Анекдот про мартышку умную и красивую
Если вы стоите и сидите одновременно, то вы в тюрьме, а если вы сидите и стоите одновременно, то вы в машине в пробке.
Анекдоты про умных женщин
Милая женщина дает объявление в газету: — Прошу вернуть потерянный пакет с бумагами за приличное или неприличное вознаграждение.
Девушки, которые действительно умеют петь, выступают в откровенных костюмах.
Если женщина неожиданно быстро прощает вас после ссоры, значит, она уже придумала, как отомстить.
Жена — мужу: — Решай! А сколько пива?
Незамужние девушки ходят в спортзал, чтобы потом принести из магазина больше вина.
У женщины, которая заботится о себе, больше нет сил и времени следить за мужчиной.
Две соседки сплетничают на скамейке: — Петровна, что взял такой страшный сын в жены? — Ничего, некому будет охранять дом…
Стерва — это женщина, которая может сделать из мужчины вибратор и банкомат одновременно.
Мужчина в поисках носков похож на грибной пикет: где искать? Как они выглядят? Что вы можете поднять?
Говорят, за человеком, как за каменной стеной, посмотрите на нынешних парней сплошной гипсокартон!
— Доктор, правда ли, что женщины живут дольше мужчин? — В любом случае, вдова — да.
Жена подходит к Януковичу: Витюночка, сейчас я тебе кое-что скажу, только не упади, ладно? Я приготовила тебе жареные яйца.
Муж возвращается домой и застает свою жену с другим. «Присоединяйся к нам, — говорит ему жена, — у тебя наконец-то появился шанс научиться чему-то…».
Все, что женщина прощает, она все равно будет помнить о вас …
— Жениться? — Женат. — Ну, как жена? — Мальчики похвалили.
-В общем, есть определенный шарм в том, что они выбирают жену из президента. -Людям приятно знать, что у кого-то все еще есть президент…
-Поскольку женщина — более совершенное существо по сравнению с мужчиной! -Почему? — У нее вся сенсорная система спрятана под шпоном …
Лучшие друзья девочек чинят им компьютер.
Парень подходит к девушке на улице и пытается познакомиться: — Девушка, вы одна? — Нет, это у меня причуды.
Учитель: — Вовочка! Чьи это стихи: — и, потеряв скромность, пощипывала доску, как жена чужая, обнимала березу. » — Пиноккио, Маривана!
— Удовлетворяет ли вас ваша работа? -Ну, как тебе сказать… В самом деле, приходишь ли ты вечером домой, еле волоча ноги, не тянешь ли себя к жене, чтобы она была довольна?
Мужчина обращается к девушке: — Девушка, вы мне понравились, давайте встретимся завтра. — Что ты делаешь?! Сегодня я женат!
Бойся с красивой женщиной, еще более красивой и одинокой, а если она красива, одинока и обижена, лучше сразу притворись мертвым…
Согласно старой доброй традиции, женщины сначала ухаживают, дарят цветы, одевают театр, а потом выходят замуж. И согласно недоброжелательности сразу же тр*хиза
Муж спрашивает: — Жена, сколько раз ты мне изменяла? — Только дважды, дорогая: один раз с футбольной командой, другой — с оркестром.
Рекламодатели кофе: «Не убивайте жену работой по дому! Оставьте ему право делать электричество!»
В воскресенье мы с женой пошли выбирать обои для кухни. Если бы ЗАГС был открыт в тот день, они бы уже развелись.
Чем больше косметики на ее лице, тем двусмысленнее ее последняя ночь.
Муж на вершине возвращается домой. — Где он! Я не смыкала глаз всю ночь!» — огрызнулась его жена. Муж устало: — Ты думаешь, я спал?
На улице мужчина спрашивает девушку: — Девушка, где вас можно увидеть? — Я модель!
Молодых девушек у подъезда не было, поэтому бабушек у подъезда называли проституткой швейцара.
Муж ругался с женой: — Почему ты такая неадекватная? — Потому что вам это необходимо!
Двое молодых людей находят друг друга после долгой разлуки. — Ну, а вы женщины? — Что, мои руки были сухими?!
Еврейская семья в театре. На сцене Евгений Онегин. Жена будит мужа: — Изя, пока ты спал, Ленский прислал Онегину вызов. — А что делает Онегин?
Когда у женщины есть аргументы, она обязательно скажет, что с женщиной это невозможно!
«Этот суп можно сварить на сто литров», — говорит муж жене. — Вам понравилось? — Нет, тогда он не был бы таким соленым.
Ищу привлекательную, молодую попутчицу для поездки на Каналы в августе. Я отвечу на все вопросы лично в своем посте в июле.
Молодость — это очень короткий путь из-под материнской туфельки под каблук жены.
Если ваш ключ не подходит к сердцу женщины, поищите другую скважину.
Женщина в магазине: — Скажите, вы его колбасили? Продавец: — Они действовали. Женщина, посмотрев на сына, отвесила пощечину: — Видишь, даже сосиски подействовали.
Когда я хочу ударить девушку-троечницу на кассе супермаркета, то на ее вопрос у вас есть сумка? Я отвечаю непринужденно, конечно. Я могу себе это позволить!
Споры с женщиной обволакивают мужчину, как голубь голову!
Долгими зимними вечерами, принимая наивных чукотских девушек.
Представьте себе мир без мужчин. Ни одного преступления. Никакого насилия. Никаких войн. И много счастливых, толстых и ненакрашенных женщин.
Недавно в городах было обнаружено большое скопление светлых людей: они могут построить птичий домик, посадить куст и родить хомячка!
— Для лучшего усвоения продуктов, мы в семье перешли на раздельное питание… — Утром ем я, в обед — жена, вечером — мама-ин-теща!
Муж после обеда говорит жене: «Этого супа можно сварить сто литров» — Тебе так понравилось? — Нет, тогда он не был бы таким соленым.
Жена: — Все надоело, не могу больше от тебя оторваться! Муж: — И я с тобой.
Наверное, только дома, включив холодный кран, дома на кухне, можно легко научиться настраивать тональность, поющую в душе вашей жены.
Анекдоты для умных женщин: Жена моего мужа после ссоры: — Если бы ты действительно любил меня, как ты любишь говорить, ты бы женился на ком-то другом, а не на мне!
Да здравствует борец за освобождение женщин на кухне — Клара Сиптер!
Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются с того, что женщина говорит: «Я тут подумала…».
В свет вышла новая книга: — Стоит ли рассказывать жене об измене? Советы травматолога.
Женщины — это не только ценный мех, но и множество других способов потратить свою зарплату
В аптеке: — Девушка, дайте мне, пожалуйста, таблетку для похудения. — Женщина, я продал тебе 10 пакетов назад! — Я не ел …
Инвалид, бабушка и беременная женщина боролись в метро за место.
Нищий подошел к полной женщине: — Госпожа, я уже пять дней ничего не ел. — Дама вздохнула. — Если бы только у меня была такая сила воли!
Если мужчина предлагает вам сесть и пересмотреть всю Санта-Барбару, это значит, что он хочет остаться с вами на всю жизнь.
Женщины цветы жизни, либо в воде, либо в земле!
Девочка не вовремя сделала каменное лицо и утонула.
Мужчина хочет понравиться тем, кто ему нравится, а женщина — даже тем, к кому она совершенно равнодушна.
Муж пришел домой к трапезе — Иисус! — Жена была поражена. — На кого ты похожа! — На мамочку! — искренне признался муж.
Анекдот про мартышку умную и красивую
Есть два человека. Один другому: — Да, все в жизни женатого человека — это счастливые моменты. Он может танцевать и прыгать от счастья. -Жаль, что у него гроб с матерью — на плечах.
Франзель, Франзель! Дети закричали, не зная, что пряничная женщина была смертельно ранена.
Любовь не зла — она очень козлиная.
Волк ходит по лесу и собирает цветы. Навстречу ему зазвонил колокольчик, он увидел и сказал: — Почему ты Серый, ты что, цветы собираешь? Волк посмотрел на него прищуренными глазами и ответил: — Теперь я тоже не Серый.
Надпись в туалете гласит: NOTHINGING GOOD WILL COME OUT OF YOU!
Хусейн: Злой Буш, верни мне мою нефть! Буш: Возьмите, если понимаете!
На улице есть программист. Падающий кирпич. «Тетрис», — подумал программист!
Программист отправился в ад. Проходит несколько дней. Дьявол посылает письмо Богу: — Уберите отсюда этого идиота. Он избил меня вилами и теперь бегает в поисках выхода на второй уровень.
Эгоист — это глупец, который думает, что для него будет хорошо, если он не будет думать о других. Альтруист — это глупец, который думает, что все будет хорошо, если он не будет думать о себе. Оба они глупцы, потому что считают, что можно не думать.
Учитесь, сокурсники, иначе праздник 23 февраля может стать для вас профессиональным.
Выиграть автомобиль по лотерейному билету — все равно что выиграть поезд по железнодорожному билету.
Блондинка в душе — это чистая чушь.
Царь зверей собрал всех в лесу и сказал: — Я хочу разделить всех на красивых и умных, и так — всех красивых направо, а умных налево! Животные начинают выбирать. Он почти весь разбросан во все стороны. Но одна обезьяна стоит между правой и левой стороной и осматривается. Лев не выдерживает и говорит: — Слушай, обезьяна, ты вообще выбирай — давай, или к умным, или к красивым! Обезьяна посмотрела на льва и сказала: «Что же мне делать?
На пляже стоит человек. Он торчит из стволов. Навстречу ему идет женщина, и когда она видит это, она ошеломлена. Она говорит крестьянину: «Я дам тебе бутылку водки — только покажи. Он соглашается. Дама дает ему водку — он выпивает бутылку на одном дыхании, оттягивает резинку плавок — достает огурец, откусывает и вздыхает. Дама в шоке: — Вы с ума сошли? Он отвечает: — Если бы был мешковатый человек, он бы не пил бесплатно.
Либо жизнь прекрасна, либо я мазохист.
Я видел твоих родителей. И какие классные мужчины.
Читайте последние шутки на нашем Telegram-канале:
Умная или Красивая?: gmichailov — LiveJournal
Я задал себе извечный вопрос и повесил трубку. Помните анекдот: ЛЕВ собрал всех зверей и приказал: «Умного — направо, красивого — налево». Все животные послушно повиновались. Обезьяна металась вокруг, то бежала вправо, то влево. Я понимал всех. Лев сердито спрашивает: «Ну, зачем ты бегаешь туда-сюда?» И как вы думаете, что она ему ответила: «Что ты мне приказываешь?
А потом что-то в последнее время стало очень политично, мне нужно сделать перерыв) У меня было пару встреч с моделями, но оба раза я продержался несколько минут общения. Это полная ерунда, разговор в стиле Эллочки-людоедки, несколько фраз и все. И ты начинаешь чувствовать себя идиотом. И хочется побыстрее попрощаться и больше не вспоминать.
Наверное, мне повезло в жизни, что я встретил умную и красивую одновременно. У нас с моей бывшей женой была, как я ее называл, умная блондинка. Смарт обладает притягательностью, я бы даже сказал, двойным дном, так много там лежит. И, как археолог, вы начинаете копать и поднимать слой за слоем, удивляясь и восхищаясь.
Ум может быть красивым, а красота — умной. В этом и заключается весь секрет. Кроме того, у нас есть множество средств, призванных хотя бы сгладить внешние недостатки — косметология, пластическая хирургия, индустрия моды. Нет необходимости становиться моделью. Но быть «библиотечной мышью», строгой академической дамой в очках, вряд ли стоит. Не обязательно быть скучным «свингером». Но и не стать отверстием в облаках. Во всем нужен компромисс. Золотая середина. Здесь вспоминается фраза героя советского фильма: «Все, что вы знаете о нас, вы не знаете только одного: почему мы любим одних и отнимаем других?». Получается, что в зависимости от того, что. Если немного отступить (в пятницу вечером), то будет прекрасно. А если на всю жизнь, то умно. Хотя, наверное, каждому свое.
А какую девушку (женщину) — умную или красивую — предпочитают мужчины? И соответственно, наоборот, какой человек умнее или красивее? Очевидно, что ответ напрашивается — умный (иди) и красивый (иди), но мы уберем этот ответ, для усложнения.
Вопрос к мужчинам
Какой тип женщин вы предпочитаете?
Вопрос для женщин
Какого мужчину вы предпочитаете?
Обновления. Женщины были более определенными, не торопились. Они успокоили всех мужчин. Основной разум. С мужчинами сложнее, там 50 на 50 ответов. Оказывается, это и умно, и красиво.
Анекдоты про обезьяну, год обезьяны, стр. 4
Тяжелая работа сделала из обезьяны усталую обезьяну!
В яму попадают медведь, бегемот, лиса, кролик и обезьяна. День сидения. Они не могут выбраться. Я хотел есть. Обезьяна говорит: — Давайте съедим того, у кого самые длинные уши… мы проглотили кролика. Ну, он маленький, масло там на зуб. И, конечно, они по-прежнему хотели его получить. Обезьяна снова говорит: — Давайте возьмем сборку красных — мы… проглотили лису… Та же проблема — он маленький, но они все равно хотят есть. Затем мишка говорит: — А давайте съедим больше всех NVA! Обезьяна поворачивается к бегемоту и говорит: — Ну, что жирный, допился*?
Обезьяны обсуждают мужей: — У меня муж орангутанг, он такой человекоподобный… — а у меня макака, он такой ловкий…
Обезьяна и попугай спорят о том, кто из них красивее и мудрее. «Несомненно, я, — сказала обезьяна, — выгляжу как человек, у меня такое же лицо, как у него, хожу как он, и вообще всем своим видом напоминаю человека». «Все это хорошо, — сказал попугай. «Но я говорю!» — вскричала обезьяна, — «что я делаю уже пять минут?».
— Обезьяны намного умнее людей. Они начали говорить не для того, чтобы их не заставляли работать.
Две обезьяны крутили атомную бомбу. — А если он бросится? — Один спрашивает. — Глупости! Я получил второй!
Этот человек прибыл из Африки. Друг спрашивает его. — Понимаете, я жил с обезьяной в Африке. — Не волнуйся, я никому не скажу, и она не скажет. — Собственно, по этому вопросу. Он не расскажет, не напишет, не позвонит…
Мужчина вернулся из длительной африканской командировки. Он приходит в гости к друзьям, с маленькой обезьянкой на плече, чтобы поговорить о впечатлениях. Он начинает говорить, как это было трудно, его перебивают: — А с женщинами там как? — Да, вы знаете, незнакомая еда, климат… — а как с женщинами? — Мы работали с утра до ночи, нужно было вовремя сдать объект… — Да, вы понимаете, а как было с женщинами? Обезьяна трогает человека за плечо: — Папа и папа, ну, скажи им.
Они пригласили животных поделиться — умные направо, красивые налево. Ну, по крайней мере, животные были разделены, а обезьяна стоит посередине. — Эй, обезьяна, ты кто? — Но что разломить пополам?
Обезьяны обсуждают мужей: — Мой муж — орангутанг, он такой человекоподобный… — А у меня макака, он такой ловкий… — А у меня крокодил. — Так что он зеленый, холодный и вообще крокодил! Но он уходит в море!
Обезьяна покупает бананы, садится на берегу реки и ест. Что ты ешь, обезьяна? — Грибы … — Любите грибы?! — Грибы отсюда …
Два крокодила решили добраться до обезьяны. — Тогда мы должны спросить ее, замужем ли она. Если ответ отрицательный, то скажите: «Кому ты нужна, такая обезьяна?». Если «да», то «Кто тебя женит, такую обезьяну?». Приходите и спрашивайте. Обезьяна отвечает: «Ты женишься здесь, когда вокруг будут одни крокодилы…
В медицинском учреждении две обезьяны, молодая и старая, сидят в клетке с подопытными животными. Молодая женщина, которая только что приехала сюда, никак не может успокоиться и продолжает кричать, прыгать и т.д. А старый спокойно сидит и смотрит сверху по сторонам. Наконец старому это надоело, и он обратился к молодому: — Хватит болтать, жалко тебя, опозоришься! Ты хоть знаешь, где ты находишься? — Я не знаю, но где? — Это Научно-исследовательский институт условных рефлексов Академии наук! — … — Разве вы не знаете, что такое условный рефлекс? «Ну, смотрите, сейчас я нажму на эту кнопку, и вон та лысая обезьяна в белом халате принесет мне банан!».
Обезьяна вошла в ресторан. — Две бутылки водки и миска сметаны! Официант принес его и стал смотреть, что с ним делать. Обезьяна выпила одну бутылку… вторую… Потом встала и раз! Сметана из тазика на голове. — Обезьяна! О! Когда я пьян, я такой дурак, такой дурак…
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.
Анекдоты про обезьян — Новый год 2020
Лиса бежит по лесу. Перед ней обезьяна. Лиза, ты куда? — Да, мы ввели новый прогрессивный налог и акциз на шкуры. Я боюсь, что они заберут последний мех. Обезьяна убежит, когда услышит это! Он даже обогнал лису. Лиса удивленно кричит ей в спину: — Обезьяна, а ты, голая задница, чего боишься? Обезьяна, повернувшись, убегает: — А то я, рыжая, не знаю правил в нашем лесу! Они начнут с голой задницы!
Дети, знаете ли вы, откуда берется электричество?» — спрашивает учитель. — Я знаю! Тадек прыгает. — Из джунглей! — Почему вы так думаете? «А сегодня утром, когда папа хотел побриться, он сказал: «Эти обезьяны опять отключили электричество».
Во время сафари собака отстала от группы и потерялась. Через некоторое время она увидела льва и испугалась. Рядом она увидела большую кучу костей, она легла возле них, когда лев подошел и сказал: «Все-таки это был вкусный лев, надо было найти другого, я все еще голоден». Лев услышал и решил, что ему лучше не ссориться с собакой. Однако все это увидела обезьяна, которая решила воспользоваться ситуацией и подружиться со львом. Она догнала его и рассказала о хитрости собаки. Лев решил в наказание съесть собаку и позвал с собой обезьяну: посмотреть на наказание собаки. Когда собака увидела эту странную пару, она поняла, что дела плохи, и задумалась. Когда лев и обезьяна приблизились, собака сказала: «Где она, эта обезьяна, которую я полчаса назад послала найти мне другого льва».
В американской армии. — Как обращаться к обезьяне с автоматом в лапах? — Здравствуйте, сэр!
Русские едят бананы гораздо чаще, чем обезьяны. В 2014 году они съели более 180 миллионов бананов и только 5 обезьян.
Никогда не обижайтесь на оскорбления со стороны большинства: если обезьяны научились говорить, это не значит, что они говорят правду.
— Интересно, с кем Адам изменил Еве, что мы произошли от обезьян? — Любопытно, какой была бы Ева, если бы Адам предпочел обезьяну?
— Конечно, ты извиняешься, но если твой парень скажет мне обратное, я его отчитаю. — Итак! Не трогайте обезьяну, она домашняя.
Труд сделал из обезьяны человека. Алкоголь вернул все на свои места.
Слон жалуется: — Надоело жить рядом с клетками обезьяны и жирафа, обезьяна весь день рассказывает анекдоты, жираф всю ночь визжит!
Дорогая, действительно ли человек произошел от обезьяны? — Да, дорогая. Но ты — из самых симпатичных!
Опытный водитель карельского КАМАЗа на зимней лесной дороге уворачивается от лося, медведя, волка, лисы и обезьяны. И только объехав обезьяну, осторожный водитель заметил ее, проезжая через зоопарк.
Две обезьяны разбирают атомную бомбу. — А если он взорвется? спрашивает один. — Ерунда, у меня есть второй!
Детеныш обезьяны вырастает только в обезьяну, свинья — в свинью, жеребенок — в осла, ребенок — в козленка. Человеческий ребенок может вырасти в любого из них.
Фотограф на пляже в Сочи: — Мама, хочешь, я сфотографирую твою дочь с обезьянкой? Девочка… Обезьянка… Девочка… Итак, мама. Вот кусок мела, пометьте девушку крестом.
— Как вас называет ваша жена? — Обезьяна. — Обезьяна. «Несколько человек уже спустились от меня.
Парень вернулся из длительной африканской командировки. Он приходит в гости к друзьям, с маленькой обезьянкой на плече, чтобы рассказать о своих впечатлениях. Он начинает рассказывать, как было трудно, его перебивают: — А как там с женщинами? — Да, вы знаете, незнакомая еда, климат. — А как насчет женщин? «Мы работали с утра до вечера, нам нужно было сдать объект в срок. — Да, я понял, расскажи мне, как у тебя с женщинами? Обезьянка трогает мужчину за плечо: «Папа, папа, хорошо, скажи им.
Кит, выбросившийся на пляж в Сочи, был побежден обезьяной и удавом, потому что в этот момент можно фотографироваться только с ними.
Лев упал в глубокую яму. Рядом растет дерево. Обезьяна прыгает на ветку этого дерева и радуется: — Ну и лохматый же у тебя кот! Когти на бусы, зубы на сувениры, мех вместо ковра постелят, голову на стену прибьют, так вам и надо! И так полчаса. Потом ветка ломается, и обезьяна падает в яму ко льву: — Ты не поверишь, Лев! Я пришел извиниться!
Урок биологии в 8 классе. Вовочка играет и не слушает. Учительница говорит: — Вовочка, посмотри на меня внимательно, иначе ты не будешь иметь представления об обезьяне.
«Мамочка, правда ли, что люди произошли от обезьян?» — Правда. — Вот что я вижу: обезьян так мало.
Пьяный мужчина заходит в автобус. Знаете, чем ваша куртка отличается от джунглей? — Нет. — И то, что в джунглях много обезьян, а в вашей куртке только одна.
В африканской саванне стоит скрипач и хорошо играет на скрипке. Пришел лев, лег в двух шагах от него и прислушался. Пришли еще два льва, легли и прислушались. Затем приходит четвертый, сбивает с ног скрипача и съедает. Обезьяна на соседнем дереве говорит другой: «Я же говорила тебе, когда прилетит тетерев, музыка закончится!
— Правда ли, что обезьяны похожи на людей? — Правда! — И как это проверить? «Дайте обезьяне сигарету и бутылку пива!».
Кто были первые люди на Земле? — Известно, что человек произошел от обезьяны, поэтому мы должны признать, что первые люди были.
Первая обезьяна, взявшая в руки палку, тут же остановила другую обезьяну за превышение скорости.
Учительница вызвала родителей Вовочки и пожаловалась: — Твой Вовочка написал в сочинении, что мы все произошли от обезьян. — Разве это не так — Может быть, и так, но тема эссе была: — Владимир Путин — наш отец.
Маленький Джонни просит свою маму: — Мамочка, купи мне обезьянку! Да ладно! «Вовочка, ты что, с ума сошел? И чем ты собираешься ее кормить? «Мамочка, купи мне обезьянку из зоопарка. Там висит табличка.
Поездка в зоопарк. Девочка: — Скажите, пожалуйста, эта обезьяна — мужчина или женщина? — Это самец. Мужчина — это тот, у кого есть деньги.
— Почему, когда я произошел от обезьяны, никто не предупредил меня, что мне придется учить теоремы Вейерштрасса!» — Предупреждали, и неоднократно. Только вы, как обычно, сразу нажимаете «Я согласен», не читая пользовательское соглашение.
В зоопарке: — Папа! Смотри, какая страшная обезьяна сидит! — Молодец, сынок, хорошо, что напомнил! Мама просила меня не опаздывать на ужин!
Изменяла ли Ева Адаму? — Точно это не установлено, но ходят упорные слухи, что человек произошел от обезьяны.
Вьетнамская война. Вьетнамцы покупают у России экспортную версию МиГ-29. В первом же бою вьетнамский пилот сбивает 7 американских истребителей! Журналисты окружают вьетнамца и пытаются выяснить, как ему удалось сбить 7 вражеских самолетов, если на борту у него было всего 4 ракеты? Вьетнамец говорит: — Я прочитал инструкцию перед полетом, и там сказано, что в случае чрезвычайной ситуации нужно нажать большую красную кнопку! Ну, я лечу, и 7 американцев окружают меня. Ну, я думаю, что это чрезвычайная ситуация, и нажимаю красную кнопку обеими руками! Вдруг я чувствую, как тяжелая волосатая рука стучит меня по плечу, и я слышу: «Ну-ка, отойди в сторону, ты, тонкоглазая обезьяна».
В зоопарке: — Мамочка, это уже обезьянка? — Нет, это все еще кассир.
Становится жарко, джунгли спят. Испуганная обезьяна упала с ветки на тигра, спящего под деревом. Он вскакивает: — Ах! Что? Охотники? Обезьяна смотрит на него в ужасе. — Какого черта?! Тоже охотники?
Мамочка, правда ли, что мы произошли от обезьян? Я не знаю, сынок, папа никогда не знакомил меня со своей семьей.
Встречаются две обезьяны: «Как тебе нравится мой новый любовник? Честно говоря, мой друг, внешне он мне не очень нравился. Простите, но в нем есть что-то мужское.
Чтобы устранить противоречие между теорией эволюции и Священным Писанием, было решено внести изменения в Библию. История происхождения человека выглядит следующим образом:- Человек произошел от обезьяны, которую Бог создал по своему образу и подобию.
Горилла сбежала из зоопарка. Полиция идет по следу — куда ушла обезьяна, там погром. Следы вели к гостиничному номеру. Двери распахнуты, все наизнанку, на кровати лежит женщина, вся в лохмотьях. Они спрашивают ее: — Скажите, здесь была горилла? — Я знал, что это русский! Ах, Гаврила, дорогой Гаврила, он даже не снял пальто.
Как только ядерная война заканчивается, к последнему живому человеку на Земле подходит обезьяна. Палкой по голове — бам! — Хорошо?! Может, начнем сначала?
Маленькая девочка и ее мать стоят возле клетки мадрилла — обезьяны с синими и красными полосами на морде. Почему у обезьяны такое раскрашенное лицо?» — спрашивает дочь. — Хорошо. Наверное, чтобы отпугнуть других обезьян. Девочка, после недолгого раздумья: — Мам, а кого ты хочешь напугать — папу или дядю Володю?
Обезьяна купила бананы, сидит на берегу реки, ест. Что ты ешь, обезьяна? — Грибы. — Как грибы. — Грибы отсюда.
Обезьяны обсуждают мужей: — Мой муж — орангутанг, он такой человекоподобный. — А у меня есть макака, он такой ручной. А у меня есть крокодил. — Поэтому он зеленый, холодный и вообще крокодил! Но он уходит в море!
Младший компаньон, влюбленный в красивую секретаршу, вел с ней игривую беседу, как вдруг в кабинет вошел хозяин. Итак, на чем мы остановились?» — спросил молодой человек с деловым видом. Девушка не заметила прихода хозяина. Ты говорил о нашем будущем, дорогой, — ответила она, — о нашем доме, об уюте гостиной при свете камина и о том, как бы ты хотел набить морду этой старой обезьяне.
Министр — шефу: «Вызовите мою машину. Шеф — заместителю: — Вызовите машину патрона. Заместитель диспетчера: — Кадиллак шефа, да, это не тот. Диспетчер — начальнику гаража: — Запрягайте нашу обезьянку!
Работа за столом. Учитель делает вступление: — Товарищи, будущие дипломаты! Представьте, что вы представляете интересы нашей необъятной родины в далекой африканской стране. Вы были объявлены ПЕРСОНОЙ НОУ ГРАТА. Вас просят покинуть страну в течение 24 часов. Напишите ноту протеста. Через 5 минут лучший ученик в группе сдает написанную записку. Учитель читает его, немного хмурится и говорит: — Хорошо, хорошо написано, в стиле советской дипломатии. Но, к сожалению, у вас две небольшие грамматические ошибки — дело в том, что shit пишется слитно, а «черная обезьяна» пишется с большой буквы — Президент все-таки!
Обезьяна, бегущая по пустыне, видит оазис и пальму, на которой висит банан. Он начинает яростно трясти дерево. Вдруг обезьяна слышит внутренний голос. Обезьяна некоторое время думает, потом берет лежащую рядом палку, сбивает ею банан, съедает его и убегает. Физтех бежит по пустыне, видит оазис и пальму, с которой свисает банан. Он бежит к пальме и начинает трясти ее. Внутренний голос говорит ему: «Подумай об этом! Фистех продолжает некоторое время трясти пальму.
В отделе кадров: — Вы кажетесь несколько неамбициозным для своего возраста. — А кто вам нужен: программист или обезьяна?
Студент решил работать. Товарищи посоветовали ему устроиться ночным сторожем или дворником. Пошел в одно место, где места были заняты, пошел в другое — то же самое. Он пришел в зоопарк, но там ему сказали, что и смотритель, и уборщик находятся там, и предложили: — Недавно умерла обезьяна. Вы можете заменить его. «Я не знаю, смогу ли я», — сомневался студент. — Вы занимались спортом? — Помолвлены. — У нас есть кожа, но мы будем платить больше, чем сторож или уборщик. Студент согласился. Здесь он сидит в клетке, забирается внутрь, корчит рожи посетителям, крутит кольца, посетители довольны. Вечером, когда посетителей было уже мало, он прыгнул на пол, но неудачно, и упал в клетку, стоявшую под той, в которой он находился. Он видит, что к нему приближается лев. Ну, студент думает: «Я не должен был соглашаться. И приходит лев и говорит человеческим голосом: — Здравствуйте! Из какого вы отдела?
— Еду вчера по городу на своем москвиче, весь в грязи, номеров почти не видно, боюсь гайцов нагнать. И тут передо мной появляется женщина на «Хонде». Все так правильно: — и машина у него чистая, и соблюдает скоростной режим, и показывает повороты, и резко не тормозит, и останавливается на светофорах, и на дороге ниже пешеходов. Фу, это даже отвратительно! Ну, я преподал ей урок мадридского «Реала»: — Я так красиво подрезал, а она, по своей женской глупости, чуть не разрушила автобусную остановку. — Да, не говори этого. Женщина за рулем — это обезьяна с гранатой!
Две блондинки разгадывают кроссворд. Вопрос. Оба молчат, через паузу мужчина выдает: — Лось! — Почему? — Ну, шифер. — Ты что, дурак? Абориген — это не животное. — Сам дурак, растение или что? — Кажется, в Австралии есть такие обезьяны. — Смешанный. — Идиот, обезьяны кто, не животные? — Кажется, что не все животные, в чем-то отличаются друг от друга. Потом они опять замолчали: — Ну, что же вы молчите, знаете ли вы обезьяну с четырьмя буквами? — Хорошо, напишите «лось», потом проверьте.
— Смотри! Блондинка на правом диске — Да, какая разница, в какой руке у обезьяны граната!
Судя по непрекращающемуся упорству, люди все-таки произошли от тараканов, а не от обезьян. Но надо отдать должное эволюции: человек не боится тапка.
— Джин, давай откроем бизнес, ладно? — Что, Чебурашка? — Ну, там… например, охота на диких животных. Или продажа диких животных. — Я ухожу. Лучше открыть цирк. Номер, сообщение: «Внимание, внимание! Говорящая обезьяна с большими ушами только сегодня на арене!».
В благородном обществе спорили о том, кто умный и красивый, кто красивый, но глупый, а кто умный, но уродливый. Они долго спорят. Тогда они решили так:- Умные поставили их справа, а красивые — слева. Они все разбежались, а обезьяна встала посередине. — А ты, что стоишь? — А что ломать?
— Папа, правда ли, что люди произошли от обезьян? — Это правда, сынок! — Как я вижу, обезьян было очень мало.
Некоторые виды обезьян используют хвост в качестве руки. — И именно от этих обезьян — единственных животных, у которых рука растет из задницы — и появились эти два таджика, которые положили плитку на моей кухне.
Есть два друга. «Куда ты направляешься, Люси, такая элегантная?» — «О, у нас передвижная выставка «Парад обезьян» в Центре отдыха!» — HM. Будете ли вы смотреть или участвовать?
Обезьяна сидит на берегу, проплывая мимо крокодила. Крокодил думает: «Теперь я спрошу ее, почему она не выходит замуж». Если никто не возьмет, я скажу, кто возьмет такую обезьяну. Он плавает и спрашивает: — Обезьяна, почему ты не выходишь замуж? Обезьяна:- а для кого выходить, только кто вокруг плавает!
— Лейбористы сделали из обезьяны человека. — Поэтому, чтобы оставаться людьми, мы все должны работать, как обезьяны.
Сирома пришел в гости, увидел пианино и почтительно спросил хозяйку: — Вы все еще играете на нем в четыре руки? Мадам Рабинович, обидевшись: — Что я с тобой, обезьяна?
Три обезьяны сидят на дереве. Один говорит: — Когда у меня будет слеза с дерева, я стану президентом Америки. Вторая гласит: — Когда я достану слезу с дерева, я стану президентом России. Третий почесал задницу и говорит: — А я стану президентом Украины, даже не слезая с дерева.
— Кто сделал самую успешную карьеру в истории человечества? — Вот так? — Она, согласно теории Дарвина, сумела пробиться в люди!
— Мне не нравятся эти фотографии. У меня взгляд обезьяны! «Надо было думать, прежде чем фотографироваться».
— Что подарить Васе? — Пусть хрустальная пепельница! — Он не курит! — Приходите крокодильи штаны, обезьянья куртка, лягушка-попугай и. — И не курите!
Глупые обезьяны спустились с деревьев, начали работать, превратились в людей. Умные обезьяны продолжают оставаться на месте.
Обезьяна сидела на берегу реки и концентрировала в воде банановую кожуру. Плавающий крокодил долго смотрел на нее и наконец спросил: «Скажи мне, что ты делаешь?». Я не приму ни одной причины. — Дайте мне доллар, тогда я скажу. — Ладно, давай, просто скажи мне. Обезьяна ловко спрятала доллар и сказала: «Видите, навес на банановой кожуре. — И это все? — И все. — Ну, ты и дурак!» — Может, и дурак, но я никогда не уходил без тридцати долларов.
Пьяный в вагоне, шатаясь, тычет указательным пальцем в чернокожего: — О. Обезьяна. Негр обиделся: — Раз тебе не стыдно. Я афроамериканец. Пьяно качает головой: — Ох. Выступая.
Находят двух обезьян: — Почему вы так заняты? — Да, куб вытащили! Вчера я затенял бананы, я затенял все вокруг. Сегодня я упал с дерева! — Да, не говори, мама! Сколько сил и здоровья будет вложено, пока вы несете их в народ!
Профессор на экзамене спрашивает студента. — Вы задаете один сложный вопрос или два легких? «Один — это сложно», — отвечает студент. — Тогда вот что: где впервые на Земле появились обезьяны? — Арбат. — Почему? — И это второй вопрос.
Одесса, черный человек с обезьяной идет по вагону. Одиссей будет наблюдать за ним. Негр — обезьяне: — Микки, Микки, стой! Одессит: — Микки, почему ты не слушаешь папку?
Обезьяны намного умнее людей. Они начали говорить не для того, чтобы избежать принуждения к работе.
Мужчина лечится от простатита. Он обращается к врачу. ДОКТОР. Мужчина: — Да, хорошо, без натирания. ДОКТОР: — Без резины? И это не больно, это хорошо. Парень: — Нет, резина — это обезьяна, которая помогает мне писать.
Африканские обезьяны изобрели новый способ сбора бананов. Они нанимают рабочих из Таджикистана.
— На самом деле, Папа Карло был убежденным сторонником теории Дарвина. — Поэтому вначале он вытащил обезьяну из бревна и только потом сделал из нее буратино.
Ученые решили провести эксперимент по теории вероятности. Они посадили сто обезьян в сто компьютеров и стали ждать, когда они напечатают слово «война и мир». Через неделю лидер группы провел пресс-конференцию и объявил о завершении эксперимента. — Но каковы были результаты? — Журналисты были заинтересованы. «Знаете, — ответил ученый, — они почти сразу научились бросать игрушки, а к шестому дню уже изъяли «Войну и мир» из библиотеки Мошкова».
— Скажите, вы действительно сделали труд из обезьяны человека? — Да, правда! Но ваши предки, похоже, не любили работать.
— Палка сделала из обезьяны человека. — Вторая палка сделала из нее лыжницу!
— Дорого! Я тоже произошел от обезьяны? — Успокойся! Ты с лошади!
— Что бы вы ни говорили, но обезьяны намного умнее людей. — Почему? — Они начали говорить не для того, чтобы их не заставляли работать!
— В чем разница между париком и пальмой? — Под пальмой много обезьян, а под париком — только одна.
— Мамочка, как мы попали на свет? — Бог создал нас. — А папа сказал, что мы произошли от обезьян. «Ну, я рассказываю тебе о своих родственниках, а папа — о своих».
Она: «Нужно быть немного красивее обезьяны! Он: «Мужчина должен быть немного красивее обезьяны, с которой он живет.
— Почему, когда я произошел от обезьяны, никто не предупредил меня, что мне придется учить теоремы Вейерштрасса!» — Предупреждали, и неоднократно. Только вы, как обычно, сразу нажимаете «Я согласен», не читая пользовательское соглашение.
Чукчи приехали в большой город и пошли в зоопарк. Он подходит к клетке со слонами: — Ничего себе туши — хватит на весь лагерь. Он подходит к клетке с удавом-констриктором: — На такого червяка можно поймать целого кита. Он подходит к обезьяне: — Как бы то ни было, мать — в — законе, как ты сюда попала?
Обезьяна пришла в ресторан. — Две бутылки водки и тазик сметаны! Официант принес его и стал смотреть, что он собирается с ним делать. Обезьяна выпила одну бутылку. вторую. Потом она встала и раз! Сметана из тазика на голове. — Обезьяна! Давай. — О! Когда я пьян, я такой дурак, такой дурак.
— Вовочка, назови 5 африканских животных. — 2 обезьяны и 3 слона!
— Папа, правда ли, что люди произошли от обезьян? — Конечно, сынок. «Так вы с мамой меня удочерили?».
Девочка спрашивает свою мать: «Правда ли, что все люди произошли от обезьян? — Правда. — А я? — И ты. — А ты? — И я. — А у вас нет фотографий?
Источник anekdoty.ru
Похожие записи:
Новогодняя пиротехника
В разделе.
Совсем недавно Новый год ассоциировался с елкой, шампанским, мандаринами и, конечно же, новогодними подарками, а представления о праздничной пиротехнике у нас были ограничены.
Тибетский Новый год (Лосар)
В разделе.
Тибетский Новый год, или Лосар, китайцы отмечают на месяц раньше. Как и ожидалось, это один из самых любимых народных праздников.
Анекдоты про обезьяну, год обезьяны, стр. 3
Хвост обезьяны используется в качестве пятой руки.
Ужасная авария на дороге. Водитель и пассажир погибли. Прибывший дорожный патруль, только обезьяна, которая грустно рычит вокруг разбитой машины, находит место аварии. «Жаль, что вы не умеете разговаривать», — сетует летчик, глядя на свой живот. Обезьяна скорбно качает головой. — Полицейский поражен. Обезьяна кивает. — Можете ли вы помочь восстановить фотографию аварии? Кивок. — Так что же там произошло? Обезьяна изображает процесс питья из бутылки. — Они пили? Обезьяна кивает. — А еще? Обезьяна изображает процесс курения. — Они курили марихуану?! Обезьяна кивает. — Может быть, это что-то другое? Обезьяна морщит губы и бьет кулаком по воздуху. — Поцеловать?! Обезьяна кивает. Полиция в шоке. -Ну, и что ты сделал? «- Веди машину», — говорит обезьяна.
Обезьяна сидит на берегу реки и ногами в воде болтает. Рядом плавает крокодил и спрашивает: — Ну, как вода? Обезьяна отвечает: — По тому, как ты слышишь зелень, я сижу здесь как женщина, а не как градусник!
— Кто сделал самую успешную карьеру в истории человечества? — Вот так? — Она, согласно теории Дарвина, сумела перейти к людям …
— В чем разница между джунглями и курткой? — В джунглях много обезьян, а в куртке — только одна.
Обезьяна — довольно симпатичное животное и вызывает отвращение исключительно из-за своего сходства с человеком.
С Новым годом, обезьяны!
Плавают два крокодила. Смотрят, обезьяна сидит на дереве и соглашается: — Давайте спросим у обезьяны, замужем она или нет. Если замужем, мы спросим, кто сделал ее такой некрасивой, а если не замужем, то кто сделает ее такой некрасивой. Они подплывают к ней поближе и спрашивают: — Обезьяна, ты замужем? И она ответила им: — Но кто же здесь выйдет, когда кругом одни крокодилы?
— Труд сделал из обезьяны человека. Теперь обезьяны ничего не делали и не делают, а у людей есть работа на восемь дней. Я думаю, обезьяны просто бросили нас…
Человек приходит в зоопарк и подходит к клетке с обезьяной. Обезьяна, увидев его, оттягивает пальцем нижнее веко его глаза. Мужчина удивился, подошел к охраннику и спросил, что это значит. Охранник ответил: — Это она посылает тебя к Х*. Мужчина обиделся, достал палку колбасы, подошел к клетке, положил эту палку между ног и начал ею размахивать. Обезьяна сделала то же самое со своим членом. Мужчина катает колбасу из сосисок на клетке — и член обезьяны тоже. В конце концов, мужчина откусывает тяжелый кусок колбасы! Обезьяна спокойно оттягивает нижнее веко …
Обезьяна сидит на дереве, над рекой, план курит. Плывет крокодил, видит ее: — Обезьянка давай покурим вместе. — Да, ты отправился в Нафиг, зеленый пуф. Крокодил ошеломлен, обращается к товарищу, объясняет ситуацию, они плывут вместе, чтобы понять обезьяну, и получают одинаковый ответ: — Да, ты идешь Нафиг, Зеленый Поп. Крокодилы зовут всех своих ребят, двадцать штук, они плывут, чтобы понять его за дело. Обезьяна документирует план, поворачивается к ним и говорит: «Я не понимаю, что сегодня взорвало канализацию?».
Только те обезьяны, у которых не было другого выхода, пошли в люди.
Одна обезьяна объясняет другой, что такое условный рефлекс: «Смотри, сейчас я нажму на эту кнопку, и этот парень в белом халате немедленно отреагирует и даст мне банан!
Обезьяны живут в теплых странах, днями ничего не делают, только едят и запускают. Тр*не сделал человека из обезьяны, и теперь Тр*не достаточно человека, но он работает весь день. По моему мнению, обезьяны бросили нас…
Обезьяна приходит в ресторан и заказывает бутылку водки и стакан сметаны. Они приносят его. Она выпивает всю бутылку и начинает выливать сметану себе на голову. Они кричат на нее. Она отвечает: — Знаешь, когда я напиваюсь, то такая дура, такая дура…
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.
Свежие шутки про обезьян | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны свежие анекдоты про обезьян. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
— Верите ли вы, что человек произошел от обезьяны? — Глупости! Когда она была обезьяной, она практически не изменилась.
— О, сама Ничиера в жестянке из джунглей. У вас здесь уже есть обезьяны? «Я больше не буду записываться на эпиляцию».
Но мы все могли бы купаться круглый год, лежать на песке и ничего не делать, если бы это была не обезьяна, а крокодил.
Никогда не обижайтесь на внешние оскорбления: если обезьяны научились говорить, это еще не значит, что они говорят правду…
Не все люди произошли от обезьяны. Потому что не все пытались.
Сообщение в зоопарке: «Дорогие обезьяны, это дойдет до вас быстрее: не ешьте людей руками!».
Говорят, что труд сделал человека из обезьяны. Но я думаю, что трансформация, наконец, закончилась, когда он подумал: «Ну и на х*** это нужно?».
Человек должен быть немного красивее обезьяны. Женщина должна быть немного умнее белки и не тащить никого в кусты.
Плохо оплачиваемая работа превращает человека в обезьяну.
Кажется, что каждое утро в моей ванной кто-то отрезает обезьяну.
Эта обезьяна смогла стать человеком с трудом, но человек становится обезьяной без труда.
Согласно теории Дарвина, женщина своими инстинктами похожа на обезьяну: пока она крепко держит следующую палку, предыдущая не отпускается!
«Хочешь быть женой генерала — выйди за лейтенанта». От создателей «хочешь быть женой мужчины — выйди из обезьянника».
Русские едят бананы гораздо больше обезьян. В 2018 году они съели более 180 миллионов бананов и только 5 обезьян.
«Как смотритель зоопарка, отличаете ли вы обезьян от павианов?».
С тех пор как мы произошли от обезьян, начался мусор.
«Знаешь ли ты, что все люди произошли от обезьян?» «Хорошо? — Почему бы вам не поторопиться?
В Китае впервые клонировали обезьян, а некоторые из моих друзей не нуждались в клонировании — типичные орангутанги.
В зоопарке все животные ведут себя прилично, кроме обезьян. Кажется, что прошло уже пять минут.
Я учился в такой школе, что нам не пришлось учить ничего из теории Дарвина. Межчеловеческая борьба и происхождение от обезьян были очевидны.
Страницы.
Смешные шутки про обезьян | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про обезьян. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
В предстоящем «Годе обезьяны» невольно сочувствуешь Дарвину: он не мог знать, что благодаря бесценному доллару — а также раболепию, бездуховности и американской мечте о превосходстве — люди постепенно превратятся в приматов…
«Конечно, извини, но если твой парень скажет мне еще что-нибудь, я его сломаю.»- Так! Не трогайте обезьяну, она ручная.
— Интересно, с кем Адам изменил Еве, что мы произошли от обезьян? — Любопытно, какой была бы Ева, если бы Адам предпочел обезьяну?
Обезьяна взяла в руки палку и стала человеком, а человек взял в руки виджет…
Девочки! Кто не встретил свою обезьянку в этом году, не расстраивайтесь! В следующем году вы получите свой член!
— Шеф-повар, шеф-повар! На проводе — ваша дочь. Что я могу сказать? — Скажи мне слезть. Обезьяна, что ли?
Обезьяна стала человеком, когда взяла в руки палку. И она стала официальной, когда начала стучать колесами.
Что отличает человека от обезьяны? 0,5 L.
Лейбористы сделали из обезьяны усталую обезьяну.
Труд сделал из обезьяны обезьяну, только извивающуюся.
Обезьяны умеют говорить, но молчат, поэтому их не заставляют работать.
Труд сделал из обезьяны человека, а покемоны исправят это недоразумение.
Instagram человека должен быть немного красивее, чем у обезьяны.
Этот год, согласно ближневосточному календарю, будет годом гранатовой обезьяны.
Труд сделал из обезьяны человека. Мужчина больше не хочет работать. Никогда не знаешь…
Труд сделал человека из обезьяны, транспорт из лошади. Тогда повезло.
Труд сделал из обезьяны человека. В отпуске все положили на свои места.
Труд сделал из обезьяны человека. Алкоголь вернул все на свои места.
— Смотри! Девушка справа — едет! — Какая разница, в какой ручной гранате сидит обезьяна?
Как было известно, раньше СПИДом болели только обезьяны. Вопрос.
Страницы.
Анекдоты про обезьяну, год обезьяны, стр. 2
-Когда обезьяна взяла в руки палку… все знали, что сегодня кто-то загорится!
«Нет предела моему совершенству», — подумала обезьяна, глядя на человека.
Природе можно простить ошибки, но эволюции обезьяны — никогда.
Встречаются две обезьяны: «Как тебе нравится мой новый любовник? Честно говоря, мой друг, внешне он мне не очень нравился. Простите, но в нем есть что-то мужское.
Две обезьяны сидят на дереве. Один из них приведен ниже. Тот, кто выше, отвечает: — Что хочу, то и делаю.
Обезьяна — это демо-версия человека!
Мужчина заходит в бар и заказывает стакан водки. Он только собирается пить, как выбегает маленькая обезьянка и мочит своего маленького котенка в стакане. Мужчина потрясен и разгневан. Он заказывает еще один стакан. Повторяется одна и та же история. Он подходит к бармену и спрашивает. — Не знаю, спросите пианиста, он работает здесь дольше всех. Человек подходит к пианисту, который пьян и спит за роялем, будит его и спрашивает: «Почему обезьяна намочила кошку в чашке?» — $100 Лягушка одолевает человека, но любопытство побеждает, давая пианисту сто долларов, он встает, бьет по клавишам и поет: «Почему обезьяна намочила кошку в чашке?».
Горилла — это не украинская водка, а маленькая человекообразная обезьяна…
Лошадь и обезьяна идут по полю и находят ружье. Лошадь смотрит в стволы, а обезьяна играет со спусковым крючком. Обезьяна нажимает на курок. Лошадь унесена с половиной головы, упала и корчится. Обезьяна: — Ты, дурак, это смешно, а я, ты знаешь, как мне страшно.
Видели ли вы обезьяну в зеркале в понедельник? Так что следующий год — ваш!
С обезьяной, наступающей на вас!
Что такое горилла? — Это такая маленькая обезьянка.
Обезьяна вцепилась в дерево задними руками.
Приходит человек в зоопарк, смотрит — в клетке сидит обезьяна. Он дает ей конфету, и она… засовывает ее в анус, а затем съедает. Мужчина теряет дар речи, идет к директору и рассказывает о том, что видел. Директор говорит ему: «Однажды турист дал этой обезьяне кокос, она проглотила его, и потом у нее три недели был запор. Теперь я пытаюсь…
Садовник может вырастить яблоко на дереве, но обезьяна может вырастить на нем сына.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.