Анекдот про крестик и трусы

Ранним утром в деревне, как правило, семья из матери, сына и отца без ног,

Анекдот про трусы и крестик

Пожалуйста, введите свои данные здесь Войти.

Вы присоединились к информационному потоку!

Первая особенность нашего проекта заключается в том, что он представляет собой обширную сеть городских порталов и ставит своей целью объединить в общую сеть все, абсолютно все населенные пункты на нашей Земле. Каждый населенный пункт, где есть хотя бы одно подключение к Интернету, будь то город, поселок или деревня, должен быть представлен в городской сети People Are One.

Вторая основная характеристика нашей городской сети заключается в том, что сеть является социальной. Это значит, что у нас нет определенной редакционной политики, информационную жизнь каждого города — Городской Инфопоток — наполняют все, абсолютно все его участники: все местные СМИ, представители администрации, блогеры и простые горожане. Авторизованные пользователи могут публиковать любые материалы, которые будут доступны для просмотра и обсуждения всем гражданам.

Третье, что отличает нас от всех других социальных сетей, — это возможность прямо в Интернете, в режиме онлайн, провести Народное собрание по любому значимому вопросу в жизни города, региона или даже страны в целом. В каждой новости, в каждом материале, опубликованном в Инфопотоке, есть опция — Сделать сбор для Ассамблеи, если этого требует ситуация, описанная в опубликованном материале. Коллекции могут быть сделаны любым пользователем, в количестве не менее трех. Любой пользователь может внести в Ассамблею любое предложение по решению проблемы, представленной Ассамблее, в любом количестве. Любой пользователь может одобрить или отклонить любое из предложений. Предложения пользователей Ассамблеи, которые получают наибольшее количество «Одобрений», делаются в результате проведения Ассамблеи — «Народ решает». Решения Народного собрания по каждому вопросу доступны для ознакомления всем заинтересованным сторонам.

И последняя в списке, но не по значению, важная особенность нашей городской социальной сети: любая новость, размещенная в городской сети, с точки зрения места, времени и событий, автоматически запоминается и становится доступной для поиска в специальной поисковой системе на странице «История как история» сайта Historiindex.

Анекдот про крестик и трусы

Вы уж или трусы наденьте, или крестик снимите. morena_morana — LiveJournal

Как известно, лучшие проповедники и моралисты всегда получаются из бывших проституток, а люди, протрезвевшие только в гробу, наиболее проницательно говорят о вреде пьянства.

Героини этого жанра появляются в общественной жизни с завидной регулярностью. Алена Попова, дама, которая, по слухам, неоднократно пыталась проникнуть в Государственную Думу через постель и проявляла редкую разнузданность в личных и политических отношениях, собирает пикет против притеснений в Думе. Такой изящный поворот судьбы, знаете ли.

Алена Попова прибыла в столицу из Екатеринбурга. Проработав два года корреспондентом Думы, мадемуазель Попова сама решила стать политиком.

Начала она просто и незатейливо — став особой, приближенной к телу знаменитого депутата справедливороссов Ильи Пономарева. Да-да, тот самый, который прочитал 10 лекций в «Сколково» за 750 000 долларов и сбежал в США после того, как следственные органы заинтересовались дорогостоящим учебным курсом. Теперь он считает себя политическим изгнанником и борцом. В 2016 году слово лишило его мандата. Но не за подозрения в хищении государственных средств, а, как байкер Олеша, за неявку.

Пока Пономарев был с Пауэрсом, Алена (по слухам и недостоверным сведениям), смело делилась своим благосклонным мужским вниманием с его женой и другой журналисткой, Мариной Ахмедовой. Когда в любовном многоугольнике стало совсем тесно — ее довольно жестко сбил с ног недоброжелатель, просто «капнув» ей на законную жену.

Пономарев, в ответ на такую любовь и преданность, старательно затаскивал Алену в ряды избранников народа. Но, как говорится, она стала тихой, но не взорвалась. Лучшее достижение в этой области на ее собственной странице — «Сбор подписей за кандидатов».

После ухода Ильи Владимировича безутешная Аленушка хотела унаследовать его мандат, чтобы восполнить политические потери в рядах мироновцев. Но фокус не прошел, мандат взмахнул красной коркой, и даме пришлось определяться на политическом небосклоне. Оскорбленная справедливороссом, барышня пытается потягаться с яблочниками. Получается пока по-библейски. Одна бездна отвергает его, а другая не принимает.

В принципе, деятельность белокурого зверька теперь можно описать фразой «будни бешеной белки». Ее общественные инициативы и предвыборные планы хаотичны и включают в себя одновременно все и ничего: велосипедные дорожки, венчурные проекты, волонтерские сообщества, медицинские приложения для iPad, снова велосипедные дорожки и завтрак «бизнес-ангела».

В то же время ему удается посещать их по мере возможности. Он ликвидирует пожары и стихийные бедствия без последствий для маникюра, состоит в волонтерских сообществах, передает все события от оппозиции, открывается белым, затем вспыхивает на фотографиях в социальных сетях с политиками. Или с забинтованными конечностями.

Доброжелательные жители столицы яростно переносят в Инстаграм все эти политические страсти, побуждая симпатичную блондинку продолжать.

В последнее время Алена начала отстаивать права женщин и детей, потерпевших поражение в семье, и одновременно продвигать в общественном сознании идеи и принципы ювенальной юстиции. И, конечно, она может добиться успеха на этом поприще. Алена Попова читает лекции по практике информационных войн и политических кампаний в Интернете в Московском государственном университете. То есть, она может раздувать всякую ерунду на небесной паутине.

Что это за время, которое раздувает наш бизнес-ангел? О да. Издевательства. Честно говоря, я не вижу особого смысла в этих пикетах: в конце концов, есть статья 133, «принуждение к действиям сексуального характера», которая исчерпывающе описывает последствия шантажа. А все, что выходит за рамки этой статьи, похоже, активно используется самой Аленой. Может быть, лучше создать, наконец, настоящие проблемы? А потом люди умирают в мирное время, и все заняты пиаром…

«либо крестик снимите, либо штаны наденьте» – откуда цитата?

Из анекдота, что-то типа в ванной-рабинович, либо крестик сними, либо трусы надень.

Из анекдота про туалет и Рабиновича.

И я посчитал это короткой шуткой: Исаак Абрамович, вы либо снимаете набедренную повязку, либо надеваете трусы.

Из анекдота про крещеного еврея в туалете. — «Рабинович, ты или крестик сними, или трусики надень!». Он получил широкое распространение в сетевых раздачах. Смысл — грубый призыв к собеседнику принять решение о позиции или устранить двусмысленность в аргументе.

Или крест снять, или трусы надеть.

Часы Патриарха Кирилла сочтены.

Я имею в виду цену ее часов Breguet — из белого золота, с ремешком из крокодиловой кожи — сфотографированных на запястье святого благословения киевскими папарацци во время молебна на Владимирской горе.

По мнению экспертов, эта цена колеблется между 28 и 36 тысячами евро. Как говорится в эстонском анекдоте, «не было смысла».

А кризис, если вы не забыли, является результатом греха, пронизывающего современную экономику — в результате которого люди честного труда платят за тех, кто нажил миллионы и миллиарды на воздухе. Вот почему сейчас так важно изучить Кристиан Асузкес …

Предыдущий абзац, если кто еще не понял, представляет собой ряд цитат, причем не низких, из высказываний нашего патриарха.

Совет (уже из еврейского анекдота) либо снять крест, либо надеть трусы, увы, совершенно неуместный из-за опасных букв метафор, потому что Бог любит Троицу — пришлось бы закончить цитатой из русского анекдота: «А эти люди запрещают нам тыкать себя в нос…»

Виктор Шендерович

Эстонский мужчина сидит с двумя горячими эстонскими мужчинами на берегу озера, рыбу ловит. Здесь он говорит себе: — Я слышал, что ты построил дом? — Да, построен. — А сколько комнат в вашем доме? — 1. Меньше не было смысла.

Еврей Березовский с друзьями парится в бане. Вдруг мужчина говорит: — Слушай, Абрамыч, либо ты снимаешь крест, либо надеваешь трусы!

Русский Вовочка долго ищет в замочной скважине спальни родителей ключ, потом оборачивается и ехидно улыбается, говоря: «И эти люди запрещают мне брать палец в нос!».

Надеваю трусы китайские, не пойму, где перед, где зад. Замечаю пришитую бирку

Я надевал свои китайские штаны, я не понимаю, где у них задняя часть спереди. Я замечаю пришитый ярлык с надписью «Муден». Раньше, потом.

По этому поводу:

Жена офицера приходит к командиру части с просьбой: — влияет на моего мужа. Он мне изменяет! У вас есть доказательства? — Есть. Я нашел в его кармане женские трусики. В этот момент раздается сигнал общей тревоги. Командир бросает трусы в карман и говорит: — Хорошо, тогда мы с ним разберемся. После тревоги, поздно вечером, командир, уставший, возвращается домой. Мы сели ужинать. Жена спрашивает его: — Тебе сегодня выдали зарплату? — Да. Давай, возьми его в карман. Возвращается жена, в руках деньги и трусики: — Ну, у тебя и Джокер, Петя. Я ищу эти трусики уже третий день, а ты носишь их в кармане.

В магазине мужские трусы висят на вешалках, таблички перед ними гласят: «Мне только Иршкака», «Мне только Катешка» и т.д. Различные женские имена. Я спрашиваю продавца: — А есть ли табличка с надписью: «Мне нужна только жена»? Она посмотрела на меня и сказала: «Нет, но там написано:». Нереальный муж».

В магазине мужские трусы висят на вешалках, таблички перед ними гласят: «Мне только Иршкака», «Мне только Катешка» и т.д. Различные женские имена. Я спрашиваю продавца: — А есть ли табличка с надписью: «Мне нужна только жена»? Она посмотрела на меня и сказала: «Нет, но там написано:». Нереальный муж».

Суд. У первокурсника вопрос: «Государственная Дума Федерального Собрания Российской Федерации». Читая, я вижу, что отписался. «А также заявляет. Слово объявляет амнистию». «Что такое амнистия?» «Ну, когда она будет. Какая-то амнистия» «Какая амнистия?» Молчаливый. Я замечаю ее татуировку на руке — красное сердце. «Ну, некоторые, кто амнистирован по телу, часто наблюдают такие изображения искусства, как на руке, но не сердца, а там купол, кресты разные». Аудитория начинает смердеть. Это выглядит неистово, парни начинают показывать пальцами. Она поворачивается ко мне, я вижу по ее глазам, что она в полном замешательстве. «Ну, у них часто все пальцы в «кольцах», таких синих», — в глазах я замечаю некоторое выражение понимания. «Ну, какая амнистия?» «Не-а, кольца колец. Отец Амнистия?» Зрители лежали в течение пяти минут.

Рано утром в дом входит разгневанный отец и говорит: — Какой-то черт украл нашу корову. Старший сын. Средняя: — Ну, если она небольшого роста, то из малины. Младший: — Ну, тогда это Вася. Поехали, — набили морду Васе, а ему отказали. Еще раз, для профилактики, они победили его — и все равно не взяли. Они забрали его — и рефери. И вот, говорят, отец говорит: «Я просыпаюсь утром, а коров нет, я говорю своим сыновьям, что кто-то ад. Старший говорит — Хрен времен, значит маленького роста, средний — если маленький, то от малины, а младший — Вася. Они заполнили лицо — не выдают его. Судья: — Да, мужики, логика у вас, конечно, железная, но это не доказательство. Это, например, находится в этой коробке? Отец: — Коробка квадратная. Старший: — Значит, в нем есть что-то круглое. Середина: — Как только вы пересекаете ее, она означает оранжевый цвет. JR.: — Итак, оранжевый. Судья медленно заглядывает в ящик и говорит: — Да, Вася, корову придется отдать.

Рано утром в дом входит разгневанный отец и говорит: — Какой-то черт украл нашу корову. Старший сын: — Когда-то хрен означал маленький рост. Средняя: — Ну, если она небольшого роста, то из малины. Младший: — Ну, тогда это Вася. Поехали, — набили морду Васе, а ему отказали. Еще раз, для профилактики, они победили его — и все равно не взяли. Они забрали его — и рефери. И вот, говорят, отец говорит: «Я просыпаюсь утром, а коров нет, я говорю своим сыновьям, что кто-то ад. Старший говорит — Хрен времен, значит маленького роста, средний — если маленький, то от малины, а младший — Вася. Они заполнили лицо — не выдают его. Судья: — Да, мужики, логика у вас, конечно, железная, но это не доказательство. Это, например, находится в этой коробке? Отец: — Коробка квадратная. Старший: — Значит, в нем есть что-то круглое. Середина: — Как только вы пересекаете ее, она означает оранжевый цвет. JR.: — Итак, оранжевый. Судья медленно заглядывает в ящик и говорит: — Да, Вася, корову придется отдать.

Рано утром в дом входит разгневанный отец и говорит: — Какой-то черт украл нашу корову. Старший сын. Средняя: — Ну, если она небольшого роста, то из малины. Младший: — Ну, тогда это Вася. Поехали, — набили морду Васе, а ему отказали. Еще раз, для профилактики, они победили его — и все равно не взяли. Они забрали его — и рефери. И вот, говорят, отец говорит: «Я просыпаюсь утром, а коров нет, я говорю своим сыновьям, что кто-то ад. Старший говорит — Хрен времен, значит маленького роста, средний — если маленький, то от малины, а младший — Вася. Они заполнили лицо — не выдают его. Судья: — Да, мужики, логика у вас, конечно, железная, но это не доказательство. Это, например, находится в этой коробке? Отец: — Коробка квадратная. Старший: — Значит, в нем есть что-то круглое. Середина: — Как только вы пересекаете ее, она означает оранжевый цвет. JR.: — Итак, оранжевый. Судья медленно заглядывает в ящик и говорит: — Да, Вася, корову придется отдать.

Недавний случай с моим парнем. Он крепко спал, а я нащупала стояк и решила сделать все сама, просто для собственного удовольствия (кончить несколько раз) и сделать вид, что там ничего нет. Ну, вот сам процесс, попытки снять трусики с этого спящего тела, сопровождение всех комментариев, я с трудом надевала презерватив одновременно с тем, как мужчины приступали к делу. Я сижу на вершине [Club140001515 | Читать дальше …]

— Слушай, как ты знакомишься с девушками? — Надел штаны, говорю: «Колли!».

Студенты-медики проходили летнюю практику в морге. Ну, а поскольку днем заниматься крайне невозможно — клиенты приезжают, то ночью проводились суетные, практические занятия. Проведя до полуночи в Доме Забвения, ребята набрались сил и решили устроить мегазахват Woman Alone. Телефоны девочек из параллельного потока быстро, мальчиков загнали за шампунь-пиво и стали ждать. Но спокойно ждать будущих костров было лень, да и шутки назревали: дутые тушки размером в шесть пакетов извлекались из ящиков и раскладывались вдоль стены по методу «прислони, может, не упадет». Линейку клиники в трусах и с бирками на ногах завершил один из парней, который разделся до аццкого семейства свиней и добровольно выдал бирку на палец с номером. Свет был погашен, и проказники спрятались. В конце концов самки появились в морге — первой реакцией была легкая паника на темноту, затем на тело, стоящее у стен. Парни нашли более-менее вменяемое объяснение типа «так надо», а девушки успокоились. Все встретились, выпили за встречу, за вечер, за морг, за тренировку. Короче говоря, атмосфера царила от фиксации и была в целом позитивной, пока что только Ступавер Студиос облажалась. И естественно, чтобы показать шутливость предложения мальчиков, девочки ответили вынужденным согласием. Картинка с маслом на сыре — один из проказников встает перед стойкими солдатами-мясниками и нетерпеливо кричит на весь морг: «Рота! Подумайте о первом или втором! Стив делает неловкий шаг вперед и произносит таинство: — Первый! Итог: две девочки упали в обморок, у одной был климат челюсти — настоящие врачи уже на месте. Остальные в панике и желании изменить ситуацию. Одно было плохо — шутки были изгнаны с позором.

— Есть, бл@ть, люди, которых ничего не беспокоит и у которых нет никаких проблем. — Конечно, они есть. — И как их найти? — Просто. Они носят бирку на большом пальце с их фамилией.

Пошел человек на базар в Бердичеве, купил корову. Вернулся в родную деревню: корова встает отлично, ест все подряд, а вот быков не подпускает даже на километр. Как только бык появляется на матче, садится на задницу — все. Вызвал ветеринара. Он приходит: — Какие проблемы? — Он не хочет, чтобы на него матом ругались, увидит быка — и сразу садится на задницу! Где вы купили корову в Бердичеве? — Да, откуда вы знаете? — Так что жену я взял оттуда.

Женщина пришла к первому секретарю обкома и пожаловалась — муж ходит. Он говорит: — Этого не может быть! — Да, вот доказательство — он принес трусы. «Ну, хорошо, я позвоню, поговорю», — пообещал первый секретарь, завернул трусы и положил в коробку на стол. Потом он вспомнил, что будет делегация от областного комитета. И переложил их в портфель. Он отправился домой в хорошем настроении. — Спросил сын в кинотеатре, но у матери не было мелочей, он обратился к отцу. Он сказал: «Пусть его мать займет место в портфеле». Мать в портфеле увидела развернутый пакет и говорит: — Ну, Иван, я эти трусы уже два дня ищу, а ты, оказывается, их в портфеле носишь!

Это колобок, катящийся по дороге. Задница, рот, задница, рот.

Это колобок, катящийся по дороге. Задница, рот, задница, рот.

Трое мужчин спорят: у чьей жены больше задница. — У моего — один! — У моего — еще больше, вот! — А у моего — такие голубые глаза!» — говорит третий. — Что общего между глазами? — А все остальное — полная задница!

Дочь знакомых, 7 лет, советское время. Девочка пошла гулять в то время, когда ее мать возвращалась домой с работы. Ключ от квартиры был один, и его нужно было как-то передать. Моя дочь догадалась. Мама подходит к двери квартиры и видит довольно большой лист бумаги с надписью «Ключ под ковром». Я должен был провести брифинг на тему «Секретные секреты или как отмазаться от воров». На следующий день. Мама подходит к двери квартиры и видит довольно большой лист бумаги с надписью «Смотри на обороте», на обороте «Ключ под ковром».

Я решила, что раз мама — в силе, то нужно проверить, любит ли ее огонь. Он приходит к старшему сыну — зятю. Тот бросается в пруд возле ее дома и кричит: «Спасите! Тон!» Зат сорвался с места, выбежал из дома, спас свою мать — зятя. На следующий день просыпается, на двери — «Жигули» с надписью «Любимому сыну — зятю от любимой матери — зятя». Мать — н — зять пошла к среднему сыну — н — зятю. Одно и то же. Мать — зять пошла к младшему сыну — зятю, бросилась в озеро. Она крикнула «Тон! Время.» Сын — зять сосед и лег спать. Он просыпается, выходит на улицу и видит новенький «Мерс» с надписью «Любимому сыну — в законе от любимого отца — в законе».

Дочь знакомых, 7 лет, советское время. Девочка пошла гулять в то время, когда ее мать возвращалась домой с работы. Ключ от квартиры был один, и его нужно было как-то передать. Моя дочь догадалась. Мама подходит к двери квартиры и видит довольно большой лист бумаги с надписью «Ключ под ковром». Я должен был провести брифинг на тему «Секретные секреты или как отмазаться от воров». На следующий день. Мама подходит к двери квартиры и видит довольно большой лист бумаги с надписью «Смотри на обороте», на обороте «Ключ под ковром».

— Я не понимаю, вы живете дома или работаете? — Я не понимаю себя. — Говорят, что дом человека — это место, где он заряжается от мобильного телефона. «Поэтому я всегда ношу его с собой». «С тобой все ясно, бездельник».

Поделитесь с друзьями!

Смешные анекдоты про трусы | Мир анекдотов

На нашем сайте собраны смешные анекдоты про трусов. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Молодой человек приходит к директору Института общественного мнения. «Результаты теста, — говорит он, — который я лично провел среди двух тысяч представительниц прекрасного пола, позволяют мне утверждать, что семнадцать процентов женщин не носят трусиков. — О!» — восклицает режиссер. — Вы, конечно, статист? — Нет, я продавец в магазине женской обуви.

Хороший боксерский матч — это когда боксеры могут отличить друг друга после боя только по трусикам.

— Сара, достань мне оранжевые трусики, срочно! — А когда Тимошенко станет президентом и разденет нас до трусиков, чтобы сразу было видно: мы — наши!

Разговор двух мужчин: — Я так хочу пойти домой и сорвать с жены трусики… — У вас все еще такие страстные отношения? — Нет, они просто раздавят меня.

Знаете ли вы, что если снова ослабить кружевные трусики, то все снова наладится?

Судья обращается к подсудимому: — Ну, расскажите нам, как все было. — Прихожу домой пораньше, смотрю — кто-то на жену накинулся, я на балкон, а там мужик бежит в трусах. Ну, я схватил тумбочку и залез в нее. — Жертва, что вы скажете? — Я бегал под окнами этого дома в течение 5 лет и бегаю здесь сегодня утром. В результате 3 перелома. — Свидетель — это ваша версия. — Ну, в общем, сижу на тумбочке…

— Дорогой, у нас есть тряпка? — Будут ли трусики видны на полосках?

Грузин в магазине нижнего белья: — Р Шаффи, покажи мне самого большого труса… вот так. Вот мой номер, когда они придут покупать, звоните!

Если вы проснулись без бикини, это не значит, что вы дома.

Девушка говорит своему любовнику: — Ну… сними с меня платье… смелее. Теперь сними мой лифчик… а теперь трусики… и не смей больше надевать свои вещи!