Анекдоты про кукурузное поле

Анекдот Про Кукурузное Поле И Гаишника Видео

Здравствуйте все, дорогие друзья! Добро пожаловать на канал — Мастерская шуток. — Основная тема канала — «Анекдоты». — Смех продлевает жизнь и дарит прекрасные мгновения молодости и счастья. Чувство юмора в нашей жизни — самое ценное качество человека. Поэтому, если вы хотите чаще улыбаться и получать больше положительных эмоций, подписывайтесь на канал, и мы постараемся сделать вашу жизнь смешной.

Анекдот про КАМАЗ и уровни

Анекдот о грузовике и кукурузном поле. Двое мужчин голосуют на трассе. Они стоят долго, без машин. Вдруг из темноты выбегает человек с рулем от КАМАЗа. Он имитирует визг тормозов и останавливается рядом с ними. В чем проблема, ребята? Давайте возьмем. — Ты что, дурак что ли, продолжай. Мы здесь сами по себе. Он вытаскивает ствол и кричит: — Быстро в машину! Мужчины испугались и побежали к нему. Бегите.

Анекдот про инспектора ГИБДД

Анекдот о кролике-полицейском.

Анимация любого портрета. Задавайте вопросы здесь. В комментариях под видео. Нетизены довольно часто наблюдают различные шутки про животных. Это неудивительно, ведь домашние животные всегда заряжают нас позитивом. И так, смешные анекдоты про животных вашему вниманию. Приятного просмотра! Представляем вашему вниманию смешные анекдоты. Здесь вы увидите способность людей смеяться над собой и.

Анекдот про дорожную полицию

Анекдот про осла и инспектора ГИБДД

Анекдот про осла и инспектора ГАИ на мотоцикле с коляской

Анекдот про КАМАЗ и ГАИшника на мотоцикле с корзиной Два мужика голосуют на трассе, стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает человек с рулем от КамАЗа, имитирует визг тормозов и останавливается рядом с ними — мол, в людях проблема? Подвезем — ты дурак, езжай, мы уж как-нибудь сами. Он вытаскивает ствол и кричит: «Быстро в машину!» Мужчины испугались и убежали вместе с ним.

Анекдоты про кукурузное поле

Отец будит сына перед рассветом: — Просыпайся, сынок, пойдем косить. — Папа, оставь меня, ты не сможешь сегодня косить. — Вставай, кому сказал! Он пошел на поле, начал косить. Тогда сын говорит: — Папа, ручка моего ятагана треснула, пойду домой, поменяю. — Так что иди. Сын приходит домой: — Мама, папа велел сварить пельмени со сметаной. Мама готовит пельмени и идет в магазин за сметаной. Сын идет в поле: — Папа, там мама пельмени варила. — Ладно, тогда пойдем домой. Пришли: — Сынок, а водки нет, а как же пельмени без водки есть? Идите и покупайте. Сын идет к соседу: — Дядя Миша, папа слышал, что вы с мамой трахаетесь, грозитесь убить! — Вот, отец может, а что делать? Слушай, у тебя есть деньги, придумай что-нибудь. Сын идет в магазин, покупает на деньги соседа литр водки. Эй, пап, тут сосед просит помощи — дикий кабан.

Голосуют два мужика на трассе. Стоя.

Два человека голосуют на дорожке. Они стоят долго, без машин. Вдруг из темноты выбегает человек с рулем от КАМАЗа. Он имитирует визг тормозов и останавливается рядом с ними. В чем проблема, ребята? Давайте возьмем. — Ты что, дурак что ли, продолжай. Мы здесь сами по себе. Он вытаскивает ствол и кричит: «Быстро, в машину! Мужчины испугались и побежали к нему. Они бегут. он пробежал 5 километров. тут опять скрип тормозов: — Эй, ребята, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет. Вы уходите сейчас, а я поеду в объезд через кукурузное поле, подберу вас через километр. Мужчины были рады, что отреклись от дурака. Они подошли к посту и сотруднику ГАИ: — Эй, нас тут парень заставил 5 км бежать с пистолетом! — С колесом от КАМАЗа? — Где он!? Мы давно его ищем, он ездит без прав! Ничего не понимая, мужчины отвечают. Сотрудник дорожной полиции хватает руль мотоцикла и отъезжает.

Едет скорый поезд нa полной скорост.

Скоростной поезд NRA движется на полной скорости. Он сойдет с рельсов, проедет через лесополосу, кукурузное поле и снова встанет на рельсы. Лишние пропуски посыпались бы на водителя: — Что это было? — Мы идем, смотрим на человека на рельсах. — Так оно и было! — Так только в кукурузе и тушилось!

Правила маскировки в шведской армии.

Маски в шведской армии:

Когда солдат находится в лесистой местности, он должен наломать веток и укрепить их на каске. Когда солдат находится на кукурузном поле, он должен ломать стебли кукурузы и укреплять их на каске. Когда солдат окажется на капустном поле, он должен снять каску.

Билли и Бобби шли через кукурузное .

Билли и Бобби прошли через кукурузное поле Алабамы. Вдруг Билли остановился, увидев овец, и просунул голову в ограду. — ОП-ПА!» — радостно воскликнул он. — ‘У девушки будет крутая вечеринка! Билли поспешил к овце, спустил штаны и быстро начал трахаться. Закончив урок, Билли натянул штаны, отвел их в сторону и кивнул Бобби: «Давай, парень — теперь твой перерыв! Бобби вздохнул, сбросил штаны и уперся головой в ограду.

Билли и Бобби шли через кукурузное .

Билли и Бобби шли по кукурузному полю Алабамы. Вдруг Билли остановился, увидев овец, и просунул голову в ограду. — ОП-ПА!» — радостно воскликнул он. — ‘У девушки будет крутая вечеринка! Билли поспешил к овце, спустил штаны и быстро начал трахаться. Закончив урок, Билли натянул штаны, отвел их в сторону и кивнул Бобби: «Давай, парень — теперь твой перерыв! Бобби вздохнул, сбросил штаны и уперся головой в ограду.

Едет скорый поезд на полной скорост.

Скоростной поезд, идущий на полной скорости. Вдруг он съехал с трассы, перепрыгивая через лесополосу, кукурузное поле и снова возвращаясь на трассу. Ошеломленные пассажиры спрашивают водителя: — Что это было? — Мы идем, смотрим на человека на рельсах. — Так надо было раздавить! — Так только на кукурузном поле и догнали!

Лучшее за:

If you love a soul more then fame .

Если вы любите душу больше, чем славу и золото. И эта душа чувствует то же самое по отношению к вам. Это естественный факт, обратного пути нет.

12167 8245 7063 8786 12290 7460 9775 6535 8047 8865

Прямой эфир

Вас ничего не смущает? Мой друг ФСБшник прямо сейчас сделает запрос поставщику, чтобы вычислить адрес, а вы, ну, вы — это вы.

Это называется «тирания». […] […] […]

АНЕКДОТЫ ПРО КУКУРУЗНОЕ ПОЛЕ

[…] […] […]

[…] […] […] […] […] […] […] […]

[…] […] […]

[…] […] […]

Поезд-экспресс движется на полной скорости. Вдруг он сходит с рельсов, перескакивает через лесополосу, кукурузное поле и снова возвращается на рельсы. Что это было? — Мы уходим, смотрим на человека, гадящего на рельсы. — Так это только в кукурузе и догнивает!

— Представляете, португальцы забили нам всего один гол, на 8-й минуте, а наши ребята, хоть и проиграли, сумели удержать счет! — Португальцы покинули поле после гола?

Черный копатель нашел в поле фугас времен Великой Отечественной войны и лично доложил о нем товарищу Сталину.

И он отнес его на рисовое поле, затем на ячменное поле, затем на ржаное поле. Да, не так она представляла себе приглашение пройти через

Прапорщик в классе: — Вот, вы идете по открытому полю и вдруг из-за угла появляется танк. Ваши действия?

Два жителя деревни стоят на пустом шоссе и голосуют. Он «подъезжает» к ним и говорит: «Запрыгивайте ребята в кузов КАМАЗа, я вас подвезу!». Кингпин упрямый; Да, прыгай! Жители деревни встали за Кингпином и «поехали», пробежали милю и сказали; Все, спасибо, мы приехали! Амбал: Может быть, дальше? Мальчики: Нет, нет, спасибо! Крестьяне стоят и думают: «Черт возьми, что это было! Они смотрят на мертвеца, который полуприседая бежит по шоссе и кричит «тррррррррррррррррррр». Он «ладит» с ними и весело говорит им об этом. Мальчики: Нет, нет, спасибо! Мы должны ехать в деревню по проселочной дороге, а не по шоссе. Мужчина достает обрез ружья и говорит: Ну, садитесь быстро, один в люльку, другой за мной! Они «проехали» по проселочной дороге до деревни, а затем мужчина свернул на кукурузное поле. Селяне бегают по кукурузному полю на корточках, бок о бок и говорят: Бла, было бы лучше, мы бы дальше на «Камазе» поехали!

Российская Федерация. Дальневосточный регион. автозаправочная станция. На стене висит табличка со стрелкой «Туалет». Следуйте указателю за углом. За углом — поле до горизонта и все… Да пошла ты, мать!

Как сказал в интервью Леонид Якубович, в программе «Поле чудес» наконец-то грядут кардинальные изменения! В связи с тем, что участники игры много времени уделяют поздравлениям, вручению подарков и угощений ведущему, исполнению любительских номеров, вписывать саму игру в программное время становилось все сложнее, поэтому было принято беспрецедентное решение — окончательно убрать из студии барабан и табло со словами, а не рядом с ними!

Анекдот про камаз и гаишника

Два человека голосуют на трассе. Они стоят довольно долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает человек с рулем КАМАЗа. Он имитирует визг тормозов и останавливается рядом с ними. В чем проблема, ребята? Давайте возьмем.

«Ты что, дурак что ли, продолжай. Мы здесь сами по себе. Он вытаскивает ствол и кричит: «Быстро в машину! Мужчины испугались и бросились к нему. Они бегут… бегут 5 километров… вот снова визг тормозов: — Эй, ребята, скоро ГАИ приедет, а у меня прав нет. Вы уходите сейчас, а я поеду в объезд через кукурузное поле, подберу вас через километр. Мужчины были рады, что отреклись от дурака. Они подошли к посту и сотруднику ГАИ: — Эй, нас тут парень заставил 5 км бежать с оружием! — Парень с рулем от КАМАЗа? — Где он!? Мы давно его ищем, он ездит без прав! Ничего не понимая, мужчины отвечают. Полицейский хватает руль от мотоцикла и кричит. Один за спиной, другой в колыбели! Ты что, мужик, тупой? Он хватает пулемет и кричит. Один за спиной, другой в колыбели! Ничего не поделаешь — мужчины «сели» на свои места. Трое бегут по полю. Инспектор ГАИ кричит одному: — Что ты делаешь? Ты в колыбели! Почему на прямых ногах? Садитесь быстрее! Парень бежит на подгибающихся ногах, початки бьют его по лицу, он ничего не видит, ноги болят, он поворачивается к своему другу на заднем сиденье и говорит: «Мы поменялись на х@й, едем спокойно на КАМАЗе!».