Анекдот про часы и яйца
Только в России, чтобы увидеть, как девушка ест персики, люди готовы защищаться на морозе в течение нескольких часов.
Анекдоты про часы! Страница 1.
— Когда я возвращаюсь вечером домой, моя жена не говорит ни слова, только смотрит на часы. — Все еще везет! Мой смотрит на календарь.
Золушку, которая забыла перевести часы на летнее время, посадили на три дня у тыквенной грядки.
— Почему ты клюешь носом? Ты хочешь спать? Сейчас рано, 10 часов — детство. Что ты киваешь на меня, у тебя есть язык? Зачем ты вообще сюда влез. — Сережа, это нормально — издеваться, кормить попугая!
Вс е-Союзное радио начинает передачи и репортажи: — В Москве — 15 часов, в Свердловске — 16, в Томске — 17, в Иркутске — 18, во Владивостоке — 2З, в Петропавловске-Камчатском — полночь. Человек слушал, слушал и говорит: — Ну и бардак в стране!
И рикша бодро подъехал к нам: «Бомбей — Смоленск» за шесть часов.
— Почему в McDonald’s Macavattock только до 10 утра. — Вчерашние произведения теряют свою презентабельность.
Прогресс. Умные очки, умные часы, умные кроссовки, умные микроволновки. Некоторые люди оставались глупыми.
Английский джентльмен лично заводит часы и объясняет изумленному лакею: «Доктор посоветовал мне заняться спортом».
— Вовочка, одевайся, мы отвезем тебя к бабушке и дедушке. — Мама, я не хочу к ним идти! — Но это так скучно! — Вовочка, не капризничай, уже 8 часов, а мы заедем за тобой в 5. — Ну, что я буду делать до 5 часов на кладбище?
Свидетель, расскажите нам, что вы делали 16 декабря 1989 года в 12.43? — Ну… я сидел дома… в своем кресле… у меня в руках был календарь… и я посмотрел на часы…
Встречаются два антиутописта, и один говорит другому: — А вчера я встал на весы, и стрелка даже не шелохнулась. — Возможно, вы забыли включить весы? — Нет, я просто забыл надеть часы.
Доктор, у моего мужа серьезное психическое расстройство. Иногда я рассказываю ему что-то часами, а потом оказывается, что он не слышал ни слова. — Это не болезнь, милая, это дар Божий!
Овдовевшая молодая женщина говорит своей подруге: «Я боюсь, что когда наступит полночь, появится мой покойный муж!» — Не бойся! В конце концов, он никогда не возвращался домой раньше трех часов ночи.
Собралась забавная компания. Садитесь, держитесь. У кого-то пересохло в горле. Ну, они набросились, мы послали улитку за «Пепси». Времени на это не было, вторая была такой же. Голос из-под стола: — Вы поклянетесь — я вообще никуда не пойду. Они прислали сороконожку. Доступно в течение пяти часов. — Ну, и куда ты исчез? — Да, перед входом в магазин кто-то повесил сообщение «Пожалуйста, вытрите ноги».
— Мужик, купи часы! Это точные копии швейцарских часов! Я возьму их. Вот точные копии российских денег.
Анекдот про часы и яйца
— Папа, в чем парадокс? — Ну, например, часы идут, когда они лежат, и стоят, когда они висят.
— Видите, на правой руке они носят механические часы, а на левой — электронные. Зачем вам столько часов? — На левой руке у меня умные часы, которые показывают уведомления о входящем звонке, потраченные калории, шаги, уровень кислорода в пульсе. Есть также акселерометр, гироскоп, высотомер, фазы сна, фазы луны, календарь женских менструаций, температура Марса и т.д. — показывают время? — Теоретически да. Но для экономии энергии дисплей отключен, и вам приходится включать его по взмаху руки. К сожалению, это не всегда срабатывает. Поэтому нужно хорошо взмахнуть рукой, чтобы умные часы проснулись и начали показывать время. Вот почему мне легче смотреть на механические часы.
Мы сообщаем о человеке, который потерял золотые часы с бриллиантами в концертном зале «Россия» — сейчас половина седьмого.
Наибольшее количество движущихся частей — в часах, а самые большие движущиеся части — в солнечных часах.
На собственном опыте я убедился, что если говорят: «В этих часах можно плавать», то это относится только к тем, кто может плавать без часов.
В будущем, когда аналоговые часы окончательно устареют, молодые поколения будут удивляться фразам «по часовой стрелке» и «часы тикают».
— Дари, приди ко мне, я скучала. — Подождите, я просто сниму Apple Watch. — Почему, мой носоглоточный, они такие классные. — Моя жена — врач. Она сразу поймет по кардиограмме, что я не пришел на встречу.
— Вот, смотрите, я купил водонепроницаемые часы, держу их на глубине 50 метров. — А зачем вам нужны водонепроницаемые часы? — Ну, если я иду под дождем. -Не 50 метров?
Узнайте спокойствие часов, даже если они опаздывают, они никуда не спешат.
Я поехал на рекламу, купил умные часы. Всю ночь они учили меня жить.
-Я вижу новые часы с какими-то камнями…-Сваровски! -Да, кажется, я их больше не покупал!
11:34 Прибыли на место. 11:34 Опрошены свидетели. 11:34 Подготовленный отчет. 11:34 Обнаружил, что часы сломались.
— Мои часы показывают правильное время. — И мои часы показывают, что я богатый человек.
Сейчас актуальны шутки про Новый год шутки про Деда Мороза и Снегурочку Свежие шутки короткие шутки черный юмор, шутки и приколы Черные шутки
Когда ваши часы тикают, то ничего страшного, если их нет на вас.
— Недавно мне подарили дорогие часы, но я предпочитаю их не носить. — Ты что, боишься, что его отберут? — Нет, они просто стена.
Следующий анекдот
Например:
В аптеке: — Пожалуйста, дайте мне упаковку аспирина с шипами. — На сегодняшний день аспирин подорожал. — В таком случае, отдайте мне вчерашнюю упаковку. Добавлено: 7 месяцев назад Похожие — Дайте мне килограмм колбасы, полкило сыра, две курицы, пять сардин и буханку хлеба. «Но это же аптека!»- Аптека? — Да. Возьми пакет Пургена, чтобы завтра ты не пришел к нам. Добавлено: 1 год назад Похожие — Как придумать развлечение для блондинки? — Подарите ей упаковку печенья. Добавлено: 1 год назад Похожие Добавлено: 1 год назад Похожие Молодой сперматозоид спрашивает у старого: — Скажи мне, как отличить яйцеклетку, а? — Ну, слушай. Как только вы влетите внутрь, ищите черную точку. Увидите — сразу подлетите к нему и спросите: «Ты яйцо?». Если ответ положительный — объединитесь с ним. Понял? — Есть! Ну, дела пошли. Он летит внутрь, кажется — такая точка огня, он летит к ней и спрашивает: «Ты яйцо?» — Нет. — А кто тогда! — Кариес! Добавлено: 5 лет назад такой же молодой человек зашел в магазин, чтобы купить кефир. В магазине пожилая женщина следует за ним по пятам и пристально смотрит на него. Парень женщине: — Что происходит? Почему ты преследуешь меня? Женщина: — О, вы знаете, мой сын недавно умер, и вы так на него похожи! Парень: — О, понятно. Женщина: — Но тебе не будет трудно, когда я выйду из магазина, помахать рукой и крикнуть: «До свидания, мама!». Я буду очень рад! Парень: — Да, конечно, какие хлопоты. Ну, пожилая женщина благодарит, выходят их магазина, парень оборачивается на выходе и на весь магазин: — До свидания, мама. Женщина очень довольна. Чуть позже мужчина с кефиром подходит к кассе. Кассир: — У вас с собой 300 рублей. Парень: — Для кефира? Кассир: — И ваша мама сказала, что вы заплатите за него. Добавлено: 5 лет назад такой же молодой человек зашел в магазин, чтобы купить кефир. В магазине пожилая женщина следует за ним по пятам и пристально смотрит на него. Парень женщине: — Что происходит? Почему ты преследуешь меня? Женщина: — О, вы знаете, мой сын недавно умер, и вы так на него похожи! Парень: — О, понятно. Женщина: — Но тебе не будет трудно, когда я выйду из магазина, помахать рукой и крикнуть: «До свидания, мама!». Я буду очень рад! Парень: — Да, конечно, какие хлопоты. Ну, пожилая женщина благодарит, выходят их магазина, парень оборачивается на выходе и на весь магазин: — До свидания, мама. Женщина очень довольна. Чуть позже мужчина с кефиром подходит к кассе. Кассир: — У вас с собой 300 рублей. Парень: — Для кефира? Кассир: — И ваша мама сказала, что вы заплатите за него. Добавлено: 5 лет назад
Это было в Штатах 🙂 Молодой человек (MCH) заходит в паб, садится в багажник рядом с очень красивой девушкой (D), заказывает напиток и смотрит на девушку, чтобы посмотреть на часы. Девушка немного удивлена и в то же время спрашивает ее:
(E) — Молодой человек, у вас нет часов? (MCH) — Видите ли, я недавно купил телепатические часы. Они не умеют определять время, но могут делать кое-что другое. E)- Да? (МЧ)- Ну, что они знают? (МЧ)- Ну, например, сейчас они показывают мне, что для тебя нет трусов. (Е)- Ты ошиблась, на мне есть трусы. (МЧ)- Хм. Очевидно, мои часы снова спешат на занятия.
Добавлено: 5 лет назад такой же альпинист сорвался в пропасть. Товарищи ему в мобильную рацию: — Вася, ты жив?! — Жив! — Руки целы? — Ноги целы? — Весь! — Так вставай! — Я не могу, я еще не дошел! Добавлено: 5 лет назад такой же альпинист сорвался в пропасть. Товарищи ему в мобильную рацию: — Вася, ты жив?! — Жив! — Руки целы? — Ноги целы? — Весь! — Так вставай! — Я не могу, я еще не дошел! Добавлено: 5 лет назад, аналогично на кассе магазина. — Молодой человек, вам 18? — Но я покупаю «Пепси»! — И мне просто интересно. Я свободная женщина. Добавлено: 5 лет назад, например, если, проснувшись утром и решив, как обычно, почесать яйца, вы вдруг обнаруживаете, что их четыре — знайте, что ваша часть где-то рядом. Добавлено: 3 года назад молодой человек, похожий на базар, спрашивает у моей бабушки: — У вас яйцо по какой цене? — 70. — А в первом ряду — 68! — и бери, дорогой, 68. — Но магазин организует акции. — Ну, пусть они сами разбираются! Иди и покупай там! — И у них есть дисконтные карты для постоянных клиентов! — Эй, парень, что тебе нужно? — Бабушка, тебе нужен менеджер по продажам? Добавлено: 1 год назад Молодой человек в баре сидит вечером и пьет пиво вечером. Как бы замечен рядом с упрямой девушкой. Парен смотрит на часы, потом на девушку и снова на часы. Девушка замечает это и проявляет интерес к мужчине. Е: Молодой человек, а что вы все время смотрите то на меня, то на часы. П: Девушка понимает эти сложные часы, они могут многое рассказать. Девушка с интересом D: Да? Например, что? П: Ну, например, что он сейчас на вас надел: интересно. А что он носит из моего нижнего белья? П: Ну, я точно не знаю, ну, посмотри на часы и говорит П: Ну, может, они немного торопятся!!! Добавлено: 4 года назад Похожие в магазине. Стою в очереди в магазине, передо мной какой-то парень за прилавком. Вдруг продавец кричит кассиру: — Таня шепчется с печником и скрещивает яйца в желе. Потом весь магазин добавился в истерике: 5 лет назад я порезал палец об обертку от пластыря. А теперь целая жизнь. Добавлено: 4 года назад Аналогично купи у нас пять унитазов и получи упаковку Пургена в подарок! Добавлено: 1 год назад Похожие дверные звонки. Вовочка открывает дверь — там стоит молодой человек с букетом цветов. Вовочка некоторое время задумчиво смотрит на него, а потом говорит: «То, что часто можно увидеть на моей сестре». Что, у тебя своей нет?! Добавлено: 1 год назад похожий троллейбус, все прижаты друг к другу так тесно, что у них уже интимная близость. Стоит высокий парень, к нему частично прижимаются девушка (лет 20) и бабушка (80 лет). Парень все время подмигивает девушке и пытается прижаться к ней поближе, после чего девушка неожиданно восклицает: «Извращенец!». Весь автобус посмотрел на Троицу, и воцарилась серьезная тишина. Парень: «Что ты ешь? Съешьте мои яйца за пять минут! Все еще кричит! Девушка: — Я даже не притронулась к твоим яйцам! Бабушка: — Почему ты на меня так смотришь? Я просто хотел завести друзей! Добавлено: 4 года назад чувак заходит в ресторан, заказывает устриц. Он не знает, как его есть. Он делает отверстие и пытается его засосать. Не получается, он пробует еще раз и еще, потом кланяется, поднимает ее, заглядывает внутрь, а там устрица лежит вся свернутая такая, и говорит: «Что ты смотришь, сосунок!». Добавлено: 3 года назад, двойник Шерлока Холмса: — Ватсон, вы вчера съели упаковку напитка!
Ватсон грустно: — Как вы догадались? «Я никогда не видел миссис Хадсон такой счастливой» Добавлено: 5 лет назад Похожие
Троллейбус, все так тесно прижались друг к другу, что это уже интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижимаются девушка (20 лет) и бабушка (80 лет). Парень все время подмигивает девушке и пытается прижаться к ней поближе, а девушка вдруг восклицает: — Извращенец. Весь автобус посмотрел в сторону Тринити, и воцарилась гробовая тишина. Мальчик: Что ты кричишь? Она гладит мои яйца уже пять минут. Все еще кричит. Девушка: — Я даже не трогала твои яйца. Бабушка: Почему ты так на меня смотришь? Я просто хотел завести друзей!
Добавлено: 5 лет назад, как внимательные женщины! Самые вредные для здоровья продукты имеют самую привлекательную упаковку. Добавлено: 3 года назад Приходит молодой человек к хирургу и говорит: — Залейте мне… — Зачем вам это надо, такой молодой? «Сначала сделай то, что я прошу, а потом я тебе все расскажу». После операции врач спрашивает: «Ну, зачем тебе это нужно? — Видите ли, доктор, я вышла замуж за еврея, а у них есть такой обычай… — Так что вам пришлось сделать обрезание! — И как я сказал. Добавлено: 7 мес. назад Купила маленькому сыну «Юный пожарный». Дома он открыл посылку, а там — коробка спичек и разборное ведро. Добавлено: 2 года назад у одного такого же частного парикмахера работала молодая ученица. После того, как студент рассказал своему начальнику: «Потом какой-то странный парень приставал к нам в парикмахерской. — И какого типа? — спрашивает парикмахер. — Да, он приходит каждый день после обеда, пересчитывает всех людей в очереди и уходит. Просто какой-то урод. Скоро, вероятно, он придет снова. «Знаете что, — говорит парикмахер, — когда он выйдет отсюда, идите за ним, а потом расскажите мне». И действительно, через некоторое время появляется молодой человек и начинает считать всех в очереди: — Раз, два, три, четыре! Пять!!! шесть. Затем он поворачивается и молча уходит. Маленький мальчик, как и было приказано, также незаметно проскользнул за ним. Через некоторое время он возвращается. Парикмахер, конечно, спрашивает: — Ну, скажи мне, что сделал этот парень, когда ушел от нас? — Да, я купил букет цветов и пошел домой. «Ну, значит, точно псих», — говорит парикмахер. — Да, вообще-то, нет. Он пошел к тебе домой. . Добавлено: 3 года назад парикмахер с молодым учеником работал по аналогии с частным парикмахером. После того, как студент рассказал своему начальнику: «Потом какой-то странный парень приставал к нам в парикмахерской. — И какого типа? — спрашивает парикмахер. — Да, он приходит каждый день после обеда, пересчитывает всех людей в очереди и уходит. Просто какой-то урод. Скоро, наверное, он придет снова: «Знаете что, — говорит парикмахер, — когда он выйдет отсюда, идите за ним, а потом расскажите мне. Ну, действительно, через некоторое время приходят молодые люди и начинают считать всех в очереди: «Раз, два, три, четыре!!! шесть!». Затем он поворачивается и молча уходит. Маленький мальчик, как и было приказано, также незаметно проскользнул за ним. Через некоторое время он возвращается. Парикмахер, конечно, спрашивает: «Ну, скажи мне, что сделал этот парень, когда ушел от нас? «Да, я купила букет цветов и пошла домой», «Ну, значит, точно психопатка», — говорит парикмахер. — Нет, он пошел к вам домой. Добавлено: 4 года назад Похожие дискотеки. Молодой человек приглашает девушку на танец. Танцуют они, танцуют, вдруг девушка спрашивает: «Вы, молодой человек, пользуетесь «Бленд-А-Медом»? «Да, и что, у вас зубы белые? — Ну, нет. Яйца твердые. Добавлено: 3 года назад
Администратор просто комментирует: 2 приложение UMAPIO
Следующий анекдот
Привет всем! Мы администрация сайта «Все шутки» стараемся каждый день собирать для вас лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году мы родились
Например:
Аналогично:
Поручик Ржевский, после визита к барду, спокойно одевается и выходит. — Лейтенант и деньги? «Мадам, денег нет, но вы оставайтесь здесь». Вы все добрые, хорошего настроения и здоровья.
Добавлено: 2 года назад
«За это мы врежем ему по самому больному месту.» — По яйцам? — Нет, бумажник. — А в кошелек, во-первых, кладут яйца?
Добавлено: 4 года назад
«За это мы врежем ему по самому больному месту.» — По яйцам? — Нет, бумажник. — А в кошелек, во-первых, кладут яйца?
Добавлено: 4 года назад
Поручик Ржевский, после визита к барду, спокойно одевается и выходит. — Лейтенант и деньги? «Мадам, денег нет, но вы оставайтесь здесь». Вы все добрые, хорошего настроения и здоровья.
Добавлено: 2 года назад
Лейтенант вышел во двор и принес всех мокрых. — Лейтенант, что, улица тяжелая? — Нет, сильный приближающийся ветер.
Добавлено: 1 год назад похожие
Лейтенант вышел во двор и принес всех мокрых. — Лейтенант, что, улица тяжелая? — Нет, сильный приближающийся ветер.
Добавлено: 1 год назад похожие
Французы любят самых красивых, немцы любят самых быстрых, кролики любят самых быстрых, но чаще всего они любят коз.
Добавлено: 3 года назад
На Пасху дети красили яйца и раскладывали их для просушки на птичьем дворе. Петух подошел к яйцам, долго смотрел на них и мрачно сказал. Вам все равно придется бить человека по лицу.
Добавлено: 2 месяца назад
Французы любят самых красивых, немцы любят самых быстрых, кролики любят самых быстрых, но чаще всего они любят коз.
Добавлено: 3 года назад
Французы любят самых красивых, немцы любят самых быстрых, кролики любят самых быстрых, но чаще всего они любят коз.
Добавлено: 3 года назад
«За это мы врежем ему по самому больному месту.» — По яйцам? — Нет, бумажник. — А в кошелек, во-первых, кладут яйца?
Добавлено: 4 года назад
Поручик Ржевский, после визита к барду, спокойно одевается и выходит. — Лейтенант и деньги? «Мадам, денег нет, но вы оставайтесь здесь». Вы все добрые, хорошего настроения и здоровья.
Добавлено: 2 года назад
«За это мы врежем ему по самому больному месту.» — По яйцам? — Нет, бумажник. — А в кошелек, во-первых, кладут яйца?
Добавлено: 4 года назад
Поручик Ржевский, после визита к барду, спокойно одевается и выходит. — Лейтенант и деньги? «Мадам, денег нет, но вы оставайтесь здесь». Вы все добрые, хорошего настроения и здоровья.
Добавлено: 2 года назад
Французы любят самых красивых, немцы любят самых быстрых, кролики любят самых быстрых, но чаще всего они любят коз.
Добавлено: 3 года назад
Французы любят самых красивых, немцы любят самых быстрых, кролики любят самых быстрых, но чаще всего они любят коз.
Добавлено: 3 года назад
«За это мы врежем ему по самому больному месту.» — По яйцам? — Нет, бумажник. — А в кошелек, во-первых, кладут яйца?
Добавлено: 4 года назад
Французы любят самых красивых, немцы любят самых быстрых, кролики любят самых быстрых, но чаще всего они любят коз.
Добавлено: 3 года назад похожие
Лейтенант вышел во двор и принес всех мокрых. — Лейтенант, что, улица тяжелая? — Нет, сильный приближающийся ветер.
Добавлено: 1 год назад
Поручик Ржевский, после визита к барду, спокойно одевается и выходит. — Лейтенант и деньги? «Мадам, денег нет, но вы оставайтесь здесь». Вы все добрые, хорошего настроения и здоровья.
Добавлено: 2 года назад похожие
Французы любят самых красивых, немцы любят самых быстрых, кролики любят самых быстрых, но чаще всего они любят коз.
Добавлено: 3 года назад
Французы любят самых красивых, немцы любят самых быстрых, кролики любят самых быстрых, но чаще всего они любят коз.
Добавлено: 3 года назад
Французы любят самых красивых, немцы любят самых быстрых, кролики любят самых быстрых, но чаще всего они любят коз.
Добавлено: 3 года назад
— Слушай, ты программист? Какой язык чаще всего используется программистами? — Материал.
Добавлено: 5 месяцев назад
Французы любят самых красивых, немцы любят самых быстрых, кролики любят самых быстрых, но чаще всего они любят коз.
Добавлено: 3 года назад
Поручик Ржевский, после визита к барду, спокойно одевается и выходит. — Лейтенант и деньги? «Мадам, денег нет, но вы оставайтесь здесь». Вы все добрые, хорошего настроения и здоровья.
Добавлено: 2 года назад
«За это мы врежем ему по самому больному месту.» — По яйцам? — Нет, бумажник. — А в кошелек, во-первых, кладут яйца?
Добавлено: 4 года назад
Французы любят самых красивых, немцы любят самых быстрых, кролики любят самых быстрых, но чаще всего они любят коз.
Добавлено: 3 года назад
Поручик Ржевский, после визита к барду, спокойно одевается и выходит. — Лейтенант и деньги? «Мадам, денег нет, но вы оставайтесь здесь». Вы все добрые, хорошего настроения и здоровья.
Добавлено: 5 лет назад, как внимательные женщины! Самые вредные для здоровья продукты имеют самую привлекательную упаковку. Добавлено: 3 года назад Приходит молодой человек к хирургу и говорит: — Залейте мне… — Зачем вам это надо, такой молодой? «Сначала сделай то, что я прошу, а потом я тебе все расскажу». После операции врач спрашивает: «Ну, зачем тебе это нужно? — Видите ли, доктор, я вышла замуж за еврея, а у них есть такой обычай… — Так что вам пришлось сделать обрезание! — И как я сказал. Добавлено: 7 мес. назад Купила маленькому сыну «Юный пожарный». Дома он открыл посылку, а там — коробка спичек и разборное ведро. Добавлено: 2 года назад у одного такого же частного парикмахера работала молодая ученица. После того, как студент рассказал своему начальнику: «Потом какой-то странный парень приставал к нам в парикмахерской. — И какого типа? — спрашивает парикмахер. — Да, он приходит каждый день после обеда, пересчитывает всех людей в очереди и уходит. Просто какой-то урод. Скоро, вероятно, он придет снова. «Знаете что, — говорит парикмахер, — когда он выйдет отсюда, идите за ним, а потом расскажите мне». И действительно, через некоторое время появляется молодой человек и начинает считать всех в очереди: — Раз, два, три, четыре! Пять!!! шесть. Затем он поворачивается и молча уходит. Маленький мальчик, как и было приказано, также незаметно проскользнул за ним. Через некоторое время он возвращается. Парикмахер, конечно, спрашивает: — Ну, скажи мне, что сделал этот парень, когда ушел от нас? — Да, я купил букет цветов и пошел домой. «Ну, значит, точно псих», — говорит парикмахер. — Да, вообще-то, нет. Он пошел к тебе домой. . Добавлено: 3 года назад парикмахер с молодым учеником работал по аналогии с частным парикмахером. После того, как студент рассказал своему начальнику: «Потом какой-то странный парень приставал к нам в парикмахерской. — И какого типа? — спрашивает парикмахер. — Да, он приходит каждый день после обеда, пересчитывает всех людей в очереди и уходит. Просто какой-то урод. Скоро, наверное, он придет снова: «Знаете что, — говорит парикмахер, — когда он выйдет отсюда, идите за ним, а потом расскажите мне. Ну, действительно, через некоторое время приходят молодые люди и начинают считать всех в очереди: «Раз, два, три, четыре!!! шесть!». Затем он поворачивается и молча уходит. Маленький мальчик, как и было приказано, также незаметно проскользнул за ним. Через некоторое время он возвращается. Парикмахер, конечно, спрашивает: «Ну, скажи мне, что сделал этот парень, когда ушел от нас? «Да, я купила букет цветов и пошла домой», «Ну, значит, точно психопатка», — говорит парикмахер. — Нет, он пошел к вам домой. Добавлено: 4 года назад Похожие дискотеки. Молодой человек приглашает девушку на танец. Танцуют они, танцуют, вдруг девушка спрашивает: «Вы, молодой человек, пользуетесь «Бленд-А-Медом»? «Да, и что, у вас зубы белые? — Ну, нет. Яйца твердые. Добавлено: 3 года назад
Администратор просто комментирует: 2 приложение UMAPIO
Привет всем! Мы администрация сайта «Все Анекдоты» стараемся каждый день собирать для вас лучшие смешные анекдоты, шутки и картинки. В прошлом году мы родились
2 месяца назад Комментарии.
-Почему у вас есть пепел из-под кровати и тянет туманом? — Я женщина! Я держу там очаг.
Следующий анекдот
1 сентября. — Дети, давайте проверим, не забыли ли вы что-нибудь за лето? — Тетя и кто ты.
Врач сказал: «Фима, хорошая новость в том, что я могу избавить тебя от головной боли. Плохая новость заключается в том, что для этого потребуется кастрация. У вас очень редкое заболевание, из-за которого ваши яйца давят на нижний отдел позвоночника, и это давление вызывает у вас ужасные головные боли. Единственный способ снять это давление — удалить яйца», — Фима был в отчаянии. Он даже не хотел жить. Но у него не было выбора, и он согласился лечь под нож. Когда он вышел из больницы, впервые за 20 лет его не мучила головная боль, но сожаление о потерянной части себя не покидало его. Но потом он решил, что должен начать новую жизнь. Он увидел магазин мужской одежды и подумал: «Не купить ли мне новый костюм?». Он вошел в магазин и сказал продавцу: «Мне нужен костюм». Пожилой продавец быстро посмотрел на него и сказал: «Итак… Высота 174». Фима рассмеялся: «Верно, откуда вы знаете?» «60 лет в бизнесе!» Фима примерил костюм — он подошел. Пока Фима любовался собой в зеркале, продавец спросил: «Как насчет новой рубашки?». Фима подумал и согласился. Продавец посмотрел на Фиму и сказал: «Итак. Рукав 34 и воротник 16 с половиной. Фима снова удивился: «Точно, откуда вы знаете?» «60 лет в бизнесе!» Фима примерил рубашку, и она отлично сидела! Когда Фима поправил воротник перед зеркалом, продавец спросил: «Может быть, вам нужны новые туфли?» Фиме понравилась эта идея — продавец посмотрел на Фиму и сказал: «Так… 9-½ Е.» Фима был потрясен: «Точно, откуда вы знаете?» — «60 лет в бизнесе!». Фима примерил сапоги, и они пришлись ему впору. Фима ходил по магазину, и продавец спросил: «А как насчет нижнего белья?». Фима подумал и согласился. Продавец сделал шаг назад, посмотрел на талию Фимы и сказал: «Итак… 36 размер». Фима разразился смехом: «Ха-ха! Вот я тебя и поймал! Я ношу 34 с восемнадцати лет!». Продавец покачал головой: «Вы не можете носить 34. Трусы 34-го размера прижмут ваши яйца к нижнему отделу позвоночника и вызовут ужасную головную боль».