Анекдот про детское мыло

Бабушка едет в избушке из глубинки в столицу на поезде и видит, как крестьянин ест халву. Она спрашивает его. — Очень вкусно, бабушка. Она приехала в город и впервые пошла на рынок. Ну, я купил кусок хозяйственного мыла вместо халвы. Она села на скамейку и поела. Проходил мимо тот же житель деревни, увидел ее и говорит: — Бабушка, это мыло! — Мыло не мыло — ешь его, как купальницу!

Анекдоты про мыло

Эта женщина была настолько ужасна, ну, настолько ужасна, что когда она послала свою фотографию с мылом, это мыло было заблокировано антивирусом.

• 06.09.2022
• 15 просмотров

Когда мой отец мыл посуду, сливные отверстия засосали ее и сбросили в соседскую ванную в то самое время, когда соседка Нина мыла там посуду. По крайней мере, так она сказала своей матери.

• 05.09.2022
• 11 просмотров

Из выступления Порошенко: -. После повышения цен на бензин и продукты, иногда мы снижаем цены на мыло и веревки.

• 09/03/2022
• 16 просмотров

Я пошел в туалет. И началось: он затрепетал, зарычал восхитительно, свирепо, пронзительно. Он вымыл руки с мылом, посмотрелся в зеркало (возможно, поправил прическу). Он вышел из туалета довольно презентабельным человеком.

• 09/03/2022
• 13 просмотров

• 25.08.2022
• 8 просмотров

• 21.08.2022
• 5 просмотров

Менеджеры нью-йоркского и московского Диснейлендов утверждали, чей номер хуже. Зашел, значит, менеджер по Москве в свою комнату: одни скелеты, привидения — в общем, ничего интересного. Теперь американец идет к нам, видит: длинный темный коридор, а в самом конце сидит на корточках грузин, держа в руке горящую свечу. Грузинский. — Мыло. Грузины молча гасят свечу.

• 17.08.2022
• 7 просмотров

• 14.08.2022
• 12 просмотров

• 08/12/2022
• 9 просмотров

Есть 3 вещи, которые мужчина никогда в жизни не должен делать: считать волосы на голове, мыть глаза с мылом, дышать с высунутым языком.

Ну, все, что вы можете сделать, это вернуть свой язык обратно)))

• 07.08.2022
• 9 просмотров

• 07.08.2022
• 37 просмотров

• 04.08.2022
• 10 просмотров

• 20.07.2022
• 82 Просмотры

Евнух султана обращается к себе и говорит: «Отдай мне мою первую жену». Он разработал дизайн. Чуть позже — второй. Третий, четвертый. Двадцатый. Двадцать четвертый. Его отправили уже двадцать пятого. А он, бедняга, уже весь черный, в мыле, еле дышит. И он говорит султану: — О, повелитель! Объясните, как же так, я веду к вам ваших жен, все это делаю, а вы — как огурчик? А султан отвечает ему: — Утомляет не любимая работа, а бесцельное шатание по коридорам.

Анекдот про детское мыло

Если детей моют детским мылом, то что такое домоводство?

Если детей моют детским мылом, то что такое домоводство?

По этому вопросу:

Один мужчина переехал с женой из города в деревню, чтобы жить. Решили взять поросят: утром помыли свинью с мылом, запрягли в телегу и повезли к кабану в соседнюю деревню. На следующее утро мужчина послал женщину в сарай, чтобы проверить, родила ли свинья. Она возвращается: «Нет», — говорит он. Ну, что делать, дайте знать, не получается. Снова моют свинью с мылом, кладут в телегу и везут к кабану. Утром та же история: — Ну, поросят нет. Утром их снова моют с мылом, сажают в телегу и везут к кабану. А утром женщина возвращается из сарая с такими глазами. Мужчина кричит. — Нет, но уже постирано и лежит в тележке:

— Ваши руки пахнут хозяйственным мылом. — Вот и все. Ферма вымыта.

В Москве был открыт «Центр продажи мужчин», который давал женщинам возможность выбрать себе мужа по душе. Центр занимал пять этажей, и качество предлагаемых товаров, то есть мужчин, повышалось в зависимости от этажа — чем выше, тем лучше. Существовало только одно условие — если женщина входила на этаж, она должна была либо купить мужчину с этого этажа, либо уйти. И вот два друга идут в этот центр. На первом этаже они видят вывеску «Продается мужчинам, у которых есть работа и которые обожают детей». Подруги читают этот знак и говорят: «Ну, иметь работу и любить детей — это лучше, чем ничего… но что дальше?». И они поднимаются на второй этаж, где видят такое сообщение: «Продаются мужчины, имеющие высокооплачиваемую работу и обожающие детей». «Леле!» — решили друзья, — «Что будет дальше?!». И они идут на третий этаж — «на продажу мужчин — мужчин, которые имеют высокооплачиваемую работу, обожают детей и помогают по дому (моют посуду, стирают, пылесосят)». «Ни фига себе. Есть высокооплачиваемая работа, обожаемые дети, помощь по дому «Боже, держи меня. А на пятом что есть». А на пятом этаже их встречает короткое сообщение — «Этот этаж пуст и используется только как доказательство того, что женщина не может угодить. Спасибо, что не зря. Посещайте и всего доброго!»

В Москве был открыт «Центр продажи мужчин», который давал женщинам возможность выбрать себе мужа по душе. Центр занимал пять этажей, и качество предлагаемых товаров, то есть мужчин, повышалось в зависимости от этажа — чем выше, тем лучше. Существовало только одно условие — если женщина входила на этаж, она должна была либо купить мужчину с этого этажа, либо уйти. И вот два друга идут в этот центр. На первом этаже они видят вывеску «Продается мужчинам, у которых есть работа и которые обожают детей». Подруги читают этот знак и говорят: «Ну, иметь работу и любить детей — это лучше, чем ничего… но что дальше?». И они поднимаются на второй этаж, где видят такое сообщение: «Продаются мужчины, имеющие высокооплачиваемую работу и обожающие детей». «Леле!» — решили друзья, — «Что будет дальше?!». И они идут на третий этаж — «на продажу мужчин — мужчин, которые имеют высокооплачиваемую работу, обожают детей и помогают по дому (моют посуду, стирают, пылесосят)». «Ни фига себе. Есть высокооплачиваемая работа, обожаемые дети, помощь по дому «Боже, держи меня. А на пятом что есть». А на пятом этаже их встречает короткое сообщение — «Этот этаж пуст и используется только как доказательство того, что женщина не может угодить. Спасибо, что не зря. Посещайте и всего доброго!»

Мужчины, не пытайтесь понять женщин. Женщины не только иногда моют голову отдельно от тела, но некоторые также моют челку отдельно от всей головы.

«Как я перестал быть джентльменом». Когда я учился в начальной школе (1-2 классы), одноклассник бросил в меня пластмассовый мяч (если кто помнит такой, это было в 90-х годах), я соответственно не остался в долгу — бросил его в ответ, он упал мне на голову. Она пошла жаловаться классной руководительнице, а та, кстати, была на две головы выше меня, «кобыла» короче всех остальных одноклассников. Поэтому я решил подслушать у двери с мозгами моих детей, о чем они говорят со словом «круто». Крутой сказал ей: «Ну, что ты волнуешься, верни его обратно». К тому времени я уже начал волноваться, я представлял, как эта «большая девочка» выйдет и начнет меня тискать. Короче говоря, я встал в боевую стойку и ждал, когда я выйду из класса. Открывается дверь из класса, она выходит, и я, с порога, подсекаю ее правым хуком, выбивая 1 или 2 передних зуба (благо молочные). В результате они отступили к учителю, долго спорили, объясняли, что девочек, не бьют в плохую и т.д. и т.п. Но я знала, что это был упреждающий удар, чтобы уйти от обычной такой лилии от Большой Девочки. Z.Y. Оля, если ты читаешь это прости, значит я просто боялся тебя.

Фортуна — натравливание на таракана. Поймайте таракана на кухне и рассмотрите его поближе. Если таракан перечный и здоровый, значит, дома все в порядке. Если таракан колченогий — позаботьтесь о своей жене, она вас плохо кормит. Если таракан строго черного цвета, вы обнаружите повышение уровня обслуживания. Если таракан рыжий, то блондинка влюблена в вас. Если таракан зеленый, то это много денег в валюте. Если таракан постоянно шевелит усиками, значит, вы энергичный, подвижный человек, вам нельзя сидеть без дела. Если таракан замерзнет, то вы — философ. Если у таракана удивленный взгляд, значит, другие вас немного ценят. Если таракан испугался, то вы — человек, который умеет давить на себя. Если таракан ярко-синий, рогатый и говорит человеческим голосом — поздравляем, у вас белая горячка. Теперь измерьте таракана. Если длина таракана менее 1 см. — На вас можно положиться в семейной жизни. Если длина таракана более 3 см. — Вы — искатель. Если длина усиков таракана равна длине вашего носа, то вы любознательный человек. Если один из усиков таракана заметно короче второго, вы еще не реализовали свои возможности. Если общая длина усов таракана равна длине его тела, умноженной на квадратный корень из диаметра брюшка, а сумма его ног поделена на логарифм — вы вспыльчивый и педантичный человек. Если лапки таракана равномерно распределены по всему телу — на всякий случай стоит обратиться к психиатру. Если длина таракана равна его ширине, то это ошибка. Теперь бросьте таракана. Если он работает ровно, вам еще предстоит пройти путь. Если она уходит влево, вас ожидает захватывающая встреча. Если он побежит вправо, сделайте одолжение: вы сидите. Если он побежит обратно к вам — о, вы интересный парень. Если он вообще не бежит, он мертв.

Шоу «Разрушители американских легенд». Содержание мифа — «На высоте жесткой конструкции, раскачиваясь, можно сделать поворот на 360°. Миф был частично подтвержден. Цирк Generation подтверждает миф, делая несколько полных оборотов сальто во время вращения, пока Тори, Кэрри и Грант не увидели поворот. У них было достаточно сил, чтобы самостоятельно совершить полную революцию. Так как To do the solar, то все посетители этого сайта делают это. Или в Америке дети другие?

Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа. На входе висит свод правил магазина следующего содержания: 1. Вы можете посетить магазин только один раз. 2. В магазине 6 этажей качество мужчин повышается с увеличением количества заказов на этаже. 3. Вы можете выбрать любого человека на любом этаже или подняться на верхний этаж. 4. Возвращаться на нижний этаж не разрешается. Одна женщина решила посетить этого самого «мужа мужей», чтобы найти спутника. Прочитав на входе на первый этаж табличку «Мужья, у которых есть бизнес», она сразу же отправилась на второй этаж. Вывеска на втором этаже: «Мужчины, имеющие работу и любящие детей». Женщина идет к третьему. Вывеска на третьем этаже: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые». «Леле!» — подумала женщина, но все равно поднялась на четвертый этаж. Вывеска на четвертом этаже: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому». «Потрясающе!» — воскликнула женщина. — Мне очень трудно устоять! Но, произнеся это, она все же поднимается на пятый этаж. Табличка на пятом этаже: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому, и очень романтичные». Женщине очень хотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но она, пересилив себя, поднялась на верхний этаж. А на шестом этаже она прочитала надпись такого содержания: «Вы находитесь на этом этаже посетитель N31 456 012, мужчин нет, этот этаж существует только для того, чтобы доказать, что удовлетворить женщину невозможно». Спасибо, что посетили наш магазин!» А прямо напротив этого магазина был открыт магазин жены. На первом этаже находятся женщины, которые любят заниматься сексом. На втором — богатые женщины, которые любят заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой никто ни разу не заходил.

Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа. На входе висит свод правил магазина следующего содержания: 1. Вы можете посетить магазин только один раз. 2. В магазине 6 этажей качество мужчин повышается с увеличением количества заказов на этаже. 3. Вы можете выбрать любого человека на любом этаже или подняться на верхний этаж. 4. Возвращаться на нижний этаж не разрешается. Одна женщина решила посетить этого самого «мужа мужей», чтобы найти спутника. Прочитав на входе на первый этаж табличку «Мужья, у которых есть бизнес», она сразу же отправилась на второй этаж. Вывеска на втором этаже: «Мужчины, имеющие работу и любящие детей». Женщина идет к третьему. Вывеска на третьем этаже: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые». «Леле!» — подумала женщина, но все равно поднялась на четвертый этаж. Вывеска на четвертом этаже: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому». «Потрясающе!» — воскликнула женщина. — Мне очень трудно устоять! Но, произнеся это, она все же поднимается на пятый этаж. Табличка на пятом этаже: «Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому, и очень романтичные». Женщине очень хотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но она, пересилив себя, поднялась на верхний этаж. А на шестом этаже она прочитала надпись такого содержания: «Вы находитесь на этом этаже посетитель N31 456 012, мужчин нет, этот этаж существует только для того, чтобы доказать, что удовлетворить женщину невозможно». Спасибо, что посетили наш магазин!» А прямо напротив этого магазина был открыт магазин жены. На первом этаже находятся женщины, которые любят заниматься сексом. На втором — богатые женщины, которые любят заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой никто ни разу не заходил.

В общественном транспорте едет женщина с детским горшком в одной руке и сумкой в другой. Направляясь к выходу, она выпивает горшок перед стоящим мужчиной и говорит: — Мужчина, вы не идете? Он опускает голову, видит горшок и говорит: — Нет, я буду страдать дома.

У нас есть годовалая дочь. Мы живем в однокомнатном доме, и Лиза, мягко говоря, мешает совершенно буйному уродцу — он просыпается, встает в своей кроватке и начинает смотреть или плакать. Вчера вечером — после очередной попытки насилия над детским сном — реальность закончилась в самый неподходящий момент — жена начала громко возмущаться: «Ладно, Лиза, ты подождешь, вырастешь, будешь мальчиков приводить — А я буду кашлять за стенкой, постоянно предлагать тебе чай и вообще говорить. «Так я стал свидетелем рождения будущей матери в браке.

Под ним на дорожном указателе было написано: «Школа. Езжайте спокойно. Не вязать ребенка!» Под ним почерком ребенка приписано: «Жди учителя!».

— Почему вы загружаете салат «Оливье» детским кремом? — Гости с майонезом будут щипать его за лицо.

Вызов детского радио детским голосом: — Родители моего друга завтра везут моего друга в лагерь. Поставь для него песню: «И синь летит в лагеря!».

Если вы выкопаете яму — не волнуйтесь! Закончить — Сделать бассейн. Если вы перемоете кости — спасибо! Артроза не будет. Если выплюнул через задний проход — гордись! Ты впереди. Если в жизни что-то не клеится, выбросьте клей. Возьмите ногти и забудьте обо всем!

В годы застоя и дефицита советский хвастливый инстинкт влюбил хорошую русскую девушку в иностранца, похожего на англичанина. В результате они поженились, и она уехала жить к мужу. Муж был либо писателем, либо переводчиком, не любил большие города и жил в маленькой деревне вдали от цивилизации. Однако в деревне был магазин, в котором было все. Но вы не можете превзойти советского человека. Этого не может быть, конечно у девушки, это либо размышления, либо которые готовятся к роду, либо дефицит выбрасывается к концу года. И если да, то мы должны сделать запасы. Муж с любовью и жалостью наблюдал, как в кладовой пополнялись запасы консервов, макарон, мыла, соли и спичек. Он пытался объяснить, что капитализм будет долго загнивать, а мыло не исчезнет. Девочка поверила, но попросила советский инстинкт, и в кладовке появились новые пакеты с супом. И вот выпал снег, но чего не было сотни лет. Магазин пополнялся каждый день по мере поступления автомобилей и не имел никаких запасов. Дороги были полностью засыпаны, и долгое время провода были перерезаны, деревня была отрезана от Калифорнии. Но голод не появился, и эвакуация не произошла. Вся деревня ела торжествующую русскую хозяйку.

Я привел девушку в дом выходного дня. Все остальное в полном порядке. После купания на следующую ночь она лишилась резинки для волос наголо и обзавелась косичкой из 10-12 штук. И в бок с эластичными лентами для облоя. В общем, она дала мне презерватив и попросила отмыть его от силиконовой смазки и обрезать части на двенадцать. Ну, стойте спокойно, презерватив — это презерватив под струей воды в раковине. С мылом. Папа заходит на кухню, смотрит на мой давний урок, с сожалением протягивает мне ст о-рублей и говорит: — Купи новые, сынок, не поздравляй себя.

Есть три вещи, которые мужчина никогда в жизни не должен делать: считать волосы на голове, мыть глаза с мылом, дышать с высунутым языком. Ну, вот и все, вы можете! . Высуньте язык назад!

Поделитесь с друзьями!

Эпиграф. » — Не было молодого мыла, я помыла мужа «Дети». -И как? Никогда в жизни не успевает: пересчитать волосы на голове, вымыть глаза с мылом, дышать с застрявшим языком. Ну, вот и все, вы можете! . Высуньте язык назад!

История №704997 Эликсир детства. Эпиграф. -Молодежного мыла не было-я мужа…

Поделитесь с друзьями!

Эпиграф. » — Не было молодого мыла, я мыла «детей» своего мужа. -И как? Жизнь: Расчесывать волосы на голове, мыть глаза с мылом, дышать приклеенным языком. Ну, вот и все, вы можете! . Высуньте язык назад!

Анекдоты про мыло

Поделитесь с друзьями!

Эпиграф. » — Не было молодого мыла, я помыла мужа «Дети». -И как?

Бабушка едет в избушке из глубинки в столицу на поезде и видит, как крестьянин ест халву. Она спрашивает его. — Очень вкусно, бабушка. Она приехала в город и впервые пошла на рынок. Ну, я купил кусок хозяйственного мыла вместо халвы. Она села на скамейку и поела. Проходил мимо тот же житель деревни, увидел ее и говорит: — Бабушка, это мыло! — Мыло не мыло — ешь его, как купальницу!

Я имею в виду, я просто научился держать голову. Ну, помой что-нибудь. Бессвязно. Парень закатил глаза, увидел полицейского, почему-то обрадовался и получил по морде «козлом по рогам». Аплодисменты «A-NY-YO-YO!» где. Сначала полицейский был напуган, потом ему не терпелось. -Да, Сссука. Два года в VV меня обрезали. (Это здесь?) И ни один штамм «Ай-ай-ай!» не помог мне. И здесь! В исполнении! Я сделаю снимок. Мы со старшим посмотрели друг на друга: — Так, давай оставим твоего дурака, я сам по себе. -Они. Он с трудом поднялся на ноги. Полицейский разбушевался в официальной истерике. Мне пришлось прикуривать самому — с бегемотом было немного, он загустел, оставил плевок, пукнул и тут же отключился. -Что ты ему подсунул? -Как что? Проверяю бумаги, — бумаги! Посмотри на него, он не помнит имени твоей матери! — А Нехир так напился! — Я на его месте и не напиваюсь так! — А что с ним случилось? (Трагически) — Татирана изнасиловали. -Что? Это лицо! «Но вы не должны ссылаться на лицо!» Димин разговор сужается. Посмотрите на себя! То же мне, блядь, Марлон Брандо! «Это что, серьезно, кто трахал таких скотов?». Старик был поражен. -И это! Да что с нами, они попадают только в наши лапы!» Я моргнул, глядя на свет. Завтра мы отнесем заявление в полицию — и отпусти нас, старшой. И тогда он, неровен час, остановит весь салон. У него токсикоз. Похоже, она беременна. Нервный полицейский отдал документы, и мы поехали. Дима не проснулся дома. Дамы посмотрели друг на друга, кивнули и объявили, что будут работать на меня «и на себя, на этого парня» Во время празднования Сомнубулы Дима ходил взад-вперед, а иногда шипел на голых женщин многозначительно — «Я где-то видел!». Женщин вырвало, а я, бегемот, вышел на связь на третий день. -Не знаешь, как я добрался до дома? -Корзина для женщин. -Какие женщины? -Телевасия. У тебя был еще один. -Яааа? Один?! Да. Второй дал. Но первое преступление было скрыто. Сейчас программа готовится для вас. -Кккакая? Человек и закон? -Я распространяю. В мире животных. -Макс, скотина, хорошо, что встал, и так хреново! -А что это было, стесняюсь спросить? Я даже не видел тебя после технического спирта. -Absinthe. -Месье француз? -Хорошо. -Где вы это взяли? -Да. -Он привез его откуда-то из Европы. Кроме того, почти везде запрещена именно концентрация этой полыни. -Ах, такое мудрое решение. -Нет. Это я, Мудоид. Пятак, через свой сахар, как-то из капли, маленького стаканчика и достал, чтобы посмотреть на него, ну и засунул грань в стакан. -И ? -Весь литр пузыря был посажен. Пиатаку посмотрел на меня. А потом я не помню. -Готино! -И не говори. Единственное, что я помню, это то, что от абсента открывался третий глаз. Ну, я проснулся, было темно, сука, и почему-то пахло дерьмом. Я понял, что третий глаз открылся, но в заднице.

Мыло высушивает кожу. Но Dove — это не мыло. Dove увлажняет на 25%. Поэтому Dove не сушит кожу, в отличие от мыла, которое на 25% увлажняет кожу, в отличие от Dove, которое на 25% увлажняет кожу, и поэтому не сушит кожу, как мыло, которое сушит кожу, в отличие от Dove Оно не на 25% увлажняет кожу, как dove, которое не сушит кожу …

Мужчина заходит в супермаркет. Взяв большую упаковку хозяйственного мыла, он подходит к кассе. Кассир, решив выразить свою доброту постоянному покупателю, спрашивает. — Нет, мне просто нужно помыть собаку. «Но собаку нельзя мыть хозяйственным мылом, — отвечает кассир, — она может заболеть и даже умереть». «Ничего не будет», — говорит мужчина и уходит. Через неделю мужчина приходит снова. Кассир спрашивает. — Она умерла. «Я же говорила, что собак нельзя мыть хозяйственным мылом». Так что она недолговечна. — Я по-прежнему считаю, что причиной ее смерти было не мыло. — И что потом? — Режим полоскания.

Бабушка едет в избушке из глубинки в столицу на поезде и видит, как крестьянин ест халву. Она спрашивает его: — А скажи мне, сын мой, вкусно ли это? — Очень вкусно, бабушка. Она приехала в город и впервые пошла на рынок. Ну, я купил кусок хозяйственного мыла вместо халвы. Она села на скамейку и поела. Проходил мимо тот же житель деревни, увидел ее и говорит: — Бабушка, это мыло! — Мыло не мыло — ешь его, как купальницу!

Два грузина моются в душе, вдруг мыло соскальзывает с мыльницы и падает на пол. Один говорит другому: — Гоги, пожалуйста, так мыло — ты же не головой идешь, прямо на него сам, пожалуйста — Гоги, пожалуйста, забери мыло — мы же не сами себя тыкаем — давай мы тебя раз и после ….. ….. …………….

Еврей приходит к другому еврею в гости. Учитель: — Вы помыли руки? Гость: — Да, мыло. Учитель: — А с мылом? Гость: — Ну, да, с мылом… Владелец: — Да, с мылом. Тогда вы будете пить чай без сахара.

«Есть факсовое мыло. Когда они нанесли мыло «Модем». » — Ну, сначала они должны запустить и мыло «Дисплейбой».

-После игры в Израиле наши игроки были отправлены на мыло. Мыло стало известным на весь мир.

Хозяйственное мыло — «светлое» Хозяйственное мыло — «классическое» Хозяйственное мыло — «темное»

Объявление было дано на лапалу:

Мыло для сушки кожи, мыло для сушки кожи, мыло для сушки кожи, мыло для сушки кожи на земле, мыло для сушки кожи помните! Мыло сушит кожу

Свежие анекдоты про мыло

Есть две подруги, одна говорит «мой муж стал бессилен», другая «уже выливается из нас, купи мыло «Полчеловека», лучше, чем первая брачная ночь». Через неделю первый встречает: «Ну, как?» «Да, чтобы полумужику не пришлось покупать детское мыло, я его засорил ……………………………… …. Так он сосал сиську всю ночь, утром он был разгорячен.

Заходит парень в магазин и говорит: «Дайте мне, пожалуйста, веревку, мыло, табуретку, гвоздь и молоток», и что, что-то случилось? — Продавец заинтересован. — Только что моя любимая футбольная команда проиграла из-за нелепой ошибки судьи! — Ну, я еще могу понять мыло, но зачем тебе веревка?!

— Ух! Противно смотреть, как вы лезете в свои задницы без мыла! — Значит, не от хорошей жизни — денег не хватает даже на мыло. С мылом, конечно, это гораздо важнее.

Оставить комментарий

На нашем сайте собраны свежие анекдоты про мыло. Мы читаем, улыбаемся или, может быть, даже смеемся!

Когда ты моешься в ванной у девушки дома, пытаясь за 40 минут найти слово «шампунь» среди сотен бутылок. А потом просто вымойте голову с мылом.

Мыло убивает микробы. На ваших руках живет целая толпа микробов. У них есть семья, друзья, любовь. А потом приходит мыло и убивает. К сожалению.

Это кризис, когда вы покупаете веревку в магазине, а денег на мыло не хватает.

Парень впервые дома: — Знаешь, ты такая хозяйственная… как мыло.

Парень в магазине (с сожалением): — Дайте мне мыло и веревку. Продавец (с улыбкой): — Будете вешать? Парень: — Черт возьми, нет, теперь я буду мыться в горах.

Дядо Коледа на малко момиченце в детска градина: — Е, ти, скъпо скъпа, какво искаш като подарък? — И какво си ти, стар пикащ пън, не получих ли „сапун“ от мен?