Анекдот про лыжников пошлый
На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про лыжи. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
АНЕКДОТ ПРО СТУДЕНТА И ЛЫЖНИЦУ, СМЕШНОЙ АНЕКДОТ.
Вам не понравилось видео. Спасибо, что поделились своим мнением!
Описание
Анекдот про лыжника, студента и мужчину, анекдот как студент в борделе. Я советую вам взглянуть.
Мои группы: одноклассники-https: //ok.ru/group/53919018778755 Контакт-https: //vk.com/club170292074 Мой сайт: http://otdyh-v-rossi.ru
Студентка заходит в бордель и говорит хозяйке: «Я лучшая девушка!». Хозяйка: — 100 долларов. Студент пересчитывает деньги — всего 25. — Потом брюнетка. — 80 долларов. — А сколько красноватого? — 60 долларов — а сколько в заднице? — 40 долларов. — Ну, сколько тогда минет? — 30 баксов. Студент был очень расстроен. Я очень хотел уйти, но хозяйка предложила лыжника за 25 долларов. Студент думает: «Раз лыжник — значит спортсмен, ну, по крайней мере, худой», и соглашается на лыжника. Его запускают в комнату рядом с «лыжей». Там он видит очаровательную брюнетку в халате. Это ему: — Раздевайся и ложись у края кровати, а я в это время пойду в душ. Студент раздевается и видит, что другой мужик лежит в постели на краю, ну он думает о 25 баксах, но с такой женщиной и групповуха возможна, лежит вообще на другом боку. Ложь, он ждет. Входит шалава, снимает халат, оставаясь совершенно голой, ложится между ними, берет каждый член в левую и правую руку и говорит: «Ну, что нищета?». ВПЕРЕД!
#анекдоты #анекдот_луга #анекдот_пуэнт #mary #новый_прикол
Анекдот про лыжников пошлый
— Как прошел ваш отпуск в Альпах? Как вам понравилось кататься на лыжах в Австрии? — Это место просто прекрасно! Неописуемая красота! Я научился неплохо кататься на лыжах. «Значит, все было хорошо?» «Знаете, были проблемы с едой. Я жил в горах в крестьянском доме. В первый день три курицы надоели — хозяин положил их, и два дня мы ели только горячую курицу. Затем теленок выглядел больным, его тоже зарезали. Почти неделю мы ели только телятину. Потом бабушка-хозяйка упала, а потом как можно скорее ушла оттуда!
Тренера африканской лыжной команды спросили: — Наверное, трудно было выбрать лыжную мазь? — Моголы поднимались легко — трудно было смазать трассу!
Муж и жена катаются на беговых лыжах, муж кричит: — Вылезай, дорогая, а то я упаду!
Новости олимпиады. В ту ночь вся Олимпийская деревня была разбужена радостным криком: «Мы — PA-B-TI LII». Это был эстонский лыжник, который наконец-то понял, что он пришел первым.
Последний этап биатлонной эстафеты. После скоростного спуска первым к финишу пришел российский биатлонист, за ним с небольшим отрывом следуют немец и норвежец. Финиш… Россиянин пересекает ленту с флагом в руках, а соперников не видно. Репортеры бросаются к нему: — Как вам удалось так вырваться? Вы, наверное, хорошо подготовились к гонке? — Знаете, после стрельбы у меня осталось два лишних патрона…
Кожин, съезжая с горы, упал и вывихнул колено. Вокруг него тут же столпились другие спортсмены. «Не волнуйся, — утешил он его, — мы доставим тебя в ближайшую деревню, там есть отличный врач, он тебе поможет». «О, спасибо за утешение. Я как раз тот самый доктор.
Под девизом «Пуля дурака — хорошо сделанный штык!». Российские биатлонисты одержали самую зрелищную победу в сезоне.
На Олимпиаде, проходившей в Америке, наш биатлонист Вася Вашуришкин сумел войти в тройку призеров, а точнее серебряным призером.
Курс подготовки лыжника состоит из трех частей, «сообщает инструктор:» Научиться пристегивать лыжи, научиться спускаться с горы и, наконец, научиться ходить на костылях.
— У вас есть лыжи? — Да, и шахтные штанги.
— Кто вы? — Лыжные разведчики. Почему вы держите лыжи? — И не оставлять следов!
— Да, нормально, брат, тренировка, туда-сюда… — А тебе не страшно кататься на лыжах на такой скорости? — Нет, это не страшно. Только дети немного напуганы — они не …
Не прыгайте с лифта! Выжившие будут наказаны!
Мне нравится, как бежит лыжник с красным шарфом. — Это не шарф, это язык.
Украинские лыжники были сняты с дистанции. Девушки, конечно, остались без медалей, но они отлично провели время и заработали хорошие деньги.
Июль. Тепло. Внуково. Перелет Москва — Одесса. Рейс задержали по неизвестным причинам, самолет уже час сидит в аэропорту, пассажиры сидят в салоне, спокойно смотрят на весь Аэрофлот вместе с ближайшими родственниками экипажа, медленно отгоняют назойливых мух, голова кружится от одышки. Но мимо проходят встревоженные стюардессы, по полю бегают сотрудники аэропорта — полный беспорядок и неразбериха, слышны их крики и ругань. Наконец одна из стюардесс громко спрашивает у всего салона: — Пассажиры! Кто сдал лыжи в багаж. Удивление на их лицах. — Пассажиры! Повторяю: кто проверял лыжный багаж. Люди начинают оглядываться по сторонам, и тут они замечают субъекта, который мирно дремлет в кресле 13B с характерным одеялом неопределенного возраста. Стюардесса подходит к нему, осторожно будит его: — Извините, вы не зря везете лыжи. Объект, открыв глаза: — Да… я… в чем дело?!… — Извините, тут такая проблема… Хм… Похоже, мы потеряли лыжу… но, пожалуйста, не волнуйтесь… мы ее сейчас найдем no…. — А кто тебе сказал, что я принимаю ДВА.
Анекдоты про лыжи | Мир анекдотов
На нашем сайте собрано много шуток про лыжи. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Зима. Лыжная трасса. На склоне лыжник в полном снаряжении: очки, шлем, модный костюм. Бросившись вниз по склону и прыгнув на трамплин, он падает вверх тормашками и врезается в дерево. Он встает: палки погнуты, лыжи сломаны, костюм в клочья, очки разбиты, лицо в крови, зубов нет. Все равно лучше, чем работа!»
— Свекровь Элеонора Федоровна подарила мне горные лыжи и все снаряжение… «Никто еще не пытался избавиться от меня так изящно.
Чукча и русский встречают медведя. Русский выпустил последнюю пулю в медведя, но она не попала, и они попытались убежать. Чукчи надели лыжи. Русский говорит: — Напрасно! С лыжами вы не сможете бежать быстрее, чем этот медведь! Чукчи: Мне не нужно бежать быстрее медведя, мне просто нужно бежать быстрее тебя.
— И вот я думаю, что же мне взять с собой на море, чтобы вот так выйти на пляж и все вокруг были ошеломлены?! — Возьмите лыжи.
Рота катается на лыжах недалеко от деревни. Солдат просит командира отпустить его хотя бы на два часа: — У него там жена, и его забрали в армию через два дня после свадьбы. Возвращается он, солдаты спрашивают: — Ну, вот он пришел, что было сначала? ‘Интимный…’ — солдат краснеет — ‘А второй? — Опять близость… — Ну, а третье? Опять интимные отношения? — Ну, нет. Лыжи сняты.
Пляж во Флориде, жарко! Внезапно новый русский в зимней спортивной одежде и лыжах! Он стоит, смотрит в небо, не обращая внимания на остальных. Один из служащих пляжа подходит к нему и говорит: «Сэр, вы, наверное, ошиблись. Это Майами, а не Куршевель или Ногано. — Расслабься, парень!» небрежно бросает «новый». «Сноу летит следующим рейсом!»
Штирлиц с тоской смотрел, как шлаковый пастор пересекает линию. «Тяжело ему, бедняге!» — подумал третий. Это был июль 1944 года.
Биатлонист забыл раздавить одну из лыж, и его разорвало в самом начале.
Штирлиц пошел через лес. Он увидел человека в фуфайке и на лыжах. «Фуфлыжник», — подумал Штирлиц.
Тупой взял лыжи, поехал кататься. Он вышел из дома и столкнулся с соседом: — Где он? Немые жесты, указывающие на предстоящее судебное разбирательство. — Это ясно. Почему он взял лыжи?
Анекдоты про лыжников
Анекдоты о лыжниках
— У вас есть лыжи? — Да, и палочки для добычи полезных ископаемых.
— Кто вы? — Лыжный разведчик. — Почему вы держите лыжи в руках? — Так что следов не было!
— Д и Нормалек, брат, тренировки, туда-сюда. «Вы боитесь ездить на такой скорости?» — Нет, не боюсь. Только дети немного боятся — они не сигналят.
Не прыгайте с подхода! Выжившие будут наказаны!
М не нравится, как этот лыжник бежит в красном шарфе. — Это не шарф, это язык.
Крейские лыжники были выбиты из колеи. Девушки, конечно, остались без медалей, но они отлично провели время и победили достойно.
Июль. Тепло. Внуково. Перелет Москва — Одесса. Рейс по непонятным причинам задерживается, самолет уже битый час на летном поле, пассажиры сидят в салоне, вся мать тихонько аэрофлотит, вкупе с ближайшими родственниками экипажа, выгоняя назойливых мух и дурачась от духоты. Но заинтересованные бортпроводники оживленно кричат мимо них, сотрудники аэропорта бегают по полю — полная растерянность и замешательство, их крики и ругань слышны. Тогда, наконец, одна из стюардесс громко спрашивает у всего салона: — Пассажиры! Который передал багаж лыжнику. Удивление на лицах. — Пассажиры! Повторяю: кто сдал лыжи в багаж. Люди начинают присматриваться друг к другу, и тут они замечают характерную внешность одессита неопределенной эпохи, спокойно пребывающего во сне на месте 13Б субъекта. Стюардесса подходит к нему, осторожно будит: — Извините, это случайность — не надеть лыжи. Объект, открыв глаза: — Да. Я… и так далее. — Извините, есть такая проблема. Кажется, мы потеряли лыжу. Но вы, пожалуйста, не волнуйтесь… мы найдем его сейчас, не используйте его. «А кто тебе сказал, что я принимаю два шо» ***.
— Как прошел ваш отпуск в Альпах? Как вам понравилось кататься на лыжах в Австрии? — Это место просто прекрасно! Неописуемая красота! Я научился неплохо кататься на лыжах. «Значит, все было хорошо?» «Знаете, были проблемы с едой. Я жил в горах в крестьянском доме. В первый день три курицы надоели — хозяин забил их, и мы два дня ели только горячую курицу. Затем теленок выглядел больным, его тоже зарезали. Почти неделю мы ели только телятину. Потом бабушка-хозяйка упала, а потом как можно скорее ушла оттуда!
Африканская лыжная команда Т. Ренеро задается вопросом: — Наверное, трудно было выбрать лыжную мазь? — Моголы были легкими — трудно было смазать трассу!
Муж с женой катаются на лыжах, муж кричит: — Уходи, дорогая, а то я упаду!
Овощи Н Олимпиады. В ту ночь вся олимпийская деревня была разбужена радостным криком: «Мы — PA-B-TI LII!» Это был эстонский лыжник, который наконец-то понял, что пришел первым.
Польский этап биатлонной эстафеты. После его схода первым к финишу пришел российский биатлонист, за ним с небольшим отрывом следовали немец и норвежец. Отделка. Россиянин пересекает ленту с флагом в руках, а соперников не видно. Репортеры бросаются к нему: — Как вам удалось так вырваться? Вы, наверное, хорошо подготовились к гонке? — Знаете, после стрельбы у меня осталось два лишних патрона.
Лишик, двигаясь из маунта, упал и вывихнул колено. Вокруг него тут же столпились другие спортсмены. «Не волнуйся, — утешил он его, — мы доставим тебя в ближайшую деревню, там есть отличный врач, он тебе поможет». «О, спасибо за утешение. Я как раз тот самый доктор.
Девиз «Пуля дурака — хорошо сделанный штык!». Российские биатлонисты одержали самую зрелищную победу в сезоне.
На Олимпиаде нашему биатлонисту Васе Хрюришкину, которая проходила в Америке, удалось войти в тройку призеров, а точнее серебряным призером.
Ski Ur состоит из трех частей, — сообщает инструктор.» Научиться прикреплять лыжи, научиться спускаться с горы и, наконец, научиться ходить на костылях.
Лыжные статусы
Зимние условия
Веселые падения на лыжах
Великолепные фотографии лыжников
Новогодние анекдоты
Анекдоты про лыжников, стр. 2
— Ребята, мой друг занялся лыжным спортом. — Хорошо? И что в этом плохого? — Ну, как? Я ему говорю: «Они тебе не подходят!», а он такой: «Мне нравится», — говорит, — «И все!».
Зима. Лыжный маршрут. На склоне лыжник в полном снаряжении: очки, шлем, модный костюм. Он скатывается со склона и, подпрыгнув на трамплине, падает в кубероме и врезается в дерево. Бывает и так: палки погнуты, лыжи сломаны, костюм в клочья, очки разбиты, все лицо в крови, а зубов не хватает. Он отряхивается, оглядывается на вершину падения и говорит: — Черт! В любом случае, лучше, чем работа!
Первое правило лыжника: нельзя брать в рот желтый снег.
Горы. Мужчина катается на лыжах. Снаряжение, очки — все это показуха. Он летит с горы, летит с бешеной скоростью, не успевая за управлением, слетает с гор, как кексы Улыбается: -эх… это лучше, чем работать!
Василий Уткин комментирует лыжные гонки из Солт-Лекс-Сити. — Мне нравится этот бегун с красным шарфом на шее… ответьте ему: — Это не шарф — это язык.
— Как прошел ваш отпуск на горнолыжном курорте? — Стрельба! — Почему?! — Ели отлично, номер в отеле просто сказочный, обслуживание научная фантастика, погода исключительно хорошая! Но телевизор работает с сильными препятствиями с первого дня!
Сошла лавина… и все лыжники финишировали одновременно.
Сначала ты научишься прыгать с трамплина, а потом мы дадим тебе лыжи.
Чемпионат мира по лыжным видам спорта. Чемпион с бешеной скоростью бросается с горы. Затем его догоняет русский с детьми. Он в шоке. У подножия горы он спрашивает: — Тебе не было страшно? — Я нет, но немного для детей. Они не пьют у меня!
Обратите внимание на украинских спортсменов — они в желтых футболках и синих шортах. Другие лыжники одеты немного теплее.
Вопрос тренеру сборной России по лыжным гонкам: — Как вы будете улучшать результаты наших лыжников на предстоящих соревнованиях? — С сегодняшнего дня мы не выбрасываем остатки лыжной смазки после гонок, как раньше, а пускаем их на разбор полетов!
В средневековой галерее рабы работают веслами. Потом входит надсмотрщик и говорит: — Товарищи рабы! У меня есть две новости — хорошая и плохая. С кого начать? — Хорошо! — Хорошо. Сегодня хозяин дарит бочку вина за хорошую работу! — Ура! — А теперь плохую. Сегодня владелец хочет покататься на водных лыжах.
Рядом с горой стоит тупой чувак с лыжами. Людей там полно. Один из роллеров идет дальше и весело говорит: «Привет, приятель!». Куда ты идешь? Тупой лыжник, мышь, жестикулирует, изображая катание на лыжах. — О! Почему вы взяли лыжи?
Один приезжает на горнолыжный курорт. Как я могу защитить себя? Инструктор отвечает. Если нет эха, то нет и ямы! Вы можете спокойно уйти! Ну, человек пошел! Он спускается в низ и кричит: «Он пошел в задницу! Эхо отсутствует. Человек пошел, а потом упал в яму. Углубиться невозможно. Он крикнул: — На помощь! И он ответил: — Я пошел к попу!
Спортивный комментатор: — Вы легко узнаете наших спортсменов по желтым футболкам и синим трусам. Другие лыжники одеты гораздо теплее…
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Анекдоты про лыжные виды спорта
В продаже появилась новая, очень эффективная лыжная мазь. Он на основе скипидара и не размазывается по лыжным …
Тренер подходит к спортсмену-Напкину: — Как вы относитесь к допингу и алкоголю? — Прежде чем ответить, я хотел бы узнать, это вопрос или предложение?
Горы. Чувак катается на лыжах. Оборудование. Очки. Все выпендрежники. Он летит вниз с горы, летит на бешеной скорости, не контролируя себя, летит с горы как колобок, падает в опору кресельного подъемника …. Влетает в щепки …., следуя по сторонам …., зубы выбиты, ноги сломаны, а на лице улыбка: «Ну… черт. Это лучше, чем работа!»
После повторных допинг-тестов кенийский спортсмен был признан победителем лыжной гонки. Лыжные гонки закончились … на дистанции 10 км, первым к финишу пришел № 13. Вторым до финиша добрался Медведь… поиски оставшихся лыжников продолжаются.
Женская лыжная команда России была исключена из эстафеты из-за превышения скорости Ларисой Лазутиной …
Начались соревнования по прыжкам в воду. Лыжи. Комментатор. Куртка — пума, шапка — пума, пластиковые лыжи. Прыжки на 70 метров. — Но начало — американское. Куртка — adidas, шапка — adidas, пластиковые лыжи. Он пролетает 80 метров. -Россиянин выходит в Фуфике и в главной рубрике. Охотничьи лыжи. И с криком «…твоя мать!» он исчезает за горизонтом …
Наша Раиза Иванова выиграла соревнования по лыжным гонкам среди женщин. Наш комментатор подскакивает к ней на финише и радостным голосом говорит в микрофон. Такая победа, такой красивый финиш! Как вы этого добились? Рая, Бас: — Как же… Я много тренировалась… а потом перед стартом в Сыктывкаре пришла радостная весть: у меня там родился сын!
Предложение Олимпийского комитета: из-за высокой плотности результатов гороховый суп должен быть немедленно включен в список запрещенных препаратов для лыжников, выполняющих прыжки с трамплина.
Тупо с лыжами на гору. Один из роллеров и весельчаков приходит в себя и весело) говорит: — привет, друг! Куда ты идешь? Тупой лыжник, мышь, жесты, изображает катание на лыжах. — О! Почему вы взяли лыжи?
Они берут интервью у проигравшего лыжника: — Мы понимаем, что вы не смогли выиграть сегодня, ну, а как вам понравилась сама гонка? — Да, лунный свет очень понравился, поэтому выиграть гонку было невозможно.
Мы набираем девушек для выступления на лыжах… две палки и смазка гарантированы! Возьмите с собой лыжи.
Интервью с лыжным врачом. — И вы действительно не даете спортсменам запрещенные препараты? — Нет, я сам все ем! — А помните случай, когда спортсмен финишировал, упал в снег и уснул? — Да, это был мой косяк. Но она взяла его сама, не спрашивая.
Василий Иванович спрашивает Фурманова: — Ну, как дела у Петьки после ранения? — У меня теперь есть лыжи! А у меня встает только на женщин!
— Доктор сказал, что у меня врожденные навыки катания на лыжах. — В чем это выражается? — Переломы быстро срастаются …
Инструктор на склоне своей группе: — Обратите внимание, сейчас пойдем на сложный узкий участок: слева — обрыв, справа — скала. Будьте осторожны, чтобы не сломать. А если все-таки сорветесь, то во время полета обратите внимание направо — открывается совершенно замечательный вид!
Отчет о гонке: «Но лавина сошла, и все лыжники финишировали одновременно».
-Вы получили лыжные ботинки 55 размера? — Что. -55s …- Зачем нужны лыжи!
Парень катается на лыжах на одном из горнолыжных курортов. Внезапно поднимается метель, но такая, что вокруг нет абсолютно ничего. Этот парень случайный. Через некоторое время метель стихает, человек смотрит вокруг и видит только снежинки. Он продолжает — то же самое, ненадолго, совсем пропадает. Вдруг он видит что-то темное на фоне снега. Подходит, видит — дверь, стучит. Из-за ее детского голоса: — Кто? — Я отдыхаю. А мама дома? — Нет, мама ушла до того, как вошел папа. «- Так папа дома? — Нет, папа вышел до прихода медсестры. -Ну, сестра дома? — Нет, моя сестра ушла до того, как я вошла. — Ты что, так и не собрался с силами? И это не дом, а туалет.
Три лыжника приехали на курорт и забыли забронировать номера. Они получили односпальный номер для новобрачных. Делать нечего, надо где-то спать. Проснувшись утром, мы рассказали свои сны. Один мечтал о сексуальном контакте с великой женщиной, поэтому, естественно, в списке было место. Второй был примерно таким же. А третьему (который спит посередине) приснился какой-то идиотский сон — будто он бежит лыжный кросс — 30 км, и все хорошо, всех обгоняет, но за несколько десятков метров до финиша лыжные палки почему-то хромают.
Анекдоты про лыжные виды спорта
Анекдоты о катании на лыжах
Предписание Олимпийского комитета: В связи с высокой плотностью результатов, гороховый суп должен быть немедленно добавлен в список запрещенных препаратов для лыжников, выполняющих прыжки с трамплина.
И унылость лыж рядом с горными лыжами. Один из роллеров и весельчаков приходит в себя и весело) говорит: — привет, друг! Куда ты идешь? Тупой лыжник, мышь, жестами изображает катание на лыжах. — О! Почему вы взяли лыжи?
Они берут интервью у проигравшего лыжника: — Мы понимаем, что вы не смогли выиграть сегодня, ну, а как вам понравилась сама гонка? — Да, лунный свет очень понравился, поэтому и не удалось выиграть гонку.
Набор девушек для лыжных выступлений — Rowdered. Мы гарантируем два полюса и смазку! Возьмите с собой лыжи.
И Нерева с врачом лыжников. — И вы действительно не даете спортсменам запрещенные препараты? — Нет, я сам все ем! А помнишь, как спортсмен финишировал, упал в снег и уснул? — Да, это был мой косяк. Но она взяла его сама, не спросив.
В Азии Иванович спрашивает Фурманова: — Ну, как дела у Петьки после ранения? — У меня теперь есть лыжи! — Ого! А у меня встает только на женщин!
— В Раке он сказал, что у меня врожденные навыки катания на лыжах. — В чем это выражается? — Переломы быстро срастаются. ***
И нестор на склоне вашей группы: — Имейте в виду, сейчас мы пойдем по сложному узкому участку: слева — скала, справа — скала. Будьте осторожны, чтобы не сломать. А если вы все-таки сорветесь, то, когда будете лететь, посмотрите направо — откроется совершенно замечательный вид!
Редактирование гонки: «Но тут сошла лавина, и все лыжники финишировали одновременно».
— Есть ли у вас лыжные ботинки 55 размера? — Что. — 55s. — Зачем нужны лыжи!
М от Snap Катание на лыжах на одном из горнолыжных курортов. Внезапно поднимается метель, но такая, что вокруг нее нет абсолютно ничего. Один — наугад. Через некоторое время метель стихает, человек смотрит вокруг и видит только снежинки. Он продолжает — то же самое, ненадолго, совсем пропадает. Вдруг он видит что-то темное на фоне снега. Подходит, видит — дверь, стучит. За ним — детский голос: — Кто? — Я отдыхаю. А мама дома? — Нет, мама ушла до того, как вошел папа. «Так папа дома?» — «Нет, папа вышел до прихода медсестры. — А сестра дома? — Нет, моя сестра ушла до того, как я вошла. — Кто вы, вы никогда не бываете в нашей общине? И это не дом, а туалет.
Они прибыли на курорт и забыли забронировать номера. Они получили односпальный номер для молодоженов. Делать нечего — надо где-то спать. Проснувшись утром, мы рассказали свои сны. Один мечтал о сексуальном контакте с великой женщиной, поэтому, естественно, в списке было место. Второй был примерно таким же. А третьему (который спит в середине) приснился какой-то идиотский сон — будто он едет на ски-кроссе — 30 км, и все было хорошо, он всех обгонял, но за несколько десятков метров до финиша лыжные палки почему-то захромали.
В продаже появилась новая, очень эффективная лыжная мазь. Он на основе скипидара и не размазывается по лыжам.
T Rener подходит к спортсмен у-Nicker: — Как вы относитесь к допингу и алкоголю? — Прежде чем ответить, я хотел бы узнать, это вопрос или предложение?
Горы. Лыжный чувак. Оборудование. Очки. Все выпендрежники. Он спускается с горы, летит на бешеной скорости, не контролируя себя, летит с горы, как колобок, вот-вот врежется в столб подъемника. Лыжи в фишках, палки в бок. Лежит, зубы выбиты, ноги переломаны, улыбается во все лицо: «Вау. Проклятье. Это все равно лучше, чем работать!»
Кенийский спортсмен был признан победителем лыжной гонки. Соревнования лыжников закончились. На дистанции 10 км первым к финишу пришел лыжник № 13. Вторым к финишу пришел медведь. Поиски других лыжников продолжаются.
Сборная России по лыжным гонкам была выбита из эстафеты за превышение скорости Ларисой Лазутиной.
Прыжок с трамплина типа P. Лыжи. Комментатор: — Но начинается немецкое начало. Куртка — пума, шапка — пума, пластиковые лыжи. Прыжки на 70 метров. — Но запуск — американский. Куртка — adidas, шапка — adidas, пластиковые лыжи. Он пролетает 80 метров. — Выходит русский в фуфайке и с заголовками. Охотничьи лыжи. И с криком. «Твоя мать!» исчезает за горизонтом.
H и наша Раиса Иванова выигрывают соревнования по лыжным гонкам среди женщин. Наш комментатор подскакивает к ней на финише и с ликованием поднимает микрофон: — Раис, поздравляю! Такая победа, такая красивая отделка! Как вы этого добились? Рая, бас: — Как. Я много тренировался. И вот перед стартом в Сыктывкаре ко мне пришла радостная весть: там родился мой сын!
Еще анекдоты про Лыжи>>
Лыжные статусы
Великолепные фотографии лыжников
Работа для хоккея
Новогодние анекдоты
Статусы для зимы
Крики для фигурного катания
Прикольные анекдоты про лыжи | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про лыжи. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Стоят тупые лыжи, парень идет на встречу: — Куда идешь? Он пытается объяснить немоту с помощью жестов. — Леле, почему ты взяла лыжи?
Чемпионат мира по лыжным видам спорта. Чемпион бросается с горы на большой скорости. Затем его догоняет русский с детьми. Чемпион в шоке, у подножия горы спрашивает русского: — А ты не испугался! Русский: — Я не знаю. Но детей мало, они не пьют со мной.
— Что бы я положил на пляж, чтобы поразить всех? — Положите цветок!
— Папа, что это — второй раз родиться? — Ну, это как бросить коньки и встать на лыжи.
— Моя мать — свекровь Элеонора Федоровна подарила мне горные лыжи и все снаряжение… — поэтому никто не хотел от меня по-умному избавиться.
В спортивном магазине: — У вас есть лыжи? — Да, и палочки для добычи полезных ископаемых.
Галера плавает по Средиземному морю. Горячий. Рабы, закованные в цепи, гребли из последних сил. Выходит надсмотрщик. У меня для вас две новости. Один хороший, другой плохой. С кого начать? — С добром. — Сегодня вечером ваш любимый хозяин ставит бочку вина. — ооооооооооооооооо. Теперь давайте будем плохими. — После обеда ваш любимый хозяин хочет снова покататься на водных лыжах …
— Что такое компромисс? — Если муж хочет провести отпуск в горах, а жена на море, то найдите компромисс: — Это вся семья едет на море, но они разрешают мужу взять с собой лыжи.
Лето, солнце, река. Двое мужчин сидят на берегу, ловят рыбу, смотрят на невероятно красивую девушку, которая катается на водных лыжах. «И представляешь, — говорит один, — она начнет тонуть, я ее вытащу и поцелую». В этот момент девушка начинает тонуть, мужчина бросается в воду, вытаскивает ее и целует. — Странно. Она была такой же красивой, а эта уродливая — какая-то некрасивая. «Да», — отвечает его друг. «И это было и в водных лыжах, и в коньках».
— У вас есть лыжи, на которых Путин катался в музее? — «Да, здесь!» «Почему один?» «Не один, а один!
Наткнулся на анекдоты про лыжников, доскеров и альпинистов =) *…
Сноубордисты — это люди, которые стараются как можно хуже утеплить лето.
Первое правило сноубордистов: «Никакого желтого снега».
— Иностранец спускается на лыжах по трассе Red Ski, кажется — русский на той же трассе вместе с детьми, спускающимися вниз. Когда они спускаются, иностранец спрашивает русского:
— Разве это не страшно?
— Я нет, но дети боятся, они не пьют.
Лыжный инструктор:
— Итак, наш курс обучения состоит из 3 разделов: надевание лыж, катание с горы, владение костылями.
Злой пр е-лайн приходит в регистратуру:
— Вот, я хочу поменять имя, говорят они!
— А ты, дорогая, как тебя зовут? — спрашивает бабушка-паспортистка.
— И какое имя вы хотите носить?
Объявление в спортивном магазине: «Каждый, кто покупает у нас лыжи, получает костыли бесплатно».
Мужчина катается на лыжах на одном из горнолыжных курортов. Внезапно поднимается метель, но такая, что вокруг нет абсолютно ничего. Этот парень случайный. Через некоторое время метель стихает, мужчина оглядывается вокруг и видит только снегоступы. Он продолжает — то же самое, ненадолго, совсем пропадает. Вдруг он видит что-то темное на фоне снега. Подходит, видит — дверь, стучит. За ним — детский голос:
— Я отдыхаю. А мама дома?
— Нет, мама ушла до того, как вошел папа.
«Так папа дома?»
— Нет, папа ушел до того, как пришла медсестра.
— А сестра дома?
— Нет, моя сестра ушла до того, как я вошла.
— Ты что, никогда не собираешь все в коллекцию? А как же дом!
— И это не дом, а туалет.
Вечер. Трое лыжников приезжают в Чегет и размещаются в гостинице.
Администратор говорит им:
— Знаешь, только одна комната осталась свободной. Там большая кровать, вы можете поместиться, но будете ли вы спать втроем?
Они ссорятся, но делать нечего, небо голубое, снег лежит нетронутой целиной, неужели они зря ушли? — Я согласился на одноместный номер.
Прошла ночь. Проснитесь утром. На крайнем справа написано:
— У меня был такой сон, что я всю ночь была девушкой. Такое волнение.
Тот, что слева:
— И всю ночь мне снилось, что у меня есть девочка. Это было здорово.
Тот, что посередине:
— И я чувствовал себя так, словно шел по кочкам. Отлично, я выбираю короткие, обрезанные радуги. 100 ярдов не дошли до дна и упали — жерди провисли!
Двое новых русских встречаются на склоне. Один говорит другому:
— Доктор сказал, что у меня врожденная способность кататься на лыжах.
— Что это значит?
— Переломы быстро заживают.
Почему люди ходят в горы? — Альпинисты знают это. Другие до сих пор не понимают.
Поднявшись на гору и переведя дух, альпинист восторженно сказал своему коллеге: — Смотри, какая красивая долина под нами, какой живописный пейзаж — не понимаю, зачем мы тащили себя наверх, если внизу так красиво?
Два альпиниста покорили Эверест, сидят, значит, на вершине, отдыхают, разговаривают о том о сем. Один из них спрашивает другого: — Ну, как у тебя дела с этим обменом? Это произошло? Второй отвечает. Я что, с ума сошел — ПЯТЫЙ ЭТАЖ! БЕЗ ПОМОЩНИКА.
На восхождение собрались новичок, значкист, разрядник и инструктор. Они идут уже несколько часов. Новичок идет изо всех сил и думает: «Господи, когда же будет вершина?». Офицер со значком думает: «Будет ли остановка или нет?». Офицер со значком думает: «Когда же, наконец, новый офицер со значком умрет и его попросят на покой?». Инструктор, тяжело дыша и вытирая пот с лица, говорит: «Ну, я поймал лося!».
Альпинисты взбираются по канату на высокую гору. Под ними — километр, над ними — километр. И вдруг видят — рядом с ними на той же веревке висит старый альпинист, одной рукой он держится за веревку, а в другой держит книгу. Он читает. Молодые альпинисты спрашивают. Старый альпинист перелистывает страницу: — Они трахаются.
Альпинист поднимается на Эверест. Почти поднявшись, он смотрит — на вершине буддийского храма стоит он. Он заходит внутрь — там огромный фаллический символ, и голос спрашивает: «Мужик, ты когда-нибудь посылал член? — Почему? — Ну, вот они.
Альпинист поднимается на Эверест. Метель, пурга, нулевая видимость. Он заползает на вершину и сходит с ума: под ним море облаков, солнце светит мощно и в общем-то — сплошная красота. И тогда он из последних сил достает рацию и говорит: — База, база, прием! Я на вершине. Боже мой, какая красота. Он отпускает ручку и слышит: — Да, сынок, очень красиво, добро пожаловать!
1. Вы приходите в рваных джинсах и свитере, но у вас есть туристический костюм за 500 долларов 2. по крайней мере, после того, как вы примерзнете губами к ледяному отверстию, когда попытаетесь выдуть из него лед в своего партнера 3. Вы копаете Постельное белье в доме 4. Больше горных фотографий со свадьбы 5. По крайней мере, после того, как вы получили ледяные письма с любой части вашего тела. . Ваш солнцезащитный крем всегда замерзает, когда он больше всего нужен 8. То, что вы называете холодом, не находится на шкале термометра 9. Когда вы слышите слова «ромб», «Кант», «семь», ваши руки начинают БОЛЕТЬ 10. «Косинус начинается с 90?» Для вас это означает «очень круто» и не имеет ничего общего с «1» 11. Вы приходите на восхождение, а у вас в рюкзаке все еще есть функции и закладки 12. Когда вы видите девушку на улице, вы думаете: «Она тянет 7c+».
Смешные анекдоты про лыжи | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про лыжи. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
От чтения газет Штирлица отвлекают мечты о дереве на асфальте. Выглянув наружу, Штирлиц увидел пастора Шегла, который шел на лыжах из Швейцарии.
Штирлиц долго ухаживал за пастором, который медленно двигался к швейцарской границе, он едва передвигал ноги. «Бедняга, очевидно, никогда не катался на лыжах», — подумал он. Это был июль 1944 года. До конца войны оставалось меньше года.
Молодой турист спросил инструктора на лыжной базе: — Сколько стоит обучение катанию на лыжах? — В группе — тридцать, индивидуально с инструктором — сто. — А если индивидуалка, но без лыж?
Компульсивная дедукция — это когда, увидев лыжи на балконе, вы начинаете искать лыжи.
Создатель «Тетриса» знает, как сложить велосипед, лыжи и три банки Polo на балконе так, чтобы они исчезли.
Мюллер вбегает в кабинет Бормана и кричит: «Борман!». Выясняется, что Штирлиц — русский шпион!
Подпишитесь! Если во время выступления ружье висит на стене, то в итоге ему приходится стрелять, а если там еще и лыжи, то биатлонное выступление.
— Знаете, чем новые чукчи отличаются от старых? — Нет. — У него малиновые лыжи! У него также есть шестисотграммовый олень со складными копытами.
Студентам было дано домашнее задание — сделать квитанцию. На следующий день каждый студент прочитал свою версию. Толя прочитал следующее: — Я, Анатолий Постников, получил на складе лыжных гонок тридцать пар коньков.
— Есть ли у вас лыжные ботинки 52 — большого размера? — Что? — Пятьдесят два — — И к черту лыжи.
Веселые статусы лыжников | Мир анекдотов
Первое правило лыжника: «Не бери в рот желтый снег».
Лыжники — это люди, которые пытаются пережить лето как можно хуже.
Объявление в спортивном магазине: «Каждый, кто покупает у нас лыжи, получает костыли бесплатно. «
Новинка для олимпийцев — жевательная резинка Dirol с ксилитом, мочевиной, бромантаном и эритропотином.
Спорт вреден для пациентов. И это не обязательно полезно для здоровья.
Что такое горнолыжный отдых? Вы покупаете оборудование за несколько сотен долларов, проезжаете несколько сотен миль, чтобы потом неделю не вылезать из бара …
Катание на лыжах лучше секса — занимайтесь сексом семь минут и катайтесь на лыжах, и вы сможете наслаждаться как минимум семь часов …
Катание на лыжах очень похоже на секс — и там, и там есть движение, и риск.
Лыжный урок: Поворот налево, поворот направо, повторить при необходимости
Катание на лыжах и сноуборде похоже на танец с горой, а горные гиды
Самый важный элемент лыжного снаряжения — это ваши мозги.
Бросьте курить, встаньте на лыжи, и вместо рака у вас будет грыжа!
ПАМЯТКА для лыжников: НИКОГДА! ПОМНИТЕ, никогда не садитесь за елку … в снег … не сняв лыжи …
Есть только 3 вещи, которые нужно знать о лыжах: как их обуть, как спускаться с горы и где находится ближайший пункт неотложной помощи.
Женская лыжная команда США в эстафете 4х5 км завоевала золотые медали после того, как другие спортсмены были дисквалифицированы за превышение уровня спортивного мастерства американской команды.
Палка сделала человека из обезьяны, а вторая палка сделала его лыжником.
На обычные солнцезащитные очки всегда не хватает нескольких евро.
Самые привлекательные участки склонов закрыты из-за отсутствия снега.
Прикольные статусы про лыжников — Шутки юмора
Палка сделала человека из обезьяны, а вторая палка сделала его лыжником.
Довольно быстро наступил переломный момент в моем обучении катанию на лыжах.
Гороховый суп должен быть немедленно внесен в список запрещенных блюд.
Первое правило лыжника: «Никакого желтого снега!».
Куршевель — это место, где красивые молодые девушки катаются не столько на лыжах, сколько на палках.
Я стою на улице с лыжами, на улице лето, или мне конец.
О горных лыжах нужно знать всего три вещи: как их надевать, как спускаться с горы и где находится ближайший пункт неотложной помощи.
Лыжники, помните: обходить дерево лучше с одной стороны!
Что такое горнолыжный отдых? Вы покупаете оборудование за несколько сотен долларов, проезжаете несколько сотен миль, чтобы потом неделю не вылезать из бара …