Квашеная капуста

Я имею в виду, что все фанаты ушли. Очевидно, что выходной день — это не то, что вы должны делать на работе. Для календарной компании. Следующая часть Лучшие каламбуры Часть 1 | Часть 2 | Часть 3 | Часть 4 | Часть 5 | Часть 6 | Часть 7 | Часть 8 | Новые каламбуры

Анекдоты про капусту

— Моя дочь поет, играет на пианино, рисует, разбирается в ботанике, зоологии, говорит по-французски — в общем, очень образованная девочка. Что вы умеете? Будущий зять: — Руби капусту!

• 09/07/2022
• 5 просмотров

Рассказ Льва Толстого Утром Лев Толстой вышел косить. Он взмахнул волосами и подумал: «Как хорошо! Только тяжелый физический труд позволяет человеку думать, чувствовать и совершенствоваться. Крестьяне, находившиеся в отдалении, говорили так: — Как барон косит капусту? — Кто, будучи образованным, будет их анализировать?

• 09/07/2022
• 5 просмотров

В далеком детстве, когда осенью родители в овощном магазине покупали большое количество капусты на засолку, я думала: «Ну, все, теперь они найдут сестру!».

• 06.09.2022
• 5 просмотров

Брачная ночь. Муж погладил жену по животу и сказал: «Это мое поле, здесь я буду сажать картошку» и уснул. На вторую ночь он похлопал по спине и сказал: «Тогда я посажу капусту», и я уснул. На третью ночь его жена говорит: «Эй, фермер, если ты сегодня не посадишь морковь, то я арендую поле!».

• 06.09.2022
• 14 просмотров

— Доктор, как я могу увеличить свою грудь? — Вы пробовали капусту? — Вы подали или подаете заявление? — Обратитесь к пластическому хирургу.

• 04/04/2022
• 10 просмотров

Внучка, которая потеряла набор цветущих акварельных цветов на грядке своего деда, а потом всю зиму ела цветную капусту.

• 02.09.2022
• 11 просмотров

Сын спрашивает отца: — Папа! Ну, папа! Это правда, что меня нашли в капусте? — Правда. И вчера о гаражах. А позавчера на автобусной остановке.

• 31.08.2022
• 13 отзывов

• 29.08.2022
• 13 отзывов

Сара посылает дочь к бабушке: — Послушай, Красная Шапочка! Сходи к бабушке, возьми пирожки. Идите прямо, не отключайтесь. Вы увидите дом — позвоните три раза. Папина мама откроется вам — бабушка Лия. Она расскажет вам, как трудно жить, пенсия маленькая, электричество подорожало. Не слушайте! С капустой — пять, с мясом — пятнадцать.

• 28.08.2022
• 9 просмотров

Дочь спрашивает маму — филолога: — Мама, почему русские не умеют работать? «Это все из русских сказок, дочка» -. -Ибо, русский, либо всех разбивает в капусту, как Илья Муромец, либо сразу женится на княжне, уподобляясь царевичу Иванушке-Дурачку, а работают только щука, змей-Горыныч и жених-иностранец.

• 27.08.2022
• 8 просмотров

Колхозник переходит к председателю колхоза: — Василич, скорей! Там коровы этих проклятых фермеров ворвались на наше поле и едят капусту! — Тише, Клаш, не паникуй. Собирайте женщин, берите ведра и без крика — молоко, молоко, молоко!

• 08.24.2022
• 6 просмотров

Вовочка приходит домой из школы 1 сентября. Бросив портфель в угол, он встает перед родителями и кричит: «Значит, меня принес аист, да?». Они нашли меня в капусте, не так ли? Ну, козлы! Я вышел из П*зды, не так ли? Завтра пойду в школу, узнаю, как я туда попал!

• 21.08.2022
• 15 просмотров

• 21.08.2022
• 12 просмотров

• 16.08.2022
• 7 просмотров

— Что общего между сельским жителем и бизнесменом? — У них обоих всегда есть капуста в банке.

• 16.08.2022
• 13 отзывов

Девочке задали вопрос: — Чем отличаются мальчики, которых принесла родная мать, от тех, которых нашли в капусте? Эхо заклания: — Одни растут орлами, а другие — козлами!

• 15.08.2022
• 4 вида

Зачем ты убил кролика? Вы не являетесь членом Общества охотников. Почему кролик ест капусту в моем саду? Он не член моей семьи.

• 13.08.2022
• 8 просмотров

— Между другото, пих сока на лъка. Стиснах чесъна. Зеле. Зелените (по някаква причина бях болен, не пийте много). Той пиеше сок от краставица, цвекло, дори сурови картофи. Всичко това пиеше. — Близко? — У меня была соковыжималка.

• 06.08.2022
• 5 просмотров

Пятилетнюю девочку спросили: «Какая разница между ребятами, которых принес аист, и теми, которых нашли в капустном кочане? Ответ: — Одни растут из орлов, а другие — из козлов (ответ убил всех).

• 03/03/2022
• 53 просмотра

Еврейская семья собирает корзину пирогов у еврейской красношапочной женщины и дает ей напутствие со словами: — Слушай сюда. Когато дойдете при баба си, тя веднага ще плаче за вас, че, о, Way Way, много скоро, от ударите на пукнатините, течовете на крана, удавяне, покривът е изтекъл, няма абсолютно никакви пари, вие, шо, внучка, Знаеш за този живот. Но вие не слушате нищо, но твърдо застанете сами: със зеле — 5, с месо — 8! — I, между другото, пих сока от лук. Стиснах чесъна. Зеле. Зелените (по някаква причина бях болен, не пийте много). Той пиеше сок от краставица, цвекло, дори сурови картофи. Он выпил все. — Близко? — У меня была соковыжималка.

Квашеная капуста

06.08.2022

Похожие анекдоты

5 просмотров

Пятилетнюю девочку спросили: «Какая разница между ребятами, которых принес аист, и теми, которых нашли в капустном кочане? Ответ: — Одни растут из орлов, а другие — из козлов (ответ убил всех).

03/03/2022

53 просмотра

Еврейская семья собирает корзину пирогов у еврейской красношапочной женщины и дает ей напутствие со словами: — Слушай сюда. Когда ты придешь к своей бабушке, она сразу же заплачет за тебя, что, о Путь Путь, очень скоро, от трещин бьет, кран течет, топит, крыша протекает, денег совсем нет, ты, шо, внучек, Ты знаешь об этой жизни. Но вы ничего не слушаете, а твердо стоите на своем: с капустой — 5, с мясом — по 8! — Кстати, я пила сок лука. Я выдавила чеснок. Капуста. Капуста (почему-то болела, много не пила). Он пил огуречный сок, свекольный сок, даже сырой картофель. Он выпил все. — Близко? — У меня была соковыжималка.

Комментарии и отзывы

06.08.2022

5 просмотров

Пятилетнюю девочку спросили: «Какая разница между ребятами, которых принес аист, и теми, которых нашли в капустном кочане? Ответ: — Одни растут из орлов, а другие — из козлов (ответ убил всех).

03/03/2022

53 просмотра

Еврейская семья собирает корзину пирогов у еврейской красношапочной женщины и дает ей напутствие со словами: — Слушай сюда. Когда ты придешь к своей бабушке, она сразу же заплачет за тебя, что, о Путь Путь, очень скоро, от трещин бьет, кран течет, топит, крыша протекает, денег совсем нет, ты, шо, внучек, Ты знаешь об этой жизни. Но вы ничего не слушаете, а твердо стоите на своем: с капустой — 5, с мясом — 8!

Мой друг, который приехал ко мне в гости, потом приехал на эту историю, потом с его слов: Я только что женился на его жене, приехал в гости к матери — свекрови, а живут они соответственно в моем доме, много домашних животных Продукты, поэтому, как только я приехал, они стали меня забирать и спаивать, а я человек скромный — не могу сходить в туалет, смутился я, сжег ее на 3 дня, все вроде бы было хорошо, пока утром перед отъездом не пригласил меня попробовать отличную капуст у-марка, говорит, целая миска, папа говори т-в меня полезно, будешь чувствовать себя как младенец в колыбели! На самом деле, после миски капусты, она начала уплотняться в моем желудке по дороге на станцию. Я не мог больше сдерживаться, я осторожно встал отец — в машине, я не думал, что моя мать — закон была такой слабой — сразу же выключил, а отец — закон в Колесо, давай быстро открывать окно и брать воздух ртом, как будто я был в 100 метрах от него. Отец — закон остановил машину, откачал мать — ин — закона, посмотрел на меня круглыми глазами и устыдился PPC, отец — закон говорит — ты больше не в машине, я в остальном за рулем, но никак не могу потерять сознание. В общем, идем дальше, задница страдает из последних сил, как ни крути, хотя чертова капуста, видимо, решила специально почистить все тело, поэтому я сжимаю ролики, чтобы не сломаться. Приехали на вокзал, я тут же вскочила в автобус в последний момент, села на заднее сиденье, открыла окно, думаю, не сошла ли я с ума, чуть сознание не потеряла, что люди стали оглядываться вокруг себя, кто уже сидел красный от стыда, едем дальше, но тут пришла вторая волна, у меня сильно заболел живот, мне показалось, что кишечник сейчас лопнет, и я отпускаю ролики и чувствую, что штаны в трусах, но не могу себя остановить, сразу вспомнились слова отца-закон а-будешь как ребенок, да, ппц, не думала, что обижусь. И вот он в белых штанах, все джинсы мокрые, чувствую, вонь уже по всему автобусу пошла — водитель уже кричит — люди, хватит пукать, я в такую газовую камеру не поеду. В этот момент мужик кричит на весь автобус — потом какое-то говно в автобусе, водитель на тормозах, выходит, идет к кабине — подходит ко мне, видит, что говно — сует палец, приказывает выйти на улицу. Весь автобус мгновенно обернулся, чтобы посмотреть на лицо задницы года. Мне никогда не было стыдно, в общем, я отнес свои вещи в середину какой-то деревни, сел как кружево, чтобы не было видно, что жопа вся в дерьме, и народу полно, вроде деревня, потом смотрю, забор, а за ним вещи висят, а я через него как спринтер перепрыгнул, смотрю колодец там — помыл жопу, тело, как мне подошло, слегка постирал джинсы , но потом их пришлось выбросить, надел штаны и знаете, как алкоголики — с коленками и курткой на голое тело, ощущение, что в этой куртке десяток человек, скинул все свои Штучки в какой-то мешок, выглядел хуже бомжей, вообще пытался поймать телегу, только один сапроджет остановил, жаль, жаль, вразумил себя до дома. Бегу домой, а там жена только с работы пришла, смотрит на меня и чуть в кусты не упала от моего вида, говорю ей, что он в лужу упал, надо переодеться. Она сразу же позвонила матери — свекрови с отцом — свекром, затем в машине рассказала ей о случившемся. В основном они не кормили меня капустой.

Размышления: Самым счастливым человеком был Робинзон Крузо. Он был собственным островом, источником чистой пресной воды, лесом со съедобной растительностью, скотом и личным морем. Он ел самые экологически чистые продукты на планете. Почти никто не вторгался на его территорию. Он никому не отдавал предпочтения. Никто не напрягал его мозг. Никаких проблем с деньгами. Законы, по которым он жил, создавались сами собой. И все это счастье на протяжении почти 30 лет! Вот как Даниэль Дефо изображает сон обычного человека!

Ночью корабль затонул. К маленькому острову плыли четверо мужчин: двадцатилетний, тридцатилетний, пятидесятилетний и семидесятилетний. Когда они проснулись утром, то увидели, что четыре молодые женщины нашли убежище на соседнем острове. Гуатен с криком: «Девочки, я за вами!» — прыгнул в воду и поплыл. Тридцать пять лет, попробовав воду ногой, сказал: «Давайте построим плот». Пятидесятилетний старик задумчиво заметил: — Ну, зачем, зачем строить что-то, крест? Будем ждать, когда они сами приплывут к нам. И семидесятилетний старец сказал: «Зачем здесь купаться?». У меня есть бинокль.

Мужики отдыхают в стрип-клубе, сидят выпивают, смотрят на девушек, местные танцовщицы увидели солидных парней, давайте подойдем к одной из них и предложим удалиться за деньги:- 10 штук и мой друг и я сделаем тебе Приятно…- Нет спасибо девочки, я не хочу. — Тогда, может, за 8 тысяч? — Спасибо, но я не могу. Уже появилась другая танцовщица, она выглядит еще сочнее, чем предыдущая, давайте погладим мужскую ширинку. Парень ни в какую, они уже снизили цену до 3 тысяч, но он все равно отказался. Вечер заканчивается, мужчины выходят из стриптиз-клуба и говорят другу: — Ну, ты и кремень! Жена может спать спокойно, у нее образцовый муж! — Нет, мужчины. У меня не было даже 3 тысяч.

Капитан лайнера рассказывает, как ему удалось спасти все триста пассажиров от острых зубов акул. — Вдруг мне сообщили, что с запада надвигается ураган, а рядом виднеется остров. Это наше спасение, подумал я, ибо эти мерзкие хищники начали кружить вокруг корабля. Я приказал дать полный вперед, и когда мы мчались к острову со скоростью звука, мы вдруг натолкнулись на риф, и всех пассажиров выбросило за борт! Но, капитан, они не ели акул. — Ни одного! У нас была такая бешеная скорость и такая внезапная остановка, что мы все вместе полетели на остров!

Некий миссионер прибыл на далекий остров. — Здравствуйте, месье!» — приветствует его ребенок в гавани. Называйте меня «Мой отец». Это здорово, мама будет счастлива! А потом она сказала, что ты никогда не вернешься!

Анекдоты на anekdotov.me — это произведения народного творчества. Мы не хотим оскорбить чью-либо честь или достоинство. Информация в анекдотах вымышлена, совпадения случайны.

Раннее утро в деревне, обычная мать, сын и отец без ног,

Рано утром в деревне обычная мать, сын и отец без ног, которые он потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему подползает отец и говорит: «Сынок, возьми меня на охоту, я очень хочу!» «Папа, как же я тебя возьму, у тебя же нет ног, что с тебя взять? » — А ты посади моего сына в рюкзак за спиной, и если вдруг увидишь медведя, ты будешь стрелять в него — ты не будешь идти на него, повернись спиной, и я убью его с одного выстрела, понимаешь — я стреляю белке в глаз со 100 ярдов! Так что мы принесем добычу домой, у нас будет что поесть зимой. Сын думает об этом, думает, думает и говорит — ну что ж, будем, пойдем. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит, и тут им навстречу медведь. Сын стреляет, не попадает, стреляет снова — снова промах, поворачивается спиной, отец стреляет — тоже промах, снова — снова промах. Медведь уже мчится к ним, хорошо сын отдаст Деру, а папа тем временем кричит — говори быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что от Батьки им уже не убежать — пропадут оба, решают бросить рюкзак и идти дальше. Он загоняет всех в дом и говорит матери: — Мама, у нас больше нет отца. — Со слезами на глазах. Мама спокойно ставит сковородку, поворачивается к нему и говорит — Как мне охота@Ли, вот папа 10 минут назад прибежал на руки, сказал, что у нас больше нет сына!

Позвали человека на работу на корпоративную вечеринку, разрешили прийти

Позвали мужчину на работе на корпоративную вечеринку, разрешили прийти с женами, корпоратив был тематический — маскарад, они должны были явиться в костюмах, в масках. Там было написано — успели, собрались перед выходом, а у жены голова болит, она говорит: «Ты иди без меня, а я пойду домой спать» — и я придумал сложный план — проследить за мужчиной, как ОН будет вести себя на маскараде, чтобы избить его в Зинки из бухгалтерии или даже напоить. Перед выходом она меняет костюм, заходит и видит, что ее муженек танцует с одной, потом другая ходит вокруг, охрана! Она решает проверить — насколько далеко он зайдет, приглашает его на танец, на танец и шепчет ему на ухо, — Может, мы сможем уйти на пенсию. Они вышли на пенсию, закончили работу, жена быстро ушла из дома. Муж приехал чуть позже, она решила спросить его: ну что — а? Как вам корпоративная вечеринка! М — Да, серая скука, решили с мужиками в покер поиграть, а перед этим Петрович нашего начальника попросил переодеться в костюмы, потому что он свой покрасил, вот ему и повезло, представляете, какая-то женщина в@пу. Дейд!

Сын идет к отцу и спрашивает.

Сын подходит к отцу и спрашивает: — Папа, что такое виртуальная реальность? Отец немного подумал и сказал сыну: «Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос, иди к своей маме, бабушке и дедушке, пусть они попросят у них африканца за 1 миллион долларов» Он подходит к матери и спрашивает: «Мама, ты могла бы переспать с африканцем за 1 миллион долларов? — Ну, сынок, вопрос не праздный, и нам нужны деньги, конечно, я могу! Затем он обращается к своей бабушке с тем же вопросом, бабушка отвечает: — Конечно, внучек! Если бы у меня был миллион долларов, я бы жил на ту же сумму в течение такого же количества времени. Наступает очередь дедушки, дедушка отвечает: «Ну, вообще-то, конечно, это не считается раз — да, мы бы построили дом у моря за этот миллион, но в итоге мы бы оставили бабушку!». Сын возвращается к отцу с результатами, а отец говорит: «Видишь, сынок, в виртуальной реальности у нас есть три миллиона долларов, а в реальной — 2 прост#тутки и пид@р#с!

Девушка пригласила мужчину в гости, романтично. И у

Девушка пригласила мужчину в гости, романтично, все дела. И в этот момент его живот скрутило, у него просто не было сил стоять. Заходят они, значит, к ней в квартиру, и девушка говорит: «Ты иди, не стесняйся, заходи в комнату, а я сейчас в туалет схожу — в носу дробь». Как-то неловко было парню просить ее вперед, он решил терпеть, хотя сил терпеть у него не было. Она пересекла комнату, казалось — сидит такая большая собака. Он собирал и складывал вещи в комнате, думая, что потом все будет выброшено собаке, и к этому времени он удовлетворенно выходил из кухни, попивая чай. Выходит девушка с ванной и спрашивает его, Д: Почему ты не заходишь в комнату? П: Да, собака там большая, я боюсь этого. Д: Я нашел, кого бояться, это плюшевая игрушка. П: Леля, но выключись как настоящий!