Анекдот про я тоже
Если вы уберете ногу с кровати и ступите на пол, Земля перестанет вращаться.
Анекдоты про русский язык
Сборник самых смешных анекдотов о русском языке. Читайте последние анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
По-русски это когда «Чайник долго остывает» и «Чайник долго не остывает» — одно и то же.
Если вам на ногу упал кирпич, а вы не знаете русского языка, то вам нечего сказать…
Только здесь можно отдать редиску за орехи, постучать перцем по дыне и пойти вечером в таверну, чтобы убить червяка.
Кратко о русском языке. Слова «золото», «болото» и «долото» нанесены в разных местах. Хотя разница только в первой букве.
Есть люди, которые испытывают физическую боль, когда сталкиваются с орфографической ошибкой. Интересно, как они живут?
Учитывая моду на английские заимствования, я предлагаю переименовать понедельник в Mondelnik, а вторник — в Tuzdik.
«Ты получишь ад» и «Я тебе ничего не дам» — как ни странно, одно и то же.
Слова «Ты красивее без очков» могут относиться как к взглядам, так и к взглядам.
— Напишите: «Генеральная Ассамблея во вторник» … — Как пишется? Фторник или Фторнек. Я посмотрел в словаре — там только trico и fluor … — Пишите: в среду, но приходите на день раньше ….
«Учите ли вы, как избавиться от слов-паразитов?» — Ну, типа, да, но что?
Только в русском языке предложение может состоять из 5 глаголов: «Мы решили послать купить что-нибудь поесть».
Как трудно с русским языком: облака плывут, лед проломился, грибы ушли, оборудование накрылось, книга кончилась, молоко убежало.
Учитывая, что все нововведения в русском языке предназначены для служебного пользования, вывод напрашивается сам собой: наши чиновники настолько тупы, что проще переделать под них правила, чем научить их правильному русскому языку.
Согласно новым правилам русского языка, «чиа-чиа» — писать с буквы!
— Что правильн о-ця ил и-ця? — Что это за слово? — Гаубица.
Лингвистический парадокс: фраза «масло масляное» в русском языке бессмысленна, а вот «хрен хреновый» имеет глубокий смысл.
Причуды русского языка: девичник — это женский праздник, а бабник — это любвеобильный мужчина.
В школе я всегда получал пятерки по русскому языку.
— Сколько раз я должен повторять: нет такого слова «нет»!
Вы также заметили, что благодаря неуклюже переведенной рекламе иностранных товаров и неуклюже переведенным иностранным фильмам мы теперь неуклюже говорим по-русски?
Сенсационные результаты были получены учеными Гарвардского университета в ходе недавнего крупномасштабного исследования. Они категорически установили, что русский мат не является какой-либо частью речи, наоборот, сама речь является частью русского мата!
Пусть все помнят, что НЕ с глаголом пишется раздельно. Но многие забыли, а некоторые никогда не знали, что такое глагол.
— Назовите мне антоним слова «позитивный» … — Принимаете?
В 8 классе, согласно учебной программе по русскому языку, проходят фразеологические обороты (устойчивые словосочетания). Дома, помимо прочего, их просили добавить фразу «Ни кола, ни …». Почти треть учеников в классе написали: «Not kol, ne fanta».
Анекдот про я тоже
Все звуки, запахи и цвета в природе служат одной цели — заманить! А там — съесть или отвергнуть — в зависимости от обстоятельств.
— Возьмите свою собаку! Вчера она так завывала, что моей дочери пришлось остановить урок пения: «Извините, но ваша дочь начала первой!».
Идя по ярмарочной площади, мужчина видит палатку гадалки. Решив, что это будет забавно, он входит в палатку. «Я вижу, у вас двое детей», — говорит предсказатель, заглядывая в хрустальный шар. — Ха! Вы так думаете? — Появился мужчина. — У меня трое детей. — Вы так думаете, — сказал провидец.
Лучший друг — это кошка. Он никогда не упрекнет вас за то, что вы едите по ночам. Он будет есть вместе с вами.
— Дорогая, мне кажется, что вода попала в карбюратор. — О, какими умными мы стали… мы понимаем автомобили. Вы хоть знаете, где находится карбюратор? — В машине. — А где машина? — В реке.
— А как вы встретили своего? — О, очень романтично! Он говорит: «Меня зовут Коля, а тебя как, красавица?». И он подает кофе!
Я не знала, насколько ты извращенец, пока мы не нашли у себя дома томик «Камасутры». Конечно, вы будете в восторге, но поправки и дополнения на полях сделаны вашим почерком.
Мужчина устроился работать в пожарную охрану. Через месяц он встречает друга, тот спрашивает: — Ну, как тебе работается на пожаре? «Знаете, неплохо». Зарплата приличная, платят вовремя, пайки, униформа. Опять же, мальчики хорошо справились, мы играем в шашки, в домино. Но, дерьма, как огня, хоть отбавляй.
Врач-стоматолог говорит пациенту, создавая бормашину: — Помнишь, Фея, в школе ты сидела за мной и постоянно колола меня булавкой?
Если долго и терпеливо смотреть на черепаху, то можно заметить, как она от радости, что вы вернулись домой, мечется по квартире.
Девушка сдает экзамен по живописи. Он ничего не знает. Учитель говорит: «Хорошо, третий вопрос. Как начинается рисунок? — Ну, путем заточки карандаша. — Нет, неправильно. — Ну, покупая бумагу. — Нет. Девушка продолжает нести такую чушь. Экзаменатор не выдерживает и кричит: — С оси. Девушка удивляется: — Прямо здесь.
— Может, закажем пиццу? — Ты Чо?! Мы теряем вес. Пойдем за ней.
На рынке уже продают чернику! Если посмотреть на цену самого прицела, то восстанавливается
А вот и пушинка Винни с каблуком. Вини Пух, грунтовик, тащит банку пива. Подбегает Хрюша с бутылкой водки. Пятачок бежит, бежит, спотыкается-бутылка отбивной… Винни-Пух смотрит в шоке, потом бросает банку пива на асфальт:- Ну, блин, пей пиво!
Напоминание: если женщина в юбке, то ноги бреют, а если ноги бриты, то это означает, что ее оскорбят, если она напрасно.
Следующий анекдот
— Знаете ли вы анекдот про «Нет — я тоже»?
Например,
— Знаете ли вы анекдот про «Нет — я тоже»?
Добавлено: 4 года назад
«Ты хоть знаешь, кто я?» — «Нет». — Я тоже.
Добавлено: 4 года назад
Стихотворение о подъеме по утрам: нет-нет-нет-нет-нет-нет! Нет, нет, нет, нет! Нет, нет, нет, нет! Нет, нет, нет, нет.
Добавлено: 6 лет назад
Нет ничего важнее любви. Только вода для питья. И воздух, чтобы дышать. И гравитация тоже. Кроме того, важно заботиться о себе.
Добавлено: 6 лет назад
— Ужасный ресторан! Ни устриц, ни фрикаделек! Принесите мое пальто!» К сожалению, вашего пальто там тоже нет.
Добавлено: 1 год назад похожие
— D-r Импульса нет. — Старшего нет, машины нет, квартиры тоже нет.
Добавлено: 5 лет назад похожие
— Едите ли вы мясо? — Не надо. — А как насчет рыбы? — Также нет. — Вегетарианец? — Государственный служащий.
Добавлено: 4 года назад
— Едите ли вы мясо? — Не надо. — А как насчет рыбы? — Также нет. — Вегетарианец? — Государственный служащий.
Добавлено: 4 года назад
У Бога нет жены, как и у дьявола. Возможно, они что-то знают.
Добавлено: 3 года назад
Если у вас нет проблем, проверьте пульс, возможно, он пропал.
Добавлено: 3 года назад
— Доктор, пульса нет. — И что? Серёга вон нет, и нечего прятаться в тишине.
Добавлено: 4 года назад
В автомагазине: — У вас есть плазменные лампы? — Не надо. — А как насчет лазеров? — Также нет. — А Зенон? — Простите, а на какой планете вы находитесь?
Добавлено: 3 года назад
— В чем заключается парадокс? В аптеках масок нет, да и в общественных их тоже нет!!!Наверное, продают на случай, если туалетная бумага закончится.
Добавлено: 1 год назад похожие
— Сынок, Санта — нет. Все подарки были подарены тебе вместе с моей мамой. — Папа, грабителей тоже нет. Я поменял всю мебель на героиновую.
Добавлено: 4 года назад
— Скажите, есть ли у вас иконы? — Нет. — А свечи? — У меня его тоже нет. — А лампы? — Послушайте, это здание парламента! У нас нет ничего святого!
Добавлено: 5 лет назад похожие
— Сынок, Санта — нет. Все подарки были подарены тебе вместе с моей мамой. — Папа, грабителей тоже нет. Я поменял всю мебель на героиновую.
Добавлено: 5 лет назад похожие
— Выйдешь на следующий? — Не надо. — Я тоже.
Добавлено: 3 года назад
— У вас есть муж? — Не так ли? — Также нет. — Это нормально. Главное, что мы жирные коровы. — Вы имели в виду «жив и здоров»? Да.
Добавлено: 6 лет назад
— Знаете ли вы, что на Канарских островах вообще нет канареек? То же самое с Новодевичьим монастырем! Также нет канареек.
Добавлено: 2 года назад
Администратор просто комментирует: 2 приложение UMAPIO
Привет всем! Мы администрация сайта «Все шутки» стараемся каждый день собирать для вас лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году мы родились
2 месяца назад Комментарии.
-Почему у вас есть пепел из-под кровати и тянет туманом? — Я женщина! Я держу там очаг.
1 сентября. — Дети, давайте проверим, не забыли ли вы что-нибудь за лето? — Тетя и кто ты.
Следующий анекдот
1 сентября дети в России будут писать сочинение на тему «Как я провел лето на Керченском перекрестке».
Добавлено: 2 года назад
Сентябрь. Дети пишут сочинение, Маша тянет руку и спрашивает. Марь Ивана и как писать беременным, Маша не пишет про лето, пишите про Пушкина
Добавлено: 3 года назад
— Дети, выучили ли вы стих, который я вам задал? — Да! — Сейчас мы проверим… «Наша Таня громко плачет…». Итак, кто продолжит? Эээ… беременна, значит…
Добавлено: 2 года назад
— Девушка, давайте знакомиться. — Ты серьезно? — Конечно! — Теперь давайте проверим — дайте мне десять тысяч.
Добавлено: 4 года назад
Планы на лето: начать бегать по утрам, сесть на диету, поехать на море, завязать курортный роман… То есть, конец сентября?
Добавлено: 3 года назад
Два друга в баре. Один говорит: — Слушай, я совершенно не умею держаться с женщинами. — Это легко сделать. Видите, видите, там за прилавком? Смотрите и изучайте. Он подходит к девушке и говорит: — Послушай, девушка, не упусти свой шанс, потому что мне кажется, что у тебя сегодня счастливый день. Давайте проверим, назовите числа от одного до пяти. — 3. — Я так и знал! Сегодня определенно ваш счастливый день! Так давайте проведем этот вечер вместе! И они вместе выходят из бара, держась за руки. Второй чувак смотрит на них с открытым ртом, но тут же решает попытать счастья с другой девушкой: — Слушай, девочка, не упусти свой шанс, потому что мне кажется, что у тебя сегодня счастливый день. Давайте проверим — назовите числа от одного до пяти. — 4. — К черту! Только один не сходится!
Добавлено: 5 лет назад похожие
На вопрос учителя: — Дети, кто может объяснить мне слово «Хроника»? Второклассники вместе объяснили Марии Ивановне, что это значит. Безусловно».
Добавлено: 4 года назад
Постройте рекрута перед командиром. -(В хоре) -Депутаты! -Вы никто! -Кто! -Мы не проверяем! Кто ворует бюджетные деньги?! — Никто! — Кто берет взятки?! — Никто! — Кто всем врет?! — Никто!
Добавлено: 4 года назад
В школе: — Дети, покажите мне гербарий, который вам пришлось собирать летом. Дети показывают, показывает Вовочка. Учитель: — Вовочка, какой-то странный у тебя гербарий. Конопля.
Добавлено: 1 год назад похожие
1 сентября учитель встречается с детьми. Дети рассказывают вам, кто ваши родители и как вы живете. Машенька: — У меня поисковая мама, что я живу хрошо. Саша: — А у меня папа Гаишник, я тоже хорошо живу. Вовочка: — Мой папа дальнобойщик, и если бы не эти подрывы с гаишниками, я бы тоже хорошо жил!
Добавлено: 4 года назад
Последние пару лет на работе я улетаю 1 сентября. Я заказываю в 8 утра и сажусь у окна. Мимо проходят хмурые студенты, которым я завидовала все лето, что у них каникулы, а я в теплом пледе и с бокалом коньяка.
Добавлено: 2 года назад
1 сентября учитель встречается с детьми. Дети рассказывают, кто ваши родители и как вы живете. Машенька: — У меня мама хорошая я живу хорошо. Саша: — А у меня папа Гаишник, я тоже хорошо живу. Вовочка: — Мой папа дальнобойщик и если бы не эти подорванные с гаишниками, я бы тоже хорошо жил!
Добавлено: 6 лет назад
Винни-Пух на каблуке приходит в школу 1 сентября. Ну, а здесь, как обычно, эссе — «Как я провел лето». Пятачок говорит: — Винни, что мы будем писать? В конце концов, мы все лето целыми днями курили план, но больше ничего не делали. Винни-Пух задумался и сказал: — А ты, Пятачок, вместо слова «курил» напиши «читал». Они читают все лето — это хорошо. Ну, они написали этот бизнес. Проверка рабочего парка: «Сегодня утром я как-то проснулся. Я прочитал. Я пошел мыться. Я прочитал. Перед завтраком я еще немного почитал. Я позавтракал. Я прочитал. Обед. Хотелось чего-то поспать. Ну, я прочитал книгу. Я читаю книгу. Я спала, он просыпался, я читала. Потом пришел Винни-Пух. Мы читаем. Вот Иа-Иа идет и кричит: «У вас есть что почитать?». И такая начитанная, начитанная, начитанная и полбукета торчит за ухом. «
Добавлено: 4 года назад
После операции в палату входит пациент: «Извините, но Пинцет забыли в вашем желудке во время операции. «Вам придется повторить вскрытие!»Ничего, ничего, доктор! Но на всякий случай, не лучше ли сделать мой живот в виде пуговиц?
Добавлено: 2 года назад
И обратите внимание, что гости, уходя, спрашивают: «Мы ничего не забыли?». И родственники: «Мы все взяли?».
Добавлено: 7 месяцев назад
— Дети, давайте знакомиться. Расскажите, например, кто самый старший в семье? — В моей семье есть бабушка. — И у меня есть дедушка. -прапрапрапрапрапрапрапрапрапрапрапрапрапрапрапраправнук. — Но это невозможно! Точно так же.
Добавлено: 4 года назад
Бабье лето — это когда дети уже выросли, а внуков еще нет.
Добавлено: 1 год назад похожие
— Девушка, давайте познакомимся. — У меня уже есть парень. — Клянусь, он ничего не знает. — Почему? «Ну, ты ему ничего не скажешь, но я его совсем не знаю».
Добавлено: 4 года назад
Лето покажет, кто накачан зимой, а кто — дверью от холодильника.
Добавлено: 3 года назад
МАМР везет маленькую дочь психиатра. Он спрашивает ее. — Наташа. — А сколько вам лет? — 5. — А какое сейчас время года? — Лето. — Какое лето. Ты вчера катался на санках? — Да. — Снеговика лепили? — Да, он был. — Вот это лето! — Вот это плохое лето!
Добавлено: 4 года назад
— Как вы провели лето? — Умный. — Может быть, хорошо? — Нет. Лето думало, что я еду загорать, и работало. Так что Свиндл еще не потратился.
Добавлено: 3 года назад
Полицейский поймал наркомана в зоопарке: — Он ударил ножом? — Нет. — Мы проверим. — Кто сидит в клетке? — Показывает кенгуру. Аддиктивные элементы тупые у животного: — кролик. 40-45 лет
Добавлено: 5 лет назад похожие
Наступило лето. Девушки надели черные очки, и стало совершенно непонятно, кто из них модный, а кто ужасный.
Добавлено: 3 года назад
Родился либо 22, либо 23 сентября. Прямо на грани Девы и Весов. На вопрос, кто она, согласно знаку зодиака, отвечает — продавщица.
Добавлено: 8 месяцев назад похожие
Когда дети Романа Аркадьевича Абрамовича пишут, как они провели лето, слезы учителей остаются в их тетрадях.
Добавлено: 2 года назад
— Полицейский ловит наркомана в зоопарке: — Инъекция? — Нет. — Мы проверим. — Кто сидит в клетке? Показывает полицейскому кенгуру. Аддиктивные элементы тупые у животного: — кролик. 40-45 лет.
Добавлено: 4 года назад
— Все хотят пива? — Да. — Ну, как говорили больные и уродливые спартанские дети: «Давайте взлетим».
Добавлено: 2 года назад
Говорят, что дети — это цветы жизни. Поэтому давайте дадим им умных и красивых девушек.
Добавлено: 3 года назад
Что ты любишь этим летом, Вин? Кто хочет, тот уже плавает. Кто не хочет, просто сидит в норе.
Добавлено: 4 года назад
Администратор просто комментирует: 2 приложение UMAPIO
Привет всем! Мы администрация сайта «Все шутки» стараемся каждый день собирать для вас лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году мы родились
2 месяца назад Комментарии.
-Почему у вас есть пепел из-под кровати и тянет туманом? — Я женщина! Я держу там очаг.
1 сентября. — Дети, давайте проверим, не забыли ли вы что-нибудь за лето? — Тетя и кто ты.
Следующий анекдот
— Я повторяю им по 10 раз одно и то же, а эти идиоты сидят со стеклянными глазами и видят, что ничего не понимают и не поймут!» — «Да, у меня на работе то же самое. — Вы тоже преподаете? — Нет, я бармен.
Например:
«Нынешнее поколение ничем не отличается от нашего», — сказал один французский психолог. — Они тоже растут. Они также поступают в лицей. Они также выкуривают свою первую сигарету. Они также уходят из дома. Они также женятся. Они также рожают детей. Только в обратном порядке.
Добавлено: 1 год назад похожие
Человек умер. Но вдруг через пять минут он поднялся. Он говорит: — Бог сделал для меня исключение: он показал мне и рай, и ад. — Ну, как там в аду?! — А там, короче, такой бесконечный стол блюд (я не был голоден — и то слюна потекла) и грешники страшно голодные за столом. «И они ничего не могут взять?» — Могут. — И что потом!», а их руки в локтях не сгибаются. Такие муки. — Да. А на небесах как? — А еще там такой бесконечный стол с посудой и люди сидят на столе, и руки у них тоже не сгибаются в локтях. — И что, они тоже сидят голодные? — Нет, они питают друг друга.
Добавлено: 5 лет назад похожие
Так надоело это новогоднее однообразие, одно и то же каждый год! На этот раз я решила сломать стереотипы, поэкспериментировать — добавлю в «Оливье» еще один майонез!
Добавлено: 3 года назад
У Дока. Доктор, у меня болит голова. — Я тоже. — И мое сердце болит. — Я тоже. — И моя печень справляется с показателями. — Я тоже. Пауза. — Знаете, доктор, мне лучше обратиться к другому врачу. — Эй, подождите! И я с вами!
Добавлено: 3 года назад похожие Добавлено: 2 года назад похожие
В СССР прибыла иностранная делегация. Есть директора заводов — русский и японский. Японец говорит: — Мы производим машины. Английский: — И мы тоже. — У меня 10 семинаров. У меня их тоже десять. У меня три тысячи наемных работников. А у меня три тысячи. Японец говорит: — У меня работают шесть инженеров. Россиянин думает: «Если я скажу, что у нас 200 инженеров в руководстве завода, это будет неловко. Я скажу, что у нас семь инженеров». Так он и сделал. На следующий день они снова встречаются, и у японца красные глаза. «Всю ночь, — жаловался японец, — я не спал. Все думали, чем занимается ваш седьмой инженер?
Добавлено: 4 года назад
— Я не спал прошлой ночью. Какие-то идиоты в 2 часа ночи начали ломать дверь тамбура на лестничной площадке. Затем через полчаса они поняли, что допустили ошибку на этаже, и ушли. — Ну, три тридцать — это не так поздно, еще можно поспать. — Так я и думал сначала, но эти тупицы вернулись через час и ремонтировали до утра.
Добавлено: 5 лет назад похожие
— Я тоже люблю аквариумных рыбок, они меня успокаивают и расслабляют, я могу часами наблюдать за ними, сидя в кресле — и ваша жена не возмущается? — Нет, я не возмущаюсь, я на работе!
Добавлено: 2 года назад
Давайте встретимся и поужинаем. — Но я вас не знаю. — Я вас не знаю, и для меня это риск, поэтому я возьму нож. Возьмите его и вы.
Добавлено: 4 года назад
Квартира звонит. Мальчик берет трубку. — Петя, это ты? — Я. — Позвони своей маме. — И без мамы. — Где она? — Она в ванной. — Хорошо, папа. — Папа тоже ушел. — Где он? И он в ванной. Скоро ли они станут свободными? Почему вы так думаете? — Они попросили меня дать им вазелин, а я принесла им клей.
Добавлено: 6 лет назад
1 сентября учитель встречается с детьми. Дети рассказывают вам, кто ваши родители и как вы живете. Машенька: — У меня поисковая мама, что я живу хрошо. Саша: — А у меня папа Гаишник, я тоже хорошо живу. Вовочка: — Мой папа дальнобойщик, и если бы не эти подрывы с гаишниками, я бы тоже хорошо жил!
Добавлено: 4 года назад
Англичанка, француженка и русский мужчина поженились. Поделитесь своими впечатлениями после свадьбы. Англичанка говорит: — После свадьбы я сказала мужу, что не буду мыть, вытирать и убирать! Ну, он куда-то делся. Я не видела его один день, не видела два дня, на третий день приехал мой муж и привез с собой какую-то машину. Я устроил его, и теперь он будет делать все за меня, пока я отдыхаю! Француженка говорит: — А я сказала мужу, что не буду ни стирать, ни мыть ничего. Ну, он куда-то ушел. Я не видела его один день, не видела два дня, а на третий день пришла экономка и привела его. Теперь она все делает за меня, а я отдыхаю! Русский говорит: «Я тоже сказал своему другу, что ничего не буду делать для дома». Ну, он куда-то ушел. Я не вижу его один день, не вижу два дня, на третий день я начал немного видеть левым глазом!
Добавлено: 4 года назад
1 сентября учитель встречается с детьми. Дети рассказывают, кто ваши родители и как вы живете. Машенька: — У меня мама хорошая я живу хорошо. Саша: — А у меня папа Гаишник, я тоже хорошо живу. Вовочка: — Мой папа дальнобойщик и если бы не эти подорванные с гаишниками, я бы тоже хорошо жил!
Добавлено: 6 лет назад
У туалетов тоже будет перерыв, их ожидает новогодний сюрприз. И вместо скучных голых задниц они увидят много новых лиц.
Добавлено: 4 года назад Похожие Добавлено: 5 лет назад Похожие
Кабинет цекопатолога. Доктор. Пациент: — Вы знаете, доктор, мой сосед говорит, что за одну ночь он может быть 8 раз! А мне не больше трех. Доктор: — Давайте посмотрим, посмотрим. Открой рот, скажи мне а. Пациент: -а! Доктор: — Закройте его. Я не вижу никаких противопоказаний для того, чтобы вы не могли сказать то же самое.
Добавлено: 3 года назад
— Вы знаете шутку про «Нет и я тоже» — «Нет — я тоже».
Добавлено: 3 года назад
Они вас не понимают? Не понимаю ни одного принципа.
Добавлено: 3 года назад
Учительница: — Ну, я столкнулась с тупым классом! Я объясняю теорему, они не понимают. Я объясняю во второй раз. Я не понимаю! Я объясняю в третий раз. Теперь я понимаю. И они не понимают.
Добавлено: 4 года назад
Если Собчак собирается баллотироваться в президенты, то почему бы то же самое не сделать и Бузовой, они же с одной поляны?
Добавлено: 3 года назад
Телефонный звонок, ребенок берет трубку. Шепотом: — Алло? — Рассказать мне и папе дома? Ребенок (тихо, спокойно):- Да, но он занят. — А мама дома? -Она также очень, очень занята. — А также дома. Здесь есть кто-нибудь? — Дяди полицейские и пожарные. — Ну, тогда хотя бы назовите их! — Я не могу, они тоже очень заняты. «Боже мой, почему все так заняты!» «Они ищут везде и не могут найти меня».
Добавлено: 5 лет назад похожие
— Солнышко, что с кошкой? — Рыба, приготовьте завтрак. — Конечно, медвежий куб. — Спасибо, ласточка. — Ничего козлиного. «Я люблю тебя, киска.» «Я тоже тебя люблю, зайчик.» — Подожди минутку! Вы также помните мое имя?
Добавлено: 6 лет назад
К 40 годам он начал понимать женщин. Кроме того, иногда у меня болит голова.
Добавлено: 2 года назад
— У нас на работе есть три девочки по имени Саша. Чтобы не путать, я называю их Саша-1, Саша-2, Саша-3. — По размеру груди или как? «Ну все, они тоже догадались». Теперь меня зовут Паша-12.
Добавлено: 4 года назад
Заключенные сидят в камере. Тупость. Они накрыли нигилистический завтрак в газету. Шифр, сыр, колбаса и т.д. Вдруг мимо проходит крыса, кусочек сыра хватает и убегает. Заключенный мгновенно снимает ботинок с ноги, бросает и убивает крысу. ПАХАН: — Слушайте, и-вор, они (выдерживая взгляды присутствующих) — Тари, ты вор, крыса тоже вор. Почему вы его убили? Как правило, если утром вы не можете придумать оправдание, мы вас отпускаем. Несчастный узник метался всю ночь. Мысль. На следующее утро мы положили газету и поели. Пахан спрашивает: — Ну, что? «Ну и что?» — говорит заключенный, — «Ты — вор, они — воры, я-война, крыса — тоже рандом, ну, и что с нами было сидеть?».
Добавлено: 4 года назад
Я также ставила стакан с водой рядом с кроватью на ночь, пока не поняла, что наша собака и кошка тоже пьют из него ночью.
Добавлено: 2 года назад
Лето, 6 утра, прогулка по пляжу с собакой. Парень и девушка сидят на песке :D: Ахахаха, ты всегда можешь меня рассмешить. П: Говорят, есть два способа затащить девушку в постель: сделать это ножом. Кстати, у меня с собой нож. Выбирайте. Д: У меня тоже есть нож. П: Да ладно, я шучу. Д: Я тоже.
Добавлено: 4 года назад
— Знаете ли вы, что на Канарских островах вообще нет канареек? То же самое с Новодевичьим монастырем! Также нет канареек.
Добавлено: 2 года назад
На последней государственной подводной лодке старый русский и кипчак, и государственный каптен спрашивает нашего: «Скажите мне ваши развалины, можете ли вы дать хотя бы 15 узлов?». Наша фуражка — это вопрос боцману: — Давай дадим? Боцман: — Не вопрос. Проверьте — это также худший двигатель, который вы не слышите об амареканцах. — А тридцать? То же самое. — А сорок? Опять то же самое. Американский каптен в полном шоке, в Истеке, в глазах полная паника: — Вы освоите семьдесят? Наша фуражка — это вопрос боцману: — Давай дадим? Боцман: — Чтобы что-то дать, но я боюсь, что моряки после гастарбайтеров в конце концов. .
Добавлено: 4 года назад
Администратор просто комментирует: 2 приложение UMAPIO
Привет всем! Мы администрация сайта «Все шутки» стараемся каждый день собирать для вас лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году мы родились
2 месяца назад Комментарии.
-Почему у вас есть пепел из-под кровати и тянет туманом? — Я женщина! Я держу там очаг.
1 сентября. — Дети, давайте проверим, не забыли ли вы что-нибудь за лето? — Тетя и кто ты.