Анекдот про кукурузу

И у вас не возникает ощущения, что те, кто слышит

Смешная шутка про кукурузу

Вам не понравилось видео. Спасибо, что поделились!

Описание

Смешная шутка про кукурузу

— Много юмора.

Все видео на наших ресурсах имеют смешную и образовательную направленность, если вы являетесь правообладателем и вас что-то не устраивает, напишите нам здесь — и мы решим проблему. — Шутки, приколы, анекдоты и много-много юмора — Лучшее из Сети! Все права на содержание принадлежат соответствующим владельцам! Не забывайте следить за нами в социальных сетях:

#шутки #приколы #юмор

Написать комментарий

Комментарии

анекдот со лбом анекдот смешной анекдот про самые смешные анекдоты

Смешной анекдот про Владимира Владимировича Шутка до слез Смех Юмор Позитив

Самая смешная шутка Смех до слез ОЧЕНЬ СМЕШНАЯ ШУТКА 2020 год

Женщина и 25 мужчин на необитаемом острове Смешная шутка до слез Шутка дня Юмор

Смешной видео прикол Смешной прикол про карантин Что случилось с родителями

Ну очень смешной анекдот ВИТЦ О СОБАКЕ шутка анекдот путин свободен

анекдот три человека попали в рай

анекдот маньяк в аптеке Самые смешные анекдоты

Русский анекдот и три негра в ванной

Самый смешной анекдот про Вовочку и хомячков

Мы подготовили для вашего просмотра подборку самых смешных и свежих анекдотов про наших любимых героев (одесситов, автомобилистов, военных, врачей, влюбленных, Вовочку и т.д.) как в текстовом, так и в видео формате. Вы увидите новые смешные видео, шутки и анекдоты про братьев наших меньших, забавные выступления и стенд-апы наших любимых комиков. Приятного просмотра и хорошего настроения. Помните, что минута смеха продлевает вашу жизнь на 5 минут, но будьте осторожны с тем, на кого вы смотрите, так как это может сократить ее.

Анекдот про кукурузу

— Дорогой, мы с девочками решили выпить шампанского… И не надо так кричать, просто увезите меня из Рязани.

Свадьба была настолько скучной, что невеста позвонила своему бывшему и сказала: «Зей, я очень пьяна, забери меня отсюда».

Мужчина вышел из дома. Жена спрашивает. — Выпить с друзьями, поиграть в цифры, снять телок… — Тогда достаньте пиво из холодильника! — Зачем? Должно же быть что-то, что удержит меня дома!

Компания ОМОН уничтожила конопляное поле площадью 2 гектара. Затем она объявила себя дивизией и отправилась в космос, чтобы сражаться с покемонами.

У всех есть секреты. Кто-то нюхает кокаин, кто-то убивает людей. Я неуверенно достаю флешки.

Судя по опросам, даже если все, кто безоговорочно верит в победу кандидата, не пойдут из-за этого на избирательные участки, он все равно безоговорочно победит.

Едет бык, как всегда, едет до развилки дорог, а там камень и три дороги… ну, подумал, подумал, камень покурил, дороги понюхал и дальше поехал.

Сегодня захожу в свой подъезд, подхожу к лифту, там уже стоит очень пожилой мужчина. Как любая современная девушка, я сторонюсь любых полицейских репортажей по телевизору, а потом каждый день моя мама, провожая меня в университет, повторяет, чтобы я никогда не смела садиться в лифт с чужими дядями. Короче говоря, я сразу думаю про себя: даже если дедушка очень интеллигентный — в костюме, галстуке, шляпе, с дорогим кожаным портфелем, — он все равно чужой, кто знает — вдруг он какой-нибудь серийный маньяк! Двери лифта открываются, и он отходит в сторону, чтобы впустить меня. Это потому что — я думаю — что за хорошо воспитанный ботаник попался, ну, нет, меня не проведешь! Я отхожу от лифта и говорю: — Продолжайте, пожалуйста. Он поднимает плечи, заходит в лифт, поворачивается, улыбается и говорит: — Дорогая, ты мне льстишь! Я ушла ��

Анекдоты про Хрущёва / Назад в СССР / Back in USSR

В фольклоре обычно запечатлены наиболее яркие черты правителя. В анекдотах о Никите Сергеевиче Хрущеве вспоминают кукурузу, сапог на трибуне ООН и красочные диалоги с деятелями культуры…

1. Первый день работы Никиты Сергеевича Хрущева на посту Первого секретаря ЦК КПСС. Он входит в свою новую приемную и видит на стене портрет Иосифа Сталина. — Итак, снимите портрет!» — и после недолгого раздумья добавляет: «Постепенно. Никита Хрущев родился 15 апреля 1894 года в селе Калиновка Курской губернии. Однажды его друг стал доказывать Хрущеву, что невозможно построить материально-техническую базу коммунизма в СССР за 20 лет. Никита Сергеевич охотно согласился со своим другом. «Тогда почему вы включили невозможное в программу партии?». В ответ Первый секретарь ЦК КПСС рассказал притчу о Ходже Насреддине, который взялся обучать ишака грамоте в течение 20 лет. Эмир пригрозил отрубить голову вольнодумцу, если животное не научится читать в отведенный срок. Когда Насреддина спросили, как он пошел на такой риск, он ответил: «Ничего, через 20 лет кто-то умрет: или я, или ишак, или эмир!

Иосиф Сталин и Никита Хрущев в президиуме заседания Центрального исполнительного комитета СССР, 1936 год.

3. После доклада Никиты Сергеевича Хрущева на 20-м съезде КПСС кто-то крикнул ему из зала: «Почему вы молчали?». Хрущев: Кто спросил? Тишина. — Кто спрашивает? Тишина. — Молчание? Мы молчали. В анекдотах о Хрущеве вспоминают кукурузу, ботинок на трибуне ООН и красочные диалоги с деятелями культуры. — Вы обратились не по адресу, мы занимаемся сельским хозяйством. Теперь, с одним лишь серпом…

Н. С. Хрущев в Киеве, 1943 год

5. Никита Сергеевич приезжает в колхоз и говорит с колхозниками как отец. — А как вы живете? Хрущев шутит. — Хорошо живем! шутят в ответ колхозники. Колхозник — писателю: «Молодец, хоть Хрущев в литературе разбирается!»6. Однажды Хрущев приехал на свиноферму. Свиньи: — Хрю-хрю, хрю-хрю… — Чем вы их кормите? — Бран. — Кормить кукурузой до полного произношения.

Н. С. 8. Советские футболисты выиграли Олимпийские игры, когда незабвенный Никита Сергеевич Хрущев пообещал засеять последнее футбольное поле кукурузой.

Н. С. Хрущев в ООН, 1960 год

9. — Почему Хрущев снял с себя полномочия? — За семь «С»: Культ, Коммунизм, Кукуруза, Китай, Кубинский ракетный кризис и Кушкина мать. «Каков был вклад Никиты Сергеевича в коммунизм?»- «Я вставил мягкий знак после буквы «Ш». «10. «Водка — спирт!» — сказал де Голль. «В водке есть витамин», — сказал Хо Ши Мин. «Выпьем все, что налито», — сказал Броз Тито. «Пить нужно в меру», — говорил Джавахарлал Неру. «А мы пьем с пристрастием», — сказал Никита Хрущев.

Никита Хрущев и Фидель Кастро, 1962 год.

Анекдоты про кукурузу самые смешные анекдоты

Рецепты крабового салата могут быть разными. Кто-то кладет кукурузу, кто-то рис, кто-то добавляет огурцы. Что никогда не кладут в крабовый салат, так это крабов.

Скорый поезд, идущий на полной скорости. Внезапно он съезжает с трассы, проскальзывает через лесополосу, кукурузное поле и снова возвращается на трассу. Ошеломленные пассажиры спрашивают водителя: — Что это было? — Мы идем: посмотрите, как зашивается парень на рельсах. — Так надо было раздавить! — Так только на кукурузном поле и догнали!

Рецепт. Кукурузные лепешки. Кормите корову кукурузой. Через три часа тортильи будут готовы. Чтобы убедиться в этом, воткните в них вилы.

Районные хакеры создали новый компьютерный вирус. В течение дня он уничтожает до двух гектаров кукурузы, а ночью возвращается к компьютеру.

Мальчик, который постиг азы игры на аккордеоне Губе, виртуозно оставлял всю семью за столом без вареной кукурузы на несколько секунд.

«Почему инопланетяне раскладывают кукурузу на полях в виде кругов?» — думал Петрович, катясь кругами, на своем «Беларусе» по кукурузному полю.

Если кукурузное масло делают из кукурузы, то из чего тогда делают «детское масло»?

— Лявониха, можно я буду называть тебя кукурузой?» и почему кукурузой?» и зубы у тебя желтые.

Мы пришли к ней в гости с девушкой. Сначала все было хорошо, но когда она открыла ногтем банку с кукурузой, я поняла, что здесь что-то не так.

А в этом году кукуруза была повреждена, как телеграфные столбы! Так высоко? — Нет, часто одно и то же.

— У звукаря аллергия на кукурузу, но он не расстраивается, потому что теперь в аптеках продается новая противоположность! Хрущев сажает кукурузу: Везде и много, в Петербурге строят кукурузу — но большую. Хорошо. Хорошо, что все закончится так же. -Я ел там крабовый салат, иди поешь. Просто добавьте майонез, рис впитает его. И добавьте соль, рис не был несоленым, он тоже впитал соль. Я буду есть быстрее, пока рис не впитает крабов и кукурузу.

— Вредно ли курить кукурузу? — Курение чего бы то ни было вредно, а кукуруза еще и бесполезна.

Расшифровать геном кукурузы. Более того, согласно стенограмме Конгресса XX партии.

Хрущев приезжает миллионером-государственником. -Бзобразия, просто позор. Куры сжались, весь скот погиб, кукуруза сгнила на корню, все дороги в чародея. Сзади шепчут: — Никита Сергеевич, в ямы дороги, в ямы. -Тут мне говорят: и трахнул кого-то прямо на дороге. Антикризисный бизнес по-русски: Вам нужно срочно посадить кукурузу. Когда Америка начнет агонизировать, весь мир захочет попкорна!

Кит, которого выбросило умирать на берег Сочи, жаждал кукурузы с могучим и главным потом и катался на банане.

Пионер спросил Хрущева: — Дядя, папина правда говорили, что ты запустил не только комбайн, но и ферму? «Скажи своему отцу, что я сажаю не только кукурузу».

Анекдот про кукурузу, Самые смешные анекдоты на fun.tochka.net от 13 Марта, 2012

Читайте tochka.net в социальных сетях:

13 марта 2012, 14:20 4147

Мальчик преувеличил, что кукуруза лопнула в солярии.

В Китае был найден мальчик с алмазом в мозгу. Ученые долго ломали голову.

Позвольте рассказать вам анекдот, от которого вырастет огромная толстая задница? О, я вижу, вы уже знаете это.

Почему все туалеты белые или светлых тонов? Да, ведь человечество с незапамятных времен всегда стремилось к чистому, яркому и милому!

Cookies используются для того, чтобы сделать этот сайт более удобным в использовании. Подробнее читайте здесь. Этот сайт использует файлы cookie, чтобы обеспечить вам наилучшие впечатления от использования нашего сайта. Узнать больше согласиться/принять