Анекдот про горыныча
После следующего матча со следующим персонажем Гориныч Змей летит к Бабе Яге. Избитый, нервный и злой. Все в лихорадке. Не имея возможности войти в хижину, он смотрит на нее из окна. Баба отдыхает там, смотрит телевизор, пьет пиво. Он набросился на нее: — Давай, бабушка, живительные зелья — приходи завтра, Змей. Видите, я расслабился, теперь по телику будет футбол, а мне наконец-то лень оторвать задницу от дивана. «Либо ты уберешь свою задницу с дивана, либо я уберу твою задницу с моей спины!»
анекдоты про Змея Горыныча
Идет Илья Муромец по пустыне, устал, силы на пределе, видит вдали оазис с водой и едой, а там — змей Горыныч. Илья Муромец достал свой меч и сразился со змеем Гориничем, бился с ним день и ночь в жестокой битве, на третий день змей Горинич спросил богатыря: — Что тебе от меня надо? — Да, я хочу выпить. — Да, пейте, что вам мешало.
Илья Муромец подходит к пещере и кричит: «Выходи, гнусный трус!». Тишина. «Выходи, трехголовое животное!» Тишина. — Выходи, вонючий ублюдок! Тишина. Разочарованный, Илья уходит. Выходит змея Гориник. — Пусть трус, пусть быдло, пусть чума! Но он остался жив!
— Русские жили во времена динозавров. Доказательством тому служит изображение тираннозавра, привезенное оттуда в виде змеи Горинич. Почему у него три головы? — Это говорит о том, что они пили уже тогда, и не слабо.
Подходит Илья Муромец к огромной пещере и кричит: — Эй, змей Гориныч, мерзкая тварь! Выходите, давайте сражаться! Боритесь, боритесь так. Но почему ты так кричишь мне в задницу?
— Ну, Илья, расскажи, как ты победил змея Гориныча! Не верьте мне, ребята! Я отрубил голову змею Горинычу, на ее месте тут же появились две. Я отрезал два, четыре выросли… Нет, я не думаю, что так получится! И я шлепнул его по заднице. Два выросли. Я их тоже открыла — выросло четыре. Четыре почикали — восемь выросли… В общем, через полчаса этот зверь вышел один на тор…
Илья Муромец едет по лесу. Видит — Соловей сидит — Избитый разбойник, весь в синяках и Змей Горыныч, у которого 3 головы завязаны в узел. Илья подходит к ним в шоке: — Ребята, что случилось, кто переехал? — Илюша, все нормально, проезжай… — Ребята, да я за вас любую хлеборезку сломаю. Вы говорите, кто сбежал? — Илюша, все нормально, проезжай… — Ну, черт с тобой. Илья ушел, а змей Горыныч сказал соловью: — Смотри, Илья, когда трезвый — какой вежливый. И как напиться: «Какого черта ты летишь так низко и почему так громко свистишь!».
Илья Муромец: — Змей Горыныч, ты чего теперь с одной головой летаешь? Кризис, черт возьми! Три головы не кормят!
Вся деревня собрала Добрыню Никитича в дальний путь, чтобы освободить народ от свирепого змея Горинича. В дороге ему доставалось все самое лучшее, чтобы вернуться с победой. Приходит к Добрыне добрый волшебник и дарит ему меч в сверкающих ножнах: «Вот твой волшебный меч, Добринушка! Что это за меч? Нет, Добринушка. Не потому, что этот меч называется «сокровище», потому что он ищет сокровища, а потому, что как только вынимаешь его из ножен (вынимаешь), все вокруг засовывают его себе в штаны! — Ну, как я теперь пойду?
Перемирие Ильи-мавра и Горинича-змея. Илья Муромец говорит: — Горинич, почему ты не занимаешься женщинами? Змей Горыныч отвечает с обидой в голосе: — Ну, гад! Вы режете что попало, пока пьяны, а потом еще и копаете.
Дождь, прохлада, ветер. Три героя греются в пещере у костра — Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алиша Попович. Потом подходит к пещере змей Горыныч и жалостливо просит: — Ребята, дайте погреться. — Я ушла отсюда, — в ответ. Он ушел, ходит где-то, совсем наглый, опять возвращается: — Ребята, отпустите его. Я буду тихо сидеть в уголке, не буду мешать… и он опять: — Да, я вышел! Он уходит, специально замирает, через несколько минут приходит снова: — Ну, отпустите его, ладно, пожалуйста. Ты будешь очень тихим от меня, как мышь! Стало жалко Илью Муромца Змея: — Ладно, заходи, только чтобы тебя не услышали! Горинич сидел в самом темном углу, сидел и усмехался себе под нос: — Я прошел, но я пошел… Я обычно здесь живу.
Анекдот про горыныча
На нашем сайте собраны прикольные анекдоты про змея Горыныча. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Бабушка рассказывает внуку сказку: — Змей Горыныч увидел Илью Муромца и закричал неистово… — Бабушка, а как это «неистово»? — Ну, это как «ВА У-ог -‘, ебать в рот!».
Идет Баба-Яга по лесу и вдруг видит голую Кикимору: — Кикимора, почему ты голая? — Я не голый. Я надела эротический костюм. Баба — подумала Яга, тоже разделась и продолжила. Вдруг навстречу ей Змей Горыныч: — Баба — Яга, ты что дурачишься? Ты ходишь голым. — Я не голая, я надела эротический костюм. — a-a. Так что, по крайней мере, вы можете погладить его.
Баба-Яга: — Гориныч, ты сегодня чапай, такой мрачный? Змей Горыныч: — Ну и что, старый, веселись, а? Головы — три, а пенсия — одна …
Сидят Кощей Бессмертный и Баба — Яга в поле, а над лесом летит Змей Горыныч и кричит: — Все на коммунистический субботник! Повышайте производительность труда! План с пятилетней — трудовой гарантией! и т.д. Кош: — Что с ним? Б.Я.: — Наверное, в город летит — коммунисты перетрудились, сердечные.
Он как-то после пьянки пришел в дом змея Горыныча. А жена ему: — Ну, дыши! В общем, глупая нелепая смерть …
Едет Илья Муромец по лесу, вдруг видит на дереве Змея Горыныча. Илья хотел над ним посмеяться, ругает и говорит: «Вот, у тебя три головы, а как же мужское достоинство, наверное, одно?» — Ну, Илья, ты же сам с пьяну резался, а потом тоже будешь смеяться!
Илья Муромец борется со Змеем Горынычем. Он отрубил ему голову, вторую… потом змея вошла в череп и сбила илюхина с ног и уничтожила. Илюхин вскидывает голову и кричит: — 2: 1 В мою пользу!
Когда Илья Муромец был маленьким, он очень любил ходить в лес за грибами. Один раз он встретил змея Горыныча, два раза Гоблина, три раза Кикимору. — В общем, грибы были классные.
Летит Змей Горыныч, трехголовый, конечно, встречает Илью Муромца. Змей Горыныч, первая голова, говорит: — Илюша, будь другом, отруби голову! Крыши нет? — Нет… Они собирались лететь в кино здесь. Две головы хотят смотреть Сталлоне, а третья: — Тарковский, Тарковский! … Дурак очень сумасшедший!
По утрам встречаются змей Горыныч и Колобок после крепких напитков. Колобок спрашивает: — Как он там поживает — Змей Горыныч? — Ужас, все три мои головы просто раскалываются от боли! Ты что, Колобок? — Все болит в целом.
Страницы.
Забавные анекдоты про Змея Горыныча
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про змея Горыныча. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Он предупредил змеев Горинича Ивана-царевича, что если они придут к нему, то он не сносить им головы. — Иван не послушал, подошел и снес голову рядом с Гориничем и не одному, а всем троим.
Он летает на «Илье Муромце Змее Горыныче». — Илья Муромец, отруби мне две головы! — За что я буду отрубать вам головы? — Понимаете, каждый год я подавал одну декларацию, а налоги с меня требуют, как с трех человек. Скоро первое апреля, так что может они сделают скидку на две головы!
«Можно было, конечно, еще поговорить, — думал Змей Горыныч, убегая от Ильи Муромца. «Но одна глава — хорошо, а две — лучше».
Отрубил Иван-царевич змею-Горынычу одну голову, отрубил другую, собирался отрубить третью, и тут змей говорит: «Не отрубаю я последней головы, Иван-царевич, пригожусь я тебе». Иван-царевич отпустил его, а змей Горыныч обманул его, не принес больше пользы.
Летит трехглавый змей Гориныч. Он кричит во весь голос: — Платите налоги и живите спокойно! Второй: — Любишь ездить — люби и налоги платить! Третий: — Первое апреля — последний день подачи декларации! Кощей Бессмертный спрашивает Бабу Ягу: — Что с ним? — Да, опять, видите, налоговые инспекторы пошли…
Змей Горыныч, узнав, что в соседних землях обосновалось невиданное чудовище, Тань-Демо о двух головах, приходит в ужас: — Это от их плохой экологии такие уроды появляются!
Как известно, отцом российской и всей мировой демократии был Змей Горыныч, у которого было три главы и три независимые ветви власти соответственно — исполнительная, законодательная и судебная. — Но недавние раскопки показали, что Горыныч обладал и ясной головой, олицетворяя силу самого народа. «Но кто-то ловко его рассеял».
Прилетает Змей Горыныч к Айболиту, жалуется, — Эй, что делать, замучил запор. — И ты ни черта не сделаешь. Ты ешь в три горла, а задница у тебя одна!
Прилетел Змей Горыныч в деревню, все сжег, скотину забрал, мужиков перерезал, всех девок вернул… улетел, долетел почти до холма и приосанился: — Вот такой забавный зверь!
Наркоман просыпается утром, блуждая глазами, он видит в зеркале вместо своего отражения змею Горыныча. «Да, — думает наркоман, — пора завязывать с кислотой, чтобы есть кислоту…» Да, — думает змея Горинича, выползая из окна, — нужно связывать наркоманов на ночь…
Страницы.
Веселые анекдоты про Змея Горыныча
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про змея Горыныча. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Сидящий трехглавый змей Горыныч, отдыхающий. Миддл вдруг замечает под хвостом свежесбитое яйцо. Она поворачивается, смотрит налево, потом направо, и спрашивает так печально: — Ну, кто на этот раз шел?
Катится Колобок по проходу, а навстречу ему Змей Горыныч: — Здравствуй, Первая голова — Здорово. — Как дела? — Прекрасно. — Здравствуй, глава вторая! — Отлично. — Как дела? — Прекрасно. — Здравствуй, третья глава! — Отлично. — Как дела? — Прекрасно. Колобок прощается с каждым главой и катится … а к нему — Али — Баба и сорок разбойников ….
Горинич змеей летит и кричит: — Стекло! Демократия! Перестройка! Баба-Яга, наблюдавшая за ним с земли: — Вот, ИОЛ, опять депутаты напились!
Иван — царевич взошел на камень, прочитал надпись на нем и горько заплакал. Как там было нарисовано: — Здесь отдыхает Змей Горыныч. Он был рожден для высоких полетов, имел пламенное сердце и владел тремя языками.
Змей Горыныч Когда вы устраиваетесь на работу: — Вам нужны мобильные, говорящие на трех языках головы, работа с искрометными ребятами?
Идет Илья Муромец по лесу, видит: — Марья — царевна к дубу привязана. Он спрашивает ее. Она ему: — Да, он украл змея Горыныча, привязал ее к дереву и изнасиловал меня. Илья: — Почему ты не кричал? — Так пустыня вокруг — не слыхать… задумчиво: — Не слыхать, говоришь.
Летит Змей Горыныч по лесу, видит избушку на курьих ножках. Змея подлетает к нему и говорит: — Избушка поворачивается к лесу передом, а ко мне задом и немного наклоняется. Хижина наклонилась. Змея сделала свое «черное» дело, откинулась на траву, зажгла сигарету и радостно воскликнула: «Все-таки хорошо иметь дом в деревне».
Покоится как змей Горыныч о трех головах. Потом первая глава говорит второй тихо: — все, с третьей главы, что больше не говорят! — Почему? — Он дает в задницу!
Змей Горыныч бежит по дороге примерно на три головы, а одна голова медленно отбивает водку. В конце концов — оставшиеся головы не выдерживают: — Ну, в конце концов — Консов, имей совесть — сколько можно пить? — И что, пить спокойно и в одного? — Один или одна, но мы все будем вместе.
Он появился в деревне Змей Горыныч, поселился в колодце и вошел к девушкам, чтобы испортить произвол… Устав от героев, решил проучить змея. Илья говорит Поповичу: — Ты свяжи меня веревкой, я спущусь в колодец, покажу ему Куськину мать и как закричу: — Ой — па! И ты меня выводишь. Так, Илья спустился в колодец, Алиша слышит: — … О — па! … O — Pa, O-PA, OEPS … PIDARAS!
Страницы.
Анекдот Про 3 Богатырей и Змея Горыныча
Летит Змей Горыныч, трехголовый, конечно, встречает Илью Муромца. Первая глава: — Илюша, будь другом, отруби мне одну голову! Илья Муромец: — Что ты! Крыши нет? Глава вторая: — Нет… Здесь они собирались лететь в кинотеатр. Две головы хотят смотреть Сталлоне, а третья — «Тарковский, Тарковский!». … Дурак огорожен!
В довершение ко всему, Илья Мурохмет показал Гориничу змею через середину.
Илья Муромец катается. Он был сбит придорожным надгробием. На нем читалась эпитафия: «Здесь похоронен Змей Горыныч. Он был замечательным человеком. Он обладал тройной силой духа, знал три языка, искренне пел в хоре. «
Пришел к Илье Муромцу Змей Горыныч и оставил их биться. Илья отрубил одну голову, а на ее месте выросли три. Для дракона — ничего. Они выиграли день, они выиграли и второй. На третий день Илья, обессилев, упал на траву, поцеловал землю своей матери и сказал: «Господи! Да, когда же закончится эта белка. «
Все село было собрано Добрыней Никитичем в дальнюю дорогу, чтобы освободить народ от змея-Глиныча Любого. В пути ему давали все самое лучшее, чтобы только с победой он вернулся. Добрый волшебник подходит к Добрину и дает ему меч в сверкающих ножнах:- Вот тебе, Добринушка, волшебный меч-косточка:- Спасибо тебе, старец! Что это за меч? Разве вы не можете найти с его помощью сокровища? — Нет, Добрынюшка. Не потому, что этот меч назывался «совместно, сокровище» искал сокровище, а потому, что как вынешь его из ножен (вынимает меч), так сразу все в штаны засунул! — Ну, и как мне теперь идти?
Он напал на деревню Змие Горинич. Пришли люди к Илье Муромцу: — Помогите! — Надо подумать… — А долго ли вы будете думать? -МЕСЯ Ц-ДВА. Народ бросился к Добрину Никитичу: — Спасай!!! — думать надо. — И как долго? -Неделю-другую… народ к Алеше Поповичу: -.спаси, богатырь, проглотит змей совсем! А Алеша стоит на крыльце и кричит: — Коня мне! — Это герой! Немедленно! Без «мыслей»… — чего тут думать! — кричит Алеша с лошади, — надо выбираться!
Илья Муромец: — Змей Горыныч, ты чего теперь с одной головой летаешь? Кризис, черт возьми! Три головы не кормят!
Добрыня отрубил голову змею Гориничу и вместо одной выросло две. Добрыня отрубил эти две головы, и на их месте выросли четыре. Добрыня заинтересовался и еще два часа дразнил бедное животное, пока оно не стало похоже на веник.
Перемирие у Ильи Муромца и Змея Горыныча. Илья Муромец говорит: — Горинич, почему ты не занимаешься женщинами? Змей Горыныч отвечает с обидой в голосе: — Ну, гад! Пьяный, что рубишь, то и вешаешь.
Илья Муромец скачет на коне по пустыне. Проходит день, два, неделя. Ему ужасно хочется выпить. Вдруг он видит вдали замерзшее озеро, а перед ним лежит Змей-Горыныч. Ну, а Илья Муромец достает свой меч-кладенец, подскакивает к змею и рубит его. Отрубает он одну голову, другую, и вдруг змея отпрыгивает в сторону и спрашивает: — Кто ты, Илюшенька? — Я хочу выпить. — Ну, пейте! Кто тебе не дает?!
Илья Муромец идет по полю. Видит — сидит змея Горинич. Ну, он зарычал и отрубил ему голову. У змеи Горинича два роста. Илья отрезал ему два — выросло четыре! Он срезал четыре — восемь выросло. И так далее… А когда Илья Муромец отрубил 65535 голов, Гориныч Змей умер… Потому что он был 16-битным.
Подошел Илья Муромец к огромной пещере и кричит: — Эй, Змей Горыныч, тварь мерзкая! Выходите, давайте сражаться! Боритесь, боритесь так. Но почему я должен так кричать на х@#у?
Больше анекдотов о героях
Анекдоты про трех богатырей и татарскую орду Анекдоты про богатырей и мушкетеров
Анекдот про Бабу Ягу и Змея Горыныча
Читайте tochka.net в социальных сетях:
20 декабря 2018 года, 15:30 2558
Змей Гориныч спрашивает Бабу Ягу. — Кого вы боитесь больше всего? — Угадайте. — Илья Муромец. — Не надо. Прочный, но ленивый и глупый. — Добрыня Никитич? — Нет. Много энергии, но прямолинейный. — КТО? — Иван, деревенский сын. — Почему? — Сам придурок, стреляет во все стороны, целуется с лягушками. Беззаконный человек.
Маленький мальчик и его дедушка очищают двор от листьев граблями. Мальчик заметил червяка, который пытался забраться обратно в землю, но не смог.
Дедушка и бабушка сидят за столом. Они обедают. Бабушка сопит. Дедушка не выдерживает и бьет бабушку ложкой по лбу. — Зачем? — Не жуйте. .
Дедушка и бабушка смотрят новости. . Ведущий. . — У Юлии Тимошенко межпозвоночная грыжа. Дед:: — Я таскал тяжелые грузы. . .
Читать далее Для вашего удобства используются файлы cookie. Подробнее здесь На этом сайте используются файлы cookie, чтобы обеспечить вам наилучшее восприятие нашего сайта. Узнать больше Я узнал
Анекдот про Змея Горыныча (пошлый) текст
Ладно, ладно, я думал, что я наркоман.
Илья Муромец отправился на поиски змея Горыныча. Искал, искал не там, где не было. Вдруг видит он пещеру, заглядывает в нее — там темно — и кричит туда: — Змей выходи Мы будем сражаться. Тишина — Змея, выходи и сражайся. Голос Змея Горыныча: — Ну, драться так в попу кричать. Перемирие Ильи Муромца и змея Горыныча. Илья Муромец говорит: — Горинич, почему бы тебе не пойти к женщинам? Змей Горыныч отвечает с обидой в голосе: — Ну, гад! Пьяный, что рубишь, то и вешаешь. Русские живут со времен динозавров. Доказательством тому служит изображение тираннозавра, привезенное оттуда в виде змеи Горинич. Почему есть три головы? — Это говорит о том, что и тогда они пили, и не слабо.
Сейчас это называется интервью. Хм))) ты должен сказать своему директору… он скоро проведет пресс-конференцию))))
И текст пошлый, и анекдот НЕ простой. (((((((((((Да, попался мужик…)))
Король объявил на всю страну, что тот, кто убьет Горинича и принесет его зуб в качестве доказательства, получит принцессу в жены и половину опекунства в придачу. Браво вышел. Он привел дюжину баранов к пещере. Да, он принес бочонок вина (со снотворным). И он спрятался. ЗГ вышел. Ребрышки, выпили вина и. уснули. Ну, наш герой вскочил. Зуб был вырван. И зародыш для короля с доказательствами. Свадьба была сыграна. Ну, а на следующее утро в дверь постучали. Герой. Неизвестно: -кровь DVEI, фтор Yeban. Знаете ли вы, кто такой Плисол и почему Плисол.
Анекдот про Горыныча — PLUS.Ok’ейно.RU
Поделиться на Facebook
Поделиться в vk
Доля в ок
Поделиться в Twitter
Анекдот про Горыныча оригинальный!
Любите ли вы детские сказки? Я просто обожала их в те времена, потому что в наше время все дети верили в сказки и постоянно их читали. А сейчас куча мультфильмов, детских фильмов. Следовательно, дети не особенно читают сказки и верят в них …