Анекдот про комара
— Иди ко мне! Я обещаю, что ты не уснешь до утра. — Так хороша в постели? — Нет, просто комариные дома — отстой…
Свежие анекдоты про комаров
На нашем сайте собраны свежие анекдоты про комаров. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Вновь прибывший отдыхающий спрашивает горничную: — Знаете, в моем номере на окне два ряда сеток. Я почесал голову — почему? Мелкая сетка предназначена для предотвращения проникновения комаров в помещение. Более крупная сетка не пропускает мух.
«Ширлиц, отгадай загадку», — обращается как-то шеф гестапо Мюллер к агенту российской разведки. — Кто это, меньше слона, но с хоботом? — Слон. — Нет, Штирлиц, это комар. А кто больше слона, но с хоботом? — Слон — баскетболист. Нет, это мамонт. Твои загадки глупые и неинтересные, — сказал Штирлиц. — Узнай лучше мою загадку. Кто является главой гестапо, но начинается ли буква «М»? — Да ладно, Штирлиц, — обиделся Мюллер. — Для вас с доброй душой и всегда стремящейся обидеть …
Утро. Свекровь выходит из своей комнаты, чтобы посмотреть, как зять собирается на работу, и жалуется: «Всю ночь комар кусал — утром проснулся, а подушка вся в крови. Так его потом вырвало!
В чем разница между комаром и девушкой? — Да, потому что комару не нужно гладить себя по голове, когда он сосет.
Два комара-соседа в утреннем разговоре: — А что, куманек, вчера вечером ты ревел, как полудохлый? «Понимаете, наркомана, из которого я продолжаю пить кровь, забрали в наркодиспансер. И у меня срыв…
Лягушка сидела на рыле крокодила и жаловалась: «Комаров мало, вода холодная, а потом крокодил прилип к спине.
Мужчины в кампании топчутся у костра. Единственная проблема — это комары, которых здесь просто огромное количество. Комары надоели жителям деревни, они потушили костер и спрятались в палатке. Через некоторое время один, теперь уже совершенно пьяный, выглядывает из палатки, а по улице летают светлячки — испуганный мужчина забирается обратно в палатку и говорит: — Ребята. Комары с фонариками вернулись и ищут нас…
В походе. «Тьфу… Рядовой, от комаров что-нибудь есть?» — Так точно, товарищ сержант! Я взял от комаров все лучшее — скорость, ловкость, смелость, настойчивость.
В чем разница между женщинами и комарами? — Комары беспокоят вас только летом.
— Что не так с твоим лицом? — Я был на рыбалке, укушенный комаром. — И перед смертью он позвонил в свою банду.
Анекдоты про комаров! Страница 1.
Сегодня был теплый летний день. Пролилась первая кровь. — И теперь начнется война? Да, беспощадная кровавая бойня комаров.
— Посмотрите, как Серёга заботился о своей тёще, ставил сетки на окна, чтобы комары не летали. — Конец августа, комары уже закончились. Поэтому у них больше шансов не улететь.
Фауна России очень богата. Здесь обитает до 16 000 видов животных. Некоторых комаров, например, 15 с половиной тысяч видов.
Не убивайте комаров! В них течет ваша кровь!»
— Дорогая, если бы ты знала, как я люблю комаров. — Почему? Они сосут кровь только летом.
Мужчины в кампании топчутся у костра. Единственная проблема — комары, которые просто одолевают. Комары надоели жителям деревни, они потушили костер и спрятались в палатке. Через некоторое время один, теперь уже совершенно пьяный, выглядывает из палатки, а по улице летают светлячки — испуганный мужчина забирается обратно в палатку и говорит: — Ребята. Комары с фонариками вернулись и ищут нас.
В чем разница между женщиной и комаром? — Когда комар сосет — не гладьте его!
Чтобы высосать всю кровь из человека, требуется 100 500 комаров, а чтобы трахнуть его — только один!
След лечение: — Доктор, как разбрахте, че имам повишен натиск? — Е, така че комарите се спукаха върху вас.
Комар, който хапе наркоман от наркотици, сега никой не хапе, освен Петя.
Двама туристи през нощта бяха ухапани от комари, след което решиха да се скрият в палатка. След известно време един от тях се наведе и видя светлините на светулките: — да пеят, те се връщат, но вече с фенерчета!
— Каква е разликата между комар и блондинка? «Комар перестает сосать, когда ты его бьешь».
В кампании. — Фу — у. В частном порядке вы заразились чем-нибудь от комаров? «Так точно, товарищ сержант!». От комаров я взял все самое лучшее — скорость, ловкость, смелость, настойчивость.
Неопытный комар учится пить кровь на помидорах.
— Что, отец, у вас есть прихожане! Стоят на службе спокойные и благочинные, а раньше — выгнали всех руками москалей. — А теперь я положил фумигатор в кадильницу. Следователно, те не хапят. След лечението: — Доктор, как разбрахте, че имам повишено налягане? — Е, така че комарите се спукаха върху вас.