Анекдот грузин и балет
Затем он говорит зрителю, опоздавшему на балетный спектакль: — Пожалуйста, зайдите в ложу, только тихо. — Ну, все спят.
Смешные ру анекдоты, шутки и истории
Грузин вернулся в родное село из Москвы. Собралась вся деревня и попросила его рассказать о своей поездке: — Гоги, расскажи нам, дорогой, что ты видел в городе? Гоги, расскажите нам, что такое балет? — О-о, балет. Это такой большой дом с колоннами. Заходишь, а там все ободрано. Вы входите в зал — там идет представление. — И что, дорогая? — Сначала на сцену вышли мужчина и три женщины. Человек бежал к черту, уронил ногу, панюхал — не его. Другому ублюдку, панюхалу — не ему. Он упал на третий, панюхал — он! Он положил ее на плечо, он помчался в ту сторону — некуда трахаться…т, он помчался в ту сторону — некуда трахаться…т. Стоит человек с пасреди на сцене и кричит… И все со своих мест гремели и кричали: «Ну бис, ну бис!». И где же бис, если его нет нигде!?
— Девушка, у вас есть бюстгальтер номер 52? — Таких размеров не существует! Я сам интерпретировал его с помощью шляпы!
Грузин пришел к жене в больницу и первым делом спрашивает жену: — Кто? мальчик? Жена: — Нет. Грузин с удивлением: — А кто?
Гоги сидит в ресторане. На столе стоит рюмка, закуска, на коленях — смазливая брюнетка. В ресторан входит друг Гоги: — Эй, Гоги, у тебя язва! Ваш врач сказал вам не делать этого! — Подумайте, доктор! Я дала ему деньги, и он все равно позволил мне все сделать!
Два грузина едут в машине — светофор горит красным: грузин нажимает на педаль газа и пролетает мимо светофора со своей свитой. Другой грузин спрашивает. — Я всадник! Снова проезжают на красный свет, проехали светофор: — You chito sum sahel? — Я всадник. Они едут дальше — загорается зеленый свет: водитель резко останавливается. — Вы упали? — На красный проедет еще один велосипедист!
— Семен, за что тебе дали пятнадцать суток ареста? — Бросайте хлеб лебедям. — А что незаконно? — Это было в Большом театре на спектакле «Лебединое озеро».
Света любит торты и балет, И хочет быть стройной и танцевать, Но здесь нет фитнес-клуба. Вы должны есть меньше!
В камере сидят грузин, украинец и еврей. Грузин приходит со стороны с тяжелым пакетом от родственников. Он открывает его — а там жир. Грузин сидит и думает: — Отдам это сало еврею, а потом трахну его за это! — Хаим, хочешь бекон? — Грузин хитро спрашивает у еврея. Обращайтесь. Нет, спасибо, я не голоден! Еврей отвечает. — Петро, ты хочешь сала? — Грузин не успокаивается. Украинец думает: — Я съем сало, силушка появится в руках, и у меня не будет проблем с этим приставучим грузином. — Уберите отсюда свое сало!» — говорит украинец. Довольный грузин достает кусок сала и дает его украинцу. Украинец съедает бекон, сжимает кулаки и сидит в томительном ожидании, когда грузин начнет к нему приставать. Грузинский. — Ну, я съел. — Силушка появилась в твоих руках? — Ну, появился! — Тогда держи еврея!
Театр. Запись в книге отзывов и предложений: — Смотря постановку «Анны Карениной» в вашем исполнении, я с удивлением для себя отметил, что никогда еще не ждал поезда с таким нетерпением!
Идет грузин по лугу, видит сидящего на траве своего друга Гоги и повторяет одно и то же: — Ого. Как она играла в бадминтон, как она играла в бадминтон. Что случилось, Гоги? — Вы узнаете. Вы знаете, как она играла в бадминтон? — Я иду по лугу и вижу симпатичную девушку, пасущую стадо овец, а за спиной у нее рюкзак с бадминтонными клюшками. Ну, я пригласил ее поиграть. Если я выиграю, то она моя, а если нет, то я свистну всем ее баранам. Как она играла в бадминтон? Ииии…
Тюрьма. В одной камере сидят: грузин, еврей и герб. К грузину приходит посылка — сало. Грузин думает: отдам еврею, а потом трахну его за это. — Еврей, тебе нужен жир? Еврей думает: «Вот я съем сало, а потом он съест меня». Грузинский хохол: — Хохол, сало будешь? Маленький русский думает: «Я съем сало, а потом он меня за это съест». Однако после того, как я съем сало, сила в моих руках увеличится, может быть, я его одолею. — Ладно, дай мне потолстеть. Он ест бекон и ждет, когда грузины начнут подъем. Подходящие грузины: — Ну что, наелся сала? — Я ел. — Увеличилась ли сила в ваших руках? — Увеличение. — Ну, тогда держи еврея!
Семья Ципперман в театре: — Софочка, тебе удобно сидеть? — Да, Изя, удобно! — Посмотришь? — Да, дорогая. — Разве ты не дуешь? — Нет, милый. — Давайте поменяемся местами.
Грузин, еврей и герб находятся в тюрьме. В грузинский приходит посылка — сало. Он думает: «Я отдам ее еврею, а потом трахну его за это». — Еврей, тебе нужен жир? Еврей думает: хорошо, я съем жир, а потом он съест меня. — Нет, мне не нужен твой жир. Грузинский хохол: — Хохол, сало будешь? Русский думает: я съем сало, а он меня за это съест. Однако, если я съем жир, сила в моих руках возрастет еще больше, возможно, я смогу победить его. — Ладно, пусть толстеет. Он ел сало и ждал, когда грузины начнут его донимать. Подходящие грузины: — Ну, ты ел жирное? — Я ел. — Увеличилась ли сила в ваших руках? — Увеличение. — Ну, тогда держи еврея!
Кино: создано богатыми для бедных. Опера: создана богатыми для богатых. Театр: созданный бедными для богатых. Мемы: созданные бедными для бедных.
Вечер. Я прихожу домой с работы уставший и полностью погруженный в свои мысли. Жара — жажда. Я поворачиваюсь к палатке и после некоторого раздумья решаю купить персиковый сок Moy. Я говорю через окно. . Не дай Бог мне еще раз увидеть такую непристойную улыбку, как у этого грузина.
Сын бежит домой и говорит отцу. Отец сурово посмотрел на сына и сказал. Отец, что в этом такого опасного? Отец по-прежнему строг: — Главная опасность — сломать ноги…
Грузинский отец пишет письмо своему сыну-студенту: «Сынок, дорогой, нам удалось кое-что продать здесь, немного занять там и здесь и купить тебе новенькую «Волгу». Езжайте дорогой, езжайте со здоровьем! Сын пишет ответ. Спасибо большое, но все ездят в автобусах, мне будет неудобно перед мальчиками! Через неделю отец пишет: — Солнышко, дорогая, прости меня! Нам удалось кое-что продать здесь, где-то занять и купить вам автобус. Езжай, дорогая, как все люди!
Сидят два грузина, пьют. — Сё Вано? — Ты меня уважаешь? — Канешно. — И я чибис. Так что мы с вами Уважаемые люди!
Мичман строит роту и проводит перекличку. — Три тысячи тридцать. — . — Три тысячи тридцать. B#$%^! Тут грузины не выдержали: — Зозо — это моя фамилия, товарищ мичман.
Ha сцене оперы «Евгений Онегин» Переся оттесняет жену в сторону: — Сара, пока ты спишь, Ленский прислал Онегину вызов. — Ху и Шо? Он уйдет?
Мужья в театре. — Сара, удобно ли вам сидеть? — Да, Абрамчик, удобно! — Увидишь ли ты? — Да, дорогая. «Нет, милая. — Давайте поменяемся местами.
Анекдот грузин и балет
Танцуя на премьере балета, танцовщик обращается к руке партнерши, которую держит в своих руках: — Почему слезы, Верочка? Так много цветов! Такие аплодисменты! Вы добились огромного успеха! Да, но у вас он тоже есть!
— P AP, я хочу поставить балет. — Нет, сынок, это опасно. — Почему? — Я сломаю тебе ноги.
-Ну… то, что я крутил на работе… -И ты работаешь. -Балина! -Балина!
Балерины постоянно ходят нога в ногу? — Чтобы не дать зрителю заснуть.
Урок классического танца Порды. — Идти врать!!!
D Ирекия из Большого театра запретила солистам балета использовать виагру.
Я был на балете в театре. Сижу я, мой отец с маленькой дочкой позади меня. Начался балет, через пять минут девочка спрашивает: — Папа, ты язык проглотил?
Однажды грузин попал в Москву и попал там в Большой театр на балет «Джазель». Он идет домой и делится своими впечатлениями: — Я пойду в театр, на Большую сцену, на спешную улицу. Сцена, подбежал к одной, понюхал — не Жазель, подбежал ко второй, не Жазель, понюхал, подбежал к третьей, вах-вах-вах, она, Жазель. Он схватил ее на руки и снова пустился бежать. Одолел один угол, оглянулся — слегка увидят, одолел другой угол — слегка увидят Тошу. И все их места были взорваны, и они кричали, панимеш, «Ну пчелки, ну бис!». А Gde Ebis, если Nagde?
P Формура парт ы-Учитель уберет ущерб от двойной содебаски.
D ialog Два солиста балета: — Почему вы не можете попасть в такт? — Да, музыка сбивается.
Супружеская пара в Большом театре на балете зевает. Жена надевает платье и подходит к мужу: — Дорогой, закрепи молнию, пожалуйста, — и поворачивается к нему спиной. Муж застегивается. . . Затем он снова разводится. — Дорогой, что происходит? У нас нет времени, мы можем опоздать на презентацию. — Большой театр стоял и будет стоять, и у меня есть это дело!
B Алеринский водопад из Фуэте недалеко!
F Paradise. Туры якутского балета. Деревня Лебединое озеро. Колоссальный успех! Корреспондент спрашивает хореографа: — Как долго вы репетируете? — Шесть месяцев и две недели. На самом деле мы репетировали две недели, и в течение шести месяцев я пытался объяснить танцорам, что такое лебедь.
В автобусе. — Да, но как вы догадались? — И ты держишься ногой за перила!
Есть только струна.
С артистом балета в гримерке: — Какой я гениальный! И растяжка супер! *похлопывает себя* и подъем замечательный! Нет, ну, неважно, какой я гениальный!!! гииибкий!!! Пластик !!! Вот из динайки: — «Сосульки» на сцене! Балетный артист обижается и со вздохом: — Ну что ж. Сосульки, так сосульки…
Н О ВОСТОЧНАЯ КУЛЬТУРА: В Театре балета имени Крыловой идет новая постановка по мотивам басни И.А. Стрекоза и Муравей. Интересной творческой находкой режиссера является то, что балет фактически начинается после слов «Так танцуйте».
С поблекшей от недостатков головы, балетная труппа.
Опера и балет требуют участия гладиаторов в балете «Спартак». Одинокий предоставляется в казарму.
П — хореографу: «Как разбавить труппу»
Пи, муж Ауди случайно попал в балет. Он сел и заснул. В середине представления он проснулся и долго не мог понять, где находится. Затем он показывает пальцем на сцену и спрашивает своего соседа: — Что? — Спартак. Он внимательно смотрит на сцену и после паузы задает вопрос: — Почему Титков не играет? — Поэтому он дисквалифицирован за употребление допинга.
В маленький город на гастроли приехал Санкт-Петербургский балет. Идей мало — волнение невероятное. Цена на билеты просто сумасшедшая. Двое подходят, смотрят на толпу. Сжатые, признанные цены. Один удивленно говорит: — Почему люди платят такие деньги? Балет только из маленького Марийска, а город небольшой, в Кемеровской области.
Нет э к о н о м и к и . Я не пойду в Большой на «Щелкунчика»! Я боюсь. — Что? — Там мыши!
С июня он уже пять лет смотрит «Лебединое озеро» и звонит папе: «Папа, сходи на балет! Женщины здесь делают ноги, так как я уже давно сломался!».
Затем он говорит зрителю, опоздавшему на балетный спектакль: — Пожалуйста, зайдите в ложу, только тихо. — Ну, все спят.
B Alet — это искусство, которое очень ярко отражает всю сложность отношений между мужчиной и женщиной, насколько мужчина не будет брошен своей партнершей, он все равно вернется.
D-Эвис начинающему хореографу: «Сейчас я изуродую тебя своей работой!».
Л Ибретто — балет. Грузовик — Порно Лодка.
Неправда, что балерины хотят упасть, получить травму, потерять роль. Одна балерина чувствует запах, желая другой балерине только одного: смерти.
Анекдоты про Анастасию Волычкову
Видео изгибы и падения в балете
Работа для театра и театра и театра
Анекдоты об опере
Тосты и поздравления в адрес работников культуры
Поздравления театральным работникам в стихах
Анекдот про балет и грузина
Чтобы смотреть онлайн, нажмите на видео и cura;
Грузинский для балета читать далее
Грузин сказал в шутку: — Я долгое время
Грузинские гоги и балет / перекресток дня / смешно до слез. Читать далее
Анекдот про азербайджанца, армянина, грузина и русского, попавших на необитаемый остров подробнее
Анекдот про грузина, очень смешной | Анекдоты смешные до слез | Анекдоты в деталях
Анекдопро грузины и апельсины читать далее
Смешной анекдот про грузина читать далее
Анекдот про Гиви и Гоги. Я плакал от смеха.) читать далее
Анекдот про армянина, азербайджанца, русского и грузина, которых Сталин призывал больше воевать
Хуадер из грузинского Читать далее
Лучшие анекдоты про грузин читать далее
Анекдот про ворону. Читать далее
Шутка! Грузины в трамваях! Гянджашов Давид читать далее
Как грузины проверяли грибы .wmv читать далее
Шутка от Кузьмы: грузин и балерина читать далее
Шутка про козу. Шутка про козла и козу читать далее
Клиент присаживается к парикмахеру в Америке — шутка Читать далее
Анекдот о еврее и армянине, которые зашли в пустыню Читать далее
Евреи и грузины: цветная полиция Одессы — Дизель Шоу 2016 Best | ICTV юмор читать далее
Анекдот про балет (krasochka) | Иронические стихи — Литературный салон
Я как-то видел фотографию — встретились два грузина, разговор такой — этот мотоцикл с «бородой»,
-Гимарджоба, Генаквейл! Мы так долго ждали вас! Рад видеть вас в родном Тбилиси, в доме тети Мериси! Вернувшись из столицы, отправляйтесь в город басен о таинственном балете, чуде Видель или Нат?
— ВИДЕЛЬ Я такой чудодейственный, скажу вам спокойно: Прыгайте на балет, руки в туалет, идите в сельхозартель, мягкое упало в Кразло, фата откроется, мама жалеет из OTZ! Малыш Баб, голая баба, юбка на пупке, задница гладкая, как у Орека, так и просится на Гороховую! Галлу, они идут осторожно, туда-сюда, туда-сюда.
Givi, Wai, Wai, Wai, Wai, Wai. Я действительно вошел в рай! Есть Давиц, была царица, была царица, звали — Жизель, талия, как чашка! Кожа белая, как коряга, губы — сочный чебурек! Грация, как у косули, волосы — шерсть горностая! Ты знаешь сочный персик, Гиви? Еще слаще и прекраснее. Роза Горд Видид, гиви? Ну, он все еще шпионит.
И вдруг — красавец, Абрак, джигит, дурак! В конце концов, Лосине нужен был мужчина! Он пробирался с бесшумной пращей и ловил Большую Бабу, поворачивал, поднимал, обнюхивал, крепко прижимаясь животом, чувствуя, что он не джизель, прячь его скорее! Полет, то же самое происходит и с виноградом, который подвешивают через плетень.
Вибросил бес с сожалением проклинает очередную задержку, перевернул, поднял, понюхал, вот так! Его девушка, настоящая Жизель, тащит его за собой — быстро! (Кровать стояла за кулисами) Зал кричит: «И пчелы! И на бис!», подзадоривал Хулис, подбегая к кулисам артиста, тот махал рукой вниз, выдавая новую странность — Не хачу и на бис махать, буду!
Ne hadi, брат, балет, листы денге, секс — net!
Анекдоты про балет | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны анекдоты про балет. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Сообщение: — Вместо балета «Лебединое озеро» сегодня ходит электропоезд до Райзана. Билеты действительны.
Отец и сын, приехавшие из деревни, идут в театр на «Лебединое озеро». Балет в самом разгаре. Сын — папе: — Почему все на вершине? «Есть много лебедей. Наверное, весь двор в дерьме…
Конечно, еще до секса я знал, что она девушка с юмором… но в самый разгар разговора: «Коллиан, а как же балет? Играйте сильнее!» — это уже слишком.
Объявление: вчера в театре оперы и балета пропала кроличья шапка. Пожалуйста, вернитесь, иначе кролик замерзнет!
— Папа, я хочу заниматься балетом. — Нет, сынок, это опасно. — Почему? — Я сломаю тебе ноги.
Диалог двух солистов балета. — Да, музыка стучит …
Случайный человек случайно попал в балет. Он сел и заснул. В середине выступления он проснулся и долго не мог понять, где находится. Затем он показывает пальцем на сцену и спрашивает своего соседа. — «Спартак». Он внимательно смотрит на сцену и после паузы задает вопрос: — Почему Титков не играет? — Поэтому он дисквалифицирован за употребление допинга.
Супружеская пара идет в Большой театр на балет. Жена надевает платье и подходит к мужу: — Дорогой, закрепи молнию, пожалуйста, — и поворачивается к нему спиной. Муж застегивает… потом снова развязывает. — Дорогой, что происходит? У нас нет времени, мы можем опоздать на презентацию. — Большой театр стоял и будет стоять, а у меня есть это дело!
Приходит грустный мужчина, весь в черном, в обувной магазин: — Дайте мне, пожалуйста, белые тапочки 36 размера. — Кто умер вместе с тобой? — Нет, черт возьми, сказочная Maroon Marussia решила исполнить балет!
— Наш сын уже вырос, надо его куда-то пристроить! — Пойдем в музыкальную школу. — Нет, ну вот начнут покупать пианино, ноты там, дорогие! — потом перейдут к футболу. — Нет, это ботинки, которые нужно покупать каждый месяц, мяч. — Может быть, на балет? — Нет, ну ему надо покупать гранаты, всякие колготки, слушать дорого, зачем мы вообще завели ребенка? «Ну, ты же сам сказал, зачем покупать эти презервативы, дорого же».
Анекдот про немца, француза и грузина
Читайте tochka.net в социальных сетях:
18 ноября 2012, 18:45 8873
Они спрашивают француза, немца и грузина: — Что у вас за плечами? Немец говорит. Француз говорит. Грузин говорит: — У меня кинжал за поясом, но то, что у них есть, всегда стоит того!
Туземцы поймали англичанина, француза и русского и дали им задание: написать письмо за 5 минут, закрутить туземцу винт и завязать шнурки. Англичанин. Читать далее
Бабушка Яга решила выдать замуж свою красавицу дочь и сказала ей. Я приведу тебе по очереди поляка, немца и русского, а ты выберешь».
Читать далее Великая Отечественная война. Немцы захватывают глухую русскую деревню, строят всех и командир говорит: — Мы будем стрелять во всех мужчин. но в женщин. Читать далее
Cookies используются для удобства при использовании сайта. Подробнее здесь На этом сайте используются файлы cookie, чтобы обеспечить вам наилучшее восприятие нашего сайта. Узнать больше
Анекдоты про Грузию и грузинов
Немецкая женщина и грузинский мужчина едут в одном купе. Грузин сухо смотрит на своего собеседника… — Шпрейхен зи Дойч? — Конечно, буду, дорогая, почему ты спрашиваешь?
Петух топчет курицу. Грузин выходит из дома и бросает горсть зерен. Петух сбрасывает курицу и клюет зерна. — Не дай Бог тебе так проголодаться!» — со вздохом говорит грузин.
Встречаются два грузина: — Представляешь, Гоги, у меня уже неделю нет жены. — Значит, вы женаты. — Эй, Гоги, вспомни свою мать!
Автомобиль американки сломался посреди Джорджии. Она останавливает грузина и говорит ему: «Побей машину, я дам тебе много денег! На это они согласились. Он покорил грузинскую машину, американская «окупилась», ей понравилась, он говорит: — Если хочешь, я отвезу тебя в Америку, у тебя будет много денег, я, новая машина, дом на берегу моря, у тебя будет все! — «Слушай, не нужна мне твоя Америка, у меня уже все есть, жена, дети, работа, деньги, горы, я точно не поеду, может, мой друг Гиви поедет?». Является ли ваш друг таким же любовником, как вы? «Я не знаю, какой он любовник, но прошлой весной в лесу он плохо вел себя с медведицей, поэтому она весь год приносила ему клюкву.
Грузин думает, кого бы трахнуть. Он пошел в переулок, бросил 10 костей, встал в тени и стал ждать. Заходит гребешок, видит 10 костей, хочет их взять, но замечает грузина. Прикрывает задницу пакетами, берет десятку и уходит. Грузин думает про себя. Он кладет еще 10 и снова прячется. Русский бежит и незаметным движением забирает деньги, даже не останавливаясь. Грузин думает: «Ловко». Он вкладывает еще 10 долларов. Приходит другой грузин. Я пошел к деньгам. Он посмотрел на нее, пнул ногой и ушел, не поднимая глаз. Грузин думает про себя: «Горд-т». Подходит к своим деньгам, наклоняется… «Коварный». «
Разговаривают два грузина, один спрашивает другого: — Кацо, почему у Гоги такие шикарные волосы? Да, он моет голову яйцами. — Акробат, а!
Грузин подходит к ансамблю в ресторане: — Спой песню про кота. — Черная кошка? — Нет. — Для рыжего? — Нет. — Ну, хотя бы напиться. — Ката ты позвонишь мне…
По улице идет девушка, за ней грузин. Девушка, привыкшая к уличным раздражителям, внутренне приготовилась не реагировать и не произносить никаких фраз. Вдруг грузин сказал: «Ух ты, девушка, какие у вас красивые зубы!» и «Как вы увидели зубы сзади?» «С палахами зубами такую хорошую попу не съешь!».
Два японца, грузин, армянин и азербайджанец едут в лифте. Здесь один японец говорит другому японцу: «Все эти русские выглядят одинаково».
Грузин несет кур на базар и говорит: — Сам, сам… Мимо проходит его друг и спрашивает: — Ну что, он сам, наверное, петух, а она сама — курица? — Нет, дорогая. Он сам покончил с собой, она сама умерла.
Грузин сидит, ест лягушку, появляется второй: — Ты что делаешь? — Я ем рыбу. — Где я его взял? — Прыжок. — Почему зеленый? — Возможно, еще молодой.
Грузины подходят к ларьку, где продают воду, и спрашивают продавщицу: — У вас есть вода? — Не вода, а вода. — Налейте стакан воды. — Не вода, а вода. — Что вы здесь продаете, грамзапись или VOD?
Они судят по-грузински. Судья — подсудимому: — Вы виновны в групповом изнасиловании? — Канье: — Пожалуйста, переходите к групповому изнасилованию.
На улице стоит девушка. Грузин встал сзади: — Девушка, девушка, ваш ОТС — кулинарный? «Зачем ты взял его, мужик?» — Стоп, стоп, с двумя яйцами такую помойку слепили!
Они заходят в купе Балерины и Грузина. Балерина, прозрачная, тонкая, немного костей. Грузин смотрит на нее, задумчиво, и спрашивает: — Лос, девочка, у тебя сиськи есть? Балерина, немного смущаясь: — Есть. — Вот это да! Разве ты не носишь пэш?!
При грузинском дворе. Прокурор: — Засуха из Гейглидзе в подземелье шимпанзе. Шимпанзе просканировали результат олигархии. Предварительная рубрика к падсудим абвинению в суспензии. Судья: — Папревка. НЕ в подвеске, а в маневрировании. Шимпандза был породы NE и Familia.
Познакомьтесь с американцем, русским и грузином. Разговор зашел о женщинах. Американец сказал: «У меня было столько женщин, сколько листьев на дереве. Русский: — А у меня сколько звезд на небе. Грузин: — Вы знаете хватку? Сам Машков!
Мужчина на машине спускается с горы Грузии. Вдруг он сбивает курицу, бегущую по дороге. Он останавливается. Он вышел. Я огляделся — вроде никого. Он берет курицу и кладет ее в багажник… Я уже собирался закрыть его… как из кустов выходит старый грузин с ружьем и говорит: — Дорогой, только не говори мне, что ты собираешься везти ее в больницу!
Инспектор ГАИ останавливает грузина, едущего по Волге. — Ваши права? — Пожалуйста. -Вдох, это право управления ТУ-154! -За что вы цепляетесь? Что было, то и купил!
Грузин звонит брату по телефону и слышит: — Гиви, вчера у нас случилось несчастье… вчера наш отец пошел собирать яблоки… — ну как? … — Гиви, это произошло ужасно… -… «Он упал с яблони, Гиви! … (Пауза)». В общем, Гиви, мы потеряли отца… Долгое молчание с обоих концов провода. — Слушай, Вахтанг, ты под яблоню заглядывал?
Я забыл грузина, так как по-русски это будет «2», и ему нужно купить две буханки хлеба, он заходит в магазин и говорит: «Пожалуйста, дайте мне три буханки, человеку не нужно».
В ответ на отказ России покупать молдавские и грузинские вина, Грузия и Молдова решили прекратить закупать в России химические ароматизаторы и красители, из которых делают эти вина.
Врач ставит грузинскую клизму и говорит: — Вас это не беспокоит? — Слуси, доктор, давай на «ты» Передем!
Грузин возвращается домой и видит, что там веселится мужчина со своей женой. Он на нем. Знаешь, как я буду тебя трахать: с вазелином или без? Человек, который думает, что с вазелином будет не так больно, говорит: — Давай вазелин! Грузин, поворачивается к двери: — Слэш, Вазелин, заходите!
-Что такое свисток по-грузински? — То же самое, но только с аджикой.
Каждый день на рынке грузины продают помидоры. Затем приходит омон и топчет помидоры. После ухода ОМОНа гноры возвращаются и продают кетчуп.
Выступают два грузина. — Представьте себе, его жену призвали в армию! — Какой мужчина! Мальчик полностью!
Три девушки путешествуют в палате. — Я люблю тр*х*атлетов. Быстрый побег, быстрый тра*кс, быстрый побег. — А я — с военными. Один раз попал на счет, на счет два тр*Хенна, на счет три пошел. — А я люблю тр*х*ся с индейцами. Дети природы. Обнимайтесь, как животные. Затем поезд замедлил ход. Грузин сваливается с полки: — Разрешите представиться — мастер спорта, майор Генегачгук!
Однажды мужчина услышал, что в Джорджии продавцы не дают сдачи. А будучи в Тбилиси, он растягивает деньги на стакан пива. И грузин возвращается к нему. «А я слышал, что в Грузии не дают сдачи», — удивился мужчина. — И так нати пиво, дарага!» — ответил грузин.
Под землей. Девушка говорит пожилому грузину: — Милый, убери свой чемодан с прохода! — Девушка, это не чемодан, это кошелек!
Грузин стоит в аптеке: — Пожалуйста, у меня есть пятьдесят презервативов. Две молодые девушки стоят сзади и смеются. Грузин посмотрел на них и сказал: — Нет, пятьдесят два.
Разговаривают два грузина: — Эй, ты знаешь Гиви? — Да! — Паралич Гиви скрутил: Вся правая сторона, первая рука, Патам нага, патам… — а как же мужское богатство? — Слава Богу, он успел перевести его!
Грузинские блохи, услышав лезгинку, затоптали кота до смерти.
Грузин пришел к врачу и сказал: — Доктор, я слышу звон в ушах. — Не отвечайте!
После пяти неудачных попыток грузинский биатлонист нанес удар ножом по мишени.
Мерседес останавливается на красный свет, и Узорожец врезается в него сзади. Грузин выходит из «Мерсина» и говорит: — Слушай, Дарага, а если бы это был Мена Зел Ноу, как бы ты остановился?
Женщина пришла на прием к сексопатологу. Он входит в кабинет. Грузин в белом халате сидит на столе. — Доктор, когда я занимаюсь сексом, я ничего не чувствую. — Не то на диване. У меня был половой акт… — Ну, что? — Я ничего не чувствую. — Вано, попробуй. Из соседней комнаты выходит другой грузин в белом халате. То же самое относится и к акту. — Хорошо? — Ничего. — Да, Дженченс, ты ведешь себя как саксопатолог! — А ты кто такой? — И вот мы прекрасные, бьющиеся …
Грузины в ресторане: — Афицянт, у Мани муха Тарелке! — Это не муха, это муха. — Вах. Какая зелень!
Грузинки приходят в женскую больницу и стоят в очереди в гинекологический кабинет. Женщина в очереди удивленно спрашивает: — Может быть, вы заняли свою очередь? — Здесь ставят спирали? — Ну, тогда они взлетают!
Грузин продает хачапури. Мальчик подходит к нему и спрашивает: «Дядя, а этот хачапури в жизни Гавкало или Меукало?»- Нат Малчик, он шел и задавал много вопросов.
Он подъезжает к дому грузина на горбатом «Запорожце». Все в шоке. Заметив это, грузин на весь двор спрашивает: — Что, плохое опускание Не Пруделли?
Входят два грузина: — Слушай, Вано, я такая девочка Видель! Вай! Глаза злые, как виноград, румяные щеки, как наливные яблочки, губы, как вишни, фигура, как груша. Послушай, Вано, может это любовь? -Ух! Что есть любовь, то не хватает витаминов!
Зима. Сильный мороз. В кармане у него грузинские, замерзающие, руки. К нему подходит мальчик: — Дядя, который час? — Приезжай летом, мульчик!
Грузинская свадьба. Тамада говорит тост, внезапно резко закрывается и спрашивает всех гостей: — Кто такой Набздел? Один человек встает: — Я. — Я ушла со свадьбы! На следующий день два друга, которые были на свадьбе, говорят: — Хорошая была свадьба, веселая! Только я так и не понял, почему Набзла выгнали?
Два грузина спорят, чей дед был выше: — Мой дед был такой высокий, как это дерево. — А мой дедушка был такой высокий, как высокая гора! — Мой дедушка был такой высокий, что доставал до звезд! — А звезды были круглые? — Круглый! — Теплый? — Да. — Так это были яйца моего деда!
Встречаются грузинские и еврейские кошки. Грузинский. Так что да, Мяу…
Урок русского языка в грузинской школе: — Дети! Помните, что такие слова, как сол, говорят, бол в русском языке, хвалят с мягким знаком кайса, а такие слова, как драйв, блеск и блюдце — пыхтят с мягким знаком. Помните об этом, дети, потому что вы наверняка догадаетесь!
Я передал грузина в больницу, а когда пришел узнать результат, по ошибке сказал ему, что она беременна. Идет он по деревне такой грустной, и тут другой грузин кричит из окна: — Эй, Гоги, Патли ин ачо пигиге! — Грават, уже сыграно.
Анекдоты для грузин 1 Анекдоты для грузин 2 Анекдоты для грузин 3