Анекдот про метеоролога и шамана
Разъяренный ураган «Антонина» разнес в щепки квартиру ее мужа
Анекдот про метеоролога и шамана
Анекдот про хитрого чукотского шамана, предсказывающего погоду
1. 2. Гнев. 3. Торр. 4. Депрессия. 5. Принятие условий лицензионного соглашения.
Чтобы сделать АИ-98 из бензина АИ-95, в Абхазии на тонну топлива добавляют еще 3 кг резкого едока.
В офисе вы — большой начальник в дорогом костюме, а приходя домой, вы мяукаете на кошку, стоящую на четвереньках.
Сегодня я видел, как эвакуатор забрал инкассаторскую машину. Он назвал это грабежом по-русски!
Бабушка в троллейбусе подсознательно прочитала суровый отрывок из «Онегина»… ошеломленные пассажиры захлопали в ладоши! Бабушка улыбнулась и затараторила: — Я это помню… но я сидела в том троллейбусе — хоть убей… не помню.
По телефону: — Дорогой, что там сейчас? — Два кредита, ипотека, долги за муниципальную квартиру …
Мои родители воспитали меня в строгости и аскетизме. Или, как они сами это называли, в Саратове.
Вы можете доверять только одному человеку — довольно пьяному, которого вы каждый день видите в зеркале.
Она сказала, что купила это кружевное белье специально для меня, а потом обиделась, когда я его надел.
Поколение, которое платит за воду по телевизору, осуждает поколение, которое ловит покемонов с помощью телефона.
Вся ваша жизнь была предопределена картинкой на шкафчике в детском саду.
Мальчик, который остался на второй год, предсказал будущее одноклассников.
На протяжении 120 лет декан Школы таксидермии приветствует наших студентов в холле.
См. также.
Анекдоты про метеорологов!
Свежие анекдоты для метеорологов!
Виталий Кличко говорит своему помощнику: — Представляешь, городские метеорологи предъявили мне ультиматум: либо я повышаю им зарплату — либо они прогнозируют резкое похолодание в городе. Будь проклят Клантес. — И что он сделал? — Ну, прямое дело — собрали свою зарплату. Зачем мне нужно резкое охлаждение?
Читать онлайн анекдоты про метеорологов!
Метеорологи нарисовали ящик водки на больном ревматизмом.
Лучшие анекдоты про метеорологов!
Сидит чукча и думает: «А зима будет холодной или теплой? Я приготовлю дрова, не так ли? Я пойду к шаману, я узнаю! Он приходит к шаману и спрашивает». А зима будет холодной или теплой? Два, вари, вари, вари. «Не готовишь? Шаман думает:» Черт, я скажу теплое замерзнет, я скажу лучше, мне холодно «Шаман : «Холодно будет все же! Готовьте дрова! Чукчи уехали, а шаман думает :». А если будет теплая зима? Я пойду к метеорологам!»Он приходит к метеорологам, спрашивает: «- Зима будет холодной или теплой, да? — Будет холодно — почему? — А вот и дрова «Чукотские повара»!
Бесплатные шутки для метеорологов!
«В течение сегодняшнего дня местами ожидаются сильные осадки», — прогнозирует опытный метеоролог. Молодой помощник удивляется, опираясь на снимки, полученные со спутников: «На основании каких данных вы сделали такой вывод?!»Сегодня я забыл дома зонт, помыл машину, а вечером приглашен на вечеринку в сад моего друга!
Ржа шутит над метеорологами!
Сталин расследовал деятельность метеорологической службы. Главный метеоролог говорит ему: — Товарищ Сталин, за годы советской власти мы достигли 40% точности прогноза погоды! Сталин ответил: — Я могу прижать Вашуу на 60 процентов! Метеорологи в растерянности, но боятся спросить. Сталин продолжает: — Надо читать прогнозы, товарищи, чтобы видеть обратное, и точность будет 60%!
Чукчи: — Леле, шаман, однако.
Что-то пошло не так, и шаман вместо дождя вызвал проституток.
Сидит чукча и думает: — Зима будет холодной или теплой? Готовить дрова, не готовить? Я пойду к шаману, я узнаю! Он приходит к шаману и спрашивает: — Зима будет холодной или теплой, так? Готовить дрова и не готовить? Шаман думает: — Черт, я скажу, что будет тепло, будет холодно, я скажу лучше, мне холодно. Холодно будет! Готовьте дрова! Уехали чукчи, а шаман думает: — А если будет теплая зима? Я пойду к метеорологам! Он обращается к метеорологам, спрашивает: — Зима будет холодной или теплой, так? — Будет ли холодно — почему? — А вот и дрова «Чукотские повара»!
Новости о Законодательном собрании Санкт-Петербурга за 4 марта 2015 года в эфире. Сегодня в здании Ассамблеи был проведен ритуал изгнания злых сил с участием профессионального шамана. Депутат Милонов был очень, очень обижен, но отказался покинуть здание.
Сидит чукча на суку и видит его у основания. Мимо проходит геолог: — Вы упадете! — Нет! — Как вы знаете. Он закончил сучить чукчей, упал. Я подумал: «Шаман!
— Великий Мганга, моя жена родила мне трех сыновей. — Боги говорят, что вы должны разрезать правильное яйцо. Через год чукча снова пришел к шаману. — Великий Мганга, моя жена родила мне трех дочерей. Что говорят боги? — Боги приказали тебе отрезать левое яйцо. Через год чукча приходит к шаману. — Великий Мганга, жена родила дочь и сына. Что скажут мне боги? — Боги говорят, что яйца были разрезаны не этим молотком.
— Представьте себе, как Пролгресс наступил…! — Что вы имеете в виду? — Перед этим, чтобы вызвать дождь, шаман бьет в бубен. И теперь достаточно помыть машину …
Региональные новости: — В Удмуртии продвинутый шаман загрузил новые мелодии на бубен …
Работа программиста и шамана имеет много общего — оба бормочут непонятные слова, выполняют непонятные действия и не могут объяснить, как это работает.
— Дорогая, с днем рождения. Я даю вам возможность управлять дождем. «Как же ты меня достал, шаман, проклятый, безработный».
Анекдоты про шаманов! Страница 1.
Самые смешные анекдоты про шаманов!
Два молотка сидят в тундре. Разговор происходит. Один спрашивает другого: «Угадай, сколько у меня оленей, я дам тебе обоих». Второй подумал, подумал и сказал (неопределенн.) — 2. Первый: — Шаман.
Бесплатные шутки для шаманов!
Чукчи по-русски: — Если угадаешь с первого раза, сколько у меня оленей, я подарю тебе обоих. — Два! — Шаман, однако!
Популярные анекдоты про шаманов!
Что-то пошло не так, и шаман вместо дождя вызвал проституток.
Лучшие анекдоты про шаманов!
Сидит чукча и думает: «А зима будет холодной или теплой? Я приготовлю дрова, не так ли? Я пойду к шаману, я узнаю! Он приходит к шаману и спрашивает». А зима будет холодной или теплой? Два, вари, вари, вари. «Не готовишь? Шаман думает:» Черт, я скажу теплое замерзнет, я скажу лучше, мне холодно «Шаман : «Холодно будет все же! Готовьте дрова! Чукчи уехали, а шаман думает :». А если будет теплая зима? Я пойду к метеорологам!»Он приходит к метеорологам, спрашивает: «- Зима будет холодной или теплой, да? — Будет холодно — почему? — А вот и дрова «Чукотские повара»!
Бесплатные шутки для шаманов!
— Представьте себе, как достигается прогресс. — Что у вас на уме? — Раньше, чтобы вызвать дождь, шаман бил в бубен или приносил в жертву девственниц. — А сейчас? — Достаточно, чтобы помыть машину.
Прикольные шутки для шаманов!
— Дорогая, с днем рождения. Я передаю тебе контроль над дождем. «Как ты, шаман, бл*дь, безработный».
Последние шутки для шаманов!
Новости о Законодательном собрании Санкт-Петербурга за 4 марта 2015 года в эфире. Сегодня в здании Ассамблеи был проведен ритуал изгнания злых сил с участием профессионального шамана. Депутат Милонов был очень, очень обижен, но отказался покинуть здание.
Ржачные анекдоты про шаманов!
Новости из регионов: — В Удмуртии продвинутый шаман загрузил новые мелодии для бубна.
Ржачные анекдоты про шаманов!
— Почему ты плачешь, молодой шаман Умдабо Кмамбо? «Я не родился там, великий вождь Кунари Мбанну. — Что за чушь ты говоришь, молодой шаман Умдабо Кхамбо, иди поплачь о дожде, племя умирает от жажды — Вот почему я плачу, великий вождь Кунари Мбану. Я кричу дождь, а потом DHCP поднимают, потом SCSI — старый винт под FreeBSD.
Ржачные анекдоты про шаманов!
Чукчи пришли к шаману и спросили: — Какая зима будет — теплая или холодная? Шаман не знает, подумал он. Сказать теплее, чукчи не заготовят дров, они умрут. — Холод. Чукчи бросились готовить дрова. И шаман обратился к Богу и спросил: — Какая будет зима? — Холод.
За окном непрерывно гремит гроза, а ваши сады цветут.
Выгляните в окно, и вам сразу станет все понятно,
То, что вы говорите, это не то, что нам нужно.
Поэтому мы рекомендуем перед прогнозом сказать
По крайней мере, убедитесь, что вы не лжете нам.
И, конечно, вы можете позвать молотки в юрту.
И они точно скажут вам, будет ли это зима или нет.
Космос вам не поможет, «роза ветров»,
Она высохнет, растает, затопит, будет здоровой.
Если случится так, что вы не сможете войти,
Просто молитесь Богу, чтобы он не позволил нам попасть в ад.
Может быть, он примет меры и улучшит наш прогноз,
Он всегда первый в творчестве и все делает серьезно.
Только тогда, конечно, делайте, даже если вам лень,
Так что этот прогноз хорош в любой день.
Анекдоты про шамана самые смешные анекдоты
Прогер ругает пользователя. Пользователь: — Вы как шаманы — говорите что-то непонятное, делаете что-то непонятное и не можете объяснить, как это работает! Прогер: — Нет, мы как друиды — мы постоянно разговариваем с дубами! Якутский шаман стал кататься в хвосте и получил два удара бубном.
Чукчи говорят геологу: — Угадай, сколько у меня оленей, я отдам обоих! — У тебя два оленя. — Шаман!
На шумном праздновании совершеннолетия преемник шамана получал бубен и бубен.
Африканский шаман сделал валуевскую куклу для ритуала Вуду. В результате кукла набила морду всему племени, съела трофейного крокодила, оседлала носорога и исчезла в неизвестном направлении. — Скажи мне, шаман, как мне обуздать русский народ? Как сделать его более управляемым? — Вот что я тебе посоветую, Володя. Вы русский тотем охмуряете, завязываете воротник.
Зубной шаман заговаривает зубы.
Однажды чукчи захотели избавиться от своего больного и богатого брата. Он пригласил русского каратиста и сказал: «Нарядись шаманом и убей моего брата». Русский переоделся, вошел в палатку, и там начался переполох. Вышел русский. Потом у чукчи умирал второй брат, и он снова позвал русского, чтобы тот добил его брата. И тогда чукчи подумали: «Этот человек убил двух моих братьев». Тогда он позвал японского каратиста и сказал ему: «Притворись моим умирающим братом, и когда придет русский под маской шамана, убей его». Русский, ничего не подозревая, вошел в палатку — там суета и хрип. Вышел русский и говорит: — Ну, у тебя же был брат! Он бы жил и жил! Я не шаман, но я могу бить в бубен! Чукчи встречают русского в тундре Чукчи: — Угадай, сколько у меня оленей, я дам им обоим Русский: — Два Чукчи: — Леле, ШАМАН.
Что-то пошло не так, и шаман вызвал PR@Stitter вместо дождя.
Когда шаман в Южно-Сахалинске кричал «Елка зажглась!», он и не подозревал, что небо может воспринять его буквально.
Чукотский шаман наяривал на своем бубне новые мелодии.
Опытный шаман выводил новые мелодии на бубне.
Шаман давал амулеты: рисовый Кондолиза — Черная Багира, Буш — Слон. Он подходит к президенту пригорода и спрашивает: вы — Шенко? FOP на Диком Западе собирался преуспеть в нападении, и капитан послал за своей эверектальной лестницей-вход. «Послушай, Медведь, — сказал капитан, — постарайся узнать, с кем мы идем». Индеец подошел, прижав ухо к земле. — Большая выдра, — сказал он наконец. -Двести воинов войны. Два лидера, один на непослушной лошади, другой на серой кобыле в яблоках. Все в боевой части и с продажами. И шаман тоже с ними. — Хорошо и отлично!» — воскликнул капитан. «И ты узнал все это, слушая землю?» «Действительно, капитан, — сказал индеец. — Он видел все это в щель под воском. Чукчи пришли к своему шаману и спросили, как, мол, зима будет холодной или теплой? Шаман задумался над словами, что с чукчами будет тепло, лучше было бы сказать, что будет холодно, пусть не будет перебора с дровами. Он сказал им, а сам поехал в Гидрометцентр уточнить на зиму. Сотрудник Гидрометцентра заглянул в окно и сказал шаману: — В гостях у чукчей с дровами очень запасливо, что будет холодно. Мы решили отправиться на чукотскую охоту. Они приходят к метеорологу, спрашивают: — У вас есть умные приборы. Но что, завтра будет погода. Чукчи хотят охотиться. Метеоролог: — Здесь не обойтись без «огненной» воды. Чукчи принесли ему водку. Он наугад: — идти, мужчины, охотиться. Погода будет хорошей. Чукотский левый. У метеоролога есть совесть. А если, по его словам, метель. Люди будут умирать из-за меня. Он трусцой подбежал к шаману. Он говорит: — Вот тебе, шаман, огонь вода, деньги, только скажи, какая погода будет завтра. ШАМАН: — Погода будет хорошей. Метеоролог: — Откуда вы знаете? У меня есть всевозможные устройства, но я точно не могу сказать. ШАМАН: — Видите ли, два молотка вышли на охоту.
Анекдот про метеорологов | Видео
Чтобы смотреть онлайн, нажмите на видео и кудуру;
Анекдот до слез чукотского геолога Чукотский геолог Читать далее
Шутка. Пейте из моей чаши (18) Читать далее
Городок — «Чукчи на метеостанции»
Щербаков — Новый Stand Up на tnt Читать далее
Анекдоты Арбата Читать далее
Шутка Котовского Читать далее
Шут Филипп держал в руках шейха. Более подробно словарь
Шутка о нефтяной промышленности и специальном баре, свежая шутка. Читать далее
Все зрители влюбились в этот фильм! «Прятки» Русские детективы hd, криминал Читать далее