Анекдот армяне про русских
anecdotmaster.ru
Анекдоты про армян, армянские. Прикольные и смешные армянские анекдоты про армян Приколы про русские блюда на армянском языке
Интересно, как армяне могут продержаться на коньяке пять лет?
— Да! Здесь у нас водка — выдержка не более 15 минут.
Армянин читает у пивного ларька: «Пива нет, а для армян ЕСТЬ». Спросите у продавца:
— Почему вообще не для армян?
— Потому что когда армяне спрашивают: «У вас есть пиво?». Вы говорите им «нет». И они спрашивают: «Ни одного?»
Армения, Ереван, центральная улица, учебная машина, студент за рулем, инструктор рядом.
— Вот ваше вступление: вы едете со скоростью 60 км в час, на дорогу внезапно выскакивают старая бабушка и молодая внучка. Кого вы собираетесь раздавить?
— Наверное, мне все-таки жалко бабушку, внучку!
— Баран! Тормоз должен быть нажат, тормоз!
Приходит армянин домой и говорит жене: — Женщина! Раздевайся быстро, быстро! — И что?
— Я покажу вам позицию на мексиканском языке. Процесс начался. После суда. Жена:
— Что есть в мексиканском? В итоге все было так, как всегда! Муж: — Ой, чуть не забыл: «Ча-ча-ча».
Один армянин говорит другу:
— Послушай, дорогая, мой брат прислал мне телеграмму, что у него родился ребенок, но он не сказал, мальчик или девочка.
— Что из этого? — Сказал друг.
«Так что теперь я не знаю, кто я: тетя или дядя.
Вопрос армянскому радио: — Чем российские новости не отличаются от украинских? — Выключите звук.
Три армянина хвастаются: — Когда я был счастлив, мои атеты зарезали барана!
«Когда я был радилом, мои атеи зарезали быка!»
— И когда я обрадовался, мои атеты сбили седло!
Армянин плавал в море и вдруг начал тонуть. Он видит русского, идущего по берегу. Армянин от страха забыл, как звать на помощь по-русски, и закричал:
— Эй, сэр, когда я мылся в последний раз — это отстой, да!
Армянин окончил педагогический институт и стал логопедом. Первый день приема. В кабинет заходит мужчина, шепчет, неправильно произносит слова.
— Разденьтесь, прахадите за ширмой.
Через минуту за экраном раздается громкое «Аааа». Выходит врач, моет руки и говорит:
— Ничего страшного, приходите завтра, будем учить «В».
Армянин поехал на Кубу и приходит поужинать в ресторан. Вскоре он замечает, что когда официант просит счет у кубинцев, они поглаживают свои челюсти и шепчут: «Агент Кастро». И официант ничего с них не берет… Когда приходит очередь армянина платить, он тоже похлопывает его по челюсти и шепчет: «Агент Кастро».
А где же твоя борода? — удивился официант.
Армянин расстегивает рубашку и, указывая на свою волосатую грудь, шепчет:
На армянском радио был задан вопрос: «Правда ли, что у всех девушек, которые легко ориентируются в темноте, глаза светятся?».
Пока армянское радио размышляло над ответом, включилось одесское радио:
— Если бы это было так, то в Одессе были бы белые ночи!
Санкт-Петербург немедленно вступил в игру: — Господа, на что вы намекаете?
У нас был армянин — Канат.
Мы садимся и сдаем экзамен, у каждого своя задача. И тут из конца аудитории раздается смех, все спрашивают:
Те, кто еще не залез под стол, говорят: «Задание 67».
«Задание 67. На столе лежит веревка, конец ее свисает вниз на 3 метра…».
В Армении есть три магазина поблизости. Владелец левой повесил табличку:
«У нас самые низкие цены».
«У нас продукция высшего качества».
А владелец средней, подумав, повесил табличку:
— Главный вход находится здесь.
В Ереване азербайджанец решил выпить газированной воды, подбросил монетку, и в ход пошел кулак, но как бы она попала ему в лицо. Он стоит, весь потрясенный. Снова бросают монету, и снова та же история. Он попросил случайного армянского прохожего бросить монету в автомат. Он делает сальто, снова появляется кулак, машет «убирайся» и снова в нос азербайджанцу.
Водитель Саркис пришел на выборы и сказал председателю:
— Я также хочу стать депутатом.
— Вай, послушай, это тоже необходимо?
В купе поезда англичанка одета в соблазнительную мини-юбку. Армянин с верхней полки пожирает его глазами.
Видя такое пристальное внимание, англичанин флиртует. То прическа подойдет к зеркалу, то чемодан на полке сдвинется.
Но армянин молчит и знай себе ест англичанку глазами. Чтобы как-то разрядить обстановку, англичанин спрашивает:
— Вы говорите по-английски?
Армянин отвечает. Я хочу лошадь!
В купе поезда мать объясняет сыну, как появляются дети:
— Берется глина, лепится деталь, потом, если искупать ее в молоке, будет мальчик, а если в воде — девочка.
Армянин, висящий на второй полке, с живым интересом:
— Послушай, женщина, а что, старый способ уже отменен?
Ашота спросили, что это такое: много дашь — мало дашь. Дадите ли вы немного — дадите ли вы много?
— Наш районный судья — Ашот ответил.
Армянин сидит в ресторане. За столом он пьет, завтракает, шикарная блондинка стоит на коленях. В зал входит его друг:
— Ви, ара, у тебя язва. Доктор запретил вам все это.
— Просто подумайте, доктор. Я дал ему 300 долларов, и он позволил мне забрать все снова…
Армянин возвращается домой после зарубежной командировки в Англию. Родственники спрашивают:
— Ну, как твой английский? Разве я не отпустил тебя в поездку?
-Я нет, но у англичан было много проблем с этим!
Вопрос армянскому радио:
— Как распознать эндомер на улице?
— от походки. Они не поворачивают за угол, а идут боком.
Вопрос армянскому радио:
— Какова фигура самой высокой пилотажной «кобры»?
— Нужно разложить самолет и резко дернуть ручной тормоз!
Вопрос армянскому радио:
— Почему программисты в 80% случаев рождаются девочками?
— Потому что их развелось в пять раз больше, чем нужно!
— Это в честь футбольного клуба?
— Нет, в честь гладиатора, предводителя рабов.
-А откуда они узнали о футбольном клубе?
Два высоких динамика:
— Мой ОТК, когда я принес первую зарплату, Рам Зазал.
— Что, такая маленькая зарплата?
— Nat. Много нервничает.
Отец и сын, приехавшие из армянской деревни, идут в театр «Лебединое озеро». Балет в самом разгаре. — Тигран спрашивает своего отца:
— Почему все на вершине?
«Я не знаю, сынок».
— Наверное, весь двор в дерьме.
Есть два армянина.
«Я слышала, что ты вышла замуж за японца?»
— Да, действительно. — Ну и как? — Разочарован. — В чем проблема?
— Она оказалась жалкой китайской подделкой.
Грузин написал письмо армянину. Он написал слово «как» и нарисовал рядом пчелу. А если. Армянин ничего не понял и позвонил другу:
— Что, писал Гоги?
— Как вы живете? — Гоги объяснил.
Армянин написал ответ. Он нарисовал такси и барана. Гоги также ничего не понял в сообщении своего друга и звонках в Ереван.
Армянин отвечает ему по телефону:
— Гоги, я писала тебе, что живу так сиб.
Как-то армянин пошел в зоопарк… и вдруг резко подошел к клетке с гориллами. Он долго вглядывался туда. Он исчезал, а потом делал это. И как люди решили, они подошли к клетке, посмотрели на гориллу и удивились: «Вахтанг, Тай Стал?».
Грузинская и армянская ходьба. Ночь темна, ничего не видно. Грузин вдруг останавливается, наклоняется, что-то ищет… такой напряженный, такой нервный… Армянин спрашивает грузина:
— Гоги… и Гоги… что ты ищешь?
— Да, последняя копейка упала… потеряна… что теперь… что делать дальше… на что жить….
Армянин достает пачку 100-долларовых купюр, кладет ее на …
— Прямо сейчас, Гоги Ян, прямо сейчас и найдем, все найдем…
Евреи говорят, что Ной был евреем, а это значит, что все люди произошли от них. Но когда Ной спускался с горы Арарат, отец армянской семьи Тигран обратился к своей жене: «Жена-джан, зови детей как можно скорее и иди сюда, к нам приехал цирк!».
Армянин идет по городу. Догнать красивую девушку:
— Девочка, пойдем купаться!
— Глупый, глупый, идиот.
— Почему вы боретесь? Если не хочешь мыться, испачкайся…
В трамвае едут армянин и грузин. Рядом с окном стоит армянин, а неподалеку — грузин. Трамвай останавливается рядом с кинотеатром «Родина».
Армянин, которому надо уезжать, спрашивает грузина:
— Вы идете в «Родину»?
Грузин недовольно смотрит на армянина и отворачивается. Армянин, не понимая, переспрашивает:
— Я слушаю! Пойдете ли вы в «Родину»?
Грузин, едва сдерживая гнев, смотрит на армянина, с неудовольствием отворачивается. Армянин, теперь уже в полном недоумении, восклицает на весь трамвай:
Вы едете на родину?
Грузин, разъяренный, поворачивается к армянину и, проведя пальцем по носу, кричит:
— Ты красив, не так ли? Прекрасно!
Два армянина едут в трамвае. Они проходят мимо магазина «Оптика». Один армянин читает и говорит другому: «Смотри, Вартан, какие они неграмотные!». Вот дураки! Другой армянин, усмехаясь, ответил:
«Ну, что ты, Робик, глупый. Я помню. Там написано «Аптека», но пишется «Оптика»! Мы пишем и читаем.
Ереванский театр поставил спектакль «Красная Шапочка»:
— Послушай, бабушка, почему у тебя такие большие глаза?
— Лучше видеть тебя!
— Послушай, бабушка, почему у тебя такое большое ухо?
— Я лучше послушаю тебя!
— Послушай, бабушка, почему у тебя такой большой нос?
— Вот это да! Посмотри на себя, да!
Армянка вышла замуж за азербайджанца. После известных погромов в Баку семья вынуждена искать убежище в другой стране. Через некоторое время брат жены приходит к ним в гости. Они сели, выпили и, как всегда, начали спорить о Карабахе — «кто прав, кто виноват». Они заволновались, и тогда армянин, чтобы разрядить обстановку, сказал: пойдемте к моим родственникам, они живут рядом, в том же селе. Я ухожу. Они проходят мимо полей с пасущимися овцами, и тут азербайджанец говорит: «Слушай, кажется, мы уже приехали, твои родственники здесь пасут овец», на что армянин отвечает: «Да, мои родственники, только со стороны жены».
Аршак спрашивает своего отца:
— Отец, куда летит аист после того, как принесет ребенка?
— Как и куда? Вернемся к брюкам.
Приходит Ашот домой и спрашивает:
«Мама, разве парень в темных очках не звонил мне?».
Знаете ли вы, что согласно конституции Армении, во время инаугурации президент должен держать правую руку на матери своей жены.
Встречаются русская девушка и молодой армянин.
Меня зовут Катя Петрова. Или просто Сладкий Пафф.
— Меня зовут Хачик Микоян. Или просто «Вкусная колбаса».
Встречаются русский и армянин:
— Меня зовут Иван, а вас — Ованес.
— А меня зовут Хакоб, если верить тебе, Тренч.
Армянская золотая свадьба.
«Дедушка Ашот, — спрашивают внуки, — ты столько лет жил со своей бабушкой Ануш. Неужели за столько лет у вас не было желания расстаться с ней, разойтись, например?
— Рассеивать? Никогда! Вырезать — да…
Армянин идет на охоту. Встретиться с другом:
«И представьте, что вы оставили свой пистолет дома. И встретился в лесу с огромным медведем. Что вы собираетесь делать?
— Как так получилось, что я пошел на охоту, а ружье забыл?
— Ну, представьте себе — я забыл.
— Тогда я проткну этого медведя кинжалом!
«А представьте, что вы оставили свой кинжал дома. Что вы собираетесь делать?
— Я егерь, у меня всегда с собой кинжал!
— Ну, представь себе — я забыл кинжал.
— Ну… тогда я залезу на медвежье дерево!
— И представьте, что в лесу нет деревьев!
— Ты что, совсем с ума сошел, в лесу нет деревьев!?
— Ну, представьте себе.
-Медведь, Ара, я что-то не понимаю, кто твой друг: Медведь или я!?
На Красной площади стоит армянин с индейкой. Это уместно:
— Гражданин, здесь запрещено ходить с животными.
— Ара, смотри, голуби сидят вокруг, им можно, да?
— Ну, голубь — это символ мира …
— А что у меня за индейка? Вы объявили войну против себя или как?
Идет человек по городской улице, видит плачущего у травы кавказца, подходит к нему и спрашивает:
— Почему ты плачешь?
«Да, здесь похоронен мой брат, здесь я плачу», — отвечает армянин.
— А откуда вы взяли, что он здесь похоронен? — Дорога снова спрашивает его.
— Что, вы не видите знака, видите «трава посеяна».
В Москве есть один армянин. Русский подходит к нему и спрашивает: — Извините, если вас не затруднит, подскажите, пожалуйста, как мне пройти в маленький театр.
Армянин выслушал, подумал и сказал: «Ты так вежливо спросил, что я тебе отвечаю». Иди, как хочешь».
Три армянина шли по улице, а перед ними шла красивая девушка. 1:
— Эх, переспать бы с такой девушкой, я бы не пожалел и десяти тысяч!
— Что такое десять, вот я в двадцать!
— Кто ты! Такая красота, такая красота! Такая девушка должна быть нарядной, накрашенной, в дорогой машине, ездить в ресторан каждый вечер!
Тут девушка оборачивается:
— Простите, кто из вас сказал третье?
— Да, давай, давай — говорим друг о друге …
Каким-то чудом сборная Армении вышла в финал чемпионата мира по футболу.
Они играют в составе сборной Бразилии. Идет 20-я минута матча, счет 0: 0. Один из защитников Армении сбивает Роналду вблизи штрафной площади. Судья, не раздумывая, назначает штрафной. Роналду ставит мяч перед собой, разбегается… и останавливается в шоке… «Стена» стоит спиной к нему и поворачивается к воротам… Подходит судья и спрашивает:
— Все ли в порядке с вашим мозгом? Ты не там ищешь.
— Не все же с мозгами, можно подумать, что мы упустили возможность увидеть этот гребаный гол.
Грузин лежит на диване, плачет, смеется, смахивает слезы с груди кусочками и кладет их в корзину.
— Зачем плакать и рвать шерсть?
— Грузия не выполнила план по шерсти, и партия сказала: платите за кожу.
— Почему вы тогда смеетесь?
— Вау, армяне не выполнили армян с Дарагой ….
Может ли девушка за менее чем минутное общение с ней на улице дать свой телефон?
— Может быть, если эта девушка продает косметику.
Москва. В последнее время. Армянин захватывает машину. Стоуни встает. Армянин: «Черт!» Москвич за рулем: «Класс!» Волга едет. Армянин садится в машину. «Ара, Таби, как тебя зовут, э, э?». Водитель:
«Виталий.»-«Лос мания, Виталий! Сейчас мы приедем в гостиницу, там ты будешь ждать Девушку… ты скажешь: «Шеф, я свободен?». И я скажу: «Да, Виталий, Тай Фриден!». Вы говорите: «Шеф, дай мне 100 рублей на бензин. «Так мы платим! Понял?!»
Виталик отвечает: «Понял, без проблем!». Они едут в отель. Армянин вышел, поцеловал девушку…
Приехал: «Шеф, я свободен?»- «Да, Виталик, ты свободен.»- «Шеф, дай 1500 рублей, а то вещь барахлит, придется везти ее в сервис…»- «Хммм… Малат Виталик!».
На озере отдыхают грузины, армяне и азербайджанцы. Вино, барбекю.
Вдруг с неба появилась летающая тарелка, а из нее — гуманоид. Он поворачивается и говорит: «У нас на планете рай! Кто правильно ответит на мои вопросы, уйдет со мной. «
Грузин: «Я первый!».
Гуманоид: «Сколько будет 5+5?»
Гуманоид: «Браво, грузин, выходи на сцену!».
Гуманоидные азербайджанцы: «Сколько будет 10+10?».
Гуманоид: «Молодец Азербайджан, выходи на поле!».
Гуманоидный армянин: «4,597,892 умножить на 2,894,560. «
Армянин, подумав: «Ара, брат, мест нет — так и скажи. «
На выставке в Париже трехзвездочный армянский коньяк занял первое место, а пятизвездочный не вошел в число победителей.
— Почему это произошло? — спросили армянские виноделы.
— Мы сами удивлены! Они лились из бочки.
На необитаемом острове армяне, грузины и русские нашли пещеру. Участок, который пойдет на разведку, достается армянину. Он заходит внутрь и попадает в лапы Циклопа, который капает масло в его анус рядом с гостем и синим пришельцем.
Остальные снаружи слышат крик своего товарища, через некоторое время на улице появляется армянин. Русский и грузинский языки:
-Мне племя каких-то амазонок, полуголых, красивых!
— От неожиданности. Я уже обслужил парочку. Поэтому я был отлучен от церкви, чтобы позвонить вам.
Грузины оказались менее доверчивыми, и русский бросился в пещеру. В пещере та же картина: циклоп, масло, серия гомосексуальных актов. Остальные снаружи слышат крик русского. Армянин злобно улыбается. Грузин в недоумении. Появляется русский. Грузин ему:
— Да, Кайф, друг мой, так быстро набрался: только из зоны вышел, откинулся — уже давно ни одной женщины.
И грузин вбежал в пещеру. Из пещеры доносятся ужасные крики, вопли, проклятия.
— Да! Тяжело нашему брату — грузину!
— Да, сильнее, чем мы, — украли нефть в Циклопе!
На уроке в армянской школе учитель спрашивает:
— Что больше всего волнует человека?
— Тело голой женщины!» — отвечает Арсенхик, сидящий за первой партой.
— Вне класса! И приведи своего отца!
На следующий день Арсенчик пришел один и сел за последнюю парту.
«Почему ты не привел своего отца?» Почему вы сели за последнюю парту? — спрашивает учитель.
— Папа сказал, что если обнаженная женщина тебя не возбуждает, то лучше держаться подальше.
Национальное армянское блюдо.
Необходима для приготовления пищи:
Глобус — 1 шт, Цветные карандаши — 1 набор, Армянская фантазия — 1 шт, Камень, бумага, ручка … лопата …
Возьмите глобус, вымойте вдобавок место, где находится Армения. Раскрасьте любое количество меридианов вокруг Армении и дайте высохнуть. Пока он сохнет, придумайте названия населенных пунктов и их историю.
Не забывайте, что тогда не было глобуса, и все это можно перенести на камень, украденный у соседа. Напишите сверху большими буквами. Затем закопайте все это в соседском саду. Через 3 дня выкопать и подавать под соусом.
Распространением этого блюда занимаются все армяне и всего мира.
Добавьте соль и перец по вкусу.
Пищевая ценность: изжога.
Срок годности: хранить и увеличивать!
Немцы преследуют армян и грузин. Грузин прячется в колодце, армянин — на дереве. Немцы замечают армянина и ловят его. Когда они проходят мимо колодца, армянин кричит:
— Идем, Шалико, нас поймали.
Армяне придумали новый способ избавления от облысения. Они отращивают волосы на плечах и спине, а затем тщательно зачесывают их назад на голову.
Однажды Айкануш встретила дома Ашота, который пришел домой с работы совершенно голым.
— А, Хайкануш, ты совсем с ума сошла? — спросил Ашот.
«Ашот, ты ничего не понимаешь по-современному», — прорычал Хайкануш. — Это мой новый эротический костюм.
— Хайкануш, ну, по крайней мере, ты его погладила или что-то в этом роде.
На рыбалке появилось много богатого армянского языка. Он закинул удочку — поймал золотую рыбку. Оно просит его: «Отпусти меня, я исполню любое желание!». Армянин подумал, что ему ничего не нужно, что у него все есть, и отпустил золотую рыбку.
Он вернулся домой и рассказал об этом своей жене. Жена сказала: «Почему ты отпустил ее? Надо было сделать так, чтобы мы стали русскими!» Армянин снова пошел на рыбалку, поймал золотую рыбку, сделал так, что он и его семья стали русскими. У армянина сразу посветлела кожа, уменьшился нос, волосы стали белыми. Он пошел домой. Кажется: вместо армянского дома стоит русский дом, возле него бегают дети. Он спрашивает их: «Дети, где мамочка?». А дети отвечают: «Мама с армянами уехала. «
На драконе были пойманы армяне, грузины и азербайджанцы. Дракон голоден, но не очень, на всех троих аппетита не хватит. И он говорит им: «Обойдите ту гору, которая будет первой, я отпущу ее, а остальное съем».
Первыми бегут… азербайджанцы, через пять минут — грузины. Жду армянина полчаса, час. Недовольный дракон спрашивает: «Где этот армянин?».
А те в припеве: «И пошел он домой…».
Армянское радио спросило:
— Почему некоторым отцам разрешается присутствовать при родах?
— В качестве компенсации за отсутствие зачатия!
Армянское радио спросили: «Почему прекратились передачи КВН? Ответ:
«Веселые остались на востоке, а находчивые — на западе».
Во время раскопок в Тбилиси рабочие наткнулись на телефонный кабель. Грузины говорят армянам:
— Видите, как давно был изобретен телефон.
— Что это! На днях мы копали под Ереваном и не нашли кабеля. Представьте себе, как давно в Армении пользовались сотовой связью.
Армянин прибывает в Москву. Поймать такси. Таксист доставляет его на место. Армянин спрашивает:
— Какова стоимость проезда?
— Здесь у вас есть 500 рублей.
— Вы также водили …
Армянин приезжает из Еревана в Москву и идет в зоопарк посмотреть на животных. «Барев, Аперджан!». Армянин думает: «Здоровается со мной, умный, наверное». Он идет к директору зоопарка, чтобы купить попугая, но тот не может продать. «ХОРОШО». Я купил яйца, приехал в Ереван, отдал яйца друзьям, и они положили их под курицу. Через некоторое время начали вылупляться птенцы: у кого утята, у кого кукушка, у кого страус. Ни у кого нет попугаев. Армянин вернулся в Москву, мимо пролетел попугай: «Дур-край! Дур-леди!» Армянин: «То, что я дурак, мы с тобой знаем, а то, что ты проститутка, все из Еревана знают!»
Армянин приходит к врачу.
— Доктор! У меня геморрой.
— Возьмите эти свечи, используйте каждый день и вернитесь через неделю — посмотрим.
Через неделю врач.
— Доктор, что вы мне дали? И на завтрак, и на обед, и на ужин я использовал, ни один хрен не помог.
-Да, что вы ели, свечи или что? Я сказал использовать!
Армянин с иронией ответил:
-А по твоим словам, я должен был засунуть их в задницу или как?
Армянин заходит в магазин, чтобы купить курицу. Он подходит к прилавку и забывает, как сказать «курица». В принципе, он думает, что в конце концов понимает, что не вспомнит, и говорит продавцу, указывая на куриные яйца: «Дайте мне их мать».
Мать-земля полна этнических групп и национальностей, которые не прочь посмеяться друг над другом. Например, если в Америке смеются над русскими, то в России придумывают басни про американцев. Примером может служить тот же Задонов, более известный своим вечным утверждением: «Ну, американцы и дерьмо. ‘ И далее у него бесчисленные монологи, подтверждающие это утверждение. На самом деле все понимают, что американцы далеко не дураки, и поэтому все это воспринимается как шутка и не более того. Одними из самых популярных в этой стране всегда были и, наверное, будут шутки про армян, а армяне охотно шутят про русских. А что с ними в нашей стране сегодня?
Каковы армяне на самом деле?
На самом деле, армяне — очень гостеприимная, работящая и позитивная нация. В Армении всегда солнце, тепло и везде, как говорится, кругом лимоны, мандарины и апельсины. Не будем вдаваться в подробности, так это или нет, главное, что армяне все как один очень дружелюбные и веселые. Более того, юмор о том, что армян не только используют в других странах, но и сами армяне не прочь подшутить над своей повышенной волосатостью, длиной носа, изобретательностью и т.д. Как видим, все их недостатки и плюсы относятся и к любой другой нации. Но армяне сами любят выставлять их напоказ.
Некоторые другие уже обдумывают хорошую шутку о фотографии армян на каждом человеке, в которую вставлено лицо этого «гламурного» человека.
Демотиваторов и других фотографий с этим человеком сегодня в открытой сети почти столько же, сколько с известным «Ждуном» и другой компанией.
Армянские шутки про армян
Вот подборка анекдотов об армянах, которые появились вместе с армянами и которые используются в самой Армении.
Из-за сильного оттенка стекол армянская сова, следуя за луной, пролетела мимо этой луны.
В армянских школах мальчики всегда дергают девочек за усы.
Армянин проходит мимо ларька, торгующего пивом в кегах. На ларьке написано: «Пиво закончилось, но для армян оно полностью закончилось». Армянин с интересом спрашивает продавца:
А почему для армян — полностью?
Потому что армяне почему-то не верят и всегда переспрашивают: «А все ли кончено?».
В каждом чайнике она составляет 80% от всего чайника.
В театре Армении идет постановка пьесы «Красная Шапочка». Доходит до диалога Красной Шапочки с волком, и она спрашивает:
Бабушка, а у Пахима из Тесби такие лысые глаза?
И определите лучшего табби …
А у Пахима из Тебии такие лысые уши?
А чтобы услышать лучший тамбур …
Почему такой бальзовый нос?
Ара, пас сэсби, верно?
При приеме на работу в отдел кадров женщина спрашивает армянина:
Ну, кто купил диплом?
И что, если армянин — сразу купил? Может быть, я был блеклым?
Прочие шутки про армян
Но не только сами армяне могут придумывать шутки об армянах. Вот набор анекдотов, помещенных за кордоном.
Москва, советское время. Армянин пытается поймать налогового капера. Когда «Москвич» останавливается с поднятой рукой, он начинает махать, мол, подвинься, нет. Дополнительные голоса. Лада останавливается, также волны — вождение. Волга останавливается. Армянин садится в машину и спрашивает водителя:
Сдельная Адалинга, Василий. Кагд паддадш миня в Гаститнию, и дама из Маладая увидит, я тоже влезу, я заболею от ее руки, и ты скажешь: «Вождь, это я?». Я скажу: «Да, вы можете есть». Вы скажете: «Шеф, дайте мне Штольцера из Банзина». Я дам Штольника, и так мы будем расплачиваться по счету?
Василий кивает в знак согласия и приводит армянина в дорогой отель. Они подъезжают. Выходит молодая женщина. Армянин закрывает дверь машины и целует руку даме. D-r спрашивает:
Да, бесплатно, на сегодняшний день Del Broes Net.
Повар, дай 500 рублей, даже мусор Ходовка …
Армянин долго смотрит на Водилу, потом отсчитывает 500 рублей и проходит мимо окна:
Василий, ты — злодей, да.
Когда вы садитесь в поезд, в купе оказываются уроженцы России, Украины и Армении. Поезд трогается, и наступает время знакомиться. Русский тянет вас за руку и говорит:
Армянин тоже тянет руку:
И поплыл ковчег к горе Арарат и стал выпускать из него своих маленьких животных, и вдруг он увидел людей, бегущих к ковчегу и радостно машущих руками с криками: «Вай, Ара! Она прошла! Цирк приехал к нам, да!».
Идет война. Немцы догоняют армян и грузин. Грузин залез на дерево, а армянин спрятался в кустах. Фриц прочесал кусты и вытащил из них армяк. Когда его вели мимо дерева, где спрятался грузин, армянин поднял голову и закричал:
Катсо, спускайся, ты же не видел, как нас поймали!
Резкие шутки
Черный юмор в шутках об армянах также довольно распространен. Вот пример шутки, которая выставляет армян полными идиотами:
В этом отеле случайно нет привидений?
Да, есть одна вещь. Ночью один из местных призраков подкрадывается к людям сзади, которые приближаются к «черному гостю». Кладет руку вам на плечо и спрашивает…
«Отдать мне свое сердце?» ..
Нет. Он говорит: «Свет, Ара, я не знаю, в какую беду я попал?».
Но армяне не жалуются на такие шутки. Они полностью завершены:
Представители Турции, Германии, Армении, России и Англии собрались в одной компании. Англичане провозглашают тост: «За силу Англии!». Они все пили. Турок встает: «За турецкие ковры!». Они также пили. Более того, немец: «За немецкую пунктуальность!». Отличный тост. Он пил. После того, как русский встает: «За русских красавиц!». Они снова выпили. И тут встает армянин: «За армян, которые русские красавицы на турецких коврах с английской силой и немецкой точностью…».
Армянское радио
Это отдельная часть от шуток об армянах, с которыми они были более знакомы на флоте, но некоторые из них по-прежнему актуальны, хотя и содержат намеки на черный юмор. Но в некоторых сложных вопросах армянское радио проявляет находчивость. Вот некоторые из этих шуток.
Добрый день, дорогие слушатели. Говорит армянское радио. Мы передаем правильные сигналы времени. Начало шестого сигнала соответствует 15 часам по ереванскому времени: пик … пик … пик … пик … пик … пииик. 15 часов в Ереване. Для тех, кто не успел, повторяем: пик … пик … пик ….
Что означает фраза «любовь отменяется».
Это когда вы на работе, кровать — дома, а выпивка — в баре.
Они спрашивают армянское радио:
Как вы думаете, что должно предстать перед глазами россиян, чтобы они поверили, что в России наконец-то произошли перемены к лучшему?
Армянское радио подумало и ответило:
Чубайс с бензопилой в руках и Набиулин, продающий семечки на вокзале …
Армянскому радио задали вопрос: «Как вы думаете, какой самый красивый город в мире и сколько ядерных бомб должно стереть его с лица земли?». На что армянское радио, подумав, ответило: «Ереван — самый красивый город в мире, но Тбилиси немного лучше…».
Недоразумение с американскими горками
Сегодня шутка про армянина на американском холме очень популярна в сети. Видео набрало более миллиона просмотров и пользуется популярностью не только в России, но и за рубежом. В ней человек, сидящий на качающейся качалке, выбирает колесо вокруг несущей оси, начинает падать и умоляет остановить карусель. Вот его видео.
Не совсем понятно, почему все думают, что это американские слайды? Смеем вас заверить, что это вовсе не достопримечательность. Да, несмотря на опасный внешний вид, это вовсе не американская горка, а разновидность многоместной. Да, и нет подтверждения, что человек на видео — армянин. Но публика была рада добавить к армянам этого уроженца Кавказа. Что ж, пусть будет так. В любом случае, армяне на это не обидятся, это абсолютно точно. А видео действительно смешное.
Как к юмору про них относятся сами армяне
Сами армяне, как уже говорилось, относятся к юмору в свою сторону вполне положительно. Они сами умеют хорошо шутить как над собой, так и над другими, о чем говорит тот факт, что у руля одного из самых юмористических шоу нашей страны — «Comedy Club» — стоит именно армянин — Гарик Мартиросян. Этому парню просто палец в рот не клади, он сможет разговорить буквально любого, кого можно увидеть из того же проекта первого канала «Pr o-potterpereischilton». Поэтому мы желаем всем армянам крепкого здоровья, хорошего настроения и побольше шуток, без которых наша жизнь была бы скучной и унылой.
Сборник самых смешных анекдотов про армян, армянский язык. Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в социальных сетях.
Интим по телефону в Армении: — Здравствуйте, это интим по телефону? — Да, брат…
В Армении YouTube перед видео вместо рекламы Twist A Toast.
В Армении даже автоматический билет на метро продается легко.
В армянских думках Носик занимает 80% от общего чайника.
Из-за тонировки и громкой музыки армянский Soval пролетел мимо Луны.
Однажды азербайджанец ел в ресторане. В это время в ресторан вошел армянин и, увидев единственное свободное место рядом с этим азербайджанцем, попросил у него разрешения сесть за его столик и выпить кофе. Азербайджанец пригласил его сесть, после чего тот встал и сказал на весь ресторан: «Эй, кто присутствует в бокале шампанского за мой счет! Конечно, кроме этого армянина! Армянин … вежливо улыбается и благодарит. «Мало!» — думает Азербайджан. — Эй, все присутствующие в бутылке шампанского! За мой счет! Все, кроме этого армянина! Армянин широко улыбается и тепло благодарит. — Он что, глупый? — Азербайджан думает. — Эй! Все присутствующие за бутылкой самого дорогого коньяка! На меня! Все, кроме тебя! Очень жаль, не так ли? — Ну, что ты, милая, какие оскорбления?! Ведь благодаря вам мой ресторан сегодня так хорошо заработал!
Есть пять причин выйти замуж за армянина и пятьдесят причин не выходить замуж за армянина. Пять причин жениться на армянке — это ее красота, доброта, страсть, бережливость и верность. А пятьдесят причин не жениться на ней — это пятьдесят ее родственников.
В армянских школах одноклассники дергают девочек за усы.
Армянин читает на пивном ларьке «Нет пива, но нет и армян». Он спрашивает продавца: — Почему нет армян? — Потому что когда армян спрашивают: «Есть ли пиво?». Вы говорите «нет», но они спрашивают: «Совсем нет?».
Армянин приходит, чтобы найти работу, и показывает свой диплом о среднем образовании. Его спрашивают: — Ну, где ты купил диплом? Он отвечает: — Ну, если армянин, то сразу купил? Отдай его мне!
Армянин — армянке: — Я слышал, что у вас родился сын, как его назвали? — В честь Гагарина! — Юрик, что ли? — Нет, что такое Юрик? Гагарик!
Открылся ресторан каннибалов. Заходит посетитель, листает меню и спрашивает: — Почему у вас блюд от армян в три раза больше, чем блюд от людей других национальностей? Официант отвечает: — Вы не пробовали ощипать армянина?
Утро. Метро Акалатор. Пожилой армянин, то прикладывает к уху, то вертит в руках, смотрит на старый Siemens и не выдерживает и бросает в утреннюю суету: — т-ел, пишет Чиго! Ну, атддус он знает, что сеть регистрации?!
Грузин пишет письмо армянину. Он написал слово «как» и нарисовал рядом пчелу. А если. Армянин ничего не понял и позвал друга: — Ты что, Гоги? — Как жизнь? — Гоги объяснил. Армянин пишет ответ. Он нарисовал такси и барана. Гоги также ничего не понял в сообщении своего друга и звонках в Ереван. Армянин отвечает ему по телефону: — Гоги, я тебе писал, что так живу.
Армянский анекдот: Каким-то чудом сборная Армении вышла в финал чемпионата мира по футболу. Они играют со сборной Бразилии. Идет 20 минута матча, счет 0: 0. Один из защитников Армении сбивает Роналду вблизи штрафной площади. Судья, не раздумывая, назначает штрафной. Роналду устанавливает мяч перед собой, разбегается… и останавливается в шоке… «стенка» стоит спиной к нему и лицом к воротам… Появляется судья и спрашивает: «У тебя с мозгами все в порядке? ‘ Ты не туда смотришь!’ не все в порядке с мозгами, неужели ты думаешь, что мы упустим возможность увидеть этот великолепный гол?
Все шутки выдуманы. Совпадения с реальными людьми или событиями являются случайными.
Может ли ботинок остановить поезд? — Можно, если он красный.
В чем разница между женщиной и яхтой? — На яхте сначала поднимают мачту, а затем поднимают паруса, у женщины все наоборот.
Что такое товарищ по оружию? — Это человек, который может только бросать палку.
Что за женщина у вас между ног? — Стиральная машина — вы включаете что-то, но вынимаете тряпку.
Армянское радио спросили: — Почему головы орла на российском гербе видны в разных направлениях? — Они ищут третьего.
Слушай, Армен, ты всегда был художником? — Да, Кам я был разумным НАЭ! Я даже победил Артиста! Я купил «Ганиниаль». В принципе! Но он плохо говорил, занимался горным делом. Но я все равно выполнил базовый ролл. — И кто? — Гересима в фильме «Му-Му». — В кино? — Нет-нет, за Радо.
Армянское радио спросили: — Почему американцы относятся к людям с такой любовью? — По привычке. В конце концов, большинство американских женщин носят силиконовые протезы вместо груди.
Армянское радио спросили: — Почему все иранские парни носят усы? «Они хотят быть похожими на своих матерей».
В Нью-Йорке есть туристы — китайцы и армяне. Китайцы спрашивают: — Откуда вы? — Из Армении. — А сколько вас? «Никто точно не знает, около пяти миллионов». Сколько из вас из Армении, в каком отеле вы останавливались?
Апмянское падио сообщает: — Мы поймали снеговика. Гпузинское падио отвечает: — а кто там был только на NE лошади.
Они спрашивают Армянское радио: — Может ли новый русский иметь ветер в карманах? Ответ: — Возможно, но это не ветер, а кошелек с кондиционером.
Девушка звонит на радио и говорит: — Вчера я нашла бумажник, в нем было 5 тысяч долларов, 618 марок и визитная карточка на имя Гарика Марикяна, проспект Шверника, поставьте, пожалуйста, хорошую песню!
Армянское радио спросили: — Почему у мужчин пуговицы справа, а у женщин слева? — Удобнее выпрямлять правой рукой.
Вопрос Армянскому радио: — Что такое дом толерантности? Ответ.
Армянин женится на русской. Они сидят дома. Жена изучает книгу обычаев, нравов и традиций армянского народа и говорит: — Сурен, слушай, она говорит, что в старину в деревнях мужья продавали своих жен другим мужчинам. И что — вы можете меня продать? — Я бы дал тебе.
Есть два армянина. «Я слышал, вы вышли замуж за японца?» — Да, конечно. — Ну и как? — Обгоны. — В чем проблема? — Она оказалась жалкой китайской подделкой.
Вопрос армянскому радио: — Как называется корова, которая не дает молока? — Жадный.
Армянское радио спросили: В чем разница между мужем и директором? — Директор знает своего заместителя, а муж — нет.
Армянское радио спросили: — Что будет, если в России исчезнет вся водка? — Ничто в нашем мире не проходит бесследно. Так что если в России это объединено, то где-то это появится. Поэтому где бы она ни появилась, там будет и Россия.
Армянское радио спросили: какое лучшее лекарство от диареи? — «Тампакс»! — А от запоров? — Штопор!
Армянское радио спросили: можно ли убить мать-инициативу ватой? — Да, если завернуть в него железо.
Армянское радио спросили: Что можно снять с обнаженной женщины? — Только голый мужчина.
Армянское радио спросили: Что делать, если тигр напал на мать? — Он сам напал, пусть сам и защищается.
Армянское радио спросили: Как определить границу, где Грузия, а где Армения? — Нужно поставить на границе голую женщину: спереди уместны грузины, сзади — армяне.
Когда моему сыну Андрюшке исполнилось 2 года, Киса договорился со мной, что в ближайшие выходные я приеду в Си-Клифф, чтобы заниматься бибитингом, то есть наблюдать за Андрюшкой. В назначенный день Киса звонит мне утром и истерически кричит:
— Не приходи! Я не могу!
— В чем проблема? — Я говорю.
— Но как! Ведь сейчас Шровед, и Розалия Ивановна Попова звонит мне и приглашает на блины. Но он говорит — только без мужа! Видите ли, бойкот объявил весь Си-Клифф! Я тебя не вижу!
«Киса, потому что ты всю жизнь стыдилась только этой старой дуры». А теперь ты не можешь жить без нее?
Розалия Ивановна — старая армянка, моя подруга по закону Евгения Пална. Потому что моя мама — много лет путалась с армянским арамом, вокруг нее целая банда русских женщин в смешанных браках с армянами. Розалия Ивановна была такой. Киса стыдилась и избегала всех этих армян. И теперь в ее голове все перевернулось с ног на голову.
Хорошо, давайте посмотрим, почему это Розалия Ивановна хамит мне? Да, все очень просто. Когда сумасшедший котенок убегал от меня, она, как скунс или американская вонючка, выпускала ядовитый поток, говоря всем моим друзьям, включая Розалию Ивановну, что я считаю их дегенератами. И теперь Киса пугается, почему это старая армянка. В результате CI-Cliff стал Содомкино, а Glen-Cox, где живет Розалия Ивановна, стал Горкино, как Содом и Гоморра.
Итак, давайте проверим, является ли этот урод Розалией Ивановной или нет? О своем первом муже она умалчивает, но говорят, что он был евреем. Она приехала из Ростова-на-Дону, где было много армян и евреев. В Нахичевани был особый пригород, полностью состоящий из армян. От этого армяно-еврейского брака родился сын Сереженька. В доме Розалии Ивановны висели картины, нарисованные Сереженькой в юности. Все эти картины были мрачными черно-фиолетовыми, что характерно для людей, страдающих от депрессии, которая в конечном итоге приводит к самоубийству. Так закончился Серенгети. Он был инженером-авиаконструктором, не был женат, и в возрасте 25 лет его насмерть сбила машина. Но это американский способ самоубийства.
За две недели до смерти Сереженька оформил на имя своей матери страховой полис на сумму 25 000 долларов. Это тоже типично. После смерти сына Розалия Ивановна купила за эти деньги дом в Глен-Ке, простите, в Горомордино. Со вторым мужем Мартином она больше не делала детей и только постоянно вздыхала: «Ой, Сереженька… Сереженька…». В конце концов, она была виновна, а потом шипела на меня, как будто она была виновна.
Как американские следователи расследовали преступление? Прежде всего, они опрашивают друзей, знакомых и соседей. Кроме того, я опросил общих знакомых. Вывод таков: Серенгети был пассивным состоянием женского типа, он был депрессивным психопатом, много пил и совершил самоубийство, возможно, подсознательно, как любят говорить психиатры. Вроде бы случайность, но на самом деле закономерность.
В принципе, с армянами та же история, что и с евреями: повышенный интеллект, но в то же время повышенная дегенеративность. Как говорят в народе, армянские шутки. Отсюда и специфические армянские шутки в серии «Репортажи армянского радио».
За примерами далеко ходить не надо. Моя первая большая любовь и моя первая невеста, красавица и умница, которая в расцвете сил заболела послеродовой депрессией и в результате повесилась. И только много позже, случайно, я узнал, что Елена Берко — это нечто среднее между армянами и евреями. Царство небесное!
Армяне — самый интеллигентный и культурный народ из всех народов Кавказа, они дали много известных людей в составе царской России и Советского Союза, но нельзя забывать и об обратной стороне медали. Не идти вслепую по жизни.
Достаточно посмотреть на мою мать — родственницу Евгению Пальн. Есть целый армянский букет. В течение многих лет ее путали с армянином Арамом Сафаряном. Сначала все казалось нормальным. И тут выясняется, что его жена Любочка сидит в сумасшедшем доме. И выясняется, что эта Любочка — полуюноша.
Валешка был другом моей свекрови, а сын Валешки, полумерсианец Борис, оказался психически больным. Так сгорел мой праведный Коля.
У Хахаля, моего зятя Арама Сафаряна, был брат Мишель. Сначала Мишель питала безумную веру к Завалишиной, а потом вышла замуж за полульва Мусу. Мишель был маленьким, некрасивым и старым, ему было уже около 45 лет. А Мусе было 20 лет, она была крепкой женщиной с лукавыми глазами. Тем не менее, у Мусы было двое детей, и моя мать-закон говорит: «Муса бросает детей об стену, а армяне хотят посадить ее в сумасшедший дом!».
В возрасте 50 лет Муса заболела климаксом и бросила своего 75-летнего мужа Мишеля. Но самое смешное, что вместо 75-летнего Мишеля психопатом Мусой оказался, как говорят, 90-летний Хахал — тоже армянин, с которым Мишель когда-то играл в шахматы. И вся эта банда дружит с Розалией Ивановной и моей матерью — — — — — — — — Закон.
И как там оказался мой котик? Всю жизнь она стыдилась своей матери и армянского окружения. А когда у нее самой начался климакс, она развелась со мной и вступила во второй брак с больным евреем-нафтизином, которого она раньше называла педерастом. Затем этот педераст плюнул ей в лицо и покончил с собой. А безутешная вдова даже не похоронила его.
И что произошло потом? Тогда действует такой закон: через 50 лет ничего хорошего в женихах и невестах не найдешь, там одни отбросы, мусор. В соответствии с этим законом моя бывшая Киса нашла себе третьего мужа. И он оказался армянином, по профессии пекарь, пицца-пицца и даже бывший пекарь, а ныне безработный, живущий на велфэр, пособия для бедных.
Они поженились на 2-й авеню. Для начала Кисса сказала полиции, что я приду на свадьбу, чтобы убить ее, и даже принесу бомбу. А я вообще ничего не знал. В результате на свадьбе было больше полицейских, чем всех остальных. После свадьбы, как обычно, был предложен прием для друзей. Тогда хитрая Кисса позвонила по телефону и заказала телеграмму, якобы от меня и за моей подписью, что я приду на встречу, чтобы убить ее. Получив телеграмму за моей подписью, она снова позвонила в полицию. А на приеме было больше полицейских, чем гостей.
Серодха Генебарт был на том приеме и позже сказал мне: «Почему-то все гости были похожи на евреев. И хотя этого армянина зовут Хачик Арсеня, я думаю, что он не армянин, а армянский еврей». А обулат — специалист в этих вопросах. Поэтому он дружил с Розалией Ивановной. Это все банда, скрещивание армян и евреев.
Раз уж я взялся за армянский вопрос, вот еще одна мелочь…
Младшая сестра моей бывшей жены из Кисы, Мила, в нежном возрасте 15 лет была лесбиянкой и лесбиянкой с Софочкой Ивановой, которая жила неподалеку, на углу Бродвея и 95-й улицы. Мать Софочки была типичной армянкой, ее первый муж был евреем, погибшим на войне. А ее вторым мужем был русский доктор Иванов. Софочка подумала и назвала себя еврейкой. Потом моя Киса рассказывала: «Диван-лесбиянка и в открытую жизнь с француженкой… потом утром мама приходит к мадам Ивановой и видит, как Софочка и Мила бегают голые и греются по квартире. Потом мама запретила Миле ходить в Софопу. «
Позже лесбиянка Софка тихо вышла замуж за еврея и педика по фамилии Бернштейн. Софка настояла, чтобы они поменяли фамилию, и Бернштейн стал Бертоном, как знаменитый художник Бертон, муж голливудской звезды Элизабет Тейлор. Тогда недавно отчеканенный мистер Бертон был советником по культуре в посольстве США в Париже, а армянская еврейка Софочка, за свои лесбийские утехи с французами, больше выигрывала в Париже, чем в Нью-Йорке. Счастливый конец, «хэппи энд», как в Голливуде.
Кстати, настоящий артист Бертон — горький алкоголик и играет в основном алкоголиков. А красавица Элизабет Тейлор, сменив кучу мужей, не выползла из психиатрической лечебницы, где лечилась от алкоголизма. Это настоящее голливудское счастье.
Знаменитый врач классической древности Гиппократ, отец медицины, писал: «Я считаю умение наблюдать самым важным». И вот я сижу и смотрю на этого библейского «зверя», где «число зверя» обещает мудрость, библейскую мудрость. По словам самого святого Павла, зверь есть зверь. Иоанн Богослов.
Вот еще одно подобное наблюдение. В 1948 году в
В Штутгарте я жил в квартире со старухой Варварой Попковой. Они сказали мне: «Учти, до тебя она жила армянкой. Он шутил с ней все армянские шутки — и двойные, и тройные. Но даже он не выдержал и убежал от нее. Она выпьет тебя. ‘ Старуха была очень вредной, и я тоже убежал от нее.
У Барбары была дочь, причем дочь алкоголика, который нещадно избивал ее якобы за то, что она была бесплодна. Позже, уже в Нью-Йорке, у этого алкоголика по фамилии Байков был книжный магазин «Волга» на углу Бродвея и 141-й улицы, где тогда находился Русский квартал. Но Барбара была такой стервой, что Биков из такой тещи выбросил ее из окна 6-го этажа и убил. В конце концов, в старости Барбара Попков сошла с ума, ее разбил даже паралич. Моя мать — ин — юрист Евгения Пална одно время работала медсестрой, а потом сказала: «Она была запятнана сексуально. Она хватает меня за грудь и забирается под юбку!». И это две 80-летние пожилые женщины. На этом армянские шутки заканчиваются.
Григорий Климов. Откровение. Глава 22
Из книги Секреты НЛО автора Варакин Александр Сергеевич
Глава 14. Смертельные розыгрыши по преследованию самолетов НЛО, к сожалению, имеют ряд печальных и загадочных концов. И мы можем только догадываться о многих эпизодах истории авиации, так как связь с экипажами таких самолетов обрывалась неожиданно,
Глава 7 шутки кончились — возможно ли это? — Дейзи была поражена. «Ты своими глазами видел, как Юнь Чжоу сделал себе харакири и умер. «Как он может пить чай с малиновым вареньем? Может быть, в Долине Бессмертных никто не умирает? — Предложенный Вин-Чонг.- Слушать
Полтергейст шутит — человеку, вокруг которого сама собой летает посуда, переворачивается мебель, трескаются стекла и зеркала, не позавидуешь. В такие моменты в голову могут прийти самые разные мысли, и, конечно, в первую очередь предположение, что в комнате начался
Практическое занятие: Духовные шутки и фокусы, как вы думаете, как ведут себя просветленные люди? Все мы, как правило, представляем себе следующий архетипический образ религиозного учителя: учитель должен быть мудрым, спокойным, строгим и серьезным, внимательным, все его