Анекдот про лицо и попу
Сегодня я сказала своему мужу: «Когда мы пойдем гулять с девочками, мы … будем сидеть где-нибудь и пить чай. А он мне: — Говорите точнее, где вы будете и куда вести ваш пьяный отряд.
Анекдоты про попу! Страница 15.
Через два месяца наступил новый год. Все куда-то уедут: кто-то в Таиланд, кто-то из Доминиканской Республики. Ну, кто-то — задница с холма.
Подходит Илья Муромец к огромной пещере и кричит: — Эй, Змей Горыныч, тварь грязная! Выходи, будем драться! — драться, так драться. Но зачем кричать в задницу?
Куда идти ногам, конечно, решает голова, но приказы в ноги все равно идут через задницу.
Парень срывается с 14-го этажа, летит вниз, на десятом хватает его за руку и говорит: «Ты что, в рот будешь брать?» — Нет! Рука отпускает, он летит дальше, на седьмой хватает другую руку: — В задницу дашь? — Да! Рука отпускает, он летит дальше. На четвертом этаже рука хватает, он кричит: — И в жопу дам, и в рот возьму! Голос из окна: — Да пошла эта мать, пить не с кем, а тут только пидоры летают.
Два ковбоя скачут по прерии. Один говорит другому: — Джо, по-моему, у тебя в заднице лошади бриллиант. Джо слез с лошади, обошел ее сзади, долго рассматривал и сказал: — Нет, Билл, ее там нет. «Да, и я так думаю, Джо, откуда бы он взялся?».
Сперматозоиды спешили к своей цели. Один был очень уставший, по его словам, все, цели не было видно: «Мы в заднице! Он крикнул — как в жопу?! «Все бросились назад — значит, жопа родилась хитро», — сказал наш герой!
Счастье — это когда ждешь пи*деца, а приходит мудак.
Мальчику с маленькой попкой очень трудно найти приключения.
Синий приходит к врачу. — Доктор, у меня в заднице что-то не так. — И что в нем может быть хорошего?
Один друг говорит другому: «Пришла весна, я открыл шкаф и перекрестил все, во что вошел мой священник! — Супер обувь!
Мужчина приходит домой. Он смотрит на лежащую жену здорового мужчины. Достаточно табуретки и со всей силы шлепает его по заднице. Жена, не замечая мужа, любовника: — а ты боялась, что он не подойдет.
— Здравствуйте! Где я? — Если он идет туго, значит, в задницу.
— Нравится ли вам это? — Нет. — Мне это точно не нравится? — Конечно, нет! Ты что, Люси? И тебе не нравятся сиськи? — Нет, некоторые слишком большие. — А священник? — Слишком толстый. В жизни инженер Сидоров не лжет, например, когда смотрел порнофильм со своей женой.
Он дал царю трех сыновей, лук и стрелы и послал в свое поле искать в чистом поле невест. — Старший из них попал в задницу монтировкой, а младший выстрелил рукой.
Маленькая девочка сидит в песочнице, мимо проходит грузин, и девочка спрашивает его: «Дядя, ты Папус?».
Анекдот про лицо и попу
Мой муж — сумасшедший. После мы спим и ночью я просыпаюсь от того, что он нежно трогает мою попку, то одну половинку, то другую, нежно, нежно. Я радуюсь в предвкушении секса, поворачиваюсь к нему лицом, и он говорит: «Давай попробуем этот арбуз, он более звучный».
Мальчика с лицом, похожим на попу, развлекает сантехник, заглядывающий в открытый на дороге люк. Ржевская Наташа: — Ой, это платье вам очень к лицу, а трусики — на священнике! Замечено, что люди с большим удовольствием смотрят на женские лица священников, чем на мужские. Названия для диссертаций (вариант 1): «Незаменимые инструменты глупости от лиц духовного звания» (для которых задница — гармошка) «Проблемы переноса жидкости в сосудах переменной плотности структуры» (как переносить воду в решете)
Смотреть на женские лица священников приятнее, чем на мужские.
Почему кошка сидит на лице хозяина? Согревать ее задницу своим дыханием.
Если правой рукой вы касаетесь жрецов прекрасной брюнетки, левой — великолепных каштановых волос, а ваше лицо утопает в бюсте очаровательной блондинки, это вовсе не означает, что вы в раю. Вам только что повезло в метро в час пик.
Анекдоты про жопу, задницу, стр. 3
Мужчина идет по улице и видит красивую девушку. Он подходит к ней и говорит: — Девушка, можно с вами познакомиться? Она отвечает: — Нет, парень, я не хочу с тобой знакомиться, твое лицо очень похоже на задницу. Парень загрустил, решил подцепить девушку попроще. Он подходит к ней и говорит: — Привет, ты свободна? Она отвечает: — К черту, у тебя лицо как задница! Парень совсем расстроился и решил посмотреть на свое отражение в колодце — неужели это правда, его лицо похоже на задницу?! Как только он наклонился, его окликнули снизу: — Эй, парень, не сиди здесь!!! Мы чиним здесь трубу.
У нас с тобой одинаковые задницы.
Лицо и задница встречаются. Лицо говорит: «Слушай, они постоянно мажут меня дорогими кремами, делают массаж, ставят брекеты, но это все равно, что прыщ пройдет или морщина, а с тобой они никогда ничего не делают, и ты такая гладкая. Раскройте секрет. — И ты выставил себя дураком!
Молоко и огурцы в заднице — не жильцы.
Ее задница пахла приключениями…
Большая задница — для спора И для добродушной шутки причина!
Оказалось, что задница — это не орган. Это состояние души!
Не дразни свою попку пальцем!
Когда глаза боятся, это делают не руки и ноги, а задница!
Красивая попа — это половина тела.
Армяне — красная попа. Грузины — резиновые задницы. Русская — тугая попка.
Он был отправлен в задницу и там потерян.
Задница — это многофункциональный орган. Они думают об этом, когда они подумали об этом, они ищут на него приключения… И когда они находят его, они садятся в него.
Шпилька в заднице не дает покоя ногам.
Весна. Ласточки поют. Солнце светит. На земле появляется курган. Червь выходит оттуда. Она растягивается, улыбается. Рядом появляется еще один курган. Оттуда же появляется червь. Он также встает и улыбается. И говорит первому: «Я люблю тебя!».
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.
ВДРУГ ЖОПА ВСТРЕТИЛАСЬ С ЛИЦОМ.. (Владимир Гликов (Эллинорр))
СЛУЧАЙНО НАТКНУЛСЯ НА ЭТОТ «ШЕДЕВР» ИЗ СЕТИ… НЕ СМОГ ПРОЙТИ МИМО… ПРЕДЛАГАЮ ВАШЕМУ ВНИМАНИЮ, ДРУЗЬЯ)) МОЖНО ЛИ СДЕЛАТЬ КАКИЕ-ТО ВЫВОДЫ ИЗ ЭТОГО ШУТОЧНОГО СТИХА? ИЗВИНИТЕ, АВТОР НЕИЗВЕСТЕН.
Один раз в ванной, голый,
Вдруг задница встретилась с лицом.
Лицо говорило с негодованием:
«А вы все, попа, браво!
Стройный, румяный и красивый,
Ну, выглядите потрясающе
И что там, Боже мой,
В конце концов, мы ваши ровесники.
И задница честно ответила:
«Хотя иногда я чувствую стеснение,
Но я по-прежнему живу так, как хочу,
Я не беспокоюсь, не ворчу.
Я не собираюсь морщиться
Ну, я вовсе не пытаюсь.
Быть самым главным среди мудаков.
И ты, кивая на склероз,
Суйте свой нос везде
Вы улыбаетесь, строите глазки,
Вы мешаете ленивым людям
Короче говоря, вы играете в игру
И смотреть на все это, и отваливать».
Мораль ясна для любой собаки,
В ушах уже звенит!
«Если все будет зависеть от твоей задницы,
Это будет выглядеть великолепно!»
© Copyright: Владимир Гликов, 2015
Анекдоты про лицо самые смешные анекдоты
Одно меню рекомендует другое: — Давай, есть новый метод для секса! Я попробовал это вчера. Мы трахаемся с моей женой. В своей любимой позе. Я чувствую: мой оргазм подходит, и он подходит для нее. Ну, я поднимаю служебную бочку с подушки и в потолок — ба-бах-бах. Вместе они закончили. Просто супер! Попробуйте — вы не пожалеете. На следующий день они снова встречаются, и его спутник бросается проклятиями — чуть ли не с кулаками. — Подожди, расскажи, как это было! — Да, черт возьми, я занимаюсь любовью со своей женой в любимой позе, ну, как ты сказал. Я чувствую: подходит мне, и ее оргазм уже на подходе. Я поднимаю служебную бочку с подушки и бью в потолок — ба-бах. Так что не только конец был почти откушен, но и лицо затряслось.
Если у вас ломкие волосы, некрасивое лицо, кривые ноги и противный голос, не волнуйтесь, вы — Масяня.
Она сидела, повернувшись лицом к Пиноккио и говоря: «Только, пожалуйста, не лги!». Случай на военной кафедре в Лике. Полковник медицинской службы читает лекцию. Я решил показать студентам слайды. Я повесил белый экран на плату, включил диагностику (пульт). Он стоит спиной к доске — нажимает на кнопку — слайды меняются, он комментирует. Вдруг — слайд оказывается перевернутым. Все студенты были закрыты. Полковник поворачивается к экрану — видит, что слайд действительно перевернут, кладет пульт, подходит к экрану. Он снимает экран, переворачивает его и снова вешает на доску. Делает шаг назад — изображение, как ни странно, оказывается перевернутым. Все студенты, конечно же, лежат на своих партах и смеются. Тогда полковник говорит: «Что вы меня обманываете? «. Он снова подходит к экрану, снова снимает его, переворачивает и вешает в прежнее положение. Все студенты просто валятся со смеху. Таких веселых лекций на военной кафедре было немного, как-то заполнявших во Франции оптимиста, пессимиста и родителя. Оптимиста первым подвели к гильотине и спросили его последнее желание. Он ответил: «Жизнь была такой красивой и интересной! Пожалуйста, повернись ко мне лицом. Мне будет очень интересно наблюдать за падающим ножом». Они положили его лицом вверх, потянули за рычаг, нож скрипнул и остановился чуть выше шеи. Согласно обычаю, он был помилован. Они спросили пессимиста о его последнем желании. Он сказал: «Жизнь была такой! А, вот и нож. И толпа, жадная до кровавых зрелищ. Завяжи мне глаза и заткни уши ватой». Его желание было исполнено, он потянул за рычаг, но нож снова скрипнул и остановился прямо над его шеей. Он тоже был помилован, согласно обычаю. Они спрашивают у отверстия: — Ваше последнее желание? — Последнее желание, последнее желание. Было бы лучше, если бы гильотину починили. Спонсор нашей презентации, центр пластики лица — ревнивый муж. В центре лица находится ревнивый муж — результат на лицо.
— Соня, посоветуйте, как сделать маску для лица, чтобы не было морщин. — Роза Марковна, вы можете делать все, что угодно, только не взлетайте!
Лучше искать лицо коллеги в зеркале, лучше утром и лучше в понедельник.
Идея: Порнофильм удален с морды кота, которого забыли выселить из комнаты.
Как мужчины болеют. С лицом изможденным и серым, из белой скомканной простыни, как жертва неистовой холеры, лежал, прижав колени к стене. Он стонет, как во время родов, градусник дрожит в его руках. Все страдания еврейского народа застыли в сузившихся зрачках. Пенистая слюна стекала по волевому подбородку. Он жалобно и робко шепчет: «Как ты и дети сейчас? В квартире слышались разговоры, едва горел ночник. Темнота. Все шторы опущены. Мужу тридцать два года.
— Вы читали, что психологи выяснили, как выглядит человек, который хочет забрать у вас деньги? — Да, я уже знаю: его взгляд дружелюбен, лицо открыто, рука слегка вытянута вперед, в руках пистолет.
— На портрете изображена знаменитая летчица Валентина Гризодубова. «Почему у нее такое грустное лицо?». Можно ли сказать, что я волнуюсь? — Летите. Идет женщина с бультерьером, мужчина начал мочиться на руль «Мерче 600». Mercedes трогается с места, мужчина бежит за колесом на трех лапах. Мерседес останавливается, стекло опускается и появляется репа с коричневым лицом. Он говорит: «Ладно, не бери в голову, пой, брат, я подожду».
Я люблю немецкий. Встаньте перед зеркалом, сделайте зверское лицо и истерическим голосом набросайте А-Ла Гитлеру: «Der Schönen Schmetterling Zwischen Den Zarten Lilie Verschwunden!». Страшно? И просто — «Прекрасная бабочка исчезла среди нежных цветов лилии».
Упал лицом в грязь? Убедите всех, что это терапия.
Хотите сделать карьеру? Не делайте свое лицо умнее, чем у босса! Две бабушки на скамейке: — Слушай, ну молодежь сегодня пошла. — Что это такое? — Да, вчера захожу на лестничную площадку, а там парень, который пилит девушку своим членом по лицу! Ну, по крайней мере, я попал ему в рот, но если бы я попал ему в глаза?! Женщины не наказываются за изнасилование, статья 132 Уголовного кодекса. Девочки, используйте.
Я сделаю татуировку на его лице, чтобы он никогда не работал в офисе.
Вы стареете, когда видите знакомое лицо девушки, пытаетесь понять, где вы видели ее раньше, но оказывается, что вы ходили в школу с ее матерью.
Как отличить настоящую землеройку от поддельной? Вы берете лист бумаги, кладете на него мрачного жнеца с изображением политика и обводите по периметру куском жира. Если человек, изображенный на купюре, будет следить за жиром, то гривна настоящая.
— Вспомнить всю свою бывшую? — В лицо — нет.
Неразношенная обувь может придать лицу чрезвычайно философское выражение.
Проснувшись утром, вы лишь намажетесь, разведете щетину с лица — и соберете сумку в школу.
А я работаю в магазине обоев. И уже хочется набить морду из-за слова «громоздкий».
Директор магазина спрашивает своего заместителя: — Как выглядит новая продавщица? — У нее сонное лицо. — Превосходно, тогда поместите в отделение в пижамах и ночных рубашках.
— Подождите, андроид проходит проверку на распознавание лиц? То есть, если мне набьют морду, я не смогу вызвать скорую?!!!Боюсь, что набивание морды и отрывание от смартфона — очень фильтруемые события, так что ваша проблема несколько надумана.
Интересно, шампунь по продаже лошадиных сил предложил компании стать лицом Собчак?
— Ты ведьма, почему ты так думаешь? «У вас в руках кукла, на лице которой я катаю иголки» — я просто добрая фея и занимаюсь иглоукалыванием.
Как определить, кто есть кто в психиатрической больнице? Вы должны подойти к первому встречному и плюнуть ему в лицо. Если первый, с кем вы столкнулись, начинает плакать, это больной; Если вы материтесь, посетитель; Если вам дают в морду, аккуратный; Если вы плюете в ответ, лечащий врач. — «Что вы думаете, Холмс? Почему русские не похоронили Ленина?» — «Элементарно, Ватсон! Люди должны знать преступников лично».
Когда на лестничной площадке курили, человек знал всех жителей подъезда. Теперь, когда им запретили курить на своих местах, люди выходили курить на балконы. Теперь они знают об этом в присутствии жителей дома напротив.
Готовая женщина лежит в поле, корова подходит к ней и накладывается на человека. Она: — О, ребята, я вас всех люблю, ну, не делайте все сразу!
Сейчас красивой считается женщина, которой можно помочь красивым лицом.
Государство в лице «Роснано» приглашает инвесторов к созданию проектов мирового уровня. Основные критерии государственного отбора таких проектов: «масштабность», «новизна» и соответствие пяти приоритетным направлениям технологического развития (энергосбережение, ядерные технологии, космические технологии, медицина и информационные технологии). Приложение № 1: «Проект «Клонирование космических ядерных мутантов» к Приложению № 2:» Создание проекта энергоинформационного пространства для атомной станции «на информационном пространстве»
В кабинетах чиновников, берущих взятки, на стене висит портрет Путина.
Новая услуга: узнайте, кто читает ваши SMS, и набейте ему (ей) морду! Нидерланды стали первой из европейских стран, разрешившей браки не только между однополыми парами, но и между юридическими лицами.
Мой муж — сумасшедший. После мы спим и ночью я просыпаюсь от того, что он нежно трогает мою попку, то одну половинку, то другую, нежно, нежно. Я радуюсь в предвкушении секса, поворачиваюсь к нему лицом, и он говорит: «Давай попробуем этот арбуз, он более звучный».
Чтобы вывести вас в чистое поле, прижать лицом к стене и пустить пулю в лоб, чтобы вы запомнили на всю жизнь.
Футбол на Руси был изобретен в 13 веке. Древнерусские футбольные команды старцев практиковались. Следовательно, игроки не бегали по полю, а шли с чувством собственного достоинства и с мудрым выражением лица. Эта традиция сохраняется в нашем футболе и по сей день.
«Вы не можете сказать мне, почему у него такое впалое лицо?» — Как! Ты что, не знаешь! У них украли лобовое стекло!
Пока вы сталкиваетесь со своим прошлым, вы надираете задницу своему будущему!
Если футболист корчится от боли, зажимая лицо, значит, он наступил на ваши бутсы.
— Софка, сколько можно вертеться в зеркале! В вашем возрасте уже пора уметь наизусть определять свое лицо.
Если в компании вас спросят, какой у вас знак зодиака — ударьте их по лицу, потому что вы неуравновешенный Телец.
Носить x@ynu с честным лицом — это искусство.
Я спал, а потом вдруг переключился на убийство
Не кладите гренки в салаты, они царапают лицо
Идите в туалет, а оттуда в самолет и в Ленинград.
Каждый, кто окончил школу жизни, получает мраморный диплом.
Вчера у пиратов изъяли пятнадцать граммов «йо-ху-ху».
Не слушайте свой внутренний голос, он никогда не был вне
Я думаю, что существую, но обратное не факт.
Отдайте телевизор бедным, чтобы сделать их еще беднее
Муж вернулся из интернета и дома Смайлик Покати
Петрович успокаивает гордость, но не управляет страной
Не знаю, чувствуешь ли ты запах моего гороха во сне.
— Помогите! Крокодил укусил меня за ногу! Какой крокодил?! — Я не знаю — эти существа на одно лицо!
Обама предложил Израилю вернуться к границам 1967 года, которые Израиль обещал выполнить, как только США вернут Техас Мексике, Аляску России и остальную часть индейской территории. И вообще президент британской колонии не является к лицу королевы без разрешения.
«Подчиненный в лице начальствующего лица должен иметь вид дерзкий и глупый…» — Указ Петра I. Глядя на изображения царя, так и хочется спросить: кто был начальником самого Петра?
Совет перед употреблением: — Не добавляйте в салат печенье: оно царапает лицо!
Это интересно: они запретили прятать лицо на улице. Интересно, попадает ли женский макияж под действие закона?
В конце концов, Стоддоу, если, например, умыть некоторых женщин-политиков, то их криминалисты не признают даже собаками.
Объявление в метро: «При обнаружении подозрительных предметов сделайте подозрительное лицо!».
Девочка нашла какашки в поле. Что с ним делать? спросила она. Снято. — Сказал прохожий После долгого времени он вытер лицо.
— Что с тобой случилось? У тебя сегодня нет лица — Ерунда! Я сегодня просто без макияжа.
Жена говорит мужу: — Я купила крем для лица, а он оказался подделкой. Я нанесла его один раз, все мое лицо было опухшим и твердым. Я хотела выбросить его, но моя дочь хотела, чтобы я отдала его ей. Она говорит, что у нее маленькая грудь. Я уже знаю, что ей еще рано думать о груди. Я отдам его вам лучше. — Что-то случилось? Твое лицо так изменилось! Ну, мы на карнавале. Мэры принимают к сведению. Асфальт, уложенный перед приездом важного правительственного чиновника, прослужит гораздо дольше, если его сразу же убрать с дорог, как только правительственный чиновник. лицо исчезнет.
Молодой человек ищет жену, подругу, компаньонку и домработницу. Если придут все четверо, я не против!
Милые дамы, вы же не мужчины, чтобы засыпать лицом в салате «Оливье», в конце концов! Косметологи рекомендуют салат из свежих огурцов.
Ограбление банка. Маска грабителя соскальзывает с его лица в суматохе. Вор подходит к кассиру. — Вы меня видели? — Да! Выстрел, тело. Кто еще видел мое лицо? Из глубины зала доносится голос: — Моя свекровь, но она уже дома.
Девочка спрашивает наркомана: — Дядя, почему у тебя плохие зубы? — Дядя, почему у тебя лицо зеленое? Наркоман с опаской достает зеркало, смотрится:
— Только не раскачивай лодку! — ясно читается на лице Герасима.
Мальчик с лицом, похожим на задницу, развлекается тем, что пугает водопроводчиков, заглядывая в люк на дороге.
Новое! Супер крем для лица! Он не только делает вашу кожу мягкой и гладкой, но и заставляет ваших подруг завидовать вашим глубоким морщинам!
— Опять слишком поздно, дорогая? — сказал уборщик и легонько ударил студента тряпкой по лицу.
Сообщение в лифте. Пользование лифтом запрещено во время пожаров, землетрясений, наводнений, цунами, революций, отсутствия электричества, а также лицам, не способным прочитать и полностью понять смысл данного сообщения.
У прохожих такие лица, как будто Крым не наш.
— Девушка с таким лицом не носит мини-юбку!
— Здравствуйте! Слушай, ты стареешь. Морщины на лице. — Это потому, что я слишком много смеюсь! — И ты думаешь, что алкоголизм — это смешно?
Иногда мне кажется, что люди, которые пьют чай/кофе без сахара, могут убить несколько человек со спокойным выражением лица и остаться в здравом уме.
Армейский футболист — это лицо, освобожденное от военной службы по медицинским показаниям.
А прогресс Голливуда на лицо!!! в 2012 году ни Сигал, ни Уиллис, но почти все сбежали. Анне Семенович никогда не понадобится косметическая подтяжка лица. Достаточно не носить бюстгальтер.
Дочь возвращается домой утром. Мама, конечно, говорит ей в лицо, что она думает об этом. Дочь: — Мама! И даже не пытайтесь меня ругать! Я провела ночь у Пети.
В сильный холод организм тратит много энергии на обогрев, поэтому приходится есть много высококалорийной пищи. А еще желательно смазать лицо жиром. Это необходимо для того, чтобы рыльце личинки не треснуло.
Мы ходили с девушкой, говорили о разных вещах. Развлекайтесь. Внезапно, внезапно ее лицо изменилось. Она вдруг стала серьезной и почти сердитой. Нет, ты не угадал. Она увидела девочку, у которой было такое же пальто, как у нее.
Стройте отделы! Я хочу увидеть их снаружи.
У нас был штурман с обезьяньим лицом, сначала техники дали ему кличку Маугли, а летчики решили, что Маугли — это очень грубо, и стали называть его Акелович.
Я поссорилась с мужем… Я не разговаривала с ним всю ночь… Они тоже легли спать в тишине. Но когда я чихнул, струйка слюны брызнула ему прямо в лицо. А потом он зарычал:
— Что, уже распыляешь яд, моя гадюка?
Не кладите гренки в салаты — они царапают лицо!
Наконец-то оторвавшись от интернета, ты выглядишь как российский флаг: лицо белое, глаза красные, задница синяя.
Петр Порошенко объявил, что украинское правительство повернулось лицом к народу. Люди кричали от ужаса…
— Что не так с твоим лицом? — Божья импровизация.
Два наркомана варят похлебку, помешивая половником. Один спрашивает другого: — А что, если я выпью все это блюдо один? — Что ты, кровь потечет из твоих ушей, из твоих глаз, твое лицо покроется волдырями. — Что, так torkut??? — Нет, этим половником просто разнесет тебе все лицо.
— Елене Ханга, которая делала подтяжку лица, не хватило черной кожи. Пришлось взять с собой сапоги.
Парень пошел домой. Он достал кастрюлю с борщом и начал массировать лицо. Вошла мать: — Сынок, ты собирался получить немного на тарелке. — Кто был убит? Я что, окаменел?!
— Почему у вас шрамы по всему лицу? — Это от простуды. — Вот так? Я кивнул в сторону окна.
У меня сильно болят зубы. «Наконец-то я догадался, и теперь я знаю, что у него нет мозгов в голове», — подумал Штирлиц, задумчиво глядя на струйку крови на лице Хольтхоффа.
Руки за голову! Лицом к стене! Не дышите! Флюорография.
— Дорого! Что с тобой случилось?! У тебя нет лица! Мы в 69-м, идиот!
Федя, человек тамбовской национальности, попал в книгу Гиннеса — потому что у него был самый маленький в мире шанс попасть в эту книгу! Если вы постоянно без видимых причин склонны ко сну. Если вам вдруг захочется пива, потом чего-нибудь соленого, потом сладкого. Если ваши волосы начинают истончаться и выпадать. Если вы едите как обычно, а ваш желудок вдруг начал быстро расти. Если вы постоянно устаете и раздражительны. Если у вас опухли веки и на лице появились красные пятна. Если у вас не было месячных. …тогда ты мужчина.
В секс-шопе. Смотрите, как муж моей любовницы разбил мне голову! И на мне был бы шлем. — А если бы на тебе был шлем, ты бы набил себе лицо! — Да? Можете ли вы заказать маску хоккейного вратаря?
Ничто так не портит лицо, как слова: «Внимание. Разыскивается!»
— Я водка — ясен праздник!!! — Я салат — я рад вашим лицам!!! — Я лунный свет — я вас опережу!!! — Я горилка — мозги дурят!!! — Я гашиш. забыл слова.
— Русский? Ширлиц пожал плечами. — Которую я отвез в больницу? У меня прекрасная зрительная память. Если бы я встретил ее раньше, я бы вспомнил ее лицо. Нет, она нам не поможет, — возразил Мюллер. — «И это поможет нам…» Он снова начал шарить в нагрудном кармане, «Это… Это его шифр, отправленный с Плейсснером в Берн. — Послушайте, мистер Мюллер, я не первый год работаю в разведке. Вы действительно думаете, что я распечатаю его на лазерном принтере? Это с моим опытом работы в SD. У нее было красивое овальное лицо, но вытянутое по горизонтали.
Однажды моя подруга спросила ее, не слишком ли много косметики на ее лице. Я сказал, что мой ответ зависит от того, собирается ли она убить Бэтмена или нет.
Анекдоты про жопу, задницу, стр. 2
Что общего между мной и Ким Кардашьян? У них обеих большие задницы. У нее это буквально на теле, у меня — образно в жизни.
— Ну, если они послали тебя в задницу, продолжай…
«Люси, я не собираюсь путать твои любимые джинсы», и я выбросила их. — Почему? «В последнее время я в них как пчела.» — Как это? — В заднице жала …
— Я воспринимаю реальность через тактильные ощущения, явный кинестетик… Школа Монтессори, может быть, я слышала? — Перестань трогать мою задницу.
Согласно законам физики, все тела стремятся к состоянию покоя. И только священник находится в вечном поиске приключений, потому что ничего не подозревает о физике.
Ярлык без приключений — это не священник. Правильно — тупые булочки.
Главный орган у человека — задница. Она участвует во всем — в исцелении, обучении, образовании, принятии решений и поиске приключений.
Ежедневные уколы прописывали мужу и просили делать соседа Ивана Петровича — он врач. Как-то к нам пришли гости… звонок в дверь. Открываю дверь, входит сосед Петрович и с порога на всю квартиру: — Здорово, Люба! И я за твоего мужа! Чем-нибудь смазать задницу?
Вчера ехал в метро и там девушка на джинсах на каждой полу-Жопии в глаз тянет! И вот они ехали — я смотрел на задницу, а задница на меня…
Как не скрутиться — лучше не находить жрецов на теле …
Не в день птиц и соловьев.
Праздничное производство рулонов туалетной бумаги. Кодовое имя: «Здравствуй, козел, Новый год!».
Еда без задницы — это как река без моря.
Человек приходит на работу с Фингалом, его коллеги спрашивают: — Откуда взялся Фингал? — Да, вчера я пошла на рынок и смотрю, передо мной идет женщина, такая толстая. И она зажгла платье лезвием… ну, мне стало неудобно, я вынула… промахи, неделя, Фингал уже спит. А в понедельник он снова отправляется с Фингалом. Ну, его коллеги снова спрашивают его: — А что теперь с другим глазом? — Да, та же история. Идем с подругой на рынок, смотрим, опять эта толстая женщина идет. И снова ее платье загорелось полой… ну, тут уж моему другу стало не до того, он потянулся и вырвался. И я вернул его обратно и сказал, что ей так не нравится…
Не все идеи рождаются в полушарии мозга, иногда их заменяет полушарие задницы.
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.
Статусы про попу
Чем глубже вы зарываете голову в песок, тем беззащитнее становится ваша задница!
Пока есть священник, приключения не заканчиваются.
Под самым красивым павлиньим хвостом всегда скрывается обыкновенная куриная жопа.
Если мужчина показал вам свой зад, это оскорбление, если женщина поощряет.
Если из вашей задницы торчат перья, это не значит, что вы орел!
Многие проблемы решаются простым назначением задницы
Казалось, что они вылезли из задницы, казалось, что это несбыточная мечта… а получилось — задница нового сезона
Интуиция — это способность головы чувствовать задницей
Летящей походкой вы вышли из маковника и скрылись из виду, тряся своей толстой задницей.
Мы все мыслим полушариями, но не всеми полушариями мозга.
Никто не умеет так профессионально вылизывать задницу, как ваша кошка. Правильно, только ваш.
Как всегда, пока мозг думает, мудак уже все решил.
Чем глубже вы зарываете голову в песок, тем беззащитнее становится ваша задница!
Возраст рыбы можно определить по глазам. Чем дальше глаза от задницы, тем старше рыба.
Мы все чувствуем задницей, мы всех посылаем в задницу, мы все делаем через задницу. Как банный лист мы прилипли к заднице, пока жизнь не забрала нашу задницу.
Раневская, как известно, любила крепкие выражения, и когда он сделал замечание, что в литературном русском языке нет слова «жопа», она ответила — странно, слова нет, а жопа есть…
Я хочу загорелую попку, хочу большую грудь, но из всех моих планов на лето получается только получить ее…
Пятница! Задница закричала и понесла меня в неизвестном направлении.
Бывают дни, когда 13 черных кошек перебегают дорогу с пустыми ведрами и солью, высыпанной из их задниц.
Желтое вино называют белым, потому что его делают из зеленого винограда. Можешь засунуть логику себе в задницу
Я предпочитал движение скуке! Он отправился на поиски приключений
Не принимайте близко к сердцу то, что может быть отправлено в задницу
Не держите зло в себе — пукайте!
Они встретились как лицо и задница. Грустное лицо спрашивает: — Вот ты где, задница, но ты вся такая румяная и без морщин, а я… скажи мне, в чем секрет твоей молодости? Задница: — Да нет никакого секрета, просто видишь… надо все проебать!