Анекдот про мат
Трое едут в такси: американец, еврей и русский. На крутом повороте такси вылетает с дороги и падает в овраг. Американец читает молитвы от страха, русский — покрывает все тристе неприличием, а еврей кричит водителю: — Повар, выключи счетчик!
Анекдоты с матом: свежие смешные до слез
Все, кошка, спи. Я целую, люблю, обнимаю, мурлычу и соплю тебе в ухо. — Бл@ть, но я нюхаю что у тебя в ухе?
Рабинович, я слышал, вы пренебрегаете своими супружескими обязанностями!», — сначала он тряс меня. А во-вторых, после меня еще предстоит сдаться.
Есть два друга: — Как у тебя дела с французским языком? Освоен ли он? Пока нет. Но она овладела французским языком.
Я буду дома через 20 минут, приготовь Плизу быструю вещь с яйцами из моего прихода Плиз. — (ОК) Ну все, я иду, ты уже приготовила или пожарила? Бритый.
Наш повар, как правило, старый прохвост. — Она не старая. Она — классика.
Неожиданный визит друга: жена бежит в магазин, чтобы купить что-нибудь к чаю. Он возвращается и видит, что ее муж TR@HAS девушку. Муж: — Сколько раз я тебе говорил, чтобы ты не входила в дом бл@дь!
Отель. Человек, заплатив за ночь, выходит на улицу, неожиданно хлопает себя по лбу и возвращается обратно. Он поднимается на этаж, где провел ночь, подходит к своей комнате — а дверь уже заперта. И из-за этой двери доносятся голоса служанки и еще какого-то мужчины: — Входи, моя белочка, чья эта маленькая штучка? Хи, хи, это мои …- и это пушистая маленькая штучка — что у нас есть? О, хе-хе, это мое. Но это, мой зайчик, это розовый, длинный… Чей он у нас? -О-о-о, это мое… Парень не выдерживает и стучит в дверь: -Алия, если найдешь там, тоже длинная, но черная, так что это мое. Он у меня там, я забыл зонтик.
Идет парень, вытирает губы и при этом говорит: — Как она играла в бадминтон, как она играла в бадминтон. Парень проходит мимо и спрашивает: — Мужчина, почему вы вытираете губы и повторяете одну и ту же фразу? — Слушай, я прохожу через лес. Смотрю, крутая телка пасет коз, а рядом с ней ракетка для бадминтона. Я заключил с ней пари, если я выиграю, то трахну ее, а если она, то буду сосать ее козлы, как она играет в бадминтон, как она играет в бадминтон.
Одна богатая дама пришла на свой первый урок гольфа. Тренер объясняет: «Ты должна держать клюшку, пока держишь что-то от мужа». Она берет клюшку и бьет по мячу. Тренер: — Так, красиво, отличный снимок! Теперь выньте клюшку изо рта, возьмите ее в руки и продолжайте занятия.
Парень предлагает девушке: «Давай займемся сексом! Сначала заплати мне!» Ты проститутка или кто? Нет! Я просто хочу получить удовольствие с тобой, и поэтому мне нужны деньги.
Лежит молодая женщина в больнице. Я только что родила. К ней подходит акушерка: — Девушка, вы будьте осторожнее с групповым сексом! Что это такое? — Да, родился ваш негр, рыжий, с голубыми глазами. Да. По крайней мере, он не лает? — Нет. Слава Богу.
Добрый день, проходите, присаживайтесь, какой вид отдыха предпочитаете, расскажите о своих желаниях. — Я бы хотел посетить Милан. К сожалению, это не сработает. — Почему бы и нет? Из-за коронавируса? Нет, просто теперь все по-другому. Я могу порекомендовать Анжелу или Ларису. — Это туристическое агентство? Массажный салон, туристическое агентство — выше.
Жила одна дама бальзаковского возраста. А ей не терпелось заняться сексом с молодым, она пошла на дискотеку, пригласила красавца на «белый танец» и сделала ему подходящее предложение. Мужчина сказал ей, что они сказали, что она старая и поэтому без денег. Она предлагает показать ему новую позу, «Чарли Чаплина», как говорится. Парень соглашается, они входят в дверь, женщина встает с крабом, парень начинает ее успокаивать и спрашивает, это, мол, краб, в чем новизна? Она говорит, подожди, и вот парень начинает кончать. Тут дама делает несколько шагов вперед, и мужчина с характерной походкой цапли следует за ней: — Ну, где же ты, дорогая?
Один друг жалуется другому: «Сколько бы я ни развешивал одежду для просушки после стирки, дождь всегда намочит ее. А вы пользуетесь приметами, как я: утром смотрите под одеялом на мужа — если налево, то к дождю, а если направо, то к хорошей погоде. А что, если оно того стоит? — Дурак! Но кто же моется в такие праздники!