Анекдот про куни

Секретарь работает по найму. — Сколько вы получали на предыдущем месте? — спрашивает директор. — 300. — Я с удовольствием заплачу вам 400. — Я счастлив получить там 600.

10 анекдотов о. кунилингусе 🙂

Муж — большой любитель куннилингуса, но жена упорно предлагает ему обычный секс. — Ну, давай, введи в меня член. — Где, я не вижу. «Ну, вот», расходясь н а-широких ногах. — Нет, я не вижу. — Давай! Вот! — Я не вижу. — Ну, за нос тебя бей! — Да!

Женщина приходит к врачу, говорят, синие пятна на внутренней стороне бедер. Врач осматривает, грит: — У вас муж цыган? — Да! Как вы догадались? — Скажем, у него поддельные золотые серьги.

Есть два жителя деревни. Один ходит, постоянно сплевывая. Второй для него: — Что случилось? Почему ты плюешься? — Да, сегодня с женщиной, играющей в карты. Грит, если ты выиграешь, я тебе отсосу, если проиграешь, ты меня отличишь… сука, как ты играешь, как ты играешь.

Пьяная девушка идет по ночному парку. Парень догоняет ее: — Раздевайся, я тебя изнасилую. — Насильник? Круто! Послушайте, заставьте меня собрать вас. — Ты что, охренел?! Я насильник — вампир. — Ну, сегодня вы наконец-то можете поторопиться! У меня месячные!

Письмо в газету: «… Раньше мы с мужем ругались, но он продолжает делать куннилингус каждый день. Можно ли предположить, что он облизывает себя?».

Ночь, кровать, двое, голос: — Кто импотент? Я бессилен? Да, сейчас я сделаю тебе такой куннилингус.

Встречаются две блондинки, одна говорит: — Я узнала, что такое куннилингус! — Вот это да! Скажи мне! — Это как минет, только наоборот. — Да, что ты?! Вам нужно подуть.

Куннилингус — это когда мужчина, у которого на уме мужчина, наконец-то оказывается на его языке.

На вопрос продавца: — «Что вам нужно?». Я молча указал пальцем на книгу «Секреты куннилингуса». «А двигать языком лень?» — спросила она.

Анекдот про куни

Куннилингус анекдоты афоризмы стишки |разные сведения про это

» Анекдот про куннилингус и слова

— Синус, косинус, тангенс, котангенс, куннилингус — Найдите дополнительное слово. — Хорошо. Не знаю, есть четыре лишних.

Анекдот про куннилингус вульгарный

— Ай. ау… ау… ау. Эгге! Эгейский… Эгей… Эгейус. — Дорогая, я передумал насчет куннилингуса.

Афоризм для куннилингуса

— Я ставлю вместо слова «куннилингус» более подходящее по звучанию «лизинг».

Анекдот про короткий куннилингус

— А где ты научился делать куннилингус? — Где.

Анекдот про куннилингус

Письмо в газету. Мы с мужем раньше ругались, но он по-прежнему делает куннилингус каждый день. Можно ли предположить, что он облизывает себя?».

Анекдот про куннилингус

Парень занимается любовью с девушкой. Парень делает куннилингус, приподнимается и шепчет ей на ухо: «Ты мой десерт». Девушка с выражением железного Феликса обрывает свое лицо: — Какая нежность! Парень: «Прости, сучка.

Стихи для куннилингуса

Летним утром, прозрачным и ранним в талии девичьих ножек, обручается с сексуальным, белокурым простым парнем. Он мог бы поставить Linux и столкнуть Изяна, но его девушка привлекает Куннилинга больше, чем счастье людей, друзей. Она овладела похотью мужчины, пока уздечка его языка не порвалась. Сексуальные извращения эпохи затмили науку и спорт.

Анекдот про куннилингус

На вопрос продавца: «Что вам нужно?». Я молча указал пальцем на книгу «Секреты кунлингов». «А двигать языком лень?» — спросила она.

Я спросил: «Анекдот про минет и кунилингус.

Минет — это еще не каннибализм. Борьба — куннилингус с девушкой по имени Крейзи.

Афоризм для куннилингуса

Пусть это будет быстрее, чем сказать: «Куннилингус».

Афоризм для куннилингуса

Твои и кунилингус губами!

Афоризм о мужчинах, кунилингусе и минете

Мужчина всегда готов сделать куннилингус, но только между минетами.

Анекдот: Неспроста минет — такое короткое и простое, а куннилингус

Неудивительно, что минет — такое короткое и простое слово, а куннилингус — такое длинное и сложное.

На эту тему:

Маленькая девочка плачет в аптеке: — Мама послала за лекарством, но я забыла название. Такой короткий. простой. Я помню только, что в состав входил метиламинофенилацетат.

Девушка приходит устраиваться на работу в качестве секретаря. Модный офис, все дела, она заходит, директор сидит, весь такой занятой, деловой. Директор: Так вы говорите о работе, верно? У меня мало времени. Садитесь, я прочитал ваше резюме, вы нам подходите. Возьмите ручку, лист бумаги, запишите свои обязанности и распорядок дня. Я очень занятой человек, я редко бываю в офисе, вы мне будете нужны постоянно. Это означает следующее: утро, завтрак в японском ресторане или офисе, бекон, 2 яйца, кофе, свисток. Девушка (возмущенно для ** eva): Пожалуйста, извините меня, я не подумала об этом. Директор (перебивая): Девочка, пиши-пиши, там разберемся. Обед в грузинском ресторане с деловыми партнерами, суп, второе блюдо, свежевыжатый сок, свисток. Девушка (еще более охреневшая). Директор: Пишите, говорю, потом поговорим. Итак, ужин в итальянском ресторане, с партнерами, но теперь «без обязательств». Может быть, немного вина, минет. Девушка: Знаешь, я не думала, что он мне понадобится. Директор: Девочка, дай мне закончить. Я очень занятой человек, постоянно в разъездах, моя компания очень большая. Мне нужен секретарь, который всегда будет рядом, поэтому мне придется купить вам машину. Зарплата, конечно, достойная. Я сам живу в центре города, поэтому, конечно, мне придется купить вам квартиру поблизости. Мне приходится много ездить за границу, я не знаю языков, но, судя по вашему резюме, я возьму вас с собой. Вам придется ездить в основном в северные страны, в Норвегию, Финляндию, поэтому мы купим вам хорошую норковую шубу вместо вашей легкой шубы. Из-под стола.

— Здесь вы — отоларинголог. Скажите, что самое сложное в вашей профессии? — Когда красивая девушка приходит на ресепшн, самое сложное — убедить ее в необходимости раздеться.

Модератор: — Правила игры просты — сейчас вся команда закроет уши, а я скажу слово первому игроку. Он должен будет объяснить второму игроку, что это за слово. От второго к третьему и так далее до конца. Но объяснения не должны повторяться! Если последний игрок правильно назовет начальное слово, команда побеждает. Вперед! Я называю слово: «холодильник». Первый (второй). Второй (третий): — трехкамерное устройство для охлаждения пива. 3-й: — Место, где всегда холодно. 4-й: — Дом пингвинов. 5-й: — Место работы полярников. 6-й: — Место, где живут туристы. 7-й: — Такой киоск, где торгуют. 8-й: — Дорогая, куда ты ходила вчера вечером? 9-й: — Э-э-э… такое государственное учреждение, где перед входом висит красный фонарь. а внутри женщина. доступная. 10-й: — Ну это… когда тебе скучно… 11-й: — Я понял! Такое состояние, когда нечего делать, нечем наслаждаться, хочется зевать. 12-й: — Моя жена ушла, наступила разлука, я был подавлен. . . . 13-й: — Собака женского пола! 14-й: — Встречаются две собаки, одна — мужского пола, другая — женского. . 15-я: — Когда встречаются две кошки, они. . 16-й: — Что есть у слона в центре? 17: — Самое важное в семейной жизни. 18-й: — Холодильник!

Два соседа разгадывают кроссворд: — Слушай, слово из трех букв: длинное, твердое, оканчивается на «th»? — Ключ. — Правильно, «Cue»! Давайте перейдем к резине.

-> В зубах доска, в глазах тоска. (Мужик провалился в деревенский толчок.) -> Не петух, а поет, не дед, а бабку имеет, кто это? (Филипп Киркоров.) -> Что объединяет горелый хлеб, утопленника и беременную женщину? (Не успели вытащить. ) -> С луком с яйцами, но не пирожок? (Робин Гуд.) -> Какая страна самая вооруженная? (Израиль. там все с обрезами ходят.) -> Что такое: глаза боятся — руки делают. (Секс по телефону.) -> Похоронили проститутку, на надгробье написали: «Теперь они всегда будут вместе». Кто они? (Ноги.) -> Сколько яиц может удержать женщина в одной руке? (Оба.) -> Ползут три черепахи по плоскости. Одна говорит: впереди меня нет черепах, а сзади ползут две. Другая говорит: впереди меня одна черепаха и сзади одна. Оставшаяся говорит: впереди меня ползут две черепахи и сзади две. Вопрос: В каком случае такое может быть? (Ответ: В случае, если третья черепаха — пи$#ит.) -> Зима, лес, все покрыто снегом. На большом обледеневшем пне лежит раздавленный член. Что это? (На конец наступила зима.) -> Что такое: Два конца, два кольца? (Геевская свадьба.) -> Двое мужчин находятся на разных сторонах земли. Один переходит по канату через обрыв, а другому делает минет 70-летняя женщина. У обоих мужиков одна и та же мысль. Какая? (Не смотреть вниз.) -> Ползет, ползет — камень съест. Снова ползет, ползет — камень съест. Что это такое? (Камнеежка.) -> Ползет, ползет — дерево съест. Снова ползет, ползет — дерево съест. Что это такое? (Камнеежка. Он и деревья ест.) -> Что такое счастливый конец? ОТВЕТ: Член после секса. -> Что общего у водолаза и повара? ОТВЕТ: И тому, и другому время от времени приходится опускать яйца в воду. -> Почему женщины по утрам чешут глаза? ОТВЕТ: Потому, что у них нет яиц -> В чем разница между женским n

Две блондинки разговаривают: — Знаешь, я сегодня узнала, что такое куннилингус! -. Так что же это такое? — Это как мин@т, только наоборот! — Подожди, это оно, в него надо дуть?!

Второклассник и первоклассник разговаривают. Второй — постепенно: — Оценка, Вася из 5-го «Б», сегодня утром Маша из 3-го «А» в холле Куннинга! Первый — садовник: — Леле! Что такое лобби?

Первобытнообщинный строй, каменный век. В одной из пещер они решили организовать школу. Классные комнаты, за каменными партами сидят молодые троглодиты в шкурах, за каменной доской — учитель. — «Соколиный глаз, иди к доске!». Подросток выходит в тигровой шкуре. — «Соколиный глаз», как пишется слово «еда»? Человек берет каменный молоток, каменное зубило и выбивает на доске изображение кабана. — «Молодец, Соколиный глаз, вот как пишется слово «еда», садись, пять!»- «Серебряная луна, иди к доске.»- «Выходит девочка в леопардовой шкуре.»- «Серебряная луна, как пишется слово «любовь»?». Девушка берет молоток, зубило и что-то аккуратно выбивает. Когда она закончила, учитель, казалось, вздохнул: — Ну, Серебряная Луна, Серебряная Луна, сколько тебе Это можно повторить, — пол «любовь» пишется с двумя яйцами!

— Вовочка, это ты в мужском туалете нарисовал мужские гениталии и написал короткое неприличное слово? — Я нарисовал турецкий огурец и помидор и написал, что мы не будем их покупать.

— Вовочка, это ты в мужском туалете нарисовал мужские гениталии и написал короткое неприличное слово? — Я нарисовал турецкий огурец и помидор и написал, что мы не будем их покупать.

Вся эта доброта не просто так. Что, если ему что-то понадобится? Вдруг он захочет добиться успеха в ответ? Хитрый хороший ублюдок.

Чувствуется, что «заклинания» и «подлости» прекрасно рифмуются с разумом.

В последнее время он все чаще говорит о волонтерах. Я думаю, это неспроста. Очевидно, что речь идет об отмене заработной платы!

Эта история произошла в начале 90-х годов в Минске, в ныне независимой Беларуси. В то время автомобильные номера серии МИ были в большом почете, на них ездили силовые структуры, вся верхушка республики и, конечно, воры. Такие номера выдавались только с разрешения начальника УВД. Однажды к главному полицейскому пришла дама с запиской, у него в это время сидел посетитель. Дама дает записку, полицейский читает и встревает: -net! Дама в истерике: — Да, я от Андрея Андреевича! Как вы можете и т.д. и т.п. Он вернулся: — Повторяю: минет! Дама покраснела: — Корн, но пусть молодой человек выходит, только не с ним! Главный полицейский понял, что он не то чтобы пришел краснеть, он уже пришел краснеть: — «Веде, я повторяю вам еще раз, серии больше нет, серия MI закончена!».

Мужчина возвращается домой с работы. В подъезде, как всегда, ни Шраха, ни лампочки, лифт обшарпан, пахнет кошачьими аллеями, свет не горит. Он входит в лифт на лифте, не бросает сигарету, чтобы отметить небольшие запахи снаружи. Вслед за ним в машину вбегает маленькая девочка. Начинается подъем. Девочка говорит мужчине: «Дядя, дай мне закурить, а я за это свистну?». Мужчина подумал, почему бы и нет. Он будет масло на сигареты, она быстро приканчивает его и делает мужчине обещанный минет. Вдруг в кабине загорается свет. «Папа». «Маша, ты куришь».

«И где ты научилась делать такой куннилингус?».

— Почему ты так долго не появлялся? — Да, встретили Толяна у входа и час чесали языки. — Если бы тебе пришлось чесать языком, ты мог бы подойти и сделать мне куннилингус.

— Я забрала своего сына от бабушки и дедушки. Малыш пробыл у них всего 4 дня, но за это время он успел выучить новое слово — сложный! Женщина? Дедушка? — Давление.

И в конце концов, наверное, многие сталкивались с этим: вы пишете очень длинное сообщение и где-то в конце думаете: «А им все равно». И вы удаляете сообщение.

Поделитесь с друзьями!

Смешные пошлые анекдоты [41]

— Молодая женщина! Вы мне нравитесь, но я не уверен в вашей ориентации. — Все в порядке! Я бисексуалка! — Ну, почему сразу «блядь»?! Я просто спросил.

Трое хулиганов ворвались в монастырь и говорят: — Теперь у нас все по очереди. Одна из новоприбывших монахинь расталкивает всех остальных и говорит: «Возьмите меня, но все, о чем я прошу, — не трогайте никого другого!». Ректор: — Сестра Мария, эгоизм — это тоже грех!

Три женщины обсуждают позы. Одна говорит: — Мне нравится, когда мужчина сверху. Другой: — И для меня, когда я на вершине. И третье: и мне нравится «Родео». Все в недоумении: как же так? — Это когда вы усаживаете человека и говорите ему: «У меня СПИД, и я пытаюсь сопротивляться».

Секс-комментатор чемпионата мира по футболу: на поле выходит немец. Одна шлюха, вторая, третья, все, — выдыхает немец. На поле выходит француз. Одна шлюха, вторая, третья. 5. Десятый, одиннадцатый француз был измотан. Следующим на поле был русский. Одна шлюха, вторая, третья. Пятый. Десятый. Он покинул трибуну. Правая трибуна. Мой Бог закрыл чью-то дверь для комментариев.

Павлик мучился, у него был мужчина, у которого был мужчина; я был упрямым. Была бы хорошая вещь, а так — все то же самое, можно было бы и лилию с частью ее …

Я знала, что алкоголь может уменьшить период цветения и конфликты после свидания. Я просто надеялся, что это будет немного дольше, чем 20 минут.

Три желания — это все, что нужно.

Мужчина и Баба утверждали, что он удовлетворит ее 50 раз, только при условии, что все это будет происходить в полной темноте и после каждого раза он будет уходить через пять минут. Ну, короче говоря, начали, раз удовлетворили, второй, третий, четвертый, десятый, двадцатый. Тут женщина не выдерживает, включает свет, и над ней притаился совсем другой мужчина — А где этот лысый мужчина? — Что такое лысина? Тот, что продает билеты внизу?

Люди, призываю вас, относитесь к сексу с юмором — они тоже не прошли стороной.

Он бросил своего деда! Он бросил свою бабушку! Внимание — это желанный оргазм!

Девушка задумалась, полностью отключившись от реальности. Из состояния задумчивости ее вывела подруга, спросив: «Как тебе приснился секс? -Да. Как вы узнали? -Вы кладете ноги за голову.

Анекдоты про куннилингус самые смешные анекдоты

— Возлюбленная, где ты научилась делать куннилингус? — Где.

Путин звонит советнику в офис: — Как правильно пишется «Куннилинги»? — После двух «н». — Да, спасибо. Советник бурчит, уходит, — Наверное, пишет поздравления Тимошенко.

Письмо в газету: ‘Мы с мужем поссорились, но он продолжает делать кунилинги каждую ночь. Можете ли вы предположить, что он потускнел по отношению ко мне?»

Неудивительно, что минет — такое короткое и простое слово, а куннилингус — такое длинное и сложное.

Две блондинки разговаривают: — Знаешь, я сегодня узнала, что такое куннилингус! -. Так что же это такое? — Это как мин@т, только наоборот! — Подожди, это оно, в него надо дуть?!

— Почему ты так долго не появлялся? — Да, встретили Толяна у входа и час чесали языки. — Если бы тебе пришлось чесать языком, ты мог бы подойти и сделать мне куннилингус.

— Какими языками вы владеете? — Я пользуюсь феном. — Я ругаюсь по-русски. — Куннилингус. © konde13 Встречаются две блондинки, одна говорит. Скажи мне! — Это как минет, только наоборот. — Да, кто ты?! Ты должен дуть?

Тем, кто против куннилингуса, мы можем сказать, что они напрасно болтают языком!

— Серьезно, пойдем перекусим? — Я больше не хочу, я сегодня утром сделала такой толстый куннилингус со своим. Андрей Говорят, что Кашпировский, от поцелуя которого зажили огромные раны, никогда не делал куннилингус. На вопрос продавщицы «Что вам нужно?» я молча указала на книгу «Секреты куннилингуса». «Тебе лень пошевелить языком?» — спросила она. .

История: Про куни

Лучше выпить кварту водки, чем подойти близко… и потом вспоминать с десятого (а некоторым повезло и с восьмого) класса средней школы.

И давайте сначала найдем мужчину, который без ошибок напишет слово «клитор»! Не «клитор», «клитер» или, что еще хуже, «клитор». Мы также не всегда правильно пишем слово «помет»… Вы нашли много? Мужчины-филологи не в счет: все они либо законченные геи, либо еще более законченные бабники, которые согласны на кунилингус только ради должности пресс-секретаря МИДа. Ладно, я нашел дурака. И он покажет, где находится клитор?

Но все же, иногда, честно говоря — случалось ли такое? Ну, хорошо, конечно, пьяный! И что? И как? Кто-нибудь был доволен? Нет, мы не считаем себя, мы, кроме того, что мы вышли из процесса, мы ничего не пережили. А партнер?

Ну, да, если она, предварительно поставив вас в позу «69» или «96» — в зависимости от того, что вы предпочитаете — начинает задавать ритм — тогда конечно. Вы не заснете. Но его также не особенно хвалят на пивной вечеринке системных администраторов или менеджеров по продажам, это не подвиг Геракла. А если ваша девушка предпочитает позицию «6» или «9» (в зависимости от того, что ей больше нравится), и просто игра в одни ворота? Ты любишь ее, не так ли? Разберитесь с этим, ваши отключенные друзья либо сопьются, либо выйдут замуж за продажных офис-менеджеров, а у вас в списке друзей-выпивох будет неисправный модем и 4 (8, 12, 16) гигабайт порно. Согласен — неплохо, но через 5 лет (поверьте, на большее не хватит даже 16 гигов) вам захочется банального завтрака в постель, а не «Анального уикенда в Сингапуре-2».

Итак, вернемся к куннилингусу.

Для начала давайте посмотрим, как это делают наши старшие товарищи — Рокко Сиффреди или Макс Хардкор. Видите ли, даже они… Конечно, за деньги, конечно, ненастоящие, но обратите внимание, как профессионально и тщательно они полируют шляпу Джейн Джеймсон или Сильвии Сент-Джон.

Теперь представим, что мы (нет, не вы и я, а только вы) делаем то же самое за деньги с Юлией Сидоровой. Если вы сделаете это хотя бы наполовину так же хорошо, как Макс и Рокко, то Юля две недели не намекнет о шопинге и будет ходить с вами на пиво и даже лазерные бои счастливая, как лунатик в REM-сон. Вы сэкономите как минимум ящик пива и десяток интернет-карт. И все, что для этого потребовалось, — 15 (ладно, 25, ладно, 40) минут пыток.

Теперь об основах. Главное в куннилингусе — не спать! Вариантов, как не захрапеть в тайной пещере дамы вашего сердца, у вас немного — около дюжины шуток и примерно столько же маршевых песен. Их следует монотонно проигрывать в голове, это задаст определенный ритм и не даст вам задремать. Если вы успешно уволились со службы и не знакомы с армейской лирикой, вы можете использовать хиты любой местной поп-группы. «For-bi-rai-me-nya-fast-rei-u-vo-zi-for-a-hundred-mo-rei». Также — строго в соответствии с текстом песни, вы целуете ее в любом месте, если уверены, что подруга совершеннолетняя. На самом деле, конечно, вы не целуетесь, скорее (это было бы неприятное слово для любого мужчины) облизываетесь. Но именно так карта и ляжет. Главное — постарайтесь не укусить Юлю Сидорову или Машу Петрову (или Викторию Евгеньевну — если повезет) за нежные фрагменты гениталий.

Что касается шуток, то здесь все гораздо проще. Вспоминайте шутки пообиднее, и тогда все ваши смешки, бормотания и всплески будут восприниматься соратником как проявления высшей степени возбуждения (что значительно сократит время работы). Не забывайте и о пальцах, массируйте их всем, что не помещается в рот — это не повредит.

И последнее: не пытайтесь с любопытством и томлением смотреть на лицо партнерши во время применения куннилингуса — вы ее испугаете. Не связывайтесь с минетом, когда вы покровительственно, свысока смотрите на старания своей лучшей половины. Только на мгновение представьте себе девушку, извивающуюся в сладострастном блаженстве, хлопающую ресницами и видящую два глаза, проникающие между ног, светящиеся умом и сообразительностью.

А чтобы восстановить «статус-кво», спросите у своего (без сомнения) счастливого избранника — сколько у него половых губ? Как вы думаете, он ответит с первого раза?

Ну, все, «лизать или не лизать» — решили для себя и пошли чистить зубы.

Анекдоты про куннилингус

N 12: Куннилингус Анекдот Куннилингус — это когда то, что у мужчины на уме, в итоге оказывается на языке.

Название : О куннилингусе

N 11: Анекдот о муже, жене, сексе, вульгарном куннилингусе Муж — большой любитель куннилингуса, но жена настаивает на том, чтобы предлагать ему обычный секс. — Давай, вставь в меня свой член. Где, я не вижу. — Ну, вот оно — раскройте ноги пошире. — Нет, не знаю. — Давай! Вот! — Я не могу видеть. — Ну, что, морщи нос! — Да! N 10: Анекдот о кунилингусе, менструации, вульгарных вампирах. Пьяная девушка гуляет ночью в парке. Мальчик догоняет ее. — Насильник? Круто! Слушай, сделай мне куннилингус. — Ты с ума сошел?! Я насильник — вампир. — Ну, сегодня вы наконец-то можете поторопиться! У меня цикл! Это было так здорово. Он: — Я только что вытащил косточки из арбуза своим детским языком. Титры: Про кунилингус — Вульгарный N 8: Анекдот про язык, усталость, вульгарный кунилингус — Я так устала на работе — даже язык еле ворочается. — Давай, давай двигаться интенсивнее — иначе я не кончу до утра! N 7: Шутка про куннилингус и слова — Синус, косинус, тангенс, котангенс, куннилингус — найди лишнее слово. — Хорошо. Не знаю, есть четыре лишних. N 6: Анекдот про куннилингус вульгарен — АУУУУУУ. да…да…да. Эгегей! Эй, эй, эй. — Дорогая, я передумал насчет куннилингуса. Заголовки : Про кунилингус — Вульгарный N 5: Короткий анекдот про кунилингус — Ну, где ты научился так делать кунилингус? — Где. N 4: Шутка про куннилингус и письма Письмо в газету: «Мы с мужем поссорились, но он продолжает делать мне куннилингус каждый день. Можем ли мы предположить, что он противный? N 3: Анекдот о кунилингусе, девочках, мальчиках, сучках и нежности Мужчина и девушка занимаются любовью. Парень делает кунилингус, приподнимается и сладко шепчет ей на ушко: — Ты мой десерт. Девушка с выражением Железного Феликса на лице говорит: — Какая нежность?! Прости, сучка. N 2: Анекдот о куннилингусе На вопрос продавщицы: — «Что вам нужно?», я молча указал на книгу «Секреты куннилингуса». «Тебе лень пошевелить языком?» — спросила она.

Название : О куннилингусе

N 1: Шутка о минете и кунилингусе Минет — это еще не каннибализм. Каннибализм — это кунилингус с девушкой по имени Крейзи.

Анекдоты про кунилингус самые смешные анекдоты

— Синус, косинус, тангенс, котангенс, куннилингус — найдите лишнее слово. — Ну… Я не знаю, есть четыре дополнительных. Я звоню директору клуба куннилингуса. — Привет, Семеныч! Открыт ли сегодня клуб? — Она открыта, в ней всего несколько членов. — Колонка хорошая, будем брать еще! 🙂