Анекдот про дрочера
Его помощник подходит к аптекарю и говорит: «Слушай, у меня сегодня свидание с латиноамериканкой, я слышал, они очень любвеобильные, просто огонь в постели! Я боюсь, что испорчу все на ее глазах!». Можешь одолжить пачку виагры? «Виагра»? Да, без вопросов, вот, берите! Удачи!»
20 Шуток про Дрочку, Анекдоты про Маструбацию, Приколы про Онаниста
Молодой моряк спрашивает боцмана, как в условиях открытого моря можно удовлетворить сексуальные потребности, не прибегая к мастурбации. Боцман отвечает, что моряк может использовать специальную бочку с отверстием. Матрос попробовал — понравилось, спрашивает боцмана: — А как часто можно? — Да, понедельник, вторник, среда, пятница, суббота, воскресенье — хоть круглосуточно… — А как же четверг?! — А в четверг вы будете сидеть в бочке…
Мастурбатор просыпается от сна, полного тяжелого эротизма, садится на кровати и говорит: — Ну вот, сон в руку.
Надпись на стене туалета: — Мастурбация останавливает рост. — Рядом, на высоте двух с половиной метров, приписана ложь.
Прапорщик говорит: — Я выполз и вдруг ворвался в чулан, если в нем четыре бойца и вздрагивают, значит игроманы, если три вздрагивают, значит алкаши, если два вздрагивают, значит гомосексуалисты, если один вздрагивает, значит онанист, а если один не вздрагивает — значит это дембельский кивок.
— Женщина! Не стойте между мужчиной и его друзьями! — Помните, что друзей нельзя заменить мастурбацией, но можно.
Министерство здравоохранения предупреждает: щадящее отношение к женщинам приводит к мастурбации.
Жил человек. И он любил мастурбировать. Поэтому он жил для себя — не горевал, но отец постоянно стыдил его и ругал за это. И, наконец, вынужден жениться. Но через несколько дней отец снова застал сына в ванной комнате за любимым занятием. «Что ты делаешь, негодяй! В конце концов, он только что женился!» «Ты такой же, муженек?» «Но папа, — обиженно воскликнул сын, — эта женщина никуда не годится!» Ее маленькие слабые руки устают за несколько минут.
Программист коллегам: — Сегодня на работе я опять весь день мастурбировал. — Это, перестановка Windows? — Ну, нет. Просто потянул.
Анекдот про дрочера
Анекдоты про дрочку. -> Дрочил, дрочу и буду дрочить!
Полицейские допрашивают жертву: — Расскажите нам, как все было. Жертва заикалась: — пппп… утром сломал, пппп… адракил — пппп… атом пппп… ашол в ванную пппп. adrachi l-ppp..atom ppp. завтрак ppp. adraci l-ppp..atom ppp. крикнул в дверь ppp. ашол откро й-ппп…атом не ппп…помнишь пппп…трахнул или не пппп…трахнул.
Мышь сидит на лужайке. Рядом с ним стоит бутылка газировки. Мышь начинает мастурбировать. Тянет, тянет, тянет, наконец, кончается. Сразу же делает глоток газировки. Через некоторое время все повторяется снова. мастурбирует, кончает, выпивает газировку, затем демонстративно растягивается на поляне и говорит: «К черту жизнь. Другой подплывает к нему и спрашивает: «Что ты делаешь? Он отвечает: «Я топлю детей. — Давайте, давайте сосать лучше. — Иди к черту, людоед! *** Папа Карло возвращается домой. Он входит и видит, что Пиноккио сидит и дрочит. Он подбегает к нему, бьет его по голове: «Я тебе вот что сказал, деревянный ублюдок, — НЕ ТЯНИ! Вы обожжетесь и сожжете дом.
На следующий день она звонит ему и спрашивает: «Ну, как, помогла вчера виагра?» «Да, даже как вчера, она кончила девять раз!» «А как испанка?» «Но она не пришла!
Антох, у тебя варум?
Мужчина со своей женой (кем-то другим) занимаются любовью. Вдруг прямо на кровать заползает таракан. Человек уже собирался дать пощечину, и тут таракан говорит: — Не убивай меня — это пойдет тебе на пользу! В таком виде он не стал убивать таракана. И тут — звонок в дверь. Женщина: — О, это мой муж. Там негде спрятаться. А потом этот таракан снова появляется и говорит: — Дерн — для члена ** Один раз — становишься тараканом, дернул 2 раза — снова человек. Ну, человек дернул один раз — стал тараканом. Он умолчал о батарее. Пора выходить — тянул дважды — не стал мужчиной. Дергается, дергается, дергается, дергается, ничего не рубит. …И вдруг громкий голос сверху: — Товарищ Иванов. Вы не только спите на партсобрании, но и занимаетесь мастурбацией.
Чат секс — многопользовательская мастурбация!
Разумный человек не занимается мастурбацией, он манипулирует природой.
Мастурбация — это секс с человеком, которого вы действительно любите.
Один приходит к врачу. — То есть доктор, орган, рожденный в ребенке, болит, я не понимаю от чего. Доктор смотрит и спрашивает: — Итак, дорогой мой, есть ли у вас жена? — Да. — А как у вас с ней? — Ну, 3-4 раза в неделю, как и ожидалось. -Так… и у него есть любовница? — Конечно. — И с этим как? — Да, 5-6 раз, это точно. — Замечательно. И есть ли у него секретарь? — Есть. С ней обычно каждый день. — Ну, видите ли. Больно иметь так много. — Да? Спасибо, доктор! И я думал о мастурбации.
Мужчина приходит к врачу: — Доктор, вы знаете, у меня очень болит локоть. — Кстати, вы правы! У нас новый японский компьютер! Возьмите 200 мл мочи и идите! — Какая моча в б*пу, если у меня болит локоть? Ха, и налил немного жене в банку, немного собаке, немного горкой на машину, ну, понюхал немного. Он приходит к врачу, дает баночку. Через 15 минут врач выходит со штампом на 2 листах. — Спасибо, что предоставили мочу. Вот результаты: 1) у собаки чумка 2) у жены недавно была гонорея 3) в машине давно нужно поменять вантуз 4) а еще у вас очень узкий туалет! -. — Да! Потому что когда вы занимаетесь там мастурбацией, вы все время бьете себя локтем о стену.
Театр. Полный зрительный зал. Свет гаснет, все садятся — они ждут в предвкушении. Вдруг на сцену выходит мужчина со свечой в руках, садится на стул и начинает мастурбировать. Проходит минута, две, вся комната в полной суматохе, не понимая, что происходит. Затем один парень не выдерживает и восклицает: «Да, он отступает». Чувак на сцене в испуге задувает свечу: — Кто здесь…?!
В общежитии двое студентов, пыхтя и отдуваясь, смотрят порно. Один из них начинает отступать. В течение получаса один говорит другому: «А ты действительно хочешь закончить школу? -Да! Что? -Дыши тогда своим членом!
— Вчера я захожу на кухню, вижу, что мой муж стоит и отходит в сторону. — Хорошо? — Ну, конечно, я тут же быстро вскочил, член во рту. — Ну, я прополощу рот, а через неделю буду убирать кухню.
*** Два грузина моются в душе, один поворачивается и что-то быстро делает руками. Валико спрашивает Гиви: — Гиви, ты выходишь? — Нетна, она проста, как бистро-бистеры.
(Blagka dati @ 30.10.2012 — Time: 18:00) Ant, а у тебя есть Авки Варум? Да, я еще не решил, стоит ли это делать. Вам стоит подумать об этом, может быть, вы могли бы посоветовать?
Ваня устроился работать секретарем в секс-клинику. В первый же день он проходит мимо клиники с главным начальником, и вдруг они сталкиваются с девушкой, которая сосет мужской член. Ваня опешил и спрашивает — «А что это такое?». Док отвечает: «Вы имеете в виду сперматоксикоз этого парня. Если он не кончает хотя бы семь раз в день, его яйца набухают и лопаются от переработанной спермы. » Они идут дальше и видят другого мужчину, стоящего полностью обнаженным и интенсивно дрочащего. Ваня снова спрашивает — «А эта Нафига тут сквиртует?». Врач задумчиво говорит — «Ну, знаете, он просто выбрал для себя гораздо более дешевую схему лечения сперматоксикоза».
Заядлый мастурбатор достает футляр и говорит: «Эй, приятель, хочешь, я расскажу тебе историю?».
Чайка делает круг и смотрит парню в глаза.
— «А может, ты все же, отступишь?».
Анекдоты про дрочку. -> Дрочил, дрочу и буду дрочить!
Полицейские допрашивают жертву: — Расскажите нам, как все было. Жертва заикалась: — пппп… утром сломал, пппп… адракил — пппп… атом пппп… ашол в ванную пппп. adrachi l-ppp..atom ppp. завтрак ppp. adraci l-ppp..atom ppp. крикнул в дверь ppp. ашол откро й-ппп…атом не ппп…помнишь пппп…трахнул или не пппп…трахнул.
Мышь сидит на лужайке. Рядом с ним стоит бутылка газировки. Мышь начинает мастурбировать. Тянет, тянет, тянет, наконец, кончается. Сразу же делает глоток газировки. Через некоторое время все повторяется снова. мастурбирует, кончает, выпивает газировку, затем демонстративно растягивается на поляне и говорит: «К черту жизнь. Другой подплывает к нему и спрашивает: «Что ты делаешь? Он отвечает: «Я топлю детей. — Давайте, давайте сосать лучше. — Иди к черту, людоед! *** Папа Карло возвращается домой. Он входит и видит, что Пиноккио сидит и дрочит. Он подбегает к нему, бьет его по голове: «Я тебе вот что сказал, деревянный ублюдок, — НЕ ТЯНИ! Вы обожжетесь и сожжете дом.
На следующий день она звонит ему и спрашивает: «Ну, как, помогла вчера виагра?» «Да, даже как вчера, она кончила девять раз!» «А как испанка?» «Но она не пришла!
Антох, у тебя варум?
Мужчина со своей женой (кем-то другим) занимаются любовью. Вдруг прямо на кровать заползает таракан. Человек уже собирался дать пощечину, и тут таракан говорит: — Не убивай меня — это пойдет тебе на пользу! В таком виде он не стал убивать таракана. И тут — звонок в дверь. Женщина: — О, это мой муж. Там негде спрятаться. А потом этот таракан снова появляется и говорит: — Дерн — для члена ** Один раз — становишься тараканом, дернул 2 раза — снова человек. Ну, человек дернул один раз — стал тараканом. Он умолчал о батарее. Пора выходить — тянул дважды — не стал мужчиной. Дергается, дергается, дергается, дергается, ничего не рубит. …И вдруг громкий голос сверху: — Товарищ Иванов. Вы не только спите на партсобрании, но и занимаетесь мастурбацией.
Чат секс — многопользовательская мастурбация!
Разумный человек не занимается мастурбацией, он манипулирует природой.
Мастурбация — это секс с человеком, которого вы действительно любите.
Один приходит к врачу. — То есть доктор, орган, рожденный в ребенке, болит, я не понимаю от чего. Доктор смотрит и спрашивает: — Итак, дорогой мой, есть ли у вас жена? — Да. — А как у вас с ней? — Ну, 3-4 раза в неделю, как и ожидалось. -Так… и у него есть любовница? — Конечно. — И с этим как? — Да, 5-6 раз, это точно. — Замечательно. И есть ли у него секретарь? — Есть. С ней обычно каждый день. — Ну, видите ли. Больно иметь так много. — Да? Спасибо, доктор! И я думал о мастурбации.
Мужчина приходит к врачу: — Доктор, вы знаете, у меня очень болит локоть. — Кстати, вы правы! У нас новый японский компьютер! Возьмите 200 мл мочи и идите! — Какая моча в б*пу, если у меня болит локоть? Ха, и налил немного жене в банку, немного собаке, немного горкой на машину, ну, понюхал немного. Он приходит к врачу, дает баночку. Через 15 минут врач выходит со штампом на 2 листах. — Спасибо, что предоставили мочу. Вот результаты: 1) у собаки чумка 2) у жены недавно была гонорея 3) в машине давно нужно поменять вантуз 4) а еще у вас очень узкий туалет! -. — Да! Потому что когда вы занимаетесь там мастурбацией, вы все время бьете себя локтем о стену.
Театр. Полный зрительный зал. Свет гаснет, все садятся — они ждут в предвкушении. Вдруг на сцену выходит мужчина со свечой в руках, садится на стул и начинает мастурбировать. Проходит минута, две, вся комната в полной суматохе, не понимая, что происходит. Затем один парень не выдерживает и восклицает: «Да, он отступает». Чувак на сцене в испуге задувает свечу: — Кто здесь…?!
В общежитии двое студентов, пыхтя и отдуваясь, смотрят порно. Один из них начинает отступать. В течение получаса один говорит другому: «А ты действительно хочешь закончить школу? -Да! Что? -Дыши тогда своим членом!
— Вчера я захожу на кухню, вижу, что мой муж стоит и отходит в сторону. — Хорошо? — Ну, конечно, я тут же быстро вскочил, член во рту. — Ну, я прополощу рот, а через неделю буду убирать кухню.
*** Два грузина моются в душе, один поворачивается и что-то быстро делает руками. Валико спрашивает Гиви: — Гиви, ты выходишь? — Нетна, она проста, как бистро-бистеры.
(Blagka dati @ 30.10.2012 — Time: 18:00) Ant, а у тебя есть Авки Варум? Да, я еще не решил, стоит ли это делать. Вам стоит подумать об этом, может быть, вы могли бы посоветовать?
Ваня устроился работать секретарем в секс-клинику. В первый же день он проходит мимо клиники с главным начальником, и вдруг они сталкиваются с девушкой, которая сосет мужской член. Ваня опешил и спрашивает — «А что это такое?». Док отвечает: «Вы имеете в виду сперматоксикоз этого парня. Если он не кончает хотя бы семь раз в день, его яйца набухают и лопаются от переработанной спермы. » Они идут дальше и видят другого мужчину, стоящего полностью обнаженным и интенсивно дрочащего. Ваня снова спрашивает — «А эта Нафига тут сквиртует?». Врач задумчиво говорит — «Ну, знаете, он просто выбрал для себя гораздо более дешевую схему лечения сперматоксикоза».
Заядлый мастурбатор достает футляр и говорит: «Эй, приятель, хочешь, я расскажу тебе историю?».
Чайка делает круг и смотрит парню в глаза.
— «А может, ты все же, отступишь?».
Анекдоты за 5 июля 2010 года
Твой дедушка умер. Оптимист: — А у меня есть еще один. «А ты опоздал на похороны» — А я буду сидеть в машине и жать на газ. — Нет, ты боишься водить машину. — А я выпью бутылку водки для храбрости. — Вот! А ты, пьяный, останови гаишников. — И я согласен. — Не соглашайтесь — это женщина. — И я встречусь. — Но она ужасна. -А я уже пьян!
Разговор на экзамене на аттестат зрелости. Учитель: — А что бы вы сделали, если бы я попросил вас вычислить сумму этого ряда? Студент: — Я подсаживаюсь! Учитель: — Правильно, она не сходится.
Министерство финансов России подтвердило, что с 1 января 2011 года минимальная пенсия по старости составит 4500 долларов в месяц, а пенсионный возраст — 127 и 132 года для женщин и мужчин соответственно.
— Полиция. Грабители бьют меня! — Постарайтесь оставить больше подсказок. Желательно кровавый. Ну, тогда мы разберемся.
Мужчина стоит возле родильного дома с головой. Он кричит женщине у окна: — Маша! Ну, кто? — Немцы! Четыре-один! Я почти родила!
— Я счастлив по умолчанию. Пожалуйста, не вмешивайтесь в настройки!
— Слушай, а компот варится только из фруктов или из овощей? — Овощная заправка — борщ.
Адекватный ответ американцам — ФСБ разоблачила банду американских пространств, пробравшуюся в российские коридоры власти. Среди арестованных были Чубайс, Кудрин, Греф, Швыдкой.
— Смотрите наш канал «Полный дом»! Теперь в забавном гоблинском переводе.
У нашего человека берут интервью в Лондоне. — Как вы обращаетесь с собаками? «Образцы преданности, они мне нравятся. — Как вы обращаетесь с кошками? Грейс, я их обожаю. — Как вы относитесь к обезьянам? «Я считаю, что в нашем мире не должно быть места расовой дискриминации.
— Каковы ваши планы на третье тысячелетие? — Довольно скромно. Большую часть этого времени я буду мертв.
Фронт. Рядовой Иванов! Вот вам кирпич — сбейте вражеский самолет! Он удивляется: — Как — кирпичом? Самолетом? — Иванов — вы коммунист! Он, разбивая на колене кирпич на две части: — Я собью два самолета!
«Мне жаль, но у меня уже есть девушка. — А если вам предложат Lamborghini, вы тоже скажете: «Извините, но у меня уже есть gigli?
«Девочка, что ты делаешь сегодня вечером?». Позвони мне завтра, и я расскажу тебе.
Мужчина приходит на работу и говорит: «Моя жена стала стервой. Я возьму грех на душу, я убью его! Мужчины предположили, что лучшим способом будет затрахать ее до смерти. Ну, один мужчина пришел домой и начал ее «любить», сделал все, что мог, и уснул без сознания. Просыпается, смотрит — все приласкано, на столе еда всякая, а жена сидит, смотрит на него с любовью и говорит: — Как ты мне, Ванюша, человек, так и я тебе.
«Отец, могу я сказать вам несколько слов?» Только коротко и быстро! — 100 долларов.
На столе: — Мы выбрали тамаду, теперь нам нужно выбрать аналитика. — И что он будет делать? — Он проверит — и узнает, все ли в порядке.
Читайте последние шутки на нашем Telegram-канале:
— Спорт. Да, я бросаю дротики. Так вы играете в дартс? — В смысле. (озадаченно) — Ну, в том смысле, который вы извлекли? — Э. э. ну. ну не без этого…
Я принимала антидепрессанты. Я сижу на унитазе с поносом. Наслаждайтесь.
Двое встречаются. — Наркоманы-уроды. — Почему? — Вчера они лишили меня прав. — За что? — Да, как обычно, зарылся. Я поехал без аптечки. Номера грязные! Красный! Назад! Другая сторона! Пьяный.
Мужчина приезжает в автосервис «Запорожец». Он говорит: — А поставьте мне хоть какую нить часть «Мерседеса»! Я хочу, чтобы в моей машине было хотя бы что-то от Mercedes. «Нет проблем», — отвечает механик. — N долларов и приходите завтра. Парень придет завтра. — Возьмите свою машину, — говорит механик. — Установлен двигатель от Mercedes. Парень доволен, садится, заводит, едет. Проехал 50 метров, вдруг включается задняя передача. Читать далее
Отец-купец спрашивает сына: — Сколько будет дважды два? — 6. — Неправильно, сынок, четыре. — Я знаю, я просто хотел поторговаться.
— Ван, помоги мне донести сумку. Я один страдаю как дурак? . — Ну, чего ты ждешь, Ван? — Да, я думаю: зачем нам два дурака?
Каждому человеку нужны три желания.
Тук-тук. — Кто там? — Это мы, топ-менеджеры! — Идите в ФПГ! — Топ-топ-топ.
Раввин в конце молитвы в синагоге обращается к евреям: — Люди! Я понимаю, почему русские нас не любят! Мы не умеем пить водку. Давайте завтра каждый принесет по бутылке водки, выльем все в общий котел — и будем учиться пить. Аврам приходит домой, говорит Саре: так, мол, и так, завтра ты должна принести бутылку — и так далее. Сара говорит ему: — А ты, Аврам, возьми бутылку воды. Столовая, полная водки — кто там заметит? Так он и сделал. Читать далее
— Мой дед — долгожитель. Он идет в лес, встречает кукушку и спрашивает: «Кукушка, кукушка, сколько мне осталось жить?». И она ответила: «Много, очень много, только не дави на горло!».
Николай Валуев заблудился в Останкино. Так в здании появился новый, хотя и не очень аккуратный, выход.
Самые смешные анекдоты [65]
Анекдоты
«Мужчина, довольно приятной внешности, приходит к секс-терапевту».
Мужчина, довольно приятной наружности, приходит к секс-терапевту. — У меня проблемы с женщинами. — Он заявляет с порога. — А что, дорогая, как говорится — не идет? улыбнулся в ответ доктор. — Ну, нет. вечером я сажусь на свой спортивный ягуар, через несколько минут оказываюсь в ночном клубе. там, не раздумывая, знакомлюсь с болезненной девушкой, мы едем ко мне домой. там распиваем бутылку исключительно французского шампанского. Я включаю тихую мелодичную музыку, раздеваю ее, она ждет этого. и… — НЕ НАДО. — Плачет врач в полном шоке и отчаянии. — Да, он стоит как резец! Я говорю. Я раздеваюсь. ДВИГАЙТЕСЬ. Я засовываю туда руку, и в этот момент она начинает дико кричать — …зачем ты засовываешь туда руку? — удивился специалист. — Доктор, но как мне тянуть?
Шуточный рейтинг +17, количество голосов.
Шутка была размещена 4 мая 2008 года пользователем «hubo»
Расскажите этот анекдот своим друзьям:
Читайте больше анекдотов:
Соберите три кепки Толстяка и получите четвертую бесплатно!
Не все пиво желтое и шипучее
Почему в мире едят и пьют, а русские пьют и завтракают!
Если вы пьете безалкогольное пиво на искусственной елке, вы уже сделали два шага навстречу Резиновой женщине.