Анекдот про кружку
Отрицательное: Очень мало грязной посуды. Гнев. Мама, ты дашь мне денег? Депрессия: Мне 24 года, я живу с родителями, прошу у них денег… Принятие: О, сота!
Лучшие анекдоты про кружку
На нашем сайте собраны лучшие анекдоты про чашку. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Сейчас я работаю в женском коллективе, они издеваются над моей рожей, делая ее грязной. — Они просто не видели, когда в чисто мужском коллективе рожа начинает считаться грязной …
Два похмельных мужчины пьют чай. Диалог. «Вся наша жизнь похожа на эту чашку чая!»-Почему? — Откуда вы знаете? Кто я для тебя, философ?
Два друга сидят во дворе с кружкой пива. Один, указывая на бегущего мальчика, говорит: — А это мой Васька от первого брака. Потом, кивнув на пробегающих мимо девушек, — А это Таня и Манька от моего второго и третьего брака. Ты что, трижды женат? — Ну, нет! Я говорю о браках с презервативами!
Посетитель бара обращается к официанту. — «Официант!» — возмущенно говорит он, — «почему у вас сегодня стаканы наполовину полны пены? Где вы были вчера? — Там, у окна. — Все просто замечательно. Мы наливаем полные стаканы для посетителей у окна. Это реклама!
Кролик входит в бар, подходит к стойке: — Дайте кружку пива. — Пожалуйста, пожалуйста. Соответствующий нормальный человек: — Пинта пива. — Пожалуйста. — Благодаря. Снова появляется заика: «Вау, ты меня зарезал?» «Да, нет, я его зарезал!».
— Давайте зайдем, выпьем пива, обсудим наши дела… — Я не могу выпить пива. — Ваша жена ругается? Мы не будем много делать, ты иди домой, я на поезд. — Она увлекалась вольной борьбой и боксом. Она не дерется. Я не могу пить пиво, даже пинту.
— Девочка, тебя уже пригласили на следующий танец? О, еще нет. Я свободен! «Тогда держи мою пивную кружку…»
Мичман перед взводом объясняет: — У солдата должна быть светящаяся ложка, светящаяся чашка… — Товарищ мичман! Не «светящийся», а «а-алюминиевый». — A. Да. Правильно. Вот. У солдата должны быть: a) светящаяся ложка, b) светящаяся чашка …
— Рядовой Пупкин! Налейте воды! Рядовой берет кружку, выворачивает ее наизнанку и говорит: — Товарищ. прапорщик, не могу, у кружки нет дна! Мичман берет стакан и говорит: — Черт, они и верхний выпили…
Двое мужчин заходят в паб и заказывают пиво. — Да, и мне, пожалуйста, в чистый стакан! добавляет один. Официант возвращается с двумя стаканами: — Извините, я забыл — кто из вас просил чистый?
Анекдоты
На этом сайте есть шутки без цензуры и отборные шутки! Если вы еще молоды или не интересуетесь подобными шутками, закройте этот сайт. Спасибо.
Поиск анекдотов
Расширение возможностей
Коллекция пошлых и непристойных анекдотов — лучшие анекдоты и смешные шутки. Лучшие анекдоты на одном сайте.
Здесь вы также найдете пошлые анекдоты Анекдоты про блондинок Анекдоты про маленькую девочку Лучшие анекдоты Анекдоты про животных
Анекдот от Алкса12/16/2010 в 8:23 вечера
У меня была кружка. Белый снаружи, коричневый внутри, старый, как Людмила Гурченко, но очень дорогой для меня. Моя первая любовь подарила мне его, когда я училась в школе. В один ужасный день, шесть месяцев назад, я уронил и разбил эту кружку. В мусор. Я имею в виду, на мелкие фрагменты. Мне пришлось приклеить его. И пейте кофе более осторожно. Это была преамбула. Сама история началась на днях, когда я забрал приз из бригады Шабашникова. Для ублюдков и придурков. Они расстроились, приняли на грудь и пошли бить мне лицо. Не зная их, я спокойно пил кофе в трейлере. Постучав в дверь, я оказался лицом к лицу с кучкой разъяренных мужчин во главе с грузным трактористом, который громко кричал, извиваясь перед дракой: «Ты — дерьмо».
В этот момент я, вероятно, немного испугалась и слегка сжала его руку. Но этого оказалось достаточно: застрявшая кофейная чашка, которую я держал в руке, лопнула, облив всех кофе. Рабочие, не зная, что круг на соплях, молча сделали шаг назад. Тракторист, который остался один, тихо пробормотал: «Я в дерьме, однако. Мы все в дерьме, и мы тоже немного отступили. Бой не состоялся. Вопрос был исчерпан.
Анекдоты про кружки!
Мужчина берет в баре два стакана пива и идет в туалет. Возвращается пустой. Это происходит четыре раза. Бармен идет за мужчиной: — видит — тот выливает пиво в унитаз. Бартен: — Вы любите пиво? — Пиво — это хорошо, но я устал быть посредником!
Корреспондент спрашивает директора дурдома, какой тест является критерием для выписки. — Наливаем полную ванну воды, ставим рядом чайную ложку и большую кружку и предлагаем внести залог за воду в ванну. Корреспондент улыбается и говорит: — Ну, любой нормальный человек взял бы кружку. — Нет, нормальный человек вытащил бы пробку.
Лучшие шутки про круги!
Сидящий баск и пинта пива. Баския спрашивает: — А вот, Максим, можно Монтсеррат Кабалье? — Хорошо. Если вы хорошо выразились! — Я имел в виду — изобразить! — И я — поставил голос!
Два друга разговаривают: — Хорошо, что современные телефоны уже не кладут в чашку с чаем — не утонешь! — Но они первые в туалетном колодце…
Бесплатные шутки для кругов!
В бане продаются новогодние подарочные наборы: — пивная кружка, бутылка водки, березовый веник и билет в Ленинград.
Матрос в медицинском отделении ранен. Спрыгнув с врача, он тут же выпил большой стакан воды. — Вы чувствуете себя плохо? — спросил товарищ. — Нет, я просто решил проверить, насколько велика дырка в моем днище.
Прикольные анекдоты про чашки!
24 декабря-00. Рождество. В мужское желудочное отделение входит медсестра с огромной кружкой Эсмарха и говорит: — Мэри Хрессмас, красавчик!
Посетитель обращается к владельцу Pivbar: — Сколько пива вы продаете в день? — Что-то около 200 литров. — Хотите, я расскажу вам, как продавать 300 литров в день? — Конечно! Как? — Налейте в бокалы по — полному.
Прикольные анекдоты про чашки!
Кружок исторической реконструкции настолько реалистично воссоздал события 15 века, что от чумы умерло 80 человек.
Встретились две проститутки — француженка и русская и стали обсуждать свои профессиональные дела. Француженка ответила: — Ну, у нас все просто. Я стою на бульваре, он ведет машину, мы едем в отель, утром он рассчитывается со мной и дает такси. Русский: — Ну, а нам еще проще. Я захожу в паб, он приносит мне стакан пива. А вот стакан пива, под забором и даже оскорбления этого засранца холодны.
Лучшие шутки про круги!
Как невыносимо трудно искать нитку от чайного пакетика в чашке рано утром, особенно если вы приготовили кофе.
— И вот, Петько, в деревне летом — встал, выпил кружку парного молока и пошел в лес. — Да, Василий Иванович, а потом ложись и засыпай.
Новые шутки про чашки!
После кружки пива ничего не произойдет. Кроме того, что он хочет еще один стакан пива.
Два клиента заказывают пиво в баре. Один из них добавляет: — Только в чистом стакане! Через минуту официант приносит два пива и спрашивает: — Кто из вас заказал чистое?
Анекдоты про кружки
Давайте зайдем, выпьем пива, обсудим нашу работу. — Я не могу пить пиво. — Ваша жена ругается? Мы не будем много делать, ты иди домой, я на поезд. — Она увлекалась вольной борьбой и боксом. Она не дерется. Я не могу пить пиво, даже пинту.
Посетитель обращается к владельцу Pivbar: — Сколько пива вы продаете в день? — Что-то около 200 литров. — Хотите, я расскажу вам, как продавать 300 литров в день? — Конечно! Как? — Налейте в бокалы по — полному.
Два посетителя паба заказывают пиво, и один добавляет: «Только в чистой кружке». Официант приносит две кружки пива и спрашивает: — Кто заказал чистое?
В бане продаются новогодние подарочные наборы: — пивная кружка, бутылка водки, березовый веник и билет в Ленинград.
Муж приходит домой без глаза и с забинтованной рукой. — Жена в ужасе. — Да, я поспорил с приятелем в пабе, что он не сломает мне руку кружкой.
Решив выпить пинту пива, посетитель зашел в кафе и заказал пиво. Выпив половину, он бросил муху в кружку и закричал: — Официант, какой позор! Почему вы подаете пиво с мухой?! Извините, я принесу вам еще пива. Официант бежит к стойке и приносит еще одну кружку пива. Прежде чем он успевает уйти, посетитель проглатывает половину кружки и снова бросает в нее муху. «Официант, что это!» Видите, опять муха в кружке! Официант снова идет менять пиво. В это время от соседнего столика прибегает клиент и шепчет ему на ухо: «Как только выпустите муху, будьте добры, передайте ее мне.
Вчера, за пинтой пива, я не смог объяснить американцу, почему город Санкт-Петербург и область вокруг него — это Ленинград — Не хватало английских ругательств.
Однажды парень услышал, что в Грузии продавцы не дают сдачи. А однажды в Тбилиси он одолжил денег на пинту пива. А грузин дает ему сдачу. «Но я слышал, что в Грузии не дают сдачи», — удивился мужчина. — Так что никакого пива, дорогой! ответил грузин.
Матрос в медицинском отделении ранен. Спрыгнув с врача, он тут же выпил большой стакан воды. — Вы чувствуете себя плохо? — спросил товарищ. — Нет, я просто решил проверить, насколько велика дырка в моем днище.
Брови мужа сошлись вместе. Жена начинает вырываться: — Ты опять напился! — Что ты! Только два пива. Не доверяете себе? Вот, спросите у жука. Жена обращается к собаке: — Жучка, сколько пива выпил хозяин? — Ух! А как же водка?
Знакомая блондинка рассказывает: — Я уронила в кофе овсяное печенье, забыла про него, а потом взяла чашку, пью, думаю о чем-то нежном, и вижу, в чашке плавает коричневый мозг, с извилинами, я испугалась всерьез, думала, мой выпал.
24 декабря-00. Рождество. В мужское желудочное отделение входит медсестра с огромной кружкой Эсмарха и говорит: — Мэри Хрессмас, красавчик!
Что лучше — болезнь Альцгеймера или болезнь Паркинсона? — Болезнь Альцгеймера. Лучше забыть заплатить за пиво, чем пролить его.
Предлага се за продажба на „Съвет“ — надеждна помощ при сложната автоматизация на вашата енория. Компютърът „Съвет“ е: — Кандер и приготвен на 450 MHz — оперативна веранда, разширен до 128 меняни — 1 5-инчов олтар SVGA (в склада има 1 7-и 21 инча) — твърд неефективен кръст — двуета с две роднини Чаша на два слота „За възстановяване на храма“ — кръгъл принтер за великденски яйца — клавиатура със ста р-славоничен шрифт и оформление по искане на клиента може да бъде инсталиран от следния лицензиран софтуер: — Старозавет 0 и Нов Завет 98 — Думата на Господ 2000 — 1в: Изповед (със запазване на тайните на изповедта и изповедта и заключението към широк принтер) Нашата организация също ще свърже вашия компютър чрез специална линия към върховния доставчик.
Посетител на бара се обажда на сервитьора. — Сервитьор, защо днес си наполовина с пяна? Вчера се изсипахте пълноценно. — А где вы сидели вчера? — Там — у окна. — Това е вярно. Ще изсипваме пълни кръгове на прозореца на прозореца. се предлага за продажбата на „Съвет“ — надеждна помощ при сложната автоматизация на вашата енория. Компютърът „Съвет“ е: — Кандер и приготвен на 450 MHz — оперативна веранда, разширен до 128 меняни — 1 5-инчов олтар SVGA (в склада има 1 7-и 21 инча) — твърд неефективен кръст — двуета с две роднини Чаша на два слота „За възстановяване на храма“ — кръгъл принтер за великденски яйца — клавиатура със ста р-славоничен шрифт и оформление по искане на клиента може да бъде инсталиран от следния лицензиран софтуер: — Ветхий Завет 0 и Новый Завет 98 — Слово Господне 2000 — 1С: Исповедь (с тайнами исповеди и исповедания и заключением на широком принтере) Наша организация также подключит Ваш компьютер по выделенной линии к конечному провайдеру.