Анекдот про головную боль
N 44: Анекдот про головную боль, ужасный, черный каламбур — у меня она была, так у нее вообще не болела голова. Хотите верьте, хотите нет. Ужасный человек.
Анекдоты про болезни
Из дискуссии об истории огнестрельного оружия: — Жаль, что вместо действительно полезных изобретений — которые могли бы улучшить качество жизни, избавить от болезней, спасти от смерти — было потрачено столько человеко-часов, столько ресурсов мозговой силы на изобретение и усовершенствование ненужного хлама для стрельбы. — Не могу сказать о болезнях, но с помощью оружия многие были спасены от смерти. А сколько из них улучшили качество своей жизни…
— Ходил к народной целительнице. Го.
— Я обратилась к народному целителю. Он говорит, что может вылечить любую болезнь. И это касается самого Сополя.
Все болезни от нервов и неправильн.
Все болезни — от нервов и неправильного питания. Итак, девочки: 1. 2. Не переедайте!
. В горе и в радости, в болезни и.
. В горе и в радости, в болезни и в здравии, онлайн и офлайн.
Американский турист спрашивает у од.
Американский турист спрашивает одного из старцев, молящихся у Стены Плача в Иерусалиме: — Простите, но с каких пор вы приходите сюда молиться? — «Уже 40 лет», — вежливо отвечает старик. — А о чем вы молитесь? — спрашивает турист. — Каждый день утром я молюсь на Стене Плача о мире во всем мире, днем — об искоренении всех болезней, вечером — о чистоте наших душ. — И что вы чувствуете все эти 40 лет, когда приходите сюда молиться? — Мне кажется, что я разговариваю со стеной!
Главврач при обходе спрашивает.
Главный врач спрашивает во время экскурсии: — Пациент, есть ли у вас жалобы на питание или медсестер? — Доктор, я не знаю, у меня тяжелая форма склероза. — Ну, что ж, у каждой болезни есть хорошая сторона!
Наше патентованное средство для омо.
Наш запатентованный омолаживающий препарат поставляется в комплекте с таблетками от детских болезней: коклюша и ушной боли.
Каждая красивая женщина страда.
Каждая красивая женщина страдает как минимум двумя болезнями — одержимостью величием и преследованием.
— Ладно, давай следующее.- Лекарств.
— Ладно, пойдем дальше. — Лекарство от всех болезней, семь букв? — Канат. — Хм. Вообще-то, это панацея, но мне нравится ход ваших мыслей.
На симпозиуме американский профессо.
На симпозиуме американский профессор спросил российского коллегу: «Бывает ли так, что вы лечите одно заболевание, а вскрытие показывает совсем другое? — Конечно, нет. От чего нас лечат, от того мы и умираем.
Моются два приятеля в бане. У одног.
Два друга моются в ванной. У одного нет волос. Другой спрашивает: — Что, друг мой, какая болезнь? — Нет, я пошла в RealTransHair.
Без рынка болезней не .
Без рынка болезней не было бы рынка лекарств, это тот самый секрет Гиппократа, который врачи поклялись не разглашать.
Журналист берет интервью у психолог.
Журналист берет интервью у психолога. — Скажите, пожалуйста, с какими видами мошенничества люди сталкиваются чаще всего? — Мужчины часто попадаются на обещание быстрой прибыли, женщины могут стать жертвами фальшивых брачных агентств. Пожилые люди часто верят обещаниям вылечить их болезни с помощью нового чудодейственного препарата… — Существуют ли виды мошенничества, на которые могут попасться все категории населения? — Да, конечно, есть. Это предвыборные обещания…
Врач приходит к пациенту в палату .
Врач приходит к пациенту в палату и говорит: — Пациент, у меня для вас две новости — хорошая и плохая. С какого из них мне следует начать? — Доктор, давайте по хорошему. Эта болезнь будет названа в вашу честь.
— А что бы вы сделали, если бы жена.
«Какво бихте направили, ако жена ви ви промени?» «Бих го реабилитирал.» Посмъртно. Съпругата на съпруга ми отиде на плажа и не се върна. Той заяви пред ченгетата. Они пришли через неделю: «У нас для вас 3 новости: хорошая, плохая и отличная. — Нека първо се влошим. — Жена ти се удави — извадихме я от водата. — И какво добро? — Тя и аз събрахме кофа от огромна рака. — И какво е великолепно? — Завтра мы снова достанем его и пригласим вас на пиво! Скорая помощь сделала сотню врачей, вдруг звонок — бабушка откинулась назад. Приехали, в комнате на кровати лежит покойный, рот открыт. Рядом группа пожилых женщин что-то тихонько напевает. Он заполняет визитную карточку: «Смерть пришла тогда-то, пульса нет, зрачки неподвижны, трупные пятна и т.д.» На прощание он говорит старухам: «Завяжите рот и к утру начните мыть». Перед тем как передать дежурство, диспетчер звонит: «Вы ходили к покойнику звонить? Старите жени се обаждат, попитайте дали е възможно. — Какво бихте направили, ако жена ви ви промени? «Бих го реабилитирал.» Посмъртно. Съпругата на съпруга ми отиде на плажа и не се върна. Он рассказал полицейским. Они пришли через неделю: «У нас для вас 3 новости: хорошая, плохая и отличная. — Давайте сначала разберемся, что хуже. — Ваша жена утонула — мы вытащили ее из воды. — И что хорошего? — Мы с ней собрали ведро огромного краба. — И что же великолепно? — Завтра мы снова достанем его и пригласим вас на пиво! Скорая помощь сделала сотню врачей, вдруг звонок — бабушка откинулась назад. Приехали, в комнате на кровати лежит покойный, рот открыт. Рядом группа пожилых женщин что-то тихонько напевает. Он заполняет визитную карточку: «Смерть пришла тогда-то, пульса нет, зрачки неподвижны, трупные пятна и т.д.» На прощание он говорит старухам: «Завяжите рот и к утру начните мыть». Перед тем как передать дежурство, диспетчер звонит: «Вы ходили к покойнику звонить? Старушки звонят, спрашивают, может ли Ба… — Что бы вы сделали, если бы ваша жена изменила вам? «Я бы реабилитировал его» посмертно. Жена моего мужа ушла на пляж и не вернулась. Он рассказал полицейским. Они пришли через неделю: «У нас для вас 3 новости: хорошая, плохая и отличная. — Давайте сначала разберемся, что хуже. — Ваша жена утонула — мы вытащили ее из воды. — И что хорошего? — Мы с ней собрали ведро огромного краба. — И что же великолепно? — Завтра мы снова достанем его и пригласим вас на пиво! Скорая помощь сделала сотню врачей, вдруг звонок — бабушка откинулась назад. Приехали, в комнате на кровати лежит покойный, рот открыт. Рядом группа пожилых женщин что-то тихонько напевает. Он заполняет визитную карточку: «Смерть пришла тогда-то, пульса нет, зрачки неподвижны, трупные пятна и т.д.» На прощание он говорит старухам: «Завяжите рот и к утру начните мыть». Перед тем как передать дежурство, диспетчер звонит: «Вы ходили к покойнику звонить? Старушки звонят, спрашивают, возможно ли это.
Анекдот про головную боль
Манифест! Госпожа, девушка, подруга, невеста, муж и другие женщины! Если вы сомневаетесь, толстая ли вы, то это может быть так. Не спрашивайте меня, я отказываюсь отвечать. Иначе я снова напомню вам тот эпизод из «Ну, погоди!», где свинья в четырех лифчиках отдает резинового кролика. 2. Если вы чего-то хотите, достаточно просто сказать об этом. Поймите, наконец, что мы просты. Мы не понимаем тонко завуалированных намеков. Обходные вопросы не работают, простые вопросы, замаскированные гримасами, тоже. Скажите именно то, что вы хотите. 3. Если вы задаете вопрос, на который не ожидаете ответа, не удивляйтесь, если получите ответ, который предпочли бы не слышать. 4. Мы просты. Если я прошу дать мне хлеб, я не имею в виду ничего другого. То, что на столе нет хлеба, не является упреком. Мы не прибегаем к завуалированным поучениям или упрекам. 5. Мы просты. Нет смысла спрашивать меня, что я думаю. 96,5% времени мужчины думают о сексе. Нет, мы не заняты, просто нам так больше нравится. 6. Мы просты. Иногда я не думаю о тебе. В этом нет ничего плохого. Просто привыкните к этому. Не спрашивайте меня, что я думаю, иначе вы должны быть готовы говорить о политике, экономике, философии, футболе, выпивке, автомобилях. 7. Пятница, суббота, воскресенье = друзья = футбол по телевизору = пиво = плохие манеры. Это как полнолуние, прилив и отлив. Это неизбежно. 8. Ходить по магазинам — это не весело, и я никогда не буду получать от этого удовольствие! 9. Если мы куда-то пойдем, вы будете ходить в тех нарядах, которые на вас. Я клянусь. 10. Имейте достаточно одежды и обуви. Удушье — это шантаж. Мое банкротство не будет доказательством моей любви к тебе. 11. У большинства мужчин есть 3 пары обуви. Я повторяю: мы просты. Почему вы решили, что я могу определить, какая из ваших 30 пар обуви лучше всего подходит для этого? 12. Простых ответов типа «да» или «нет» вполне достаточно, независимо от вопроса. 13. Если у вас возникли трудности, просто попросите меня помочь их преодолеть. Не проси меня подобрать тебе пару, как твоим друзьям. 14. Головная боль, которая длится 8 недель, — это не головная боль. 15. Если я сказал что-то, что можно понять двумя способами, и один вариант вас беспокоит или расстраивает, значит, я имел в виду другой! 16. Все мужчины видят только 16 цветов. Персидский — это фрукт, а не цвет! 17. А что это за цвет Априко (т) и как, черт возьми, он вообще пишется? 18. Мы любим пиво так же, как и ваши сумки. Вы этого не понимаете, как и мы. 19. Если я спрашиваю тебя, что случилось, а ты говоришь «ничего», я тебе верю, и ты ведешь себя так, будто все в порядке! 20. Не спрашивайте «Я тебе нравлюсь?». Если бы ты был уверен, я бы здесь долго не задержался, если бы ты ошибся. 21. Основное правило: в случае наименьших сомнений неважно, что обсуждается — выбирайте самое простое. На самом деле, мы очень просты!
Пожалуйста, распространите этот «манифест» среди как можно большего числа женщин, чтобы мужчины наконец поняли. Раз и навсегда.
Пожалуйста, распространите этот «манифест» среди как можно большего числа мужчин, чтобы они знали, что не одиноки в своей борьбе.
Анекдоты про головную боль
N 38: Анекдот про лекарства и головную боль — Доктор, мой муж Лева случайно проглотил Нурофен! Что делать? — Не суетись! Пусть у него сейчас болит голова — не исчезай в планшете! N 37: Анекдот про головную боль и мужской кайф! Теперь у нас есть оправдание для самой большой отговорки наших жен! Когда она на вашу попытку сказать, что у нее болит голова, ответит: — Ну, я же не заставляю тебя думать! N 36: Шутка про дихлофос, тараканов и головную боль — вы оценили, теперь вдохните дихлофос. — Почему? — Я уронил щипцы, и на пол попал аэрозоль дихлофоса. Ну, плоскогубцы проехали прямо по нему. Фонтан из баллончика — прямо мне в лицо! Представьте себе, головная боль сразу прошла. — Это ты от Дихлофоса Все тараканы в твоей голове умерли. N 35: Шутка про головную боль Чо, потом голова снова заболела. Скажи мне честно, ты хочешь меня снова?
Категории.
N 34: Анекдот про головную боль и девушек — Между городом и деревней не такая уж и большая разница, — утверждает колхозный механизатор. — Вот, например, если у городской девушки голова болит, она сегодня мужу откажет. А если у нашей голова болит, значит, уже отказала. N 33: Анекдот про аптеку, презервативы и головную боль Сегодня в аптеке перед симпатичными мужчинами постеснялась анальгин покупать, вместо этого купила кучу презервативов. Пусть знают, что у меня никогда голова не болит! N 32: Анекдот про змея горыныча и головную боль Змей Горыныч набивается на интим к супруге. Та ссылается на головную боль. Змей Горыныч: — Что, сразу все три?! N 31: Анекдот про жену, головную боль короткий Если у жены частый головняк, значит она думает и заботится о соседке. N 30: Анекдот про алкоголь и головную боль Великая сила привычки! Не употребляю алкоголь уже месяц, а голова по понедельникам продолжает болеть! N 29: Анекдот про развод, головную боль короткий После развода её ещё долго мучили фантомные головные боли. N 28: Анекдот про женщин, головную боль и причины У женщин голова болит по двум причинам: а) Хочется мужчину, но нету. б) Мужчина есть, но не хочется. N 27: Анекдот про жену, секс, головную боль и идеальность Идеальная жена — это та, что говорит: «У меня голова болит, полечи меня ceкcом!» N 26: Анекдот про жену, головную боль, месячные короткий Моей жене от головной боли помогают только месячные. N 25: Анекдот про головную боль пошлый С мужем смотрели передачу про здоровье. Там сказали, если у вас болит голова, то можно что-нибудь пососать. Муж так обрадовался. По три раза на дню спрашивает, не болит ли у меня голова? Рубрики : Про головную боль • Пошлые N 24: Анекдот про мужа, жену, головную боль пошлый Муж жене: — Ну что, давай! — Да голова что-то болит! — Так я ж тебя не в голову буду трахать? N 23: Анекдот про мужа, жену и головную боль — Милый, у меня что-то голова болит. — А мне твоя голова без надобности. N 22: Анекдот про головную боль и женщин Мужчина спросил у мудреца: — Почему у женщин так часто болит голова? На что мудрец ответил: — Голова болит от слабых мужчин, а от сильных она кружится! N 21: Анекдот про головную боль, докторов и сварщиков — Доктор, у меня мигрень. — А вы представитель богемы? — Что вы, доктор, я — сварщик. — Молодой человек! У вас не может быть мигрени. У вас просто жбан раскалывается! след. стр.>
Шутки про головную боль у женщин
Анекдот о головной боли жены
Подробнее о Муж и жена были приглашены на бал-маскарад. Но перед самым выходом из дома у жены неожиданно разыгралась мигрень — и ей пришлось остаться дома. Она приняла таблетку аспирина и легла спать, а ее муж взял свой маскарадный костюм и отправился на бал.
Через час у женщины совсем разболелась голова — а еще она решила пойти на бал и посмотреть, что там будет делать ее муж, для чего взяла совсем другой костюм, чем тот, который собиралась надеть в первый раз. На балу она сразу узнает по костюму мужа, что он танцует сначала с одной девушкой, потом с другой, с третьей и так далее.
Затем она решила посмотреть, как далеко она сможет зайти. Она приглашает его на танец (он не узнает ее) и шепчет ему на ухо: давай уйдем куда-нибудь на пенсию. Он, естественно, соглашается. Как только дело сделано, она возвращается домой. Через некоторое время возвращается ее непослушный муж.
Она, мягко: — Ну, как прошел праздник? «Знаешь, дорогая — мне было очень скучно без тебя» — Скучно. И мне кажется — вы потратили много времени! — Поверьте, это не так. Когда я пришел туда, там было так много людей, что некуда было идти. Потом мы с друзьями решили пойти на кухню и поиграть в покер.
Мужчина будит свою жену посреди ночи и кладет ей в руку стакан воды и две таблетки аспирина. Гену: — Да, вот таблетки от головной боли. «Но голова не болит». Муж, снимая трусы: -ага-а-а.
— Что скажешь, любимый? — Да, да, за все… она (радостно): — И я за все. Он (угрюмо): — Тебе проще, у тебя мозгов нет…
Мужчина с ужасным похмельем после вечеринки у босса спрашивает жену: «Что это было?». Вы снова напились и опозорились перед начальником. После этого он вас уволил. Его. — Уже сделал. Вы должны работать в понедельник.
Анекдоты — это смешно
Мужчина будит свою жену посреди ночи и кладет ей в руку стакан воды и две таблетки аспирина. Голова не болит. Муж: — Агаааа.
Дорогие жены с хроническими головными болями и синдромом усталости, любительницы сна и сексуальных бойкотов. Спасибо за вашу активную жизненную позицию. Благодаря вам мы, одинокие женщины, не одиноки.
Пациент. Исцеление: 2000 год до н.э. Е. — На, ешьте этот корень. 1000 ГОД НАШЕЙ ЭРЫ. Эти корни — колдовство! Читайте молитву! 1850 год нашей эры. А.Д. — Эти молитвы — глубокое суеверие! Выпейте эту смесь! Д. — Эти смеси — простое шарлатанство!
MaZa128: Польза от алкоголя точно такая же, как если бы вы застрелились таблеткой анальгина от головной боли из пистолета во рту
Я прочитал рекламу одного банка «Наши кредиты избавят вас от головной боли». Рядом с этой фразой стоит звездочка. В сноске сказано: «Не является рекламой медицинских услуг».
Однажды в аптеке я купил презервативы и ревалгин (лекарство от головной боли). Аптекарь так игриво подмигнул, как победитель;)
Я думаю, что лучшее лекарство от головной боли — это секс. Представляю ли я какую-то ценность для мужчин?
К этому: Мужчины, научитесь заниматься хорошим сексом и приберегите лекарства от головной боли для своей жены. —————- Женщины, тоже научитесь заниматься хорошим сексом и не лгите, это сделает вас интересными для нас, чтобы мы занимались с вами сексом хорошо, а не бросали палку и шли дальше.
Мужчины, учитесь заниматься хорошим сексом и экономьте на лекарствах от головной боли для вашей жены.________________________________ Извините, конечно, но у кого мне учиться?
Или позже можно будет сказать: Дорогой, ты не все понял — я училась за тебя!
Присутствие разума обнаруживалось только по головной боли.
Я только что видел (http://www.vz.ru/top2/), «На практике врачи иногда сталкиваются со случаями, когда достаточно снять обручальное кольцо с пальца, чтобы человек навсегда расстался с головной болью. «
Святая правда, после развода я сразу как-то забыл о головной боли.
Мой бухгалтер сказал мне. У них на работе была женщина, немного приболевшая — побежала в аптеку. Он приносил оттуда кучу таблеток и клал их на тумбочку. В другой раз, при очередной головной боли, он выпивал, не глядя, какую-нибудь таблетку, что угодно, и снова убегал.
Чтобы защитить ее от всякой гадости, женщины заменили все таблетки в ее тумбочке на глюконат кальция. Это безвредно и укрепляет кости. И она продолжала есть таблетки из тумбочки при каждой болезни и каждый раз говорила: «Если бы не таблетки, я бы до сих пор страдала».
— Дорогая, съешь этот эклер!» «Ну, что ты, я на диете!» «Ну, ничего, знаешь, это вкусно!» «А я никогда не ем после шести вечера, знаешь, уже поздно!» «Ну, я не хочу. — Да, ешь, черт возьми, там внутри кольцо, я хочу на тебе жениться!
Изобрел новое эффективное противозачаточное средство для женщин.
Таблетки от головной боли, шампунь против перхоти, галстук от Версаче.
Пациент: «У меня болит голова!». Доктор: 2000 г. до н.э. — Вот, съешьте этот корень. 1000 ГОД НАШЕЙ ЭРЫ. Эти корни — колдовство! Прочитайте молитву! Эти молитвы — глупое суеверие! Выпейте это зелье! 1940 AD «Эти зелья — чистое шарлатанство!» Примите эту таблетку! 1985 год Hr
В очередной раз убеждаешься, что админы не люди. особенно когда заходишь в их жилище/лагерь/кладбище Как-нибудь зайду в холодильник админа (сами видите, что он не съедобный, потому что там нет ничего, кроме мутировавших в плесень харчей/кетчупа/майонеза, но найти таблетки от головной боли можно).
-kUsto007- Я сейчас ем таблетку от головной боли, съел, прочитал от nefig, чтобы сделать инструкцию, побочный эффект — головная боль. мир сошел с ума.
Использованные источники: www.bibo.kz
Лучшие шутки про боль
На нашем сайте собраны лучшие шутки про боль. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Жена мужу перед сном: — У меня болит голова. Все в порядке, головные боли не передаются половым путем.
Забудьте о боли в суставах. Забудьте о головных болях, аденомах, кариесе… — Забудьте! Теперь у вас есть Он! Склероз…
Человек лежит, в нем сломано все возможное после тяжелой аварии. Весь в гипсах, бинтах, растяжках. На прикроватной тумбочке лежит пачка «Орбит». Входит врач и оптимистично так: — Ну что, пациент, вы в порядке? Ты уже жуешь жвачку? Пациент мрачен: — Со всем этим хламом… (гримаса боли и 10-секундная пауза) мы просто пропустили кариес.
— Доктор, когда я пью кофе, я чувствую боль в глазу. Попробуйте в следующий раз вынуть ложку.
Средство от головной боли: 2000 г. до н. э. — Вот, съешьте этот корень. 1000g. AD Эти корни — колдовство! 1850 г. н.э. «Эти молитвы — глупое суеверие!». Пейте это зелье! 1940 г. AD «Эти зелья — чистое шарлатанство!» Примите эту таблетку! 1985 год
— Ой, миленький, ой, больно, тута… Коля болит, Вася болит, а Сереженька не болит… — Извините, но вы же травматолог.
Жена ведет мужа, укушенного в знакомое место, к врачу: — Снимите боль, но оставьте опухоль!
Но, доктор, разве гелий снимает боль? — Нет, но вы будете ревуще кричать!
— Сердце щемит от сладкой боли, По плечу бежит локон. Я пишу тебе, зачем еще? Вперед, вперед!
Зубная боль начинает стихать по дороге в клинику и окончательно исчезает после 10 минут сидения в очереди на прием к стоматологу.
Использованные источники: www.anekdotovmir.ru
Юмор про головную боль
N 57: Афоризм про головную боль короткий Голова болит. И отказать некому N 56: Афоризм про мужчин, женщин, головную боль и секс Не все женщины знают, что лучшее средство от головной боли — это секс с лежащим рядом мужчиной. N 55: Анекдот про лекарства и головную боль — Доктор, мой муж Лёва таки случайно проглотил нурофен! Шо делать? — Не суетитесь вы так! Сделайте ему таки теперь головную боль — не пропадать же таблэтке! N 54: Афоризм про супружескую жизнь, женщин и головную боль Брак очень вреден для женщин — учащает и усиливает головные боли. N 53: Анекдот про головную боль и попытки Мужики! Теперь у нас есть отмазка на величайшую отмазку наших жен! Когда Она на Вашу попытку станет говорить, что у неё голова болит, скажите: — Ну я же тебя не заставляю думать! N 52: Анекдот про дихлофос, тараканов и головную боль — Ты прикинь, я сейчас дихлофоса надышался. — А что так? — Уронил плоскогубцы, а на полу лежал баллончик с дихлофосом. Ну и плоскогубцы прямо по нему шарахнули. Из баллончика фонтан — прямо мне в лицо! Представляешь, головная боль сразу прошла. — Это у тебя от дихлофоса все тараканы в голове померли. N 51: Афоризм про головную боль и женщин Если у женщины болит голова — то голова может не участвовать. N 50: Анекдот про головную боль Чо то у меня голова опять заболела. Скажи честно, ты опять меня хочешь? N 49: Анекдот про головную боль и девушек — Между городом и деревней не такая уж и большая разница, — утверждает колхозный механизатор. — Вот, например, если у городской девушки голова болит, она сегодня мужу откажет. А если у нашей голова болит, значит, уже отказала. N 48: Афоризм про мужа, жену, головную боль и россию Россия — это такая страна, где у жён голова болит по вечерам, а у мужей — по утрам. N 47: Афоризм про супружескую жизнь, женщин и головную боль Брак на самом деле очень вреден для женщин. Голова начинает болеть. почти каждый день. N 46: Анекдот про аптеку, презервативы и головную боль Сегодня в аптеке перед симпатичными мужчинами постеснялась анальгин покупать, вместо этого купила кучу презервативов. Пусть знают, что у меня никогда голова не болит! N 45: Анекдот про змея горыныча и головную боль Змей Горыныч набивается на интим к супруге. Та ссылается на головную боль. Змей Горыныч: — Что, сразу все три?! N 44: Анекдот про жену, головную боль короткий Если у жены частый головняк, значит она думает и заботится о соседке. N 43: Анекдот про алкоголь и головную боль Великая сила привычки! Не употребляю алкоголь уже месяц, а голова по понедельникам продолжает болеть! N 42: Анекдот про развод, головную боль короткий После развода её ещё долго мучили фантомные головные боли. N 41: Афоризм про мужиков, головную боль пошлый Если у мужика болит голова, это почему-то совсем не означает, что он не хочет трахаться. след. стр.>
Лучшие анекдоты про боль | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны лучшие шутки про боль. Читайте, улыбайтесь и, возможно, даже смейтесь!
Жена мужу перед сном: — У меня болит голова. Все в порядке, головные боли не передаются половым путем.
Забудьте о боли в суставах. Забудьте о головных болях, аденомах, кариесе… — Забудьте! Теперь у вас есть Он! Склероз…
Человек лежит, в нем сломано все, что только можно, после тяжелой аварии. Весь в гипсах, бинтах, растяжках. На прикроватной тумбочке лежит пачка «Орбит». Входит врач и оптимистично: — Ну что, пациент, с вами все в порядке? Ты уже жуешь жвачку? Пациент мрачен: — Со всем этим хламом… (гримаса боли и 10-секундная пауза) мы просто пропустили кариес.
— Доктор, когда я пью кофе, я чувствую боль в глазу. Попробуйте в следующий раз вынуть ложку.
Средство от головной боли: 2000 г. до н. э. — Вот, съешьте этот корень. 1000g. AD Эти корни — колдовство! 1850 г. н.э. «Эти молитвы — глупое суеверие!». Пейте это зелье! 1940 г. AD «Эти зелья — чистое шарлатанство!» 1985 AD Эти таблетки неэффективны! Принимайте этот антибиотик! 2005 AD Эти антибиотики искусственные! Вот, съешьте этот корень.
— Ой, миленький, ой, больно, тута… Коля болит, Вася болит, а Сереженька не болит… — Извините, но вы же травматолог.
Жена ведет мужа, укушенного в знакомое место, к врачу: — Снимите боль, но оставьте опухоль!
Но, доктор, разве гелий снимает боль? — Нет, но вы будете ревуще кричать!
— Сердце щемит от сладкой боли, По плечу бежит локон. Я пишу тебе, зачем еще? Вперед, вперед!
Зубная боль начинает стихать по дороге в клинику и окончательно исчезает после 10 минут сидения в очереди на прием к стоматологу.
Страницы.
Анекдот про головную боль — PLUS.Ok’ейно.RU
Поделиться на Facebook
Поделиться в VK
Доля в ОК
Поделиться в Twitter
Шутка про головную боль — это точно!
Как вы решаете проблемы с маленькими детьми? Я стараюсь им все объяснить и показать на своем примере, как надо жить и как поступать в той или иной ситуации. А некоторые просто говорят, что дети должны сами решать свои проблемы, насколько это возможно…
Желаем вам прекрасного настроения!
Смешные анекдоты про боль | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про боль. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
Иногда очень жаль, что глупость не причиняет боли ее обладателю.
Работа — это место, где вы выигрываете… нервный стресс, нервный тик, головная боль. А в конце месяца они дают вам немного денег на лечение.
— Дорогой, я принесла тебе столько боли… куда мне ее деть?
Ладан «Чак Норрис». На вкус как боль.
Она сжимала твою грудь? Мучает ли боль в суставах? Беспокоит ли голод и бессонница? Распознавайте знаки!
Мужчина приходит к врачу с жалобами на боль в причинном месте. Сифилис находится на последней стадии. И пациент лишается органа. Мужчина в трансе. Надавливая, он пристегивает к себе деревянный фаллоимитатор. Довольный пациент покидает медицинское учреждение. Через несколько месяцев он возвращается снова и снова жалуется на зуд в том же месте. Осмотрев пациента, врач радостно восклицает: «Ну, вам повезло! Или сифилис, потом лающий жук.
Если у вашего друга болит голова, ударьте его ногой по яйцам, и он тут же забудет о головной боли.
Когда мне было 5 лет, я гуляла с мамой, упала, разбила коленку, только хотела заплакать, а мама говорит: «Ой, смотри, я испортила асфальт, дальше мы побежим быстрее». Я сразу забыла о боли.
Посмотри на меня внимательно. Вы не слышите звуков, не видите ничего вокруг. Больше никаких родственников для вас, друзья. Нет никого, кроме меня. Радость и боль не существуют для вас. Посмотри на меня внимательно. Я говорю вам это — ваш смартфон.
Мир, в котором мы живем, прекрасен! Нужно только научиться вовремя закрывать глаза, затыкать уши, щипать себя за нос и не чувствовать боли.
Страницы.
Анекдоты про боль | Мир анекдотов
На нашем сайте собрано множество анекдотов про боль. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
У нас в казарме был парень, который любил есть и объедаться, а еще храпел громче танка. И вот, как-то мы с храпящим другом выехали на улицу и решили его разбудить. Мы подходим к его кровати, друг резко выхватывает подушку из-под его головы и бьет ее по лицу. Он не просто очнулся, он завыл от боли, его нос был сломан. Мы не сразу поняли, в чем дело, но, как оказалось, в подушке была перемычка.
Сельские жители не понимают настоящей боли. Они не знают, как это — когда вы решили не отвечать на его сообщения, а он их не писал.
И как только они все сделают. Они пришли — подняли настроение, сняли головную боль, улучшили сон, добавили сил… дело в деньгах… на моей банковской карте!
Женщина приходит к врачу с ребенком и плачет: — Доктор, помогите — у моего ребенка запор, язвы, головные боли, цинга, стригущий лишай, глисты, тиф и сифилис… Врач, почесав затылок, начинает копать ширинку. Женщина: — Что вы делаете?! — Чем лечить, лучше сделать новую…
Оптимист — это тот, кто даже стонет от боли в основной тональности.
Депутат приходит к врачу: — Доктор, мне нужны таблетки от простуды, от головной боли и давления. — Порядок. «Но это же слабительные суппозитории!» «Ну, вы же не привыкли принимать все через задницу».
— Кошке больно, собаке больно, Машеньке не больно… — Доктор, а вы точно анестезиолог?
Возраст 16 лет: Жизнь — это боль и отчаяние, и только смерть может принести мир. Возраст 36 лет: OP — Панки, панове! Я возьму две.
— Ой, у вашего Абрамчика лицо разлилось папаша! — Да ничего, я бы справился! — Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль? — О, я пошел играть в карты.
У кошки нет боли, у собаки нет боли, есть Индонезия Бали.
Страницы.
Веселые анекдоты про боль | Мир анекдотов
На нашем сайте собраны смешные анекдоты про боль. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!
— Отношения — это не только радость, но и большая ответственность, иногда даже боль. «Так ты меня ножом пырнул, с*ка?» — не перебивайте …
Вы агрессивны? Вы ненавидите людей? Вы хотите унизить и причинить боль? Не знаете, как сделать это легально? Стоматология ждет вас!
Боль — это когда вы хватаетесь за часы, чтобы посмотреть, сколько вам нужно спать, и 1 минуту до будильника.
Ночью воры врываются в квартиру Валуева и совершают все — избиения, страх, боль и унижения.
Если вас обидели, не мстите, а сделайте выводы. Если вы по-прежнему предпочитаете кого-то, не плачьте, а сделайте выводы. Если вас предали, не показывайте свою слабость, а делайте выводы. В конце концов, ты родилась женщиной, ничего не делай, просто иди туда, чтобы идти туда и делать выводы.
Мужчина усугубил геморрой в субботу. Он хотел пойти к врачу, но не принял в выходные. А боль такая, что нет сил терпеть, но, к счастью, знакомый посоветовал смазать это место кафом, и тогда боль действительно на время утихла. Дожив до понедельника, мужчина идет к врачу, который говорит: — Снимайте штаны, сейчас посмотрим. Мужчина снимает штаны, врач смотрит и долго молчит. Наконец, мужчина не выдерживает и спрашивает: — Ну, что там, доктор, что-то серьезное? — Хорошо, хорошо. Я вижу большие перемены в жизни, долгий путь, дом, принадлежащий государству …
Идеальная пара — это когда у него нет проблем с эрекцией, а у нее болит голова.
— Я вижу из истории болезни, что вы жалуетесь на боль в горле? — спросил доктор. «Это точно», — хриплым голосом ответил простолюдин из музыкальной команды. «У вас очень болит горло», — сказал врач, осматривая пациента. «В оркестре нельзя напрягаться». Мы будем вынуждены освободить вас от службы на неделю. Приходите в приемную через неделю. В конце недели музыкант пришел к врачу. Осмотрев его, он сказал: «Теперь все в порядке». Вы можете играть в оркестре. Кстати, на каком инструменте вы играете? — На барабане, сэр, — ответил оркестрант.
— Доктор, у меня бессонница, головная боль и тошнота. — А сколько вам лет? — 26. — Так вот какая в тебе рок-звезда, дорогая.
Как говорила моя бабушка, лучшее упражнение для рук — это рассказывать о деньгах. Облегчает боль в суставах. Нормализует давление. Полностью устраняет зубную и головную боль. Улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид и условия жизни.