Кошка и горчица
О чем думает ваш котенок, когда расстилает ковер в углу за креслом? — Я знаю, что это невозможно, но: во-первых, никого нет, во-вторых — темно, а потом — я его закопаю.
Смешные ру анекдоты, шутки и истории
Они дали задание немцу, китайцу и русскому накормить кошку горчицей. Немец схватил кошку и засунул кошачий горшок себе в рот. — Мы — немцы, мы всегда решаем проблемы силой. Китаец взял колбасу, отрезал ее, спрятал внутри границы и положил кошке в миску. Появилась кошка, понюхала и поела. — А мы в Китае все решаем с помощью научного подхода. Русский взял кота и намазал ему задницу горчицей, а потом отпустил. Ребенок закричал и лизнул его попку. Русский и говорит: — А у нас в стране все делается добровольно и с песней!
— Интересно, почему наш кот так внимательно смотрит на новогоднюю гирлянду? -А, может быть, все дело в том, что огоньки на елках напоминают котам приборы и индикаторы инопланетных модулей, с которыми они когда-то прибыли на Землю.
Приходит маленький Абрам из школы, весь в слезах: — Мама, меня назвали евреем! — Привыкай, сынок, ты будешь евреем в школе, в университете, в аспирантуре. Но когда вы получите Нобелевскую премию, вас назовут великим русским ученым!
Молодой человек каким-то образом устроился на работу в хорошую иностранную компанию. Компания, в которой он работал, занималась производством высоковольтных кабелей по немецкой технологии. А его начальник был прямым, настоящим немцем. И вот однажды этот самый немец и несколько российских специалистов были вовлечены в обсуждение проблемы пробоя изоляции кабелей, которые они производили. Дебаты были долгими и утомительными. И тут один человек сделал совершенно научное предположение: «Вероятно, — сказал он, — когда прокладывали кабель, по нему случайно поработа*Ли (так он сказал) молотком. Это изоляция, и она была повреждена. Немец тут же заговорил: — Как, как они обращались с молотком? — Он спросил. Мужчина сразу же смутился, а другие рабочие начали объяснять боссу, что они сказали, что это неуместная русская игра слов. «Нет», — отвечает он по-немецки. — Я знаю это слово. Я просто думал, что это может сделать только электричество. Но оказалось, что это возможно и с молотком.
Американец, немец и русский готовы к работе, а интервью проводит робот. Входит первый американец, и робот спрашивает компьютерным голосом: — национальность. — Американец. — Дым? — Ну, да, немного. — NEXT! Американец выходит расстроенный к немцу. — Эй, немец, если тебя просят закурить, скажи «нет». Немец кивает головой, звонит, робот спрашивает: — Национальность — немец. — Дым? — Нет. — Пить? — Ну, есть немного. — NEXT. Немец расстроился и по-русски: — Русский, если я попрошу тебя закурить, скажи нет, ты ведь тоже не пьешь. Входит русский, и робот спрашивает: — Национальность. — Русский. — NEXT.
Русские с немецкими ругательствами в чате. Немец: — Почему вы не любите нас за русских? Русский: — Вы напали на мой родной город! Немец: — Что? Русский: — О Калининграде.
Каким-то образом в чистилище попадают три грешника: русский, англичанин и немец. Бог говорит им. Триллион. Бог. Немецкий: Миллиард. Бог: — И Я знаю это — и также послал его в ад. Русский задумался на мгновение и сказал: «Дох # я!». Бог удивился: — Я не знаю такого числа! И сколько это стоит? Русский отвечает: — А вы спросите у коммутатора на железной дороге. Бог исполнил Свое обещание — Он послал русского на небеса, а сам стал человеком и спустился на землю. Я нашел коммутатора, подошел к нему и спросил: — Слушай, парень, сколько стоит — DOH # I? Наводчик задумался на мгновение и сказал: «Видите следы? Бог: Я вижу! Вы видите траверсы? Бог: Я вижу! Артиллерист: — Вот, иди, посчитай траверсы. Как было бы «BRAVO MY #Y!» — это только половина.
У англичанина есть жена и любовница, англичанин любит свою жену. У американца есть жена и любовница; американец любит любовницу. У француза есть жена и любовница; француз любит и жену, и любовницу. У русского есть жена и любовница; русский любит водку. У еврея есть жена и любовница; еврей любит свою мать…
Проблема русской школы: Представьте, что вам предложили вместо уроков в школе пойти на каток посмотреть тренировку хоккейной команды (знаменитых фигуристов). Но на уроке математики они будут объяснять новую тему. Напишите свой отказ. Ответ:/ Прочитайте проблему!
— Если вы русский, когда идете в туалет, и финн, когда выходите из туалета, то кто вы, когда вы внутри? — Европейский!
Переписка с клиентом: — Здравствуйте, ваш дизайнер все еще на месте? — Нет. Чего вы хотите? — Нам нужно сделать зеркальный фон на нашем сайте, чтобы пользователь мог зайти и увидеть свое отражение.
— Почему я вижу седые волосы в таком молодом возрасте, спросите вы? Я отвечу так: есть ли у вас кошка, которая, когда вы ночью смотрите очень страшный фильм ужасов в наушниках, вдруг, без видимой причины, решает лизнуть вас в ногу?
Не так давно моя подруга принесла в наш дом кошку. И я решила, что нужно приучить его ходить в туалет исключительно в лоток, чтобы он не делал гадости там, где не помещается. Я решил научить его морковному методу. Каждый раз, когда он ходил в туалет в лоток, я гладила его и хвалила всеми возможными способами. через месяц я получила результаты, но явно не те, что ожидала. все же этот пушистый шерстяной шарик стал ходить в туалет только тогда, когда его гладили, а перед тем, как он бежал в туалет, он начинал привлекать внимание всеми возможными способами, чтобы его гладили и хвалили. Теперь я думаю о том, как вернуть все назад.
Русский, немец и француз достигли острова. Их окружили людоеды, и вождь сказал: «Сегодня мы сыты и хороши, поэтому можем оставить одного из вас в живых. Он будет тем, кто быстрее всех удовлетворит каждую из наших женщин. Ничего не поделаешь, — согласились мужчины. Немец выбрал для себя тонкую, стройную женщину и в лучших традициях своего народного кино разорвал ее на части. Через 15 минут этот акт закончился бурным оргазмом. Француз выбрал для себя самую толстую и некрасивую, так как она не пользовалась популярностью и никогда не имела близости с мужчинами. С прелюдией их акт длился 10 минут и закончился оргазмом. Русский, наблюдая за всем этим, слегка поморщился от боли. Настала его очередь. Он выбрал самую застенчивую девочку, которая пряталась в углу. И начал. Прошло десять минут. 15 минут. Полчаса. Ни одного стона. «Ииии, меня нет. Ну, по крайней мере, она будет у меня перед смертью», — подумал он. Прошел час. На лице девушки начали выступать капельки пота. Каннибалы смотрели на это. они бросили в котел немца и француза!!! Русский воскликнул: «Но почему? Мой даже не застонал!» Видите ли, когда резиновая женщина начала таять, даже лидер сошел с ума.
В купе поезда ехали украинец, еврей и русский. Вдруг украинец достает вкусно пахнущий пакет и говорит: — У меня есть сало, но его не с чем пить. Еврей, учуяв аппетитный запах, говорит: — У меня ничего нет, но я знаю много анекдотов и могу вести абсолютно любую беседу. Русский достает трубку со спиртом: — Я глухой и сытый…
Крупная авиакомпания нанимает пилота. На эту должность претендуют три кандидата: немец, американец и русский. Как давно вы летаете? — Четыре года. — И сколько бы вы хотели получить? — 3000 долларов. Тысяча для меня, тысяча для моей жены, тысяча для страховки. Он интересуется у американца: — Как давно вы летаете? — Семь лет. — И сколько бы вы хотели получить? — 6000 долларов. Два для меня, два для моей жены, два для страховки. Как давно вы летаете? ‘Боже упаси, я не умею летать и вообще ужасно боюсь высоты. — И сколько вы хотите получить?»$9,000. «Сколько? «Ну, смотрите сами: три для меня, три для вас. Босс авиакомпании, заметно шокированный такой наглостью: — Хорошо, но кто полетит? — Как кто? — Немец! Он сам только что сказал, что согласен лететь за три тысячи!
Индейцы поймали русского, немца и француза. И они говорят: «Вот тебе задание: за три минуты ты должен съесть ведро бананов, завязать шнурки, трахнуть женщину, которая не справляется — мы ее зажарим на огне и съедим. Немец съел ведро бананов, а время кончилось — они тут же поставили его на огонь. Француз ел бананы и трахал женщину, не было времени завязать шнурки на три минуты. — В огонь! Выходит русский, нацеливается на женщину и давай на нее пялиться, он ей на задницу ведро бананов ставит и ест, а женщина ему шнурки завязывает. Эй! Руско, что это такое, это нечестно! Русский: — Так можно, бригадный подряд называется, ты мне пилу к заднице привяжи, так я тебе еще куб дров напилю!
Кошка и горчица
Американец, англичанин и русский хвастаются, что заставят кошку есть горчицу. Американец хватает кошку и кладет ей в рот горчицу. «Это насилие», — протестует россиянин. Англичанин кладет горчицу между двумя кусками колбасы, и кошка съедает ее. — «Это ложь!» — протестует русский, потом трет кошку под хвостом, и та с воплем облизывает его. ‘Внимание, — говорит русский, — добровольно и с песней’.
Похожие анекдоты
Волк был страшным алкоголиком, а кролик — трезвенником. Он встречает волка кролика и отправляется в путь на велосипеде. Волк спрашивает. — Вы пили, а я не пил, поэтому и купил. В следующий раз волк встречает кролика с машиной. Волк спрашивает: — Откуда ты взялся, ты пьешь, пьешь, пьешь, пьешь, а я не пил, вот и купил. История продолжается, и волк летит на вертолете в течение недели. Заятис удивился и спрашивает: «Откуда ты взялся?»- Он передал бутылки.
Мы решили утопить колобка, жирафа и бегемота. Колобок держится на воде, голова жирафа торчит из воды, а бегемот прекрасно плавает. Им пришлось повеситься. Колобку не за что уцепиться за канат. Жираф сукам прямо на шею. Хиппо тоже не справляется — сука разваливается. Им приходилось прыгать с 16-этажных зданий. Колобок считает: — Из, два, три. Он прыгнул. Он отскочил от земли и снова оказался на крыше. Джираффа считает: — Из, два, три. Он спрыгнул и встал на землю. Диапазон считает: — из, два, три, песок, глина, уголь, привет шахтерам!
Один чувак решил купить какое-нибудь животное и заглянул в зоомагазин. Там он наткнулся на зеленого попугая с ограниченными возможностями, полностью лишенного ног. Он спрашивает продавца: — Леле! Что с ним случилось? И тогда попугай отвечает ему: — Да, я был таким инвалидом, инвалидом. Этот попугай понял, о чем речь :- Да, я вообще многое понимаю. Я очень умная и высокообразованная птица. Да? Ну, скажите, например, как вы сидите на столбе, если у вас нет ног? Крюк вокруг столба. Его не видно под перьями. Это да. Вы действительно понимаете человеческую речь и можете отвечать на вопросы? Да. Я могу вести беседу на самые разные темы, хотя, конечно, мой конек — орнитология. Кроме того, я немного говорю по-английски и по-французски. Ты должен купить меня. Чавак смотрит: 200 у. е. говорит цену. Е.- Нет, извините, дороговато. Страуд, посмотрев на владельца магазина, подзывает чувака и шепчет ему на ухо: «Раз я такой инвалид, никто не хочет меня покупать». Предложите владельцу двадцать баксов, может, он согласится. Так и случилось, и гордый парень вернулся домой с попугаем в клетке. Проходили дни, недели сменялись месяцами… Попугай действительно оказался отличным собеседником с прекрасным чувством юмора, энциклопедическими знаниями и чувством сострадания, нет ничего лучше и желаемого. Чувак возвращается домой с работы, и попугай зовет его к себе. — Не знаю, нужно ли вам распространяться об этом, но это относится к вашей жене. «И что?» Она купила что-то в интернете с курьерской доставкой, и когда курьер приехал, она пошла к нему, она пошла к нему в трусиках и футболке. «Что???» И тогда она поцеловала курьера в губы .- Что??? «И тогда курьер зашел в квартиру, обнял ее и стянул с нее ту самую футболку .- бл@дь. !! ! Ну ни фига себе!!!! Что дальше? А потом я получил член, упал с шеста и больше ничего не видел.
В кафе заходят китайцы, голодные как собаки и не знающие ни слова по-русски. Он думает, как, черт возьми, я буду заказывать? «А, ну, сейчас кто-то войдет, скажет, а я повторю» Входит студент:- Чай. Кидза тоже:- Цай. Они напоили его чаем. Входит девушка. «О, теперь девушка возьмет что-нибудь понтовое», — думает китаец. «Чай». Кица:» Цай! Ну, вот она стоит с двумя чашками чая, что делать? ‘ Входит матрос: — Макарон на флоте! Китаец, радостно: — Мацацоны как маленькие! — Цай.
Софочка и Моня поженились и сразу же отправились в свадебное путешествие в Италию, где должна была пройти их первая брачная ночь. Заселившись в номер, Моня быстро скинул с себя одежду и лег на кровать, а Софочка пошла в ванную принять душ. Быстро освежившись, молодая жена пошла к своему мужу. Он, влюбленно глядя на нее, сказал страстным шепотом: — Софобо, рыбка моя, погаси свет в ванной! — О, Монета, зачем? — Догадайся, Софочка, так надо! Софочка выключила свет и подошла к кровати, но муж остановил ее. — Диван, теперь задерните шторы. — Почему, Моня? — Так надо, золото мое! Жена послушно закрыла шторы. — А теперь, Софочка, и жалюзи на окне закрываются! — Моня, ты потрясен? И вот шторы уже закрыты! Почему жалюзи? — Диван, хватит вопросов! Близко! — Боже мой, Моня, шо ты хочешь со мной сделать? — Закрыв ставни, жена спросила с некоторым недоверием. — Все в порядке! А теперь, Софочка, выключи свет в комнате и все равно приходи ко мне! Пожав плечами, жена выключила свет в комнате и наконец легла на кровать, прижавшись к мужу. — Мония, да? Почему все было так? Хотели ли вы добавить интимности? — Ша, Софочка! Смотри, какие часы со светящимся циферблатом подарил мне твой дядя Фима!
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me — это произведения народного творчества. Мы не намерены оскорблять чью-либо честь или достоинство. Информация в анекдотах вымышлена, совпадения случайны.
Раннее утро в деревне, обычная мать, сын и отец без ног,
Рано утром в деревне обычная мать, сын и отец без ноги, которую он потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему подползает отец и говорит: «Сынок, возьми меня на охоту, я очень хочу!» «Папа, как же я тебя возьму, у тебя же нет ног, что с тебя взять? » — А ты посади моего сына в рюкзак за спиной, и если вдруг увидишь медведя, ты будешь стрелять в него — ты не будешь идти на него, повернись спиной, и я убью его с одного выстрела, понимаешь — я стреляю белке в глаз со 100 ярдов! Так что мы принесем добычу домой, у нас будет что поесть зимой. Сын думает об этом, думает, думает и говорит — ну что ж, будем, пойдем. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит, а навстречу им медведь. Сын стреляет, не попадает, стреляет снова — снова промах, поворачивается спиной, отец стреляет — тоже промах, снова — снова промах. Медведь уже мчится к ним, хорошо сын отдаст Деру, а папа тем временем кричит — говори быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что от Батьки им уже не убежать — оба пропадут, решают бросить рюкзак и идти дальше. Он загоняет всех в дом и говорит матери: — Мама, у нас больше нет отца. — Со слезами на глазах. Мама спокойно ставит сковородку, поворачивается к нему и говорит — Как мне охота@Ли, вот папа 10 минут назад прибежал на руки, сказал, что у нас больше нет сына!
Позвали человека на работу на корпоративную вечеринку, разрешили прийти
Позвали парня на работе на корпоратив, разрешили прийти с женами, корпоратив был тематический — маскарад, они должны были явиться в костюмах, с масками. Там было написано — успели, собрались перед выходом, а у жены голова болит, она говорит: «Ты иди без меня, а я пойду домой спать» — и я придумал сложный план — проследить за мужчиной, как ОН будет вести себя на маскараде, чтобы избить его в Зинки из бухгалтерии или даже напоить. Перед выходом она меняет костюм, заходит и видит, что ее муженек танцует с одной, потом другая ходит вокруг, охрана! Она решает проверить — насколько далеко он зайдет, приглашает его на танец, на танец и шепчет ему на ухо, — Может, мы сможем уйти на пенсию. Они вышли на пенсию, закончили работу, жена быстро ушла из дома. Муж приехал чуть позже, она решила спросить его: ну что — а? Как вам корпоративная вечеринка! М — Да, серая скука, решили с мужиками в покер поиграть, а перед этим Петрович нашего начальника попросил переодеться в костюмы, потому что он свой покрасил, вот ему и повезло, представляете, какая-то женщина в@пу. Дада!
Сын идет к отцу и спрашивает.
Сын подходит к отцу и спрашивает: — Папа, что такое виртуальная реальность? Отец немного подумал и сказал сыну: «Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос, иди к своей маме, бабушке и дедушке, пусть они попросят у них африканца за 1 миллион долларов» Он подходит к матери и спрашивает: «Мама, ты могла бы переспать с африканцем за 1 миллион долларов? — Ну, сынок, вопрос не праздный, и нам нужны деньги, конечно, я могу! Затем он обращается к своей бабушке с тем же вопросом, бабушка отвечает: — Конечно, внучек! Если бы у меня был миллион долларов, я бы жил на ту же сумму в течение такого же количества времени. Наступает очередь дедушки, дедушка отвечает: «Ну, вообще-то, конечно, это не считается раз — да, мы бы построили дом у моря за этот миллион, но в итоге мы бы оставили бабушку!». Сын возвращается к отцу с результатами, а отец говорит: «Видишь, сынок, в виртуальной реальности у нас есть три миллиона долларов, а в реальной — 2 прост#тутки и пид@р#с!
Девушка пригласила мужчину в гости, романтично. И у
Девушка пригласила парня в гости, романтично, со всеми вытекающими. И в этот момент его живот скрутило, у него просто не было сил держаться. Заходят они, значит, к ней в квартиру, и девушка говорит: «Ты иди, не стесняйся, заходи в комнату, а я сейчас в туалет схожу — в носу дробь». Как-то неловко было парню просить ее вперед, он решил терпеть, хотя сил терпеть у него не было. Она пересекла комнату, казалось — сидит такая большая собака. Он собирал и складывал вещи в комнате, думая, что потом все будет выброшено собаке, и к этому времени он удовлетворенно выходил из кухни, попивая чай. Выходит девушка с ванной и спрашивает его, Д: Почему ты не заходишь в комнату? П: Да, собака там большая, я боюсь этого. Д: Я нашел, кого бояться, это плюшевая игрушка. П: Леля, но выключись как настоящий!
Перестройка, колхозы постепенно исчезают, все собираются
Перестройка, колхозы медленно умирают, все животные собираются во дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Первыми выходят быки, говорят: надо уходить отсюда, пока копыта здоровы. Крыша уже протекла в сарай, дождя нет, так что мы плаваем, как утки. Свиньи идут следом: они не ели нормальной пищи 100 лет, солома вся сгнила, воду дают раз в три дня. Ты не можешь так жить, ты должен уйти. Все остальные животные поддержали: да, да, достаточно, чтобы продержаться и уйти. Один Шарик спокойно сидит, все его спрашивают: — Шарик, ты чего сидишь?! Пойдемте с нами! Шарик отвечает: — Нет, я с тобой не пойду, у меня перспектива! Животные: — Какова перспектива? Ты умрешь здесь от голода! Шарик: — Нет, ребята, у меня здесь перспектива! Животные: — Ну, какая у тебя здесь перспектива, ты заболеешь, заведешь блох и умрешь здесь в одиночестве! Шарик: — Нет, ребята, у меня есть перспектива. Животные. Шарик: — Я слышал, что хозяйка сказала хозяину «. если так пойдет и дальше, то мы будем сосать у Шарика всю зиму».
Протестующие были обнаружены на записях камер видеонаблюдения за
Они нашли протестующих по записям видеокамер с помощью нейронной сети, хотя те были в масках, оштрафовали их, посадили в тюрьму… Но парня, который разгромил мою хижину, украл дорогой ноутбук, деньги и лицо которого годами попадало на все камеры, найти не могут.
И у вас не возникает ощущения, что те, кто слышит
Нет ли у вас ощущения, что те, кто слышит в аромате вина «ноты засахаренного ананаса, лимонного безе и лепестков роз», просто издеваются над вами?
Если обезьяна собрала и спрятала больше бананов, чем
Если бы обезьяна собрала и спрятала больше бананов, чем смогла съесть, в то время как ее стадо голодает, ученые исследовали бы ее мозг на предмет патологии. Когда такие люди поступают подобным образом, они попадают на обложку журнала Forbes.
Люди, пожалуйста, сделайте меня заместителем министра чего
Ребята, пожалуйста, сделайте меня заместителем министра чего угодно, я чисто закрою ипотеку и все, я сам уволюсь, обещаю. Я все рассчитал, чтобы закрыть закладную в таком положении, мне потребуется 17 секунд.
Департамент образования отменил Единый государственный экзамен по иностранному языку
Министерство образования отменило Единый государственный экзамен по иностранным языкам, потому что из-за него студенты уезжают из России. В среднесрочной перспективе мы планируем отменить физкультуру, которая учит, как бежать из России, а также географию, которая показывает, куда бежать из России, и, конечно, историю, которая рассказывает, почему надо бежать из России.