Анекдот про лечение травами
— Почему в городе косят траву? Чем выше трава на газоне, тем труднее по нему ходить. Вы даже не можете поставить тарелку на место. — Вы все еще можете сеять кукурузу и подсолнечник. Тогда будет просто легче передвигаться.
Анекдоты про траву
Тихое утро на Волге. Песчаная полоса берега, плавно переходит в крутую, заросшую травой. Вдалеке видна резиновая лодка с рыбаком, которая плавно покачивается. Чайки кричат. . Гагара всплывает из-под воды, смотрит на окружающую картину, лениво и медленно вздыхает, поет вместе с течением:- Принеси мне реку-ах, за крутые берега-ах! Где мои леса-ах леса, к родным местам ах.
Митоген Худстанция Химкомбинаты
Бабка на рынке продаёт зелья:-.
Бабушка на рынке продает зелье:- Граждане, летите, покупайте, только у меня есть кроличья трава! Возникает женщина: — Баба, что это за трава? — Дорогая, покорми здесь своего мужчину, и он станет как кролик! Женщина покупает зелье и уходит, бормоча бабушке: — Какашки будут шариками.
— Тебе нравится смотреть хоккей на .
— Любите ли вы смотреть хоккей на траве? — Я больше люблю смотреть хоккей на диване.
Два наркомана сидят в квартире и ку.
Два наркомана сидят в квартире и курят травку. Вдруг — звонок в дверь. Один говорит другому: — Вася, сходи, посмотри, кто там. Подошел к двери, заглянул в глаза и зовет своего друга: — Петь, там примерно двое мужчин и две женщины. ПЕТЯ: — А, Ништяк, открой — это «Абба».
— А зачем женщины с утра пшикают ба.
— Почему женщины по утрам пыхтят с баллончиками на голове ??? они травят тараканов.
— Ты чем занимаешься?— Делаю людей .
— Что ты делаешь? — Я делаю людей спокойными и приятными. — Вы пастор? — Нет, я продаю траву.
Петька допытывается у .
Петьку заставляет Чапаев: — Василий Иванович, а вы можете выпить два литра водки? — Конечно, могу, Петька, но как пить дать — я такие идеи давлю! — Василий Иванович и травы — целое варенье — не подскажешь? — Да, легко, как закурю — выхожу перед отделением речи прессовать, так что поторопись!» — Обана, Василий Иванович, а можно ли избавиться от горсти грибов? А потом, наверное, писать книги, вся эта философия, да? — Нет, Петька, грибы, а потом философия — не могу. — А вот товарищ Ленин — может быть!
Ночь. Мирно спит Европа. В разведце.
Ночь. Европа спит спокойно. В разведцентре под Парижем читают донесение агента. «Исполнение было успешным. Я получил гражданство. Я передаю данные о секретной технологии стрижки газонов курьером».
Через школьный двор тропа. На её ко.
Через школьный двор. По краям его в отверстии забора. Директор школы разметил отверстия фанерой. Порвана. Планки. Torn. rabitsa. Порвана. Железный прут. Разорван. Посадили саженцы в проходе. Груминг. Плевки. Она сделала гражданские ворота, дорожка была выложена плиткой. Теперь рядом с ним новая тропа с вытоптанной травой и две новые дыры в заборе.
Три девушки: — Алеоу, .
Три девушки: — Алеу, Алеу! тран с-а — а-и н-а, сле д-а — а-и н-а! Трава во дворе, дрова на лужайке. — Зачем вы это делаете? — Мы разминаемся перед свистком!
Официант:- Чего желаете?Корова:- Тр.
Официант: — Что вы хотите? Корова: — Трава. Лошадь: — Трава. Овцы: — Трава. Свинья (поправляет галстук-бабочку): — Трюфели.
Соловьёв приходит к психотерапевту.
Соловьев приходит к терапевту: — Доктор, меня травят по Интернету. Психотерапевт: — Вы хотите позвонить по этому поводу?
— Пап, откуда на траве роса? — Земл.
— Папа, откуда берется роса на траве? — Земля вращается так быстро, что потеет!
Рассказы бывалого москвича. Через п.
Рассказы бывалого москвича. Через шесть месяцев после введения продовольственных санкций я как-то нагадил в поле. Я сидел, я прятался — ничего. Вдруг я слышу: какой-то звук плача. Я посмотрел вниз: моя задница жевала траву!
Четыре старика отправи.
Четверо взрослых мужчин играли в гольф. — Н — Да, кажется, что с годами эти холмы становятся все круче и круче. — Да, и расстояние от лунки до лунки больше, чем я их помню. — А клубы все тяжелее и тяжелее. Выслушав их жалобы, четвертый старик наконец сказал: «Да, хватит ныть!» Радуйтесь, что мы хотя бы на правой стороне травы!
После первой брачной ночи.Она:- Воо.
После брачной ночи. Она. Он: — Почему ты решила, что я тебе изменяю? Она: — Перед свадьбой ты обещал мне бросить марихуану, но не бросил. А теперь выясняется, что ты тоже дрочила. Он: — %@#$*?:%. Откуда вы это взяли? Она: — Какого черта от тебя пахнет травой?
Передача «Что Где Когда», вопрос зр.
Передача «Что где когда», вопрос телезрителя: — Уважаемые эксперты! Мой вопрос: как, черт возьми, растет трава, ублюдок, если она косит под моим окном каждое утро.
Один мужик спрашивает у сослуживца.
Мужчина спрашивает коллегу. Чего я только не пробовал, чем только не травился. — Идите домой, зайдите на кухню и громко крикните: «Ничего нет!». Мужчина приходит домой, заходит на кухню и кричит: «Ничего нет! Он заглядывает в кладовку: — Ничего нет! Под столом: — Ничего нет! Холодильник: — Ничего нет! Успокоившись, мужчина идет в спальню и ложится спать. Посреди ночи он просыпается от шороха. Загорается лампа — вся спальня кишит тараканами, пол кишит тараканами, вся кровать кишит тараканами. Старший шевелит усами и говорит: — Не волнуйтесь, все в порядке. Мы принесли вам еду!
-Мам! Я кушать хочу! -Ах ты моя пом.
-Мама! О, ты мой помощник! Ну, не волнуйтесь, мама уже все съела сама! Я иду спать! Из объяснения уборщика: «В конце смены в пятницу я был совсем не пьян. Я лежал на лужайке и ел траву, потому что у меня растрепались волосы, а план нужно было выполнить во что бы то ни стало». Совет молодоженам: — Если жена топает ногой и не слушает вас, постарайтесь не мешать ей. Может, она танцует. Синие трахаются до посинения У мужчин все проще, тещи их любят. Это годовщина, когда много цветов, но вы еще живы. Садист — это мазохист, который любит своего ближнего, как самого себя. Переходный возраст у мужчин — это когда они постоянно переходят от одной женщины к другой. Группа пеших туристов в тайге потеряла 15 литров спирта. В течение двух недель мужчины вынуждены были существовать за счет еды и воды. Два врача сидят на скамейке и наблюдают за человеком, который ковыляет к ним, ноги полусогнуты, руки между коленями. 1-й врач: — Смотрите, …
Гаишник останавливает подозрительну.
Сотрудник дорожной полиции останавливает подозрительный автомобиль. Он начинает проверку, открывает багажник, а там пучок травы, пистолет-пулемет и пачка денег — Так-так, гражданин, давайте выясним, какие предметы ваши, а какие мои!
Анекдот про лечение травами
На нашем сайте собраны смешные анекдоты о лечении. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Вы должны делать то, что любите! Если вы любите читать — читайте, если вы любите играть — играйте, если вы любите работать — работайте, тогда вы должны побаловать себя …
Мужчина в аптеке хочет приобрести что-нибудь против геморроя. Аптекарь дает ему свечи, он с радостью бежит домой лечиться. На следующий день приходит тот же человек и предъявляет претензии. Аптекарь удивлен: — Вы что, приняли их внутрь?! Мужчина (иронично): — Нет, черт, я засунул их себе в задницу!
«Сейчас все очень дорого: рождение, образование, лечение, похороны. Для чего мы живем? — Заплатить.
Страдая от хронического бронхита, Рональд решает посетить известного врача. Он внимательно осмотрел его, подробно расспросил обо всем и заверил, что болезнь излечима. «Вы уверены в этом, доктор?» — с надеждой спросил Рональд. — У вас, наверное, большой опыт в лечении этого заболевания? Доктор загадочно улыбнулся и доверительно сказал: «Можете мне поверить, моя дорогая, я сам болею бронхитом уже более пятнадцати лет!
Самое эффективное лечение травами — крапива на попе.
Человек у проктолога. Он вошел и сказал: — У вас простатит, геморрой, вам потребуется дорогостоящее лечение. Как обстоят дела с вашими финансами? Доктор, вам лучше знать, посмотрите внимательнее, они где-то там.
Сообщение: «Японская компания нанимает русских для лечения своих сотрудников от трудоголизма. Время простоя — минимум 5 лет!
Главное преимущество нашего препарата в том, что он лечит желание лечиться.
— Доктор, помогите моему мужу. Он считает себя скаковой лошадью. Ну, это потребует длительного и дорогостоящего лечения. — Неактуально! У нас есть деньги: он уже выиграл три гонки…
Американец, задержанный в Кыргызстане за промышленный шпионаж, отправлен на принудительное лечение.
Страницы.
Энциклопедия анекдотов — Анекдоты про лечение
На этой странице мы предлагаем вам прочитать лучшие смешные и до слез смешные анекдоты и шутки про методы и способы лечения. Читайте лучшие шутки и анекдоты онлайн с удовольствием и совершенно бесплатно.
— Доктор, что за идиотизм вы со мной сделали? — Что за идиотизм: принять 2 таблетки аспирина и горячую ванну на ночь. — Ладно, аспирин, но ванна! После первых 10 литров меня вырвало.
«Доктор, мы не можем оторвать нашего мальчика от компьютера», — жалуются родители. — Хм. Мы будем лечить. — Как? — Ладно. Водка, сигареты, девушки.
— Доктор, нервы моего мужа совершенно расшатаны. Куда бы вы посоветовали нам поехать? Морское побережье или горы? — Ты — к морю, он — в горы. Или наоборот.
Алло, доктор? — Да, я слушаю вас. — Помогите, у меня сильный понос. Я даже не могу слезть с унитаза. Что мне делать? Дайте мне совет! Для этого есть множество ресурсов. Попробуйте, скажем, лимон… Да, я уже пробовал, только когда я его вынимаю, все начинается сначала.
Мужчина говорит врачу: — Мы с женой живем вместе уже двадцать лет, но у нас нет детей. Что бы они ни сделали — нет, все! — Но я посоветовал вашей жене поехать на лечение в известный санаторий, — говорит врач. — Да, мы были там, целых два месяца… — Но я тебя туда не посылал!
Посетитель приходит к врачу: — Доктор, я проглотил муху. — Не волнуйтесь, сейчас я сделаю вам укол, и все пройдет. Раздеться. Посетитель раздевается. Врач делает ему инъекцию. Доктор, почему так больно? — А вы что думали, дихлорвос действует безболезненно?
Старый врач уходит, оставляя вместо себя молодого интерна. Что произошло в мое отсутствие? — Все прошло хорошо. Он вылечил троих. — А если более подробно. — Первый пришел со сломанной ногой. Он сказал, что совсем не может ходить. — А ты? — И я дал ему пурген. Ну, сначала он хромал, хромал, потом бросил костыли и как побежит. — А второй? — Он заболел диареей. Он говорит, что я вообще не могу ходить, только бегаю от туалета к туалету. — А ты? — Ну, я дал ему пурген. — А он? — Ну, сначала он бежал, а потом остановился, махнул рукой и пошел спокойно, не торопясь. — Третий? — У него был кашель. Кашель, говорит, замучил — сил больше нет. — Хорошо. — И я дал ему пурген. — Что из этого? — Он стоит в углу, боясь кашлянуть.
Врач говорит пациенту: — У меня для вас плохие новости. — Доктор! Я умру? — Нет! Мы будем лечить вас.
— Помогите, доктор, моей жене стало хуже! — И пиявки не помогли? — Нет. Она съела три кусочка, но больше не хочет!
— О, мое сердце болит. А лечить — печень болит.
Коллеги говорят: — Этот врач — гений: он вылечил мою жену за две минуты. — Как он это сделал? — Он сказал ей, что все ее болезни — это признак приближающейся старости.
Мужчина приходит к врачу и жалуется, что уже 17 лет страдает от головных болей и ничто не может ему помочь. Врач изучил историю болезни, убедился, что пациент перепробовал все лекарства, и сказал: «Когда у меня болит голова, я выплевываю боль, беру жену, иду к ней в душ и занимаюсь с ней сексом, чтобы забыть обо всем. Через некоторое время врач встречается с пациентом и интересуется результатом. Пациент в совершенном восторге говорит: — Отлично! 17 лет мне и здесь ничего не могло помочь — с тех пор как рукой сняло!» — Ну, так я плохого не посоветую! — Вообще-то, доктор, у вас отличная жена!
— Доктор, мы с женой постоянно ссоримся уже несколько лет. Что делать? — Больше ходите пешком — не менее 10 километров в день. Он хорошо укрепляет нервы. Сделайте это и позвоните мне через 2 недели. Через две недели позвонил врач. — Доктор, я звоню, как договаривались. Спасибо вам большое, ваш совет мне очень помог! — Что, теперь вы не ссоритесь с женой? — Конечно, нет! Сейчас я нахожусь в 140 километрах от дома!
Читайте похожие на Самые смешные про слезы анекдоты бесплатно:
Анекдоты о болезнях
Анекдоты о больнице
Анекдоты о пациентах
Анекдоты о медицине
Анекдоты о врачах
Самые смешные анекдоты про траву
Самые смешные анекдоты про траву собраны на нашем сайте. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Толстому человеку посоветовали сесть на диету, не есть, утром мало, вечером совсем мало. День действует, два действует, три, четыре. На пятый день, на природе, он при необходимости зашел в кусты, снял штаны, сел и услышал какой-то шум. Он повернулся… никого, он сидит дальше. Он слышит, снова шум, еще более усилившийся… Б а-а -а. … Попка ест траву.
— Как слониха нашла слоненка в высокой траве? — Очень привлекательно.
С точки зрения травы, корова — это хищник!
Психо показывает Доктору свой рисунок: — а вот корова на лугу. Посмотрите, с каким аппетитом он ест траву… — но травы нет. — Поэтому его съела корова. «Но где же она?» — и что ей делать на лугу, если вся трава съедена?
Отдых на природе: — Неправда, любимый, трава совсем не мокрая. Вы просто сидели на салате «Оливье».
— Папа, принеси мне аленький цветочек? — Дочка, ну, ты Нафиг! У меня все еще есть предварительный термин для вашей «Чудо-травы». …
Старые лорды играют в гольф: — Ах, холмы на поле становятся все круче… — Ах, лунки все дальше друг от друга… — а клюшки все тверже… — одно счастье, что мы находимся по эту сторону травы!
Три девушки: — Алеу, Алеу! Тран с-а -а — в-а, сле д-а -а — в-а -а! На заднем дворе трава, на лужайке дрова … — зачем вы это делаете? — Мы разминаемся перед свистком!
— Травы содержат множество витаминов, минералов, ферментов, антиоксидантов. Организм очень рад, когда все это попадает в него. — Правильно. Я вчера попробовала травку, организм был так счастлив, он ворковал без остановки около 20 минут.
— Милый, ты гоблин, иди с травкой, я твое отражение в зеркале!
Страницы.
Полезно знать о лечении травами
Мы защищаем картофель и выбрасываем сорняки. И они более ценны, чем картофель. Сорняки нельзя выбрасывать. Для каждого человека наступит день, когда ему понадобится не картофель, а лекарство. Все сорняки заживают! Все эти жесткие сорняки, утверждающие свою необходимость всему живому на Земле.
Я всегда говорю: «Я не хочу, чтобы они заболели от чего-либо — выкопайте три корня — лопуха, пырея и одуванчика». Из этих корней вы сделаете сбор и выпьете его. Я собираю 25 корней для себя, но вы не можете собрать все, трех будет достаточно.
Воистину, это злостный сорняк, который Бог дает нам буквально под ноги для излечения. Здесь нет ни одного сада, поэтому он не растет. Нет ни одного заболевания, которое бы не поддавалось лечению, начиная с глаз и заканчивая онкологией. Они лечат всех диких животных, кошек и собак. Для человека он безупречен, так как восстанавливает нарушенный обмен веществ. Настой и отвар корневищ применяют при водянке, отеках различного происхождения, цистите, недержании мочи, камнях в почках и желчном пузыре, всех заболеваниях легких, почек, хроническом бронхите, кишечных заболеваниях, диабете, гипертонии.
Корни пырея используются как болеутоляющее средство при подагре, ревматизме, люмбаго, различных артритах. Сок и отвар свежего растения можно принимать летом, он хорошо помогает при частичной потере зрения. Корень пуаре лечит остеохондроз, дисфункцию яичников у женщин, туберкулез легких, экссудативный диатез, фурункулез. Противопоказаний к его приему не существует.
Из корней пири мы замачивали муку и пекли хлеб. Она полезнее и вкуснее пшеницы. Из него можно готовить крупы, кофе. В голодные годы это помогает всем.
Корень одуванчика также является сорняком. Ранней весной необходимо собрать листья одуванчика, замочить их в соленой воде на два часа, чтобы ушла горечь, и сделать салат. Из его листьев готовили суп, а корни жарили. Корень одуванчика лечит злокачественную анемию, рак желудка и печени, воспаление лимфатических узлов, диатез, деформирующий артроз, артрит, остеохондроз, все суставы. Осенью, если вы увидите одуванчик, который не цветет и не дает полного расцвета, выкопайте его.
После того как я прочитал лекцию и сказал: «Есть такой академик, который лечит все болезни. Стопор академиков сидит в земле и ждет человека, который возьмет и будет им лечиться. ‘ Сейчас люди почти все больны. Рак просто убивает людей. А лопух лечит все виды рака. Лечит диабет, бронхит, синусит, ревматизм, подагру, артрит, остеохондроз, переломы костей, межпозвоночные грыжи, атеросклероз, болезни уха, хроническую коронарную недостаточность. Лопух лечит гепатит! В Москве многие люди, особенно мужчины, болеют гепатитом. Даже устойчивый гепатит С излечивается лопухом без следа. После двух-трех месяцев лечения гепатит не возникает. Лавровый покров лечит опухоли печени и даже цирроз печени! Лечит холецистит, заболевания почек, дробит камни в почках и желчном пузыре.
Лечит все кожные заболевания: ожоги, пролежни, экзему, трофические язвы, выпадение волос, гноящиеся раны, псориаз, красную волчанку и др. Ни одно из них не может вылечить все кожные заболевания, но оно может!
Во время эпидемии гриппа люди бегут к врачам, те выписывают антибиотики. А корень лопуха лечит грипп, снимает жар.
В войну у нас не было обуви. Сейчас мы замерзаем, и все ходим босиком. Иногда они выделяются, температура повышается. Мама давала нам корень цветка бурдука и липы, теплый, чтобы мы укутывались. Мы получали много, и у нас не было жара.
Корень лопуха лечит паралич! Никто еще не вылечил паралич. И это лечит.
Из этих корней мы пекли хлеб, варили кашу, делали заправки.
Из молодых листьев черёмухи готовили супы и салаты. Сам корень жарили, запекали, делали из него кофе. Когда я угощаю себя кофе, я пью и думаю: неужели это кофе! Кофе должен быть приготовлен из корня цикория, бардока и травы пшеницы. Мама варила такой кофе — просто непонятный!
В моей практике был такой случай: я лечил священника в Сергиевом Посаде, у которого были большие грыжи позвоночника. Ему пришлось делать операцию на медицинском светиле в Москве. Он выпил настойку корней, через месяц я его увидел: из машины он свободно подошел ко мне и сказал: «У меня нет грыжи!».
Правило заваривания корней
— Как приготовить лекарство из корней? — Наиболее ценные корни появляются ранней весной, но их можно выкапывать и осенью. Слизень — растение с двумя годами. На один год следует выкопать черёмуху, у которой молодые листья — этот корень очень сильный. Бурдок с сухими листьями и репером уже бесполезен, он отдал все силы цветению. Он может собирать откуп, настаивать и полоскать больные зубы — это облегчит боль.
Выкопайте, вымойте, высушите корни. Корень лопуха толстый, поэтому его необходимо отрезать. Залейте одну столовую ложку сухих измельченных корней двумя стаканами кипятка. Кипятить в течение десяти минут. Настаивайте два часа.
Процедите и пейте по половине чашки три раза в день за 10-15 минут до еды. Когда вы пьете лекарственный настой перед едой, кровь немедленно впитывает его и разносит по всему организму. Можно пить сбор из корней лопуха, пшеницы и одуванчика в равных пропорциях или один корень: неделю — лопух, неделю — одуванчик, неделю — пшеница полевая.
Лучшие анекдоты про лечение
На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про лечение. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Мужчина говорит врачу: — Я живу с женой уже двадцать лет, но детей нет. Что бы они ни сделали, это «нет». «Но я посоветовал вашей жене поехать на лечение на известный курорт», — говорит врач. — Да, мы были там, два месяца… — Но я не посылал тебя туда!
Пациент со сломанной ногой срочно доставлен в больницу. — После длительного лечения ногу удалось спасти, а вот пациента — нет.
Пациент приходит к врачу. ДОКТОР: — Когда у меня был последний раз? ПАЦИЕНТ: — Восемь лет назад. Потом вы сказали, что мне можно жить, и назначили лечение на шесть месяцев. ДОКТОР: — Очевидно, я назначил неправильное лечение. …
— Доктор сказал, что через две недели он поставит меня на ноги! — HY и как? — Он был прав! Мне пришлось продать тележку, чтобы оплатить лечение!
— Доктор, теперь я здоров. Можете ли вы выписать мне счет на лечение? — Ну, что вы, для такого потрясения вы еще не здоровы.
Едем на скорой, в машине на переднем сиденье сидят водяной и аккуратист, сзади врач с интерном. Они останавливаются на перекрестке, тот парень обхватывает горло, начинает хрипеть и опускает глаза. Врач херачит по голове мешком, отходит, продолжает. На следующем перекрестке такая же атака происходит с тем, кто выстроился в линию, снова обработка мешковиной, и все в порядке. Стажер, весь в растерянности, спрашивает у врачей. — Что это за болезнь, я вижу впервые. — Да, это не болезнь, просто мой муж вчера повесился, вот они и дразнят меня. . .
Психиатр поздравляет своего пациента с успехами в лечении. — И вы называете это прогрессом. Шесть месяцев назад я был Наполеоном, а теперь никто…
Разговор двух психиатров. — Сегодня у меня был пациент, который утверждал, что проглотил телефон. — Но вы, конечно, использовали в этом случае лечение гипнозом и за один сеанс избавили его от этого комплекса? — Нет, нет! Но почему? — Видите ли, сегодня он должен назвать очень важное дело.
После лечения: — Доктор, как вы узнали, что у меня повышенное давление? — Ну, значит, комары на вас налетели.
«Доктор, почему вы так расстроены?»- Сегодня умер мой пациент… — Это урок для вас, вам нужно не торопиться с лечением.
Страницы.
Забавные анекдоты про лечение
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про лечение. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
— Сергей Наследов Системный администратор. Очная и заочная (по IP-адресу) обработка компьютеров. Fortun e-Установка портов (com, lpt, usb). — Я верну утраченную ОС, удалю вирусные повреждения и увенчаю Безинтернетиум. — Сниму сглаз правообладателей с программ, выполню Riaa Lapel, поиск потерянных файлов по образу жесткого диска.
Пациент, как правило, очень стойкий и выздоравливает даже вопреки всему лечению …
— Коллега, как поживает ваш пациент с навязчивым преследованием? «О, мы почти закончили лечебную кухню, но потом какой-то убийца застрелил его!».
— Пациент, для более эффективного лечения, пожалуйста, лекарство, которое я вам прописал, принимайте ровно за пятнадцать минут до начала головной боли.
Мужчина звонит известному ясновидящему: «Здравствуйте, я хотел бы пройти у вас курс лечения. Могу ли я прийти к вам в пятницу? — К сожалению, это невозможно. В четверг вы сломаете ногу.
Врач в платной клинике — пациенту: — Так, с этого момента — ни капли вина и водки! — У меня что-то серьезное? — Ну, нет. Просто отложите деньги на оплату моего медицинского счета.
— В платной кардиологической клинике пациента спасли от сердечного приступа, а когда он признал стоимость лечения, то после этого его спасли снова. — И так бы продолжалось до бесконечности, если бы не накопительная система скидок.
Молодой человек пришел на прием к урологу. Ознакомившись с темой лечения, врач смазал левое яйцо зеленкой, написал что-то на листке бумаги и отправил к другому врачу. Он, прочитав написанное, смазал правое яйцо йодом, также написал что-то на том же листе бумаги и отправил его обратно. По дороге мужчина недоумевал, что с ним происходит. Он перевернул лист бумаги и прочитал: «Христос воскрес! Воистину воскрес!
Двое в постели: — Знаете ли вы формулу любви? — Нет. — Страсть… влечение… исцеление… — И ты говоришь мне об этом только сейчас?!
Главный орган у человека — задница. — Она участвует во всем — в исцелении, обучении, образовании, принятии решений и поиске приключений.