. Они все там с лицом крысы! Младший: а если Ивашкино, то точно — Ванька Косой! Больше никого нет!
Участковый полицейский почесал голову и сказал: — У вас странная логика. OK. Тогда угадайте, что находится в этой коробке. Старший говорит: — Раз коробка прямоугольная, значит, внутри есть что-то продолговатое. Младший:-От продолговатой отвёртки.
Открывают коробку, смотрят, а там отвертка.
Участковый милиционер поворачивается к Ваньке Криву и говорит: — Дай корову, крыса!
Анекдот о деревенском мужике, потерявшем свою любимую корову
Жил-был человек на краю деревни. Он жил один, ни с кем не общался, тихо вел свое хозяйство. В город он выезжал крайне редко и то только в том случае, если не был полностью недееспособен. И вот однажды у него случился гусь, и ему пришлось ехать в город, чтобы купить другого. И он не был в городе несколько лет. Приезжает он туда на рынок, а там уже столько всего натворили, что один ходит с открытым ртом и диву дается. Повсюду экраны, яркая анимация, реклама. В общем, купил он гуся и уже собрался домой, как видит надпись на рекламном щите: «Кино с эффектом присутствия Имикса». И я решил пойти посмотреть, что это за штука. Ну, я пошел с гусем под мышкой. Купил себе билет, ему сказали, в какой зал идти, чтобы подняться к контролеру, а она говорит: «С Гусси в кино! — Парень отвечает озадаченно. — Не мои проблемы. Избавьтесь от гуся и приходите.
Парень думает, думает. Я пошел в туалет. К счастью, штаны у него были широкие, он спрятал гуся в одну из штанин и чистой походкой вошел в зал. Он сидел на месте, в зале, где погасили свет. Рекламные ролики, которые обычно показывают перед началом фильма. Тем временем в зале становилось все больше и больше людей. Но мужчина очень беспокоился за Хуса — вдруг тот задохнется или еще что… в общем, он спокойно развязал молнию на штанах и высунул голову. И вот фильм начался. Человек сидит, изумленно глядя на него, а гусь тем временем вытягивает шею все выше. Вот две женщины сидят рядом, смотрят на это, и одна другой говорит: — Света, ты когда-нибудь видела что-нибудь подобное? «- Я видел многих», — отвечает второй. «Но этот парень ест попкорн с помощью своего устройства!»
См. также.
Два друга разговаривают. Один говорит: «Смотри, там было два маленьких бельчонка. Они родились в одном районе и вместе ходили в школу. У них была настоящая беличья дружба! Потом они вместе учились в институте, потом вместе служили в армии, в одной части. А когда они вернулись из армии, у белки вдруг оказался орех. А другой, конечно, обиделся, он тоже хотел орешек. И он, пока его друг куда-то бежал, взял у него этот орех на время. Одолжил, можно сказать… — Коля, какие белки?! Какие орехи?! Что вы вообще носите? Ты спал с моей женой!
См. также.
Однажды один человек катался на лыжах в лесу, и вдруг началась сильная метель. Была метель, и ничего вокруг не было видно. Человеку приходилось двигаться буквально на ощупь. Через некоторое время буря стихла, и житель деревни увидел вокруг себя лишь снежные сугробы. Он пошел дальше — там было то же самое. В общем, человек был потерян. Он бродил, бродил, бродил и вдруг увидел: какое-то темное пятно вдалеке. Он подошел ближе и увидел, что это дверь. Он постучал, и детский голос ответил ему из-за двери: «Кто там?». «Ну что, мама дома?» — Нет, она ушла до того, как вошла сестра. Так твоя сестра дома? Нет, она ушла до того, как я вошел. «Что у вас за дом, где вы не собираетесь все вместе!» — сказал мужчина. Это не дом, дядя, — ответил мальчик. — Это туалет.