Анекдот про Кузнеца
Эндрю отвечал за проведение общекорпоративных кампаний в Сандуновских банях. Позвоните с баннером, закажите канцелярию и веники, купите настойки для пара, сообщите всем дату и время.
Деревенский кузнец…
Деревенский кузнец сказал новому подмастерью: «Теперь придется вылезти из огня. Пока я киваю головой, бейте ее молотком. Так новичок — подмастерье сразу же превратился в кузнеца.
Кузнец деpжит щипцами…
Кузнец накладывает витую подкову. — Боже, что это такое!» — восхищается Клятинин. — Ну, нет! — скажет кузнец. — Дайте десятку, чтобы я лизнул ее языком. — Да будет так! Пожалейте свой язык! Но на случай необычной молнии у кузнеца была приличная одна из десяти. Кузнец лизнул десятку и положил ее в Капман.
Кузнец учит своего…
Кузнец учил своего ученика, как делать подковы: — Сначала ты кладешь ее в огонь, чтобы разогреть. Когда она станет красной, положите наковальню, когда я кивну головой, ударьте по ней молотком. Человек внимательно слушал Учителя, делал все, как ему говорили. От этого учения мастер неделю лежал с больной головой, а потом еще неделю ходил с перевязанной […].
— Почему вы ударили жену…
— Почему вы ударили свою жену молотком? — Каждый человек — кузнец своего счастья!
Встpечаются два Ванька в…
Приветствуются два Ванка в деканате. Один DPCAMA говорит: — Эй, Ван, у меня есть бутылка самогона, мы идем на скип, сейчас мы это сделаем. — О, я не могу, я подбодрил себя и больше не пью. — А кто вас закодировал? — Да, наш кузнец. «Может, он и меня подговорит?» Да, давай. Это кузнецы, Ванька […]…
Колхоз.30-е…
Колхоз. 30-е годы. Тракторист утопил трактор в болоте. Собрали общее собрание. Они решают, что делать. Кто-то говорит: — На работу! Председатель: — Да, он не будет работать всю жизнь. -Не сажайте его в тюрьму! -Единственный нормальный тракторист, когда не пьет. Кузнец встает: -А давай ему по морде! -Самый лучший тракторист на весь колхоз! […].
НЕ ДЛЯ СЛАБОНЕРВНЫХ…
Не для слабонервных: кузнец будет развлекаться с защемленной подковой. — Боже, что это такое!» — восхищается Клятинин. — Ну, нет!» — скажет кузнец. — Дай десятку, чтобы я лизнул ее языком. — Да будет так! Пожалейте свой язык! Но на случай необычной молнии у кузнеца была приличная одна из десяти. Кузнец лизнул десятку и положил ее в Капман.
Повадился кто-то в…
Кто-то приходил в деревню ночью копать картошку с огородов. Ну, поставьте патруль на тяжелого кузнеца. Сидит он ночью в кустах, кажется, точно, темная фигура выкапывает сумку и убегает. Кузнец выбегает, догоняет разъяренного крестьянина, хватает рукой его огромные гениталии и спрашивает: «Ты кто такой?». Мужчина молчит. Затем кузнец сжимает свой […].
Кузнец держит щипцами…
Кузнец держит красную от жара подкову. «Боже, как жарко!» — говорит крестьянин, пришедший запрячь лошадь. «Нет!» — говорит кузнец. «Дай задницу десятку, чтобы я лизнул ее языком!» — «Да будет так! Оближи его языком!» — Но, ожидая необычного зрелища, кузнец протягивает десятку. Кузнец облизал лобную десятку и положил в карман фартука.
Товарищийский суд, в…
Другой двор в колхозе, над трактористом: из зала предложения: — Давай возьмем на месяц! Кузнец: — И позвольте мне напасть на него! Председатель: — Ему нужен один с нами. С места в карьер: — Давайте возьмем его на год! Смит: — И позволить мне напасть на него?! Председатель: — Он сам нуждается в этом […].
Василий Иванович уезжает…
Василий Иванович уезжает в командировку. Перед головокружением он думает про себя: «Анка в моем гарнизоне отвлечет от разврата. Что мне делать? Я думал, я решил. Я пойду к кузнецу. -Буззетти, наглец, чтобы гладить брюки и делать небольшое отверстие для опорожнения кишечника. -После 3 дней заказ будет выполнен. Через 3 дня В.И. Иду. На столе лежат железные трусы. Только вместо маленькой дырочки — […]…
ЮМОР YAXY.RU
Мужчина входит в кабинет врача, его руки дрожат. — Вы много пьете? — спрашивает доктор. — Не совсем. Все больше и больше P-P — я режу.
Мужчины врываются в деревню. Они пьют все — один не пьет. Его спрашивают: — А почему ты тогда пьешь? Он: — Я не могу — закодирован. Ну, один человек тоже решил закодироваться и спрашивает: — А где закодировался? Первый отвечает: — Да, наш кузнец. Приходит человек к кузнецу и говорит: — Вот, хочу закодироваться от пьянства. Кузнец ему: — Сними штаны, стань крабом. Человек удивился, но снял штаны и стал крабом. Кузнец трахает его по полной программе. Идет мужик, натягивает штаны, а кузнец ему говорит: «Будешь пить — всей деревне расскажу».
Пьяный мужчина подходит к унитазу и говорит: «Ихтандер, сын мой!». Мужчина, засунув пальцы в рот: «Я привел тебя сюда поесть.
Пьяного мужика зимой поднимают домой, путем столпотворения, все уменьшается на глазах, потом будет раскручиваться, последовательно, раскачиваясь; Мужик смотрел на столбы. Ни прикосновения, ни прикосновения, где бы он ни упирался в столб, снова не встретились. «Есть что-то, — думает, — Шас называет столб так, как они прислонены, а там можно посмотреть, и он недалеко от дома». Толкнул их, снял дубленку, шапку и снова толкнул. Прошло полчаса или чуть больше, у него немного, запахло, грохнуло: столбы затрещали. «В — сказал бы он — на каком расстоянии, крикнул бы он: отсюда не видно даже овчинных шапок :-()».
Муж возвращается домой — в радугу. Едва стоит на ногах. Жена говорит ему: — ат — ак! И где вы были? — Кладбище стоит дорого. — (испуганно) О, кто умер? «Вы не поверите — там все умерли».
Звонок в пейджинговую компанию. Парень пьяный в радугу: — Дорогая, принеси сабахон. Васек, я Ддом, давай. Знак, ик. Оператор: — Знаешь, парень, мы не пропускаем бранные слова. Мужчина: — Нет, дорогая, ты не поняла. Подпись в конце сообщения — Дима.
Двое мужчин спорят после работы — сколько водки принять. — Давай 0,5! — Немного, давай 0,7! — Немного? Давай 0,5. — Несколько. Лучше 0,7. — Решено, берем 0,5. Две части.
На кладбище пьяный набухался, упал в могилу и уснул. Проснувшись ночью, он понимает, что находится на кладбище. Кажется, что могилокопатель роет могилу. Ну, этот пьяница расстроился, пошел к выходу с кладбища, забыл выбросить листья. Доходит он до ворот, могильщик лоб расшибает и спокойно говорит: — Гулять — гуляй, но с территории не уходи. . .
Мужчина входит в магазин. Он поводит с боков носом и спрашивает продавщицу: — Почему у вас пахнет? — Я не понимаю, водку нам должны приносить только после ужина.
В нашей семье так: один день я покупаю продукты, другой — жена. Вот и получается: день пьем, день едим.
В колхозе плотник напивается. Он пил несколько дней, у него закончились деньги, и закончился алкоголь. И он знал, что в совете колхоза, в чулане, стоит банка спирта (не знаю, может, председатель о чем-то заикался). В ту ночь он поднялся в здание правительства, нашел чулан, открыл заветную банку со спиртным. И тогда он решил, что спиртное без закуски надо пить как-то по-скотски. Я порылся в шкафах и нашел в одном из холодильников трехлитровую банку сметаны. А съев сметану, он выпил кварту алкоголя. А утром председатель передал его в милицию, где возбудили уголовное дело за причинение колхозу материального ущерба. В банке оказались не сливки, а сперма элитного голландского быка.
Пьяный посетитель заходит в бар и кричит бармену: «Запеките мне этого попугая в клетке! — Я плачу! Жареные, принесенные ему на блюде. «Теперь отрубите 10 долларов!»
Парень после большой пьянки звонит другу: «Слушай, чувак, мы вчера отдали! Самая большая шутка была, когда по столу бегал лимон на ножках!» «О, так вы выжали мою канарейку в чай?
Пьяный мужчина подходит к доске у двери и звонит в звонок. — Кто там? — Отвечает женский голос. — Зинка, это я, открывай, сучка. — Я не Зина. — Так-так, Клавка открыла инфекцию. — Я не Клава. — Слушай, дружище, может, поиграем в городах?
— Хотите сухого вина? — Налейте.
Отец и сын гуляют в парке. Сын: Папа, я хочу мороженое! Отец: Я тоже хочу, но у меня денег только на водку!
Времена тяжелой борьбы с алкоголизмом. Суд над пьяницей Судья: — Суд! В вашем доме был найден самогонный аппарат. Подсудимый: — Да. С.: — Вы пили самогон? П.: -Нет С.: -Но у вас была машина — значит вы водили П.: -Я не водил Суд удаляется на совещание Приговор С.: -П. был осужден на 7 лет за самого н-Ваше последнее слово П.: -Прошу признать меня виновным в изнасиловании С.: — ? Вы кого-нибудь изнасиловали? П .: — Нет, но ДВИЖЕНИЕ доступно!
— Хотите что-нибудь выпить? — Нет, спасибо, я не знаю. — Может, чаю? — Я не пью чай. — Кофе? — Я не пью кофе. — Виски с содовой? — Я не пью с содовой.
Трамвайная остановка. Там пьяный Митек. Подъезжает троллейбус, двери открываются. Митек говорит — «Это-а-а. «, при этом разводя руками. Троллейбус закрывает двери и уезжает. Митек — «Ну, теперь».
После очередного стакана мужчина жалуется своему другу: «Ты же знаешь, как я пью — на теле появляются синие пятна. — Мой характер остался прежним.
Инспектор ГИБДД останавливает машину. Проверив документы, он почувствовал, что водитель курит. «О чем вы говорите, я вообще не пью!» — Дуйте в трубку. Измеритель содержания алкоголя в крови показывает его наличие. «Я все еще пьян», — грозно говорит гаишник. «Неправда, я не пил, — непреклонно заявляет водитель, — вот пусть жена отсосет». Жена также проверяется на алкоголь. Результат был положительным. Сотрудник ГАИ не удивляется и говорит: «Вы, наверное, вместе пили!» «Что вы говорите, если не верите, наш сын добьется своего». Семилетний мальчик дует в трубку, и снова прибор показывает наличие алкоголя в крови. Дорожный полицейский отходит от машины в полном шоке. Дождавшись, когда гаишник исчезнет с горизонта, водитель говорит жене: «Ну, вот видишь. Я говорил тебе, что пятьдесят граммов никогда не причинят вреда ребенку…
Они решили понять людей деревьев. Кроме того, третьим был чернокожий мужчина. Мы искали место, где можно выпить. Мы отправились на строительную площадку. Охранник застрял. Около двух ночи они вспоминают, что вам нужно дерьмо, а черный человек уже готов в заднице. Как правило, они берут его за руки — до самых ног и несут к выходу. Столь же порезанный охранник просыпается и говорит, что алкоголь — пьяный и ставит крышу, где его взяли.
Вносят в операционную человека, положенного на стол, медсестры начинают обнажать блестящие инструменты. Входит оперирующий анестезиолог и, громко крича, начинает накладывать маску на лицо мужчины, но каждый раз не ожидает движения и промахивается мимо лица. После нескольких его попыток мужчина возмущенно замечает: «Доктор, вы пьяны». «Я? Пьяный?!» и, лукаво усмехаясь, замечает: «Сейчас придет хирург.
В ночи появился человек. Мрак ужаса вокруг был непроглядным, и человек упал в вырытую могилу. Шкряб — Шкряб — нельзя удалить. Шкряб — Шкряб — нельзя удалить. Шкряб — Шкряб — нельзя удалить. В яме делать нечего. Вдруг вдалеке послышался звук: бум. Бум. Бум. Бум. Бум. Бум. И это кресты на пьяную голову другого парня. Он тоже попадает в эту яму. Шкряб — Шкряб — нельзя удалить. Шкряб — Шкряб — нельзя удалить. Шкряб — Шкряб — нельзя удалить. «Ты не выйдешь», — говорит первый мужчина. Шкряб — шкряб — шкряб — шкряб — шкряб — шкряб — шкряб — шкряб — шкряб. БУМ — БУМ — БУМ — БУМ — БУМ — БУМ.
Человек из ужасного тела звонит в служебное время. Он выслушал общую информацию и кричит в трубку: — и месяц, месяц уже?!