Анекдот про кабанов и ежей

Два охотника говорят. — Каким порохом вы маркируете патроны при охоте на кабана? — Только копченый. «Он сражается сильнее?» — Нет, но когда дым рассеивается, мне удается забраться на дерево.

Анекдоты про кабанов

Разговаривают два охотника: — Когда идешь на кабана, какой патрон используешь? — Он очень дымный!»Сильно ли его ударили? — Нет, пока дым не рассеется, мне удается забраться на дерево.

Категории: Анекдоты для охотников — Работа для патронов — Про кабана

Шутка про кабана — Шутка про кабана

Анекдот об охотниках и кабанах

Охотник убивает огромного кабана, появляется охотник: — У вас есть лицензия на отстрел? — Я не помню. — Ну, а потом мы погрузили тушу и поехали в полицию! С большим трудом они погрузили огромного зверя в охотничью машину. Выехали из леса на шоссе, проезжаем мимо дома охотника, а он говорит: «О, вспомнил!». Вот лицензия!

Категории: Работа для охотников — О диких свиньях

Шутка про кабана — Шутка про кабана

Анекдот про кабанов, охоту и пьянство

— Почему ты такой грустный? — Да, пойдем с мужчинами на кабана. Кабан не пришел. Мы напились как свиньи. А потом пришел кабан!

Категории: Про диких кабанов — Анекдоты про охоту — Работа для пьяных

Шутка про кабана — Шутка про кабана

Анекдот про диких кабанов

Приходят двое мужчин из соседних деревень: — Как жизнь? — Да, я купил племенного хряка. — Да? Так что давай переплюнем моих свиней и поделим поросят поровну. — Давайте. Как узнать, хочет он спариваться или нет? — И смотрите: если хвост звенит, значит, она этого хочет. И они решили. На следующий день мужчина приходит в сарай. Хвост кажется звонким. Он схватил поросенка, привязал его, положил в тележку мотоцикла, надел на него шлем и отвез к другу. И так 3 дня подряд. На четвертый день мужик говорит жене: — Пойди посмотри в сарае, как свиной хвост: звенит или нет? Жена возвращается и говорит: «Знаешь, Коля, я не знаю, как там свиной хвост, но кабан уже надел шлем и ждет в телеге».

Категории: О диких кабанах

Шутка про кабана — Шутка про кабана

Анекдот про кроликов, стадо, кабанов, пьяную ругань

Стадо диких кабанов бежит по лесу. Вдруг из кустов выходит пьяный заяц и говорит: «Сало, стой на месте». Кабаны останавливаются в шоке. Заяц: — Сало, есть какие-нибудь проблемы? Кабаны качают головами, не положено. Заяц: — Сало — поет. У меня есть! Дикие кабаны выбрасываются на улицу. На следующий день все повторяется. Кабаны в Ахуе пошли к волку, и на следующий день стадо кабанов идет через лес с волком. Вдруг он снова появляется и говорит: «Сало, стой на месте». Кабаны останавливаются. Сало, есть проблемы? Волк: — Я — твоя проблема. Заяц уходит в кусты, выходит оттуда с больным медведем и говорит: — Сало — с. Я начал, проблема осталась!

Анекдот про кабанов и ежей

Ежик тащит хлеб в лес, а навстречу ему медведь: — Ежик, куда ты идешь? — Да, вот Миша, я сейчас повешу… — Почему с хлебом? — Чтобы фиги знали, сколько я буду там висеть!

Ежик научился дышать попой, сел на пенек, задохнулся! Лысый еж идет по лесу. Животные увидели его и спросили. — Нет, под косилкой! Ёжик спрятал в лесу сигареты и оставил записку — «Я не прятал сигареты, ёжик». Ежик — гордая птица, пока не пнешь его, он не полетит! Блондинка садится в самолет, занимает свое любимое место у окна. К ней подходит мужчина и говорит: «Дорогая, пожалуйста, иди домой. Блондинка говорит: «Нет, мне здесь нравится. Мужчина: — Хорошо, тогда бери руль и взлетай. Блондинки ходят по лесу в поисках рождественской елки. Через несколько часов одна из них говорит: — Маша, по-моему, здесь больше не заворачивают! Мы можем надеть одну из них? Блондинка на собеседовании: — Какой у вас возраст? «Неприлично задавать женщине такие вопросы!» — «Хорошо, тогда когда у тебя день рождения?» — Пятнадцатого ноября. — В каком году? — Во всех! Разговор двух подруг-блондинок: — Представляешь, вчера у Вити я попробовала новый алкогольный напиток — ерш… — Тебе понравилось? — О, лучше не спрашивать — трусики сняты как рукой сняло. Встречаются два друга: — Представляешь, Колян, блондинки действительно очень тупые. — Почему вы так думаете? — Жена вечером покрасила волосы в светлый цвет, а утром подала на развод, потому что обнаружила на кровати черные волосы! Видит, что муж, собираясь на рыбалку, не взял с собой удочку. Глупая блондинка Маруся начала подозревать, что у ее мужа есть и другая приманка… Мало кто знает, что блондинки, которые много грешили в жизни после смерти, оказываются на механико-математическом факультете… Разговаривают две блондинки. — Я беременна. — Откуда вы знаете? «Доктор сказал мне. — А кто является отцом ребенка? — Ну, я не знаю как, доктор не сказал… Две блондинки сошлись за городом. Они идут и разговаривают. Вдруг машина останавливается и гаснет! У нас, наверное, кончилось топливо! — О чем вы говорите… Я только что положил полный бак в багажник на заправке. Блондинка звонит в техподдержку провайдера и возмущается: — Какой позор… Мой интернет вообще не работает! — И как давно начались проблемы с подключением? — Уже неделю ничего не помогает, а вы даже не звоните и не заботитесь!

Кабан | Архив анекдотов | Страница 2Архив анекдотов

Два бондина заблудились в лесу и, наконец. выбрались из полотна. Один говорит: — По моему мнению. эту поляну вытоптал дикий кабан. Другой: — Нет, его разбил олень… А потом их обоих сбил поезд.

Высоко в горах охотник вместе со своим проводником поднимался по крутому склону. Вдруг он поскользнулся, но устоял на ногах. «Да, — проворчал он, — хорошо, что я не сломал ногу». И я даже не могу представить, как вы собираетесь вытащить меня отсюда. Вы не могли бы спустить меня? — Думаю, да. Однажды я подстрелил здесь кабана […]…

Трое охотников гогочут друг над другом. Первый: — Я иду на охоту с десятью патронами. Я смотрю. Ну, я посмотрел, все просчитал — БАМ! И положите всех кроликов! Второй: — Ерунда’ поэтому я положил двух диких свиней с двумя жаканами’ это было ДА! Третий: — У вас немного мутная охота. Поэтому я отправился на охоту с одним […].

Комар летит по лесу. Он видит кабана, стоящего под дубом. Он думает: «Я удовлетворю свою похоть с кабаном!». Она вылетела сзади и вцепилась в его задницу. В этот момент на голову кабана падает желудь. Кабан: «VIIIIIIII» Москит: «Тихо, тихо — я быстрый!».

«Когда я родился, мой отец зарезал ягненка!» «Когда я родился, мой отец зарезал кабана!» «Когда я родился, мой отец зарезал соседа.

Как-то Винни-Пух подходит к свинье: — Слышишь, свинья, ты умеешь бегать? — Я могу, Винни, но что? — Мы возьмем тебя в олимпийскую сборную! Что, когда ты бежишь? — Нет, поросенок, в стрельбе. — Зачем бежать? — Так что стреляй, поросенок, в бегущего кабана.

Пятачок, подходящий для Винни-Пуха: — Винни, а когда я стану диким кабаном? -Ху, тп*** пришей свинью, тогда станешь. «Куда мне его отнести?» — «Да вон туда, под дубом лежит». Свинья берет низкую печать, бежит к свинье, провожая ее взглядом. При этом свинья встает и уходит. Поросенок […]

— Что произойдет, если человеку пересадить кровь от кабана? — Пигоардия.

Случается, что на моих друзей или родственников сваливается забота о разделке кабана на сало и учебу. Эта работа нелегка, особенно с похмелья. Кабан визжит. Рука дрожит. Я часто теряю цель на себе. Потом я вспоминаю о своей свекрови, и все становится намного проще.

Медведь был уродлив, дубина и грязное животное. Однако во всем лесу не было никого лучше. Но животные только заметили его появление, на что медведь страшно обиделся, схватил их и жестоко избил лапой. Поэтому животные не любили его. Хотя он был очень добрым. И веселый. Он любил дерзкие шутки. За эти шутки его животные вскоре […]…

В лесу есть участок рядом с Винни-Пухом. Он приходит и стучит в дверь, ему открывает длинный автоответчик. Петашка: — Винни-Пух дома? Секретарь так напыщенно: — Во-первых, не Винни-Пух, а медвежонок Бенджамин, а во-вторых, его не будет дома, а будет вечером, что передать? Пиатчки слегка запнулся и ответил: — Тогда передайте, что […].

CIP празднует юбилей «Дипктопа». Все занялись воском. А на следующее утро еле живой Диктоп позвонил депутату и сказал ему: — Иван Петрович, надо что-то делать с лодкой. У этого водителя Кабана есть погоня. Но дети приходят к нам. Можно ли достать ему если не кабана, то хотя бы какую-нибудь свинью для битья? Он […]

Случается, что для моих друзей или свата наступает темнота, я спешу разделать кабана на сало и опрос. Эта работа нелегка, особенно с похмелья. Кабан скрипит, рука дрожит, я часто теряю цель на себе. Потом я думаю о матери-законе… и все становится намного проще!

Каменный век. Примитивная общая система. В одной из пещер первобытное племя организует гимнастический зал. За каменными столами сидят молодые троглодиты, одетые в шкуры. На каменном столе сидит учитель. — Соколиный глаз, подойдите к доске. Подросток в медвежьей шкуре выходит к доске. — Соколиный глаз, как пишется слово «еда»? Человек берет каменное зубило, каменный молоток и бьет […].

Эстонская федерация стрелкового спорта вновь обратилась в Международный олимпийский комитет, требуя заменить «правящих кабанов» Михена в воротах Спящего Ласкетта.

Жена-муж-охота: — И теперь, когда я не была с тобой знакома, я была на охоте с Цитсном …- С кем? С Цыцкиным?! Да, он не может отличить приклад от ствола. Он принимает утку за кабана в лесу! Слон не упадет с двух метров! Кто из них охотник?! — Ну, путает… ну, нет […]…

Винни-Пух бежит по лесу, перепрыгивает через препятствия, продирается сквозь чащу, тяжело дышит, наконец не выдерживает прыжков, спотыкается и падает. Он ловит, ломая ветки, огромного кабана и тонким голосом: «Винни, Винни, подожди, я Патч, я вернулся из армии!».

В яму упала большая партия животных: кабан, кролик, лиса, волк и др. Они сидят, но есть охота. Они решают покинуть участок. Первая партия упала на кролика. А Кабан: — Я не дам кролика как кролика. Бросайте снова. Он упал на лису. И они съели лису. В третий раз они бросали партии: опять на кролика. И снова дикий кабан.

Анекдот про ежика — МК

Мне вчера рассказали эту глупую шутку. О ежике.

Учительница в школе попросила детей принести на урок говорящих животных. На следующий день дети притащили разные птички-звездочки, Вовочка принес ежика. Ежик сидел на своем столе и молчал.

Учительница говорит: «Я попросила говорящее животное принести корм». «А он говорящий», — отвечает Вовочка. — Ты, Меривана, засунь карандаш ему в задницу и слушай. Меривана отложила карандаш. Ежик молчит. — Глубже, Меривана. Учитель засунул поглубже. Ежик молчит. — Еще глубже, Меривана. Учитель — ну, нажал еще глубже.

Затем ежик поворачивает голову в сторону и, скосив глаз, бросает через плечо: «Достаточно». Коротко, твердо и безэмоционально. Он не то чтобы просит остановиться, он просто говорит о том, что достаточно. Он больше не будет вписываться.

Вот и все. Вся шутка. Кстати, я сразу сказал эту глупость. Я говорю об этом здесь только потому, что описанная ситуация очень напоминает мне что-то близкое и родное.

Повседневная жизнь на родине, проще говоря, похожа.

«Я буду президентом, а он — премьер-министром», — говорят они ежику. Ежик молчит. Они говорят ему: «Хорошо. Давайте углубимся. Теперь я буду премьер-министром, а он — президентом. » Ежик снова замолчал. Тогда они еще больше прижали его карандашом: «Да, теперь так: я буду президентом, а он — премьер-министром». Ежик по-прежнему молчит.

В нем уже было столько всего, что было непонятно, куда его поместить. И «Единая Россия», и не одна, и народный фронт, и антинародный, и праймериз, и нужное дело, и не нужное, и какой только ерунды не придумали. Трясет задницей и толкает себя. Все глубже и глубже. А ежик молчит.

Где предел? Скажет ли он когда-нибудь твердо и коротко: «Хватит»? Или он будет терпеть и верить в то, что все правильно, когда вы засунете карандаши ему в задницу? Что необходимо и как должно быть?

Конечно, все ежики не могут быть размазаны по одному миру. Они разные. Различные объемы и мощности.

У некоторых повышенная чувствительность. Такие сразу начинают кричать, и этого достаточно. С самого начала. Но их немного. И нормальные, обычные ежи, поэтому, чтобы что-то почувствовать, нужно тыкать, тыкать и тыкать.

Вот, например, хороший человек и музыкант Андрей Макаревич. Как всегда, он восхвалял Путина, поддерживая и одобряя его действия. А потом вдруг раз — и новый поворот. Не одобрено. Он резко критиковал решение съезда «Единой России» о выдвижении премьер-министра кандидатом в президенты и даже сочинил песню «Путин едет к нам в Холуево».

Как я понимаю, это означает, что Макаревича достаточно. Он больше не подходит.

Он долго прислушивался к себе, думал об этом, взвешивал все за и против, поэтому сдался только сейчас. Не первый. Другие хорошие люди ловили его и раньше. Но я не буду звать их сюда, иначе это будет неприятно для него. Кроме того, достаточно и последнего, он не останется. Я имею в виду, я надеюсь, что он этого не сделает.

В общем, кто знает этих ежиков. До сих пор они демонстрировали фантастические способности своих организмов. Слон давно бы уже трубил всем своим соседям, если бы не длина и объем, которые с комфортом переносят ежи. Поэтому вопрос по ним остается открытым.

Говорят они или не говорят? Скажут ли они когда-нибудь «хватит» или будут молчать, как бы ни усердствовала Маривана?

В глупой шутке ежик, конечно же, может говорить. Но у нас есть жизнь. Хотя и очень похоже на шутку.

Анекдот про Кабанов и Пьяного Зайца

Чтобы смотреть онлайн, нажмите на видео и кудара;

Пьяный кролик в деталях

Мультанекдот — Установка. Читать далее

Заяц и волк читать далее

Басня: Заяц и Лев с непристойностями (до слез, смешно, Ржач, шутка, юмор, непристойность, умора) Подробнее

Необычные случаи на охоте! Нападение животных на охотников читать далее

Лесоматериалы и кролик больше

Анекдот про лося и волка 18 читать далее

Анекдот про охотника рассмешил, как дикий.

Анекдот про уморительного и вежливого лося. Читать далее

Анекдот про ежика. Читать далее

Пошлые анекдоты | Два автомобиля | Смешные анекдоты Деннис Пушкай Читать далее