Анекдот про бегемота
— Что мы все о пошлости и в пошлости. Давайте поговорим о природе. Например, о птицах. Ржевский: — Да, кстати, о птицах… У бегемота такая большая задница, а ни одного перышка!
Анекдоты про бегемота
На берегу озера сидит лягушка и разговаривает, опустив лапы в воду. Бегемот подходит.
— Лягушка, теплая вода?
— Вот я, кстати, сижу как женщина, а не как градусник.
Бегемот приходит с лягушкой на голове к врачу. Доктор спрашивает:
— Что вас беспокоит?
Лягушка смело отвечает:
— Да, что-то в заднице, застряло в заднице.
— Видели ли вы во сне обезьян и бегемотов?
— См. Классный сон!
— Какое живое существо в течение дня меняет свой вес с 300 фунтов до 100 граммов?
Ответ — муж. Утром просыпается его жена:
Бросает тарелку супа на стол в течение дня:
Вечером, ложась спать:
— Иди ко мне, мышка!
Два крокодила сидят на берегу реки и вяжут свои шапочки, мимо проплывает бегемот:
— Юг в каком направлении?
Один из крокодилов молча указывает направление, бегемот плывет. Второй крокодил:
«Почему ты направил его на север?»
— Почему ты вчера открыл мою шляпу?
Грузин был в зоопарке:
— Служба слона. Глазки маленькие, попка — во! Я — гнев!
— Бегемот увидел. Глаза маленькие, задница — во! Я — гнев!
— Я видел BoA Constrictor. Глаза — внутрь! ASS NO — NANAVIZHU!
Свинья выросла у бабушки, да такая большая, что никого из соседей не брали — страшно… за свою жизнь… она предложила — сходи в магазин, там алкаши постоянно тусуются, скажи — мне надо Фраера залить, поставь несколько литров! Это сделала бабушка. Показав лачугу мужчинам, она пошла приготовить простой завтрак, а когда вышла во двор, увидела, как один из мужчин, разбирая крышу мага, кричит на нее:
— Бабушка! Ну, где твоя фритюрница? Покажись скорее, а то для Васьки найдется какой-нибудь бегемот!
— Он назвал своего кота бегемотом, как в книге. Кот-бегемот.
— Круто, у меня в детстве была такая, там надо было рисовать разных животных.
— Ладно… нам пора идти.
Лето, солнце. Два хомячка сидят на берегу реки и вяжут свои шапочки. Бегемот отстает:
— Привет, ребята, как здесь глубина, хорошая?
Бегемот плещется и … а там водонепроницаемая вода, дно железобетонное, штыри торчат. Хомяки вяжут дальше. Другой спрашивает:
Анекдот про бегемота
— Он назвал своего кота бегемотом, как в книге. Кот Бегемот. — Круто, у меня в детстве была такая, там надо было рисовать разных животных. — Правильно. Мы должны уйти.
Самые смешные шутки про бегемота!
— Почему у бегемота круглые ноги? — Не браконьер не может определить, каким способом будет искореняться.
Свежие шутки про бегемота!
Один человек назвал другого бегемотом. Через два года второй подал на него в суд. — Зачем так долго ждать? — Говорит судья. — Совсем недавно я был в зоопарке и увидел бегемота.
Лучшие шутки про бегемотов!
К врачу приходит бегемот с лягушкой на голове. Врач спрашивает: — Что вас беспокоит? Лягушка смело отвечает: — Да, что-то на попе, прилипло к попе.
Популярные анекдоты про бегемота!
Зоопарк. Жираф с презрением смотрит на бегемота и говорит: — У меня такая длинная шея. Когда я пью вино долгое время, долгое время текущее на гриле, я полностью ощущаю его аромат, все нюансы вкуса! А вы со своей короткой шеей — все вы. Никакого удовольствия! Бегемот посмотрел, подумал и сказал: — А натереть?!
Последние шутки про бегемота!
Плывет крокодил по реке, вдруг видит — слоны на берегу кого-то топчут. Крокодил: — Эй, слоны! Кто такой Дубасим? — Бегемот. — Зачем? — Он очень широко открыл рот. — (тихо). Это ясно.
Читать онлайн анекдоты про Бегемота!
Лето, солнце. Два хомячка сидят на берегу реки и вяжут свои шапочки. Сзади появляется бегемот: — Эй, ребята, как здесь глубина, хорошая? — Да, глубоко. Бегемот разбрасывает и. А там водонепроницаемая вода, дно железобетонное, штыри торчат. Хомяки вяжут дополнительно. Другой спрашивает. Второй отвечает: — Зачем ты вчера открыл мою шляпу?
Последние шутки про бегемота!
Грузин был в зоопарке: — СЕЛЕФАН ВИДЕЛ. Глазки маленькие, попка — во! Я — гнев! — заметил бегемот. Глаза маленькие, задница — во! Я в гневе! — Я видел BoA Constrictor. Глаза — внутрь! ASS NO — NANAVIZHU!
Самые смешные шутки про бегемота!
— Что такое большая квартира для нового русского? — Это когда в аквариуме, где в углу незаметно плавает бегемот.
Самые смешные шутки про бегемота!
Слон состоит из хобота, бивней, ушей и бегемота.
Крокодил ловит зебру и съедает. Потом он поймал антилопу и тоже поел. «Ну, ты и зверь!» — сказал ему бегемот. — Ты — зверь, а я — рептилия.
Танцы. Один спрашивает другого: — Слушай, на#Рена, ты сейчас танцевала с этим бегемотом? — Да, завтра я пойду смотреть машину в рекламе. Большая хорошая машина, но без гидравлической мощности. Вот, я попробовал, как я буду его поворачивать.
«Что побудило вас сесть на такую сложную диету?» «Однажды мой маленький сын залез на меня сверху и закричал: «Я иду на бегемота!».
Почему бегемот не затыкает тебе рот? — Если он закроет рот, то кожа лопнет на всей заднице… После вчерашней пьянки бегемот сидит в болоте, ковыряет лапой грязь из болота, бьет себя по лбу и кричит на все болото: — О, как мне досталось х#ево! После 10-го удара он замечает маленькую лягушку, сидящую на его лапе. — Как тебя зовут, лягушка? — Стасик. — О, как х#ево, Стасик!
В Пензенском зоопарке попугай самостоятельно научился произносить фразу «Пора к бегемоту!».
Бегемот приходит к Айболиту, а на его голове сидит лягушка.
— На что вы жалуетесь?
Бегемот не успел открыть рот, а лягушка говорит:
-Да, некоторые xp*ny на f*p застряли.
Сообщение в зоопарке: — Внимание, бежит бегемот. Обход зоопарка через левое крыло».
— Вы видели сон про обезьян и бегемота? — Нет, это не так. — Смотрите. Классный сон!
Летит орел, видит, что-то мелькнуло на земле. Он спустился. Кукушка! Он был в восторге, прилетел к себе домой и давай готовить завтрак: салаты есть, рульки, обертки. Затем к нему в гости пришла лягушка. — Здравствуй, Орел, что для тебя? — Ну, водка. — Давайте я попробую. Орел думает: ну, что там, лягушка существо маленькое, много не выпьет. Дейд. И лягушка вроде маленькая, а рот большой, почти все исчерпала — прилипла к пальцу. — Спасибо!» — говорит он и уходит. Она прыгает, скачет, встречает бегемота. Бегемот: — Здравствуй, лягушка, почему ты такая смешная? — Орел угощает водкой!» — Он еще там? — Да. Бегемот отправился к орлу. А орел сидит дома такой скучный, вялый, в салате так ковыряется. И тут бегемот: — Орел, дай водки! Орел так поднимает глаза от салата, так долго смотрит на бегемота и говорит: «Знаешь, лягушка, с тебя хватит». Учитель: — Дети сегодня мы будем говорить об Африке. В Африке есть такая страна, где пирамиды стоят? Васечка Встает: — ЕБ@ПЕТ Учитель: — Не еб@ПЕТ, а Египет, и еще в Африке есть такое животное, большое, с короткими ушами и живет в воде, кто это? Васе@@ка поднимается: — бл. . Учитель: — Не трах, а бегемот. И есть дерево, такое большое, что имеет несколько стволов, что это за дерево? Васочку опять взорвали: — Эбибаб — учитель, теперь классный: — не баба, а би-бой. Уххх Б%И, Баобаб
Слон состоит из хобота, ушей и бегемота.
Сидят жираф с бегемотом и спорят. Жираф: — Как вы можете жить с такой короткой шеей? Потом пьешь водку, и она долго оседает в горле, это хорошо! Он бормочет про себя. — Да, это понятно, но когда вы его засунете?
Чувства — это когда в холле твоей квартиры стоит аквариум с бегемотами, а он не бросается в глаза.
Бегемот сидит в луже, пукает и пускает пузыри пальцем. Сын подбегает и радостно просит: «Папа, папа, сделай лодку!» Да, сейчас я все брошу и начну участвовать в мусорке.
Бегемот приходит с лягушкой на голове к врачу. Врач спрашивает: — Что вас беспокоит? Лягушка смело отвечает: — Да, что-то к попе прилипло.
— Трахать тебя как бегемота, извини как. — Может быть, как бабочка, а не как бегемот? — Может быть, мы могли бы быть реалистами?
— Почему у бегемотов ноги круглые? — Поэтому браконьер не мог сказать, в какую сторону они будут голодны.
Приходит человек в цирк к директору и говорит: «Возьмите меня на работу. Я хороший тренер. — Что вы умеете делать? — спрашивает директор. — Я могу сделать так, что крокодил будет играть на пианино, а бегемот петь романсы. — Этого не может быть! Это невозможно! Продемонстрируйте! Человек тащит откуда-то крокодила и бегемота. Крокодил садится за пианино, бегемот ставит его рядом. Крокодил играет, бегемот поет. Потрясенный директор ловит себя на мысли: — Но это невозможно! Должен быть какой-то секрет. — Да, вы правы. Дело в том, что крокодил поет и играет, а бегемот только открывает рот. Пирог такой большой, а какой бегемот будет Урок географии: — Вова рассказывает о странах Дальнего Востока. Вовочка отвечает: — Ну Дальний Восток — это же охренительная страна. — Не «трах», а Египет. — В Ебипте живут такие гребаные животные. — Не «трах», а бегемоты. Вова, будь более узким. — А еще в Эбипте растет такое дерево, Эбобаб. — Не «Эбобаб», а бабал, пах зараза, запутался !!! В Мюнхенском зоопарке произошла ужасная трагедия — от разрыва сердца умер всеобщий любимец — самец оранга по кличке Геббельс. Смерть наступила из-за шока, который испытало бедное животное после того, как к его клетке подошел российский боксер Николай Фостев. Ветеринары зоопарка связывают внезапную вспышку диареи у бегемотов с тем же обстоятельством!
Правительство запретило содержать дома китов, бегемотов, носорогов и других моржей. Возникает вопрос: куда поместить мать — в законе?
#Анекдот про бегемота и лягушку Смешные анекдоты от Денчика 2019
Чтобы смотреть онлайн, нажмите на видео и cura;
Один из них имеет 50-сантиметровое устройство. Шутка смешная! Читать далее
Шутка про лягушку. Читать далее
Анекдот про орла, лягушку и чек. Короткий анекдот. Читать далее
Шутка Вадима Галыгина об охоте на огромного носорога)! Читать далее
Как человек-лягушка. Самая смешная шутка Читать далее
Анекдот про Ивана Царевича и лягушку Читать далее
Шутка про яйца. )))) Пары))) Читать далее
Анекдоты — Про Вовочку Читать далее
Пошлые анекдоты .18: #анекдоты от А до Я. #Астахов и Ямненко #Вульгарная коллекция! Читать далее
Шутка про козу. Читать далее
Анекдот взорвал интернет. Я смеялась до слез
Анекдот про Васю. Читать далее
��анекдот про алкоголь Читать далее
��анекдот про любовника Читать далее
Анекдот про ворону. Читать далее
Самая смешная шутка / смеялась до слез, очень смешная шутка 2020. Читать далее
Анекдот о рыбаке и лягушке. Читать далее
Анекдот — Медведь и бегемот Читать далее
��анекдот о волшебной лягушке читать далее
Анекдоты про бегемота
N 7: Анекдот про жирафа и Бегемота, сидящего жирафа с водкой Бегемота. Жираф говорит: — Хорошо мне водку пить, сижу, пью, а водка бежит по шее, хорошо, согревает, наконец кафр… бегемот: — а заправить? N 6: Анекдот про бегемота в зоопарке: спрашивают бегемота: «Как дела?» — отвратительно. Не высыпаюсь уже вторую неделю. — Почему? — Да, сосед слева, кролик, шутит весь день, а жираф справа смеется всю ночь напролет.
Категории.
N 5: Шутка про зоопарк, плакат про бегемота в зоопарке: «Стат. бегемот путешествует. Вокруг через левое крыло зоопарка». N 4: Анекдот про бегемота, Медведи уложили бегемота на брюхо на пляже, он встает, с удовольствием укладывает его мордой на песок, закрывает глаза, ловит кайф. Вдруг из ближайших кустов выбежал медведь, сначала пробежал мимо, потом вернулся, поднял морду к бегемоту, посмотрел и обрадовался. Бегемот нахмурился (обиделся) и спросил: — Ну, ты торопишься. Медведь, падая от смеха: — Я бы хотел съесть столько меда. N 3: Шутка про бегемота и ГАИ, сбежавших из Московского зоопарка, потерялась на садовом кольце в группе ГАИ. N 2: Анекдот про бегемота — почему бегемот никогда не приближается ко рту? — Потому что, если он закроет рот, у него треснет задница.
Категории.
N 1: Анекдот про бегемота — что у бегемота такое широкое, плоские ноги? -Что проще перепрыгнуть с кувшинки на чайник.