Анекдот про костю
Знаменитый археолог был уверен, что нашел под Житомиром кость, принадлежащую собаке. Теперь он очень жалеет, что прикоснулся к чужой еде.
Анекдоты про черепах
Сборник самых смешных шуток про черепах. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
Медленное движение продлевает жизнь. Проверено на черепахе.
Как говорит одна моя знакомая черепаха: «Кто сидит в доме, тот живет дольше всех».
В семье черепахи мать — свекровь приезжает погостить на десять лет.
Когда черепаха вырастает, она превращается в черепаху.
У четырех малышей-черепах из Московского зоопарка нет суперимен, но они хотят бороться со злом. Каждый вечер они выходят из вольера и пытаются дернуть за шнур в кабинете Шредера.
Наши ученые определили, что возраст черепах, которых они поймали, составляет 300 лет. Жаль, что невозможно узнать, сколько бы еще прожила черепаха, если бы наши ученые не поймали ее….
Диалог в зоомагазине: — Я вчера купил у вас черепаху. Вы сказали, что они живут двести лет. А мой умер сегодня утром! Бедняжка! И вот вчера она смогла отпраздновать свой последний юбилей …
Ну, черепахи не двигаются слишком быстро. Но я никогда не слышал, чтобы хоть одна черепаха куда-то опоздала.
Если долго и терпеливо смотреть на черепаху, то можно увидеть, как она в радости от вашего прибытия в квартиру.
В зоомагазине: — Пожалуйста, дайте мне эту черепаху. -Домашняя черепаха? О, черт, я опять забыл выключить подогрев песка в клетке!
Я ничего не помню. Помню только, что Леха из-под стола сказал: «Ребята, у вас тут гамбургер». Проснулся утром — черепахи нет.
HASTER TERRORIST:- У вас есть 30 секунд, чтобы покинуть зоомагазин до того, как вы прозреете! Ублюдок!
Черепаха плывет, на ее спине змея. «Брошу — укушу», — думает черепаха. «Укушу — отпусти», — думает змея… И рядом крепкая женская дружба.
Сколько черепаха не ешь, а у аквариума толще броня.
Черепаха, которую оса ужалила в нос, говорит: — Это ад, опять придется ночевать на улице!
Неважно, что черепаха ходит медленно, а прячется быстро.
Тропез. Черепаха пытается взобраться на Пальмам. Он поднимается, поднимается и падает. Он немного отдыхает, затем снова карабкается, карабкается и снова падает на дно. И так много раз. Два попугая наблюдают за этим. Один говорит другому: «Эй, дорогой, можем ли мы сказать нашему ребенку, что он усыновлен?
Вы как черепаха, которая проснулась утром… а панцирь украли.
За стадом черепах за стадом улиток и слизней, ползущих и поющих, — Им нас не догнать! Они нас не поймают!
Бар. Магистраль. Приходит черепаха с убитым видом и просит стакан воды. Получив, она уходит. На следующий день черепаха снова заходит в бар и, получив стакан воды, уходит с тем же убийственным видом. Подобная история повторяется почти неделю, и наконец бармен не выдерживает: — Что убито и зачем вам стакан воды? На что черепаха причитает: — Да, нет времени объяснять, у меня там дом горит…
Если черепаха без панциря, то она бездомная или голая?
Давным-давно папа-Шрюд решил сделать хорошую свекровь … лет … лет … лет ….
В зоомагазине маленький мальчик смотрит на черепаху: «Скажите, — спрашивает он продавца, — сколько она стоит?» — 20 долларов. — И без кейса?
«Ты не знаешь, где моя черепаха?» — Так она с пацанами во дворе … трахается.
На ровной поверхности даже черепахи двигаются очень быстро, особенно если они хорошо загорели.
Мужчина приходит в зоомагазин и говорит продавцу: «Я вчера купил у вас черепаху, вы сказали, что они живут десять лет. Мой умер сегодня утром!»
Самка черепахи откладывает яйца в теплый песок после секса, а самец — до секса!
Некоторые люди считают, что черепахи живут очень долго. На самом деле, они живут понемногу, но медленно.
Мертвая черепаха ползет по пустыне, навстречу ей идет верблюд. Черепаха: — У вас здесь есть лед? Верблюд. Черепаха: — А почему они насыпали так много песка?
Индийские биологи скрестили обычную черепаху с оранжевой. Результат превзошел все ожидания — оранжевая черепаха попросилась на переправу еще семь раз.
Две черепахи убегают от стада улиток и поют эстонскую народную песню «На-а-ас не долго-о-о-он-няят».
Почему черепаха не может летать? — Оно не хочет.
Черепаха бежит по пустыне со скоростью 200 км/ч. Я встречу верблюда. Он с трудом останавливает ее и говорит: «Почему ты бежишь с такой скоростью? Ты — черепаха!», а я — термоядерная черепаха!
Бар. За барной стойкой стоит бармен. Выползает грустная черепаха — Любезный стакан воды. Она наливает. Она берет его и уползает. На следующий день грустная черепаха снова ползет и тихо просит стакан воды. На третий день — то же самое. Наконец бармен заинтересовался происходящим и вместо того, чтобы на четвертый день дать воды, спросил, в чем дело. Грустная черепаха тихо сказала: — У меня нет времени объяснять. Мой дом горит.
Маленькая девочка подходит к матери и плачет: — Мамочка, моя черепашка умерла. — Ну, дочка, не волнуйся, мы положим его в картонную коробку, закопаем во дворе, положим цветы на могилу, купим кока-колу, большой торт, позовем твоих друзей и устроим пышные похороны. В это время черепаха высунула голову из своего панциря. — Эй, дочка, так она жива! Дочь радостно: — Ой, мамочка, можно я ее задушу!
Черепаха пытается взобраться на пальму, но терпит неудачу. Он упрямо карабкается, срывается, царапает панцирь, снова карабкается, падает, поджимает хвост, снова карабкается, ломает ноготь на правой лапе, из последних сил цепляется за кору, пытается подтянуться, скребет лапами по стволу… За этим наблюдает пара обезьян. «Думаю, да», — говорит один. «Мы должны сказать ему, что усыновили его.
Из лифта выходят две черепахи, совершенно обезумевшие, и поют песню: «Они нас не догонят».
Мужчины из Челябинска нашли черепаху, прожившую 300 лет. Интересно, сколько бы он еще прожил, если бы его не нашли челябинцы…
Сообщение. Вчера из нашего зоопарка сбежала черепаха. Пожалуйста, поверните ее на 180 градусов к искателю».
Медленное движение продлевает жизнь! Проверенная черепаха…
Волк, лиса и черепаха гуляют по лесу. Сникерс лжет. Волк: — Двадцать один — ешь один. Фокс: — Сорок восемь — мы хотим половину. А черепаха ммммм… мы ехали… Они едут дальше, Марс лежит. Ну, волк — по старой программе, а черепаха прошла. Перемещает «Твикс», лежащий повсюду. Волк: — Двадцать один — ешь один. Фокс: — Сорок восемь — мы хотим половину. Черепаха: — Хм… девяносто девять — дай мне хотя бы лизнуть?
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются чисто случайными.
© 2015-2022 Уличные анекдоты. Все права защищены. Допускается аудитория 18+
Анекдот про костю
На нашем сайте собраны анекдоты про Костю. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
У детей, получающих Растику, кости становятся на 70% крепче — Многочисленные исследования показали, что перелом происходит только при нагрузке 970 Н/см2.
— Можно ли есть цыплят, зараженных куриным гриппом? — Можно, только кости нужно сжечь!
Дрю Бэрримор выходит замуж за костюм Цзю. Теперь она стала еще хуже: Дрю Зиу
— Вот это да! Посмотри на эту девушку! Да, круто. — Давайте встретимся. — Поехали! — Костя. — Кирилл.
Если тебя зовут Костя, так мы сольемся — кости рассыплются.
— Ты говоришь Игорь? — Да, от Кости.
Костины пакеты, наполненные посылками в Одессу Костя, привез …
Он послал молодую девушку-работницу ввести компьютер в домен коллеги. Через пять минут он позвонил с паникой в голосе: — Коста! У меня проблема: — Я сижу под его столом, а у него красный интерфейс, потому что драйвер не стоит!
За обедом жена с большим энтузиазмом выковыривала костный мозг из кости в ложке. Хочу угостить мужа, он говорит: — Хочешь, я тебе мозги вышибу?
В списке продуктов Костя сделал 4 ошибки в слове «хлеб» и купил пиво.
— Не плачь Машенька, ты самая красивая, давай за твоими слезами! — Костя, дай мне шарф, я сама, а то брови выдернешь!
В рубрике «Какие языки вы знаете?» Костя писал английский, немецкий и остальные, которые были на цилиндре с рефреном.
Костя знал, что папа не совсем космонавт, когда принес ему чек из хлебного мякиша.
«Дорогая, помнишь, ты говорила, что я подарю тебе мягких животных?» Вот. — Боже! Мертвая крыса! «Но я сломал ей кости, она мягкая».
Знаменитый археолог был уверен, что нашел под Житомиром кость, принадлежащую собаке. Теперь он очень жалеет, что прикоснулся к чужой еде.
Костя нарисовал железнодорожную ветку со станциями. Папа спрашивает его: — Что ты написал «хмки» вместо «Химки»? — Ой, я письмо вез.
Костя курил сразу после S*ksa, поэтому у него был здоровый блеск и грустное выражение лица.
На капоте машины нацарапано: — Коста, иди в «Одноклассники»! (Наташа). — Наташа! Не делай так больше! (Костя). — Наташа и Костя — вы погибли! (Владелец автомобиля)
— А Костя подарил мне ноутбук. Он такой маленький, зеленый! — Теперь ты спишь с ним? — Откуда вы это знаете? -Я говорю о ноутбуке …
Костя переехал в Кострому в гости.
Анекдоты про Костю
— Вот это да! Посмотри на эту девушку! Да, круто. — Давайте встретимся. — Поехали! — Костя. — Кирилл.
Он послал молодую девушку-работницу ввести компьютер в домен коллеги. Через пять минут он позвонил с паникой в голосе: — Коста! У меня проблема: — Я сижу под его столом, а у него красный интерфейс, потому что драйвер не стоит!
Мой друг Костя, автомеханик, около года назад стал счастливым отцом маленького сына. Он как-то приходит домой в конце рабочей недели, уставший, измученный, а там его сын — он кричит без остановки. Внимание на домашнем шоу:- Возможно, что-то причиняет ему боль. Костя:- Да что там болеть, у него все новое!
Есть два султана. Худой, с кожей и костями и чашкой крови. Другой, ну, как Крылов. Ну, говорят они об этом, потом Толстой спрашивает худых. — Ты такая худая? — Ты понимаешь трех моих жен, а сам служишь всем оставшимся силам. Где вам будет лучше. — И ты не замужем за толстяком? — Кто вы. У меня девяносто жен! — И как вы с ними справляетесь? — Ну, вы же эксцентрик, вы должны применять научную организацию труда. — Как это? — Положи первую жену, сверху черного человека, затем вторую жену, снова черного человека и так далее, ляг на последнюю жену и как будто через копье!
У детей, получающих Растику, кости становятся на 70% крепче — Многочисленные исследования показали, что перелом происходит только при нагрузке 970 Н/см2.
— Можно ли есть цыплят, зараженных куриным гриппом? — Можно, только кости нужно сжечь!
Звонит мобильный телефон, я поднимаю трубку. Здравствуйте, — говорю я. Оттуда. Костя, — говорю я. Голос: Здравствуй, Костя. Мне нужен Эндрю, это ты?
«Дорогая, помнишь, ты говорила, что я подарю тебе мягких животных?» Вот. — Боже! Мертвая крыса! «Но я сломал ей кости, она мягкая».
Брежнев и Черненко разговаривают между собой на том свете: — Костя, кто у нас теперь правит? Да, Миша Горбачев. — И кто его поддерживает? — Почему мы должны его поддерживать? Он все еще ходит…
На капоте машины нацарапано: — Коста, иди в «Одноклассники»! (Наташа). — Наташа! Не делай так больше! (Костя). — Наташа и Костя — вы погибли! (Владелец автомобиля)
Анекдоты про Костю — стр. 2
Есть два султана. Худой, с кожей и костями и чашкой крови. Другой, ну, как Крылов. Ну, говорят они об этом, потом Толстой спрашивает худых. — Ты такая худая? — Ты понимаешь трех моих жен, а сам служишь всем оставшимся силам. Где вам будет лучше. — И ты не замужем за толстяком? — Кто вы. У меня девяносто жен! — И как вы с ними справляетесь? — Ну, вы же эксцентрик, вы должны применять научную организацию труда. — Как это? — Положи первую жену, сверху черного человека, затем вторую жену, снова черного человека и так далее, ляг на последнюю жену и как будто через копье!
Знаменитый археолог был уверен, что нашел под Житомиром кость, принадлежащую собаке. Теперь он очень жалеет, что прикоснулся к чужой еде.
— А Костя подарил мне ноутбук. Он такой маленький, зеленый! — Теперь ты спишь с ним? — Откуда вы это знаете? -Я говорю о ноутбуке …
За обедом жена с большим энтузиазмом выковыривала костный мозг из кости в ложке. Хочу угостить мужа, он говорит: — Хочешь, я тебе мозги вышибу?
Костя знал, что папа не совсем космонавт, когда принес ему чек из хлебного мякиша.
Грузин едет в купе с балериной (балерина, конечно, всего лишь кость). Грузин долго смотрит на нее, потом спрашивает: «Слушай, девушка, а у тебя есть куры! Балерина, немного смущаясь: — Да… Грузин: — Вот это да! Вы носите патчи?
Самолет потерпел крушение и разбился на необитаемом острове. Единственный выживший сидел под пальмой и грыз кость, когда увидел перед собой застывших в ужасе спасателей, а позади — груду человеческих костей. «Я понимаю, что вы должны ненавидеть меня за то, что я сделал, но я должен был бороться за свою жизнь!» Мне пришлось выживать в одиночку на маленьком необитаемом острове. Командир спасателей: — Конечно, я все понимаю, ради жизни человек способен на все… Но, ой, самолет разбился вчера вечером.
Пожилая женщина обращается к лохматому мужчине в джинсах: — Молодой человек, как нам пройти на улицу Горького? Он отвечает: — Во-первых, не молодой человек, а пижон. Во-вторых, не пасуйте, а бросайте кости. В-третьих, не улица Горького, а улица Пешкова. И в-четвертых, спросите там полицейского. Бабушка подходит к милиционеру и спрашивает: — Чувак, как ты бросаешь кости на улице Пешкова? — Вы — бедро, палка?
Костя курил сразу после S*ksa, поэтому у него был здоровый блеск и грустное выражение лица.
Костя нарисовал железнодорожную ветку со станциями. Папа спрашивает его: — Что ты написал «хмки» вместо «Химки»? — Ой, я письмо вез.
Смешные шутки про кости
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про кости. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Сегодня уже 1 октября, но совсем недавно я лежал на пляже, грея кости и беззаботно отдыхая в жарком летнем…
Скоро люди начнут задыхаться от жары, тонуть, ломать кости, прыгать с тарзанки, страдать от кровососущих насекомых. Я люблю лето.
Моему сыну 7 лет, сегодня он мне говорит: «Ты знаешь, почему собаки нас облизывают? Потому что внутри нас есть кости. «Теперь я думаю об этом каждый день…
Я не самовлюбленный. У меня просто чертова кость.
Скоро наступит лето, а косточка все еще широкая.
— Я хочу рисовать красиво. — Ваша кость не является художественной.
Весы показали, что кость стала шире на 8 фунтов.
До экзаменов осталось два месяца, а кость все еще тусклая.
Я не ревную, мне просто интересно, какая у тебя кость, какая шлюха.
Дорогая, ты совсем не толстая, у тебя просто широкая и толстая кость.
Мозг — жидкость, голова — кость. Как мы должны думать обо всем этом?
Чем ближе к лету, тем шире кость. Но все должно быть наоборот.
Если бы все в «Макдоналдсе» закрылись одновременно, она бы услышала, как расширяется кость …
Спортивная травма — это когда ломается сухожилие или кость, а не трещина хари.
«У меня широкая кость». А как известно хотя бы мало-мальски образованному человеку, живот и щеки — самые костистые места в человеческом теле.
— Коробка из слоновой кости, которую вы продали мне на прошлой неделе, — подделка! Он сделан из пластмассы!» — Хм… Я не знаю… Может быть, у слона была вставка из печенья…
Я совсем не глупая! Просто моя кость глупая.
— Ну, черт его знает, может, и не сломал, хотя какая тогда кость торчит, Трындец короче. — Простите, вы просто хирург?
Я не толстая, просто у меня кость из слоновой кости.
Когда вы даете кость чужому человеку, это не значит, что он позволит себя ударить. Подумайте об этом, когда будете угощать девушку в ресторане.
Анекдоты про Костю!
Свежие анекдоты для Костика!
Знаменитый археолог был уверен, что нашел под Житомиром кость, принадлежащую собаке. Теперь он очень жалеет, что прикоснулся к чужой еде.
Свежие анекдоты для Костика!
Мой друг Костя, автомеханик, около года назад стал счастливым отцом маленького сына. Он как-то приходит домой в конце рабочей недели, уставший, измученный, а тут еще сын — кричит без остановки. Внимание к домашнему очагу: — вероятно, что-то причиняет ему боль. Костя: — Что там может болеть, у него все новое!
Лучшие шутки для Кости!
На капоте машины нацарапано: — Костя, иди в «Одноклассники»!!! (Наташа). — Наташа! Не делай так больше! (Костя). — Наташа и Костя — вы погибли! (Владелец автомобиля)
Читать онлайн анекдоты про костюм!
За обедом жена с большим энтузиазмом выковыривала костный мозг из кости в ложке. Хочу угостить мужа, он говорит: — Хочешь, я тебе мозги вышибу?
Самые смешные анекдоты про Костю!
Комната с машинами для приготовления риса. За писками (так ярко выражены были дисплеи в Esky) скрывается система Кости Талиша. Шеф-повар проводит экскурсию по «Машзалу» и с очень солидным видом объясняет: «Это системный вклад. — Это системный вывод. — Это системный процессор. — Это системная консоль. — Это системный программист.
Бесплатные шутки для Кости!
Грузин едет в купе с балериной (балерина, конечно, всего лишь кость). Грузин долго смотрит на нее, потом спрашивает: «Слушай, девушка, а у тебя есть куры! Балерина, немного смущаясь: — Да… Грузин: — Вот это да! Вы носите патчи?
Новые шутки для Кости!
У детей, получающих Растику, кости становятся на 70% крепче — Многочисленные исследования показали, что перелом происходит только при нагрузке 970 Н/см2.
Самые свежие анекдоты про Кости!
Самолет потерпел крушение и разбился на необитаемом острове. Единственный выживший сидел под пальмой и грыз кость, когда увидел перед собой застывших в ужасе спасателей, а позади — груду человеческих костей. «Я понимаю, что вы должны ненавидеть меня за то, что я сделал, но я должен был бороться за свою жизнь!» Мне пришлось выживать в одиночку на маленьком необитаемом острове. Командир спасателей: — Конечно, я все понимаю, ради жизни человек способен на все. Но, о, самолет разбился прошлой ночью.
Новые шутки для Кости!
Вот это да! Смотри, какая девушка! Да, отлично. — Давайте встретимся. — Поехали! — Костя. — Кирилл.
Ужасные шутки про Костю!
Пожилая женщина обращается к лохматому мужчине в джинсах. Он отвечает. Во-вторых, не пасуйте, а бросайте кости. В-третьих, не на улицу Горького, а на улицу Пешкова. И в-четвертых, спросите там полицейского. Бабушка подходит к милиционеру и спрашивает: — Чувак, как ты бросаешь кости на улице Пешкова? — Вы — бедро, палка?
Этот человек ценен, как бриллиант. Может быть, восемь раз за ночь и десять раз утром!
Поздравляем Костю с 23 февраля! И имейте в виду, мы не заставляем его пить!
На телефоне Константина сто звонков и э-э-э-э. День рождения повышает интерес к человеку.
Поздравляем с днем рождения Константина! Наливайте, пейте, неограниченно!
Как и у нашего Кости, у него в штанах пророс корень. Девочки любили лазить в его саду!
Константин, дорогой, выгляни в окно. Разве не приходили к вам туда голые бабушки!
Как случился юбилей нашего Кости Даже Бобби с КПП — Вдрабадан напился!
Если где-то на планете что-то дрожит, знайте, что это Константин пукнул в унитаз!
Костя, будь мужчиной Как не усугубить дерьмо, Если что-то случилось вдруг, Не стыдись, пик!
Константин на юбилей Мы желаем не много: Быть царем в финансах, И богом в постели!
Девушки любят Константина, Мы можем понять девушек: Шесть часов без остановки Может он трясти кровать!
С двадцать третьим февраля Константина Поцелуй его — Мы не потратим ни рубля!
Ах, ты Костя, дорогой, Ты горишь неистово! Ты всю ночь смотришь на мою грудь
Константин, Константин Расскажите зрителям, как вы встречали Новый год В четвертом вытрезвителе
Фоновую композицию для исполнения песни можно скачать здесь
Анекдоты про костю самые смешные анекдоты
Новый год. Дом нового русского. Помещение размером с небольшой ангар, обшитое янтарными панелями. На персидской переноске ручной работы, покрывающей пол, толстый иранский кот лениво играет натуральным алмазом размером с яблоко. В углу слуга в ливрее кормит из платиновой миски крепкого волка, аккуратно вынимает косточку из орехового дерьма и кладет особо твердые кусочки для собаки. В центре зала стоит кресло, переделанное из трона Людовика XIV. В нем сидит хозяин дома, одетый в малиновую куртку шахтера. Рядом с креслом стоят: брюнетка, держащая гаванскую сигару и зажженную, смуглая женщина, держащая маленький бочонок домашнего пива, просто раздетая блондинка, Лысый, держащий томик стихов Каретной Шуры и рассказов Фимы Жиганца. Рядом со столом слона стоит огромное блюдо, сделанное из черепа тираннозавра и наполненное устрицами, пастой из гусино-черной икры, кожей, кусочками фугу, маринованной акулой, жареными крыльями страуса и яйцами улитки. На отдельном осле стоит серебряная чаша с баланом и лежит пайка ржаного хлеба. Звучит мелодия «Таганка». Новый русский залезает в шахтерскую куртку и достает оттуда мобильный телефон, корпус которого сделан из циркония, тантала, палладия, висмута и метеоритного железа. Он включает его и слышит. — Коллиан, это Вован. Хочу пожелать, чтобы в наступающем Новом году у вас исполнилось какое-нибудь заветное желание. Кот Матроскин заходит в магазин и говорит: — Дайте мне свиную котлету и несколько костей. — Кости для мяча, верно? — Ну, что вы, кости — за Печкина! Он уходит на пенсию.
В списке продуктов Костя сделал 4 ошибки в слове «хлеб» и купил пиво.
Голос матери из кухни: — Иди скорее! Сын переключил телевизор с фильмами для взрослых на другой канал, дочь в ванной выпустила из рук кассету с записью беременности, только мяч продолжал катиться по костям на кухне.
— Ну, фиг знает, может, он и не сломался, хотя тогда какая кость торчала, жесть короче. — Простите, вы просто хирург?
Капитану российского судна, захваченного в Сомали, пираты подарили кинжал из золота, слоновой кости и часть выкупа, полученного от капитана японского судна. И в то же время они праздновали встречу выпускников Радда.
Посетитель ресторана в канун Нового года обращается к официанту: — Ну, что это за курица? Кожа да кости? — Вам нужны перья?
На капоте машины нацарапано: — Коста, иди в «Одноклассники!» (Наташа). — Наташа! Не делай так больше! (Костя). — Наташа и Костя — вы погибли! (Хозяин машины). Дорогая, ты совсем не толстая, у тебя просто широкая и толстая кость. Самолет совершил вынужденную посадку где-то в заброшенных горах. Спасатели отправились на поиски пассажиров, таща им еду, лекарства. Они искали, искали и, наконец, нашли. Они видят такую картину: один из пассажиров вокруг костра сидит, грызет человеческую кость. Вокруг него гора костей, явно человеческих. Мужчина увидел спасателей и горько заплакал. «Да, — говорит он, — я виновен. Ну, что делать, я хотел выжить. Мне пришлось съесть всех остальных. Тогда глава спасателей опомнился и сказал: «Да, но самолет сел всего три дня назад».
— Вчера ты продал мне гроб из слоновой кости, а он оказался пластмассовым, ты держишь еврея за лоха? «Кто мог знать, что у слона вставлен бивень?».
Недавно известный археолог Копаев убедился в том, что найденные под Житомиром кости Кости принадлежат собаке. Сейчас укушенный Копаев делает уколы от бешенства и очень сожалеет, что прикоснулся к чужой еде.
Мужчина спросил тонким узором: — Я не слышал, вы приглашены в гости или в кости?
Моему сыну 7 лет, он мне сегодня говорит: «Знаешь, почему собаки нас облизывают? Потому что внутри нас — кости».
Николай Валуев сказал, что он единственный, кто может назвать костюм Зю — Дик Боунс. — Так что Коста, возьми на заметку — я люблю красную половину — сладкую! — Да, это не вопрос света, помнишь, я предпочитаю — черную прозрачную и кружевную.
Дрю Бэрримор вышла замуж за еврея из Джу. Теперь ей еще хуже: она — Дрю Жу.
Господь говорит Адаму: — Он создал небесный свод и земную твердь, колосистые деревья и травы, он завел тебя и даже сделал подругу Лилит. Вы можете сделать еще одну Еву? — А где вы возьмете кость, из члена, который уже, кажется, вытащили?
— Вот это да! Посмотрите на эту девушку! — Давайте встретимся. — Поехали! — Кости. — Кирилл.
Обнаружены две кошки: одна толстая, другая тощая — кожа да кости. Тощий спрашивает: — Где он так много ел? В конце концов, ваш хозяин такой же алкоголик, как и мой — они оба пьют! — Так что у ваших зеленых чертиков зеленые, а у моих — розовые мышки!
Мальчик нашел бутылку с чем-то. Он пришел к деду с этой бутылкой. Гости долго смеялись. От его деда остались только кости.
Голова — моя сильная сторона. Потому что кость.
Оля-мама потратила конфеты. Мама сказала: «Солнечный пальчик в позе!». Тавр был согнут, кости обуглились. Гости долго смеялись. «Вот я и стал пирожком с мясом», — подумал Колобок, обгладывая лису на кости.
— Каких женщин любили бы при коммунизме — полных или худых? — Точно не известно, но мы догадываемся полностью, так как человек не собака, не бросается на кости.
Весы показали, что кость стала шире на 8 фунтов.
Разговор двух программистов: — Ты слышал, Костя умер. — И он зарегистрировался?!
Fazb Ale — это FZB, это FZB Yes! А я Костя Ха Ха попросил трубу позвонить по грибы, але есть фцб да! Снова на плечо, ФЗБ Костя ФЗБ хлопает! В борьбе за древние кости между археологами и бродячими собаками Московской области зафиксирована ничья.
Хелпш поймал золотую рыбку и хотел только съесть ее, а она ему говорит: — Не ешь меня, я исполню для тебя три желания! — Дай да дай! У меня есть бочка пива, у собаки — кость, и теперь она сухая!
— Доктор сказал, что у меня врожденный навык катания на лыжах. — В чем это выражается? — Мои кости быстро растут.
— Ну, вы уже познакомились с нашим русифицированным Адольфом. — Я Костя! — Это понятно! Почините шлем! — Какой шлем? Это шляпа. Не спорь с моим воображением. Настройте шлем, я вижу, вам это нравится! Немчура еще полбеды, а тут целых 2 метра неприятностей: Семен!
Студент приходит в медицинский институт на экзамен, ничего не зная. Профессор, указывая на свой лоб, спрашивает: — Что это за кость? — Пубик. — Вы хорошо подумали? — Да. Профессор, указывая на нос: — Тогда что это?
На уроке физкультуры: — Аркадий, в каком виде спорта ты мог бы преуспеть? — Мне кажется, что я прирожденный лыжник! — Почему вы так думаете? — Кости растут быстро!
Вы должны ездить на мотоцикле до двадцати пяти лет, пока кости не срастутся.
— Ты слишком толстая! — У меня просто широкая кость! «Я никогда не видел, чтобы кость свисала на бок».
Угольные шахтеры когда-то копали, копали под землей и нашли кость мамонта, а рядом алмазное кольцо, размером с метр в диаметре. Они подняли кость мамонта и кольцо с бриллиантом, вызвали ученых. Ученые кольцо с бриллиантом посмотрели и сказали: «Это обручальное кольцо мамонта — значит, они были женаты!». Тут угольщик удивился недоверчиво: «И кто же сделал такое кольцо с бриллиантом?» «Ювелир сделал, — ответили ученые, — мамонты-евреи!». Однажды женщина решила зацепить себя между ног, и бритва плохо справилась с вьющимися волосами. — Коста, твоя бритва не бреет. «Люси, ты делаешь это вот так», — говорит муж, подставляя щеки …
Не разбивайте никому сердце, у каждого оно только одно. Сломайте кости — их 206.
Известно, что ребро — единственная кость, в которой нет костного мозга. Также хорошо известно, что Бог создал женщину из ребра Адама.
Во время войны человек, вынужденный съесть собственную собаку, смотрит на оставшиеся кости и говорит: — Бедный Бобби! Как бы он принял пир!
Мама загадывает сыну загадку: — Кто ходит в костяном пальто? Сын без колебаний: — Кости.
— Ваня, а говорят, что всем мужчинам нравятся худые женщины? — Люси, человек — не собака, не бросайся на кости!
В медицинском институте есть экзамен по анатомии. Профессору отвечает отличница. Профессор. Для пятерых у вас есть дополнительный вопрос. Перед вами два скелета. Определите, кто из них мужчина, кто женщина? Студия берет линейку, начинает измерять кости. Через некоторое время: — Этот — мужчина, а этот — женщина, потому что здесь ширина таза шире, а здесь — длиннее и т.д. После отличника отвечает проигравший. Весь он нарисован, декольте ниже, декольте выше. Он ничего не знает. Профессор: — Если вы определите, что скелет мужской, а кто женский, я поставлю тройку и часть. Студент поворачивает голову, называет скелеты взглядом: — Этот — мужчина, а этот — женщина. Профессор: — Но как вы определили? — А мужское колено изношено.
— Официант! Что принесла мне курица — кожу и кости. — Извините, сэр, к сожалению, хозяйка потратила все свои перья на начинку для града.
Опишите себя: плоть, кости, пол ведра крови и веселые огненные глаза.
За обедом жена с большим энтузиазмом выковыривала костный мозг из кости в ложку. Хочу, чтобы я лечила мужа, он говорит: — Хочешь, я тебе мозги вышибу, да?
Настоящая собака, даже с вставными зубами, будет грызть кость.
— Коста, я только что нашел в твоих вещах спички и пистолет! «Да, я курю и убиваю людей.
— Вовочка, курение вредит твоему здоровью? — Конечно! — Умно! И почему? — Отец говорит: Еще раз увижу, что ты куришь, переломаю тебе все кости.
Это смешно, когда они хотят — опишите себя! . . . Да, пожалуйста! . . Кости, мясо, секс на ведро крови, задница с приключениями. . . . . . Веселые огненные глаза!
Профессор спрашивает студентов-медиков. — Колхозник!» — ответил студент Рабинович. — Почему? — Я сдал мясо, я сдал яйца, я сдал шерсть и кожу — несколько костей и я остался!
Образование на кухне. Неудавшийся сын в фартуке. — Папа, почему никто не любит мыть посуду? — Потому что есть только кости и сигареты. «А хорошие куски могут остаться?»- Бывает, но кто вас пустит к мытью государственного корыта!»- Так это судно самое грязное?»- Это тихая гавань России!?»- Гавань для тех, у кого есть яхта, а для тех, кто ходит только по костям, больше подходит кладбище!
Татарская семья — это обед. Мать говорит сыну: — Майсур, что ты грызешь эту кость, ты же не собака, отдай ее отцу!
Обнаружены кости мальчика, воспитанного волками.
— А Костя подарил мне ноутбук. Он такой маленький, зеленый! — Теперь ты спишь с ним? — Откуда вы это знаете? — Вообще-то, я говорю о ноутбуке.
«Хоть раз представилась такая прекрасная возможность отдохнуть от дел и забот, погреть старые кости и заткнуться в тряпочку», — мысленно успокаивал себя успешный бизнесмен с горшком во рту, будучи прикованным наручниками к батарее центрального отопления. — Просто эта электрическая розетка вызывает какие-то тревожные ассоциации.
— Играть до упаду? — Давайте. Ju. — Меладзе. — Циолковского.
Мужья договорились, что жена будет записывать все расходы. Через неделю она показывает мужу свою записную книжку с записями: «Корм для канареек — 5 долларов. Кости для собаки — $7. Разное — $1 230».
Мой друг Костя, автомеханик, около года назад стал счастливым отцом маленького сына. Как-то он приходит домой в конце рабочей недели, уставший, измученный, а там его сын — кричит, не переставая. Внимание к дому: — Вероятно, что-то причиняет ему боль. Костя: — Что там может болеть, у него все новое!
Отец маленькой косточки приватизировал пансионат на берегу моря. Учитель спрашивает на уроке Костю, сколько существует времен года. «Пять», — отвечает Костя. — Как? — Учитель удивлен. — Весна, лето, осень, зима и мертвый сезон.
На могиле мужа жена приносит цветы и обращается к покойному: «Дорогой! Я добавила в воду хлорид кальция, говорят, он укрепляет кости.
Иногда они умнее. История: У меня есть младшая сестра, которая очень любит тискать кошку. Он проходит мимо, она кричит: «Вася. ‘ И обнимает его так сильно, что бедный парень уже раскалывается. И так раз 7-8 в день. Долгое время кот очень долго страдал (он несколько раз царапал ее, но обходил стороной). Сегодня я прихожу домой и смотрю на фотографию. Васька активно трется о ковер, он ужасно бьет пяткой, кричит, но продолжает тереться. Затем все такие же растрепанные идут и ложатся на стул. Я уже начал думать, что его сестра полностью расплющила его мозг. В комнату заходит моя сестра. Ну, все как обычно, «Вася». ‘ И подбегает к нему. Кошка, которая обычно пытается убежать, не сходит с места. Через секунду я понял, почему: моя сестра была так потрясена, что отступила от него. И не удержался бы! Снова попав в восьмерку, кот завоевал для себя спокойную жизнь. Как он, Стуко, до этого додумался!
Обычное утро в X-Ray: — Итак, что мы имеем? — Легкие и тазовые кости пришли, а желудок сообщил, что он немного опоздал.
Сидели все за обеденным столом. Вдруг мама говорит: «Вовка, отдай кость папе, ты же не собака!». Маленький мальчик сидел у окна, свесив темные ножки на тротуар на косточке №, он не хотел идти к бабушке в гости.
Собаки любят нас, потому что у нас внутри есть кость!
Он везет человека по тундре на снегоходе, затем видит знак для некоторых. Выглядит, и на нем коробка пустая (как краны для бутылок), и они появятся и под х#ем. Он ничего не понял, поехал дальше. А осенью шайба лежала в Бвево, ну, он в ней измазался. Все кости выглядывали сами собой. Лежит в больнице, подходит к нему чукча: — Ты через тун прошел? — Да. — Вы видели знак? — Ну, есть же какая-то ерунда. — Но нет, там написано Хетарап.
Я не алкоголик, у меня просто кость стучит.
— А куда делись бабушки, которые мылись на скамейках в пристройках? — Они пошли к блогерам.
Если Кэмерон Диаз выйдет замуж за Джеймса Кэмерона, то ее фамилия будет Кэмерон Кэмерон Если Дрю Бэрримор выйдет замуж за Костю Цзю, то она будет Дрю Цзю Если Тина Канделаки выйдет замуж за Квентина Тарантино, то она будет Тиной Тарантино А если Ксения Собчак выйдет замуж за Чака Норриса, то он возьмет ее фамилию и будет Чаком Собчаком
Спортивная травма — это когда у вас порвано сухожилие или сломана кость, а не треснула чашка.
Поезд уехал, колеса сильно стучали о чьи-то кости.
Вождей племен государства Конго раз-два и обчелся. Один говорит другому: — Ну, как тебе нравится эта невеста? Прекрасно?! А другой говорит: — Да, какая красота — только кожа да кости! — Нет. Я съел только внутренности, а кожа и кости были грубыми, поэтому я их оставил!
Где вы умудрились сломать руку? — Да, я вчера смотрел в казино, играл в крэпс. — Хорошо, что я не додумался разыграть очко.
Если вы даете кость чужой собаке, это не значит, что она позволит себя погладить. Помните об этом, когда будете угощать девушку в ресторане.
— Маша, не плачь, ты самая красивая, пойдем, я вытру твои слезы! — Костя, дай мне платок, я сама, а то брови вытрешь!
Вся семья садится за стол. Они обедают. Мать говорит сыну.
Если они роют яму для вас, не вмешивайтесь! Закончить — сделать бассейн. Если вы перемоете кости — спасибо! Остеоартрит не пройдет. Если вам плюнули в спину — гордитесь! Ты впереди. Если что-то в жизни не клеится, выбросьте клей. Берите гвозди, сбивайте все!
До бокса Костя Цзю дрался не хуже. Боевой стиль под названием Чжу До был воссоздан из приемов его детства.
Забавные анекдоты про костюм
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про костюм. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Зал суда. В доке находятся 2 бандита: один старый, другой молодой. Молодого человека судят впервые, ему все интересно, он крутит головой, все рассматривает. Он спрашивает старого бандита: «Слушай, что за человек сидит здесь — синий костюм, зеленые бутоньерки?». Что такое лесник? Старый бандит: «Да, лесник. В последний раз, когда он измерял для меня такой участок, я был его тенью в течение 15 лет.
ЧП на детском утреннике — мальчик в костюме гриба пнул мальчика в костюме поганки.
Трактор «Беларусь» врезается в заднюю часть автомобиля Mercu. Из «Мерса» выходит солидный мужчина в костюме и галстуке, разгибает пальцы и говорит: — Люди, вы знаете, на кого вы наткнулись? -?! — Я депутат Немцов. — Мужик, скажи своим немцам, что мы, белорусы, на них не мочимся, по-доброму! Партизанский край.
Программа «Время». Диктор в черном костюме — с экрана: — Дорогие товарищи! Конечно, вы будете смеяться, но мы понесли тяжелые потери…
Нищий сидит на веранде, мимо проходит бизнесмен в костюме с кожаным кейсом. Нищий. Бизнесмен отвечает: — Я не верующий… (снова смотрит на тряпку) и вам не советую.
Парадокс: в школе физкультуру пропускали те, кто потом всю жизнь ходил в спортивных костюмах.
Молодой человек обращается к портному: — Вы можете сшить костюм цвета кофе с молоком в соотношении 13 к 7? — С сахаром или без?
— У меня два диплома. Я мечтал стать ученым и продвинуться в науке. — Вот это да! OK. Продолжайте раздавать листовки и носите морковный костюм.
Наркоман может бесконечно смотреть на три вещи: как горит вода, как течет огонь и как улитка в костюме сталевара бреется ластиком.
Трахаться — это дар. Будьте осторожны с этими ублюдками. Иначе кто будет называть невесту шлюхой на свадьбе или приходить сдавать анализы в костюме Дарта Вейдера?
Страницы.
Прикольные анекдоты про костюм
Прикольные шутки про костюмы собраны на нашем сайте. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Один сельский житель видел похороны Одессы. Покойный был одет в красивый обычный костюм, а золотые пуговицы и лакированные туфли совершенно ошеломили жителя деревни. — Люди живут!» — воскликнул он.
— ‘Я приду на Хэллоуин в костюме в день зарплаты. — Вы застряли навсегда.
Жены олигархов в ресторане. Один говорит другому: — и костюм, который мне вчера подарила моя школьница. Я не знаю, что и думать. — Что тут думать? Конечно, заканчивайте сами.
Швейцария… Альпы… Дорогой ресторан с балконом над пропастью. За крайним столом сидит мужчина в костюме с коробкой дорогих швейцарских хронометров и бросает их один за другим, задумчиво наблюдая за полями. Посетители с любопытством спрашивают Бартена, что происходит. — Новый русский, господа … Меланхолия … глядя на то, как быстро летит время …
— Дорогой, ты сможешь надеть костюм пчелы в этот вечер? — Нет. — Жаль. — Я сказал «нет»!
Палач, у юбиляра тысячный клиент. Она должна как-то отметиться, побриться, причесаться, новый костюм, украденный красный козырек, приклеенный топором, почищенный дантистом — блестит как зеркало. Он приходит на свое рабочее место и обращается к клиенту, ласково, словно к родному брату: — Я, как тысячник, сделаю все по высшему разряду, вы ничего не почувствуете. Не успели сказать, как уже сделали. Клиент хочет пить: — Ну, хватит уже! — Да, все уже есть. — Как и все остальные, я ничего не почувствовал. — А вы попробуйте, кивнув…
Собаки, вынюхивающие наркотики, должны быть одеты в костюмы единорогов. Многие влюбятся в одного из них.
Сын явился в рваном костюме. — Что с тобой случилось? — сурово спросил папа. — Я подобрал соседского мальчика. — Возмутительно! Теперь мне придется купить для тебя новый костюм. — Что это! — гордо отвечает сын. «Его отец должен купить нового ребенка …
«The man in the captain’s suit is obvious who are you without it?» — Человек без костюма капитана является доказательством.
Стоило один раз перепутать «Кабуки» и «Букака», как я получил, видите ли, засранца, который своим костюмом испортил тематическую вечеринку!
Страницы.
Лучшие анекдоты про костюм
Лучшие шутки про костюмы собраны на нашем сайте. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Московский ОМОН, возможно, в ближайшем будущем попытается заявить о своих исключительных правах называться «Маски-шоу». Пока что эта эксклюзивность распространяется на костюмы (камуфляж). Между тем, театрализованные представления их «Маски-шоу» и «Машалат-шоу» проходили с большим успехом… — многим особенно понравился (а некоторые помнят — снимали) новый прикол под названием «Ботик — Попка». Интерьер тех, кто хотел, чтобы были слышны отпечатки ботинок новейшей модели …
Мне посоветовали разнообразить свою сексуальную жизнь. Прогуливается в костюме своего любимого персонажа онлайн-игрока… где достать костюм танка!
70-летняя женщина просит продавца выбрать два официальных костюма для свадьбы. Продавщица спрашивает: — а почему два? — Да, мы с отцом пойдем на свадьбу. — С отцом? Сколько ему лет? — 100. — К кому вы идете? — Да, его отец женится. — Сколько ему лет? — 130. — И? Да, он не хочет, его родители — сила.
— Я купил костюм с оттенком. — С мухой или как?
Колокол. На пороге стоят люди в химических костюмах с огнеметами и спрашивают: — Вы вчера сдавали анализы?
Возмущенный Абрамович кричит своему портному: — Сколько можно ждать? Ты хочешь бешеных денег за костюм. И что я вижу? Не закончите его за месяц! Знаете ли вы, что Бог создал весь этот мир всего за неделю? — Да, моя дорогая, моя дорогая. Но вы посмотрите на этот мир и посмотрите на эти штаны! Это небо и земля.
В комнате есть огонь. Человек плачет: — Что нужно вынуть первым? Задушенный голос из угла: — Шкаф! — Кто кричит? — Это мы, костюмы …
Пьяный мужчина в засаленном костюме спит на траве, и, судя по его брюкам, гон уже начался …
Приближается год змеи. Некоторым даже не нужно шить костюм. Итак, сотрите весы, да, чтобы сохранить яд.
— Соседка, я не вижу твоего мужа? — Боже, я забыл вынуть его из костюма, который сдал в химчистку!
Страницы.
Смешные анекдоты про костюм
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про костюм. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
У банкира должно быть гладко выбрито лицо, дорогие часы, костюм, чтобы все внушало доверие, тогда клиент не будет подозревать, что он никогда больше не увидит своих денег…
Я куплю реквизит для костюма эксгибициониста.
Дети горят: — Мальчик, какой у тебя маскарадный костюм? — «Но принц должен быть в короне?» — «Нет, это то, что король должен быть в короне!» — «А что такое принц? — И принц в принцессе!
ЧП в школе: новогодний мальчик в костюме огурца, физрук.
— Вам 27 лет, и вы пришли на костюмированную вечеринку в костюме Джека Воробья?! — Капитана Джека Воробья.
— Завтра я надену спортивный костюм. — Да, и возьмите биту, может быть, они наконец выдадут вам зарплату.
Альпы. Горнолыжный курорт. Наверху стоит человек: новые лыжи, костюм — все как полагается. Не супердорогой, но качественный… Он начинает спуск, где-то теряет равновесие, катится по склону, на полной скорости врезается в подъемник. Лыжи в мусорном ведре, рука сломана, костюм порван, голова вся в крови, половины зубов нет. Каким-то образом он кончает, встает, выплевывает несколько зубов, оглядывается: — bl*! Все равно лучше, чем на работе!
— Дорогой, может, ты сегодня наденешь костюм пчелы? — Нет. — Очень жаль. — Я сказал тебе: «Нет!»
Мы купили с Кумой костюмы на Новый год — Доллар и Евро. Мы напьемся и мы: упадем и мы поднимемся, упадем и мы поднимемся …
Я такой страшный, что все мои друзья нарядились в костюмы на Хэллоуин.