Про грузчиков и водителя
— Поэтому в офисе была объявлена тревога!
Анекдоты про грузчиков — самые смешные и короткие
Два хамала и водитель добираются до адреса, чтобы разгрузить мебель. Один из хамалов поднимается в указанную квартиру с сообщением о доставке мебели. Очаровательная блондинка открывает ему дверь. Он представляется грузчиком и объявляет о доставке мебели. Она ведет его в квартиру и делает крутой мин @T. Он садится и рассказывает о том, что произошло с другим грузчиком. Он поднимается, и происходит то же самое. Водителя также интересует, что произошло в квартире. Женщина дает ему 500 рублей. Его интересует, почему она делала шахты @T на погрузчиках, а он — деньги. Она показывает ему записку мужа: «Водителю 500 рублей, грузчикам х@й сосать».
*** Прикольный анекдот про пьяного грузчика и мешки с ***
В автобусе девушка показывает мужчине на муху: — Мужчина, закройте магазин. — Что видит режиссер? — Ну, не знаю, как режиссер, но пьяный грузчик скрывается…
*** Горелые шутки вокруг погрузчика и ***.
В Одесском порту стоит погрузчик мешков. Кажется — есть другие грузовые суда, они только что получили груз из Германии и по этому случаю пьют водку. Он подошел к ним. Он, как и ожидалось, выпил рюмку водки. Он пил, смотрел по сторонам, искал закуску — ничего. Просто газетная коробка с косточкой от оливки. Ну, он схватил его, проглотил. И он… в лицо… черт, он пришел сюда, чтобы оттенить себя? Шалун, положи, дай другим поесть!
*** Западные шутки про грузчиков и благоразумие ***
Он был настолько осторожным и предусмотрительным человеком, что даже когда он шел на работу, а работал он грузчиком на ликеро-водочном заводе, то на всякий случай брал с собой чек об этом.
*** Вульгарные шутки о трактирщиках и пианино ***
— Вы хоть представляете, чем пианино отличается от рояля? — Конечно! В рояльной струне дека и механическая часть расположены горизонтально, а в пианино — вертикально. Поэтому пианино намного больше, чем рояль. — Ничего себе знания!? Может быть, вы музыкант? — Нет, приятель, я грузчик!
*** Работа для грузчика и супервайзера ***.
— Кто вы? — Я супервайзер логистического терминала! — Грузчик? — Я грузчик.
*** Работа для грузчика и вакансии ***.
На завод по производству жидкостей срочно требуется грузчик без рта.
*** Работа для грузчика и евреев ***.
Погрузчик, раздавленный в порту Одессы. Коллеги отправляют самого умного сообщить жене и наказывают его за то, что он не сказал ей сразу, но он постепенно готовится. Он все «разузнал», подходит к дому и стучит: «Живет ли здесь вдова Рабинович?».
*** Работа для арендодателей и конкуренция ***.
Двое мужчин победили мавров трактирщиков. Они подняли пианино на 12-й этаж. В то же время 11 раз они ошибались при входе.
*** Работа для грузчика и неумение считать ***
Грузчик, не умеющий считать, получает 100 тысяч миллионов долларов в месяц.
*** Анекдоты про грузчика и маму ***
«Ешь кашу, станешь большим и сильным», — говорила мне мама. Сейчас мне 40 лет, мой рост 2 метра, и я работаю грузчиком.
*** Работа для хакни и против зачистки скважин ***
На повестке дня у управляющего столичным аэропортом два вопроса: 1. 2. Почему хамалы пьяны?
*** Работа на погрузчике и привлечение земли *** *** ***.
— А в чем заключается ваша работа? — Есть такая работа, где платят за борьбу с притяжением земли. — Вот это да! Так вы астронавт, пилот? — Не совсем. Я грузчик.
*** Работа грузчика и системного администратора ***
— Здравствуйте! Это системный администратор? Что у нас с серверами? — Они загружены. — Вы не можете быстро? — Я могу. Сейчас я подключу еще один хамал.
*** Работа для загрузчика и микропроцессора ***.
Новейший российский микропроцессор не только увеличил скорость и снизил энергопотребление, но и четыре удобные ручки для переноски его погрузчиками и улучшенная система охлаждения, легко подключаемая к обычному крану.
*** шутки про грузчика и соседа ***.
— Здравствуйте, нам нужна пара молотков. — Вас интересует погрузка — разгрузка? — Нет, соседа надо заклеить жвачкой.
*** Работа за грузчика и десяток яиц ***
Грузовик движется к складу. Водитель кричит в кладовую: — Мне нужен десяток яиц! Стрелок кричит внутри склада: — Пять хамаль — к выходу!
*** Работа в хамале и продавщицей ***.
— Папа, почему продавцы не дают мне сдачу? — А вы пытаетесь победить хамалов.
*** Работа для молотков и мебели ***
Книжные гамалы принесли мебель в хижину деревенского жителя. Мужчина: — Этот шкаф войдет в дверь? Хамалы, глядя друг на друга, поют вместе: — Это все равно, что пройти ….
*** Работа для хамалов и осторожный переход ***.
Сегодня я иду по коридору в свой офис и слышу шум в районе грузового лифта за углом. — Да, стук ног — он входит!» Заглянув за угол, я вижу двух хамалов в их собственной форме. На обороте написано «ООО «Боутион Регурт».
Про грузчиков и водителя
Мужчина заказывает на дом кухонный гарнитур, поручает жене встретить доставку. Время вечернее, приезжает доставка, грузчик с седьмого этажа привозит шкафы, складывает у двери. Дверь открывает милейшая блондинка. Он приносит это дело, распаковывает, а она его спрашивает: грузчик? Он: Да. Она молча встает перед ним на колени, расстегивает ширинку и делает потрясающий минет. Грузчик в Ахуа уходит. Входит второй грузчик. Исторические повторы — она: грузчик? Он: да!!! Он захватывает и его, первого грузчика. Он также покидает квартиру в шоковом состоянии. Они курят внизу, обсуждают случившееся, все в шоке, водитель — молодец, решает ехать и ехать. Поднимается в квартиру. Она: грузчик? Он водитель. Она достает тысячу и протягивает ему. Он: а как насчет свистка. Она: Мой муж строго написал в записке «отсосать грузчикам х#й и дать штуку водителю».
Похожие анекдоты
Парень познакомился с девушкой, решил произвести на нее впечатление, сводить в дорогой ресторан, позвонить девушке и пригласить ее на свидание, а у нее в это время как раз начались месячные — он подумал и согласился — ресторан не постель. Они сидели в ресторане — выпили одну бутылку, потом вторую, поддержанную Vinzec. Все расслабились — навеселе, парень говорит девушке: — а поехали ко мне домой за палочкой коньяка. Девушка под валом уже забыла о своей проблеме и говорит: а если выживем, то пойдем. Короче говоря, ночь была бурной, утром, когда парень уснул, она тихонько ушла домой. Парень просыпается в полдень, голова трещит, смотрит на простыню, а она в крови и девушки нет. Первая мысль в голове: кажется, я убил ее ночью во время ночного сна. Он посмотрел на себя в зеркало и ужаснулся: все его лицо было в крови. Ну, он считает, что все — убил и съел.
Печник приходит в деревенский дом, чтобы сделать печь. Он работал от всего сердца, хозяйка предложила ему пообедать с ней, они сели за стол, поели, и она сказала. Одна проблема — он так сильно храпит, что у него нет сил. Я измучен, врачи не могут помочь. Я хочу развестись с ним, он так устал от храпа.- «Не бери в голову, — отвечает печник, — в следующий раз, когда он захрапит, раздвинь ему ноги, на следующий день работа придет к завершению». Домработница веселая, шарик тут же на столе, всякие угощения.- Какой вы хороший человек, как вы мне помогли. Мой муж не храпел! Давно я так крепко не спал! Я только одного не понимаю: почему ты раздвигаешь ноги?» «Все очень просто, — отвечает пекарь. — Она раздвинула ноги навстречу мужу — яйца выпали. Яйца упали — не толкнуть.
Позвали мужчину на работе на корпоративную вечеринку, разрешили прийти с женами, корпоратив был тематический — маскарад, нужно было прийти в костюмах, в масках. Сказано — сделано, собрались они перед отъездом, а у жены голова разболелась, говорит: «Продолжайте без меня, а я пока домой пойду, полежу» — и сама придумала хитрый план — пойти за крестьянином на маскарад, досадить Зинке из бухгалтерии, а то и напиться. Перед уходом она меняет костюм, заходит и видит, как муж танцует с одной, потом обходит другую, караулит! Она решила посмотреть, как далеко она сможет зайти, пригласила его на танец, они танцевали и прошептала ему на ухо: — Может быть, мы уйдем на пенсию. Они вышли на пенсию, занялись своими делами, жена быстро ушла из дома. Муж приехал чуть позже, она решила спросить его: «Хорошо — хорошо? Как вам корпоратив?! Женщина в е@пу дала!
В свое время эта дама гуляла с чернокожим мужчиной, позже у нее родилось черное потомство. Она говорит врачу: — Доктор, организуйте что-нибудь! Мой муж — элементарный зверь, он убьет меня, когда увидит, что ребенок смуглый. — Не волнуйся, я расскажу ему о генах, о мутациях. Врач выходит в коридор и кричит мужу:- Иванов! Поднимается огромный амбал:- Я! Врач в ужасе от такого ребенка, отшатнулся назад и говорит медсестре:- Гены, вот такие. Успокойся, и я дам тебе несколько дней отдыха». «Сестра тоже отступила в образе короля. Я пошел к электрику — Слушай, тут негр появился, и ее муж ужасно разозлился. Выйдите в коридор и расскажите ему о мутации, о генах, и я дам вам бутылку ликера. Тогда электрик звонит ее мужу. — Ебаный в рот! Родился негр, назвали его Геной.
Как-то стояли вместе родной Запорожец и дед, Запорожец распался, дед в нем сдался, не начавшись. Внизу неожиданно, чтобы не отстать от деда, останавливается у соседнего «Мерседеса», вылезает из не в меру крутой «Ман» — весь в цепях золотых, смотрит и говорит, говорит — Дед, я тебе помогу, я за «Запорожец» цепляюсь, только если надо где-то остановиться — фары Моргая или сигнал, я остановлюсь. Через некоторое время водитель «Мерседеса» забыл о дедушке и дал ему разогнаться, разогнался до 200 и спокойно ехал, даже не замечая, что водитель «Мерседеса» — это блокпост для полицейского. ГАИ — в шоке, подключается к рации с другим блоком: — Пятый, пятый, я шестой, тут такое дело — Мерседес мчится к вам со скоростью 200, но это не самое страшное. «А что самое страшное?»- За ним «Запорожцы», вообще, замирают в погоне, мигают фарами и сигналят, чтобы он проехал.
Комментарии и отзывы
Анекдоты на anekdotov.me — это произведения народного творчества. Мы не хотим оскорбить чью-либо честь или достоинство. Информация в анекдотах вымышлена, совпадения случайны.
Раннее утро в деревне, обычная мать, сын и отец без ног,
Рано утром в деревне обычная мать, сын и отец без ноги, которую он потерял на войне. Сын собирается на охоту, берет ружье, патрон, тут к нему подползает отец и говорит: «Сынок, возьми меня на охоту, я очень хочу!» «Папа, как же я тебя возьму, у тебя же нет ног, что с тебя взять? » — А ты посади моего сына в рюкзак за спиной, и если вдруг увидишь медведя, ты будешь стрелять в него — ты не будешь идти на него, повернись спиной, и я убью его с одного выстрела, понимаешь — я стреляю белке в глаз со 100 ярдов! Так что мы принесем добычу домой, у нас будет что поесть зимой. Сын думает об этом, думает, думает и говорит — ну что ж, будем, пойдем. Идут они по лесу, отец в рюкзаке сидит, и тут им навстречу медведь. Сын стреляет, не попадает, стреляет снова — снова промах, поворачивается спиной, отец стреляет — тоже промах, снова — снова промах. Медведь уже мчится к ним, хорошо сын отдаст Деру, а папа тем временем кричит — говори быстрее, догонят! Бегут уже час, сил нет, сын понимает, что от Батьки им уже не убежать — оба пропадут, решают бросить рюкзак и идти дальше. Он загоняет всех в дом и говорит матери: — Мама, у нас больше нет отца. — Со слезами на глазах. Мама спокойно ставит сковородку, поворачивается к нему и говорит — Как мне охота@Ли, вот папа 10 минут назад прибежал на руки, сказал, что у нас больше нет сына!
Позвали человека на работу на корпоративную вечеринку, разрешили прийти
Позвали парня на работе на корпоратив, разрешили прийти с женами, корпоратив был тематический — маскарад, они должны были явиться в костюмах, с масками. Там было написано — успели, собрались перед выходом, а у жены голова болит, она говорит: «Ты иди без меня, а я пойду домой спать» — и я придумал сложный план — проследить за мужчиной, как ОН будет вести себя на маскараде, чтобы избить его в Зинки из бухгалтерии или даже напоить. Перед выходом она меняет костюм, заходит и видит, что ее муженек танцует с одной, потом другая ходит вокруг, охрана! Она решает проверить — насколько далеко он зайдет, приглашает его на танец, на танец и шепчет ему на ухо, — Может, мы сможем уйти на пенсию. Они вышли на пенсию, закончили работу, жена быстро ушла из дома. Муж приехал чуть позже, она решила спросить его: ну что — а? Как вам корпоративная вечеринка! М — Да, серая скука, решили с мужиками в покер поиграть, а перед этим Петрович нашего начальника попросил переодеться в костюмы, потому что он свой покрасил, вот ему и повезло, представляете, какая-то женщина в@пу. Дада!
Сын идет к отцу и спрашивает.
Сын подходит к отцу и спрашивает: — Папа, что такое виртуальная реальность? Отец немного подумал и сказал сыну: «Сынок, чтобы дать тебе ответ на этот вопрос, иди к своей маме, бабушке и дедушке, пусть они попросят у них африканца за 1 миллион долларов» Он подходит к матери и спрашивает: «Мама, ты могла бы переспать с африканцем за 1 миллион долларов? — Ну, сынок, вопрос не праздный, и нам нужны деньги, конечно, я могу! Затем он обращается к своей бабушке с тем же вопросом, бабушка отвечает: — Конечно, внучек! Если бы у меня был миллион долларов, я бы жил на ту же сумму в течение такого же количества времени. Наступает очередь дедушки, дедушка отвечает: «Ну, вообще-то, конечно, это не считается раз — да, мы бы построили дом у моря за этот миллион, но в итоге мы бы оставили бабушку!». Сын возвращается к отцу с результатами, а отец говорит: «Видишь, сынок, в виртуальной реальности у нас есть три миллиона долларов, а в реальной — 2 прост#тутки и пид@р#с!
Девушка пригласила мужчину в гости, романтично. И у
Девушка пригласила парня в гости, романтично, со всеми вытекающими. И в этот момент его живот скрутило, у него просто не было сил держаться. Заходят они, значит, к ней в квартиру, и девушка говорит: «Ты иди, не стесняйся, заходи в комнату, а я сейчас в туалет схожу — в носу дробь». Как-то неловко было парню просить ее вперед, он решил терпеть, хотя сил терпеть у него не было. Она пересекла комнату, казалось — сидит такая большая собака. Он собирал и складывал вещи в комнате, думая, что потом все будет выброшено собаке, и к этому времени он удовлетворенно выходил из кухни, попивая чай. Выходит девушка с ванной и спрашивает его, Д: Почему ты не заходишь в комнату? П: Да, собака там большая, я боюсь этого. Д: Я нашел, кого бояться, это плюшевая игрушка. П: Леля, но выключись как настоящий!
Перестройка, колхозы постепенно исчезают, все собираются
Перестройка, колхозы постепенно угасают, все животные собрались на скотном дворе и обсуждают свою дальнейшую судьбу. Быки были первыми, они говорят: мы должны уйти отсюда, пока копыта целы. Крыша в сарае уже протекала, дождя не было, поэтому мы плавали как утки. Затем свиньи: они не ели нормальной пищи 100 лет, вся солома сгнила, воду дают раз в три дня. Так жить невозможно, нужно выбрасывать. Все остальные животные содержатся: да, да, да, достаточно, чтобы продержаться и уйти. Один шарик сидит на месте, все его спрашивают: «Шарик, почему ты сидишь?». Идите с нами! Шарик отвечает: — Нет, я не пойду с тобой, у меня есть перспектива! Животные: — Какова перспектива? Ты умрешь здесь! ШАРИК: — Нет, ребята, у меня здесь перспектива! Животные: — Ну и перспектива у тебя, заболеть, заразиться блохами и умереть здесь в одиночестве! ШАРИК: — Нет, мальчики, у меня есть перспектива. Животные. Шарик: — Я слышал, что хозяйка сказала хозяину. «Если дело пойдет дальше, то мы будем беспокоить мяч всю зиму».
Определение местонахождения протестующих по записям видеокамер с помощью
Они находят протестующих по записям видеокамер через нейросеть, даже если они замаскированы, их штрафуют, устраивают засады… и вот парень, который поставил мою хибару, дорогой ноутбук, деньги и чье лицо запечатлено На всех камерах входа как-то блин, за два они не могут найти года.
И у вас не возникает ощущения, что те, кто слышит
А у вас нет ощущения, что те, кто слышит в аромате вина «нотки засахаренного ананаса, лимонного безе и лепестков роз», просто п*здоболы?
Если обезьяна собралась и спрятала бананов больше, чем
Если обезьяна собирала и прятала бананов больше, чем могла съесть, пока ее стадо не темнело от голода, ученые изучали ее мозг на предмет патологии. Когда есть такие люди — люди, которые делают это, — они попадают на обложку журнала Forbes.
Ребята, пожалуйста, сделайте меня заместителем министра того.
Ребята, пожалуйста, сделайте меня заместителем министра всего, я закрою ипотеку и все, я уволюсь, обещаю. Я все посчитал, чтобы закрыть закладную на такой пост, нужно 17 секунд.
Департамент образования отменил использование иностранных
Министерство образования отменило экзамен по иностранным языкам, потому что Такива подталкивает студентов к отъезду из России. В среднесрочных планах — отменить физкультуру, которая учит, как бежать из России, и географию, которая показывает, куда бежать из России, и, конечно, историю, которая рассказывает, зачем бежать из России.