Анекдот про часы и яйца

Только в России, чтобы увидеть, как девушка ест персики, люди готовы отстаивать несколько часов на морозе.

Анекдоты про часы! Страница 1.

— Когда я прихожу домой вечером, моя жена не говорит ни слова, она просто смотрит на часы. — Вам все равно повезло! Посмотрите на мой календарь.

Золушка, которая летом забыла перевести часы, три дня была подхвачена тыквой.

— Зачем вы делаете нос? Ты хочешь спать? Сейчас очень рано, 10 часов — детство. Что ты киваешь на меня, у тебя есть язык? Почему ты прыгнул сюда. — Сережа, хорошо подделывать, кормить попугая!

Всесоюзное радио начинает передавать программы и репортажи: — в Москве — 15 часов, в Свердловске — 16, в Томске — 17, в Иркутске — 18, во Владивостоке-2з, в Петропавловске-Камчатском-полночь. Человек послушал, послушал и говорит: — Ну и бардак в стране!

И рикша бодро подошел к нам: «Бомбей — Смоленск» доехали за шесть часов.

— Только 10 часов в Макдональдсе в МакВейМ. — Вчерашние лохмотья теряют свою презентабельность.

Прогресс. Умные очки, умные часы, умные тренажеры, умные микроволновки. Некоторые люди глупы.

Английский бог лично заводит часы и объясняет изумленному Лаку: «Доктор посоветовал мне делать физические упражнения».

— Вовочка, одевайся, мы везем тебя к бабушке и дедушке. — Мама, я не хочу к ним идти! — Вовочка, приезжай скорее, а то опоздаем. — Но очень скучно! — Вовочка, сейчас 8 часов, а в 5 мы возьмем тебя с собой. — Ну, а что я буду делать на кладбище 5 часов?

Судья: — Свидетель, скажите, что вы делали 16 декабря 1989 года в 12 часов 43 минуты? — Хорошо… Я сидел дома… На своем стуле … Я держал в руках календарь… И посмотрев на часы…

Есть две дистрофии, и одна говорит другой: — а вчера я встала на весы, и стрелка даже не шелохнулась. — Вы, наверное, забыли повернуть весы? — Нет, я просто забыл надеть часы.

Док, у моего мужа тяжелое психическое расстройство. Иногда я рассказываю ему что-то часами, а потом оказывается, что он не слышал ни слова. — Это не болезнь, дорогая, это Божий дар!

Овдовевшая молодая женщина говорит своей подруге: «Я боюсь, что когда наступит полночь, появится мой покойный муж!» — Не бойся! В конце концов, он никогда не возвращался домой раньше трех часов ночи.

Каким-то образом собралась веселая компания. Присядьте, покачайтесь. У кого-то пересохло во рту. Ну, они побросали, повернули и послали слизняка за Пепси. Для него нет времени, для другого — тоже. Голос под столом: — Вы поклянетесь — я никуда не пойду. Они прислали сороконожку. Это произойдет через пять часов. — Ну, и куда ты исчез? — Да, кто-то повесил объявление перед входом в магазин: Пожалуйста, вытрите ноги.

— Мужик, купи часы! Это точные копии швейцарских часов! — Я возьму. Это точные копии российских денег.

Анекдот про часы и яйца

— Папа, что такое парадокс? — Ну, например, смотрите, когда ложитесь, и стойте, когда встаете.

— Я вижу, что вы носите механические часы на правой руке и электронные на левой. Почему вам нужно так много часов? — Слева от меня — умные часы, которые показывают уведомления о входящих звонках, сожженных калориях, шагах и кислородном пульсе. Есть также акселерометр, гироскоп, высотомер, фаза сна, фаза луны, женский менструальный календарь, температура на Марсе и т.д. — показывают ли они время? — Теоретически, да. Однако для экономии энергии дисплей отключается, а маховик должен быть включен. К сожалению, это не всегда срабатывает. Поэтому, чтобы смарт-часы проснулись и показали время, нужно сильно взмахнуть рукой. Поэтому мне проще смотреть на механические часы.

Сообщаем человеку, потерявшему золотые часы с бриллиантами в концертном зале «Россия», что сейчас половина шестого.

У песочных часов больше всего движущихся частей, а у солнца — больше всего движущихся частей.

На собственном опыте я убедился, что когда говорится «В этих часах можно плавать», это относится только к тем, кто может плавать без часов.

В будущем, когда аналоговые часы полностью выйдут из употребления, молодое поколение будет удивляться фразам «часовая стрелка» и «часы тикают».

— Милый, иди ко мне, я скучаю по тебе. — Подождите, я снимаю Apple Watch прямо сейчас. — Мои дети, они такие хорошие. — Моя жена — врач. Она сразу поймет по кардиограмме, что на той встрече я не был в служении.

— Послушайте, я сам купил водонепроницаемые часы, их радиус действия составляет 50 метров. Зачем вам нужны водонепроницаемые часы? «Что, если я попаду под дождь?»- Менее 50 метров?

Узнайте мир по часам, они не спешат, даже если опаздывают.

Я соблазнился рекламой и купил смарт-часы. Весь вечер они учили меня жить.

— Я вижу у вас новые часы с камушками …. — Сваровски! — Да, я не думаю, что купил его!

11: 34 прибыл на место происшествия. 11: 34 Опрошенные свидетели. 11: 34 Сделал доклад. 11: 34 Оказалось, что часы сломаны.

— Мои часы показывают точное время. — И мои часы показывают, что я богатый человек.

Сейчас актуальны анекдоты про новый год анекдоты про деда мороза и белоснежку свежие анекдоты короткие анекдоты черный юмор, анекдоты и черные анекдоты.

Если ваши часы бьют, они все равно хороши, если они не на вас.

— Недавно я купил дорогие часы, но мне не нравится их носить. Ты что, боишься, что тебя заберут? — Нет, они просто закреплены на стене.

Следующий анекдот

Контекст:

В аптеке: — Пожалуйста, дайте мне упаковку аспирина Spike Aspirin. — С сегодняшнего дня аспирин подорожал. — Тогда дайте мне завтрашний пакет. Добавлено: похожее 7 месяцев назад — дайте мне килограмм колбасы, полкило сыра, две курицы, пять сардин и буханку хлеба. «Но это же аптека!»- Аптека? — Да. Возьми с собой обертку Пургена, чтобы завтра не прийти к нам. Добавлено: похожие 1 год назад — Как придумать развлечение для блондинки? — Дайте ему пачку конфет. Добавлено: похожее 1 год назад Добавлено: похожее 1 год назад Молодые сперматозоиды просят более старых: — Расскажите, как отделить яйцо? — Ну, слушай. Когда вы подлетаете, ищите черную точку. Увидите — немедленно подлетите к нему и спросите: «Ты яйцо?» Если он ответит «да» — слейтесь с ним. Понимаете? — Объясните! Ну, дело дошло до дела. Он прилетает, смотрит — такая точка огня, он подлетает к нему и спрашивает: «Ты яйцо?»- Нет. — И кто тогда!? — Эрозия! Добавлено: 5 лет назад такие же молодые люди пошли в магазин, чтобы купить кефир. В магазине пожилая женщина следует за ним по пятам и внимательно смотрит на него. Мальчик женщине: — Что случилось? Почему ты преследуешь меня? Женщина: — О, вы знаете, мой сын недавно умер, и вы очень похожи на него! Мальчик: — А, понятно. Женщина: — но когда я выйду из магазина, тебе не составит труда помахать рукой и крикнуть «до свидания, мама»! Я буду очень счастлив! Мужчина: — Да, конечно, какие проблемы. Ну, пожилая женщина все благодарит, выходит из магазина, мальчик оборачивается на выходе, а мальчик весь в магазине: — До свидания, мама. Женщина очень счастлива. Через некоторое время к кассиру подходит парень с кефиром. Кассир: — У вас с собой 300 рублей. Мужчина: — для кефира? Кассир: — И ваша мама сказала, что вы заплатите за него. Добавлено: 5 лет назад такие же молодые люди пошли в магазин, чтобы купить кефир. В магазине пожилая женщина следует за ним по пятам и внимательно смотрит на него. Мальчик женщине: — Что происходит? Почему ты преследуешь меня? Женщина: — О, вы знаете, мой сын недавно умер, и вы очень похожи на него! Мальчик: — А, понятно. Женщина: — но когда я выйду из магазина, тебе не составит труда помахать рукой и крикнуть «до свидания, мама»! Я буду очень счастлив! Мужчина: — Да, конечно, какие проблемы. Ну, пожилая женщина все благодарит, выходит из магазина, мальчик оборачивается на выходе, а мальчик весь в магазине: — До свидания, мама. Женщина очень счастлива. Через некоторое время к кассиру подходит парень с кефиром. Кассир: — У вас с собой 300 рублей. Мужчина: — для кефира? Кассир: — И ваша мама сказала, что вы заплатите за него. Добавлено:, похожее 5 лет назад.

Это было в Штатах 🙂 Молодой человек (MCH) заходит в паб, садится рядом с очень красивой девушкой (D) на стойку, заказывает напиток и смотрит на девушку за ее часами. Девушка немного удивляется и в то же время просит ее спросить немного:

(E) — молодой человек, разве у вас нет часов? (MCH) — Видите ли, я недавно купил телепатические часы. Они не умеют показывать время, но могут делать что-то другое. (Глаза? А что они знают? (MCH) — ну, например, сейчас мне показывают, что для тебя нет трусиков. (E) — вы ошиблись, трусливый я. (MCH) — хм. Очевидно, мои часы спешат еще на час.

Добавлено: 5 лет назад такие же альпинисты упали в пропасть. Товарищ говорит ему в мобильную рацию: — Вася, ты жив?! — Выжить! — Руки целы? — Полностью! — Ноги целы? — Целый! — Так что вставайте! — Я не могу, я еще не дошла! Добавлено: 5 лет назад такие же альпинисты упали в пропасть. Товарищ говорит ему в мобильную рацию: — Вася, ты жив?! — Выжить! — Руки целы? — Полностью! — Ноги целы? — Целый! — Так что вставайте! — Я не могу, я еще не дошла! Добавлено: 5 лет назад — так же, как в магазине на кассе. — Молодой человек, их 18? — Но я покупаю «Пепси»! — И мне просто интересно. Я независимая женщина. Добавлено: 5 лет назад, проснувшись утром и решив, как обычно, почесать яйца, вы вдруг понимаете, что их четыре — вы знаете, что ваша фракция где-то рядом. Добавлено: 3 года назад, молодой человек, похожий на базаре, спрашивает у моей бабушки: — У вас яйцо по какой цене? — 70. — А в первом ряду 68! — И бери, дорогой, 68. — Но магазин организует поставки. — Ну, так организуйте их! Идите и покупайте там! — А еще у них есть карточки постоянных клиентов со скидками! — Эй, парень, что тебе нужно? — Бабушка, тебе нужен менеджер по продажам? Добавлено: 1 год назад вечером молодой человек сидит в баре и пьет пиво. рядом с девушкой постоянно смотрит видео. Парен смотрит на часы, потом на девушку и снова на часы. Девушка. Он замечает и интересуется человеком. Д: молодой человек и на часах, когда вы меня постоянно видите. П: Девушка понимает эти сложные часы, они могут многое сказать. Девушка с интересом: Да? Например, что? П: Ну, например, то, что он сейчас для вас надел: интересно. Ну, какую одежду я ношу из нижнего белья? П: нуууу, я точно не знаю, ну вот часы говорят, что на тебе нет трусиков, девушка улыбается д: а вот не те трусики на мне, у меня мужчина и взгляд с умным лицом. Watch and P говорит: ну, может, они торопятся!!! Добавлено: Как в магазине 4 года назад. Я стою в очереди у прилавка в магазине перед каким-то мужчиной. Вдруг продавщица окликает кассира: — Таня шепчет мужику про печень и скрещивает яйцо в желе. Затем к истерии добавился целый магазин: ‘Пять лет назад я порезал палец об обертку от пластыря. И теперь все живое. Добавлено: 4 года назад Купи у нас пять унитазов и получи упаковку Пургена в подарок! Добавлено: похожий дверной звонок 1 год назад. Вовочка открывает дверь — там стоит маленький мальчик с букетом цветов. Вовочка некоторое время задумчиво смотрит на нее, а потом говорит: «Что-то ты часто так поступаешь с моей сестрой». «Что, у тебя своей нет?! Добавлено: похожий троллейбус 1 год назад, все прижались друг к другу, это так близко, что уже интимно. Есть высокий мальчик, девочка (около 20 лет) и бабушка (80 лет), которые частично покорены. Мужчина все время рычит на девушку и пытается приблизиться к ней, на что девушка неожиданно говорит: «Побалуй!» Весь автобус посмотрел на Троицу, и внутри воцарилась торжественная тишина. Мужчина: — Что ты ешь? Он ласкает мое яйцо в течение пяти минут! Все еще кричит! Девушка: — Я даже не трогала твои яйца! Бабушка: — Почему ты так смотришь на меня? Я просто хотел сделать вас друзьями! Добавлено: 4 года назад в ресторан заходит друг, тот же заказ, устрицы. Он не знает, как его есть. Делает отверстие и пытается его засосать. Не получается, он пробует снова и снова, потом поклоняется, берет и заглядывает внутрь, а там устрица свернулась вот так и говорит: «Что ты ищешь, соси!»Добавлено: 3 года назад, по аналогии с Шерлоком Холмсом: — Ватсон, вы вчера съели пачку спирта!

Ватсон грустно: — Как вы догадались? «Я никогда не видел миссис Хадсон такой счастливой. «Добавлено: похожее 5 лет назад

Троллейбус, все прижались друг к другу, что уже интимно. Есть высокий мальчик, девочка (около 20 лет) и бабушка (80 лет), которые частично покорены. Мужчина все время рычит на девочку и пытается приблизиться к ней, после чего девочка неожиданно говорит: «Извращенец!» Весь автобус посмотрел на Троицу, и внутри воцарилась торжественная тишина. Мужчина: — Что ты ешь? Он гладит мое яйцо уже около пяти минут. Все еще кричит. Девушка: — Я даже не трогала твои яйца. Бабушка: — Что ты на меня так смотришь? Я просто пыталась подружиться с тобой! «Я никогда не видел миссис Хадсон такой счастливой. «Добавлено: похожее 5 лет назад

Троллейбус, все прижаты друг к другу, что уже интимно. Есть высокий мальчик, девочка (около 20 лет) и бабушка (80 лет), которые частично покорены. Мужчина все время рычит на девочку и пытается приблизиться к ней, после чего девочка неожиданно говорит: «Извращенец!» Весь автобус посмотрел на Троицу, и внутри воцарилась торжественная тишина. Мужчина: — Что ты ешь? Он гладит мое яйцо уже около пяти минут. Все еще кричит. Девушка: — Я даже не трогала твои яйца. Бабушка: — Почему ты так смотришь на меня? Я просто хотел, чтобы вы подружились! Ватсон грустно: — Как вы догадались? «Я никогда не видел миссис Хадсон такой счастливой. «Добавлено: похожее 5 лет назад

Следующий анекдот

Добавлено: Остерегайтесь таких же красивых женщин 5 лет назад! Самые вредные продукты имеют самую привлекательную упаковку. Добавлено: Добавлено: 3 года назад Похожий молодой человек приходит к хирургу и говорит: — Кастрируйте меня … — Почему ты такой маленький? Сначала ты сделаешь то, о чем я тебя прошу, а потом я тебе все расскажу». Врачи после операции спрашивают: — Ну, зачем вам это нужно? — Видите ли, доктор, я вышла замуж за еврея, а у них есть такой обычай ….. — Поэтому тебе следовало сделать обрезание! — И как я уже сказал. Добавлено: 7 месяцев назад Дома я открыл посылку, а там лежал коробок спичек и складное ведро. Добавлено: 2 года назад Как-то студент говорит своему начальнику: — Я уже привык, что в последнее время к нам домой приходит странный парикмахер! — Какого рода? спрашивает парикмахер. — Да, он приходит каждый день после обеда, пересчитывает всех людей в очереди и уходит. Только один вид необычный. Вероятно, скоро это произойдет снова. Знаешь что, — говорит цирюльник, — если он нас бросит, иди за ним и скажи мне». Ну, правда, через некоторое время приходит хорошо одетый молодой человек и начинает считать всех в очереди: — раз, два, три, четыре! Пять! ! 6. Затем он разворачивается и молча уходит. Молодой студент также тихо проскользнул за ним, как ему было приказано. Возвращается немного позже. Парикмахер, естественно, спрашивает: — Ну, скажи мне, что сделал этот человек, когда ушел от нас? — Да, я купила букет цветов и пошла домой. — Ну, значит, точно псих, — говорит парикмахер. — Да, не совсем. Он пошел домой к тебе. . Добавлено: Пять лет назад ты вытащил палец, я сейчас утону? Добавлено: 3 года назад как-то студент говорит своему начальнику: — В последнее время к парикмахеру сюда ходит какой-то странный тип! — Какого рода? спрашивает парикмахер. — Да, он приходит каждый день после обеда, пересчитывает всех людей в очереди и уходит. Только один вид необычный. Скоро он, наверное, вернется — знаете что, — говорит парикмахер, — вы, когда он от нас уйдет, обратите на него внимание, а потом скажите мне. Ну, действительно, через некоторое время приходит ухоженный молодой человек и начинает считать всех в очереди: «Раз, два, три, четыре! Пять! ! Шесть!»। Затем он разворачивается и тихо уходит. Молодой студент тихо скользит за ним, как ему было приказано. Возвращается немного позже. Парикмахер, естественно, спрашивает: — Ну, скажи мне, что сделал этот человек, когда ушел от нас? — Да, я купил букет цветов и пошел домой — ну, значит, это точно психоз, — говорит парикмахер. — Нет, он пошел домой к тебе. Добавлено: похожие дискотеки 4 года назад. Молодой человек пригласил девушку на танец. Они танцуют, танцуют, вдруг девушка спрашивает:- А вы, молодой человек, пользуетесь Blend-a-Medom? — Да, но что, белые зубы? — Нехорошо. Яйца твердые. Добавлено: похожие 3 года назад

Контекст:

Привет всем! Мы — администрация сайта «Все шутки» стремимся каждый день собирать для вас лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки, родившиеся в прошлом году

— Поручик, а скажите, какие яйца взбивают чаще всего? — О седле. -О нет -на сковородке! — Сковорода? Из яиц? Странно, сэр!

Как один:

После переодевания в публичном доме и выхода на улицу — лейтенант и деньги? «Денег нет, но вы здесь живете». «Вы все хорошие, хорошего настроения и здоровья».

Добавлено: похожие 2 года назад

Добавлено: похожие 4 года назад

④ Лейтенант возвращается из парка в мокрых брюках и ботинках и подходит к Наташе Он: — Лейтенант, что за дождь на дороге? — Нет, мадам, ветер, сэр!

Добавлено: похожие 2 года назад

Добавлено: похожее 1 год назад