Анекдот про лысых
На нашем сайте собраны анекдоты про лысых людей. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Анекдот про лысого в кинотеатре…
Дорогой друг, мы просим тебя подписаться на нашу группу «Юморбанк». Подпишитесь, мелочь, но мы рады стараться! Мы обещаем радовать вас отличными сообщениями каждый день.
Два парня сидят в кинотеатре и ждут начала фильма. Здесь перед ними
Сидит здоровый лысый мужчина. Один парень, лукаво улыбаясь, говорит
— Давайте поставим пятьдесят баксов, которые нельзя надеть на лысую голову!
Он немного подумал:
— Здесь я тоже могу, позвольте мне поспорить.
Ну, спорьте. Парень тут же обрушил лысину на его голову.
Это здорово, — он оглядывается по сторонам, — что? Парень сразу же:
— бл@, леха! Как давно мы не виделись! Где вы были?
Лысый, румяный, говорит он:
— Какой х@р леха, ты сам себя запутал!
Лысый выключен. Проходит несколько минут, и это снова первый парень:
— Плохая пощечина во второй раз? Мы претендуем на сотню?
— Конечно, нет, давайте поспорим, я еще похлопаю.
Та же ситуация, Лысый готов убить парня. И он отвечает:
— BL@, Леха, зачем ты себя обманываешь? Не только ты побрился, но и я.
Лысый сердится и идет в первые ряды, так что ни один
Эти парни были смущены. Проходит еще несколько минут:
— Наклонить его снова слабо? Мы спорим о 500?
Парень встает, подходит к лысому, без колебаний бьет по лысой голове.
— бл@, леха! Оказывается, ты сидишь здесь, а я добираюсь полчаса!
Анекдот про лысых
На нашем сайте собраны анекдоты про лысых людей. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Лучше быть дураком, чем лысым: это не так заметно.
Каждый раз, когда я пылесошу квартиру, я удивляюсь, как моя жена и кот еще не облысели.
Лысые девочки в школе выщипали брови.
Харизма — это нечто загадочное, чем обладают лысые скучные миллиардеры.
Круто написать девушке, что ты невысокий, лысый и толстый, но у тебя «бесконечность», и услышать от нее, что главное не внешность, а душа.
Хороший повар — это лысый повар.
Рецепт для лысых. Намажьте голову медом, подождите три дня, затем сильно ударьте по рукам — мухи улетят, а лапки останутся.
Интересно, когда лысый умывался, как далеко это заходит?
Каждый раз, когда я пылесошу квартиру, я удивляюсь, как моя жена и кот еще не облысели?
Блондинки привлекают мое внимание. Брюнетки ловят их сердца. Лысый нажимает на блокнот и нажимает на телефон.
От лысого чиновника взятки — скрепки.
Если вы не спите, подумайте о волосах на голове. Если вы лысый, посчитайте кошачью шерсть. Если кошки нет, считайте, что вы напрасно живете в этом мире.
Используя обруч и лысого мальчика, находчивый учитель астрономии показал детям Сатурн.
Все женщины с прямыми волосами хотят иметь кудри, все кудрявые женщины хотят иметь прямые волосы. И только лысые женщины хотят иметь танк.
Я лысый. У меня есть 7-летняя дочь. Каждое утро она подходит ко мне, гладит по лысой голове и спрашивает: «Что меня ждет сегодня, клубок судьбы?».
— Андрюша, если ты будешь так плохо руководить, то у твоего отца вырастут седые волосы. — И папа будет очень счастлив — иначе он будет лысым.
У меня очень тонкие волосы, но никто не должен об этом знать… потому что я лысый!
Если вас назвали овощем, не спешите обижаться. Возможно, это намек на то, что вы крутой перец. Несмотря на то, что есть лысый ад …
Я лысый. У меня есть 7-летняя дочь. Каждое утро она подходит ко мне, гладит по лысой голове и спрашивает: «Что меня ждет сегодня, клубок судьбы?».
Мечта каждой девушки — лысые друзья.
Анекдоты про лысину | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про лысые головы. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Утро. Мужчина подходит к зеркалу. Он смотрит на себя. Морщинистое лицо, лысая голова, уши рептилии, живот подушкой, кривые ноги. Он оглядывается на спящую длинноногую красавицу. — Это необходимо, поэтому любите деньги!
Флай гуляет со своей дочерью по гладкой поверхности ее лысой головы. Но как быстро летит время! говорит мама-муха. Когда я был маленьким, как ты, здесь была только узкая, неудобная тропинка!
Не всем удается дожить до седых волос, многим — только до облысения.
— Что означает последнее выдвижение Путина в качестве кандидата в президенты России? — Что лысая голова — это корона Российской империи.
Мужчины, если у вас лысая голова и растущий живот — не унывайте: именно вы превращаетесь из великого воина в богатого римского сенатора!
Спустя 38 лет на встрече одноклассников сразу видно, кто как учился и кто чего достиг! У аутсайдера есть 2 вещи: квартира и машина. У троянца есть 3 вещи: квартира, машина и дача. У отличника есть 5 вещей: очки, долги, лысая голова, головная боль и золотая медаль из нержавеющей стали!
Разговор в магазине: — Дайте мне пива. — У вас есть газеты? — Живот, лысая голова и борода — это мои документы.
Два парня сидят в кинотеатре и ждут начала фильма. Вот перед ними сидит суровый лысый мужчина. Один, лукаво улыбаясь, говорит другому: — Давай поспорим на пятьдесят баксов, что ты не сможешь ударить его по лысине! Он задумывается на мгновение: — И здесь я могу, давайте поспорим. Ну, мы уверены. Парень сразу же бьет лысого по голове. Он оглядывается вокруг в шоке, мол, что это такое? Парень тут же: — Блин, Леха! Сколько лет, сколько зим! Где вы были? Лысый, покраснев, говорит: — Что за черт, Леха, ты не так понял! Лысый мужчина отворачивается. Проходит несколько минут, и снова первый: — Слабо ударить второй раз? Мы ставим на сотню? ‘Конечно, нет, спорим, я снова тебя ударю. Та же ситуация, лысый парень готов ударить парня. А он говорит: «Черт возьми, Леха, ну что ты прикидываешься дурачком? Ты не только побрился, но еще и не знаешь меня! Рассерженный лысый мужчина встает и идет в первые ряды, чтобы эти уроды не мешали ему. Проходит еще несколько минут. Вы ставите на 500? — Давайте поспорим. Парень встает, подходит к лысому, без раздумий бьет его по лысой голове и кричит: — Черт возьми, Леха! Вы, оказывается, сидите здесь, а я там уже полчаса.
Утром. Мужчина подходит к зеркалу. По привычке он смотрит на себя. Мужчина. Морщинистое лицо, лысая голова, уши репой, живот подушкой, кривые ноги. Он оглядывается на спящую длинноногую красавицу. Мужчина: Это необходимо, поэтому любите деньги!
В одной компании лысый пожилой сотрудник постоянно дразнил молодого сотрудника за его лысину. Однажды молодой человек снова подошел к пожилому человеку и, погладив его по лысой голове, сказал: — Ли, трогательный — прямо как задница моей жены! На это пожилой мужчина, также проведя рукой по своей лысой голове, ответил: «Да, действительно, очень похоже.
Смешные анекдоты про лысых | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про лысых людей. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
От лысого чиновника взятки — скрепки.
— Андрюша, если ты будешь так плохо руководить, то у твоего отца вырастут седые волосы. — И папа будет очень счастлив — иначе он будет лысым.
У меня очень тонкие волосы, но никто не должен об этом знать… потому что я лысый!
Парикмахер, лысый мужчина и рассеянный профессор-путешественник. Ночью они решили охранять багаж по очереди. Когда подошла очередь парикмахера, ему стало скучно во время дежурства, и он ради шутки побрил голову профессору. Когда профессор проснулся в свою смену, он потрогал голову и сказал: «Ну, глупый цирюльник. Он разбудил для меня этого лысого парня. «
Одна подруга сказала другой: «Твоя дочь так похожа на папу!» «Ну как пятилетняя девочка может быть похожа на небелого, лысого мужчину с пузом?
Если вас назвали овощем, не спешите обижаться. Возможно, это намек на то, что вы крутой перец. Несмотря на то, что есть лысый ад …
Два парня сидят в кинотеатре и ждут начала фильма. Вот перед ними сидит суровый лысый мужчина. Один, лукаво улыбаясь, говорит другому: — Давай поспорим на пятьдесят баксов, что ты не сможешь ударить его по лысине! Он задумывается на мгновение: — И здесь я могу, давайте поспорим. Ну, мы уверены. Парень сразу же бьет лысого по голове. Он оглядывается вокруг в шоке, мол, что это такое? Парень тут же: — Блин, Леха! Сколько лет, сколько зим! Где вы были? Лысый, покраснев, говорит: — Что за черт, Леха, ты не так понял! Лысый мужчина отворачивается. Проходит несколько минут, и снова первый: — Слабо ударить второй раз? Мы ставим на сотню? ‘Конечно, нет, спорим, я снова тебя ударю. Та же ситуация, лысый парень готов ударить парня. А он говорит: «Черт возьми, Леха, ну что ты прикидываешься дурачком? Ты не только побрился, но еще и не знаешь меня! Рассерженный лысый мужчина встает и идет в первые ряды, чтобы эти уроды не мешали ему. Проходит еще несколько минут. Вы ставите на 500? — Давайте поспорим. Парень встает, подходит к лысому, без раздумий бьет его по лысой голове и кричит: — Черт возьми, Леха! Вы, оказывается, сидите здесь, а я там уже полчаса.
Смешные анекдоты про лысину | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про лысые головы. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Вовочка подошел к дедушке: — Дедушка, а ты маленький был? — Так и было, внучка. — Ну, они смеялись, наверное, мальчики над твоей лысой головой.
Водка «Ленин» — обладает страшной силой: — после первой рюмки вы начинаете гореть; — после второй у вас лысая голова; — после третьей вы плаваете в мавзолее.
После 40 лет, когда встречаются одноклассники, сразу становится понятно, кто как учился и кто чего добился в жизни! Двойник — это две вещи: — квартира и машина. У триггера есть три вещи: квартира, машина и дом. У отличника есть пять вещей: — очки, долги, лысина, головная боль и золотая медаль из нержавеющей стали.
Автобус полон пассажиров. Стоит человек на приборной доске и говорит: — Товарищи, потеснитесь. Иначе я приду к их головам! Лысый отвечает ему, поглаживая мокрой ладонью лысую голову: — Да, вот ты и поскользнулся!
Лизин — признак интеллекта … — Вы где-нибудь видели лысую женщину?
Приходит человек к врачу: — Доктор, напишите мне что-нибудь от облысения. — Вот отличное средство. Принимайте его 3 раза в день, приезжайте через месяц. Через месяц к врачу приходит испуганный мужчина. Доктор. — Доктор, на голове без изменений, а вот задница стала расти вот так — ураганом! — Все нормально, приходите через месяц. Приходит мужик через месяц: — Доктор, что вы мне дали?! Волосы на заднице уже на коленях. — Все в порядке, приходите через месяц. Человек приходит через месяц, злой как черт: — Черт, зачем вы мне это дали. Волосы на заднице уже лежат на полу, а на голове не выросло ни одного волоска. — ООО, хорошо, а теперь начинайте причесывать лысую голову!
Иногда возникает вопрос: — Почему у одних людей лысая голова спереди, а у других — сзади. Ответ довольно прост — первые всегда трут лоб и думают. Вторые почесывают головы. Они снова обманули меня!
Дедушка, ты был маленьким? — Так и было, внук. — Ну, мальчишки, наверное, смеялись над твоей бородой и лысой головой!
— Ну, лысая голова — это как задница моей жены. — Да, и правда такая же, как твоя жена!
— Мальчики! Если у вас лысая голова и начинает расти живот — ничего страшного, ведь теперь вы начали превращаться из великого и могучего воина в богатого патриция!
Анекдоты про лысых | веселые и смешные 1
Шутка №1151
В театре на галерке: — Ну, не фига себе! Вася, смотри, намазал грязью @ голого Жопу на первом ряду — Ну, Петька, ты даешь! Два лысых мужчины шепчутся друг с другом.
В чем дело?
Звонит телефон. Нео бежит, берет трубку, слышит там Морфеуса и кричит: — А тебе, лысый, я телефон не скажу!
Шутка №1153
— Что такое сверхбоязнь? — Это когда у лысого парня на долю секунды вырастают волосы, и он замирает.
Наши партнеры по сайту:
Спонсоры нашего сайта:
Шутка №1154
Облысение начинается потому, что голова устает носить волосы. Поэтому, чтобы не облысеть, я брею голову.
No1155
Что такое ноль? Это Лысый. Что такое два нуля? Это туалет! Что такое три нуля? Это Лысый в туалете. Что такое четыре нуля? Два лысых мужчины в туалете. Что такое пять нулей? — Олимпийские игры. Что такое шесть нулей? Лысый на Олимпийских играх. Что такое семь нулей? Олимпийский туалет. Что такое восемь нулей? Лысый в олимпийском туалете.
Шутка №1156
Лекарство от выпадения волос. Возьмите 1 кг талька и натрите им голову каждого, кто скажет, что он лысый.
Всего 26 анекдотов
Страницы.
Анекдоты про лысых | веселые и смешные 3
Шутка №1168
Два парня сидят в кинотеатре и ждут начала фильма. Перед ними сидит суровый лысый мужчина. Один, лукаво улыбаясь, говорит другому: — Давай поспорим на пятьдесят долларов, что ты не сможешь ударить его по лысине! Он задумывается на мгновение: — И здесь я могу, давайте поспорим. Ну, мы уверены. Парень сразу же бьет лысого по голове. Этот охИевши оглядывается по сторонам, мол, что это? Парень тут же: — Трахни его, Леха! Сколько лет, сколько зим! Где вы были? Лысый, краснея, говорит: — Что за черт, Леха, ты все испортил! Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и снова первый: — Слабо ударить второй раз? Мы ставим на сотню? — Конечно, нет, спорим, что я снова дам пощечину. Та же ситуация, лысый парень готов ударить парня. И он сказал: «Черт возьми, Лия, почему ты прикидываешься дурочкой? Ты не только побрился, но еще и не знаешь меня! Ворчливый лысый мужчина встает и идет в первый ряд, чтобы не мешать этим уродам. Проходит еще несколько минут: — Еще одна слабая пощечина? Ставка на 500? — Давайте поспорим. Парень встает, подходит к лысому, без раздумий бьет лысого по голове и кричит: — Трахни его, Леха! Ты, оказывается, сидишь здесь, а я трахаю его уже полчаса!
��анекдоты про лысых ✔️
Лысые шутки.
Анекдоты про лысых мужчин — Шутки юмора
— Ты лысее меня! У тебя нет волос на голове, и у меня нет! — У тебя голова больше.
Австралийские фармакологи изобрели новейшее радикальное средство от облысения. Если один лысый человек выпьет бутылку этого лекарства, то лысых станет на одного меньше.
Мамочка, а почему папа лысый? — И он очень умный! — Почему у тебя так много волос? — Заткнись и ешь…
Лысеющий мужчина приходит в аптеку и спрашивает: — У вас есть способ сохранить остатки моих волос? — Конечно! Я рекомендую эту прекрасную коробку!
Иногда возникает вопрос: — Почему у одних людей лысая голова спереди, а у других — сзади. Ответ довольно прост — первые всегда трут лоб и думают. Вторые почесывают головы. Они снова обманули меня!
В одной компании лысого пожилого сотрудника постоянно дразнил более молодой сотрудник из-за его лысины. Однажды молодой человек снова подошел к старику и, погладив его по лысой голове, сказал: «Леле, я чувствую себя как задница моей жены!». На что пожилой мужчина, также проведя рукой по своей лысой голове, ответил: «Да, действительно, очень похоже.
«Мамочка, а кто этот красивый дядя рядом с тобой, такой кудрявый, такой молодой? Это твой отец, сынок. — Папа А кто тогда этот лысый толстяк, который живет с нами?
— Смотрите, шампунь против выпадения волос! — А я против, в чем смысл?
Почему лысые люди постоянно носят брюки с дырками в карманах? Да, я могу провести пальцами по волосам.
На автобусной остановке стоят два человека. Один с пышными рыжими волосами, другой совершенно лысый. Первый пытается завязать разговор: — Что, дорогая, Бог не дал тебе волос, да? Почему ты этого не сделал? Рыжая дала, но я отказался.
Разговаривают двое мужчин: — Исполнили ли вы хотя бы одну детскую мечту? — Это сбылось. Когда отец дергал меня за волосы, я мечтал быть лысым.
Дедушка, ты был маленьким? — Так и было, внук. — Ну, мальчишки, наверное, смеялись над твоей бородой и лысой головой!
Чрезвычайная ситуация. Врач потрясен: 30 лысых мужчин с одинаковой травмой головы. Доктор: Что случилось со всеми вами? — Доктор, вы видите того лысого парня, который в коме? Тогда его жена догнала пана, и он решил спрятаться в толпе.
Путешественник в чужом городе зимой спрашивает у встречного мужчины: — Вы не подскажете, где здесь парикмахерская? — Я не знаю. — Тоже не местный? Снимает шляпу: — Нет, я лысый.
— Я слышал, что характер человека можно определить по тому, какие у него волосы. — Что это такое? — Мягкие волосы — и характер мягкий, жесткий — упрямый, как задница! — А лысый? «Трудно сказать, черт возьми, они какие-то хитрые!».
В парикмахерскую заходит абсолютно лысый мужчина: — Скажите, вы рекламировали покупку натуральных волос более 35 дюймов? — Да, это так. И что вы можете с этим сделать? — Ну, не говори, не говори: ты не все видишь!
Пациент спрашивает врача: — Скажите, знает ли наука, почему люди лысеют? Причина установлена, — отвечает врач. Некоторые люди лысеют, потому что волосы выпадают и не отрастают.
— Папа, смотри, какой лысый малыш! — Говори тише, сынок, а то он услышит. Вы думаете, он не знает?
Анекдот про лысого мужика — PLUS.Ok’ейно.RU
Поделиться на Facebook
Поделиться в VK
Доля в ОК
Поделиться в Twitter
Анекдот про лысого мужчину — это большой смех!
Что вы думаете о наших шутках? Вам они нравятся? Мы очень стараемся подобрать их для вас, чтобы они вам действительно понравились и вы всегда смеялись с их помощью. Спасибо вам за это и приходите еще, не забывайте нас!
Спасибо, что смотрите наши шутки!
Поделиться на Facebook
Поделиться в VK
Доля в ОК
Поделиться в Twitter
��шутки про лысых ✔️
Анекдоты про лысых.
Смешные анекдоты про кинотеатры | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про кинотеатры. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Девушка — парню в кинотеатре: — Тогда я буду скучать!
Красная Шапочка больше не ходит в лес. Бабушка купила ей джип. Смотрите во всех кинотеатрах города — «Волкодав».
В кинотеатре: — Парень, ты покупаешь у меня билет уже в пятый раз! — Я не виноват, что какая-то тетка на входе все время их обдирает!
В кинотеатре Петя целый час катается с рукой под юбкой у Оли. Оля со стоном: — Петенька, надеюсь, твои часы водонепроницаемые.
Мать — -закон звонит ко мне домой, берет трубку, говорит: -Здравствуйте! Дом или что? «Нет, — говорю, — мы сидим в кинотеатре и взяли с собой домашний телефон, ждем от вас звонка».
В кинотеатре парень своей девушке: — По крайней мере, ты положила голову мне на плечо, а то сидишь как чужая. «Я просто обвиняю тебя в том, что я сделал.» — Мне?
Компьютерная зависимость — это когда вы идете в кино и говорите кассиру: «Пожалуйста, уступите мне место подальше от монитора».
Два парня сидят в кинотеатре и ждут начала фильма. Затем перед ними садится здоровый лысый мужчина. Один парень, злобно улыбаясь, говорит другому: — Давай поспорим о пятидесяти баксах, которые нельзя положить на лысую голову! Он, немного подумав: — А вот тут я могу, позвольте мне поспорить. Ну, спорьте. Мужчина сразу же ударил лысого по голове. Он оглядывается вокруг в шоке, мол, что это такое? Парень тут же: — Блин, Леха! Скоко лет, скоко зим! Где вы были? Лысый, краснея, говорит: — Ну и фига ты, Леха, напутал! Лысый выключен. Проходит несколько минут, и первый парень снова: — Слабая пощечина во второй раз? Мы претендуем на сотню? — Конечно, нет, давайте поспорим, я еще похлопаю. Та же ситуация, Лысый готов побить человека. А он отвечает: — Блин, Леха, ты чего дурака валяешь? Ты немного выиграл, но все равно не узнаешь меня! Лысый сердито встает и идет к первым рядам, чтобы эти уроды не мешали. Проходит еще несколько минут, — Ты опять слабеешь? Мы спорим о 500? — Давай, спорь. Парень встает, подходит к лысому, не раздумывая, бьет лысого по голове и кричит: — Черт возьми, Леха! Вы, похоже, сидите здесь, а я уже полчаса настраиваюсь вон с того места.
Я хотел бы знать. Почему в кинотеатре перед началом сеанса строгий голос говорит нам выключить телефон, а после его окончания добрый голос не напоминает нам включить их обратно?
Последние парты — это кинотеатр, гумдилаб, мир грез и вообще место для сгиба.